Самые смешные анекдоты без мата и без пошлости. Не пожалеете. Читайте анекдоты и делитесь ими со своими друзьями.

Анекдоты про спорт

●●●

Чтобы перейти в более легкую весовую категорию, армянский спортсмен сбрил все волосы на теле.

●●●

Молодой человек рассказывает друзьям:

На меня вчера бандиты напали. Отобрали часы, кошелек…

У тебя же медаль чемпиона по боксу?

Медаль не нашли!

●●●

В самый разгар боя боксеры вдруг остановились.

Что случилось?- спросил судья.

Спортивный комментатор так быстро говорит, что мы за ним не успеваем.- ответили боксеры.

●●●

Встретились двое друзей. Один другому хвастается:

Мой брат пробегает 100 метров за шесть секунд.

Второй отвечает:

Не может быть. Самый большой мировой рекорд больше десяти!

Дело в том, что он знает короткую дорогу.

●●●

Во время боя боксер получил множество травм: сломанный нос, выбитые зубы и сотрясение мозга. Сидит в раздевалке и стонет. Тут заходит тренер:

У меня для тебя очень хорошая новость. Мне удалось договориться на завтра о матче-реванше!

●●●

Сидят альпинисты на вершине горы:

Это правда, что ты собрался у Димы квартиру покупать?

Нет, конечно. Очень неудобно. Пятый этаж, а лифта нет!

●●●

Отец прочел в газете статью ” С футболистом заключили контракт на пол миллиона долларов.” Потом смотрит на сына и говорит:

Чего ты все сидишь за уроками. Лучше пойди во двор поиграй в футбол!

●●●

Ваш тренер хоть что-то понимает в футболе?

Обижаешь. Перед игрой он рассказывает нам, как можно выиграть, а в конце объясняет причину нашего проигрыша!

 

●●●

Сын спрашивает своего отца:

Папа скажи, пожалуйста, а почему хоккеисты носят длинные штаны, в футболисты – шорты?

Сынок. В хоккей играют настоящие мужчины!

●●●

Встретились два друга:

Никита, а что это у тебя в руке?

Это бумиранг.

Что ты будешь с ним делать. Лучше выбрось его.

Нет. Я тебе больше доверяю!

●●●

У фитнес-тренера спрашивают:

Моя жена научилась крутить и прыгать через обруч. Что еще вы можете посоветовать?

Можно поджечь!

Анекдоты про спорт и стройность

●●●

Парень рассказывает друзьям:

Я своей девушке подарил кольцо. Теперь прыгает от счастья.

Небось золотое?

Нет. Баскетбольное!

●●●

Сброшенные килограммы в спортзале дожидались терпеливо меня дома… в холодильнике.

●●●

Для одних спорт является профессией. Для других это хобби. А для третьих – просто канал по телевизору.

●●●

Теперь открылся магазин “Все для футбола”. В нем можно купить чипсы, пиво, сигареты и даже телевизор!

●●●

У меня к тебе предложение. Давай в воскресенье погоняем в пейнтбол.

Здорово! Я только за руками и ногами!

После слова “за” запятая?

●●●

Расскажи секрет, как твоей жене удалось так быстро постройнеть?

Я ей купил шикарную норковую шубу… но на два размера меньше.

●●●

Школьник пишет письмо родителям из спортлагеря:

“У меня все хорошо. Вчера были соревнования по боксу. Зубную пасту, щетку и другие уже ненужные предметы высылаю домой”.

●●●

Ваша яблочная диета не помогает.

Вы моете яблоки?

Обязательно.

Попробуйте есть немытыми.

●●●

Объявление в газете:

“Ищу тренера, который смог бы мне объяснить, что такое апперкоды, уклоны, удары на ближней и средней дистанции, – а не постоянно кричать – ДАВАЙ, ВИТЯ, ДАВАЙ”!

●●●

Как определить, надо ли мне постройнеть?

Если тебя мужчина может отнести в постель на руках – ты в отличной форме. А если нет – тогда придется поменять на нормального мужика этого доходягу!

●●●

Как правильно делать женщинам комплименты:

Если она умна, скажи ей, что она красива. А если красива, то скажи , что умна. Если начнет сомневаться, скажи ей, что она постройнела. Обязательно сработает!

 

●●●

У меня по утрам настолько плоский живот, что даже жалко завтракать.

●●●

Можешь сесть на шпагат?

У меня не получается сесть на диету, а ты говоришь про шпагат…

●●●

В нашем доме Николай Валуев купил квартиру.

Теперь понятно, почему нигде не слышно перфоратора!

●●●

Когда Коля Валуев приложил раковину к уху, он услышал, как продавец сантехнического отдела вызывает охрану.

 

Анекдоты про осторожность

●●●

Пассажиры спрашивают при посадке в самолет:

Почему у вас такие дешевые билеты?

Я только билеты проверяю, поэтому не знаю. Берите парашют и не задерживайте очередь!

●●●

-Я очень худой. Вчера наступил ногой на грабли.

И что? Не больно?

Нет. Мимо.

●●●

Психбольница. Разговаривают два пациента:

Хочешь, я тебе гвоздь в голову забью?

Ни в коем случае. Вдруг ты по шляпке промахнешься.

●●●

Вы новый секретарь моего мужа?

Это я.

Надеюсь, что вы не такая активная и предприимчивая,  как предыдущая?

А кто была моя предшественница?

Я!

 

●●●

Во время похорон перевернулся катафалк. Шофер и покойник чудом остались живы!

●●●

Заходит в кафе постоянный посетитель.

Вам пива налить?

Нет. Я на велосипеде. Мне, пожалуйста, минеральную воду.

Через три минуты официант приносит пиво:

Вы можете спокойно пить пиво. Ваш велосипед угнали!

●●●

Как определить, водка настоящая, или паленая?

Очень просто. Если на утро у вас заболит голова, значит настоящая. А если у реаниматолога, то значит нет.

●●●

Поругались муж и жена. Жена говорит:

Я хочу умереть.

И я хочу.

Я передумала!

●●●

Один друг спрашивает другого:

Почему ты грустный такой?

Моя жена на три недели уезжает в командировку.

Так нужно радоваться!

Я думаю, что если я буду веселый, она останется дома.

●●●

Умер богатый человек. В присутствии родственников читают завещание: “Моей любимой доченьке Евочке завещаю 500 000 долларов и особняк. Любимой внучке Софочке завещаю 300 000 долларов и квартиру в столице. Меня просили в завещании упомянуть своего зятя: – Павлу большой привет!”

●●●

Хоронят бухгалтера. Гробовщик видит, что из кармана покойника торчит тысячная купюра. Он незаметно тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

Контрольное захоронение!

Анекдоты про осторожность (продолжение)

●●●

Надпись на калитке:

“Осторожно! Собака не очень злая, но принципиальная!”

●●●

У нас настолько неблагополучный район, что даже приходится качели выкапывать на ночь и в подъезд заносить!

●●●

Сейчас всем стало очень трудно: одним обманывать, а другим верить!

●●●

Если жена в плохом настроении, то бросьте в нее кошельком на безопасном расстоянии!

●●●

Парикмахер спрашивает:

Висок будем делать косой?

Нет, лучше машинкой!

●●●

Почему ты так интересуешься моими планами на выходные?

Я думаю, куда бы мне пойти, чтобы не встретить тебя!

●●●

Почему у тебя разные ботинки на ногах?

Продавцы обуви считают, что если они выставят только один ботинок, то его не украдут!

●●●

Почему ты мне начала выносить мозг. Раньше все было нормально?

Потому что я стеснялась!

●●●

Мне уже за сорок, но я до сих пор говорю, что дома нет родителей, когда из “Энергосбыта” приходят, чтобы проверить показания счетчика.

●●●

Главной причиной изменения климата является человечество!

Не заговаривайте мне зубы. Я у вас спросил, когда включат отопление!

●●●

Начали выпускать сковородки с электронным антипригарным покрытием. Если еда подгорает, отключается интернет.

●●●

Сначала хотела выпрыгнуть из окна, но потом решила, что женщине неприлично валяться на улице и решила, что я ограничусь истерикой!

●●●

Всегда жду чудес. Но если не дождусь, то начну сама чудить. Будьте осторожны!

●●●

Жена запретила мужу тещу называть змеей под страхом развода. Теперь когда муж видит тещу, говорит: ” -Приползла мама”!

●●●

Не исключено, что когда тебя гладят по голове, это не похвала, а проверка, в какую сторону ее можно скрутить!

●●●

Заходят молодожены к матери невесты:

Сынок, будешь яблоко?

Нет. Благодарю.

Мама, я хочу.

Оно не мытое!

Анекдоты про честность

●●●

Вася, а у тебя честная жена?

Конечно! За два года семейной жизни не украла ничего.

●●●

Одна овца другой:

Я вчера познакомилась с волками. Вроде приличные. Даже к себе пригласили на обед!

●●●

Дорогая, давай все спокойно обсудим.

Ни в коем случае! Когда мы обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав.

●●●

Как ты мог себе взять большой кусок сала, а мне оставить маленький?

А как бы ты поступил?

Разумеется, я бы взял маленький!

Так я тебе его и дал!

●●●

-Что лучше: чувство или знание?

Думаю что чувство. Я знаю, что должен Николаю 5000, но чувствую, что не отдам!

●●●

В банке:

Поставьте здесь точку.

А вы не можете сами поставить?

Документ должен быть написан вашим почерком!

●●●

Что ты всегда делаешь после обеда?

Жду ужин!

●●●

Как не хочеться сегодня идти к врачу.

А ты ему скажи, что больная!

●●●

Разговаривают две подруги:

Если тебе предложат выбрать между мужем и актером из Голливуда, какого актера из них ты бы выбрала?

●●●

Разговаривают две пожелые женщины:

Вика, ты можешь вспомнить свой первый поцелуй?

Я даже не могу вспомнить своего первого мужа!

●●●

Ира, я готов бросить к твоим ногам весь мир!

Саша, успокойся! Глобус поставь на место.

●●●

Врывается домой разгневанный муж и кричит:

Я все знаю!

А у Дуная сколько притоков?

●●●

Говоришь, научил жену играть в покер?

Конечно. Вчера у нее выиграл половину зарплаты!

 

Анекдоты про жизнь

●●●

Туриста поймали людоеды. Развели костер и спрашивают:

Как твое имя?

Зачем вы спрашиваете, все равно съедите?

Так это для меню!

●●●

Это правда. что все сырье вывозят за границу?

Нет конечно. Утильсырье остается!

●●●

Какие законы работают в нашей стране?

Закон Архимеда и всемирного тяготения.

●●●

Восемнадцать лет отмечают один раз в жизни, а восемьдесят еще реже!

●●●

Разговаривают два друга:

Представляешь, когда я поцеловал девушку, она сразу позвала полицейского.

У меня намного хуже. Я еще не успел ее поцеловать, как она позвала священника!

●●●

Один мальчик мечтал, чтобы у него каждый день был День Рождения. Через три месяца он состарился и умер!

●●●

Мой прадедушка знал, в какой день он умрет.

Он знал будущее?

Нет. Ему это сказал судья!

●●●

Невеста говорит жениху:

Ты покончишь с собой, если я передумаю выйти за тебя замуж?

Конечно. Я всегда так делаю!

●●●

Я действительно в этом брючном костюме похожа на старуху?

Да. На старика!

●●●

Падает самолет. Пассажиры напуганы:

А что под нами?

Море.

Мы что, еще будем тонуть?

●●●

Сшейте мне, пожалуйста, костюм цвета кофе с молоком.

Сколько ложек сахара?

●●●

К парикмахеру пришел клиент. На полу сидит собака и очень внимательно смотрит.

Я вижу, что я понравился вашей собаке.

Не думаю, она просто ждет ухо!

●●●

На берегу реки сидит человек и ловит рыбу. К нему подходит другой рыбак и спрашивает:

Как сегодня вода?

Вода настолько изумительная, что рыба даже не хочет из нее вылезать.

Анекдоты про обжорство

●●●

Таблетки от голода существуют?

Конечно! Называются котлеты.

●●●

Какая самая вредная еда?

Чай! К нему всегда находятся пирожные, пряники, колбаса…

●●●

Для того, чтобы на пляже хорошо выглядеть летом, своих подруг нужно откармливать с зимы!

●●●

Вчера перемеряла весь свой весенний гардероб. Только бусы налезли… на руку!

●●●

Дорогой, скажи честно, я толстая?

Нет. Но скандал все равно будет?

●●●

Срочно нужно что-то прекращать! Либо взвешиваться, либо есть.

●●●

-Ирочка, у вас полная семья?

Нет. У нас только папа полный. Мы с мамой стройные.

●●●

Лето покажет, кто весной ел по ночам!

●●●

Легко можно все потерять, но только не лишний вес.

●●●

Ползу по всему магазину с тяжелыми сумками в руках. Мне корзинка не была нужна. Я зашла только за хлебом.

●●●

Калории приходят ночью и ушивают всю одежду!

●●●

Каждая женщина должна иметь маленькое черное платье.

Оно у меня есть. И действительно на меня маленькое!

●●●

Люди, принимающие ЛСД, быстро теряют вес. Невозможно подобраться к холодильнику, если его охраняет дракон!

●●●

Подожди, а как мы друг друга узнаем?

Я буду в руках держать розу.

А я жирная буду.

 

 

Анекдоты про соседей

●●●

Первый год в браке: муж говорит а жена слушает. Второй год в браке: жена говорит а муж слушает. Третий год в браке: оба говорят а все соседи слушают…

●●●

Мне интересно, о чем мечтают те, у кого есть своя квартира и с зубами все в порядке?

●●●

Музыка может всех объединить, кроме соседей.

●●●

Судья спрашивает:

Вы только помидорами бросали в соседку?

Совершенно верно.

А откуда на ее теле раны?

Помидоры в банках были!

●●●

Оказалось, что мой сосед играет на трубе. А я сначала думал, что он просто окно сильно протирает.

●●●

Дорогой сосед, одолжите мне, пожалуйста, вашу скрипку на одну ночь.

Вы хотите научиться играть?

Нет. Просто выспаться хочу.

●●●

Просыпаясь от детского крика или перфоратора, каждый раз восхищаюсь высшей мудростью. Сначала заповедь “Почитай день субботний”, затем “Почитай отца и мать” и только затем ” Не убий”.

●●●

Соседи въехали в новый дом:

Давай проверим звукоизоляцию. Заходим в свои квартиры.

Вася, ты меня слышишь?

Не кричи, Степа, я тебя вижу!

●●●

Мужик зашел к соседу хирургу. Выпили, поговорили, покурили. Стали прощаться:

Как там здоровье супруги?

Ой, я же за этим к вам пришел! Она с лестницы упала и без сознания внизу лежит!

 

Анекдоты про соседей (продолжение)

●●●

Дорогой, у нас много гостей. Одного стула не хватает. Посиди пока у соседей.

●●●

Как вы поняли, что в доме кто-то чужой?

У нас не принято в семье сзади бить по голове табуретом.

●●●

Сосед, почему ты так быстро танцуешь. Танец медленный.

Нет времени. Сейчас быстро станцую и к себе пойду.

●●●

У меня интернет не только безлимитный, но еще и бесплатный.

Как это?

Все благодаря моему папе. Когда подключали интернет, он договорился с верхними соседями, что вместе подключат, а они будут платить по нечетным месяцам, а мы по четным.

Ну и что?

А с нижними договорился, что они будут платить по четным месяцам, а мы по нечетным.

●●●

Любимый, шуба у нашей соседки такая же, как у меня.

Тебе купить другую шубу?

Переехать в другую квартиру выйдет дороже!

●●●

Есть альтернатива интернету! Выйдешь из подъезда, бабушки на скамейках и оценку тебе поставят, и добавят комментарий, и прикрепят статус.

●●●

Глубокая ночь. Вдруг стук в дверь. Хозяин открывает, а там сосед:

Помоги, пожалуйста! Очень нужно!

Что произошло?

Нужен доступ к вай-фаю!

Анекдоты про общение

●●●

Ты куда так поздно собрался?

Мне пора домой.

Почему так рано?

●●●

Давай послезавтра встретимся.

А где?

Там, где тебе будет удобно.

В котором часу?

-Не важно.

Тогда договорились!

●●●

Женщина с сумками пробует остановить машину. Все проезжают мимо. Наконец,  останавливается старенький джип. Водитель помогает положить сумки в багажник:

Я не отношусь к тем, которые подвозят только молодых и красивых!

●●●

Уставший почтальон со злым лицом приплывает к маяку, чтобы отдать смотрителю письмо. Он говорит почтальону:

Если в следующий раз вы будете иметь такой недовольный вид, я выпишу еженедельную газету.

●●●

Мне говорит муж, что когда я надеваю эту шляпу, то выгляжу моложе на десять лет.

А сколько вам  лет?

Мне сорок лет.

Я имел ввиду ваш возраст без шляпы.

●●●

Покупатель просит продавщицу:

Заверните, пожалуйста, красиво этот платочек.

Вы хотите сделать жене сюрприз?

Разумеется. Она же ждет норковую шубу.

●●●

Винни обращается к Пяточку:

Я знаю, что с тобой произойдет, когда ты вырастешь!

Ты научился будущее угадывать?

Нет. Я прочел книгу: “Блюда на мангале”!

●●●

Одна подруга говорит другой:

У тебя очень красивое новое платье. А твоего размера, что, не было?

●●●

Один приятель жалуется другому:

Как мне все это надоело!

Вот мы с тобой пьем кофе.

Ну и что?

В гостях я кладу три ложки сахара.

Клади на здоровье. Мне не жалко.

А дома я кладу одну ложку.

Так в чем проблема?

Проблема в том, что я люблю две!

●●●

Поссорились двое лысых:

Ты более лысый, нежели я!

Почему вдруг? Мы с тобой оба без волос.

Да потому, что у тебя голова шире!

●●●

Общаются хозяева собак:

Ваша собака сейчас задушит мою!

Не может такое произойти. Ведь моя собака намного больше вашей!

Но она у него застряла в горле!

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой

●●●

Принц поцеловал и разбудил спящую красавицу. Она его вырубила, чтобы переставить на пять минут.

●●●

Девушки обычно сказку “Золушка” читают невнимательно. После фразы “Золушка вышла замуж за принца” написано: “Конец сказки”.

●●●

Борис, у вас с Леночкой действительно серъезные отношения?

Настолько серъезные, что мы с ней ни разу не улыбнулись!

●●●

Шурочка, что это за бумажка?

Расписание скандалов на следующую неделю!

●●●

Разгневанную женщину от ротвейлера отличает губная помада!

●●●

Девушка говорит парню:

Меня найти трудно, но потерять легко.

Прямо как мои носки!

●●●

Дорогие родители. Я хочу вам представить своего нового парня Пашу. Он вейпер и праноед.

А можно вернуть цыгана, который был до него?

