Очень смешные анекдоты для детей и для взрослых

Все нуждаются в юморе. И взрослые, и дети. Читайте и получайте положительные эмоции. Вы не пожалеете, если дочитаете до конца.

Анекдоты про Вовочку 1

●●●

Вовочка, в садике у вас уже топят?

Нет, мама, пока только ставят в угол!

●●●

Экзамет по литературе:

Вовочка, что ты можешь рассказать о героине?

Героин — очень мощная вещь! А зачем вы спросили?

●●●

Мама, у нас в школе сегодня родительское собрание по сокращенной схеме.

Это как?

Я, ты и директор.

●●●

На кассе:

Тетя Наташа, вы мне вчера неправильно дали сдачу.

Поздно, Вовочка! Вчера нужно было приходить.

Хорошо. Эти лишние 100 гривен я оставлю себе.

●●●

Вовочка просит старшего брата одолжить денег на сникерсы у мамы.

Мама как моя, так и твоя!

Но вы с ней дольше знакомы.

●●●

Мама видит, что Вовочка надевает резиновые сапоги:

На улице нет луж.

А ты думаешь, что я не найду?

●●●

Мама говорит Вовочке:

Я в плохом настроении. Присядь и расскажи мне что-нибудь смешное.

Нет. Я лучше постою. Не могу сидя.

А что случилось?

Только что папе рассказал смешное!

●●●

На уроке химии:

Вовочка, какие вещества хорошо растворяются в воде?

Рыбы!

●●●

Родители научили считать маленького Вовочку. Теперь они делят пельмени поровну!

●●●

Вовочка, почему ты не показываешь родителям свой дневник?

Забочусь об их здоровье!

●●●

Вовочка, почему тебя вчера не было а школе?

Заболел мой старший брат.

А ты здесь при чем?

Я на его велосипеде катался!

●●●

Вовочка спрашивает папу:

А где Альпы?

-Узнай у мамы. Скорее всего опять она все местами переставила!

●●●

Север. Занятие в детском саду.

Вовочка, что зимой и летом одним цветом?

Снег!

Анекдоты про Вовочку 2

●●●

Сын с мамой вышли из кабинета дантиста. Мама спрашивает:

— Вовочка, что нужно тете сказать?

— Тетя, я запомнил Вас!

●●●

Маленький Вовочка маму спрашивает:

— Мамочка, ты не знаешь из чего делают на хлебе корку?

— Из муки, конечно.

— А как потом ее натягивают на хлеб?

●●●

Вовочка пришел в магазин:

— Мне, пожалуйста, дайте для ботинок шнурки.

— Мальчик, тебе какие?

— Правый и левый!

●●●

Вовочка остановил машину:

— Подвезите, пожалуйста, дядя до школы.

— Я в другую сторону еду.

— Это направление идеальное!

●●●

Вовочка хвастается папе:

— Папа, я сам скрипку сделал!

— А где ты струны взял?

— Из нашего пианино.

●●●

Вовочка пришел домой с улицы. Мама спрашивает:

— