Всі потребують гумору. І дорослі, і діти. Читайте та отримуйте позитивні емоції. Ви не пошкодуєте, якщо дочитаєте до кінця.

 

Анекдоти про Вовочку

●●●

• Мамо, я сьогодні дізнався, що після сьомого класу на мене чекають пляшка, безцільно прожите життя і розчарування!
• Вовочко, годі вже батькові дзвонити!

●●●

• Вовочко, у садку у вас уже топлять?
• Ні, мамо, поки що ставлять у кут!

●●●

Екзамет з літератури:

• Вовочко, що ти можеш розповісти про героїну?
• Героїн – дуже потужна річ! А навіщо ви спитали?

●●●

• Мамо, у нас у школі сьогодні батьківські збори за скороченою схемою.
• Це як?
• Я, ти і директор.

●●●

На касі:

• Тітко Наташа, ви мені вчора неправильно дали здачу.
• Пізно, Вовочку! Вчора треба було приходити.
• Добре. Ці зайві 100 гривень я залишу собі.

●●●

Вовочка просить старшого брата позичити гроші на снікерси у мами.

• Мамо як моя, так і твоя!
• Але ви з нею довше знайомі.

●●●

Мама бачить, що Вовочка одягає гумові чоботи:

• На вулиці немає калюж.
• А ти гадаєш, що я не знайду?

●●●

Мама каже Вовочці:

• Я в поганому настрої. Присядь і розкажи мені щось смішне.

– Ні. Я краще постою. Не можу сидячи.

• А що сталося?
• Щойно татові розповів смішне!

●●●

На уроці хімії:

• Вовочка, які речовини добре розчиняються у воді?

– Риби!

●●●

Батьки навчили рахувати маленького Вовочку. Тепер вони ділять пельмені порівну!

●●●

• Вовочко, чому ти не показуєш батькам свій щоденник?
• Дбаю про їхнє здоров’я!

●●●

• Вовочко, чому тебе вчора не було в школі?

– Захворів мій старший брат.

• А ти тут до чого?

– Я на його велосипеді катався!

●●●

Вовочка запитує тата:

• А де Альпи?

-Дізнайся у мами. Швидше за все, знову вона все місцями переставила!

●●●

Північ. Заняття у дитячому садку.

• Вовочко, що взимку і влітку одним кольором?
• Сніг!

 

 Анекдоти про дітей

●●●

Мама, будь ласка, купи мені мавпочку.

Яка може бути мавпочка? Чим ти її збираєшся годувати?

А ти купи її у зоопарку. Там написано: “Мавп не годувати”.

●●●

Мамо, коли я виросту, то стану двірником.

Чому не космонавтом?

Цілий день гулятиму на вулиці!

●●●

До сусідки приходить маленька дівчинка:

Моя мама захворіла. Потрібне малинове варення.

Куди тобі налити?

Не треба нікуди наливати. Я його зараз сама з’їм.

●●●

Петро вдома.

Він у іншому світі.

Петя що, помер?

Ні, йому провели інтернет.

●●●

Хлопчик запитує у касі:

Скільки коштує квиток?

Сто.

За п’ятдесят можна дивитися одним оком?

●●●

Мама каже своїй дочці:

Дорога, я вважаю, що ти не думаєш, виходячи заміж.

Мамо, ти ж мені сама твердила, що мені ще рано про це думати.

●●●

Мама розмовляє з донькою:

Чому ти не хочеш створити сім’ю з батьком твого майбутнього малюка?

Як я можу це зробити, якщо ми одне одного зовсім не знаємо?

●●●

Мама, вже опівночі, а Петі вдома нема.

Напевно, десь у жінки.

Ну навіщо думати про страшне. Можливо, він просто потрапив в аварію.

●●●

Вчитель запитує Васю:

Чому ти вчора не прийшов до школи?

У нас у родині поповнення.

Сестричка чи братик?

Ні. Мама вийшла заміж.

●●●

Мама каже дочці:

Оленко, чому ти не показуєш свої нові іграшки подругам? Навіщо я їх тоді купувала?

●●●

Молода мама сидить у парку на лавці. Повз проїжджає синок на велосипеді:

Дивися, мамо, я їду без рук.

Через деякий час він повертається:

Мамо, тепер я їду без зуба.

●●●

Вчитель вимагає дисципліну:

Всім сидіти так тихо, щоб чути було, як пролітає муха!

Минула хвилина. З задньої парти лунає дитячий голосок:

А де ж муха?

●●●

Розмовляють двоє перехожих:

Я вчора бачив, як підлітки на вулиці грали в карти, а дорослі проходили повз.

