Найкоротші анекдоти дуже смішні до сліз

Дуже смішні до сліз найкоротші анекдоти. Цікава добірка. Є над чим замислитись. Читайте та веселіться разом з нами.

Короткі анекдоти про туризм 1

●●●

Після митного огляду:

У Вас щось знайшли?

Окуляри. Я не міг їх два дні знайти!

●●●

Куди складніше вставати: о 4-й ранку на літак на Мальдіви або о 6-й ранку на роботу?

Якщо доведеться щодня мотатися на Мальдіви та назад, то краще на роботу!

●●●

Якщо вночі заблукали у лісі, треба подивитися на Полярну зірку. Порівняно з Вашою проблемою вона дуже мала!

●●●

Група туристів потрапила до заповідника Конго і зазнала нападу лева. Левова частка туристів не змогла повернутися!

●●●

У тебе після відпустки такі круглі рожеві щоки! Смачно харчувався?

– Ні. Я щодня для дружини та тещі надував гумовий матрац!

●●●

Мешканці скинулися та купили тур до Амстердам своєї сусідки бабусі Ангелині Петрівні, щоб вона побачила, як виглядають справжні повії та наркомани!

●●●

Моя дружина попросила на День народження зробити їй сюрприз. Тому я її привітав телефоном із Тайланду!

●●●

Потрапив чоловік у пекло. Стільки розваг! Вирішив залишитись. Але незабаром його почали смажити на сковорідці. Почав обурюватись:

Чому все так змінилося?

Не плутайте туризм та ПМП!

●●●

Я цього літа хочу поїхати за кордон. У мене така традиція – щоліта хотіти за кордон!

●●●

Я дуже хочу мандрувати!

І що тобі заважає?

Зарплата.

●●●

Ви любите подорожувати?

– Ні.

А чому?

Мене в дитинстві тато бив глобусом!

●●●

Яка мета Вашої подорожі?

Я хочу випендритися в Інстаграмі!

●●●

“Дівчата! Я хотіла б поїхати туди, де море, гори, яхти та гарні ресторани. Порадьте мені, будь ласка, відповідного хлопця.”

●●●

– Що таке сувенір?

– Це товар, який у своєму місті ніхто не купить!

●●●

Мені два квитки на круїзний лайнер, будь ласка. Для мене із дружиною.

У різних каютах?

– Краще на різних теплоходах!

Короткі анекдоти про туризм 2

●●●

Мені теща подарувала лижі, екіпірування та путівку до Швейцарії. Мене позбутися так вишукано ще ніхто не намагався!

●●●

Завтра дружина та діти їдуть на відпочинок. Тепер розпочнеться голодне, але щасливе літо!

●●●

Ми з усією родиною на відпочинок часто їздимо на автомобілі та користуємося навігатором. Перші слова, які вимовила моя дитина: “Через двісті метрів поверніть ліворуч”.

●●●

Шторм у океані. Пасажири сховалися у кают-кампанії. Одна жінка каже чоловікові:

Сашко, подивися на обличчя дівчини, що сидить навпроти. Я хочу сукню такого зеленого відтінку!

●●●

Докладно розкажіть, як ваша дружина збожеволіла.

Лікарю, ми подорожували в горах. Там чудова луна. Але моя дружина звикла, що за нею завжди лишається останнє слово!

●●●

Як провів відпустку?

Чудово. Відпочивав на дивані, у ванні купався та був на екскурсії у місцевих супермаркетах.

●●●

– Як Вам готель?

Номер дуже комфортний, а рушники настільки пухнасті, що ледве зачинив чемодан!

●●●

Чоловік із бару дістає спиртні напої та акуратно складає у сумку.

Мишко, навіщо так багато, ми ж їдемо на кілька днів?

Інно, це не ми їдемо, а наш син удома залишається!

●●●

Як тільки починаєш відкладати на подорож, то лампочка перегорить, то закінчиться туалетний папір!

●●●

Паша, позич сто гривень.

Як приїду з Парижа, так одразу…

Ти у Францію їдеш?

Навіть не думаю!

●●●

Керівник дитячого табору намагається розібратися з речами:

Борю, навіщо тобі в таборі парасолька?

У Вас була колись мама?

●●●

Скажіть, будь ласка, а де Вам костюм пошили?

В Парижі.

– Від Одеси далеко?

– Приблизно 10 тисяч кілометрів.

Така глуш, а так шиють!

●●●

У Вас у паспорті проблема з фото.

