Очень смешные до слез самые короткие анекдоты про всех и всё. Интересная подборка. Есть над чем задуматься. Читайте и веселитесь с нами.

Короткие анекдоты про туризм 1

●●●

После таможенного досмотра:

У Вас что-нибудь нашли?

Очки. Я не мог их два дня найти!

●●●

Куда сложнее вставать: в 4 утра на самолет на Мальдивы или в 6 утра на работу?

Если придется каждый день мотаться на Мальдивы и обратно, то лучше на работу!

●●●

Если ночью заблудились в лесу, нужно посмотреть на Полярную звезду. По сравнению с Вашей проблемой она ничтожно мала!

●●●

Группа туристов попала в заповедник Конго и подверглась нападению льва. Львиная доля туристов не смогла вернуться!

●●●

Познакомился с девушкой. Начал рассказывать как я путешествовал по Италии. Оказалось, что она тоже смотрела эту серию «Орел и решка».

●●●

У тебя после отпуска такие круглые розовые щеки! Вкусно питался?

Нет. Я каждый день для жены и тещи надувал резиновый матрас!

●●●

Жильцы скинулись и купили тур в Амстердам своей соседке бабушке Ангелине Петровне, чтобы она увидела, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

●●●

Моя жена попросила на День рождения сделать ей сюрприз. Поэтому я ее поздравил по телефону из Тайланда!

●●●

Попал человек в ад. Столько развлечений! Решил остаться. Но скоро его стали жарить на сковородке. Начал возмущаться:

Почему все настолько поменялось?

Не путайте туризм и ПМЖ!

●●●

 Я этим летом хочу поехать за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу!

●●●

Я очень хочу путешествовать!

И что тебе мешает?

Зарплата.

●●●

Вы любите путешествовать?

Нет.

А почему?

Меня в детстве отец бил глобусом!

●●●

Какова цель Вашего путешествия?

Я хочу выпендриться в Инстаграмме!

●●●

«Девчонки! Я хотела бы поехать туда, где море, горы, яхты и хорошие рестораны. Посоветуйте мне, пожалуйста, подходящего парня.»

●●●

Что такое сувенир?

Это товар, который в своем городе никто не купит!

●●●

Мне два билета на круизный лайнер, пожалуйста. Для меня с женой.

В разных каютах?

Лучше на разных теплоходах!

Короткие анекдоты про туризм 2

●●●

Мне теща подарила лыжи, экипировку и путевку в Швейцарию. От меня избавиться так изысканно еще никто не пытался!

●●●

Завтра жена и дети уезжают на отдых. Теперь начнется голодное, но счастливое лето!

●●●

Мы со всей семьей на отдых часто ездим на автомобиле и пользуемся навигатором. Первые слова, которые произнес мой ребенок: «Через двести метров поверните налево».

●●●

Шторм в океане. Пассажиры спрятались в кают-кампании. Одна женщина говорит мужу:

Саша, посмотри на лицо девушки, сидящей напротив. Я хочу платье такого зеленоватого оттенка!

●●●

Подробно расскажите, как ваша жена сошла с ума.

Доктор, мы путешествовали в горах. Там прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, что за ней всегда остается последнее слово!

●●●

Как провел отпуск?

Отлично. Отдыхал на диване, в ванне купался и был на экскурсии в местных супермаркетах.

●●●

Как Вам отель?

Номер очень комфортный, а полотенца настолько пушистые, что еле закрыл чемодан!

●●●

Муж из бара достает спиртные напитки и аккуратно складывает в сумку.

Миша, зачем так много, мы же едем на несколько дней?

Инна, это не мы уезжаем, а наш сын дома остается!

●●●

Как только начинаешь откладывать на путешествие, то лампочка перегорит, то закончится туалетная бумага!

●●●

Паша, одолжи сто гривен.

Как приеду из Парижа, так сразу…

Ты во Францию едешь?

Даже не думаю!

●●●

Руководитель детского лагеря помогает разобраться с вещами:

Боря, зачем тебе в лагере зонтик?

У Вас была когда-нибудь мама?

●●●

Скажите пожалуйста, а где Вам костюм пошили?

В Париже.

От Одессы далеко?

Примерно 10 тысяч километров.

Такая глушь, а так шьют!

●●●

У Вас в паспорте проблема с фото.

