Дуже смішні до сліз найкоротші анекдоти про всіх і все. Цікава добірка. Є над чим замислитись. Читайте та веселіться разом з нами.
Короткі анекдоти про туризм 1
●●●
Після митного огляду:
У Вас щось знайшли?
Окуляри. Я не міг їх два дні знайти!
●●●
Куди складніше вставати: о 4-й ранку на літак на Мальдіви або о 6-й ранку на роботу?
Якщо доведеться щодня мотатися на Мальдіви та назад, то краще на роботу!
●●●
Якщо вночі заблукали у лісі, треба подивитися на Полярну зірку. Порівняно з Вашою проблемою вона дуже мала!
●●●
Група туристів потрапила до заповідника Конго і зазнала нападу лева. Левова частка туристів не змогла повернутися!
●●●
У тебе після відпустки такі круглі рожеві щоки! Смачно харчувався?
– Ні. Я щодня для дружини та тещі надував гумовий матрац!
●●●
Мешканці скинулися та купили тур до Амстердам своєї сусідки бабусі Ангелині Петрівні, щоб вона побачила, як виглядають справжні повії та наркомани!
●●●
Моя дружина попросила на День народження зробити їй сюрприз. Тому я її привітав телефоном із Тайланду!
●●●
Потрапив чоловік у пекло. Стільки розваг! Вирішив залишитись. Але незабаром його почали смажити на сковорідці. Почав обурюватись:
Чому все так змінилося?
Не плутайте туризм та ПМП!
●●●
Я цього літа хочу поїхати за кордон. У мене така традиція – щоліта хотіти за кордон!
●●●
Я дуже хочу мандрувати!
І що тобі заважає?
Зарплата.
●●●
Ви любите подорожувати?
– Ні.
А чому?
Мене в дитинстві тато бив глобусом!
●●●
Яка мета Вашої подорожі?
Я хочу випендритися в Інстаграмі!
●●●
“Дівчата! Я хотіла б поїхати туди, де море, гори, яхти та гарні ресторани. Порадьте мені, будь ласка, відповідного хлопця.”
●●●
– Що таке сувенір?
– Це товар, який у своєму місті ніхто не купить!
●●●
Мені два квитки на круїзний лайнер, будь ласка. Для мене із дружиною.
У різних каютах?
– Краще на різних теплоходах!
Короткі анекдоти про туризм 2
●●●
Мені теща подарувала лижі, екіпірування та путівку до Швейцарії. Мене позбутися так вишукано ще ніхто не намагався!
●●●
Завтра дружина та діти їдуть на відпочинок. Тепер розпочнеться голодне, але щасливе літо!
●●●
Ми з усією родиною на відпочинок часто їздимо на автомобілі та користуємося навігатором. Перші слова, які вимовила моя дитина: “Через двісті метрів поверніть ліворуч”.
●●●
Шторм у океані. Пасажири сховалися у кают-кампанії. Одна жінка каже чоловікові:
Сашко, подивися на обличчя дівчини, що сидить навпроти. Я хочу сукню такого зеленого відтінку!
●●●
Докладно розкажіть, як ваша дружина збожеволіла.
Лікарю, ми подорожували в горах. Там чудова луна. Але моя дружина звикла, що за нею завжди лишається останнє слово!
●●●
Як провів відпустку?
Чудово. Відпочивав на дивані, у ванні купався та був на екскурсії у місцевих супермаркетах.
●●●
– Як Вам готель?
Номер дуже комфортний, а рушники настільки пухнасті, що ледве зачинив чемодан!
●●●
Чоловік із бару дістає спиртні напої та акуратно складає у сумку.
Мишко, навіщо так багато, ми ж їдемо на кілька днів?
Інно, це не ми їдемо, а наш син удома залишається!
●●●
Як тільки починаєш відкладати на подорож, то лампочка перегорить, то закінчиться туалетний папір!
●●●
Паша, позич сто гривень.
Як приїду з Парижа, так одразу…
Ти у Францію їдеш?
Навіть не думаю!
●●●
Керівник дитячого табору намагається розібратися з речами:
Борю, навіщо тобі в таборі парасолька?
У Вас була колись мама?
●●●
Скажіть, будь ласка, а де Вам костюм пошили?
В Парижі.
– Від Одеси далеко?
– Приблизно 10 тисяч кілометрів.
Така глуш, а так шиють!
●●●
У Вас у паспорті проблема з фото.
