Дуже смішні анекдоти для дітей та дорослих

Дуже смішні анекдоти для дітей від п’яти до ста років. Читайте анекдоти та отримуйте позитивні емоції. Ви не пошкодуєте. 

Анекдоти про дітей 1

Чоловік побачив, що маленький хлопчик не може дістати дзвінок:

– Тобі треба подзвонити?

– Подзвоніть, будь ласка, дядько.

Чоловік натиснув на дзвінок.

Хлопчик каже:

– А зараз біжимо, дядько!

●●●

Жінка приходить повз дитячий майданчик. Бачить, що діти тихо сидять:

– Що сталося? Чому так тихо сидите? Чи не граєте?

– Ми граємо.

– У що?

– Граємо у дорослих!

●●●

– Зрозумієш, коли станеш батьком.

– Але я батьком не стану, тату.

– Чому?

– Я твоя донька.

●●●

Розмовляють діти у пісочниці:

– Усі люди злі всередині. Люди всередині мають скелет. А скелети злі та страшні!

●●●

Чоловік прийшов за сином до дитячого садка. Одягає хлопчика. Вихователька обурюється:

– Що Ви робите, Петре Васильовичу, це дитина не Ваша!

Батько важко зітхає:

– І Ви туди!

●●●

Дитячий сон для нервової системи батьків дуже корисний.

●●●

Дівчатка зазвичай лялечок люблять, а хлопчики машинки гарні. Але це до 17 років лише. А потім все навпаки стає.

●●●

Вихователька запитує хлопчика у дитячому садку:

– Чого ти такий кошлатий ходиш?

– У мене гребінця немає.

– Маму попроси, щоби купила.

– Ні. Мама мене змусить причесатися.

●●●

Син скаржиться батькові:

– Тату, у мене вухо болить.

– Зовні чи всередині?

– Зараз надвір схожу, перевірю.

●●●

– Мамо, я упустив драбину. Скоріше сюди йди!

– Коли тато дізнається, він задасть тобі!

– Тато вже знає. Він висить на люстрі!

●●●

Мама сина запитує:

– Що тобі приготувати, Колю?

– Пельмені, як у бабусі.

– А вони тобі чим подобаються?

– В них смачні котлети!

●●●

Маленький хлопчик заходить у взуттєвий магазин:

– У Вас є шнурки?

– Які тобі?

– Правий та лівий!

●●●

Молодший брат каже сестрі:

– Я найбільше боюся стоматологів та темряви.

– Побоювання стоматологів – це зрозуміло. А чому темряви?

– Ти уявляєш, скільки стоматологів у темряві?

●●●

Мама сина запитує:

– Як день минув?

– Сьогодні грали в лікаря у дитячому садку.

– Тобі сподобалося?

– Не дуже. Просидів півдня у коридорі під дверима!

●●●

Мама із шестирічним сином вийшли з кабінету дантиста. Мама:

– Мишко, що треба тітці сказати?

– Я запам’ятав Вас!

Про дітей 2

●●●

Запитують у маленького хлопчика:

– Що ти хочеш отримати на день народження?

– Хочу велосипед!

– У Вас дитина абсолютно нормальна!

– Я їздитиму на ньому, щоб в атмосферу викид вуглекислого газу зменшити!

●●●

– Тату, можна тобі поставити два запитання?

– Задавай.

– Перше – можна мені більше грошей отримувати на кишенькові витрати. Друге питання – чому ні?

●●●

– Мамо, спробуй мені залишити пару цукерок!

– Я пробувала. Не вдається залишити.

●●●

– Хлопчику, ти чим руку подряпав?

– Кішкою.

●●●

Мама каже доньці:

– Доню, я спекла пиріжки за новим рецептом. Поки тато не прийде, ти їх не чіпай. Спочатку випробуваємо на ньому.

●●●

Вихователька дитячого садка запитує хлопчика:

– Сашенька, твій тато ким працює?

– Солістом.

– Він де співає?

– Він не співає. Він огірки, капусту та помідори солить.

●●●

Маленький хлопчик гриби збирає у лісі. Лісник його питає?

– Ти у своєму віці вже відрізняєш їстівні гриби від отруйних?

– Звісно. У цьому кошику гриби для їжі, а в тому для продажу.

●●●

Хлопчик постукав сусідці із коробкою іграшок. Вона відкриває і запитує:

– Що тобі?

– Хочу іграшки віддати Вам на зберігання. Брата з пологового будинку принесли. Ще не відомо, що він за людина.