Яка проблема? Я ж третій ліворуч!

●●●

Дорогий, я їду на два тижні.

Їдь, звичайно!

І ти навіть не спитаєш, куди й навіщо?

Хіба у щастя питають, звідки воно взялося?

Короткі анекдоти про авіатуризм

●●●

Навіщо ти став пілотом цивільної авіації?

Хочу подолати свій найбільший страх.

Страх висоти?

– Ні. Побоювання померти на самоті!

●●●

Стюардесе, чому коньяком від Вас пахне?

Боюся літати!

Навіщо тоді обрали таку професію?

Дуже люблю коньяк!

●●●

Після посадки авіалайнера командир екіпажу почув у салоні оплески. Після цього він підняв літак у небо і на біс виконав “бочку”, петлю Нестерова та інші штуки найвищого пілотажу!

●●●

Стюардеса звертається до пасажира:

Дозвольте Вам запропонувати додатковий пакет послуг. Паперовий…

●●●

В аеропорту собака почув наркотики. Потім поглядом показав пасажиру з Голландії, що за кілограм м’яса можна легко владнати цю проблему.

Короткі анекдоти про іноземні мови

●●●

Група туристів йде пірсом. Один із них падає у воду:

Help me! Help me!

Краще б ти плавати навчився!

●●●

Як з англійської перекладається I don’t know?

Я не знаю.

У всіх питаю. Ніхто не знає!

●●●

Які три слова у всьому світі зустрічаються найчастіше?

I love you.

Відповідь неправильна. Ці слова – Made in China!

●●●

Китайський алфавіт налічує понад 11 000 ієрогліфів. Тому грати там у “Полі чудес” безглуздо та жорстоко!

●●●

Я ніколи не розумів тих людей, які розмовляють японською.

●●●

Випускники факультетів з лінгвістики можуть кількома мовами кричати “Вільна каса”!

●●●

Замовник каже перекладачеві:

Ви прогалини не перекладали, тому ми їх не оплачуватимемо.

Добре, я вам переклад без прогалин надішлю.

●●●

Потрібна жінка для догляду за літнім програмістом, яка володіє знанням мов FORTRAN, BASIC та С++.

●●●

Крокодил Гена дуже соромився свого імені, тому представлявся Lacoste.

●●●

Рідної мови потребує навіть поліглот, який знає 20 мов. У разі влучення по пальцю молотком.

●●●

Вчені встановили, що найкраще розчиняється мовний бар’єр у горілці.

●●●

У нього написано на обличчі, що малограмотний.

Чому ж малограмотний?

З помилками написано!

●●●

У мене дуже великий словниковий… як же його?

 

Короткі анекдоти про п’яних 1

●●●

Відбулася авіакатастрофа – літак упав у море. Спливають два льотчики.

Я тобі казав не наливати автопілоту, а ти – традиція, традиція…

●●●

Розмовляють двоє друзів:

Я не люблю напиватися, коли поряд дружина. Мені неприємно, що їх стає двоє.

●●●

Якщо я тобі зателефоную після дванадцяти – трубку не бери! Це не я ніяка або ніяка я!

●●●

Дівчино, з нами горілочки випийте!

Ні, дякую, не хочу знижувати градус…

 

●●●

Поліцейський зупинив машину:

Ви сіли за кермо у нетверезому стані. Ви можете сказати щось у своє виправдання?

Як тільки я зрозумів, що п’яний, одразу звернув на тротуар!

●●●

О, якби я зміг повернути усі гроші, які я пропив!

І щоб ти зробив?

Звичайно, пропив би!

●●●

Тату, а чому ти думаєш, що коли я на дні народження була, то обов’язково пила?

Бо я мама!

●●●

У Німеччині фестиваль пива пройшов. Випив пива найбільше мешканець Тамбова Іван Олегович, який фестиваль по телевізору дивився.

●●●

Зазвичай свекрухи думають, що на умі у невісток лише гулянки, пиятики та мужики. Пам’ятають свою молодість, стерви!

●●●

Сергій для хоробрості махнув 50 грамів. Але розмову з даішниками це лише посилило

●●●

До бару заходить відвідувач і бачить в устілку п’яного іншого відвідувача:

Мені, будь ласка, принесіть те саме, що він замовив.

●●●

Людині треба не рибу давати, а ловити її навчити!

Навчили мого.

Який результат?

Спилася людина!

●●●

– Ти знаєш, до чого доводить реклама безалкогольного пива?

