Найтупіші анекдоти дуже смішні до сліз. Дуже смішні та веселі. Багато цікавого. Приємного читання. Розважайтеся.
Анекдоти про транспорт
●●●
Маленька дівчинка запитує у тата на заправній станції:
Якщо машина їстиме багато бензину, то вона виросте і стане автобусом?
●●●
Ви справді виграли машину в лотерею?
Справді. Але не машину, а будинок. Але не виграв, а програв у карти!
●●●
Що потрібно зробити, щоб наш транспорт відповідав світовим стандартам?
Змінити світові стандарти!
●●●
У вас просто романтика! Свічки, олія…
Закрийте капот. Я на роботу спізнююся!
●●●
У нашому місті є нові цифрові технології. Тепер у громадському транспорті можна розплатитися через програму на телефоні. Жаль тільки, що транспорту за сорок.
●●●
Тату, приїдь, мене забрала поліція!
А що трапилось?
Ми з хлопцями на катку каталися.
Це не злочин.
Ми теж так сказали господареві катка!
●●●
“Все-таки вихід на ліву сторону!”, – Оголосив водій електрички, коли люди почали випадати з вагона.
●●●
Дзвонив кур’єр з інтернет-магазину навігаторів. Він не знає, як проїхати до нашого офісу!
●●●
Дружина цікавиться у чоловіка:
Дорогий, якщо чесно, ти любиш мене?
І так і ні.
Тоді купиш мені машину і ми одразу розлучимося!
●●●
Дайте відповідь, будь ласка, на запитання. Ви б вийшли заміж за дуже дурну людину тільки тому, що вона їздить дорогим автомобілем?
Мені треба подумати над вашою пропозицією!
●●●
Раніше машина була розкішшю, а діти – необхідністю. Тепер все навпаки!
●●●
Добре, коли мрії здійснюються по порядку, а не впереміш. А мені вчора дістався триколісний велосипед, про який я мріяв у дитинстві.
●●●
Заходить циганка в електричку:
Дорогий, позолоти ручку. Розкажу все, що забажаєш!
Який період напіврозпаду радію?
Циганка мовчить.
Грошей не заслужила!
Про водіїв
●●●
Якщо масло перестало капати з вашого автомобіля, це означає, що воно закінчилося.
●●●
Є водії, які так водять, начебто вони вже вмирали та їм сподобалося!
●●●
Якщо таксист мовчить всю дорогу, значить він для фінальної мудрості збирає сили.
●●●
Якщо ви бачите, що в ясний сонячний день раптом увімкнулися двірники у якоїсь машини, то вона поверне зараз!
●●●
Часто водії недооцінюють перешкоду праворуч. Особливо ту, яка сидить праворуч на пасажирському кріслі і щось постійно бовтає.
●●●
Алло. Дорога, щойно передали по радіо, що один ненормальний їде зустрічкою. Будь дуже обережна!
Тут не один. Їх тисячі!
●●●
Шановні водії, завжди пропускайте людей із палицею. Вони погано бачать. А тих, хто має палицю для селфі, тим більше. Такі взагалі нічого не бачать.
●●●
Інспекторе, а як ви дізналися без алкотестера, що я був за кермом у п’яному вигляді?
Ви спробували надати першу допомогу лежачому поліцейському після того, як його переїхали.
●●●
Водій везе програміста. Раптом машина зупиняється і далі не може їхати. Програміст радить:
Закрийте зайві вікна. Аж раптом допоможе.
●●●
Поліцейський зупинив іномарку і запитує:
Чому ви не зупинилися по свистку?
Не чув.
Доведеться записати: “Перевищив швидкість звуку”.
●●●
Якщо зберуться кілька водіїв “Жигулів” і дістануть все зі своїх багажників, то легко зберуть ще один автомобіль.
●●●
Один чоловік попросив ворожку розповісти, що на нього чекає в майбутньому.
На вашому шляху несподівано стане одна людина!
Ти скажи йому, що я водій “КАМАЗу”!
●●●
Алло, це поліція? Я хочу зробити заяву щодо жорстокого поводження з тваринами. Я замовила машину, а водій заявив, що по таксі їздить!
Про охоту та рибалку
●●●
Зустрілися двоє чоловіків…
У 1835 році:
Я вчора на полюванні кабана завалив!
У 1948 році:
Я вчора паркан полагодив!
У 2021 році:
Я вчора поголив ноги!
●●●
Навіщо ти йдеш на полювання в грозу?
Якщо пощастить, то зайця вб’є блискавкою!
●●●
Сперечатись із дружиною – це все одно, що полювати на ведмедя: якщо перша фраза не звалила наповал, то залишається тільки тікати!
●●●
Приятель зустрічає мисливця у спорядженні:
Ти хіба не знаєш, що сезон полювання вже скінчився?
Я знаю, а ось моя дружина ні!
●●●
Приходить мисливець додому. Дружина запитує:
Ну, і як полювання?
Лисиця – дуже хитра тварина. Я сьогодні одну підстрелив. Підійшов ближче, а на її місці собака лежить!
●●●
Зустрілися два мисливці:
Який ти використовуєш патрон, коли полюєш на кабана?
Тільки димний!
Він найсильніше б’є?
Ні, просто я встигаю влізти на дерево, поки дим розсіється.
●●●
Один приятель дзвонить іншому:
Ідеш сьогодні на рибалку?
Ні. Дружина дозволила вдома пити горілку!
●●●
Скажіть, ви рибалка?
Тільки коли свята та гарна закуска!
●●●
Чому в тих магазинах, де все продається для полювання та риболовлі, немає горілки?
●●●
У вас є ліцензія на відстріл тварин?
Я не пам’ятаю.
Завантажили тушу кабана у машину та їдуть у поліцію. Проїжджають повз будинок мисливця:
Згадав. Ліцензія ось!
Про рибалку
●●●
Два рибалки ловлять рибу.
Найголовніше на рибалці це терпіння.
Я терплю зранку. Вже не можу. Штопор давай!
●●●
Браконьєр не розрахував кількість динаміту. Через це відбулося виведення карасів на навколоземну орбіту.
●●●
Якщо людині дати рибу, то вона смачно поїсть. А якщо йому дати вудку, то він почне всім розповідати про свій небувалий улов.
●●●
Дружина запитала чоловіка, з ким він на рибалку поїде. Чоловік відповів, що хоче хоч раз на рік порибалити, тож поїде сам.
●●●
Розмовляють два карася:
Ти мені можеш не вірити, але рибалка, у якого я з гачка зірвався, важив близько 90 кілограмів!
●●●
Коли дружина побачила, що чоловік пішов на риболовлю без вудки, то запідозрила, що має іншу вудку.
●●●
Вирушив на рибалку, але забув про це повідомити рибу. У результаті зустріч не відбулася.
●●●
Чоловік дві години сидить і дивиться на поплавець. Нічого не відбувається. Повз пропливає крокодил.
Чи не клює?
Ні.
А хочеш скупатися?
●●●
В океан забрало крижину з рибалками.
Їм скинули їжу, одяг та апаратуру. Ось як легко організувати наукову експедицію!
●●●
Рибалку дядька Петю занесли до книги рекордів Гіннеса. Протягом останніх 50-ти років його щорічно рятували з крижин, що відірвалися.
Короткі анекдоти про музику та танці
●●●
А ви знали, що якщо дача не ваша, то вечірка на ній проходить набагато веселіше?
●●●
Мене вчора запросили на вечірку. Я слухав гарну музику, їв різноманітні смачні страви, проводив приємний час. А все тому, що не пішов!
●●●
Якщо чоловіки люблять важкий рок із жіночим вокалом, то це означає, що вони звикли слухати, коли на них репетує жінка при тому, що вони нічого особливо не зробили!
●●●
Коли я почув шансон, то зрозумів, що в’язниця – найкраще на Землі місце, де знаходяться найосвіченіші та найталановитіші люди, які дуже люблять своїх мам!
●●●
Якщо під час спілкування з людиною ви раптом почули тривожну музику, терміново повідомите поліцію. Скоріш за все, перед вами небезпечний злочинець!
●●●
Розмовляють два музиканти: Як життя? Що новенького? Випустив новий альбом. Щось уже встиг продати? Звісно! Квартиру, дачу, машину.
●●●
На концерті дама звертається до відомого тенора: Я заплатила б 10 тисяч євро, щоб вас почути! Дякую, але це занадто. Справа в тому, що три роки тому я оглухла.
●●●
Для епілептика ти непогано танцюєш. Я не епілептик! Тоді погано.
●●●
Танець – це мистецтво раніше відсмикувати свою ногу, ніж партнер на неї наступить.
●●●
Чому, коли я запрошую вас на танець, музика набагато коротшою стає? Бо музикантами керує мій чоловік.
●●●
Дівчина, ви дуже красиво танцюєте! То був не танець! Я намагалася просунутися до гардеробу.
●●●
Під час виконання танцю з шаблями поганий танцюрист швидко став добрим.
●●●
Як навчитися виконувати індійські танці? Дуже просто. Однією рукою гладиш собаку, а іншою вкручуєш лампочку.
●●●
Типовий діалог в Індії: Який час? Час танців!
Про роботу 1
●●●
Начальнику, підвищіть мені, будь ласка, зарплату. Ніяк не можу! Тоді я скажу іншим, що підвищили!
●●●
Вам подобається ваша робота пожежника? Начальство хороше, колектив чудовий, відмінний режим. Але як тільки починається пожежа, одразу хочеться звільнитися!
●●●
Михайле, подивіться, які на руках мозолі. Це означає, що людина відмовляється працювати головою!
●●●
Ти хотів би почати працювати чотири дні на тиждень? Ні в якому разі! Чому? Я й у понеділок дуже втомлююся.
●●●
Яку маєш посаду? Круп’є. Ти працюєш у казино? Ні. Крупи фасую.
●●●
Завтра чорна п’ятниця. Наш начальник усім пообіцяв знижки на заробітну плату до 50%.
●●●
Мені не подобається працювати до обіду. А після обіду, то взагалі ненавиджу.
●●●
Якщо робочий тиждень стане чотириденним, то швидше за все сам тиждень стане п’ятиденним.
●●●
Дорога, мені сьогодні доведеться затриматись на роботі. Точно гарантуєш?
●●●
Коли влаштувався на другу роботу, дійшов висновку, що для того, щоб покращити свій добробут, потрібно лише перестати свистіти.
●●●
Я не працюватиму в тій компанії, де відбуваються такі страшні речі! Звільняєтесь? Ні, просто не працюватиму!
●●●
На співбесіді: Яка ваша найкраща якість? Це ініціативність. Добре, ми зв’яжемося з вами. Я краще сам з вами зв’яжусь!
●●●
Дратує, що робота не вовк і в ліс не тікає!
●●●
У нашій компанії платять добре, але співробітники набирають додому чисту воду з офісу.
●●●
Лікарю, я довго сміюся, коли отримую зарплату. Сміх життя продовжує! Отже, я дотягну до пенсії? Там буде ще смішніше!
●●●
Яке ти маєшь хобі? Я люблю спостерігати за дикими зміями, як вони норовлять тебе вкусити. Ти у жіночому колективі працюєш? Абсолютно вірно!
●●●
Останні кілька років 1 вересня беру на роботі відгул. Мені подобається спостерігати як мимо проходять сумні школярі, яким я заздрив усе літо. 
Про роботу 2
●●●
На прийомі до роботи: – Фінансова освіта є?
Бабуся в мене єврейка. Хіба цього мало?
●●●
Ніхто ще не вмирав від домашньої роботи. Але я ризикувати не буду!
●●●
Планую відкрити бар “На роботі”. Тоді не доведеться дурити дружину, де був!
●●●
Як добре нічого не робити. А ще краще після цього відпочити!
●●●
У роботі найприємніше це збиратися додому!
●●●
Сьогодні начальника послав подалі. Але там раніше за нього виявився!
●●●
У мене стільки роботи, що навіть ніколи написати заяву про звільнення.
●●●
Начальник, прийшла криза.
Я ж сказав, що мене нема!
●●●
Дружина – прачка, кухар, посудомийка, технічка, вихователь, медсестра, швачка, бухгалтер, психолог… А чоловік на роботі втомлюється!
●●●
Бажаєте, щоб до вас назустріч бігли дівчата? Щоб у будь-яку погоду на вас чекали з нетерпінням? Запрошуємо водіїв автобуса на роботу!
●●●
Де ти працюєш?
– В аеропорту мою туалети.
Навіщо така робота? Знайди собі іншу!
Як я можу піти з авіації?
●●●
Я помітила, що 70% моєї зарплати йде на цигарки та алкоголь. Але я взяла себе до рук і знайшла другу роботу!
●●●
– Чому скрізь при прийомі на роботу вимагають вищу освіту?
Потрібна гарантія, що співробітник може протягом п’яти років займатися нудною та нецікавою справою!
●●●
Дружина директора заводу каже чоловікові:
Дорогий, чому спочатку кожного тижня твої співробітники на мене дивно дивляться?
Ти щопонеділка одягаєш нову шубу.
І що тут дивного?
Надворі вересень!
Про сон і безсоння 1
●●●
Підкажіть, у чому ваш секрет? Ви так добре виглядаєте! Я сплю до обіду.
●●●
Яка ваша перша думка після пробудження? А матюкатися можна? Не можна! У такому разі після пробудження я не маю думок.
●●●
У мене чудовий настрій. Я сьогодні виспався! Вітаю! Нікому таке не кажи, щоб людей не бісити.
●●●
Очі людини можуть багато про що розповісти. Наприклад, чи спить він.
●●●
Я не спала сьогодні вночі. Хтось о другій годині ночі почав ламати двері в тамбурі у сусідів. Потім зрозуміли, що помилилися, і за півгодини пішли. З пів на третю можна було виспатися. Вони скоро повернулися і лагодили її до ранку!
●●●
В готелі: Я ж просив мене не будити! Інші відвідувачі хочуть снідати, а ви спите на єдиній скатертині!
●●●
Дружина каже чоловікові: Ти сьогодні уві сні сорти горілки перераховував! Мені що, вже не можна й уві сні посидіти у ресторані?
●●●
Я всю ніч думав про те, що люди не можуть заснути через якісь нав’язливі думки.
●●●
Я не любив раніше спати, щоб на сім годин не випадати з реальності. А тепер я дуже люблю спати, щоби можна було на сім годин випадати з реальності!
●●●
У мене завтра дуже важливий день, тому мені потрібно добре виспатися. Але в мене завтра дуже важливий день, тож я не можу заснути!
●●●
Почав рахувати овець, щоб заснути. Потім почав думати про те, куди вони біжать і чому їх так багато. Коротше, не спав до п’ятої ранку!
●●●
Лікарю, я уві сні постійно спілкуюся з інопланетянами. І що вони кажуть? Що я дуже тупий! Я вам радив більше читати!
●●●
Безсоння, привіт! Про що міркуватимемо? Вирішуватимемо особисті проблеми чи обмежимося долями світу? 
Про сон і безсоння 2
●●●
Коли нарешті настане завтра? Щоранку прокидаюся, і знову сьогодні!
●●●
Мені так хочеться спати. Не можу нічого з цим вдіяти!
Каву випий!
Вже випила три чашки. Не допомогло.
Тоді візьми іпотеку!
●●●
У мене був підступний план поневолення світу. Але на початковому етапі він завалився. Я не зміг стати півсьомої!
●●●
Дитинство закінчується тоді, коли денний сон із обов’язку переходить у розкіш!
●●●
Спочатку ти спати не хочеш, а потім настає шість годин ранку!
●●●
Подушка о сьомій годині ранку має найбільшу силу тяжіння.
●●●
У лисої дівчинки вранці виходить поспати довше на півтори години!
●●●
Не треба злитися, якщо вас о третій ночі криком розбудив малюк. Скоро настане час, коли ви будете раді, що він у цей час удома!
●●●
Щоранку себе приводити до тями, що ти є – це і є життя!
●●●
Хто, крім мене, ще шкодує, що в дитячому садку не спав, коли була тиха година?
●●●
Коли в телевізорі людина вранці встає з усмішкою з ліжка, бадьоро збирається і на роботу йде, весело наспівуючи, внизу екрана завжди повинен з’являтися підпис: “Не намагайтеся повторити! Трюк виконаний професіоналами!”
●●●
Шановні наші сусіди! Перестаньте голосно вмикати музику о чотирнадцятій годині ранку! Майте совість! Люди сплять!
●●●
Коли ж, таки, настане такий час, коли я вранці прокидатимуся, а не воскресатиму!
●●●
Між сном та словами “йду спати” незрозумілим чином різниця півтори-дві години! 
Про погоду
●●●
Я не расист, але мені більше подобається білий сніг, ніж чорний.
●●●
Якщо синоптики говорять “невеликий сніг”, це про розмір сніжинок, а не про кількість снігу.
●●●
Військкомат: Як я можу служити? У мене ж плоскостопість! Ворога не зможу наздогнати. Сніг на військовій частині від вашої лопати не втече!
●●●
У мене в дитинстві не було машини, тож я дуже любив сильні снігопади.
●●●
Людина, коли вип’є, стає схожою на сніг: одночасно йде і падає.
●●●
До двірника, який чистить сніг, підходить хлопчик: Дядько, чи можна мені зістрибнути з того даху? Звичайно можна… Хлопчик радісно біжить, щоб залізти на дах. Але лише один раз!
●●●
Коли випадає сніг, починається битва людей та снігоприбиральних машин. Снігоочисники пересувають сніг на узбіччя, а люди з лопатами кидають сніг назад.
●●●
Нині не ті грози, що були 30 років тому. Крім гуркотів грому чутно сигналізацію від автівок і невдоволення з приводу зниклого інтернету!
●●●
Дорогий, я пам’ятаю, що коли ми познайомилися, то була сильна гроза. Цілий день гримів грім. Я теж пам’ятаю, але тоді я не зрозумів, що це було попередження!
●●●
Лондон. Жінка в густому тумані роздивилася чоловічий силует: Підкажіть, будь ласка, в який бік я прямую? Попереду Темза. Я щойно з неї виліз!