Какая проблема? Я же третий слева!

●●●

Дорогой, я уезжаю на две недели.

Поезжай, конечно!

И ты даже не спросишь, куда и зачем?

Разве у счастья спрашивают, откуда оно взялось?

Короткие анекдоты про авиатуризм

●●●

Зачем ты стал пилотом гражданской авиации?

Хочу побороть свой самый большой страх.

Боязнь высоты?

Нет. Боязнь умереть в одиночестве!

●●●

Стюардесса, почему коньяком от  Вас пахнет?

Боюсь летать!

Зачем тогда выбрали такую профессию?

Очень люблю коньяк!

●●●

После посадки авиалайнера командир экипажа услышал в салоне аплодисменты. После этого он поднял самолет в небо и на бис исполнил «бочку», петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа!

●●●

Стюардесса обращается к пассажиру:

Позвольте сейчас Вам предложить дополнительный пакет услуг. Бумажный…

●●●

В аэропорту собака учуяла наркотики. Затем взглядом показала пассажиру из Голландии, что за килограмм мяса можно легко уладить эту проблему.

●●●

В самолете с трудом удалось успокоить пьяного пассажира, распевавшего песни. И тут к нему подошла стюардесса Жанна.

 Короткие анекдоты про иностранные языки

●●●

Группа туристов идет по пирсу. Один из них падает в воду:

Help me! Help me!

Лучше бы ты плавать научился!

●●●

Как с английского переводится I don’t know?

Я не знаю.

У всех спрашиваю. Никто не знает!

●●●

Какие три слова по всему миру встречаются чаще всего?

I love you.

Ответ неправильный. Эти слова — Made in China!

●●●

Китайский алфавит насчитывает более 11000 иероглифов. Поэтому играть там в «Поле чудес» бессмысленно и жестоко!

●●●

Я никогда не понимал тех людей, которые разговаривают на японском.

●●●

Выпускники факультетов по лингвистике могут на нескольких языках кричать «Свободная касса»!

●●●

Заказчик говорит переводчику:

Вы пробелы не переводили, поэтому мы их не будем оплачивать.

Хорошо, я Вам перевод без пробелов пришлю.

●●●

Требуется женщина для ухода за пожилым программистом, которая владеет знанием языков FORTRAN, BASIC и С++.

●●●

Крокодил Гена очень стеснялся своего имени, поэтому представлялся Lacoste.

●●●

В родном языке нуждается даже полиглот, который знает 20 языков. В случае попадания по пальцу молотком.

●●●

Ученые установили, что лучше всего растворяется языковой барьер в водке.

●●●

У него написано на лице, что он малограмотный.

Почему же малограмотный?

С ошибками написано!

●●●

У меня очень большой словарный … как же его?

Анекдоты про пьяных 1

●●●

Произошла авиакатастрофа — самолет упал в море. Всплывают два летчика:

Я тебе говорил не наливать автопилоту, а ты — традиция, традиция…

●●●

Разговаривают два друга:

Я не люблю напиваться, когда рядом жена. Мне неприятно, что их становится двое.

●●●

Если я тебе позвоню после двенадцати — трубку не бери! Это не я никакая или никакая я!

●●●

Девушка, с нами водочки выпейте!

Нет, благодарю, не хочу понижать градус…

 

●●●

Полицейский остановил машину:

Вы сели за руль в нетрезвом состоянии. Вы можете сказать что-нибудь в свое оправдание?

Как только я понял, что пьяный, сразу свернул на тротуар!

●●●

О, если бы я смог вернуть все деньги, которые я пропил!

И чтобы ты сделал?

Конечно пропил бы!

●●●

Папа, а почему ты думаешь, что если я на дне рождения была, то обязательно пила?

Потому что я мама!

●●●

В Германии фестиваль пива прошел. Выпил пива больше всех житель Тамбова Иван Олегович, который фестиваль по телевизору смотрел.

 

●●●

Сережа для храбрости махнул 50 граммов. Но разговор с гаишниками это лишь усугубило.

●●●

Обычно свекрови думают, что на уме у невесток только гулянки, пьянки и мужики. Помнят свою молодость, стервы!

●●●

В бар заходит посетитель и видит в стельку пьяного другого посетителя:

Мне, пожалуйста, принесите тоже самое, что он заказал.

