Дуже смішні анекдоти для дітей від п’яти до ста років. Читайте анекдоти та отримуйте позитивні емоції. Ви не пошкодуєте.
Анекдоти про дітей 1
Чоловік побачив, що маленький хлопчик не може дістати дзвінок:
– Тобі треба подзвонити?
– Подзвоніть, будь ласка, дядько.
Чоловік натиснув на дзвінок.
Хлопчик каже:
– А зараз біжимо, дядько!
●●●
Жінка приходить повз дитячий майданчик. Бачить, що діти тихо сидять:
– Що сталося? Чому так тихо сидите? Чи не граєте?
– Ми граємо.
– У що?
– Граємо у дорослих!
●●●
– Зрозумієш, коли станеш батьком.
– Але я батьком не стану, тату.
– Чому?
– Я твоя донька.
●●●
Розмовляють діти у пісочниці:
– Усі люди злі всередині. Люди всередині мають скелет. А скелети злі та страшні!
●●●
Чоловік прийшов за сином до дитячого садка. Одягає хлопчика. Вихователька обурюється:
– Що Ви робите, Петре Васильовичу, це дитина не Ваша!
Батько важко зітхає:
– І Ви туди!
●●●
Дитячий сон для нервової системи батьків дуже корисний.
●●●
Дівчатка зазвичай лялечок люблять, а хлопчики машинки гарні. Але це до 17 років лише. А потім все навпаки стає.
●●●
Вихователька запитує хлопчика у дитячому садку:
– Чого ти такий кошлатий ходиш?
– У мене гребінця немає.
– Маму попроси, щоби купила.
– Ні. Мама мене змусить причесатися.
●●●
Син скаржиться батькові:
– Тату, у мене вухо болить.
– Зовні чи всередині?
– Зараз надвір схожу, перевірю.
●●●
– Мамо, я упустив драбину. Скоріше сюди йди!
– Коли тато дізнається, він задасть тобі!
– Тато вже знає. Він висить на люстрі!
●●●
Мама сина запитує:
– Що тобі приготувати, Колю?
– Пельмені, як у бабусі.
– А вони тобі чим подобаються?
– В них смачні котлети!
●●●
Маленький хлопчик заходить у взуттєвий магазин:
– У Вас є шнурки?
– Які тобі?
– Правий та лівий!
●●●
Молодший брат каже сестрі:
– Я найбільше боюся стоматологів та темряви.
– Побоювання стоматологів – це зрозуміло. А чому темряви?
– Ти уявляєш, скільки стоматологів у темряві?
●●●
Мама сина запитує:
– Як день минув?
– Сьогодні грали в лікаря у дитячому садку.
– Тобі сподобалося?
– Не дуже. Просидів півдня у коридорі під дверима!
●●●
Мама із шестирічним сином вийшли з кабінету дантиста. Мама:
– Мишко, що треба тітці сказати?
– Я запам’ятав Вас!
Про дітей 2
●●●
Запитують у маленького хлопчика:
– Що ти хочеш отримати на день народження?
– Хочу велосипед!
– У Вас дитина абсолютно нормальна!
– Я їздитиму на ньому, щоб в атмосферу викид вуглекислого газу зменшити!
●●●
– Тату, можна тобі поставити два запитання?
– Задавай.
– Перше – можна мені більше грошей отримувати на кишенькові витрати. Друге питання – чому ні?
●●●
– Мамо, спробуй мені залишити пару цукерок!
– Я пробувала. Не вдається залишити.
●●●
– Хлопчику, ти чим руку подряпав?
– Кішкою.
●●●
Мама каже доньці:
– Доню, я спекла пиріжки за новим рецептом. Поки тато не прийде, ти їх не чіпай. Спочатку випробуваємо на ньому.
●●●
Вихователька дитячого садка запитує хлопчика:
– Сашенька, твій тато ким працює?
– Солістом.
– Він де співає?
– Він не співає. Він огірки, капусту та помідори солить.
●●●
Маленький хлопчик гриби збирає у лісі. Лісник його питає?
– Ти у своєму віці вже відрізняєш їстівні гриби від отруйних?
– Звісно. У цьому кошику гриби для їжі, а в тому для продажу.
●●●
Хлопчик постукав сусідці із коробкою іграшок. Вона відкриває і запитує:
– Що тобі?
– Хочу іграшки віддати Вам на зберігання. Брата з пологового будинку принесли. Ще не відомо, що він за людина.
●●●
Розмовляють двоє сусідів:
– Навіщо Ви сина музики навчаєте? У нього зовсім слуху немає?
– Наш Васенька слухати не збирається. Він сам гратиме!
●●●
Їхала в автобусі. Сльози текли через нещасне кохання. Біля мене сидів маленький хлопчик:
– Тітко, ти плачеш тому, що жирна?
●●●
Стоїть мама, плаче та просить милостиню. Поруч маленький син:
– Мамочко, не плач. Коли я виросту, то стану багатим і ти будеш тільки собі просити милостиню!
●●●
Маленький хлопчик Валера втратив маму в натовпі, плаче і питає перехожих:
– Ви жінку не бачили без хлопчика, який дуже схожий на мене?
●●●
– Коли ти виростеш, мій хлопчику, я хочу, щоб ти став джентльменом.
– Тату, я не хочу бути джентльменом. Я хочу на тебе бути схожим!
●●●
Допоможіть порадою. Мій син ганчіркою росте. Не має своєї життєвої позиції, не відлипає від мами, нічого не робить. Вік шість днів.
●●●
– Тату, ти обличчя добре запам’ятовуєш?
– Звісно.
– От і добре. Я твоє дзеркало для гоління розбив.
Про дітей 3
●●●
Господиня гостям:
– Не соромтеся, пригощайтеся!
Її маленька донечка каже:
– Мамо, не так треба говорити. У нас у дитячому садку такий порядок: “Вдома їсти будете, що хочете, а тут тільки те, що дають”!
●●●
Мама запитує дочку:
– Доню, ти весь час відкриваєш холодильник? Що там відбувається?
– Стає менше цукерок!
●●●
Поліцейський запитує хлопчика:
– Чому ти так голосно плачеш?
– Я тихо пробував плакати, але ніхто мене не чує!
●●●
– Доню, ти в кого така злопам’ятна?
– Мамо, я не знаю, але наш тато добрий!
●●●
– Сину, ти пам’ятаєш, що в магазин за картоплею ходив?
– Звичайно! Вона зіпсувалася?
– Ні, це буряк. Ще сходи.
●●●
Батько вперше повів маленького синочка на рибалку:
– Яку ти хочеш упіймати рибу?
– Кабачкову.
– Такої риби нема.
– Чому є ікра, а риби немає?
●●●
Мама читає на ніч казку синові. А син:
– Мамо, а можна ти мені завтра почитаєш?
– Але чому?
– Я хочу спати!
●●●
Маленький синок каже батькові:
– Тату, мені сьогодні наснилося, що ти мені маленьку шоколадку купив.
– Якщо слухатимеш нас з мамою, тоді насниться, що я тобі купив велику!
●●●
Маленький синок запитує тата:
– Татку, цей паркан поставили навколо будівництва, щоб не було видно, що вони там роблять?
– Навпаки. Щоб не було видно, що вони нічого не роблять.
●●●
Донька просить маму:
– Мамочко, купи мені, будь ласка, новий телефон. Цей уже старий.
– Він не старий!
– У нього фотоапарат навіть плівковий.
●●●
– Тату, а чому коли наречений і наречена йдуть до вінця, вони тримаються за руки?
– Так прийнято. Боксери теж тиснуть один одному руки перед боєм.
●●●
– Тату, ти мені обіцяв подарунок!
– Чую вперше.
– Ну, ти ж обіцяв подарунок!
– Чую вдруге.
Анекдоти про дітей 4
●●●
Мама, будь ласка, купи мені мавпочку. Яка може бути мавпочка? Чим ти її збираєшся годувати? А ти купи її у зоопарку. Там написано: “Мавп не годувати”.
●●●
Мамо, коли я виросту, то стану двірником. Чому не космонавтом? Цілий день гулятиму на вулиці!
●●●
До сусідки приходить маленька дівчинка: Моя мама захворіла. Потрібне малинове варення. Куди тобі налити? Не треба нікуди наливати. Я його зараз сама з’їм.
●●●
Петро вдома. Він у іншому світі. Петя що, помер? Ні, йому провели інтернет.
●●●
Хлопчик запитує у касі: Скільки коштує квиток? Сто. За п’ятдесят можна дивитися одним оком?
●●●
Мама каже своїй дочці: Дорога, я вважаю, що ти не думаєш, виходячи заміж. Мамо, ти ж мені сама твердила, що мені ще рано про це думати.