●●●

Розмовляють двоє сусідів:

– Навіщо Ви сина музики навчаєте? У нього зовсім слуху немає?

– Наш Васенька слухати не збирається. Він сам гратиме!

●●●

Їхала в автобусі. Сльози текли через нещасне кохання. Біля мене сидів маленький хлопчик:

– Тітко, ти плачеш тому, що жирна?

●●●

Стоїть мама, плаче та просить милостиню. Поруч маленький син:

– Мамочко, не плач. Коли я виросту, то стану багатим і ти будеш тільки собі просити милостиню!

●●●

Маленький хлопчик Валера втратив маму в натовпі, плаче і питає перехожих:

– Ви жінку не бачили без хлопчика, який дуже схожий на мене?

●●●

– Коли ти виростеш, мій хлопчику, я хочу, щоб ти став джентльменом.

– Тату, я не хочу бути джентльменом. Я хочу на тебе бути схожим!

●●●

Допоможіть порадою. Мій син ганчіркою росте. Не має своєї життєвої позиції, не відлипає від мами, нічого не робить. Вік шість днів.

●●●

– Тату, ти обличчя добре запам’ятовуєш?

– Звісно.

– От і добре. Я твоє дзеркало для гоління розбив.

Про дітей 3

●●●

Господиня гостям:

– Не соромтеся, пригощайтеся!

Її маленька донечка каже:

– Мамо, не так треба говорити. У нас у дитячому садку такий порядок: “Вдома їсти будете, що хочете, а тут тільки те, що дають”!

●●●

Мама запитує дочку:

– Доню, ти весь час відкриваєш холодильник? Що там відбувається?

– Стає менше цукерок!

●●●

Поліцейський запитує хлопчика:

– Чому ти так голосно плачеш?

– Я тихо пробував плакати, але ніхто мене не чує!

●●●

– Доню, ти в кого така злопам’ятна?

– Мамо, я не знаю, але наш тато добрий!

●●●

– Сину, ти пам’ятаєш, що в магазин за картоплею ходив?

– Звичайно! Вона зіпсувалася?

– Ні, це буряк. Ще сходи.

●●●

Батько вперше повів маленького синочка на рибалку:

– Яку ти хочеш упіймати рибу?

– Кабачкову.

– Такої риби нема.

– Чому є ікра, а риби немає?

●●●

Мама читає на ніч казку синові. А син:

– Мамо, а можна ти мені завтра почитаєш?

– Але чому?

– Я хочу спати!

●●●

Маленький синок каже батькові:

– Тату, мені сьогодні наснилося, що ти мені маленьку шоколадку купив.

– Якщо слухатимеш нас з мамою, тоді насниться, що я тобі купив велику!

●●●

Маленький синок запитує тата:

– Татку, цей паркан поставили навколо будівництва, щоб не було видно, що вони там роблять?

– Навпаки. Щоб не було видно, що вони нічого не роблять.

●●●

Донька просить маму:

– Мамочко, купи мені, будь ласка, новий телефон. Цей уже старий.

– Він не старий!

– У нього фотоапарат навіть плівковий.

●●●

– Тату, а чому коли наречений і наречена йдуть до вінця, вони тримаються за руки?

– Так прийнято. Боксери теж тиснуть один одному руки перед боєм.

●●●

– Тату, ти мені обіцяв подарунок!

– Чую вперше.

– Ну, ти ж обіцяв подарунок!

– Чую вдруге.

 

 Анекдоти про дітей 4

●●●

Мама, будь ласка, купи мені мавпочку. Яка може бути мавпочка? Чим ти її збираєшся годувати? А ти купи її у зоопарку. Там написано: “Мавп не годувати”.

●●●

Мамо, коли я виросту, то стану двірником. Чому не космонавтом? Цілий день гулятиму на вулиці!

●●●

До сусідки приходить маленька дівчинка: Моя мама захворіла. Потрібне малинове варення. Куди тобі налити? Не треба нікуди наливати. Я його зараз сама з’їм.

●●●

Петро вдома. Він у іншому світі. Петя що, помер? Ні, йому провели інтернет.

●●●

Хлопчик запитує у касі: Скільки коштує квиток? Сто. За п’ятдесят можна дивитися одним оком?

●●●

Мама каже своїй дочці: Дорога, я вважаю, що ти не думаєш, виходячи заміж. Мамо, ти ж мені сама твердила, що мені ще рано про це думати.