Так, я спробував зупинитися і програв п’ятір.

 

 

 Анекдоти про навчання

●●●

Вчителька запитує учня:

Чому курча з’являється з яйця?

Щоб із нього не зробили яєчню!

●●●

Учень каже вчителю:

Чи можна перенести тест з математики? В мене сьогодні день народження.

Тест важливіший, оскільки він був запланований заздалегідь, на відміну від твого дня народження!

●●●

Якщо учні вміють так побитися, що вчитель це не помітить, це дуже виховані діти!

●●●

Мені вчитель казав, що не вмію малювати. Але після виставки імпресіоністів я зрозумів, що він помилився із висновками!

●●●

А можна покарати за те, що ти не робив?

Ні в якому разі!

Я не виконав домашнє завдання!

●●●

Вчитель музики:

Петю, якщо ти будеш на уроці погано поводитися, я скажу батькам, що в тебе великий талант!

●●●

Мені за хорошу оцінку батьки купують біляш!

Якщо дивитися по фігурі, ти – кругла відмінниця!

 

 Анекдоти про школу

●●●

Колю, ти знайшов значення ікс та ігрік?

Вони захотіли залишитися невідомими!

●●●

Скільки сьогодні на контрольній було завдань?

Дванадцять.

Скільки із них ти неправильно вирішив?

Одне.

А як решта?

Інші не встиг вирішити!

●●●

Урок з географії. Вчитель запитує:

Діти, що до нас ближче: Італія чи Місяць?

Звичайно ж Місяць. Місяць нам дуже добре видно, а Італію – ні!

●●●

Петрик у лікарні відвідав хвору вчительку. Потім приходить у клас і розповідає:

Безнадійна ситуація. Завтра її виписують!

●●●

Урок першої медичної допомоги:

Що б ти зробив, Денисе, якби твій молодший брат проковтнув ключі?

Я б залазив у будинок через вікно!

●●●

Діти прийшли першого вересня до школи. Вчитель каже:

У нас у школі не можна шуміти. Але якщо потрібно щось спитати, підніміть руку!

Мишко тягне руку. Вчителька каже:

Запитуй!

Ні. Я так просто. Перевіряю, як система працює!

●●●

У Ніни Павлівни у класі 30 учнів. І щодня на неї дивляться 30 уважних очей.

●●●

Дружина у відрядженні. Чоловік повів доньку до дитячого садка. Пішли в один садок. Там їх не забрали. Зайшли до іншого. Там також не взяли. Ідуть в третій. Дорогою дочка каже:  Тату, я до школи спізнююся!

●●●

У школі у вас проводяться батьківські збори?

Для чого, якщо можна передати гроші через дітей?

 

Анекдоти про школу та вуз

●●●

Тато запитує сина:

Що сьогодні було у школі.

На уроці хімії ми вивчали вибухові речовини.

А що завтра у школі вивчатимете?

Тату, у якій школі?

●●●

Зробили спільну фотографію із вчителькою.

Вона пропонує кожному її купити:

Коли ви подорослішаєте, ви подивіться на фотографію і подумаєте: “Це Мишко. Він бізнесмен. А ось це Таня. Вона кіноактриса.”

Із задньої парти:

А це наша вчителька. Давно померла…

●●●

На іспиті професор ставить питання недбайливому студенту:

Що таке іспит?

Іспит це розмова двох розумних людей.

А якщо один із них таки дурний?

Але, звісно, ​​не настільки, щоб позбавити іншого стипендії.

●●●

Триває іспит у вигляді тесту. Потрібно відповідати “так” чи “ні”. Один студент підкидає монетку та записує результат. “Цей першим закінчить” – подумав екзаменатор. Іспит закінчився. Пішли всі студенти, крім одного. Він усе сидить та підкидає монетку. Це набридло викладачеві. Він підходить і питає:

-Ну що, відповів на запитання?

Так.

А чому тоді не віддаєш результат?

Перевіряю.

●●●

У гуртожитку студент підходить до коменданта та каже:

Я не можу більше перебувати у своїй кімнаті.

Що трапилося?

Миші розвилися. Спати не дають.

Не може бути.

Ходімо, я вам покажу.

Заходять у кімнату. Студент кидає на підлогу хлібні крихти.

З’являється миша, потім ще декілька і маленька рибка.

Тепер я вірю, – каже комендант, – що у вас миші. А де рибка з’явилася?

З мишами розібралися, тепер давайте розберемося із вогкістю.

 

 Про роботу 1

●●●

Начальнику, підвищіть мені, будь ласка, зарплату.

Ніяк не можу!

