Очень смешные анекдоты для детей от пяти до ста лет. Читайте и получайте положительные эмоции. Вы не пожалеете.

Про детей 1

●●●

Мужчина увидел, что маленький мальчик не может достать звонок:

– Тебе нужно позвонить?

– Позвоните, пожалуйста, дядя.

Мужчина нажал звонок.

Мальчик говорит:

– А сейчас бежим, дядя!

●●●

Женщина приходит мимо детской площадки. Видит, что дети тихо сидят:

– Что случилось? Почему так тихо сидите? Не играете?

– Мы играем.

– Во что?

– Играем во взрослых!

●●●

– Поймёшь, когда станешь отцом.

– Но я отцом не стану, папа.

– Почему?

– Я твоя дочь.

●●●

Разговаривают дети в песочнице:

– Все люди злые внутри. У людей внутри скелет. А скелеты злые и страшные!

●●●

Мужчина пришёл за сыном в детский сад. Одевает мальчика. Воспитательница возмущается:

– Что Вы делаете, Пётр Васильевич, это ребёнок не Ваш!

Отец тяжело вздыхает:

– Вы туда же!

●●●

Детский сон для нервной системы родителей очень полезен.

●●●

Девочки обычно куколок любят, а мальчики машинки красивые. Но это до 17 лет только. А потом все наоборот становится.

●●●

Воспитательница спрашивает мальчика в детском саду:

– Чего ты такой лохматый ходишь?

– У меня расчески нет.

– Маму попроси, чтобы купила.

– Нет. Мама меня заставит причесаться.

●●●

Сын жалуется отцу:

– Папа, у меня ухо болит.

– Снаружи или внутри?

– Сейчас на улицу схожу, проверю.

●●●

– Мама, я уронил стремянку. Скорее сюда иди!

– Когда папа узнает, он задаст тебе!

– Папа знает уже. Он висит на люстре!

●●●

Мама сына спрашивает:

– Что тебе приготовить, Коля?

– Пельмени как у бабушки.

– А они тебе чем нравятся?

– В них вкусные котлеты!

●●●

Маленький мальчик заходит в обувной магазин:

– У Вас шнурки есть?

– Какие тебе?

– Правый и левый!

●●●

Младший брат говорит сестре:

– Я больше всего боюсь стоматологов и темноты.

– Боязнь стоматологов – это понятно. А почему темноты?

– Ты представляешь, сколько стоматологов в темноте?

●●●

Мама сына спрашивает:

– Как день прошёл?

– Сегодня играли в доктора в детском саду.

– Тебе понравилось?

– Не очень. Просидел полдня в коридоре под дверью!

●●●

Маленькая девочка спрашивает:

– Мамочка, а что полезнее: мандарины или апельсины?

– Полезнее апельсины.

– А чем?

– Чем мандарины!

●●●

Мама с шестилетним сыном вышли из кабинета дантиста. Мама:

– Миша, что нужно тете сказать?

– Я запомнил Вас!

Про детей 2

●●●

Спрашивают у маленького мальчика:

– Что ты хочешь получить на день рождения?

– Хочу велосипед!

– У Вас ребёнок совершенно нормальный!

– Я буду на нём ездить, чтобы в атмосферу выброс углекислого газа уменьшить!

●●●

– Папа, можно тебе задать два вопроса?

– Задавай.

– Первый – можно мне больше денег получать на карманные расходы. Второй вопрос – почему нет?

●●●

– Мама, оставь мне попробовать пару конфет!

– Я пробовала. Не получается оставлять!

●●●

– Мальчик, ты обо что руку поцарапал?

– Об кошку.

●●●

Мама говорит дочке:

– Доченька, я испекла пирожки по новому рецепту. Пока папа не придёт, ты их не трогай. Сначала испробуем на нём.

●●●

Воспитательница детского сада спрашивает мальчика:

– Сашенька, твой папа кем работает?

– Солистом.

– Он где поёт?

– Он не поёт. Он огурцы, капусту и помидоры солит.

●●●

Маленький мальчик грибы собирает в лесу. Лесник его спрашивает?

– Ты в своём возрасте уже отличаешь съедобные грибы от ядовитых?

– Конечно. В этой корзине грибы для еды, а в той для продажи.

●●●

Мальчик постучался соседке с коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает:

– Что тебе?

– Хочу игрушки отдать Вам на хранение. Братика из роддома принесли. Ещё не известно, что он за человек.

●●●

Разговаривают двое соседей:

– Зачем Вы сына музыке обучаете? У него же совсем слуха нет?

– Наш Васенька слушать не собирается. Он будет сам играть!

●●●

Ехала в автобусе. Слезы текли из-за несчастной любви. Возле меня сидел маленький мальчик:

– Тетя, ты плачешь потому, что жирная?

●●●

Стоит мама, плачет и просит милостыню. Рядом маленький сын:

– Мамочка, не плачь. Когда я вырасту, то стану богатым и ты будешь только для себя просить милостыню!

●●●

Маленький мальчик Валера потерял маму в толпе, плачет и спрашивает прохожих:

– Вы женщину не видели без мальчика, который на меня очень похож?

●●●

– Когда ты вырастешь, мой мальчик, я хочу чтобы ты стал джентльменом.

– Папа, я не хочу быть джентльменом. Я хочу на тебя походить!

●●●

Помогите советом. Мой сын тряпкой растёт. Не имеет своей жизненный позиции, не отлипает от мамы, ничего не делает. Возраст шесть дней.

●●●

– Папа, ты лица хорошо запоминаешь?

– Конечно.

– Вот и хорошо. Я твоё зеркало для бритья разбил.

Про детей 3

●●●

Хозяйка гостям:

– Не стесняйтесь, угощайтесь!

Ее маленькая доченька говорит:

– Мама, не так надо говорить. У нас в детском саду такой порядок: “Дома есть будите, что хотите, а здесь только то, что дают”!

 ●●●

Мама спрашивает дочь:

– Доченька, ты все время открываешь холодильник? Что там происходит?

– Становится меньше конфет!

●●●

Полицейский спрашивает мальчика:

– Почему ты плачешь так громко?

– Я тихо пробовал плакать , но никто меня не слышит!

●●●

– Доченька, ты в кого такая злопамятная?

– Мама, я не знаю, но наш папа добрый!

●●●

– Сынок, ты помнишь, что в магазин за картошкой ходил?

– Конечно! Она испортилась?

– Нет, это свекла. Еще сходи.

●●●

Отец первый раз повел маленького сыночка на рыбалку:

– Какую ты хочешь поймать рыбу?

– Кабачковую.

– Такой рыбы нет.

– Почему есть икра а рыбы нет?

●●●

Мама читает на ночь сказку сыну. А сын:

– Мамочка, а можно ты мне завтра почитаешь?

– Но почему?

– Я хочу спать!

●●●

Маленький сынок говорит отцу:

– Папа, мне сегодня приснилось, что ты мне маленькую шоколадку купил.

– Если будешь слушаться нас с мамой, тогда приснится, что я тебе купил большую!

●●●

Маленький сынок спрашивает папу:

– Папочка, этот забор поставили вокруг стройки, чтобы не было видно, что они там делают?

– Наоборот. Чтобы не было видно, что там они ничего не делают.

●●●

Дочка просит маму:

– Мамочка, купи мне, пожалуйста, новый телефон. Этот уже старый.

– Он не старый!

– У него фотоаппарат даже пленочный.

●●●

– Папа, а почему когда жених и невеста идут к венцу, они держатся за руки?

– Так принято. Боксеры тоже пожимают друг другу руки перед боем.

●●●

– Папа, ты мне обещал подарок!

– Слышу первый раз.

– Ну ты же обещал подарок!

– Слышу во второй раз.

 

 Про детей 4

●●●

Мама, пожалуйста, купи мне обезьянку.

Какая может быть обезьянка? Чем ты ее собираешься кормить?

А ты купи ее в зоопарке. Там написано: ” Обезьян не кормить”.

●●●

Мама, когда я вырасту, то стану дворником.

Почему не космонавтом?

Буду целый день гулять на улице!

●●●

К соседке приходит маленькая девочка:

Моя мама заболела. Нужно малиновое варенье.

Куда тебе его налить?

Не нужно никуда наливать. Я его сейчас сама съем.

●●●

Петя дома.

Он в другом мире.

Петя что, умер?

Нет, ему провели интернет.

●●●

Мальчик спрашивает в кассе:

Сколько стоит билет?

Сто.

За пятьдесят можно смотреть одним глазом?

●●●

Мама говорит своей дочери:

Дорогая, я считаю, что ты не думаешь, выходя замуж.

Мама, ты ведь мне сама твердила, что мне еще рано об этом думать.

●●●

Мама разговаривает с дочкой:

Почему ты не хочешь создать семью с отцом твоего будущего малыша?

Как я могу это сделать, если мы друг друга совсем не знаем?

●●●

Мама, уже полночь, а Пети дома нету.

Наверно где-то у женщины.

Ну зачем же думать о страшном. Может быть он просто попал в аварию.

●●●

Учитель спрашивает Васю:

Почему ты вчера не пришел в школу?

У нас в семье прибавление.

Сестричка или братик?

Нет. Мама вышла замуж.

●●●

Мама говорит дочери:

Леночка, почему ты не показываешь свои новые игрушки подругам? Для чего я их тогда покупала?

●●●

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Мимо проезжает сынок на велосипеде:

Смотри, мама, я еду без рук.

Через некоторое время он возвращается:

Мама, теперь я еду без зуба.

●●●

Учитель требует дисциплину:

Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как пролетает муха!

Прошла минута. С задней парты раздается детский голосок:

А где же муха?

●●●

Разговаривают двое прохожих:

Я вчера видел, как подростки на улице играли в карты, а взрослые проходили мимо.

Да, я попробовал остановиться и проиграл пятерик.

 

 Про учебу 1

●●●

Первого сентября тысячи первоклассников по обвинению в неграмотности сели за парты.

●●●

Парня не поделили две первоклассницы, потому что только в третьем классе деление проходят.

●●●

Валере пятикласснику пришлось в школе прервать обучение потому что его очередь пришла в детский сад.

●●●

Учительница спрашивает ученика:

Почему цыпленок появляется из яйца?

Чтобы из него не сделали яичницу!

●●●

Ученик говорит учителю:

Можно перенести тест по математике? У меня сегодня день рождения.

Тест важнее, так как он был запланирован заранее, в отличие от твоего дня рождения!

●●●

Если ученики умеют так подраться, что учитель это не заметит, то это очень воспитанные дети!

●●●

Мне учитель говорил, что я не умею рисовать. Но после выставки импрессионистов я понял, что он ошибся с выводами!

●●●

А можно наказать за то что, что ты не делал?

Ни в коем случае!

Я не сделал домашнее задание!

●●●

Учитель музыки:

Петя, если ты будешь на уроке себя плохо вести, я скажу родителям, что у тебя большой талант!

●●●

Мне за хорошую оценку родители покупают беляш!

Если смотреть по фигуре, ты – круглая отличница!

●●●

Шокированный отец восклицает после беседы в кабинете директора школы:

– Неужели в классе мой сын хуже всех?

– Ну Вы что! В школе.

●●●

Учитель спрашивает ученика:

– Представь, что у тебя в правом кармане брюк 50 долларов, а в левом кармане 100 долларов. Что это означает?

–   Это означает, что я одел чужие штаны.

●●●

Учительница ругает ученика после контрольной по математике:

– У тебя два плюс четыре равно девяти, дважды два – пяти, а десять плюс четыре – вообще семнадцать. Куда с такими знаниями ты пойдешь?

– Вот от шести ресторанов приглашения на работу.

●●●

Мальчик весь в слезах приходит домой:

– Меня старшеклассник избил.

– Ты его сможешь узнать?

– Его теперь любой узнает. Его ухо в моем кармане.

Про учебу 2

●●●

В класс заходит опоздавший ученик. Учительница его спрашивает:

– Вадик, почему ты опоздал?

– На меня вооруженный бандит напал.

– Да? И что он сделал?

– Забрал домашнее задание?

●●●

Учительница ругает ученика:

– Вася, если ты не исправишь свою успеваемость, у твоего отца появятся седые волосы.

– Отлично! Как мой папа обрадуется. У него уже лысина целый год.

●●●

– Представь, что я тебе дала пять яблок. А потом забрала три. Что тебе остается?

– Проблема с доверием…

●●●

Мама спрашивает у сына:

– Сынок, что сегодня в школе задали?

– Я не знаю.

– Кто же знает?

– Думаю, что учительница.

●●●

Первоклассник у мамы спрашивает:

– Мамочка, если плохо в школе учиться, учительницу не слушаться, то в детский сад обратно отправят?

– Вынуждена огорчить тебя, сынок…

●●●

На уроке в школе:

– Коля, ты зачем ручку опять грызешь?

– Я всегда так делаю, когда думаю.

– Ты приносишь школе сплошные убытки.

– Быстро от двери отойди и сядь на место!

●●●

Учительница говорит ученикам:

– Дети, вы очень плохо знаете математику. Я думаю, что контрольную не напишут из вас и девяносто процентов.

– Нас не наберется столько.

●●●

Дети в школе пишут сочинение по теме: “Моя просьба на Новый год Деду Морозу”. Выводит один ученик:

“Дорогой Дедушка Мороз! Так сделай, чтобы не заставляли нас писать эти неинтересные сочинения!”

●●●

Учитель спрашивает маленького мальчика:

– Тебя в школу сегодня привела твоя бабушка?

– Да. Она будет с нами жить целую неделю.

– А где она на самом деле живет?

– На вокзале. За ней папа с мамой туда ездят все время.

●●●

Мальчик из школы вернулся:

– Папа, мама, сегодня директор вас похвалил за дружбу.

– Как это?

– Он сегодня вызвал меня к себе в кабинет и сказал: “Твои родители молодцы, удружили школе!”

●●●

Дочька рассказывает маме:

– Мамочка, нам в школе сегодня делали прививки.

– Я надеюсь, ты не плакала?

– Нет. Меня не догнали!

 

 Про школу

●●●

Коля, ты нашел значения икс и игрек?

Они захотели остаться неизвестными!

●●●

Сколько сегодня на контрольной было заданий?

Двенадцать.

Сколько из них ты неправильно решил?

Одно.

А как остальные?

Остальные не успел решить!

●●●

Урок географии. Учитель спрашивает:

Дети, что к нам ближе: Италия или Луна?

Конечно же Луна. Луну нам очень хорошо видно, а Италию – нет!

●●●

Петя в больнице навестил больную учительницу. Потом приходит в класс и рассказывает:

Безнадежная ситуация. Завтра ее выписывают!

●●●

Урок первой медицинской помощи:

Что бы ты сделал, Денис, если бы твой младший брат проглотил ключи?

Я бы залазил в дом через окно!

●●●

Дети пришли первого сентября в школу. Учитель говорит:

У нас в школе нельзя шуметь. Но если нужно что-то спросить, поднимите руку!

Миша тянет руку. Учительница говорит:

Спрашивай!

Нет. Я просто так. Проверяю, как система работает!

●●●

У Нины Павловны в классе 30 учеников. И каждый день на нее смотрят 30 внимательных глаз.

●●●

Жена в командировке. Муж повел дочку в детский сад. Пошли в один садик. Там их не взяли. Зашли в другой. Там тоже не взяли. Идут в третий. По дороге дочка говорит:  Папа, я в школу опаздываю!

●●●

В школе у вас проводятся родительские собрания?

Зачем, если можно передать деньги через детей?

 

Про школу и вуз

●●●

Папа спрашивает сына:

Что сегодня было в школе.

На уроке химии мы изучали взрывчатые вещества.

А что завтра будете в школе изучать?

Папа, в какой школе?

●●●

Сделали общую фотографию с учительницей.

Она предлагает каждому ее купить:

Когда вы повзрослеете, вы посмотрите на фотографию и подумаете: “Это Миша. Он бизнесмен. А вот это Таня. Она киноактриса.”

С задней парты:

А это наша учительница. Давно умерла…

●●●

На экзамене профессор задает вопрос нерадивому студенту:

Что такое экзамен?

Экзамен это беседа двух умных людей.

А если один из них все-таки глуп?

Но, конечно, не настолько же, чтобы лишить другого стипендии.

●●●

Идет экзамен в виде теста. Нужно отвечать “да” или ” нет”. Один студент подбрасывает монетку и записывает результат. “Этот первым закончит” – подумал экзаменатор. Экзамен закончился. Ушли все студенты кроме одного. Он все сидит и подбрасывает монетку. Это надоело преподавателю. Он подходит и спрашивает:

-Ну что, ответил на вопросы?

Да.

А почему тогда не отдаешь результат?

Проверяю.

●●●

В общежитии студент подходит к коменданту и говорит:

Я не могу больше находиться в своей комнате.

Что случилось?

Мыши развелись. Спать не дают.

Не может быть.

Пойдемте, я вам покажу.

Заходят в комнату. Студент бросает на пол хлебные крошки.

Появляется мышь, потом еще несколько и маленькая рыбка.

Теперь я верю, – говорит комендант, – что у вас мыши. А откуда рыбка появилась?

С мышами разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью.

 

 

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца:

Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

Это хорошо.

Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

Я,- испугался прохожий, – но как…

Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

Я исполню любое твое желание.

Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

Я хочу быстрое исполнение желания.

Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

Что, без папки не спится?

●●●

Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

И как теперь она их будет различать?

По отчеству, разумеется.

●●●

Послушай, что я тебе скажу, – говорит жена мужу, – Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа:

Как дела.

Туфли на два размера меньше.

Если они жмут, зачем ты их носишь?

У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.

И как ты это все выдерживаешь?

Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене:

Дорогая, наш малыш сильно храпит.

Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:

Когда придете, стучите ногами.

А почему не руками?

Руки у вас будут заняты.

Семейные ценности