Знаю звичайно! До магазину за справжнім веде.

●●●

Денисе, хочеш холодного пивасика?

Ти ще питаєш?

Ні, знущаюся!

●●●

Мені потрібен надійний чоловік, який подасть келих вина у старості.

Може води?

Тепер усе зрозуміло. Нам не по дорозі!

●●●

Вітання. Я тебе на піцу запрошую!

Напитися пропонуєш? Вже виїжджаю!

Сollaborator

Короткі анекдоти про п’яних 2

●●●

Автомобіль упав у яр. З нього дістають трьох п’яних мужиків:

Хто з вас був за кермом?

За кермом нікого не було. Ми всі сиділи на задньому сидінні!

●●●

Я запросила тебе, щоб ти випив за моє здоров’я. А ти випив цілу пляшку!

Вибач. Просто ти дуже погано виглядаєш!

●●●

Розмовляють двоє п’яних:

Петя, а чому в тебе з рота такий поганий запах?

Не повіриш. Мені в душу нагадили!

●●●

Ідуть коридором двоє студентів. Насилу один одного підтримують. А назустріч їм ректор:

Який курс?

Як який? 3,4.

●●●

Двоє п’яних друзів вирішили зрушити будинок. Свої піджаки повісили на гілку дерева. Через деякий час один каже:

Як ми далеко будинок відсунули!

З чого ти взяв?

Піджаків уже не видно!

●●●

Чоловік вранці прокидається з бодуна. Нема чим похмелитися. Він кличе свого собаку, видихає їй у пащу і дає команду:

Шукай!

●●●

Водій їде зустрічною смугою. Його зупиняє поліція:

Куди ви прямуєте?

Цього я не знаю, але думаю, що запізнився. Усі вже назад їдуть!

 

●●●

Захотілося людині напитися. Ніч. На вулиці темно. Усі магазини закриті. Дивиться, на вулиці стоїть бабця з міхуром.

Скільки бульбашка?

Півтинник. Якщо ще захочеш, тоді подзвони цим телефоном.

Купив він міхур, прийшов додому, налив і випив. Виявилася проста вода. Людина розлютилася і зателефонувала. А там відповідають:

Чергова водоканалу слухає…

●●●

Чи можна розділити 500 на 3 без залишку?

На 3 не можна. Натомість можна на трьох!

●●●

Почалося засідання клубу рибалок. Слово голові:

Два роки тому був різдвяний лов. Ми брали по пляшці на людину. В результаті втратили всі вудки. А рік тому на людину брали по дві пляшки. У результаті втратили автобус. Як нам вчинити цього року?

Встає досвідчений рибалок:

Послухайте мою пропозицію. Візьмемо по три пляшки на людину. Вудки брати не будемо. З автобуса не вилазити.

Короткі анекдоти про п’яних 3

●●●

Грип непомітно протікає на тлі запою!

●●●

Хворий, у Вас із алкоголем проблеми?

Ні лікар, суцільні радощі!

●●●

– Вам терміново треба кинути палити. Пити можна в міру і тільки у великі свята. Додому приходити не пізніше восьмої години…

  • Лікарю, достатньо. Решту мені дружина розповість!

●●●

– Під час проходження курсу лікування не можна алкоголь вживати. Його дія посилюється вдесятеро!

Випишіть, будь ласка, для мого друга Віталіка такий самий рецепт.

●●●

Водій прокинувся після аварії та поцікавився:

– А я де?

О дев’ятнадцятій.

Камері чи палаті?

●●●

Тільки у нас чоловіки сперечаються на ящик горілки, що кинуть пити.

●●●

Добридень. Це гаряча лінія допомоги алкоголікам?

Так.

Я хотів би дізнатися як махито робити.

●●●

Добридень. Я хотів би взяти в кредит алкоголь.

– Якщо судити за кольором обличча, то кредитна історія у Вас хороша.

●●●

Сказали на роботі завтра принести фотографію на дошку пошани. Не знаю, що вибрати – я скрізь із цигаркою та пляшкою.

●●●

Вранці випив – цілий день екстраверт.

●●●

Раніше я думав, що коли вип’єш, то красивіші жінки стають. А нещодавно помітив, що теж сам красивішаю.

●●●

Я не тому не виспалася, що хтось п’яний співав пісні під моїми вікнами, а тому, що я слова знала і підспівувала подумки…

●●●

Швидкість світла це що таке?

Це коли з холодильника ви встигаєте пляшку пива витягнути, перш ніж там лампочка загориться.

●●●

Якщо в резюме написати “2020-2022 – сомельє з фрілансу”, ніхто не зрозуміє, що ви були в запої ці два роки.

●●●

Вчені дійшли висновку, що ті пари, які разом регулярно вживають алкоголь, сваряться рідше і у них міцніші стосунки.

Дорогий, але не щодня!

– Я борюся за наше з тобою щастя!

●●●

Петю, додому швидко!

Мамо, ще можна трохи?

Добре, ще по-трохи і марш додому!

●●●

Заходить п’яний із пляшкою в тролейбус:

– За проїзд, будь ласка.

О! За проїзд!

Короткі анекдоти про город

●●●

Ми вже прибрали тисячу тонн картоплі. Це більше на тисячу тонн, ніж насправді!

●●●

Оголошення:

“Хочу познайомитися з роботящим чоловіком. Коротко про себе: 8 гектарів городу”.

●●●

На замітку городникам. Якщо через кожні 25 сантиметрів лякати страуса, то можна за ним саджати картоплю.

●●●

Учора хтось витоптав весь город.

Прапорщики, мабуть.

Які прапорщики? Це людські сліди!

●●●

Навесні посадили 10 відер картоплі. Викопали 15. Не можемо ніяк збагнути, звідки з’явилися ще п’ять відер?!

●●●

Люди, будь ласка, в соняшниках не фотографуйтесь, а то витопчете і олія подорожчає!

●●●

Сторож упіймав хлопчика, який полуницю крав.

Ось я тебе зараз навчу, як красти!

Навчіть, будь ласка, бо мене вже кілька разів ловили.

●●●

Моя мрія цього року – покрити город асфальтом.

●●●

Чемпіон світу з гольфу може, не відходячи від мішка, посадити 7 соток картоплі. Але він не знає про це, оскільки він є світовим чемпіоном з гольфу.

●●●

Брюс Вілліс на свою заміську ділянку привіз вантажівку гною і знову врятував землю.

●●●

– Як там Микола?

На каторгу влучив!

А що сталося?

Одружився, а у дружини город 3 гектари!

●●●

Новини з полів: вже нема чого красти!

●●●

Дружина попросила нірку на день народження. Вже другий день копаю на городі. Хвилююся, раптом не сподобається?

●●●

Життя на дачі – це постійна боротьба. Зі своїми дітьми, які город чужим вважають і сусідськими дітьми, які його вважають своїм.

●●●

Якими інструментами ви користуєтеся для самонавчання?

Зазвичай граблями.

●●●

Якщо на пасовищі було сто овець і з них п’ятеро втекли, скільки лишилося?

Жодної не залишилося.

Правильна відповідь: дев’яносто п’ять.

– Ви погано овець знаєте. Якщо одна захотіла втекти, то за нею всі втечуть!

●●●

Дослідники встановили причину походження кіл посередині поля. Тут їжачки ночами водять хороводи.

Короткі анекдоти про вирішення проблем та завдань

●●●

–  Я вас востаннє питаю, коли ви повернете мені борг?

О! Як добре, що ви більше не ставитимете мені це питання!

●●●

Мені сусід винен три сотні. Тепер усю ніч можна шуміти – ніхто не прийде!

●●●

Мене нещодавно хотіли скоротити на роботі. Але коли начальник почув: “Ура! Як я довго цього чекав! Цікаво подивитися на невдаху, який виконуватиме мою роботу!”, він передумав.

●●●

На сцені йде опера “Пікова дама”. На графиню наставив пістолет Герман.

Маленький син запитує у батька-поліцейського:

Тату, чого ти сидиш, там убивають бабусю!

Тихо, це не моя ділянка!

●●●

Якщо вам не подобається наступ понеділка, працюйте без вихідних!

●●●

Господиня квартири дзвонить електрику:

Я ж вас просила прийти вчора і дзвінок полагодити!

– Я вчора прийшов. Подзвонив, мені не відкрили, і я пішов.

●●●

Мені дзвонила прибиральниця. Вона також перейшла на віддалення. Тепер мені буде дзвонити і давати вказівки, як і що робити.

●●●

У твоїх друзів вже є дружини, діти, іпотеки, машини!

Ти так кажеш, ніби то я винуватець усіх цих лих.

●●●

Розмова подружжя після 15-ти років спільного життя:

Що ти шукаєш? – Запитує дружина з іншої кімнати.