●●●

Человеку нужно не рыбу давать, а ловить ее научить!

Научили моего.

Какой результат?

Спился человек!

●●●

Ты знаешь, до чего доводит реклама безалкогольного пива?

Знаю, конечно! К магазину за настоящим ведет.

●●●

Денис, хочешь холодного пивасика?

Ты еще спрашиваешь?

Нет, издеваюсь!

●●●

Мне нужен надежный мужчина, который подаст бокал вина в старости.

Может быть воды?

Теперь все стало ясно. Нам не по пути!

●●●

Привет. Я тебя на пиццу приглашаю!

Напицца предлагаешь? Уже выезжаю!

 

Анекдоты про пьяных 2

●●●

Автомобиль упал в овраг. Из него достают троих пьяных мужиков:

Кто из Вас был за рулем?

За рулем никого не было. Мы все сидели на заднем сидении!

●●●

Я тебя пригласила для того, чтобы ты выпил за мое здоровье. А ты выпил целую бутылку!

Извини. Просто ты очень плохо выглядишь!

●●●

Разговаривают двое пьяных:

Петя, а почему у тебя изо рта такой плохой запах?

Не поверишь. Мне в душу нагадили!

●●●

Идут по коридору двое студентов. С трудом друг друга поддерживают. А навстречу им ректор:

Какой курс?

Как какой? 3,4.

●●●

Двое пьяных друзей решили сдвинуть дом. Свои пиджаки повесили на ветку дерева. Через некоторое время один говорит:

Ого, как мы далеко дом отодвинули!

С чего ты взял?

Пиджаков уже не видно!

●●●

Мужик утром просыпается с бодуна. Нечем опохмелиться. Он подзывает свою собаку, выдыхает ей в пасть и дает команду:

Ищи!

●●●

Водитель едет по встречной полосе. Его останавливает полиция:

Куда Вы направляетесь?

Этого я не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже обратно едут!

●●●

Захотелось человеку напиться. Ночь. На улице темно. Все магазины закрыты. Смотрит, на улице стоит бабка с пузырем.

Почем пузырек?

Полтинник. Если еще захочешь, тогда позвони по этому телефону.

Купил он пузырь, пришел домой, налил и выпил. Оказалась простая вода. Человек разозлился и позвонил по телефону. А там отвечают:

Дежурная водоканала слушает…

●●●

Началось заседание клуба рыболовов. Слово председателю:

Два года назад была рождественская ловля. Мы брали по бутылке на человека. В результате потеряли все удочки. А год назад на человека брали по две бутылки. В итоге потеряли автобус. Как нам поступить в этом году?

Встает опытный рыболов:

Послушайте мое предложение. Возьмем по три бутылки на человека. Удочки брать не будем. Из автобуса не вылазить.

●●●

Можно ли 500 разделить на 3 без остатка?

На 3 нельзя. Зато можно на троих!

 

Анекдоты про пьяных 3

●●●

Грипп незаметно протекает на фоне запоя!

●●●

Больной, у Вас с алкоголем проблемы?

Нет доктор, сплошные радости!

●●●

Вам срочно нужно бросить курить. Пить можно в меру и только по большим праздникам. Домой приходить не позже восьми часов…

Доктор, достаточно. Остальное мне жена расскажет!

●●●

Во время прохождения курса лечения нельзя алкоголь употреблять. Его действие усиливается в десять раз!

Выпишите, пожалуйста, для моего друга Виталика такой же рецепт.

●●●

Водитель очнулся после аварии и поинтересовался:

А я где?

В девятнадцатой.

Камере или палате?

●●●

Только у нас мужчины спорят на ящик водки, что пить бросят.

●●●

Добрый день. Это горячая линия помощи алкоголикам?

Да.

Я хотел бы узнать как махито делать.

●●●

Добрый день. Я бы хотел взять в кредит алкоголь.

Если судить по цвету лица, то кредитная история у Вас хорошая.

●●●

Сказали на работе завтра принести фотографию на доску почета. Не знаю, что выбрать — я везде с сигаретой и бутылкой…

●●●

Утром выпил — целый день экстраверт.

●●●

Раньше я думал, что когда выпьешь, то красивее женщины становятся. А недавно заметил, что тоже сам хорошею.

●●●

Я не потому не выспалась, что кто-то пьяный орал песни под моими окнами, а потому, что я слова знала и подпевала мысленно…

●●●

Скорость света это что такое?

Это когда из холодильника вы успеваете бутылку пива вытащить прежде, чем там лампочка загорится.

●●●

Если в резюме написать «2020-2022 — сомелье по фрилансу», никто не поймет, что вы были в запое эти два года.

●●●

Ученые пришли к выводу, что те пары, которые вместе регулярно употребляют алкоголь, ссорятся реже и у них крепче отношения.

Дорогой, но не каждый день!

Я борюсь за наше с тобой счастье!

●●●

Петя, домой быстро!

Мама, еще можно чуть-чуть?

Хорошо, еще по чуть-чуть и марш домой!

●●●

Заходит пьяный с бутылкой в троллейбус:

За проезд, пожалуйста.

О! За проезд!

Анекдоты про огород

●●●

Мы уже убрали тысячу тон картофеля. Это больше на тысячу тонн, чем на самом деле!

●●●

Объявление:

«Хочу познакомиться с работящим мужчиной. Коротко о себе: 8 гектаров огорода».

●●●

На заметку огородникам. Если через каждые 25 сантиметров пугать страуса, то можно за ним картошку сажать.

●●●

Вчера кто-то вытоптал весь огород.

Прапорщики, наверное.

Какие прапорщики? Это человеческие следы!

●●●

Весной посадили 10 ведер картошки. Выкопали 15. Не можем никак понять, откуда появились еще пять ведер?!

●●●

Люди, пожалуйста, в подсолнухах не фотографируйтесь, а то вытопчете и масло подорожает!!!

●●●

Сторож поймал мальчика, который клубнику воровал.

Вот я тебя сейчас научу, как воровать!

Научите, пожалуйста, а то меня уже несколько раз ловили.

●●●

Моя мечта в этом году — покрыть огород асфальтом.

●●●

Чемпион мира по гольфу может, не отходя от мешка, посадить 7 соток картошки. Но он не знает об этом, так как он мировой чемпион по гольфу.

●●●

Брюс Уиллис на свой загородный участок привез грузовик навоза и снова спас землю.

●●●

Как там Николай?

На каторгу попал!

А что произошло?

Женился, а у жены огород 3 гектара!

●●●

Новости с полей: уже нечего воровать!

●●●

Жена попросила норку на день рождения. Уже второй день копаю в огороде. Волнуюсь, вдруг не понравится?

●●●

Жизнь на даче — это постоянная борьба. Со своими детьми, которые огород чужим считают и соседскими детьми, которые его считают своим.

●●●

Какими обычно инструментами вы пользуетесь для самообучения?

Обычно граблями.

●●●

Если на пастбище было сто овец и из них пять убежали, сколько осталось?

Ни одной не осталось.

Правильный ответ: девяносто пять.

Вы плохо овец знаете. Если одна захотела убежать, то за ней все побегут!

●●●

Исследователи установили причину происхождения окружностей посередине поля. Здесь ежики по ночам водят хороводы.

Короткие анекдоты про решения проблем и задач

●●●

Я вас в последний раз спрашиваю, когда Вы вернете мне долг?

О! Как хорошо, что Вы больше не будете мне задавать этот вопрос!

●●●

Мне сосед должен три сотни. Теперь всю ночь можно шуметь — никто не придет!

●●●

Меня недавно хотели сократить на работе. Но когда начальник услышал: «Ура! Как я долго этого ждал! Интересно посмотреть на неудачника, который будет выполнять мою работу!», он передумал.

●●●

На сцене идет опера «Пиковая дама». На графиню наставил пистолет Герман.

Маленький сын спрашивает у отца-полицейского:

Папа, чего ты сидишь, там убивают бабулю!

Тихо, это не мой участок!

●●●

Если Вам не нравится наступление понедельника, работайте без выходных!

●●●

Хозяйка квартиры звонит электрику:

Я же Вас просила прийти вчера и звонок починить!

Я вчера пришел. Позвонил, мне не открыли и я ушел.

●●●

Мне звонила уборщица. Она тоже перешла на удаленку. Теперь будет мне звонить и давать указания, как и что делать.

●●●

У твоих друзей уже есть жены, дети, ипотеки, машины!