Тоді я скажу іншим, що підвищили!

●●●

Вам подобається ваша робота пожежника?

Начальство хороше, колектив чудовий, відмінний режим. Але як тільки починається пожежа, одразу хочеться звільнитися!

●●●

Михайле, подивіться, які на руках мозолі. Це означає, що людина відмовляється працювати головою!

●●●

Ти хотів би почати працювати чотири дні на тиждень?

Ні в якому разі!

Чому?

Я й у понеділок дуже втомлююся.

●●●

Яку маєш посаду?

Круп’є.

Ти працюєш у казино?

Ні. Крупи фасую.

●●●

Завтра чорна п’ятниця. Наш начальник усім пообіцяв знижки на заробітну плату до 50%.

●●●

Мені не подобається працювати до обіду. А після обіду, то взагалі ненавиджу.

●●●

Якщо робочий тиждень стане чотириденним, то швидше за все сам тиждень стане п’ятиденним.

●●●

Дорога, мені сьогодні доведеться затриматись на роботі.

Точно гарантуєш?

●●●

Коли влаштувався на другу роботу, дійшов висновку, що для того, щоб покращити свій добробут, потрібно лише перестати свистіти.

●●●

Я не працюватиму в тій компанії, де відбуваються такі страшні речі!

Звільняєтесь?

Ні, просто не працюватиму!

●●●

На співбесіді:

Яка ваша найкраща якість?

Це ініціативність.

Добре, ми зв’яжемося з вами.

Я краще сам з вами зв’яжусь!

●●●

Дратує, що робота не вовк і в ліс не тікає!

●●●

У нашій компанії платять добре, але співробітники набирають додому чисту воду з офісу.

●●●

Лікарю, я довго сміюся, коли отримую зарплату.

Сміх життя продовжує!

Отже, я дотягну до пенсії?

Там буде ще смішніше!

●●●

Яке ти маєшь хобі?

Я люблю спостерігати за дикими зміями, як вони норовлять тебе вкусити.

Ти у жіночому колективі працюєш?

Абсолютно вірно!

●●●

Останні кілька років 1 вересня беру на роботі відгул. Мені подобається спостерігати як мимо проходять сумні школярі, яким я заздрив усе літо.

Про роботу 2

●●●

На прийомі до роботи:

– Фінансова освіта є?

• Бабуся в мене єврейка. Хіба цього мало?

●●●

Ніхто ще не вмирав від домашньої роботи. Але я ризикувати не буду!

●●●

Планую відкрити бар “На роботі”. Тоді не доведеться дурити дружину, де був!

●●●

Як добре нічого не робити. А ще краще після цього відпочити!

●●●

У роботі найприємніше це збиратися додому!

●●●

Сьогодні начальника послав подалі. Але там раніше за нього виявився!

●●●

У мене стільки роботи, що навіть ніколи написати заяву про звільнення.

●●●

• Начальник, прийшла криза.
• Я ж сказав, що мене нема!

●●●

Дружина – прачка, кухар, посудомийка, технічка, вихователь, медсестра, швачка, бухгалтер, психолог… А чоловік на роботі втомлюється!

●●●

Бажаєте, щоб до вас назустріч бігли дівчата? Щоб у будь-яку погоду на вас чекали з нетерпінням? Запрошуємо водіїв автобуса на роботу!

●●●

• Де ти працюєш?

– В аеропорту мою туалети.

• Навіщо така робота? Знайди собі іншу!
• Як я можу піти з авіації?

●●●

Я помітила, що 70% моєї зарплати йде на цигарки та алкоголь. Але я взяла себе до рук і знайшла другу роботу!

●●●

– Чому скрізь при прийомі на роботу вимагають вищу освіту?

• Потрібна гарантія, що співробітник може протягом п’яти років займатися нудною та нецікавою справою!

●●●

Дружина директора заводу каже чоловікові:

• Дорогий, чому спочатку кожного тижня твої співробітники на мене дивно дивляться?
• Ти щопонеділка одягаєш нову шубу.
• І що тут дивного?
• Надворі вересень!

 

 

Про сон і безсоння 1

●●●

Підкажіть, у чому ваш секрет? Ви так добре виглядаєте!

Я сплю до обіду.

●●●

Яка ваша перша думка після пробудження?

А матюкатися можна?

Не можна!

У такому разі після пробудження я не маю думок.

●●●

У мене чудовий настрій. Я сьогодні виспався!

Вітаю! Нікому таке не кажи, щоб людей не бісити.

●●●

Очі людини можуть багато про що розповісти. Наприклад, чи спить він.

●●●

Я не спала сьогодні вночі. Хтось о другій годині ночі почав ламати двері в тамбурі у сусідів. Потім зрозуміли, що помилилися, і за півгодини пішли.

З пів на третю можна було виспатися.

Вони скоро повернулися і лагодили її до ранку!

●●●

В готелі:

Я ж просив мене не будити!

Інші відвідувачі хочуть снідати, а ви спите на єдиній скатертині!

●●●

Дружина каже чоловікові:

Ти сьогодні уві сні сорти горілки перераховував!

Мені що, вже не можна й уві сні посидіти у ресторані?

●●●

Я всю ніч думав про те, що люди не можуть заснути через якісь нав’язливі думки.

●●●

Я не любив раніше спати, щоб на сім годин не випадати з реальності. А тепер я дуже люблю спати, щоби можна було на сім годин випадати з реальності!

●●●

У мене завтра дуже важливий день, тому мені потрібно добре виспатися. Але в мене завтра дуже важливий день, тож я не можу заснути!

●●●

Почав рахувати овець, щоб заснути. Потім почав думати про те, куди вони біжать і чому їх так багато. Коротше, не спав до п’ятої ранку!

●●●

Лікарю, я уві сні постійно спілкуюся з інопланетянами.

І що вони кажуть?

Що я дуже тупий!

Я вам радив більше читати!

●●●

Безсоння, привіт! Про що міркуватимемо? Вирішуватимемо особисті проблеми чи обмежимося долями світу?

Про сон і безсоння 2

●●●

Коли нарешті настане завтра? Щоранку прокидаюся, і  знову сьогодні!

●●●

• Мені так хочеться спати. Не можу нічого з цим вдіяти!
• Каву випий!
• Вже випила три чашки. Не допомогло.
• Тоді візьми іпотеку!

●●●

У мене був підступний план поневолення світу. Але на початковому етапі він завалився. Я не зміг стати півсьомої!

●●●

Дитинство закінчується тоді, коли денний сон із обов’язку переходить у розкіш!

●●●

Спочатку ти спати не хочеш, а потім настає шість годин ранку!

●●●

Подушка о сьомій годині ранку має найбільшу силу тяжіння.

●●●

У лисої дівчинки вранці виходить поспати довше на півтори години!

●●●

Не треба злитися, якщо вас о третій ночі криком розбудив малюк. Скоро настане час, коли ви будете раді, що він у цей час удома!

●●●

Щоранку себе приводити до тями, що ти є – це і є життя!

●●●

Хто, крім мене, ще шкодує, що в дитячому садку не спав, коли була тиха година?

●●●

Коли в телевізорі людина вранці встає з усмішкою з ліжка, бадьоро збирається і на роботу йде, весело наспівуючи, внизу екрана завжди повинен з’являтися підпис: “Не намагайтеся повторити! Трюк виконаний професіоналами!”

●●●

Шановні наші сусіди! Перестаньте голосно вмикати музику о чотирнадцятій годині ранку! Майте совість! Люди сплять!

●●●

Коли ж, таки, настане такий час, коли я вранці прокидатимуся, а не воскресатиму!

●●●

Між сном та словами “йду спати” незрозумілим чином різниця півтори-дві години!

 

Про погоду

●●●

Я не расист, але мені більше подобається білий сніг, ніж чорний.

●●●

Якщо синоптики говорять “невеликий сніг”, це про розмір сніжинок, а не про кількість снігу.

●●●

Військкомат:

Як я можу служити? У мене ж плоскостопість! Ворога не зможу наздогнати.

Сніг на військовій частині від вашої лопати не втече!

●●●

У мене в дитинстві не було машини, тож я дуже любив сильні снігопади.

●●●

Людина, коли вип’є, стає схожою на сніг: одночасно йде і падає.

●●●

До двірника, який чистить сніг, підходить хлопчик:

Дядько, чи можна мені зістрибнути з того даху?

Звичайно можна…

Хлопчик радісно біжить, щоб залізти на дах.

Але лише один раз!

●●●

Коли випадає сніг, починається битва людей та снігоприбиральних машин. Снігоочисники пересувають сніг на узбіччя, а люди з лопатами кидають сніг назад.

●●●

Нині не ті грози, що були 30 років тому. Крім гуркотів грому чутно сигналізацію від автівок і невдоволення з приводу зниклого інтернету!

●●●

Дорогий, я пам’ятаю, що коли ми познайомилися, то була сильна гроза. Цілий день гримів грім.

Я теж пам’ятаю, але тоді я не зрозумів, що це було попередження!

●●●

Лондон. Жінка в густому тумані роздивилася чоловічий силует:

Підкажіть, будь ласка, в який бік я прямую?

Попереду Темза. Я щойно з неї виліз!

Анекдоти про сімейне життя 1

●●●

Молодята виходять із загсу. Наречений багатій нареченій:

Дорога, я буду з тобою відвертим. У мене раніше так вдало одружуватися не виходило.

●●●

Дружина звертається до чоловіка:

У тебе всі шкарпетки у дірах. Я вже не знаю, як їх клепати.

А ти їх приший до туфель.

●●●

Я хочу мати задоволення познайомитися з вашою дружиною.

А чому ви раптом вирішили, що це вам принесе задоволення?

●●●

Дорога. Я так тебе люблю.

Ти дуже давно не казав мені таких слів!

Я ж не знав, що ти виграєш у лотерею!

●●●

Виступає відомий психолог:

Сучасне покоління таке саме, як наше. Вони також виростають, закінчують навчальні заклади, йдуть із дому, створюють свої сім’ї, народжують дітей. Але це відбувається у зворотній послідовності.

●●●

Чоловік побачив, що дружина повернулася додому з базару з великою повною сумкою:

Дорога, у твоєму віці не можна носити такі тяжкості.

І що ти пропонуєш?

Краще сходити кілька разів!

●●●

Чоловік повертається із роботи. Дружина починає кричати:

Звідки губна помада на голові?

Це не помада, це кров. Мене щойно побили та пограбували.

Тобі сьогодні пощастило!

●●●

Біля могили на цвинтарі стоїть чоловік і плаче:

Чому ти так рано розпрощався з життям?

Чи це ваш близький родич?

Ні. Це перший чоловік моєї дружини!

●●●

Йде шлюборозлучний процес. Суддя запитує:

Чому ви розлучаєтеся з дружиною?

Вона останнім часом дивно поводиться. Все літо була шикарна погода. Люди гуляли на відкритому повітрі. А моя дружина все повторювала: “Ну, винеси вже ялинку”!

●●●

Розмовляють дві подруги:

Я нещодавно прочитала про страусів. Вони дуже погано бачать, зате їх шлунок може перетравлювати все, що завгодно.

Хотіла б такого чоловіка!

●●●

Чоловік запитує дружину:

Ти почистила мій піджак та штани?

Звичайно дорогий!

А черевики?

А в тебе там також є кишені?

Анекдоти про сімейне життя 2

●●●

Дружина каже чоловікові:

Ти бачив, як розкормився сусідський кіт. І все на наших мишах!

●●●

Уявляєш, я вчора у лотерею виграв мільйон.

Вітаю! А як відреагувала твоя дружина?

Вона від щастя оніміла.

Оце так. Стільки щастя одразу!

●●●

Ув’язнений, а чому вас ніхто не відвідує? У вас що немає рідних?

Є, звичайно, але вони тут!

●●●

Вмираючий старий вирішив написати заповіт:

Я заповідаю дружині 200 тисяч. Синові 100 тисяч. Дочці також 100 тисяч. Ой, а де мені взяти стільки грошей?

●●●

Що сталося з вашим сином?

Рот порвав! Горіхи їв…

Які горіхи?

Кокосові!

●●●

Дорога матуся. Я ніколи в житті не покину вас із татом!

Перестань загрожувати батькам!

●●●

Померла багата людина. У заповіті було написано, щоб усі його заощадження поховали разом із ним. Але всі гроші у труну не поміщалися. Тоді родичі вирішили виписати йому чек!

●●●

Мама з сином прийшли до зоопарку:

Боря, до лева близько не підходь. У нього дуже багато бліх!

●●●

Сидить маленький людожер і плаче. Перехожі запитують:

Де твоя мама?

Я її з’їв.

А тато?

Я та його з’їв.

Ти знаєш, хто після цього?

Круглий сирота!

●●●

Будь-яку похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках!

●●●

Розкажіть, будь ласка, чому ви з чоловіком розлучаєтеся?

Мій чоловік веде подвійне життя, і обидві мені не подобаються!

 

Анекдоти про чоловіка та дружину 1

●●●

Дружина каже чоловікові:

Нині всі у торгівлю подалися. Одні ми залишилися не просунуті. Але із завтрашнього дня переходимо на торговельні відносини.

Вранці чоловік приходить на кухню.

Сніданок коштує двадцятку.

Довелося чоловікові заплатити. Увечері повертається із роботи. Стіл накритий. Все як годиться. І перше, і друге…

Дорогий, не спиши за стіл. Вечеря коштує п’ятдесят.

●●●

Дружина на прийом у психіатра.

Лікарю, мій чоловік дуже дивно поводиться. Після того, як він вип’є пиво, він з’їдає кружку. Залишає лише ручку.

Дивно. Адже ручка це найсмачніше.

●●●

Чоловік приїжджає із відрядження. Показує дружині фотографію Пізанської вежі. Дружина невдоволено дивиться на неї і каже:

Видно ти там дуже добре відпочив.

●●●

Чоловік ударяє кулаком по столу.

Я питаю, хто у нас у сім’ї головний?

Дружина дивиться здивовано:

Я звісно!

Я просто хотів уточнити.

●●●

Мій чоловік два дні тому пішов із дому і не повернувся.

Як він був одягнений?

На ньому були забруднені жиром чорні штани, сорочка з відірваним гудзиком, одна шкарпетка синя, друга сіра і коричневий светр, зашитий білими нитками.

●●●

Розмовляють три подруги:

Мені мій благовірний подарував плазмовий телевізор. Можна нікуди не ходити і цілий день дивитись фільми.

А мені подарував домашній кінотеатр. Тепер можна сидіти вдома та дивитися новинки.

А що тобі подарував чоловік?

Нічого не подарував. Сказав, що запросить мене до кіно.

●●●

Прихиатр запитує пацієнтку:

У вашій сім’ї не було випадків манії величі?

Іноді бувають. Мій чоловік заявляє, що він є головою сім’ї.

●●●

Жінка приходить до психіатра:

Лікар. Мене турбує мій маленький. Він цілий день ліпить пряники з піску і вдає, що їх їсть.

Це нормальна поведінка для маленької дитини.

Але це не подобається ні мені, ні його дружині!

Анекдоти про чоловіка та дружину 2

 

●●●

Сперечаються офіцери різних армій, у кого дружина стрункіша:

У мене така дружина, – каже француз, – що одноманітно пошила собі вечірню сукню з моєї стрічки ордену.

А в мене, – хвалиться італійський офіцер, – коли приймає ванну, пристібається ланцюжком, щоб не змило струменем води.

Що на це можна сказати, – чухає потилицю білорус, – якось ми з дружиною пили чай із вишневим варенням. Вона випадково проковтнула кісточку. Потім усі думали, що вона вагітна.

●●●

Зустрілися два сусіди:

Коли твоя дружина востаннє їздила до Парижа?

Вона там ніколи не була. Цим дурницям її подруга навчила.

●●●

До розшукового відділу вбігає чоловік;

Благаю, допоможіть. Моя дружина зникла!

Сідайте. Заповніть бланк та опишіть її прикмети.

Добре. Я це зроблю, але за умови, коли ви її знайдете, їй цей бланк не показуйте.

●●●

Англійці приходять у гості з гідністю. Французи – з коханкою. Росіяни приходять із дружиною та пляшкою горілки. Євреї беруть із собою торт та всю родину.

З гостей англійці повертаються з гідністю. Французи – з новою коханкою. Росіяни повертаються без дружин, але з розбитим обличчям. Євреї додому приносять торт та пакет для бабусі, яка не прийшла за станом здоров’я.

●●●

Приходить людина у відділ кадрів:

Я вмію працювати на будь-яких верстатах по дереву та металу.

Нам дуже потрібні такі цінні кадри. Напишіть заяву.

Я не вмію писати. Чи не грамотний.

Тоді ви нам не підходите. Шукайте собі іншу роботу.

За кілька років на головній вулиці Нью-Йорка біля ювілірного магазину зупиняється новенький лімузин. З нього виходять розкішна жінка і чоловік, який нічим не привертає уваги, крім вишуканого одягу. Жінка вибирає собі найдорожчу прикрасу, а охорона приносить сумку з грошима.

Сір, – дивується продавець, – вибачте за нескромність, але легше розплатитися безготівково.

Ви маєте рацію, – погоджується покупець, – але я неписьменний. Якби я умів писати, то працював би зараз токарем чи слюсарем.

Анекдоти про чоловіка та дружину 3

●●●

Дружина перед дзеркалом:

Коханий, ти думаєш, що я носитиму цю норкову шубу все життя?

Звичайно Люба. Адже норки носять.

●●●

На свято подружжя запросило своїх друзів. Чоловік швидко ховає деякі книги глибоко в шафу. Дружина здивовано запитує:

Дорогий, ти що людям не довіряєш?

Ні, я просто боюся, що вони побачать свої книги.

●●●

Як гарно співає соловей, Дімо, – каже дружина чоловікові.

Він же не одружений. В нього боргів немає. Зуби не болять. Ось він і співає.

●●●

Чоловік із дружиною лягати спати:

Дорога, ти двері зачинила?

Звичайно.

І на верхній замок закрила?

Закрила.

І засувку засунула?

Засунула.

І на гачок зачинила?

Зачинила. Спи давай.

А шваброю двері підперли?

Ой ой. Забула.

Гаразд. Тоді сьогодні спимо з відчиненими дверима.

●●●

Один із кандидатів у депутати після результатів голосування повернувся додому. Дружина запитує:

Ти чому такий сумний?

Я набрав лише один голос.

Я завжди знала, що в тебе є коханка!

●●●

Ви одружені?

Ще й як!

●●●

Справа була у зоопарку. Розлючена жінка гналася за своїм чоловіком. Йому довелося забігти в клітку з левами і сховатись за спиною одного з них. Жінка закричала:

Ти підлий боягуз. Виходь негайно!

●●●

Чому наш директор просить затриматися лише одружених співробітників?

Вони ніколи не поспішають додому.

●●●

Подружжя прийшло на судове засідання з приводу розлучення. Суддя запитує:

Коли ви посварилися?

5 серпня 1998 року.

Як ви добре запам’ятали дату?

Ще б. Це був день нашого весілля!

●●●

Дорога, мені треба купити новий гребінець. У старого зубчик зламався.

Ти не можеш обійтись без одного зубчика?

-Це був останній.

Анекдоти про батьків

●●●

Син запитує батька:

Тату, а розкажи, будь ласка, як ловлять божевільних.

Дуже просто, синку. За допомогою косметики, красивих суконь та милих посмішок.

●●●

Батько каже синові:

Коли ти одружишся, того дня ти зрозумієш, що таке справжнє щастя.

Це добре.

Добре, звичайно, але буде пізно!

●●●

До чоловіка на вулиці підходить красива молода жінка:

Я дуже перепрошую, але я думаю, що ви батько одного з моїх шибеників.

Я,- злякався перехожий,- але як…

Не бійтеся. Я вчитель.

●●●

Йде людина пустелею. Бачить, лежить пляшка. Раптом з неї вилітає Джин:

Я виконаю будь-яке твоє бажання.

Хочу додому до дружини та дітей.

Джин бере його за руку і веде за собою. Мандрівник починає нервувати:

Я хочу швидке виконання бажання.

Тоді побігли!

●●●

П’яний мужик повертається додому о другій годині ночі. Відчиняє двері. Заходить у квартиру та зачіпає вішалку. Лунає сильний гуркіт: падають щітки, лижі, велосипед. Усі прокидаються і вибігають із кімнати.

Що без папки не спиться?

●●●

Чув,  дружина Микити народила п’ятьох близнюків і всіх назвала Андріями?

І як тепер вона їх розрізнятиме?

По батькові, зрозуміло.

●●●

• Послухай, що я тобі скажу, – каже дружина чоловікові, – Коли хлопець просить руки нашої доньки, достатньо дати свою згоду. Але не треба на колінах цілувати його руки та називати нашим рятівником.

●●●

Зустрічаються два сусіди:

Як справи.

Туфлі на два розміри менші.

Якщо вони тиснуть, навіщо ти їх носиш?

В мене син ніде не працює. Гроші постійно просить. Донька ночами гуляє. Дружина постійно кричить.

І як ти все це витримуєш?

Я коли приходжу додому знімаю туфлі і десять хвилин насолоджуюся спокоєм.

●●●

Чоловік зранку каже дружині:

Дорога, наш малюк сильно хропе.

Це нові дихаючі підгузки.

●●●

У єврейській сім’ї народився хлопчик. Глава сімейства запрошує гостей:

Коли прийдете, стукайте ногами.

А чому не руками?

Руки у вас будуть зайняті.

 

Короткі анекдоти про вчених

●●●

Дослідник, відірвавшись від мікроскопа, запитує своїх колег:

Панове, хтось знає антонім до слова “еврика”?

●●●

Світ тісний. У Нідерландах дозволено марихуану, а британські вчені роблять дивовижні відкриття!

●●●

Вченими доведено, що ледарі мають активнішу структуру мозку, оскільки їм, щоб уникнути роботи, доводиться багато думати. Вчіться, трудоголіки!

●●●

Англійські вчені відкрили американських вчених, помилково закритих у туалеті.

●●●

Вчені встановили, що чоловіки люблять шлунком, жінки – вухами, а правильно люблять лише тварини.

●●●

Вчені з’ясували, що приблизно 70% листів діду Морозу містять пропозиції купити засіб від схуднення або заробити на ринку “Форекс”.

●●●

Найвеличнішими людьми були Гагарін та Ньютон. Перший хотів втекти зі своєї планети, а другий зміг довести, що в того нічого не вийде.

●●●

Британські вчені своїм прикладом довели, що з кожним поколінням людство стає ще тупішим.

 

Короткі анекдоти про внутрішній стан

●●●

Як усе набридло! Ось зараз піду і кинуся під… ковдру.

●●●

Зазвичай дуже складно позбавитися тих, кого знайти важко, втратити легко і забути неможливо!

●●●

Принциповість, це коли після п’ятого отруєння блідою поганкою залишаєшся переконаним грибником!

●●●

• Покажи мені своє опухле обличчя.
• Повне каяття, а не опухле!

●●●

Моє коло спілкування підозріло схоже на точку останнім часом.

●●●

– Молодим легко бути?

– Це залежно від віку!

●●●

Це наскільки треба бути жадібним, щоб із двох лих вибирати більше?

●●●

Можна бути настільки кримінальним, щоби навіть порушувати закони природи!

●●●

Ніяк не міг згадати слово “гільйотина”. Мабуть, це захисна реакція голови!

●●●

Навіщо себе мучить думкою про те, чи повна твоя склянка, чи порожня. Краще попросити бармена, щоб він долив.

●●●

У дитинстві я боявся виходити з ліфта, щоб не опинитися в іншому вимірі. А зараз я про це мрію дорогою на роботу!

●●●

• Добрий день. Мені потрібні курси щодо ігнорування людей. Алло!? Алло…

●●●

Добро зазвичай повертається. Ось тоді не чекайте на пощаду!

●●●

• Відчиняйте двері. Поліція!
• Не відчиню. Ви мене лаятимете!

●●●

Усі чоловіки гади!

– І навіть я?

– Навіть ти!

• Ура! Я чоловік!

●●●

Я сьогодні стала на ваги. Вони написали: “Зате ти добра”!

●●●

• Ти завжди чудово виглядаєш, співаєш, усміхаєшся. За тебе душа радіє.
• Ти мене ще не бачив у гарному настрої!

●●●

Вчора оптиміста Володю у підворітті побили хулігани до напівжиття.

●●●

Усі питання можна вирішити словами. Тому коли я зустрів хуліганів, то попросив мене не перебивати.

●●●

Насправді я президент, а таксую просто для душі!

●●●

• Друг, довези, будь ласка, мою тещу до вокзалу, щоб вона не спізнилася.
• Можеш не переживати. Як свою довезу!

●●●

Розмовляють подруги:

• А як ти до своєї свекрухи ставишся?
• Навіть гірше, ніж до мене!

 

Короткі анекдоти про музику та танці

●●●

А ви знали, що якщо дача не ваша, то вечірка на ній проходить набагато веселіше?

●●●

Мене вчора запросили на вечірку. Я слухав гарну музику, їв різноманітні смачні страви, проводив приємний час. А все тому, що не пішов!

●●●

Якщо чоловіки люблять важкий рок із жіночим вокалом, то це означає, що вони звикли слухати, коли на них репетує жінка при тому, що вони нічого особливо не зробили!

●●●

Коли я почув шансон, то зрозумів, що в’язниця – найкраще на Землі місце, де знаходяться найосвіченіші та найталановитіші люди, які дуже люблять своїх мам!

●●●

Якщо під час спілкування з людиною ви раптом почули тривожну музику, терміново повідомите поліцію. Скоріш за все, перед вами небезпечний злочинець!

●●●

Розмовляють два музиканти:

Як життя? Що новенького?

Випустив новий альбом.

Щось уже встиг продати?

Звісно! Квартиру, дачу, машину.

●●●

На концерті дама звертається до відомого тенора:

Я заплатила б 10 тисяч євро, щоб вас почути!

Дякую, але це занадто.

Справа в тому, що три роки тому я оглухла.

●●●

Для епілептика ти непогано танцюєш.

Я не епілептик!

Тоді погано.

●●●

Танець – це мистецтво раніше відсмикувати свою ногу, ніж партнер на неї наступить.

●●●

Чому, коли я запрошую вас на танець, музика набагато коротшою стає?

Бо музикантами керує мій чоловік.

●●●

Дівчина, ви дуже красиво танцюєте!

То був не танець! Я намагалася просунутися до гардеробу.

●●●

Під час виконання танцю з шаблями поганий танцюрист швидко став добрим.

●●●

Як навчитися виконувати індійські танці?

Дуже просто. Однією рукою гладиш собаку, а іншою вкручуєш лампочку.

●●●

Типовий діалог в Індії:

Який час?

Час танців!

Контакти