●●●

А ты бы смогла с одним мужчиной прожить всю жизнь?

Конечно смогла бы. Но его жалко!

●●●

Мама, папа, а расскажите мне, как вы поженились?

Мы решили пожениться, чтобы тебя родить и закрыть кредит.

●●●

Когда Николая забрали в армию, он взял с собой ключи от дома, поэтому Олене пришлось его дождаться.

●●●

Прежде чем сказать “да” невесте, сын продавщицы рынка походил по загсу, посмотрел…

●●●

Я только вчера узнал, что женщины на косметику тратят больше денег, чем страны на вооружение.

Поэтому они чаще одерживают победы!

●●●

На балу семидесятилетний граф танцует с пятидесятилетней баронессой.

Граф, о чем вы думаете?

Если бы мне скинуть двадцать лет, я бы на вас даже не посмотрел.

●●●

Девушка первый раз пришла к парню домой:

А куда обычно ты вешаешь вещи?

Я, как мужик, вешаю на пол свои вещи.

●●●

200 – килограммовый сумоист написал о себе на сайте знакомств: ” У меня спортивное телосложение”.

●●●

Очень утомительно быть настоящим нигерийским принцем. Твоим письмам никто не верит!

●●●

Жена мне сказала, как выбирать рыбу. У нее должна быть тупая морда и широкая спинка. Теперь стало понятно, что она выбрала меня по тому же принципу.

Про работу

●●●

Ты знаешь, что Петя устроился на работу?

Я так и знал, что он готов на все ради денег!

●●●

Какую вы себе представляете секретаршу?

Она должна иметь возраст двадцать лет и стаж тридцать!

●●●

Артистки театра оперы и балета обсуждают спектакль:

Почему наша прима недовольна? Ей же сегодня подарили девять прекрасных букетов.

Она заплатила за десять!

●●●

Олигарха спросили, в чем его успех.

Все очень просто. Нужно быть беспринципным и, не оглядываясь, идти к цели!

А потом что?

Потом таким нужно оставаться всю жизнь!

●●●

Матрос пишет домой письмо:

“Дорогие родители. Я пошел в моряки потому, что мне нравилась чистота и порядок, который поддерживается на корабле. Но только неделю назад я понял, чьими руками это достигается”!

●●●

Встретились две секретарши. Обсуждают начальство:

Как твой директор? Ничего?

Очень щедрый. Два месяца назад подарил мне колье. В прошлом месяце шубу. Два дня назад попросил моей руки!

Ничего себе. Уже начинает экономить!

●●●

Заходит мужчина в магазин:

Мне, пожалуйста, руководящую селедку.

У нас такие не продаются!

Я имею ввиду вот эту жирную без головы!

●●●

Дирижер представляет новому директору театра свой оркестр:

Это Иванович, поляк. Федоренко, украинец. Мерзаян, армянин. Гусашвили, грузин. А это Рабинович – пианист.

●●●

Репетиция симфонического оркестра. Дирежер заставляет несколько раз повторять одно и тоже.

Вторая скрипка, не сбивайтесь с ритма!

Снова повтор. Дирежер опять остановил оркестр:

Стоп! Флейта, в этом месте не ля-бемоль, а просто ля. Еще раз!

Барабанщик не выдержал и начал бить по всем своим инструментам. Страшный шум! Все музыканты замирают.

Дирежер внимательно смотрит на оркестр и, после долгой паузы, спрашивает:

Ну и кто это сделал?

●●●

Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.

И как успехи?

Нас вчера обокрали!

●●●

Рабиновича пригласили на работу.

Нужно будет принимать и выдавать различные товары.

Завтра выхожу!

А сумма зарплаты не интересует?

Тут что, еще и зарплату платят?

Про работу (продолжение)

●●●

Приходит к директору цирка молодой дрессировщик:

Господин директор, у меня новый уникальный номер – дрессированная блоха!

Показывайте, что у вас там.

Артемончик, але гоп!

Блоха скачет с руки на руку. Вдруг она запрыгивает на голову директора. Дрессировщик долго роется в директорских волосах, пока не находит блоху.

Але гоп!

Блоха не реагирует. Он долго на нее смотрит и говорит:

Это не Артемончик!

●●●

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается колесами вверх. Стюардесса успокаивает пассажиров:

Ничего страшного. Просто пилот закапывает себе капли в нос.

●●●

В самолете неожиданно отключился двигатель. Из кабины выходит экипаж с парашютами:

Уважаемые пассажиры, нет повода для беспокойства. Мы за помощью. Скоро вернемся!

●●●

В милицию устроился парень. Зарплату не берет уже три месяца. Начальник у него спрашивает:

Почему ты столько времени не берешь зарплату?

Я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!

Про армию

●●●

Рядовой Петров, вы сегодня брились?

Так точно!

В другой раз станьте поближе к бритве!

●●●

Прыгают десантники. Один сопротивляется:

–  Я уже семь раз прыгал с этим парашутом и он ни разу не раскрылся. Не буду прыгать! Его все-таки вытолкнули из самолета.

В это время идет заседание в сельсовете. Выступает председатель:

Вот опять трактористы напились, доярки в декрет поуходили, топливо закончилось…

Вдруг на крыше сильный грохот.

Особенно надоел этот десантник,- заканчивает предселатель.

●●●

Древний японский анекдот: вернулся камикадзе с боевого задания…

●●●

Капитан построил роту:

Сейчас будем проверять состояние обуви. Правую ногу – вверх.

Все подняли правую ногу, кроме одного. Он случайно поднял левую.

Капитан заметил двойную брешь в строю:

Кто поднял обе ноги?!

●●●

Десантник первый раз прыгает с парашутом. Наслаждается видом:

Какая красота! Синее небо. Зеленая трава. А люди такие маленькие, как муравьи.

Вдруг инструктор кричит:

Быстрее дергай за кольцо. Это и есть муравьи!

●●●

Сержант говорит солдатам:

В это воскресенье будет военный парад. Если дождь пойдет утром, тогда парад состоится после обеда. А если дождь будет во второй половине дня, тогда парад состоится утром!

●●●

С каждой почтой солдат получает письмо от любимой девушки. Все ему завидуют.

Однажды он открыл конверт, из которого выпал лист бумаги. Все очень удивились. Солдату пришлось все объяснять:

Перед уходом в армию мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем!

Про подсудимых

●●●

Вас в тюрьму привела водка?

Вода. Я работал заведующим на молочной ферме.

●●●

Следователь спрашивает заключенного:

Вы узнаете этот нож?

Конечно узнаю. Вы же мне его показываете каждую неделю!

●●●

Свидетель, вы знаете, сколько дают за дачу ложных показаний?

Конечно. Мне обещали шестисотый мерседес!

●●●

На суде спрашивают фальшивомонетчика:

По какой причине вы изготовляете фальшивые деньги?

По той, что у меня не получается изготовить настоящие!

●●●

Обвиняемый, как вы посмели залезть в чужой дом ночью?

Господин судья, когда меня судили прошлый раз, у меня спросили, как я посмел залезть в чужой дом среди бела дня. Я теперь даже не знаю, когда мне работать.

●●●

Идет человек по темному переулку. Вдруг из- за угла:

Сто долларов или жизнь!

Подождите. Я уже наполовину мертв от страха! Может разойдемся на пятидесяти?

●●●

Совет психолога:

Если вам скучно, не хватает новых эмоций, тогда подойдите к мерседесу и разбейте лобовое стекло.

●●●

Как людоед узнает, что еда приготовилась?

Она перестает стучать в окно микроволновой печи!

●●●

Как определить, когда врет адвокат?

Очень просто. Он тогда врет, когда у него губы шевелятся!

●●●

Вор забирается ночью к стоматологу и ничего не находит.

У меня денег нет, но я вам могу бесплатно вырвать зуб!

●●●

Двое приятелей переходят дорогу на красный свет. К ним подходит полицейский:

Вы оштрафованы за нарушение!

А лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуют?

Полицейский извиняется и уходит.

А ты разве лауреат Нобелевской премии?

Я что, не могу спросить?

●●●

Как вы попали в тюрьму?

По глупости.

Вы раскаиваетесь в глупом поступке?

Нет. Я забежал не в тот подъезд!

Про деньги

●●●

Девушка рассказывает миллионеру о своем путешествии:

Я недавно была в Париже. Мне очень понравилось. А чего только стоит один вид с Эйфелевой башни!

Это ерунда!

Но почему?

Двести франков – это не деньги!

●●●

Учительница задала написать сочинение на тему: “Если я выиграю миллион, на что я его потрачу”?

На задней парте тянут руку:

А можно еще добавить двести рублей?

●●●

Народная мудрость:

Каждый поменянный доллар – это потерянный рубль!

●●●

В зоопарке рядом с клеткой с обезьянами стоят люди. Одна женщина спрашивает:

Скажите, эта обезьяна – женщина или мужчина?

Мужчина – это тот, у кого есть деньги. А это самец!

●●●

-Коля, ты куда идешь?

К нотариусу. У меня остался последний рубль. Хочу снять копию!

●●●

Висит объявление:

Всего за 200 рублей научу, как избавиться от проблем. А если у вас их нет, то я готов заплатить пятьсот рублей, чтобы узнать, как у вас это получается!

●●●

Кто такие умные люди?

Они зарабатывают деньги своим умом.

А мудрые?

Это те на кого работают умные!

●●●

Приходит человек в банк:

Я хочу срочно открыть долларовый счет, так как мне нужно положить в банк большую сумму. Какие нужны документы?

Толька справка, что вы нормальный!

●●●

Перед операцией:

Доктор, больной жить будет?

Врач пересчитал деньги:

Пока нет!

Смешные анекдоты

●●●

Я разделяю ваши чувства!

Благодарю.

На примитивные и очень примитивные!

●●●

Зашел человек в хлебный магазин:

Мне, пожалуйста, буханку хлеба.

Вам светлого, или темного?

Мне все равно. Я беру для слепого!

●●●

Ало, полиция. Помогите. Ко мне бандиты ломятся!

Постарайтесь, чтобы осталось как можно больше следов. Особенно следов крови. Мы когда приедем, разберемся!

●●●

Вам срочно нужно сделать операцию!

Ни в коем случае! Я же умру!

Одно другому не мешает.

●●●

Армяне придумали новый способ против облысения. Они на спине выращивают волосы и зачесывают их на голову!

●●●

Вы выглядите очень юной! Если судить по вашему уму…

Вы слишком умный… Череп не жмет?

●●●

Квартирант жалуется хозяйке:

Это никуда не годится! Я у вас снимаю квартиру уже пол года, а вы мне только сейчас сообщили, что здесь нет ванной.

●●●

Едут в поезде два пассажира. Старый и молодой. Старый вышел в коридор покурить. Вернулся весь дрожащий.

Там холодно?- спрашивает молодой.

Очень!- отвечает старый,- зуб на зуб не попадает!

Очень странно,- думает молодой,- как такое может быть, если у него всего два зуба, которые находятся с разных сторон?

●●●

Я люблю свою стройную фигуру. Тонкую талию, подтянутый живот и красивые бедра. Но мне не нравится жировая прослойка, которая это все скрывает!

●●●

На этом фото я похожа на обезьяну!

Кто тебя просил фотографироваться?

●●●

На кладбище повесили объявление:

“Рвать цветы разрешено только на своих могилах”!

Семейные ценности

 

Каталог сайтів:

Каталог сайтів:
QWW.com.ua – Каталог украинских сайтов