Ты так говоришь, как будто это я виновник всех этих бедствий.

●●●

Разговор супружеской пары после 15-ти лет совместной жизни:

Что ты ищешь? — спрашивает жена из другой комнаты.

Ну эту… как же она…

Посмотри там.

А! Точно!

●●●

Я в детстве читал эту книгу и многое не понимал. А теперь все очень просто!

Хватит уже листать «Арифметику» для первого класса. Работа ждет!

●●●

Вася, это правда, что мужчины глазами любят?

Конечно, Люба!

Тогда зачем ты нацепил темные очки?

А я предохраняюсь!

●●●

Вашему мужу необходим полный покой. Я Вам выпишу успокоительное.

И когда мне ему давать это лекарство?

Вы не так поняли. Это для Вас.

Короткие анекдоты про тещу 1

●●●

Мама, это мой жених Вадим.

Я думала, что ты хотела только хомячка завести.

●●●

Теща мне открыла на мир глаза: мы вечером выносим мусор, поэтому у нас нет денег.

●●●

Ко мне после свадьбы теща приехала всего один раз…

Какой счастливчик!

И с тех пор не уезжала…

●●●

Если хочешь узнать будущее своей жены — посмотри на тещу. А если хочешь узнать свое будущее — на тестя.

●●●

Тебе рассказать, чем карается двоеженство?

Давай, расскажи.

Двумя тещами!

●●●

Мама, меня муж обидел. Я к тебе еду!

Нет. Лучше я к вам приеду. Зло обязательно должно быть наказано!

●●●

А почему наш шеф такой злой?

Я его теще сковородку подарил!

●●●

В женитьбе главное — пережить первых три стресса: когда первый раз увидишь жену без макияжа, первый общий поход по магазинам и первый приезд тещи.

●●●

Невесту нужно выбирать с тремя сестрами. Когда они все выйдут замуж, на тебя останется только четверть тещи.

●●●

В часовом магазине:

Мне бы хотелось необычные настенные часы.

Как Вам такой вариант? В этих часах вместо кукушки выскакивает фигурка тещи.

●●●

В отделении полиции:

Я находился под воздействием психотропных существ.

Может быть веществ?

Я про жену и тещу!

●●●

Разговаривают два охотника:

Для чего ты настрелял ежей?

Хочу теще стельки подарить!

●●●

Я внуков больше люблю, чем детей. С ними можно поиграть, накормить, чему-нибудь научить и отдать родителям, чтобы можно было выспаться!

●●●

Зачем вы меня попросили с детьми посидеть? Они же на месте не сидят?

●●●

Скажите неполное предложение.

Я очень люблю своего ребенка.

А теперь полное.

Я очень люблю своего ребенка отдавать теще.

Короткие анекдоты про тещу 2

●●●

Всегда нужно надеяться на лучшее. Даже когда теща уже в прихожей.

●●●

У меня самая образцовая теща в мире!

Почему?

К ней подходят все анекдоты про тещу.

●●●

Моя теща подала объявление в газету: «Зрелая опытная женщина готова внести свет и тепло в вашу жизнь».

И сколько предложений получила?

Одно. От районной электростанции.

●●●

Дорогой, моя мама приехала к нам в гости, а ты ее никуда не возишь.

А смысл? Она все равно обратно найдет дорогу.

●●●

Чем занимаешься?

Торгую женской одеждой.

Успешно?

Конечно. У жены осталось немного одежды, а теща почти голая дома сидит!

●●●

Мужчина вбегает в аптеку:

Помогите! Моя теща хочет стрихнином отравиться!

У нас противоядия нет…

Не нужно противоядие. Давайте стрихнин!

●●●

Доченька, меня беспокоит, когда к тебе приходит этот парень!

Хорошо, сегодня я к нему пойду. Пусть теперь его мама беспокоится.

●●●

Я пришел просить руки Вашей дочери.

А с моей женой Вы уже разговаривали?

Конечно. Но мне больше Ваша дочь нравится.

●●●

Алло. Это телеканал? Пожалуйста, выключите бегущую строку!

А что случилось?

Моя теща думает, что это караоке!

●●●

Как только я вижу тещу, сразу чувствую себя туроператором — сразу хочется ее куда-нибудь послать!

●●●

Когда загорелся дом, я сразу из огня на руках тещу вынес.

Не переживай так! Что по пьяни не натворишь!

●●●

Начальник спрашивает подчиненного:

Вы верите в жизнь после смерти?

Конечно!

Просто вчера к Вам теща заходила, когда Вы были у нее на похоронах.

●●●

Мою тещу завут Жужина Каролина Харлампивна. Как мне надоело это ЖКХ!

●●●

Ссора молодой пары:

Ты меня обидел. Я уезжаю к маме! Но не особо радуйся: я ее к нам привезу!

●●●

Доченька, у меня для тебя хорошая новость. Андрей у меня попросил твоей руки.

Мне с мамой не хочется расставаться.

Тогда ее с собой возьми.

Короткие анекдоты про женскую логику

●●●

Разговаривают две подруги:

Пьют все мужики!

А мой еще и ест!

●●●

Как заставить замолчать женщину?

Нужно ее спросить, о чем она думает!

●●●

Ты не тем оказался, чем я думала!

А ты чем думала?

●●●

Посмотрел на девушку косо — обидел.

Прямо посмотрел — оскорбил.

Не заметил вообще — оскорбил и обидел.

●●●

Не существует такой проблемы для женщины, которую невозможно было бы создать.

●●●

Истерика женщины — это выражение интуиции при помощи женской логики.

●●●

Современной женщине для того, чтобы по любви выйти замуж, нужен очень тонкий расчет.

●●●

Ты совсем не прав!

Объясни, почему.

Я еще не думала над этим.

●●●

Не знаю, что подарить своему мужу на новый год. Все, что мне нужно, у него уже есть.

●●●

Женщина всю жизнь жалеет о двух вещах: «Зачем я за него вышла замуж» и » Почему я замуж за него не вышла?».

●●●

Зарплата мужа — это семейный бюджет! А зарплата жены — ее зарплата…

●●●

Жена ругает мужа:

Я тебе уже две недели повторяю, что на день рождения мне ничего не нужно дарить, а ты о нем все равно забыл!

●●●

Опоздал и не извинился даже!

Ну дорогая, извини.

А не пошел бы ты со своими извинениями?!

●●●

Я никогда тебе не врала: наговаривала, лукавила, преувеличивала, фантазировала, уходила от ответа, притворялась, но чтобы соврать — да никогда!

●●●

Ой, рассыпалась соль — это к ссоре.

Я думаю, что все обойдется.

А я уже настроилась.

●●●

Она была настолько красивой, что ни доброй, ни умной уже быть не могла.

●●●

Мой муж на меня последние пять лет не смотрит почти. Он даже не сможет тело опознать, если что-нибудь со мной случится.

●●●

Послала мужа купить картошку, а его машина сбила.

Просто ужас! И что собираешься делать?

Наверное, рис.

Короткие анекдоты про блондинок

●●●

Дорогая, зачем ты сделала это?

Я молодая была…

Это произошло три дня назад!

●●●

Дорогой, мне очень хочется перекраситься в блондинку!

Не нужно усугублять!

●●●

Две блондинки моются в душе:

Надя, передай мне шампунь, пожалуйста.

У тебя же в руках целая банка!

Это для сухих волос, а у меня уже мокрые!

●●●

Инспектор останавливает блондинку на джипе:

Почему спереди одни номера, а сзади — другие?

Спереди номер мобильного, а сзади — домашнего.

●●●

Пошли в лес за елкой две блондинки. Идут три часа. Одной уже надоело:

Инна, рубим первую хорошую елку, даже если она не украшена!

●●●

Блондинка спрашивает знакомого:

Виталик, где ты отпуск провел?

Я в гипсе.

Но почему же в Гипсе? Ты же планировал поехать в горы!

●●●

Дорогая, я заметил, что ты стала очень много времени и денег на парикмахерскую тратить.

Мне все говорят, что у меня не в порядке с головой!

●●●

Блондинка плачет в роддоме. Медсестра интересуется:

Что случилось?

Я родила двойню! Как мне объяснить мужу, откуда второй ребенок?

●●●

Разговаривают две блондинки:

Я в ухе себе сделала вторую дырку!

Теперь лучше слышишь?

●●●

Опишите себя.

Я блондинка.

А глаза?

Глаза есть!

●●●

Врач блондинке таблетки выписывает:

Принимать по 2 штуки перед тем, как лечь в постель.

Получается по 40 штук в день!

●●●

Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

Обижаешь. Это очки не от солнца а от Prada!

●●●

Какие самые верные жены — блондинки, брюнетки или рыжие?

Только седые!

●●●

Две блондинки в самолете:

Смотри, как трясутся крылья самолета. Наверно сейчас отпадут!

Нет. Он машет ими!

●●●

Блондинки Новый Год отмечают:

В прошлом году праздник на пятницу выпал.

Главное, что не тринадцатого!

●●●

Дорогая, я еду в армию. Мой поезд сейчас будет отправляться.

Милый, я тебя дождусь!

Иди домой. Меня очень долго не будет!

●●●

Блондинки идут уже в базовой комплекции с черепной коробкой-автоматом.

 

Короткие анекдоты про деньги 1

●●●

Не стоит завидовать богатым. Они раскупают первыми билеты на «Титаник».

●●●

У меня настолько трудное финансовое положение, что я могу себе позволить из морепродуктов только соль.

●●●

Олигархи тоже люди и у них тоже есть проблемы. Например, Иваныча жена пилит: «Барель все время падает, дешевеют фьючерсы».

●●●

Я купил на природе уютный домик.

Но это же из-под холодильника коробка?

Зато не надо платить за коммуналку!

●●●

Встретились двое старых друзей:

Привет! Как жизнь?

Все отлично. Даже с элементами роскоши.

Как это?

Новый пакетик чая каждый день!

●●●

Как охарактеризовать людей, которые не определились, чем по жизни заниматься и что в будущем делать?

Факультет экономики!

●●●

Купил на день рождения жене коробку пудры. Чтобы хватило надолго, переодически в нее добавляю муку.

●●●

-Дорогой, я сегодня в магазине видела очень красивую недорогую горжетку из норки.

Дорогая, вчера наши моли сказали, что они обеспечены едой на ближайшие 50 лет.

●●●

Алло, Вика, ты хотела бы побывать в лесу, или на море?

На море, конечно! Ты берешь путевку?

Нет. Я для туалета выбираю освежитель воздуха.

●●●

Дорогой, что на ужин тебе приготовить?

Не надо ничего.

Я тебя сейчас начала больше любить!

Короткие анекдоты про деньги 2

●●●

Внимание! Вам сегодня 18 лет исполнилось. Закончилась демоверсия жизни. Дальше необходимо платить!

●●●

Как только закрываю глаза — много денег, автомобиль, домик на Кипре. А когда глаза открываю — ни денег, ни автомобиля, ни домика. Наверно что-то с глазами!

●●●

Робот пылесос во время работы собрал все ювелирные украшения. Через два часа его задержали при попытке сбыть краденое!

●●●

Дорогая, я от тебя ухожу.

А почему?

Подешевле нашел!

●●●

«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для создания семьи. Не имеет значения материальное положение.  Для того, чтобы я Вас узнала, будете держать в руках норковую шубу 46-го размера!»

●●●

Продавец:

Женщина, Вы ничего не сможете купить за эту купюру. Она фальшивая!

Я не буду ничего покупать. Мне нужно ее просто разменять!

●●●

Деньги являются злом только в том случае, когда их нет. Если они появляются, то сразу переходят на хорошую сторону!

●●●

Кредит, это когда денег нет, но создается впечатление, что они есть. А депозит, это когда деньги есть, но создается впечатление, что их нет!

●●●

Деньги настолько быстро заканчиваются, что непонятно: как они вообще успевают начинаться…

●●●

Наступил второй день свадьбы. Молодая жена спрашивает у мамы:

-Скажи, мама, а в чем женское счастье?

Ну, дорогая, у тебя уже была первая брачная ночь…

А! Я поняла — деньги считать!

●●●

Мальчик с отцом проходят мимо магазина с игрушками:

Папа, купи, пожалуйста, мне игрушку!

Ты сказал, что уже взрослый. Теперь привыкай к взрослой жизни — без денег!

●●●

Николай, в какой валюте Вы обычно храните збережения?

Когда у меня появляются излишки денег, я их сразу инвестирую, чтобы они не лежали мертвым грузом. Смотрите!

А для чего шаурма?

Я сейчас ее в себя проинвестирую!

●●●

Существует закон скидок: если Вам нравится вещь, есть подходящий размер и цвет, то на нее скидка не распространяется.

Короткие анекдоты про деньги 3

●●●

Женщины Вам не страшны, когда у Вас нет денег!

●●●

Часто запивают от безденежья, что является парадоксом!

●●●

Ни одна наука еще не дала ответ на вопрос: «Откуда взять деньги?»

●●●

Деньги никогда не были проблемой. В самом крайнем случае их можно заработать!

●●●

Не нужно расстраиваться, если у тебя нет денег. Есть вещи, которые нельзя купить не за какие деньги. Например: живого динозаврика!

●●●

У большинства наших сограждан получается полноценно отдохнуть только от денег!

●●●

Время это деньги. Вы даже себе не представляете, сколько за пол часа моя жена может накупить!

●●●

Не в деньгах счастье. Деньги это зло. Кто силен духом — тот и богат. Чем себя еще успокоить, пока не дали зарплату?

●●●

Лучше всего дружить с богатыми. Не дадут взаймы, но и не попросят в долг!

●●●

Когда в магазине продавец-консультант у меня интересуется, может ли он мне чем-то помочь, я всегда отвечаю: «Деньгами»!

●●●

Разговор семейной пары:

Хватит курить! Ты знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Тебе шубу, а мне ничего.

●●●

Молодой человек, купите часы. Точная копия швейцарских!

Я беру. Вот точные копии украинских денег!

●●●

Это лучшее из того, что могло со мной случиться за 200 долларов!

●●●

За коррупцию чиновника приговорили к очень крупной взятке.

●●●

Все время копишь на Айфон и Ламборджини, а потом не можешь удержаться и покупаешь на остановке беляш!

●●●

Есть деньги?

У меня нет.

А если я найду?

Буду очень Вам благодарен!

●●●

Сначала хотел узнать тайну своей фамилии. А теперь хочу узнать, куда исчезли 100 гривен на моем телефоне.

●●●

Это правда, что полученные деньги будут использованы на помощь детям?

Обязательно. Мы все чьи-то дети.

Короткие анекдоты про деньги 4

●●●

У Вас надежное страхование?

Конечно! На прошлой неделе с 10-го этажа выпал мужчина. Он еще не успел приземлиться, как его жена уже получала страховку.

●●●

Что мне делать, чтобы у моего мужа было много денег?

Не отбирать их у него!

●●●

Как Вам удается вот уже пять лет жить без еды? Наверное, у тибетских монахов брали уроки?

Нет. Я взял ипотеку!

●●●

А Вы знаете, что я изобрел новый способ разбогатеть?

Конечно знаю. Но у меня Вы уже занимали!

●●●

Автомобиль уже не роскошь. Теперь роскошь это бензин!

●●●

Для того, чтобы заинтерисовать женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты. Можно просто продемонстрировать их наличие.

●●●

Граждане. Перестаньте на себе экономить. За Вас это уже государство сделало!

●●●

Вокруг одни банки и парикмахерские, а люди ходят без денег и лохматые.

●●●

Марина, милая, дорогая, я для тебя сделаю все что угодно!

Я тоже!

Стань в банке моим поручителем.

●●●

Какой риск в частной пенсионной системе?

Что клиент может дожить до пенсии!

●●●

Если хочешь, чтобы тебя заметил мужчина, который тебе нравится, займи у него деньги. Пусть он теперь только о тебе и думает.

●●●

В магазине продавцы меняют ценник с 6 тысяч гривен на 5 тысяч.

А почему он так подешевел?

Закончились новогодние скидки.

●●●

Жена говорит мужу:

Дорогой, мне нужно столько денег! На маникюр, педикюр, мелирование, депиляцию, косметику…

Как же мне повезло! Я сразу родился красивый!

●●●

Я очень добрая женщина. Сегодня утром одному нищему дала 100 гривен.

Ничего себе! И что на это сказал твой муж?

Сказал, что сто гривен — не деньги. Но поблагодарил.

●●●

Чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, у людей денег нет. Зато есть деньги, чтобы искать ее на Марсе. После этого напрашивается вопрос: » Есть ли разум на Земле?»

Контакты

 

Каталог сайтів:

Каталог сайтів:
QWW.com.ua — Каталог украинских сайтов