Яка проблема? Я ж третій ліворуч!
●●●
Дорогий, я їду на два тижні.
Їдь, звичайно!
І ти навіть не спитаєш, куди й навіщо?
Хіба у щастя питають, звідки воно взялося?
Короткі анекдоти про авіатуризм
●●●
Навіщо ти став пілотом цивільної авіації?
Хочу подолати свій найбільший страх.
Страх висоти?
– Ні. Побоювання померти на самоті!
●●●
Стюардесе, чому коньяком від Вас пахне?
Боюся літати!
Навіщо тоді обрали таку професію?
Дуже люблю коньяк!
●●●
Після посадки авіалайнера командир екіпажу почув у салоні оплески. Після цього він підняв літак у небо і на біс виконав “бочку”, петлю Нестерова та інші штуки найвищого пілотажу!
●●●
Стюардеса звертається до пасажира:
Дозвольте Вам запропонувати додатковий пакет послуг. Паперовий…
●●●
В аеропорту собака почув наркотики. Потім поглядом показав пасажиру з Голландії, що за кілограм м’яса можна легко владнати цю проблему.
Короткі анекдоти про іноземні мови
●●●
Група туристів йде пірсом. Один із них падає у воду:
Help me! Help me!
Краще б ти плавати навчився!
●●●
Як з англійської перекладається I don’t know?
Я не знаю.
У всіх питаю. Ніхто не знає!
●●●
Які три слова у всьому світі зустрічаються найчастіше?
I love you.
Відповідь неправильна. Ці слова – Made in China!
●●●
Китайський алфавіт налічує понад 11 000 ієрогліфів. Тому грати там у “Полі чудес” безглуздо та жорстоко!
●●●
Я ніколи не розумів тих людей, які розмовляють японською.
●●●
Випускники факультетів з лінгвістики можуть кількома мовами кричати “Вільна каса”!
●●●
Замовник каже перекладачеві:
Ви прогалини не перекладали, тому ми їх не оплачуватимемо.
Добре, я вам переклад без прогалин надішлю.
●●●
Потрібна жінка для догляду за літнім програмістом, яка володіє знанням мов FORTRAN, BASIC та С++.
●●●
Крокодил Гена дуже соромився свого імені, тому представлявся Lacoste.
●●●
Рідної мови потребує навіть поліглот, який знає 20 мов. У разі влучення по пальцю молотком.
●●●
Вчені встановили, що найкраще розчиняється мовний бар’єр у горілці.
●●●
У нього написано на обличчі, що малограмотний.
Чому ж малограмотний?
З помилками написано!
●●●
У мене дуже великий словниковий… як же його?
Короткі анекдоти про п’яних 1
●●●
Відбулася авіакатастрофа – літак упав у море. Спливають два льотчики.
Я тобі казав не наливати автопілоту, а ти – традиція, традиція…
●●●
Розмовляють двоє друзів:
Я не люблю напиватися, коли поряд дружина. Мені неприємно, що їх стає двоє.
●●●
Якщо я тобі зателефоную після дванадцяти – трубку не бери! Це не я ніяка або ніяка я!
●●●
Дівчино, з нами горілочки випийте!
Ні, дякую, не хочу знижувати градус…
●●●
Поліцейський зупинив машину:
Ви сіли за кермо у нетверезому стані. Ви можете сказати щось у своє виправдання?
Як тільки я зрозумів, що п’яний, одразу звернув на тротуар!
●●●
О, якби я зміг повернути усі гроші, які я пропив!
І щоб ти зробив?
Звичайно, пропив би!
●●●
Тату, а чому ти думаєш, що коли я на дні народження була, то обов’язково пила?
Бо я мама!
●●●
У Німеччині фестиваль пива пройшов. Випив пива найбільше мешканець Тамбова Іван Олегович, який фестиваль по телевізору дивився.
●●●
Зазвичай свекрухи думають, що на умі у невісток лише гулянки, пиятики та мужики. Пам’ятають свою молодість, стерви!
●●●
Сергій для хоробрості махнув 50 грамів. Але розмову з даішниками це лише посилило
●●●
До бару заходить відвідувач і бачить в устілку п’яного іншого відвідувача:
Мені, будь ласка, принесіть те саме, що він замовив.
●●●
Людині треба не рибу давати, а ловити її навчити!
Навчили мого.
Який результат?
Спилася людина!
●●●
– Ти знаєш, до чого доводить реклама безалкогольного пива?