●●●
Мама розмовляє з донькою: Чому ти не хочеш створити сім’ю з батьком твого майбутнього малюка? Як я можу це зробити, якщо ми одне одного зовсім не знаємо? 
●●●
Мама, вже опівночі, а Петі вдома нема. Напевно, десь у жінки. Ну навіщо думати про страшне. Можливо, він просто потрапив в аварію.
●●●
Вчитель запитує Васю: Чому ти вчора не прийшов до школи? У нас у родині поповнення. Сестричка чи братик? Ні. Мама вийшла заміж.
●●●
Мама каже дочці: Оленко, чому ти не показуєш свої нові іграшки подругам? Навіщо я їх тоді купувала?
●●●
Молода мама сидить у парку на лавці. Повз проїжджає синок на велосипеді: Дивися, мамо, я їду без рук. Через деякий час він повертається: Мамо, тепер я їду без зуба.
●●●
Вчитель вимагає дисципліну: Всім сидіти так тихо, щоб чути було, як пролітає муха! Минула хвилина. З задньої парти лунає дитячий голосок: А де ж муха?
●●●
Розмовляють двоє перехожих: Я вчора бачив, як підлітки на вулиці грали в карти, а дорослі проходили повз. Так, я спробував зупинитися і програв п’ятір. 
Про дітей 5
●●●
Дочка мамі каже:
– Мамо, трясеться холодильник!
– Це нормально.
– Він мерзне?
●●●
Син запитує тата синоптика:
– Тату, твої прогнози з погодою завжди збігаються?
– З погодою завжди, а з датами – ні…
●●●
Цікаво, що дітей перевозити в машині можна лише у спеціальному кріслі потрібного розміру за певними стандартами.
А в автобусі дітей можна перевозити стоячи, на колінах, сидячи, у візках, у ящику, на турнікеті…
●●●
Сестра брата запитує:
– У мене черепашка зникла. Ти не бачив?
– Вона у дворі з хлопцями. Коле горіхи.
●●●
Батько привів дитину з садка. Мати, коли це побачила, закричала:
– Це ж не наш!
– Це не важливо. Все одно завтра відводити назад.
●●●
Розмовляють двоє чоловіків:
– Мій син катається на велосипеді з п’яти років. Йому зараз десять.
– Уявляю, як далеко він виїхав!
●●●
– Уявімо, що я тобі дала п’ять яблук. Потім троє забрала. У тебе що лишається?
– Проблеми з довірою!
●●●
– Тату, скажи, будь ласка, а динозаври смачні?
– Запитай у бабусі!
●●●
Трирічна дівчинка з стетоскоп в руках сидить. Мама її запитує:
– Доню, а що ти робиш?
– Я рибу ловлю.
– Це ж для лікаря!
– Добре, я лікарю. Що Вас турбує?
– Болить у горлі. Ви можете допомогти?
– Не можу допомогти.
– То чому ж?
– Я ловлю рибу!
●●●
Дочка маму запитує:
– Навіщо ти моєму синові подарувала барабан? Ти хіба не пам’ятаєш, як у дитинстві ми доводили тебе таким самим?
– Дуже добре пам’ятаю!
●●●
Маленький хлопчик батька запитує:
– Чому ми картоплю в мундирі їмо, а наші сусіди по дачі постійно смажать шашлики?
– Це тому синку, що вони ледарі. Вони не хочуть садити картоплю і її доглядати!
●●●
Дівчинка додому приходить і каже:
– Мамо, уявляєш, я схудла за тиждень на десять кілограмів.
– Що сталося? Ти захворіла?
– Ні. Я тоді з портфелем зважувалася!
●●●
Хлопчик каже своєму дядькові:
– Дядю, дякую за те, що ти мені на день народження подарував трубу.
– Не варто подяки. Вона коштує ллише п’ятдесят.
– Зате щодня мені батьки дають по сотні!
●●●
Молодий батько синові каже:
– Бачиш, синку, батько теж може тебе купати. Не лише мама.
– Але мама завжди черевики з мене знімає!
Анекдоти про навчання 1
●●●
Першого вересня тисячі першокласників за звинуваченням у неписьменності сіли за парти.
●●●
Хлопця не поділили дві першокласниці, бо лише у третьому класі поділ проходять.
●●●
Валері п’ятикласнику довелося у школі перервати навчання тому, що його черга прийшла до дитячого садка.
●●●
Вчителька запитує учня: Чому курча з’являється з яйця? Щоб із нього не зробили яєчню!
●●●
Учень каже вчителю: Чи можна перенести тест з математики? В мене сьогодні день народження. Тест важливіший, оскільки він був запланований заздалегідь, на відміну від твого дня народження!
●●●
Якщо учні вміють так побитися, що вчитель це не помітить, це дуже виховані діти! 
●●●
Мені вчитель казав, що не вмію малювати. Але після виставки імпресіоністів я зрозумів, що він помилився із висновками!
●●●
А можна покарати за те, що ти не робив? Ні в якому разі! Я не виконав домашнє завдання!
●●●
Вчитель музики: Петю, якщо ти будеш на уроці погано поводитися, я скажу батькам, що в тебе великий талант!
●●●
Мені за хорошу оцінку батьки купують біляш! Якщо дивитися по фігурі, ти – кругла відмінниця!
●●●
Шокований батько вигукує після розмови у кабінеті директора школи:
– Невже в класі мій син найгірший?
– Ну, Ви що! В школі.
●●●
Вчитель запитує учня:
– Уяви, що в тебе в правій кишені штанів 50 доларів, а в лівій кишені 100 доларів. Що це означає?
– Це означає, що я одягнув чужі штани.
●●●
Вчителька лає учня після контрольної з математики:
– У тебе два плюс чотири дорівнює дев’яти, двічі два – п’яти, а десять плюс чотири – взагалі сімнадцять. Куди з такими знаннями ти підеш?
– Ось від шести ресторанів запрошення на роботу.
●●●
Хлопчик весь у сльозах приходить додому:
– Мене старшокласник побив.
– Ти його зможеш дізнатися?
– Його тепер будь-хто впізнає. Його вухо у моїй кишені.
Про навчання 2
●●●
До класу заходить учень, що запізнився. Вчителька його питає:
– Вадику, чому ти запізнився?
– На мене озброєний бандит напав.
– Так? І що він зробив?
– Забрав домашнє завдання?
●●●
Вчителька лає учня:
– Васю, якщо ти не виправиш свою успішність, у твого батька з’явиться сиве волосся.
– Чудово! Як мій тато зрадіє. У нього вже лисина цілий рік.
●●●
– Уяви, що я тобі дала п’ять яблук. А потім забрала три. Що тобі лишається?
– Проблема з довірою…
●●●
Мама питає у сина:
– Синку, що сьогодні у школі задали?
– Я не знаю.
– Хто ж знає?
– Думаю, що вчителька.
●●●
Першокласник у мами запитує:
– Мамочко, якщо погано в школі вчитися, вчительку не слухатися, то в дитячий садок назад відправлять?
– Вимушена засмутити тебе, синку…
●●●
На уроці у школі:
– Колю, ти навіщо ручку знову гризеш?
– Я завжди так роблю, коли думаю.
– Ти завдаєш школі суцільних збитків.
– Швидко від дверей відійди та сядь на місце!
●●●
Вчителька каже учням:
– Діти, ви дуже погано знаєте математику. Я думаю, що контрольну не напишуть із вас і дев’яносто відсотків.
– Нас не набереться стільки.
●●●
Діти в школі пишуть твір на тему: “Моє прохання на Новий рік Діду Морозу”. Виводить один учень:
“Дорогий Дідусю Мороз! Так зроби, щоб не змушували нас писати ці нецікаві твори!”
●●●
Вчитель запитує маленького хлопчика:
– Тебе до школи сьогодні привела твоя бабуся?
– Так. Вона житиме з нами цілий тиждень.
– А де вона справді живе?
– На вокзалі. За нею тато з мамою туди їздять увесь час.
●●●
Хлопчик зі школи повернувся:
– Тату, мамо, директор вас сьогодні похвалив за дружбу.
– Як це?
– Він сьогодні викликав мене до себе в кабінет і сказав: “Твої батьки молодці, подружили школі!”
●●●
Дочка розповідає мамі:
– Мамочко, нам у школі сьогодні робили щеплення.
– Я сподіваюся, що ти не плакала?
– Ні. Мене не наздогнали!
Анекдоти про школу
●●●
Колю, ти знайшов значення ікс та ігрік? Вони захотіли залишитися невідомими!
●●●
Скільки сьогодні на контрольній було завдань? Дванадцять. Скільки із них ти неправильно вирішив? Одне. А як решта? Інші не встиг вирішити!
●●●
Урок з географії. Вчитель запитує: Діти, що до нас ближче: Італія чи Місяць? Звичайно ж Місяць. Місяць нам дуже добре видно, а Італію – ні!
●●●
Петрик у лікарні відвідав хвору вчительку. Потім приходить у клас і розповідає: Безнадійна ситуація. Завтра її виписують!
●●●
Урок першої медичної допомоги: Що б ти зробив, Денисе, якби твій молодший брат проковтнув ключі? Я б залазив у будинок через вікно!
●●●
Діти прийшли першого вересня до школи. Вчитель каже: У нас у школі не можна шуміти. Але якщо потрібно щось спитати, підніміть руку! Мишко тягне руку. Вчителька каже: Запитуй! Ні. Я так просто. Перевіряю, як система працює!
●●●
У Ніни Павлівни у класі 30 учнів. І щодня на неї дивляться 30 уважних очей.
●●●
Дружина у відрядженні. Чоловік повів доньку до дитячого садка. Пішли в один садок. Там їх не забрали. Зайшли до іншого. Там також не взяли. Ідуть в третій. Дорогою дочка каже: Тату, я до школи спізнююся!
●●●
У школі у вас проводяться батьківські збори? Для чого, якщо можна передати гроші через дітей? 
Анекдоти про школу та вуз
●●●
Тато запитує сина: Що сьогодні було у школі. На уроці хімії ми вивчали вибухові речовини. А що завтра у школі вивчатимете? Тату, у якій школі?
●●●
Зробили спільну фотографію із вчителькою. Вона пропонує кожному її купити: Коли ви подорослішаєте, ви подивіться на фотографію і подумаєте: “Це Мишко. Він бізнесмен. А ось це Таня. Вона кіноактриса.” Із задньої парти: А це наша вчителька. Давно померла…
●●●
На іспиті професор ставить питання недбайливому студенту: Що таке іспит? Іспит це розмова двох розумних людей. А якщо один із них таки дурний? Але, звісно, не настільки, щоб позбавити іншого стипендії.
●●●
Триває іспит у вигляді тесту. Потрібно відповідати “так” чи “ні”. Один студент підкидає монетку та записує результат. “Цей першим закінчить” – подумав екзаменатор. Іспит закінчився. Пішли всі студенти, крім одного. Він усе сидить та підкидає монетку. Це набридло викладачеві. Він підходить і питає: -Ну що, відповів на запитання? Так. А чому тоді не віддаєш результат? Перевіряю.
●●●
У гуртожитку студент підходить до коменданта та каже: Я не можу більше перебувати у своїй кімнаті. Що трапилося? Миші розвилися. Спати не дають. Не може бути. Ходімо, я вам покажу. Заходять у кімнату. Студент кидає на підлогу хлібні крихти. З’являється миша, потім ще декілька і маленька рибка. Тепер я вірю, – каже комендант, – що у вас миші. А де рибка з’явилася? З мишами розібралися, тепер давайте розберемося із вогкістю.
Анекдоти про сімейне життя 1
●●●
Молодята виходять із загсу. Наречений багатій нареченій: Дорога, я буду з тобою відвертим. У мене раніше так вдало одружуватися не виходило.
●●●
Дружина звертається до чоловіка: У тебе всі шкарпетки у дірах. Я вже не знаю, як їх клепати. А ти їх приший до туфель.
●●●
Я хочу мати задоволення познайомитися з вашою дружиною. А чому ви раптом вирішили, що це вам принесе задоволення?
●●●
Дорога. Я так тебе люблю. Ти дуже давно не казав мені таких слів! Я ж не знав, що ти виграєш у лотерею!
●●●
Виступає відомий психолог: Сучасне покоління таке саме, як наше. Вони також виростають, закінчують навчальні заклади, йдуть із дому, створюють свої сім’ї, народжують дітей. Але це відбувається у зворотній послідовності.
●●●
Чоловік побачив, що дружина повернулася додому з базару з великою повною сумкою: Дорога, у твоєму віці не можна носити такі тяжкості. І що ти пропонуєш? Краще сходити кілька разів!
●●●
Чоловік повертається із роботи. Дружина починає кричати: Звідки губна помада на голові? Це не помада, це кров. Мене щойно побили та пограбували. Тобі сьогодні пощастило!
●●●
Біля могили на цвинтарі стоїть чоловік і плаче: Чому ти так рано розпрощався з життям? Чи це ваш близький родич? Ні. Це перший чоловік моєї дружини!
●●●
Йде шлюборозлучний процес. Суддя запитує: Чому ви розлучаєтеся з дружиною? Вона останнім часом дивно поводиться. Все літо була шикарна погода. Люди гуляли на відкритому повітрі. А моя дружина все повторювала: “Ну, винеси вже ялинку”!
●●●
Розмовляють дві подруги: Я нещодавно прочитала про страусів. Вони дуже погано бачать, зате їх шлунок може перетравлювати все, що завгодно. Хотіла б такого чоловіка!
●●●
Чоловік запитує дружину: Ти почистила мій піджак та штани? Звичайно дорогий! А черевики? А в тебе там також є кишені? 
Анекдоти про сімейне життя 2
●●●
Дружина каже чоловікові: Ти бачив, як розкормився сусідський кіт. І все на наших мишах!
●●●
Уявляєш, я вчора у лотерею виграв мільйон. Вітаю! А як відреагувала твоя дружина? Вона від щастя оніміла. Оце так. Стільки щастя одразу!
●●●
Ув’язнений, а чому вас ніхто не відвідує? У вас що немає рідних? Є, звичайно, але вони тут!
●●●
Вмираючий старий вирішив написати заповіт: Я заповідаю дружині 200 тисяч. Синові 100 тисяч. Дочці також 100 тисяч. Ой, а де мені взяти стільки грошей?
●●●
Що сталося з вашим сином? Рот порвав! Горіхи їв… Які горіхи? Кокосові!
●●●
Дорога матуся. Я ніколи в житті не покину вас із татом! Перестань загрожувати батькам!
●●●
Померла багата людина. У заповіті було написано, щоб усі його заощадження поховали разом із ним. Але всі гроші у труну не поміщалися. Тоді родичі вирішили виписати йому чек!
●●●
Мама з сином прийшли до зоопарку: Боря, до лева близько не підходь. У нього дуже багато бліх!
●●●
Сидить маленький людожер і плаче. Перехожі запитують: Де твоя мама? Я її з’їв. А тато? Я та його з’їв. Ти знаєш, хто після цього? Круглий сирота!
●●●
Будь-яку похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках!
●●●
Розкажіть, будь ласка, чому ви з чоловіком розлучаєтеся? Мій чоловік веде подвійне життя, і обидві мені не подобаються!
Анекдоти про батьків
●●●
Син запитує батька: Тату, а розкажи, будь ласка, як ловлять божевільних. Дуже просто, синку. За допомогою косметики, красивих суконь та милих посмішок.
●●●
Батько каже синові: Коли ти одружишся, того дня ти зрозумієш, що таке справжнє щастя. Це добре. Добре, звичайно, але буде пізно!
●●●
До чоловіка на вулиці підходить красива молода жінка: Я дуже перепрошую, але я думаю, що ви батько одного з моїх шибеників. Я,- злякався перехожий,- але як… Не бійтеся. Я вчитель.
●●●
Йде людина пустелею. Бачить, лежить пляшка. Раптом з неї вилітає Джин: Я виконаю будь-яке твоє бажання. Хочу додому до дружини та дітей. Джин бере його за руку і веде за собою. Мандрівник починає нервувати: Я хочу швидке виконання бажання. Тоді побігли!
●●●
П’яний мужик повертається додому о другій годині ночі. Відчиняє двері. Заходить у квартиру та зачіпає вішалку. Лунає сильний гуркіт: падають щітки, лижі, велосипед. Усі прокидаються і вибігають із кімнати. Що без папки не спиться?
●●●
Чув, дружина Микити народила п’ятьох близнюків і всіх назвала Андріями? І як тепер вона їх розрізнятиме? По батькові, зрозуміло.
●●●
Послухай, що я тобі скажу, – каже дружина чоловікові, – Коли хлопець просить руки нашої доньки, достатньо дати свою згоду. Але не треба на колінах цілувати його руки та називати нашим рятівником.
●●●
Зустрічаються два сусіди: Як справи. Туфлі на два розміри менші. Якщо вони тиснуть, навіщо ти їх носиш? В мене син ніде не працює. Гроші постійно просить. Донька ночами гуляє. Дружина постійно кричить. І як ти все це витримуєш? Я коли приходжу додому знімаю туфлі і десять хвилин насолоджуюся спокоєм.
●●●
Чоловік зранку каже дружині: Дорога, наш малюк сильно хропе. Це нові дихаючі підгузки.
●●●
У єврейській сім’ї народився хлопчик. Глава сімейства запрошує гостей: Коли прийдете, стукайте ногами. А чому не руками? Руки у вас будуть зайняті.