●●●

Мама розмовляє з донькою: Чому ти не хочеш створити сім’ю з батьком твого майбутнього малюка? Як я можу це зробити, якщо ми одне одного зовсім не знаємо?          

●●●

Мама, вже опівночі, а Петі вдома нема. Напевно, десь у жінки. Ну навіщо думати про страшне. Можливо, він просто потрапив в аварію.

●●●

Вчитель запитує Васю: Чому ти вчора не прийшов до школи? У нас у родині поповнення. Сестричка чи братик? Ні. Мама вийшла заміж.

●●●

Мама каже дочці: Оленко, чому ти не показуєш свої нові іграшки подругам? Навіщо я їх тоді купувала?

●●●

Молода мама сидить у парку на лавці. Повз проїжджає синок на велосипеді: Дивися, мамо, я їду без рук. Через деякий час він повертається: Мамо, тепер я їду без зуба.

●●●

Вчитель вимагає дисципліну: Всім сидіти так тихо, щоб чути було, як пролітає муха! Минула хвилина. З задньої парти лунає дитячий голосок: А де ж муха?

●●●

Розмовляють двоє перехожих: Я вчора бачив, як підлітки на вулиці грали в карти, а дорослі проходили повз. Так, я спробував зупинитися і програв п’ятір.  

Про дітей 5

●●●

Дочка мамі каже:

– Мамо, трясеться холодильник!

– Це нормально.

– Він мерзне?

●●●

Син запитує тата синоптика:

– Тату, твої прогнози з погодою завжди збігаються?

– З погодою завжди, а з датами – ні…

●●●

Цікаво, що дітей перевозити в машині можна лише у спеціальному кріслі потрібного розміру за певними стандартами.

А в автобусі дітей можна перевозити стоячи, на колінах, сидячи, у візках, у ящику, на турнікеті…

●●●

Сестра брата запитує:

– У мене черепашка зникла. Ти не бачив?

– Вона у дворі з хлопцями. Коле горіхи.

●●●

Батько привів дитину з садка. Мати, коли це побачила, закричала:

– Це ж не наш!

– Це не важливо. Все одно завтра відводити назад.

●●●

Розмовляють двоє чоловіків:

– Мій син катається на велосипеді з п’яти років. Йому зараз десять.

– Уявляю, як далеко він виїхав!

●●●

– Уявімо, що я тобі дала п’ять яблук. Потім троє забрала. У тебе що лишається?

– Проблеми з довірою!

●●●

– Тату, скажи, будь ласка, а динозаври смачні?

– Запитай у бабусі!

●●●

Трирічна дівчинка з стетоскоп в руках сидить. Мама її запитує:

– Доню, а що ти робиш?

– Я рибу ловлю.

– Це ж для лікаря!

– Добре, я лікарю. Що Вас турбує?

– Болить у горлі. Ви можете допомогти?

– Не можу допомогти.

– То чому ж?

– Я ловлю рибу!

●●●

Дочка маму запитує:

– Навіщо ти моєму синові подарувала барабан? Ти хіба не пам’ятаєш, як у дитинстві ми доводили тебе таким самим?

– Дуже добре пам’ятаю!

●●●

Маленький хлопчик батька запитує:

– Чому ми картоплю в мундирі їмо, а наші сусіди по дачі постійно смажать шашлики?

– Це тому синку, що вони ледарі. Вони не хочуть садити картоплю і її доглядати!

●●●

Дівчинка додому приходить і каже:

– Мамо, уявляєш, я схудла за тиждень на десять кілограмів.

– Що сталося? Ти захворіла?

– Ні. Я тоді з портфелем зважувалася!

●●●

Хлопчик каже своєму дядькові:

– Дядю, дякую за те, що ти мені на день народження подарував трубу.

– Не варто подяки. Вона коштує ллише п’ятдесят.

– Зате щодня мені батьки дають по сотні!

●●●

Молодий батько синові каже:

– Бачиш, синку, батько теж може тебе купати. Не лише мама.

– Але мама завжди черевики з мене знімає!

 Анекдоти про навчання 1

●●●

Першого вересня тисячі першокласників за звинуваченням у неписьменності сіли за парти.

●●●

Хлопця не поділили дві першокласниці, бо лише у третьому класі поділ проходять.

●●●

Валері п’ятикласнику довелося у школі перервати навчання тому, що його черга прийшла до дитячого садка.

●●●

Вчителька запитує учня: Чому курча з’являється з яйця? Щоб із нього не зробили яєчню!