Знаю звичайно! До магазину за справжнім веде.
●●●
Денисе, хочеш холодного пивасика?
Ти ще питаєш?
Ні, знущаюся!
●●●
Мені потрібен надійний чоловік, який подасть келих вина у старості.
Може води?
Тепер усе зрозуміло. Нам не по дорозі!
●●●
Вітання. Я тебе на піцу запрошую!
Напитися пропонуєш? Вже виїжджаю!
Короткі анекдоти про п’яних 2
●●●
Автомобіль упав у яр. З нього дістають трьох п’яних мужиків:
Хто з вас був за кермом?
За кермом нікого не було. Ми всі сиділи на задньому сидінні!
●●●
Я запросила тебе, щоб ти випив за моє здоров’я. А ти випив цілу пляшку!
Вибач. Просто ти дуже погано виглядаєш!
●●●
Розмовляють двоє п’яних:
Петя, а чому в тебе з рота такий поганий запах?
Не повіриш. Мені в душу нагадили!
●●●
Ідуть коридором двоє студентів. Насилу один одного підтримують. А назустріч їм ректор:
Який курс?
Як який? 3,4.
●●●
Двоє п’яних друзів вирішили зрушити будинок. Свої піджаки повісили на гілку дерева. Через деякий час один каже:
Як ми далеко будинок відсунули!
З чого ти взяв?
Піджаків уже не видно!
●●●
Чоловік вранці прокидається з бодуна. Нема чим похмелитися. Він кличе свого собаку, видихає їй у пащу і дає команду:
Шукай!
●●●
Водій їде зустрічною смугою. Його зупиняє поліція:
Куди ви прямуєте?
Цього я не знаю, але думаю, що запізнився. Усі вже назад їдуть!
●●●
Захотілося людині напитися. Ніч. На вулиці темно. Усі магазини закриті. Дивиться, на вулиці стоїть бабця з міхуром.
Скільки бульбашка?
Півтинник. Якщо ще захочеш, тоді подзвони цим телефоном.
Купив він міхур, прийшов додому, налив і випив. Виявилася проста вода. Людина розлютилася і зателефонувала. А там відповідають:
Чергова водоканалу слухає…
●●●
Чи можна розділити 500 на 3 без залишку?
На 3 не можна. Натомість можна на трьох!
●●●
Почалося засідання клубу рибалок. Слово голові:
Два роки тому був різдвяний лов. Ми брали по пляшці на людину. В результаті втратили всі вудки. А рік тому на людину брали по дві пляшки. У результаті втратили автобус. Як нам вчинити цього року?
Встає досвідчений рибалок:
Послухайте мою пропозицію. Візьмемо по три пляшки на людину. Вудки брати не будемо. З автобуса не вилазити.
Короткі анекдоти про п’яних 3
●●●
Грип непомітно протікає на тлі запою!
●●●
Хворий, у Вас із алкоголем проблеми?
Ні лікар, суцільні радощі!
●●●
– Вам терміново треба кинути палити. Пити можна в міру і тільки у великі свята. Додому приходити не пізніше восьмої години…
- Лікарю, достатньо. Решту мені дружина розповість!
●●●
– Під час проходження курсу лікування не можна алкоголь вживати. Його дія посилюється вдесятеро!
Випишіть, будь ласка, для мого друга Віталіка такий самий рецепт.
●●●
Водій прокинувся після аварії та поцікавився:
– А я де?
О дев’ятнадцятій.
Камері чи палаті?
●●●
Тільки у нас чоловіки сперечаються на ящик горілки, що кинуть пити.
●●●
Добридень. Це гаряча лінія допомоги алкоголікам?
Так.
Я хотів би дізнатися як махито робити.
●●●
Добридень. Я хотів би взяти в кредит алкоголь.
– Якщо судити за кольором обличча, то кредитна історія у Вас хороша.
●●●
Сказали на роботі завтра принести фотографію на дошку пошани. Не знаю, що вибрати – я скрізь із цигаркою та пляшкою.
●●●
Вранці випив – цілий день екстраверт.
●●●
Раніше я думав, що коли вип’єш, то красивіші жінки стають. А нещодавно помітив, що теж сам красивішаю.
●●●
Я не тому не виспалася, що хтось п’яний співав пісні під моїми вікнами, а тому, що я слова знала і підспівувала подумки…
●●●
Швидкість світла це що таке?
Це коли з холодильника ви встигаєте пляшку пива витягнути, перш ніж там лампочка загориться.
●●●
Якщо в резюме написати “2020-2022 – сомельє з фрілансу”, ніхто не зрозуміє, що ви були в запої ці два роки.
●●●
Вчені дійшли висновку, що ті пари, які разом регулярно вживають алкоголь, сваряться рідше і у них міцніші стосунки.
Дорогий, але не щодня!
– Я борюся за наше з тобою щастя!
●●●
Петю, додому швидко!
Мамо, ще можна трохи?
Добре, ще по-трохи і марш додому!
●●●
Заходить п’яний із пляшкою в тролейбус:
– За проїзд, будь ласка.
О! За проїзд!
Короткі анекдоти про город
●●●
Ми вже прибрали тисячу тонн картоплі. Це більше на тисячу тонн, ніж насправді!
●●●
Оголошення:
“Хочу познайомитися з роботящим чоловіком. Коротко про себе: 8 гектарів городу”.
●●●
На замітку городникам. Якщо через кожні 25 сантиметрів лякати страуса, то можна за ним саджати картоплю.
●●●
Учора хтось витоптав весь город.
Прапорщики, мабуть.
Які прапорщики? Це людські сліди!
●●●
Навесні посадили 10 відер картоплі. Викопали 15. Не можемо ніяк збагнути, звідки з’явилися ще п’ять відер?!
●●●
Люди, будь ласка, в соняшниках не фотографуйтесь, а то витопчете і олія подорожчає!
●●●
Сторож упіймав хлопчика, який полуницю крав.
Ось я тебе зараз навчу, як красти!
Навчіть, будь ласка, бо мене вже кілька разів ловили.
●●●
Моя мрія цього року – покрити город асфальтом.
●●●
Чемпіон світу з гольфу може, не відходячи від мішка, посадити 7 соток картоплі. Але він не знає про це, оскільки він є світовим чемпіоном з гольфу.
●●●
Брюс Вілліс на свою заміську ділянку привіз вантажівку гною і знову врятував землю.
●●●
– Як там Микола?
На каторгу влучив!
А що сталося?
Одружився, а у дружини город 3 гектари!
●●●
Новини з полів: вже нема чого красти!
●●●
Дружина попросила нірку на день народження. Вже другий день копаю на городі. Хвилююся, раптом не сподобається?
●●●
Життя на дачі – це постійна боротьба. Зі своїми дітьми, які город чужим вважають і сусідськими дітьми, які його вважають своїм.
●●●
Якими інструментами ви користуєтеся для самонавчання?
Зазвичай граблями.
●●●
Якщо на пасовищі було сто овець і з них п’ятеро втекли, скільки лишилося?
Жодної не залишилося.
Правильна відповідь: дев’яносто п’ять.
– Ви погано овець знаєте. Якщо одна захотіла втекти, то за нею всі втечуть!
●●●
Дослідники встановили причину походження кіл посередині поля. Тут їжачки ночами водять хороводи.
Короткі анекдоти про вирішення проблем та завдань
●●●
– Я вас востаннє питаю, коли ви повернете мені борг?
О! Як добре, що ви більше не ставитимете мені це питання!
●●●
Мені сусід винен три сотні. Тепер усю ніч можна шуміти – ніхто не прийде!
●●●
Мене нещодавно хотіли скоротити на роботі. Але коли начальник почув: “Ура! Як я довго цього чекав! Цікаво подивитися на невдаху, який виконуватиме мою роботу!”, він передумав.
●●●
На сцені йде опера “Пікова дама”. На графиню наставив пістолет Герман.
Маленький син запитує у батька-поліцейського:
Тату, чого ти сидиш, там убивають бабусю!
Тихо, це не моя ділянка!
●●●
Якщо вам не подобається наступ понеділка, працюйте без вихідних!
●●●
Господиня квартири дзвонить електрику:
Я ж вас просила прийти вчора і дзвінок полагодити!
– Я вчора прийшов. Подзвонив, мені не відкрили, і я пішов.
●●●
Мені дзвонила прибиральниця. Вона також перейшла на віддалення. Тепер мені буде дзвонити і давати вказівки, як і що робити.
●●●
У твоїх друзів вже є дружини, діти, іпотеки, машини!
Ти так кажеш, ніби то я винуватець усіх цих лих.
●●●
Розмова подружжя після 15-ти років спільного життя:
Що ти шукаєш? – Запитує дружина з іншої кімнати.
Ну цю… як же вона…
Подивися там.
– А! Точно!
●●●
Я в дитинстві читав цю книгу і багато чого не розумів. А тепер все просто!
Досить уже гортати “Арифметику” для першого класу. Робота чекає!
●●●
Васю, це правда, що чоловіки очима люблять?
Звичайно, Любо!
Тоді навіщо ти начепив темні окуляри?
А я оберігаюсь!
●●●
Вашому чоловікові потрібен повний спокій. Я вам випишу заспокійливе.
І коли мені йому давати ці ліки?
– Ви не так зрозуміли. Це для вас.
Анекдоти про тещу 1
●●●
Мамо, це мій наречений Вадим.
Я думала, що ти хотіла лише хом’ячка завести.
●●●
Теща мені розплющила очі: ми ввечері виносимо сміття, тому в нас немає грошей.
●●●
До мене після весілля теща приїхала лише один раз…
Який щасливчик!
І з того часу не виїжджала…
●●●
Якщо хочеш дізнатися про майбутнє своєї дружини – подивися на тещу. А якщо хочеш дізнатися про своє майбутнє – на тестя.
●●●
Тобі розповісти, чим карається двоєженство?
Давай, розкажи.
Двома тещами!
●●●
Мамо, мене чоловік образив. Я до тебе їду!
– Ні. Найкраще я до вас приїду. Зло обов’язково має бути покарано!
●●●
А чому наш шеф такий злий?
Я його тещі сковорідку подарував!
●●●
У одруженні головне – пережити перші три стреси: коли вперше побачиш дружину без макіяжу, перший загальний похід по магазинах і перший приїзд тещі.
●●●
Наречену треба обирати із трьома сестрами. Коли вони вийдуть заміж, на тебе залишиться тільки чверть тещі.
●●●
У годинниковому магазині:
Мені б хотілося незвичайний настінний годинник.
– Як Вам такий варіант? У цьому годиннику замість зозулі вискакує фігурка тещі.
●●●
У відділенні поліції:
– Я перебував під впливом психотропних істот.
Може, речовин?
Я про дружину та тещу!
●●●
Розмовляють два мисливці:
Навіщо ти настріляв їжаків?
Хочу тещі устілки подарувати!
●●●
Я онуків більше люблю, аніж дітей. З ними можна пограти, нагодувати, чогось навчити і віддати батькам, щоб можна було виспатися!
●●●
Навіщо ви мене попросили з дітьми посидіти? Вони ж на місці не сидять?
●●●
Складіть неповне речення.
Я дуже люблю свою дитину.
– А тепер повне.
Я дуже люблю свою дитину віддавати тещі.
Анекдоти про тещу 2
●●●
Завжди слід сподіватися на краще. Навіть коли теща вже у передпокої.
●●●
У мене найзразковіша теща у світі!
Чому?
До неї підходять усі анекдоти про тещу.
●●●
Моя теща подала оголошення в газету: “Зріла досвідчена жінка готова внести світло та тепло у ваше життя”.
– І скільки пропозицій отримала?
– Одне. Від районної електростанції.
●●●
Дорогий, моя мама приїхала до нас у гості, а ти її нікуди не возиш.
А сенс? Вона все одно назад знайде дорогу.
●●●
Чим займаєшся?
Торгую жіночим одягом.
Успішно?
Звичайно. У дружини залишилося небагато одягу, а теща майже гола вдома сидить!
●●●
Чоловік вбігає в аптеку:
Допоможіть! Моя теща хоче стрихніном отруїтися!
У нас протиотрути немає…
Не потрібна протиотрута. Давайте стрихніну!
●●●
Доню, мене турбує, коли до тебе приходить цей хлопець!
Добре, сьогодні я піду до нього. Нехай тепер його мати турбується.
●●●
– Я прийшов просити руки Вашої дочки.
А з моєю дружиною Ви вже розмовляли?
Звісно. Але мені більше ваша дочка подобається.
●●●
– Алло. Це телеканал? Будь ласка, вимкніть рядок, що біжить!
А що сталося?
– Моя теща думає, що це караоке!
●●●
Як тільки я бачу тещу, відразу почуваюся туроператором – відразу хочеться її кудись послати!
●●●
Коли спалахнув будинок, я одразу з вогню на руках тещу виніс.
Не хвилюйся так! Що по п’яні не наробиш!
●●●
Начальник запитує підлеглого:
Ви вірите у життя після смерті?
Звичайно!
Просто вчора до Вас теща заходила, коли Ви були у неї на похороні.
●●●
Мою тещу звуть Жужина Кароліна Гарлампівна. Як мені набридло це ЖКГ!
●●●
Сварка молодої пари:
Ти мене образив. Я їду до мами! Але не дуже радуйся: я її до нас привезу!
●●●
Доню, у мене для тебе гарна новина. Андрій у мене попросив твоєї руки.
Мені з мамою не хочеться розлучатися.
Тоді її із собою візьми.
Короткі анекдоти про жіночу логіку
●●●
Розмовляють дві подруги:
П’ють усі мужики!
А мій ще й їсть!
●●●
Як змусити замовкнути жінку?
Потрібно її спитати, про що вона думає!
●●●
Ти не тим виявився, чим я думала!
А ти чим думала?
●●●
Подивився на дівчину косо – зробив прикро.
Прямо подивився – образив.
Не помітив взагалі – образив та зробив прикро.
●●●
Немає такої проблеми для жінки, яку неможливо було б створити.
●●●
Істерика жінки – це вираження інтуїції за допомогою жіночої логіки.
●●●
Сучасній жінці для того, щоб за коханням вийти заміж, потрібний дуже тонкий розрахунок.
●●●
Ти зовсім не правий!
Поясни чому.
Я ще не думала про це.
●●●
Не знаю, що подарувати чоловікові на новий рік. Все, що мені потрібне, у нього вже є.
●●●
Жінка все життя шкодує про дві речі: “Навіщо я за нього вийшла заміж” і “Чому я заміж за нього не вийшла?”.
●●●
Зарплата чоловіка – це сімейний бюджет! А зарплата дружини – її зарплата…
●●●
Дружина лає чоловіка:
Я тобі вже два тижні повторюю, що на день народження мені нічого не треба дарувати, а ти про нього все одно забув!
●●●
Спізнився і навіть не вибачився!
Ну дорога, вибач.
А чи не пішов би ти зі своїми вибаченнями?!
●●●
Я ніколи тобі не брехала: намовляла, лукавила, перебільшувала, фантазувала, уникала відповіді, вдавала, але щоб збрехати – та ніколи!
●●●
Ой, розсипалася сіль – це до сварки.
Я думаю, що все обійдеться.
А я вже настроїлася.
●●●
Вона була настільки гарною, що ні доброї, ні розумної вже не могла бути.
●●●
Мій чоловік на мене останні п’ять років майже не дивиться. Він навіть не зможе тіло впізнати, якщо щось зі мною станеться.
●●●
— Надіслала чоловіка купити картоплю, а його машина збила.
Просто жах! І що збираєшся робити?
Мабуть, рис.
Короткі анекдоти про блондинок
●●●
Люба, навіщо ти це зробила?
Я молода була…
Це сталося три дні тому!
●●●
Дорогий, мені дуже хочеться перефарбуватись у блондинку!
Не треба посилювати!
●●●
Дві блондинки миються в душі:
Надя, передай мені шампунь, будь ласка.
У тебе ж у руках ціла банка!
Це для сухого волосся, а в мене вже мокре!
●●●
Інспектор зупиняє білявку на джипі:
Чому спереду одні номери, а ззаду – інші?
Спереду номер мобільного, а ззаду – домашнього.
●●●
Пішли до лісу за ялинкою дві блондинки. Ідуть три години. Одній вже набридло:
Інно, рубаємо першу гарну ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
●●●
Блондинка запитує знайомого:
Віталіку, де ти відпустку провів?
– Я в гіпсі.
Але чому ж у Гіпсі? Ти ж планував поїхати у гори!
●●●
Люба, я помітив, що ти стала дуже багато часу та грошей на перукарню витрачати.
Мені всі кажуть, що в мене не гаразд із головою!
●●●
Блондинка плаче в пологовому будинку. Медсестра цікавиться:
Що трапилося?
Я народила двійнят! Як мені пояснити чоловікові, звідки друга дитина?
●●●
Розмовляють дві блондинки:
Я у вусі собі зробила другу дірку!
Тепер краще чуєш?
●●●
Опишіть себе.
Я блондинка.
А очі?
Очі є!
●●●
Блондинці лікар таблетки виписує:
Приймати по 2 штуки перед тим, як лягти у ліжко.
Виходить по 40 штук на день!
●●●
Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?
Ображаєш. Це окуляри не від сонця, а від Prada!
●●●
Які найвірніші дружини – блондинки, брюнетки чи руді?
Тільки сиві!
●●●
Дві блондинки в літаку:
Дивись, як тремтять крила літака. Напевно, зараз відпадуть!
– Ні. Він махає ними!
●●●
Блондинки Новий Рік відзначають:
Торік свято на п’ятницю випало.
Головне, що не тринадцятого!
●●●
Люба, я їду до армії. Мій поїзд зараз вирушатиме.
Любий, я тебе дочекаюся!
Іди до дому. Мене довго не буде!
●●●
Блондинки йдуть у базової комплекції з черепною коробкою-автоматом.
Анекдоти про гроші 1
●●●
Не варто заздрити багатим. Вони розкуповують першими квитки “Титанік”.
●●●
У мене настільки тяжке фінансове становище, що я можу собі дозволити з морепродуктів лише сіль.
●●●
Олігархи теж люди і вони теж мають проблеми. Наприклад, Івановича дружина пиляє: “Барель весь час падає, дешевшають ф’ючерси”.
●●●
– Я купив на природі затишний будиночок.
Але ж це з-під холодильника коробка?
– Зате не треба платити за комуналку!
●●●
Зустрілися двоє старих друзів:
Вітання! Як життя?
Все відмінно. Навіть із елементами розкоші.
Як це?
Новий пакетик чаю щодня!
●●●
Як охарактеризувати людей, які не визначилися, чим у житті займатися і що в майбутньому робити?
Факультет економіки!
●●●
Купив на день народження дружині коробку пудри. Щоб вистачило надовго, періодично до неї додаю борошно.
●●●
Дорогий, я сьогодні в магазині бачила дуже гарну недорогу горжетку з нірки.
Дорога, вчора наші молі сказали, що вони забезпечені їжею на найближчі 50 років.
●●●
Алло, Віка, ти хотіла б побувати в лісі чи на морі?
На морі, звичайно! Ти береш путівки?
– Ні. Я для туалету вибираю освіжувач повітря.
●●●
Дорогий, що на вечерю тобі приготувати?
Не треба нічого.
Я тебе зараз почала більше любити!
Анекдоти про гроші 2
●●●
Увага! Вам сьогодні виповнилося 18 років. Закінчилась демоверсія життя. Далі потрібно платити!
●●●
Як тільки заплющую очі – багато грошей, автомобіль, будиночок на Кіпрі. А коли очі розплющую – ні грошей, ні автомобіля, ні будиночка. Мабуть, щось з очима!
●●●
Робот пилосос під час роботи зібрав усі ювелірні прикраси. За дві години його затримали при спробі збути крадене!
●●●
Дорога, я від тебе йду.
А чому?
Дешевше знайшов!
●●●
“Познайомлюся з інтелігентним чоловіком для створення сім’ї. Не має значення матеріальне становище. Для того, щоб я вас дізналася, триматимете в руках норкову шубу 46-го розміру!”
●●●
Продавець:
Жінка, ви нічого не зможете купити за цю купюру. Вона фальшива!
Я не буду нічого купувати. Мені треба її просто розміняти!
●●●
Гроші є злом лише у тому випадку, коли їх немає. Якщо вони з’являються, то одразу переходять на добрий бік!
●●●
Кредит, це коли грошей немає, але складається враження, що вони є. А депозит, це коли гроші є, але складається враження, що їх нема!
●●●
Гроші настільки швидко закінчуються, що незрозуміло: як вони взагалі встигають з’являтися.
●●●
Настав другий день весілля. Молода дружина запитує у мами:
Скажи, мамо, а в чому жіноче щастя?
Ну, люба, у тебе вже була перша шлюбна ніч…
А! Я зрозуміла – гроші рахувати!
●●●
Хлопчик з батьком проходять повз магазин з іграшками:
Тату, купи, будь ласка, мені іграшку!
Ти сказав, що вже дорослий. Тепер звикай до дорослого життя – без грошей!
●●●
Миколо, у якій валюті ви зазвичай зберігаєте збереження?
Коли у мене з’являються надлишки грошей, я їх одразу інвестую, щоб вони не лежали мертвим вантажем. Дивіться!
А навіщо шаурма?
Я зараз її в себе проінвестую!
●●●
Існує закон знижок: якщо вам подобається річ, є відповідний розмір та колір, то на неї знижка не поширюється.
Анекдоти про гроші 3
●●●
Жінки Вам не страшні, коли у Вас немає грошей!
●●●
Часто запивають від безгрошів’я, що є парадоксом!
●●●
Жодна наука ще не дала відповіді на запитання: “Звідки взяти гроші?”
●●●
Гроші ніколи не були проблемою. В крайньому випадку їх можна заробити!
●●●
Не треба засмучуватися, якщо в тебе немає грошей. Є речі, які не можна купити не за якісь гроші. Наприклад: живого динозаврика!
●●●
У більшості наших співгромадян виходить повноцінно відпочити тільки від грошей!
●●●
Час це гроші. Ви навіть не уявляєте, скільки за пів години моя дружина може накупити!
●●●
Не в грошах щастя. Гроші – це зло. Хто сильний духом – той і багатий. Чим себе ще заспокоїти, доки не дали зарплату?
●●●
Найкраще дружити з багатими. Не позичать, але й не попросять у борг!
●●●
Коли в магазині продавець-консультант у мене цікавиться, чи він може мені чимось допомогти, я завжди відповідаю: “Грошами”!
●●●
Розмова сімейної пари:
Вистачить курити! Ти знаєш, що ми могли б купити на ті гроші, що йдуть на сигарети?
Тобі шубу, а мені нічого.
●●●
Молодий чоловік, купіть годинник. Точна копія швейцарського!
Я беру. Ось точні копії українських грошей!
●●●
Це найкраще з того, що могло зі мною статися за 200 доларів!
●●●
За корупцію чиновника засудили до дуже великого хабара.
●●●
Весь час збираєш на Айфон і Ламборджіні, а потім не можеш утриматися і купуєш на зупинці біляш!
●●●
Є гроші?
У мене немає.
– А якщо я знайду?
Буду вам дуже вдячний!
●●●
Спочатку хотів дізнатися про таємницю свого прізвища. А тепер хочу дізнатися, куди зникло 100 гривень на моєму телефоні.
●●●
Це правда, що отримані гроші буде використано на допомогу дітям?
Обов’язково. Ми всі чиїсь діти.
Анекдоти про гроші 4
●●●
– У Вас надійне страхування?
Звісно! Минулого тижня з 10 поверху випав чоловік. Він ще не встиг приземлитися, як його дружина вже отримувала страховку.
●●●
Що мені робити, щоб мій чоловік мав багато грошей?
– Не відбирати їх у нього!
●●●
Як Вам вдається вже п’ять років жити без їжі? Мабуть, у ченців Тибету брали уроки?
– Ні. Я взяв іпотеку!
●●●
А ви знаєте, що я винайшов новий спосіб розбагатіти?
Звичайно знаю. Але ж у мене Ви вже займали!
●●●
Авто вже не розкіш. Тепер розкіш це бензин!
●●●
Щоб зацікавити жінку, зовсім не обов’язково дарувати їй діаманти. Можна просто продемонструвати їхню наявність.
●●●
Громадяни. Перестаньте економити на собі. За Вас це вже держава зробила!
●●●
Навколо одні банки та перукарні, а люди ходять без грошей і кошлаті.
●●●
Марино, люба, люба, я тобі зроблю все що завгодно!
Я теж!
Стань у банку моїм поручителем.
●●●
Який ризик у приватній пенсійній системі?
– Що клієнт може дожити до пенсії!
●●●
Якщо хочеш, щоб тебе помітив чоловік, який тобі подобається, займи гроші. Хай він тепер тільки про тебе думає.
●●●
У магазині продавці змінюють цінник із 6 тисяч гривень на 5 тисяч.
А чому він так подешевшав?
– Закінчилися новорічні знижки.
●●●
Дружина каже чоловікові:
Дорогий, мені потрібно стільки грошей! На манікюр, педикюр, мелірування, депіляцію, косметику.
Як же мені пощастило! Я одразу народився красивий!
●●●
– Я дуже добра жінка. Сьогодні вранці одному жебраку дала 100 гривень.
Нічого собі! І що на це сказав твій чоловік?
Сказав, що сто гривень – не гроші. Але подякував.
●●●
Щоб доставити воду до посушливих районів Землі, люди не мають грошей. Натомість є гроші, щоб шукати її на Марсі. Після цього напрошується питання: “Чи є розум на Землі?”
Каталог сайтів:
Каталог сайтів:
QWW.com.ua – Каталог украинских сайтов