Самые тупые анекдоты очень смешные до слез. Очень смешные и веселые. Много интересного. Приятного чтения. Развлекайтесь.
Анекдоты про транспорт
●●●
Маленькая девочка спрашивает у папы на заправочной станции:
Если машина будет есть много бензина, то она вырастет и станет автобусом?
●●●
Вы действительно выиграли машину в лотерею?
Действительно. Но не машину, а дом. Но не выиграл, а проиграл в карты!
●●●
Что нужно сделать, чтобы наш транспорт соответствовал мировым стандартам?
Изменить мировые стандарты!
●●●
У вас прямо романтика! Свечи, масло…
Закройте капот. Я на работу опаздываю!
●●●
В нашем городе новые цифровые технологии. Теперь в общественном транспорте можно расплатиться через приложение на телефоне. Жаль только, что транспорту за сорок.
●●●
Папа, приезжай, меня забрала полиция!
А что случилось?
Мы с ребятами на катке катались.
Это не преступление.
Мы тоже так сказали хозяину катка!
●●●
«Все-таки выход на левую сторону!»,- объявил водитель электрички, когда люди начали выпадать из вагона.
●●●
Звонил курьер из интернет-магазина навигаторов. Он не знает, как проехать к нашему офису!
●●●
Жена интересуется у мужа:
Дорогой, если честно, ты меня любишь?
И да и нет.
Тогда купишь мне машину и мы сразу разведемся!
●●●
Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы бы вышли замуж за очень глупого человека только потому, что он ездит на дорогом автомобиле?
Мне надо подумать над вашим предложением!
●●●
Раньше машина была роскошью, а дети — необходимостью. Теперь все наоборот!
●●●
Хорошо, когда мечты сбываются по порядку, а не вперемешку. А мне вчера достался трехколесный велосипед, о котором я мечтал в детстве.
●●●
Заходит цыганка в электричку:
Дорогой, позолоти ручку. Расскажу все, что пожелаешь!
Какой период полураспада радия?
Цыганка молчит.
Денег не заслужила!
Анекдоты про водителей
●●●
Если масло перестало капать из вашего автомобиля, то это значит, что оно закончилось.
●●●
Есть водители, которые так водят, как будто они уже умирали и им понравилось!
●●●
Если таксист молчит всю дорогу, значит он для финальной мудрости копит силы.
●●●
Если вы видите, что в ясный солнечный день вдруг включились дворники у какой-то машины, значит она повернет сейчас!
●●●
Часто водители недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит справа на пассажирском кресле и что-то постоянно болтает…
●●●
Алло. Дорогая, только что передали по радио, что один ненормальный едет по встречке. Будь очень осторожна!
Тут не один. Их тысячи!
●●●
Уважаемые водители, всегда пропускайте людей с тростью. Они плохо видят. А тех, у кого палка для селфи, тем более. Такие вообще не видят ничего.
●●●
Инспектор, а как вы узнали без алкотестера,что я был за рулем в пьяном виде?
Вы попытались оказать первую помощь лежачему полицейскому после того, как его переехали.
●●●
Водитель везет программиста. Вдруг машина останавливается и дальше не может ехать. Программист советует:
Закройте лишние окна. Вдруг поможет.
●●●
Полицейский остановил иномарку и спрашивает:
Почему вы не остановились по свистку?
Не слышал.
Придется записать: «Превысил скорость звука».
●●●
Если соберутся несколько водителей «Жигулей» и достанут все из своих багажников, то легко соберут еще один автомобиль.
●●●
Один мужик попросил гадалку рассказать, что его ждет в будущем.
На вашем пути неожиданно встанет один человек!
Ты скажи ему, что я водитель «КАМАЗа»!
●●●
Алло, это полиция? Я хочу сделать заявление по поводу жестокого обращения с животными. Я заказала машину, а водитель заявил, что по таксе ездит!
Про охоту и рыбалку
●●●
Встретились двое мужиков…
В 1835 году:
Я вчера на охоте кабана завалил!
В 1948 году:
Я вчера забор починил!
В 2021 году:
Я вчера побрил ноги!
●●●
Для чего ты идешь на охоту в грозу?
Если повезет, то зайца убьет молнией!
●●●
Спорить с женой — это все равно, что охотиться на медведя: если первая фраза не свалила наповал, то остается только бежать!
●●●
Приятель встречает охотника в полном снаряжении:
Ты разве не знаешь, что сезон охоты уже закончился?
Я знаю, а вот моя жена нет!
●●●
Приходит охотник домой. Жена спрашивает:
Ну и как охота?
Лиса — очень хитрое животное. Я сегодня одну подстрелил. Подошел поближе, а на ее месте собака лежит!
●●●
Встретились два охотника:
Какой ты используешь патрон, когда охотишься на кабана?
Только дымный!
Он сильнее всего бьет?
Нет, просто я успеваю влезть на дерево, пока дым рассеется.
●●●
Один приятель звонит другому:
Идешь сегодня на рыбалку?
Нет. Жена разрешила дома пить водку!
●●●
Скажите, вы рыбак?
Только когда праздники и хорошая закуска!
●●●
Почему в тех магазинах, где все продается для охоты и рыбалки, нет водки?
●●●
У вас есть лицензия на отстрел животных?
Я не помню.
Загрузили тушу кабана в машину и едут в полицию. Проезжают мимо дома охотника:
Вспомнил. Лицензия вот!
Про рыбалку
●●●
Два рыбака ловят рыбу.
Самое главное на рыбалке это терпение.
Я терплю с утра. Уже больше не могу. Штопор давай!
●●●
Браконьер не рассчитал количество динамита. Из-за этого произошел вывод карасей на околоземную орбиту.
●●●
Если человеку дать рыбу, то он вкусно поест. А если ему дать удочку, то он начнет всем рассказывать о своем небывалом улове.
●●●
Жена спросила у мужа, с кем он на рыбалку поедет. Муж ответил, что хочет хоть раз в году порыбачить, поэтому поедет сам.
●●●
Разговаривают два карася:
Ты мне можешь не верить, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, весил около 90 килограмм!
●●●
Когда жена увидела, что муж ушел на рыбалку без удочки, то заподозрила, что у него есть другая удочка.
●●●
Отправился на рыбалку, но забыл об этом сообщить рыбе. В итоге встреча не состоялась.
●●●
Мужик два часа сидит и смотрит на поплавок. Ничего не происходит. Мимо проплывает крокодил.
Не клюет?
Нет.
А хочешь искупаться?
●●●
В океан унесло льдину с рыбаками.
Им сбросили еду, одежду и аппаратуру. Вот как просто организовать научную экспедицию!
●●●
Рыбака дядю Петю занесли в книгу рекордов Гиннеса. В течение последних 50-ти лет его ежегодно спасали с оторвавшихся льдин.
Короткие анекдоты про музыку и танцы
●●●
А Вы знали, что если дача не ваша, то вечеринка на ней проходит намного веселее?
●●●
Меня вчера пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел разнообразные вкусные блюда, проводил приятно время. А все из-за того, что не пошел!
●●●
Если мужчины любят тяжелый рок с женским вокалом, то это значит, что они привыкли слушать, когда на них орет женщина при том, что они ничего особо не сделали!
●●●
Когда я услышал шансон, то понял, что тюрьма — лучшее на Земле место, где находятся самые образованные и талантливые люди, очень сильно любящие своих мам!
●●●
Если во время общения с человеком Вы вдруг услышали тревожную музыку, срочно сообщите в полицию. Скорее всего, перед вами опасный преступник!
●●●
Разговаривают два музыканта:
Как жизнь? Что новенького?
Выпустил новый альбом.
Уже что-то успел продать?
Конечно! Квартиру, дачу, машину.
●●●
На концерте дама обращается к известному тенору:
Я бы заплатила 10 тысяч евро, чтобы Вас услышать!
Благодарю, но это слишком.
Дело в том, что я три года назад оглохла.
●●●
Для эпилептика ты неплохо танцуешь.
Я не эпилептик!
Тогда плохо.
●●●
Танец — это искусство раньше отдергивать свою ногу, чем партнер на нее наступит.
●●●
Почему, когда я приглашаю Вас на танец, музыка гораздо короче становится?
Потому, что музыкантами руководит мой муж.
●●●
Девушка, Вы очень красиво танцуете!
Это был не танец! Я пыталась просунуться к гардеробу.
●●●
Во время исполнения танца с саблями плохой танцор быстро стал хорошим.
●●●
Как научиться исполнять индийские танцы?
Очень просто. Одной рукой гладишь собаку а другой вкручиваешь лампочку.
●●●
Типичный диалог в Индии:
Какое время?
Время танцев!
Про работу 1
●●●
Начальник, повысьте мне, пожалуйста, зарплату.
Никак не могу!
Тогда я скажу остальным, что повысили!
●●●
Вам нравится ваша работа пожарного?
Начальство хорошее, коллектив замечательный, режим отличный. Но как только начинается пожар, сразу хочется уволиться!
●●●
Михаил, посмотрите, какие на руках мозоли. Это значит, что человек отказывается работать головой!
●●●
Ты хотел бы начать работать четыре дня в неделю?
Ни в коем случае!
Почему?
Я и в понедельник очень устаю.
●●●
Какая у тебя должность?
Крупье.
Ты в казино работаешь?
Нет. Крупы фасую.
●●●
Завтра черная пятница. Наш начальник всем пообещал скидки на зарплату до 50%.
●●●
Мне не нравится работать до обеда. А после обеда, так вообще ненавижу.
●●●
Если рабочая неделя станет четырехдневной, то скорее всего сама неделя станет пятидневной.
●●●
Дорогая, мне сегодня придется задержаться на работе.
Точно гарантируешь?
●●●
Когда устроился на вторую работу, пришел к выводу, что для того, чтобы улучшить свое благосостояние, нужно только перестать свистеть.
●●●
Я не буду работать в той компании, где происходят такие страшные вещи!
Увольняетесь?
Нет, просто не буду работать!
●●●
На собеседовании:
Какое ваше самое лучшее качество?
Это инициативность.
Хорошо, мы с вами свяжемся.
Я лучше сам с вами свяжусь!
●●●
Раздражает, что работа не волк и в лес не убегает!
●●●
В нашей компании платят хорошо, но сотрудники набирают домой очищенную воду из офиса.
●●●
Доктор, я долго смеюсь, когда получаю зарплату.
Смех жизнь продлевает!
Значит я дотяну до пенсии?
Там будет еще смешнее!
●●●
Какое у тебя хобби?
Я люблю наблюдать за дикими змеями, как они норовят тебя укусить.
Ты в женском коллективе работаешь?
Совершенно верно!
●●●
Последние несколько лет 1 сентября беру на работе отгул. Мне нравится наблюдать как мимо проходят унылые школьники, которым я завидовал все лето.
Про работу 2
●●●
На приеме на работу:
Финансовое образование есть?
Бабушка у меня еврейка. Разве этого не достаточно?
●●●
Никто еще не умирал от домашней работы. Но я рисковать не буду!
●●●
Планирую открыть бар «На работе». Тогда не придется обманывать жену, где был!
●●●
Повар устраивается на работу. Заполняет анкету. Дошел до графы «языки». Написал: «Умею».
●●●
Как хорошо ничего не делать. А еще лучше после этого отдохнуть!
●●●
В работе самое приятное это собираться домой!
●●●
Сегодня начальника послал подальше. Но там раньше него оказался!
●●●
У меня столько работы, что даже некогда написать заявление об уходе.
●●●
Начальник, пришел кризис.
Я же сказал, что меня нет!
●●●
Жена — прачка, повар, посудомойка, техничка, воспитатель, медсестра, швея, бухгалтер, психолог… А муж на работе устает!
●●●
Хотите, чтобы к вам навстречу бежали девушки? Чтобы в любую погоду вас ждали с нетерпением? Приглашаем водителей автобуса на работу!
●●●
Где ты работаешь?
В аэропорту мою туалеты.
Зачем такая работа? Найди себе другую!
Как я могу уйти из авиации?
●●●
Я заметила, что 70% моей зарплаты уходит на сигареты и алкоголь. Но я взяла себя в руки и нашла вторую работу!
●●●
Почему везде при приеме на работу требуют высшее образование?
Нужна гарантия, что сотрудник может в течении пяти лет заниматься нудным и неинтересным делом!
●●●
Жена директора завода говорит мужу:
Дорогой, почему вначале каждой недели твои сотрудники на меня так странно смотрят?
Ты каждый понедельник одеваешь новую шубу.
И что здесь странного?
На дворе сентябрь!
Анекдоты про сон и бессонницу 1
●●●
Подскажите, в чем ваш секрет? Вы так хорошо выглядите!
Я сплю до обеда.
●●●
Какая ваша первая мысль после пробуждения?
А материться можно?
Нельзя!
В таком случае после пробуждения у меня нет мыслей.
●●●
У меня отличное настроение. Я сегодня выспался!
Поздравляю! Никому такое не говори, чтобы людей не бесить.
●●●
Глаза человека могут о многом рассказать. Например, спит ли он.
●●●
Я не спала сегодня ночью. Кто-то в два часа ночи начал ломать дверь в тамбуре у соседей. Потом поняли, что ошиблись, и через полчаса ушли.
С полтретьего можно было выспаться.
Они скоро вернулись и чинили ее до утра!
●●●
В гостинице:
Я же просил меня не будить!
Другие посетители хотят завтракать, а вы спите на единственной скатерти!
●●●
Жена говорит мужу:
Ты сегодня во сне сорта водки перечислял!
Мне что, уже нельзя и во сне посидеть в ресторане?
●●●
Я всю ночь думал о том, что люди не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
●●●
Я не любил раньше спать, чтобы на семь часов не выпадать из реальности. А теперь я очень люблю спать, чтобы можно было на семь часов выпадать из реальности!
●●●
У меня завтра очень важный день, поэтому мне необходимо хорошо выспаться. Но у меня завтра очень важный день, поэтому я не могу заснуть!
●●●
Начал считать овец, чтобы заснуть. Потом начал думать о том, куда они бегут и по какой причине их так много. Короче, не спал до пяти утра!
●●●
Доктор, я во сне постоянно общаюсь с инопланетянами.
И что же они говорят?
Что я очень тупой!
Я же вам советовал больше читать!
●●●
Бессонница, привет! О чем будем размышлять? Будем решать личные проблемы или ограничимся судьбами мира?
Анекдоты про сон и бессонницу 2
●●●
Когда, наконец, наступит завтра? Каждое утро просыпаюсь, и снова сегодня!
●●●
Мне так хочется спать. Не могу ничего с этим поделать!
Кофе выпей!
Уже выпила три чашки. Не помогло.
Тогда возьми ипотеку!
●●●
У меня был коварный план порабощения мира. Но на начальном этапе он рухнул. Я не смог встать полседьмого!
●●●
Детство заканчивается тогда, когда дневной сон из обязанности переходит в роскошь!
●●●
Сначала ты спать не хочешь, а потом наступает шесть часов утра!
●●●
Подушка в семь часов утра обладает самой большой силой притяжения.
●●●
У лысой девочки утром получается поспать дольше на полтора часа!
●●●
Не нужно злиться, если вас в три часа ночи криком разбудил малыш. Скоро придет время, когда вы будете рады, что он в это время дома!
●●●
Каждое утро себя приводить в чувство, что ты есть — это и есть жизнь!
●●●
Кто, кроме меня, еще жалеет, что в детском саду не спал, когда был тихий час?
●●●
Когда в телевизоре человек утром встает с улыбкой с кровати, бодро собирается и на работу идет, весело напевая, внизу экрана всегда должна появляться подпись: «Не пытайтесь повторить! Трюк проделан профессионалами!»
●●●
Уважаемые наши соседи! Перестаньте громко включать музыку в четырнадцать часов утра! Имейте совесть! Люди спят!
●●●
Когда же, все-таки, наступит такое время, когда я по утрам буду просыпаться, а не воскресать!
●●●
Между сном и словами «иду спать» непонятным образом разница полтора-два часа!
Короткие анекдоты про погоду
●●●
Я не расист, но мне больше нравится белый снег, чем черный.
●●●
Если синоптики говорят «небольшой снег», это про размер снежинок, а не про количество снега.
●●●
Военкомат:
Как я смогу служить. У меня же плоскостопие! Врага не смогу догнать.
Снег на воинской части от вашей лопаты не убежит!
●●●
У меня в детстве не было машины, поэтому я очень любил сильные снегопады.
●●●
Человек, когда выпьет, становится похож на снег: одновременно идет и падает.
●●●
К дворнику, который чистит снег, подходит мальчик:
Дядя, можно мне спрыгнуть с той крыши?
Можно, конечно…
Мальчик радостно бежит, чтобы залезть на крышу.
Но всего один раз!
●●●
Когда выпадает снег, начинается битва людей и снегоуборочных машин. Снегоочистители передвигают снег на обочину а люди с лопатами бросают снег обратно.
●●●
Сейчас не те грозы, что были 30 лет назад. Кроме раскатов грома слышно вой сигнализации и недовольство по поводу пропавшего интернета!
●●●
Дорогой, я помню, что когда мы познакомились, была сильная гроза. Целый день гремел гром.
Я тоже это помню, но тогда я не понял, что это было предупреждение!
●●●
Лондон. Женщина в густом тумане разглядела мужской силуэт:
Подскажите, пожалуйста, в какую сторону я направляюсь?
Впереди Темза. Я только что из нее вылез!