Ну цю… як же вона…

Подивися там.

– А! Точно!

●●●

Я в дитинстві читав цю книгу і багато чого не розумів. А тепер все просто!

Досить уже гортати “Арифметику” для першого класу. Робота чекає!

●●●

Васю, це правда, що чоловіки очима люблять?

Звичайно, Любо!

Тоді навіщо ти начепив темні окуляри?

А я оберігаюсь!

●●●

Вашому чоловікові потрібен повний спокій. Я вам випишу заспокійливе.

І коли мені йому давати ці ліки?

– Ви не так зрозуміли. Це для вас.

Анекдоти про тещу 1

●●●

Мамо, це мій наречений Вадим.

Я думала, що ти хотіла лише хом’ячка завести.

●●●

Теща мені розплющила очі: ми ввечері виносимо сміття, тому в нас немає грошей.

●●●

До мене після весілля теща приїхала лише один раз…

Який щасливчик!

І з того часу не виїжджала…

●●●

Якщо хочеш дізнатися про майбутнє своєї дружини – подивися на тещу. А якщо хочеш дізнатися про своє майбутнє – на тестя.

●●●

Тобі розповісти, чим карається двоєженство?

Давай, розкажи.

Двома тещами!

●●●

Мамо, мене чоловік образив. Я до тебе їду!

– Ні. Найкраще я до вас приїду. Зло обов’язково має бути покарано!

●●●

А чому наш шеф такий злий?

Я його тещі сковорідку подарував!

●●●

У одруженні головне – пережити перші три стреси: коли вперше побачиш дружину без макіяжу, перший загальний похід по магазинах і перший приїзд тещі.

●●●

Наречену треба обирати із трьома сестрами. Коли вони вийдуть заміж, на тебе залишиться тільки чверть тещі.

●●●

У годинниковому магазині:

Мені б хотілося незвичайний настінний годинник.

– Як Вам такий варіант? У цьому годиннику замість зозулі вискакує фігурка тещі.

●●●

У відділенні поліції:

– Я перебував під впливом психотропних істот.

Може, речовин?

Я про дружину та тещу!

●●●

Розмовляють два мисливці:

Навіщо ти настріляв їжаків?

Хочу тещі устілки подарувати!

●●●

Я онуків більше люблю, аніж дітей. З ними можна пограти, нагодувати, чогось навчити і віддати батькам, щоб можна було виспатися!

●●●

Навіщо ви мене попросили з дітьми посидіти? Вони ж на місці не сидять?

●●●

Складіть неповне речення.

Я дуже люблю свою дитину.

– А тепер повне.

Я дуже люблю свою дитину віддавати тещі.

Анекдоти про тещу 2

●●●

Завжди слід сподіватися на краще. Навіть коли теща вже у передпокої.

●●●

У мене найзразковіша теща у світі!

Чому?

До неї підходять усі анекдоти про тещу.

●●●

Моя теща подала оголошення в газету: “Зріла досвідчена жінка готова внести світло та тепло у ваше життя”.

– І скільки пропозицій отримала?

– Одне. Від районної електростанції.

●●●

Дорогий, моя мама приїхала до нас у гості, а ти її нікуди не возиш.

А сенс? Вона все одно назад знайде дорогу.

●●●

Чим займаєшся?

Торгую жіночим одягом.

Успішно?

Звичайно. У дружини залишилося небагато одягу, а теща майже гола вдома сидить!

●●●

Чоловік вбігає в аптеку:

Допоможіть! Моя теща хоче стрихніном отруїтися!

У нас протиотрути немає…

Не потрібна протиотрута. Давайте стрихніну!

●●●

Доню, мене турбує, коли до тебе приходить цей хлопець!

Добре, сьогодні я піду до нього. Нехай тепер його мати турбується.

●●●

– Я прийшов просити руки Вашої дочки.

А з моєю дружиною Ви вже розмовляли?

Звісно. Але мені більше ваша дочка подобається.

●●●

– Алло. Це телеканал? Будь ласка, вимкніть рядок, що біжить!

А що сталося?

– Моя теща думає, що це караоке!

●●●

Як тільки я бачу тещу, відразу почуваюся туроператором – відразу хочеться її кудись послати!

●●●

Коли спалахнув будинок, я одразу з вогню на руках тещу виніс.

Не хвилюйся так! Що по п’яні не наробиш!

●●●

Начальник запитує підлеглого:

Ви вірите у життя після смерті?

Звичайно!

Просто вчора до Вас теща заходила, коли Ви були у неї на похороні.

●●●

Мою тещу звуть Жужина Кароліна Гарлампівна. Як мені набридло це ЖКГ!

●●●

Сварка молодої пари:

Ти мене образив. Я їду до мами! Але не дуже радуйся: я її до нас привезу!

●●●

Доню, у мене для тебе гарна новина. Андрій у мене попросив твоєї руки.

Мені з мамою не хочеться розлучатися.

Тоді її із собою візьми.

Короткі анекдоти про жіночу логіку

●●●

Розмовляють дві подруги:

П’ють усі мужики!

А мій ще й їсть!

●●●

Як змусити замовкнути жінку?

Потрібно її спитати, про що вона думає!

●●●

Ти не тим виявився, чим я думала!

А ти чим думала?

●●●

Подивився на дівчину косо – зробив прикро.

Прямо подивився – образив.

Не помітив взагалі – образив та зробив прикро.

●●●

Немає такої проблеми для жінки, яку неможливо було б створити.

●●●

Істерика жінки – це вираження інтуїції за допомогою жіночої логіки.

●●●

Сучасній жінці для того, щоб за коханням вийти заміж, потрібний дуже тонкий розрахунок.

●●●

Ти зовсім не правий!

Поясни чому.

Я ще не думала про це.

●●●

Не знаю, що подарувати чоловікові на новий рік. Все, що мені потрібне, у нього вже є.

●●●

Жінка все життя шкодує про дві речі: “Навіщо я за нього вийшла заміж” і “Чому я заміж за нього не вийшла?”.

●●●

Зарплата чоловіка – це сімейний бюджет! А зарплата дружини – її зарплата…

●●●

Дружина лає чоловіка:

Я тобі вже два тижні повторюю, що на день народження мені нічого не треба дарувати, а ти про нього все одно забув!

●●●

Спізнився і навіть не вибачився!

Ну дорога, вибач.

А чи не пішов би ти зі своїми вибаченнями?!

●●●

Я ніколи тобі не брехала: намовляла, лукавила, перебільшувала, фантазувала, уникала відповіді, вдавала, але щоб збрехати – та ніколи!

●●●

Ой, розсипалася сіль – це до сварки.

Я думаю, що все обійдеться.

А я вже настроїлася.

●●●

Вона була настільки гарною, що ні доброї, ні розумної вже не могла бути.

●●●

Мій чоловік на мене останні п’ять років майже не дивиться. Він навіть не зможе тіло впізнати, якщо щось зі мною станеться.

●●●

— Надіслала чоловіка купити картоплю, а його машина збила.

Просто жах! І що збираєшся робити?

Мабуть, рис.

Короткі анекдоти про блондинок

●●●

Люба, навіщо ти це зробила?

Я молода була…

Це сталося три дні тому!

●●●

Дорогий, мені дуже хочеться перефарбуватись у блондинку!

Не треба посилювати!

●●●

Дві блондинки миються в душі:

Надя, передай мені шампунь, будь ласка.

У тебе ж у руках ціла банка!

Це для сухого волосся, а в мене вже мокре!

●●●

Інспектор зупиняє білявку на джипі:

Чому спереду одні номери, а ззаду – інші?

Спереду номер мобільного, а ззаду – домашнього.

●●●

Пішли до лісу за ялинкою дві блондинки. Ідуть три години. Одній вже набридло:

Інно, рубаємо першу гарну ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

●●●

Блондинка запитує знайомого:

Віталіку, де ти відпустку провів?

– Я в гіпсі.

Але чому ж у Гіпсі? Ти ж планував поїхати у гори!

●●●

Люба, я помітив, що ти стала дуже багато часу та грошей на перукарню витрачати.

Мені всі кажуть, що в мене не гаразд із головою!

●●●

Блондинка плаче в пологовому будинку. Медсестра цікавиться:

Що трапилося?

Я народила двійнят! Як мені пояснити чоловікові, звідки друга дитина?

●●●

Розмовляють дві блондинки:

Я у вусі собі зробила другу дірку!

Тепер краще чуєш?

●●●

Опишіть себе.

Я блондинка.

А очі?

Очі є!

●●●

Блондинці лікар таблетки виписує:

Приймати по 2 штуки перед тим, як лягти у ліжко.

Виходить по 40 штук на день!

●●●

Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?

Ображаєш. Це окуляри не від сонця, а від Prada!

●●●

Які найвірніші дружини – блондинки, брюнетки чи руді?

Тільки сиві!

●●●

Дві блондинки в літаку:

Дивись, як тремтять крила літака. Напевно, зараз відпадуть!

– Ні. Він махає ними!

●●●

Блондинки Новий Рік відзначають:

Торік свято на п’ятницю випало.

Головне, що не тринадцятого!

●●●

Люба, я їду до армії. Мій поїзд зараз вирушатиме.

Любий, я тебе дочекаюся!

Іди до дому. Мене довго не буде!

●●●

Блондинки йдуть у базової комплекції з черепною коробкою-автоматом.

Анекдоти про гроші 1

●●●

Не варто заздрити багатим. Вони розкуповують першими квитки “Титанік”.

●●●

У мене настільки тяжке фінансове становище, що я можу собі дозволити з морепродуктів лише сіль.

●●●

Олігархи теж люди і вони теж мають проблеми. Наприклад, Івановича дружина пиляє: “Барель весь час падає, дешевшають ф’ючерси”.

●●●

– Я купив на природі затишний будиночок.

Але ж це з-під холодильника коробка?

– Зате не треба платити за комуналку!

●●●

Зустрілися двоє старих друзів:

Вітання! Як життя?

Все відмінно. Навіть із елементами розкоші.

Як це?

Новий пакетик чаю щодня!

●●●

Як охарактеризувати людей, які не визначилися, чим у житті займатися і що в майбутньому робити?

Факультет економіки!

●●●

Купив на день народження дружині коробку пудри. Щоб вистачило надовго, періодично до неї додаю борошно.

●●●

Дорогий, я сьогодні в магазині бачила дуже гарну недорогу горжетку з нірки.

Дорога, вчора наші молі сказали, що вони забезпечені їжею на найближчі 50 років.

●●●

Алло, Віка, ти хотіла б побувати в лісі чи на морі?

На морі, звичайно! Ти береш путівки?

– Ні. Я для туалету вибираю освіжувач повітря.

●●●

Дорогий, що на вечерю тобі приготувати?

Не треба нічого.

Я тебе зараз почала більше любити!

Анекдоти про гроші 2

●●●

Увага! Вам сьогодні виповнилося 18 років. Закінчилась демоверсія життя. Далі потрібно платити!

●●●

Як тільки заплющую очі – багато грошей, автомобіль, будиночок на Кіпрі. А коли очі розплющую – ні грошей, ні автомобіля, ні будиночка. Мабуть, щось з очима!

●●●

Робот пилосос під час роботи зібрав усі ювелірні прикраси. За дві години його затримали при спробі збути крадене!

●●●

Дорога, я від тебе йду.

А чому?

Дешевше знайшов!

●●●

“Познайомлюся з інтелігентним чоловіком для створення сім’ї. Не має значення матеріальне становище. Для того, щоб я вас дізналася, триматимете в руках норкову шубу 46-го розміру!”

●●●

Продавець:

Жінка, ви нічого не зможете купити за цю купюру. Вона фальшива!

Я не буду нічого купувати. Мені треба її просто розміняти!

●●●

Гроші є злом лише у тому випадку, коли їх немає. Якщо вони з’являються, то одразу переходять на добрий бік!

●●●

Кредит, це коли грошей немає, але складається враження, що вони є. А депозит, це коли гроші є, але складається враження, що їх нема!

●●●

Гроші настільки швидко закінчуються, що незрозуміло: як вони взагалі встигають з’являтися.

●●●

Настав другий день весілля. Молода дружина запитує у мами:

Скажи, мамо, а в чому жіноче щастя?

Ну, люба, у тебе вже була перша шлюбна ніч…

А! Я зрозуміла – гроші рахувати!

●●●

Хлопчик з батьком проходять повз магазин з іграшками:

Тату, купи, будь ласка, мені іграшку!

Ти сказав, що вже дорослий. Тепер звикай до дорослого життя – без грошей!

●●●

Миколо, у якій валюті ви зазвичай зберігаєте збереження?

Коли у мене з’являються надлишки грошей, я їх одразу інвестую, щоб вони не лежали мертвим вантажем. Дивіться!

А навіщо шаурма?

Я зараз її в себе проінвестую!

●●●

Існує закон знижок: якщо вам подобається річ, є відповідний розмір та колір, то на неї знижка не поширюється.

Анекдоти про гроші 3

●●●

Жінки Вам не страшні, коли у Вас немає грошей!

●●●

Часто запивають від безгрошів’я, що є парадоксом!

●●●

Жодна наука ще не дала відповіді на запитання: “Звідки взяти гроші?”

●●●

Гроші ніколи не були проблемою. В крайньому випадку їх можна заробити!

●●●

Не треба засмучуватися, якщо в тебе немає грошей. Є речі, які не можна купити не за якісь гроші. Наприклад: живого динозаврика!

●●●

У більшості наших співгромадян виходить повноцінно відпочити тільки від грошей!

●●●

Час це гроші. Ви навіть не уявляєте, скільки за пів години моя дружина може накупити!

●●●

Не в грошах щастя. Гроші – це зло. Хто сильний духом – той і багатий. Чим себе ще заспокоїти, доки не дали зарплату?

●●●

Найкраще дружити з багатими. Не позичать, але й не попросять у борг!

●●●

Коли в магазині продавець-консультант у мене цікавиться, чи він може мені чимось допомогти, я завжди відповідаю: “Грошами”!

●●●

Розмова сімейної пари:

Вистачить курити! Ти знаєш, що ми могли б купити на ті гроші, що йдуть на сигарети?

Тобі шубу, а мені нічого.

●●●

Молодий чоловік, купіть годинник. Точна копія швейцарського!

Я беру. Ось точні копії українських грошей!

●●●

Це найкраще з того, що могло зі мною статися за 200 доларів!

●●●

За корупцію чиновника засудили до дуже великого хабара.

●●●

Весь час збираєш на Айфон і Ламборджіні, а потім не можеш утриматися і купуєш на зупинці біляш!

●●●

Є гроші?

У мене немає.

– А якщо я знайду?

Буду вам дуже вдячний!

●●●

Спочатку хотів дізнатися про таємницю свого прізвища. А тепер хочу дізнатися, куди зникло 100 гривень на моєму телефоні.

●●●

Це правда, що отримані гроші буде використано на допомогу дітям?

Обов’язково. Ми всі чиїсь діти.

Анекдоти про гроші 4

●●●

– У Вас надійне страхування?

Звісно! Минулого тижня з 10 поверху випав чоловік. Він ще не встиг приземлитися, як його дружина вже отримувала страховку.

●●●

Що мені робити, щоб мій чоловік мав багато грошей?

– Не відбирати їх у нього!

●●●

Як Вам вдається вже п’ять років жити без їжі? Мабуть, у ченців Тибету брали уроки?

– Ні. Я взяв іпотеку!

●●●

А ви знаєте, що я винайшов новий спосіб розбагатіти?

Звичайно знаю. Але ж у мене Ви вже займали!

●●●

Авто вже не розкіш. Тепер розкіш це бензин!

●●●

Щоб зацікавити жінку, зовсім не обов’язково дарувати їй діаманти. Можна просто продемонструвати їхню наявність.

●●●

Громадяни. Перестаньте економити на собі. За Вас це вже держава зробила!

●●●

Навколо одні банки та перукарні, а люди ходять без грошей і кошлаті.

●●●

Марино, люба, люба, я тобі зроблю все що завгодно!

Я теж!

Стань у банку моїм поручителем.

●●●

Який ризик у приватній пенсійній системі?

– Що клієнт може дожити до пенсії!

●●●

Якщо хочеш, щоб тебе помітив чоловік, який тобі подобається, займи гроші. Хай він тепер тільки про тебе думає.

●●●

У магазині продавці змінюють цінник із 6 тисяч гривень на 5 тисяч.

А чому він так подешевшав?

– Закінчилися новорічні знижки.

●●●

Дружина каже чоловікові:

Дорогий, мені потрібно стільки грошей! На манікюр, педикюр, мелірування, депіляцію, косметику.

Як же мені пощастило! Я одразу народився красивий!

●●●

– Я дуже добра жінка. Сьогодні вранці одному жебраку дала 100 гривень.

Нічого собі! І що на це сказав твій чоловік?

Сказав, що сто гривень – не гроші. Але подякував.

●●●

Щоб доставити воду до посушливих районів Землі, люди не мають грошей. Натомість є гроші, щоб шукати її на Марсі. Після цього напрошується питання: “Чи є розум на Землі?”

Контакти

Каталог сайтів:

ukraina.net.ua - каталог сайтов Украины
Каталог сайтів:
QWW.com.ua – Каталог украинских сайтов

 

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *