Дуже смішні анекдоти для дітей та дорослих від п’яти до ста років. Читайте анекдоти та отримуйте позитивні емоції. Ви не пошкодуєте.
Анекдоти про Вовочку 1
●●●
Вовочко, у садку у вас уже топлять?
Ні, мамо, поки що ставлять у кут!
●●●
Екзамет з літератури:
Вовочко, що ти можеш розповісти про героїну?
Героїн – дуже потужна річ! А навіщо ви спитали?
●●●
Мамо, у нас у школі сьогодні батьківські збори за скороченою схемою.
Це як?
Я, ти і директор.
●●●
На касі:
Тітко Наташа, ви мені вчора неправильно дали здачу.
Пізно, Вовочку! Вчора треба було приходити.
Добре. Ці зайві 100 гривень я залишу собі.
●●●
Вовочка просить старшого брата позичити гроші на снікерси у мами.
Мамо як моя, так і твоя!
Але ви з нею довше знайомі.
●●●
Мама бачить, що Вовочка одягає гумові чоботи:
На вулиці немає калюж.
А ти гадаєш, що я не знайду?
●●●
Мама каже Вовочці:
Я в поганому настрої. Присядь і розкажи мені щось смішне.
– Ні. Я краще постою. Не можу сидячи.
А що сталося?
Щойно татові розповів смішне!
●●●
На уроці хімії:
Вовочка, які речовини добре розчиняються у воді?
– Риби!
●●●
Батьки навчили рахувати маленького Вовочку. Тепер вони ділять пельмені порівну!
●●●
Вовочко, чому ти не показуєш батькам свій щоденник?
Дбаю про їхнє здоров’я!
●●●
Вовочко, чому тебе вчора не було в школі?
– Захворів мій старший брат.
А ти тут до чого?
– Я на його велосипеді катався!
●●●
Вовочка запитує тата:
А де Альпи?
-Дізнайся у мами. Швидше за все, знову вона все місцями переставила!
●●●
Північ. Заняття у дитячому садку.
Вовочко, що взимку і влітку одним кольором?
Сніг!
Анекдоти про Вовочку 2
●●●
Син із мамою вийшли з кабінету дантиста. Мама запитує:
– Вовочко, що треба тітці сказати?
– Тіто, я запам’ятав Вас!
●●●
Маленький Вовочка маму запитує:
– Мамочко, ти не знаєш із чого роблять на хлібі кірку?
– З муки, звичайно.
– А як потім її натягують на хліб?
●●●
Вовочка прийшов до магазину:
– Мені, будь ласка, дайте для черевиків шнурки.
– Хлопчику, тобі які?
– Правий та лівий!
●●●
Вовочка зупинив машину:
– Підвезіть, будь ласка, дядько до школи.
– Я в інший бік їду.
– Цей напрямок ідеальний!
●●●
Вовочка хвалиться татові:
– Тату, я сам скрипку зробив!
– А де ти узяв струни?
– З нашого піаніно.
●●●
Вовочка прийшов додому з вулиці. Мама запитує:
– Чому в тебе два чисті пальці, а решта всі брудні?
– Ми з хлопцями вчилися свистіти!
●●●
– Тату, виріши, будь ласка, завдання з математики за мене.
– Ні, Вовочко, це неправильно буде.
– А ти хоча б спробуй!
●●●
У школі на уроці біології:
– Вовочко, який ти знаєш у сучасної людини рудимент найвідоміший?
– Це совість!
●●●
– Вовочко, яке на світлофорі найголовніше правило для пішохода?
– Встати від калюж подалі!
●●●
Вовочка запитує батька:
– Тату, а ти боїшся лева?
– Ні звичайно.
– А тигра.
– Не боюся.
– Значить, ти тільки маму боїшся!
●●●
Вовочка за коси ніколи не смикав дівчаток у школі, бо в селі один раз смикнув коня за хвіст.
●●●
Урок математики у школі:
– Скільки буде 0.5+0.5?
Вовочка тягне руку:
– Один літр.
●●●
Мама запитує Вовочку, що прийшов із вулиці:
– Чому твої руки такі брудні?
– Я щойно ними обличчя витирав!
●●●
Вовочка каже татові:
– Тату, я сьогодні прочитав, що в геніїв завжди панує безлад.
– Ну, і що з цього?
– Значить, я геній!
Про дітей 1
●●●
Господиня гостям:
– Не соромтеся, пригощайтеся!
Її маленька донечка каже:
– Мамо, не так треба говорити. У нас у дитячому садку такий порядок: “Вдома їсти будете, що хочете, а тут тільки те, що дають”!
●●●
Мама запитує дочку:
– Доню, ти весь час відкриваєш холодильник? Що там відбувається?
– Стає менше цукерок!
●●●
Поліцейський запитує хлопчика:
– Чому ти так голосно плачеш?
– Я тихо пробував плакати, але ніхто мене не чує!
●●●
– Доню, ти в кого така злопам’ятна?
– Мамо, я не знаю, але наш тато добрий!
●●●
– Сину, ти пам’ятаєш, що в магазин за картоплею ходив?
– Звичайно! Вона зіпсувалася?
– Ні, це буряк. Ще сходи.
●●●
Батько вперше повів маленького синочка на рибалку:
– Яку ти хочеш упіймати рибу?
– Кабачкову.
– Такої риби нема.
– Чому є ікра, а риби немає?
●●●
Мама читає на ніч казку синові. А син:
– Мамо, а можна ти мені завтра почитаєш?
– Але чому?
– Я хочу спати!
●●●
Маленький синок каже батькові:
– Тату, мені сьогодні наснилося, що ти мені маленьку шоколадку купив.
– Якщо слухатимеш нас з мамою, тоді насниться, що я тобі купив велику!
●●●
Маленький синок запитує тата:
– Татку, цей паркан поставили навколо будівництва, щоб не було видно, що вони там роблять?
– Навпаки. Щоб не було видно, що вони нічого не роблять.
●●●
Донька просить маму:
– Мамочко, купи мені, будь ласка, новий телефон. Цей уже старий.
– Він не старий!
– У нього фотоапарат навіть плівковий.
●●●
– Тату, а чому коли наречений і наречена йдуть до вінця, вони тримаються за руки?
– Так прийнято. Боксери теж тиснуть один одному руки перед боєм.
●●●
– Тату, ти мені обіцяв подарунок!
– Чую вперше.
– Ну, ти ж обіцяв подарунок!
– Чую вдруге.
Анекдоти про дітей 2
●●●
Мама, будь ласка, купи мені мавпочку. Яка може бути мавпочка? Чим ти її збираєшся годувати? А ти купи її у зоопарку. Там написано: “Мавп не годувати”.
●●●
Мамо, коли я виросту, то стану двірником. Чому не космонавтом? Цілий день гулятиму на вулиці!
●●●
До сусідки приходить маленька дівчинка: Моя мама захворіла. Потрібне малинове варення. Куди тобі налити? Не треба нікуди наливати. Я його зараз сама з’їм.
●●●
Петро вдома. Він у іншому світі. Петя що, помер? Ні, йому провели інтернет.
●●●
Хлопчик запитує у касі: Скільки коштує квиток? Сто. За п’ятдесят можна дивитися одним оком?
●●●
Мама каже своїй дочці: Дорога, я вважаю, що ти не думаєш, виходячи заміж. Мамо, ти ж мені сама твердила, що мені ще рано про це думати.
●●●
Мама розмовляє з донькою: Чому ти не хочеш створити сім’ю з батьком твого майбутнього малюка? Як я можу це зробити, якщо ми одне одного зовсім не знаємо? 
●●●
Мама, вже опівночі, а Петі вдома нема. Напевно, десь у жінки. Ну навіщо думати про страшне. Можливо, він просто потрапив в аварію.
●●●
Вчитель запитує Васю: Чому ти вчора не прийшов до школи? У нас у родині поповнення. Сестричка чи братик? Ні. Мама вийшла заміж.
●●●
Мама каже дочці: Оленко, чому ти не показуєш свої нові іграшки подругам? Навіщо я їх тоді купувала?
●●●
Молода мама сидить у парку на лавці. Повз проїжджає синок на велосипеді: Дивися, мамо, я їду без рук. Через деякий час він повертається: Мамо, тепер я їду без зуба.
●●●
Вчитель вимагає дисципліну: Всім сидіти так тихо, щоб чути було, як пролітає муха! Минула хвилина. З задньої парти лунає дитячий голосок: А де ж муха?
●●●
Розмовляють двоє перехожих: Я вчора бачив, як підлітки на вулиці грали в карти, а дорослі проходили повз. Так, я спробував зупинитися і програв п’ятір. 
Анекдоти про навчання 1
●●●
Першого вересня тисячі першокласників за звинуваченням у неписьменності сіли за парти.
●●●
Хлопця не поділили дві першокласниці, бо лише у третьому класі поділ проходять.
●●●
Валері п’ятикласнику довелося у школі перервати навчання тому, що його черга прийшла до дитячого садка.
●●●
Вчителька запитує учня: Чому курча з’являється з яйця? Щоб із нього не зробили яєчню!
●●●
Учень каже вчителю: Чи можна перенести тест з математики? В мене сьогодні день народження. Тест важливіший, оскільки він був запланований заздалегідь, на відміну від твого дня народження!
●●●
Якщо учні вміють так побитися, що вчитель це не помітить, це дуже виховані діти! 
●●●
Мені вчитель казав, що не вмію малювати. Але після виставки імпресіоністів я зрозумів, що він помилився із висновками!
●●●
А можна покарати за те, що ти не робив? Ні в якому разі! Я не виконав домашнє завдання!
●●●
Вчитель музики: Петю, якщо ти будеш на уроці погано поводитися, я скажу батькам, що в тебе великий талант!
●●●
Мені за хорошу оцінку батьки купують біляш! Якщо дивитися по фігурі, ти – кругла відмінниця!
●●●
Шокований батько вигукує після розмови у кабінеті директора школи:
– Невже в класі мій син найгірший?
– Ну, Ви що! В школі.
●●●
Вчитель запитує учня:
– Уяви, що в тебе в правій кишені штанів 50 доларів, а в лівій кишені 100 доларів. Що це означає?
– Це означає, що я одягнув чужі штани.
●●●
Вчителька лає учня після контрольної з математики:
– У тебе два плюс чотири дорівнює дев’яти, двічі два – п’яти, а десять плюс чотири – взагалі сімнадцять. Куди з такими знаннями ти підеш?
– Ось від шести ресторанів запрошення на роботу.
●●●
Хлопчик весь у сльозах приходить додому:
– Мене старшокласник побив.
– Ти його зможеш дізнатися?
– Його тепер будь-хто впізнає. Його вухо у моїй кишені.
Про навчання 2
●●●
До класу заходить учень, що запізнився. Вчителька його питає:
– Вадику, чому ти запізнився?
– На мене озброєний бандит напав.
– Так? І що він зробив?
– Забрав домашнє завдання?
●●●
Вчителька лає учня:
– Васю, якщо ти не виправиш свою успішність, у твого батька з’явиться сиве волосся.
– Чудово! Як мій тато зрадіє. У нього вже лисина цілий рік.
●●●
– Уяви, що я тобі дала п’ять яблук. А потім забрала три. Що тобі лишається?
– Проблема з довірою…
●●●
Мама питає у сина:
– Синку, що сьогодні у школі задали?
– Я не знаю.
– Хто ж знає?
– Думаю, що вчителька.
●●●
Першокласник у мами запитує:
– Мамочко, якщо погано в школі вчитися, вчительку не слухатися, то в дитячий садок назад відправлять?
– Вимушена засмутити тебе, синку…
●●●
На уроці у школі:
– Колю, ти навіщо ручку знову гризеш?
– Я завжди так роблю, коли думаю.
– Ти завдаєш школі суцільних збитків.
– Швидко від дверей відійди та сядь на місце!
●●●
Вчителька каже учням:
– Діти, ви дуже погано знаєте математику. Я думаю, що контрольну не напишуть із вас і дев’яносто відсотків.
– Нас не набереться стільки.
●●●
Діти в школі пишуть твір на тему: “Моє прохання на Новий рік Діду Морозу”. Виводить один учень:
“Дорогий Дідусю Мороз! Так зроби, щоб не змушували нас писати ці нецікаві твори!”
●●●
Вчитель запитує маленького хлопчика:
– Тебе до школи сьогодні привела твоя бабуся?
– Так. Вона житиме з нами цілий тиждень.
– А де вона справді живе?
– На вокзалі. За нею тато з мамою туди їздять увесь час.
●●●
Хлопчик зі школи повернувся:
– Тату, мамо, директор вас сьогодні похвалив за дружбу.
– Як це?
– Він сьогодні викликав мене до себе в кабінет і сказав: “Твої батьки молодці, подружили школі!”
●●●
Дочка розповідає мамі:
– Мамочко, нам у школі сьогодні робили щеплення.
– Я сподіваюся, що ти не плакала?
– Ні. Мене не наздогнали!
Анекдоти про школу
●●●
Колю, ти знайшов значення ікс та ігрік? Вони захотіли залишитися невідомими!
●●●
Скільки сьогодні на контрольній було завдань? Дванадцять. Скільки із них ти неправильно вирішив? Одне. А як решта? Інші не встиг вирішити!
●●●
Урок з географії. Вчитель запитує: Діти, що до нас ближче: Італія чи Місяць? Звичайно ж Місяць. Місяць нам дуже добре видно, а Італію – ні!
●●●
Петрик у лікарні відвідав хвору вчительку. Потім приходить у клас і розповідає: Безнадійна ситуація. Завтра її виписують!
●●●
Урок першої медичної допомоги: Що б ти зробив, Денисе, якби твій молодший брат проковтнув ключі? Я б залазив у будинок через вікно!
●●●
Діти прийшли першого вересня до школи. Вчитель каже: У нас у школі не можна шуміти. Але якщо потрібно щось спитати, підніміть руку! Мишко тягне руку. Вчителька каже: Запитуй! Ні. Я так просто. Перевіряю, як система працює!
●●●
У Ніни Павлівни у класі 30 учнів. І щодня на неї дивляться 30 уважних очей.
●●●
Дружина у відрядженні. Чоловік повів доньку до дитячого садка. Пішли в один садок. Там їх не забрали. Зайшли до іншого. Там також не взяли. Ідуть в третій. Дорогою дочка каже: Тату, я до школи спізнююся!
●●●
У школі у вас проводяться батьківські збори? Для чого, якщо можна передати гроші через дітей? 
Анекдоти про школу та вуз
●●●
Тато запитує сина: Що сьогодні було у школі. На уроці хімії ми вивчали вибухові речовини. А що завтра у школі вивчатимете? Тату, у якій школі?
●●●
Зробили спільну фотографію із вчителькою. Вона пропонує кожному її купити: Коли ви подорослішаєте, ви подивіться на фотографію і подумаєте: “Це Мишко. Він бізнесмен. А ось це Таня. Вона кіноактриса.” Із задньої парти: А це наша вчителька. Давно померла…
●●●
На іспиті професор ставить питання недбайливому студенту: Що таке іспит? Іспит це розмова двох розумних людей. А якщо один із них таки дурний? Але, звісно, не настільки, щоб позбавити іншого стипендії.
●●●
Триває іспит у вигляді тесту. Потрібно відповідати “так” чи “ні”. Один студент підкидає монетку та записує результат. “Цей першим закінчить” – подумав екзаменатор. Іспит закінчився. Пішли всі студенти, крім одного. Він усе сидить та підкидає монетку. Це набридло викладачеві. Він підходить і питає: -Ну що, відповів на запитання? Так. А чому тоді не віддаєш результат? Перевіряю.
●●●
У гуртожитку студент підходить до коменданта та каже: Я не можу більше перебувати у своїй кімнаті. Що трапилося? Миші розвилися. Спати не дають. Не може бути. Ходімо, я вам покажу. Заходять у кімнату. Студент кидає на підлогу хлібні крихти. З’являється миша, потім ще декілька і маленька рибка. Тепер я вірю, – каже комендант, – що у вас миші. А де рибка з’явилася? З мишами розібралися, тепер давайте розберемося із вогкістю.
Анекдоти про сімейне життя 1
●●●
Молодята виходять із загсу. Наречений багатій нареченій: Дорога, я буду з тобою відвертим. У мене раніше так вдало одружуватися не виходило.
●●●
Дружина звертається до чоловіка: У тебе всі шкарпетки у дірах. Я вже не знаю, як їх клепати. А ти їх приший до туфель.
●●●
Я хочу мати задоволення познайомитися з вашою дружиною. А чому ви раптом вирішили, що це вам принесе задоволення?
●●●
Дорога. Я так тебе люблю. Ти дуже давно не казав мені таких слів! Я ж не знав, що ти виграєш у лотерею!
●●●
Виступає відомий психолог: Сучасне покоління таке саме, як наше. Вони також виростають, закінчують навчальні заклади, йдуть із дому, створюють свої сім’ї, народжують дітей. Але це відбувається у зворотній послідовності.
●●●
Чоловік побачив, що дружина повернулася додому з базару з великою повною сумкою: Дорога, у твоєму віці не можна носити такі тяжкості. І що ти пропонуєш? Краще сходити кілька разів!
●●●
Чоловік повертається із роботи. Дружина починає кричати: Звідки губна помада на голові? Це не помада, це кров. Мене щойно побили та пограбували. Тобі сьогодні пощастило!
●●●
Біля могили на цвинтарі стоїть чоловік і плаче: Чому ти так рано розпрощався з життям? Чи це ваш близький родич? Ні. Це перший чоловік моєї дружини!
●●●
Йде шлюборозлучний процес. Суддя запитує: Чому ви розлучаєтеся з дружиною? Вона останнім часом дивно поводиться. Все літо була шикарна погода. Люди гуляли на відкритому повітрі. А моя дружина все повторювала: “Ну, винеси вже ялинку”!
●●●
Розмовляють дві подруги: Я нещодавно прочитала про страусів. Вони дуже погано бачать, зате їх шлунок може перетравлювати все, що завгодно. Хотіла б такого чоловіка!
●●●
Чоловік запитує дружину: Ти почистила мій піджак та штани? Звичайно дорогий! А черевики? А в тебе там також є кишені? 
Анекдоти про сімейне життя 2
●●●
Дружина каже чоловікові: Ти бачив, як розкормився сусідський кіт. І все на наших мишах!
●●●
Уявляєш, я вчора у лотерею виграв мільйон. Вітаю! А як відреагувала твоя дружина? Вона від щастя оніміла. Оце так. Стільки щастя одразу!
●●●
Ув’язнений, а чому вас ніхто не відвідує? У вас що немає рідних? Є, звичайно, але вони тут!
●●●
Вмираючий старий вирішив написати заповіт: Я заповідаю дружині 200 тисяч. Синові 100 тисяч. Дочці також 100 тисяч. Ой, а де мені взяти стільки грошей?
●●●
Що сталося з вашим сином? Рот порвав! Горіхи їв… Які горіхи? Кокосові!
●●●
Дорога матуся. Я ніколи в житті не покину вас із татом! Перестань загрожувати батькам!
●●●
Померла багата людина. У заповіті було написано, щоб усі його заощадження поховали разом із ним. Але всі гроші у труну не поміщалися. Тоді родичі вирішили виписати йому чек!
●●●
Мама з сином прийшли до зоопарку: Боря, до лева близько не підходь. У нього дуже багато бліх!
●●●
Сидить маленький людожер і плаче. Перехожі запитують: Де твоя мама? Я її з’їв. А тато? Я та його з’їв. Ти знаєш, хто після цього? Круглий сирота!
●●●
Будь-яку похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках!
●●●
Розкажіть, будь ласка, чому ви з чоловіком розлучаєтеся? Мій чоловік веде подвійне життя, і обидві мені не подобаються! 
Анекдоти про чоловіка та дружину 1
●●●
Дружина каже чоловікові: Нині всі у торгівлю подалися. Одні ми залишилися не просунуті. Але із завтрашнього дня переходимо на торговельні відносини. Вранці чоловік приходить на кухню. Сніданок коштує двадцятку. Довелося чоловікові заплатити. Увечері повертається із роботи. Стіл накритий. Все як годиться. І перше, і друге… Дорогий, не спиши за стіл. Вечеря коштує п’ятдесят.
●●●
Дружина на прийом у психіатра. Лікарю, мій чоловік дуже дивно поводиться. Після того, як він вип’є пиво, він з’їдає кружку. Залишає лише ручку. Дивно. Адже ручка це найсмачніше.
●●●
Чоловік приїжджає із відрядження. Показує дружині фотографію Пізанської вежі. Дружина невдоволено дивиться на неї і каже: Видно ти там дуже добре відпочив.
●●●
Чоловік ударяє кулаком по столу. Я питаю, хто у нас у сім’ї головний? Дружина дивиться здивовано: Я звісно! Я просто хотів уточнити.
●●●
Мій чоловік два дні тому пішов із дому і не повернувся. Як він був одягнений? На ньому були забруднені жиром чорні штани, сорочка з відірваним гудзиком, одна шкарпетка синя, друга сіра і коричневий светр, зашитий білими нитками.
●●●
Розмовляють три подруги: Мені мій благовірний подарував плазмовий телевізор. Можна нікуди не ходити і цілий день дивитись фільми. А мені подарував домашній кінотеатр. Тепер можна сидіти вдома та дивитися новинки. А що тобі подарував чоловік? Нічого не подарував. Сказав, що запросить мене до кіно.
●●●
Прихиатр запитує пацієнтку: У вашій сім’ї не було випадків манії величі? Іноді бувають. Мій чоловік заявляє, що він є головою сім’ї.
●●●
Жінка приходить до психіатра: Лікар. Мене турбує мій маленький. Він цілий день ліпить пряники з піску і вдає, що їх їсть. Це нормальна поведінка для маленької дитини. Але це не подобається ні мені, ні його дружині! 
Анекдоти про чоловіка та дружину 2
●●●
Сперечаються офіцери різних армій, у кого дружина стрункіша: У мене така дружина, – каже француз, – що одноманітно пошила собі вечірню сукню з моєї стрічки ордену. А в мене, – хвалиться італійський офіцер, – коли приймає ванну, пристібається ланцюжком, щоб не змило струменем води. Що на це можна сказати, – чухає потилицю білорус, – якось ми з дружиною пили чай із вишневим варенням. Вона випадково проковтнула кісточку. Потім усі думали, що вона вагітна.
●●●
Зустрілися два сусіди: Коли твоя дружина востаннє їздила до Парижа? Вона там ніколи не була. Цим дурницям її подруга навчила.
●●●
До розшукового відділу вбігає чоловік; Благаю, допоможіть. Моя дружина зникла! Сідайте. Заповніть бланк та опишіть її прикмети. Добре. Я це зроблю, але за умови, коли ви її знайдете, їй цей бланк не показуйте.
●●●
Англійці приходять у гості з гідністю. Французи – з коханкою. Росіяни приходять із дружиною та пляшкою горілки. Євреї беруть із собою торт та всю родину. З гостей англійці повертаються з гідністю. Французи – з новою коханкою. Росіяни повертаються без дружин, але з розбитим обличчям. Євреї додому приносять торт та пакет для бабусі, яка не прийшла за станом здоров’я.
●●●
Приходить людина у відділ кадрів: Я вмію працювати на будь-яких верстатах по дереву та металу. Нам дуже потрібні такі цінні кадри. Напишіть заяву. Я не вмію писати. Чи не грамотний. Тоді ви нам не підходите. Шукайте собі іншу роботу. За кілька років на головній вулиці Нью-Йорка біля ювілірного магазину зупиняється новенький лімузин. З нього виходять розкішна жінка і чоловік, який нічим не привертає уваги, крім вишуканого одягу. Жінка вибирає собі найдорожчу прикрасу, а охорона приносить сумку з грошима. Сір, – дивується продавець, – вибачте за нескромність, але легше розплатитися безготівково. Ви маєте рацію, – погоджується покупець, – але я неписьменний. Якби я умів писати, то працював би зараз токарем чи слюсарем. 
Анекдоти про чоловіка та дружину 3
●●●
Дружина перед дзеркалом: Коханий, ти думаєш, що я носитиму цю норкову шубу все життя? Звичайно Люба. Адже норки носять.
●●●
На свято подружжя запросило своїх друзів. Чоловік швидко ховає деякі книги глибоко в шафу. Дружина здивовано запитує: Дорогий, ти що людям не довіряєш? Ні, я просто боюся, що вони побачать свої книги.
●●●
Як гарно співає соловей, Дімо, – каже дружина чоловікові. Він же не одружений. В нього боргів немає. Зуби не болять. Ось він і співає.
●●●
Чоловік із дружиною лягати спати: Дорога, ти двері зачинила? Звичайно. І на верхній замок закрила? Закрила. І засувку засунула? Засунула. І на гачок зачинила? Зачинила. Спи давай. А шваброю двері підперли? Ой ой. Забула. Гаразд. Тоді сьогодні спимо з відчиненими дверима.
●●●
Один із кандидатів у депутати після результатів голосування повернувся додому. Дружина запитує: Ти чому такий сумний? Я набрав лише один голос. Я завжди знала, що в тебе є коханка!
●●●
Ви одружені? Ще й як!
●●●
Справа була у зоопарку. Розлючена жінка гналася за своїм чоловіком. Йому довелося забігти в клітку з левами і сховатись за спиною одного з них. Жінка закричала: Ти підлий боягуз. Виходь негайно!
●●●
Чому наш директор просить затриматися лише одружених співробітників? Вони ніколи не поспішають додому.
●●●
Подружжя прийшло на судове засідання з приводу розлучення. Суддя запитує: Коли ви посварилися? 5 серпня 1998 року. Як ви добре запам’ятали дату? Ще б. Це був день нашого весілля!
●●●
Дорога, мені треба купити новий гребінець. У старого зубчик зламався. Ти не можеш обійтись без одного зубчика? -Це був останній. 
Анекдоти про батьків
●●●
Син запитує батька: Тату, а розкажи, будь ласка, як ловлять божевільних. Дуже просто, синку. За допомогою косметики, красивих суконь та милих посмішок.
●●●
Батько каже синові: Коли ти одружишся, того дня ти зрозумієш, що таке справжнє щастя. Це добре. Добре, звичайно, але буде пізно!
●●●
До чоловіка на вулиці підходить красива молода жінка: Я дуже перепрошую, але я думаю, що ви батько одного з моїх шибеників. Я,- злякався перехожий,- але як… Не бійтеся. Я вчитель.
●●●
Йде людина пустелею. Бачить, лежить пляшка. Раптом з неї вилітає Джин: Я виконаю будь-яке твоє бажання. Хочу додому до дружини та дітей. Джин бере його за руку і веде за собою. Мандрівник починає нервувати: Я хочу швидке виконання бажання. Тоді побігли!
●●●
П’яний мужик повертається додому о другій годині ночі. Відчиняє двері. Заходить у квартиру та зачіпає вішалку. Лунає сильний гуркіт: падають щітки, лижі, велосипед. Усі прокидаються і вибігають із кімнати. Що без папки не спиться?
●●●
Чув, дружина Микити народила п’ятьох близнюків і всіх назвала Андріями? І як тепер вона їх розрізнятиме? По батькові, зрозуміло.
●●●
Послухай, що я тобі скажу, – каже дружина чоловікові, – Коли хлопець просить руки нашої доньки, достатньо дати свою згоду. Але не треба на колінах цілувати його руки та називати нашим рятівником.
●●●
Зустрічаються два сусіди: Як справи. Туфлі на два розміри менші. Якщо вони тиснуть, навіщо ти їх носиш? В мене син ніде не працює. Гроші постійно просить. Донька ночами гуляє. Дружина постійно кричить. І як ти все це витримуєш? Я коли приходжу додому знімаю туфлі і десять хвилин насолоджуюся спокоєм.
●●●
Чоловік зранку каже дружині: Дорога, наш малюк сильно хропе. Це нові дихаючі підгузки.
●●●
У єврейській сім’ї народився хлопчик. Глава сімейства запрошує гостей: Коли прийдете, стукайте ногами. А чому не руками? Руки у вас будуть зайняті.