●●●

Учень каже вчителю: Чи можна перенести тест з математики? В мене сьогодні день народження. Тест важливіший, оскільки він був запланований заздалегідь, на відміну від твого дня народження!

●●●

Якщо учні вміють так побитися, що вчитель це не помітить, це дуже виховані діти!

●●●

Мені вчитель казав, що не вмію малювати. Але після виставки імпресіоністів я зрозумів, що він помилився із висновками!

●●●

А можна покарати за те, що ти не робив? Ні в якому разі! Я не виконав домашнє завдання!

●●●

Вчитель музики: Петю, якщо ти будеш на уроці погано поводитися, я скажу батькам, що в тебе великий талант!

●●●

Мені за хорошу оцінку батьки купують біляш! Якщо дивитися по фігурі, ти – кругла відмінниця!

●●●

Шокований батько вигукує після розмови у кабінеті директора школи:

– Невже в класі мій син найгірший?

– Ну, Ви що! В школі.

●●●

Вчитель запитує учня:

– Уяви, що в тебе в правій кишені штанів 50 доларів, а в лівій кишені 100 доларів. Що це означає?

–   Це означає, що я одягнув чужі штани.

●●●

Вчителька лає учня після контрольної з математики:

– У тебе два плюс чотири дорівнює дев’яти, двічі два – п’яти, а десять плюс чотири – взагалі сімнадцять. Куди з такими знаннями ти підеш?

– Ось від шести ресторанів запрошення на роботу.

●●●

Хлопчик весь у сльозах приходить додому:

– Мене старшокласник побив.

– Ти його зможеш дізнатися?

– Його тепер будь-хто впізнає. Його вухо у моїй кишені.

Про навчання 2

●●●

До класу заходить учень, що запізнився. Вчителька його питає:

– Вадику, чому ти запізнився?

– На мене озброєний бандит напав.

– Так? І що він зробив?

– Забрав домашнє завдання?

●●●

Вчителька лає учня:

– Васю, якщо ти не виправиш свою успішність, у твого батька з’явиться сиве волосся.

– Чудово! Як мій тато зрадіє. У нього вже лисина цілий рік.

●●●

– Уяви, що я тобі дала п’ять яблук. А потім забрала три. Що тобі лишається?

– Проблема з довірою…

●●●

Мама питає у сина:

– Синку, що сьогодні у школі задали?

– Я не знаю.

– Хто ж знає?

– Думаю, що вчителька.

●●●

Першокласник у мами запитує:

– Мамочко, якщо погано в школі вчитися, вчительку не слухатися, то в дитячий садок назад відправлять?

– Вимушена засмутити тебе, синку…

●●●

На уроці у школі:

– Колю, ти навіщо ручку знову гризеш?

– Я завжди так роблю, коли думаю.

– Ти завдаєш школі суцільних збитків.

– Швидко від дверей відійди та сядь на місце!

●●●

Вчителька каже учням:

– Діти, ви дуже погано знаєте математику. Я думаю, що контрольну не напишуть із вас і дев’яносто відсотків.

– Нас не набереться стільки.

●●●

Діти в школі пишуть твір на тему: “Моє прохання на Новий рік Діду Морозу”. Виводить один учень:

“Дорогий Дідусю Мороз! Так зроби, щоб не змушували нас писати ці нецікаві твори!”

 

●●●

Вчитель запитує маленького хлопчика:

– Тебе до школи сьогодні привела твоя бабуся?

– Так. Вона житиме з нами цілий тиждень.

– А де вона справді живе?

– На вокзалі. За нею тато з мамою туди їздять увесь час.

●●●

Хлопчик зі школи повернувся:

– Тату, мамо, директор вас сьогодні похвалив за дружбу.

– Як це?

– Він сьогодні викликав мене до себе в кабінет і сказав: “Твої батьки молодці, подружили школі!”

●●●

Дочка розповідає мамі:

– Мамочко, нам у школі сьогодні робили щеплення.

– Я сподіваюся, що ти не плакала?

– Ні. Мене не наздогнали!

 

 Анекдоти про школу

●●●

Колю, ти знайшов значення ікс та ігрік? Вони захотіли залишитися невідомими!

●●●

Скільки сьогодні на контрольній було завдань? Дванадцять. Скільки із них ти неправильно вирішив? Одне. А як решта? Інші не встиг вирішити!

●●●

Урок з географії. Вчитель запитує: Діти, що до нас ближче: Італія чи Місяць? Звичайно ж Місяць. Місяць нам дуже добре видно, а Італію – ні!

●●●

Петрик у лікарні відвідав хвору вчительку. Потім приходить у клас і розповідає: Безнадійна ситуація. Завтра її виписують!

●●●

Урок першої медичної допомоги: Що б ти зробив, Денисе, якби твій молодший брат проковтнув ключі? Я б залазив у будинок через вікно!

●●●

Діти прийшли першого вересня до школи. Вчитель каже: У нас у школі не можна шуміти. Але якщо потрібно щось спитати, підніміть руку! Мишко тягне руку. Вчителька каже: Запитуй! Ні. Я так просто. Перевіряю, як система працює!

●●●

У Ніни Павлівни у класі 30 учнів. І щодня на неї дивляться 30 уважних очей.

●●●

Дружина у відрядженні. Чоловік повів доньку до дитячого садка. Пішли в один садок. Там їх не забрали. Зайшли до іншого. Там також не взяли. Ідуть в третій. Дорогою дочка каже:  Тату, я до школи спізнююся!

●●●

У школі у вас проводяться батьківські збори? Для чого, якщо можна передати гроші через дітей?   Сollaborator

     

Анекдоти про школу та вуз

●●●

Тато запитує сина: Що сьогодні було у школі. На уроці хімії ми вивчали вибухові речовини. А що завтра у школі вивчатимете? Тату, у якій школі?

●●●

Зробили спільну фотографію із вчителькою. Вона пропонує кожному її купити: Коли ви подорослішаєте, ви подивіться на фотографію і подумаєте: “Це Мишко. Він бізнесмен. А ось це Таня. Вона кіноактриса.” Із задньої парти: А це наша вчителька. Давно померла…

●●●

На іспиті професор ставить питання недбайливому студенту: Що таке іспит? Іспит це розмова двох розумних людей. А якщо один із них таки дурний? Але, звісно, ​​не настільки, щоб позбавити іншого стипендії.

●●●

Триває іспит у вигляді тесту. Потрібно відповідати “так” чи “ні”. Один студент підкидає монетку та записує результат. “Цей першим закінчить” – подумав екзаменатор. Іспит закінчився. Пішли всі студенти, крім одного. Він усе сидить та підкидає монетку. Це набридло викладачеві. Він підходить і питає: -Ну що, відповів на запитання? Так. А чому тоді не віддаєш результат? Перевіряю.

●●●

У гуртожитку студент підходить до коменданта та каже: Я не можу більше перебувати у своїй кімнаті. Що трапилося? Миші розвилися. Спати не дають. Не може бути. Ходімо, я вам покажу. Заходять у кімнату. Студент кидає на підлогу хлібні крихти. З’являється миша, потім ще декілька і маленька рибка. Тепер я вірю, – каже комендант, – що у вас миші. А де рибка з’явилася? З мишами розібралися, тепер давайте розберемося із вогкістю.

Анекдоти про сімейне життя 1

●●●

Молодята виходять із загсу. Наречений багатій нареченій: Дорога, я буду з тобою відвертим. У мене раніше так вдало одружуватися не виходило.

●●●

Дружина звертається до чоловіка: У тебе всі шкарпетки у дірах. Я вже не знаю, як їх клепати. А ти їх приший до туфель.

●●●

Я хочу мати задоволення познайомитися з вашою дружиною. А чому ви раптом вирішили, що це вам принесе задоволення?

●●●

Дорога. Я так тебе люблю. Ти дуже давно не казав мені таких слів! Я ж не знав, що ти виграєш у лотерею!

●●●

Виступає відомий психолог: Сучасне покоління таке саме, як наше. Вони також виростають, закінчують навчальні заклади, йдуть із дому, створюють свої сім’ї, народжують дітей. Але це відбувається у зворотній послідовності.

●●●

Чоловік побачив, що дружина повернулася додому з базару з великою повною сумкою: Дорога, у твоєму віці не можна носити такі тяжкості. І що ти пропонуєш? Краще сходити кілька разів!

●●●

Чоловік повертається із роботи. Дружина починає кричати: Звідки губна помада на голові? Це не помада, це кров. Мене щойно побили та пограбували. Тобі сьогодні пощастило!

●●●

Біля могили на цвинтарі стоїть чоловік і плаче: Чому ти так рано розпрощався з життям? Чи це ваш близький родич? Ні. Це перший чоловік моєї дружини!

●●●

Йде шлюборозлучний процес. Суддя запитує: Чому ви розлучаєтеся з дружиною? Вона останнім часом дивно поводиться. Все літо була шикарна погода. Люди гуляли на відкритому повітрі. А моя дружина все повторювала: “Ну, винеси вже ялинку”!

●●●

Розмовляють дві подруги: Я нещодавно прочитала про страусів. Вони дуже погано бачать, зате їх шлунок може перетравлювати все, що завгодно. Хотіла б такого чоловіка!

●●●

Чоловік запитує дружину: Ти почистила мій піджак та штани? Звичайно дорогий! А черевики? А в тебе там також є кишені?

Анекдоти про сімейне життя 2

●●●

Дружина каже чоловікові: Ти бачив, як розкормився сусідський кіт. І все на наших мишах!

●●●

Уявляєш, я вчора у лотерею виграв мільйон. Вітаю! А як відреагувала твоя дружина? Вона від щастя оніміла. Оце так. Стільки щастя одразу!

●●●

Ув’язнений, а чому вас ніхто не відвідує? У вас що немає рідних? Є, звичайно, але вони тут!

●●●

Вмираючий старий вирішив написати заповіт: Я заповідаю дружині 200 тисяч. Синові 100 тисяч. Дочці також 100 тисяч. Ой, а де мені взяти стільки грошей?

●●●

Що сталося з вашим сином? Рот порвав! Горіхи їв… Які горіхи? Кокосові!

●●●

Дорога матуся. Я ніколи в житті не покину вас із татом! Перестань загрожувати батькам!

●●●

Померла багата людина. У заповіті було написано, щоб усі його заощадження поховали разом із ним. Але всі гроші у труну не поміщалися. Тоді родичі вирішили виписати йому чек!

●●●

Мама з сином прийшли до зоопарку: Боря, до лева близько не підходь. У нього дуже багато бліх!

●●●

Сидить маленький людожер і плаче. Перехожі запитують: Де твоя мама? Я її з’їв. А тато? Я та його з’їв. Ти знаєш, хто після цього? Круглий сирота!

●●●

Будь-яку похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках!

●●●

Розкажіть, будь ласка, чому ви з чоловіком розлучаєтеся? Мій чоловік веде подвійне життя, і обидві мені не подобаються!

Анекдоти про батьків

●●●

Син запитує батька: Тату, а розкажи, будь ласка, як ловлять божевільних. Дуже просто, синку. За допомогою косметики, красивих суконь та милих посмішок.

●●●

Батько каже синові: Коли ти одружишся, того дня ти зрозумієш, що таке справжнє щастя. Це добре. Добре, звичайно, але буде пізно!

●●●

До чоловіка на вулиці підходить красива молода жінка: Я дуже перепрошую, але я думаю, що ви батько одного з моїх шибеників. Я,- злякався перехожий,- але як… Не бійтеся. Я вчитель.

●●●

Йде людина пустелею. Бачить, лежить пляшка. Раптом з неї вилітає Джин: Я виконаю будь-яке твоє бажання. Хочу додому до дружини та дітей. Джин бере його за руку і веде за собою. Мандрівник починає нервувати: Я хочу швидке виконання бажання. Тоді побігли!

●●●

П’яний мужик повертається додому о другій годині ночі. Відчиняє двері. Заходить у квартиру та зачіпає вішалку. Лунає сильний гуркіт: падають щітки, лижі, велосипед. Усі прокидаються і вибігають із кімнати. Що без папки не спиться?

●●●

Чув,  дружина Микити народила п’ятьох близнюків і всіх назвала Андріями? І як тепер вона їх розрізнятиме? По батькові, зрозуміло.

●●●

Послухай, що я тобі скажу, – каже дружина чоловікові, – Коли хлопець просить руки нашої доньки, достатньо дати свою згоду. Але не треба на колінах цілувати його руки та називати нашим рятівником.

●●●

Зустрічаються два сусіди: Як справи. Туфлі на два розміри менші. Якщо вони тиснуть, навіщо ти їх носиш? В мене син ніде не працює. Гроші постійно просить. Донька ночами гуляє. Дружина постійно кричить. І як ти все це витримуєш? Я коли приходжу додому знімаю туфлі і десять хвилин насолоджуюся спокоєм.

●●●

Чоловік зранку каже дружині: Дорога, наш малюк сильно хропе. Це нові дихаючі підгузки.

●●●

У єврейській сім’ї народився хлопчик. Глава сімейства запрошує гостей: Коли прийдете, стукайте ногами. А чому не руками? Руки у вас будуть зайняті.

Контакти

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *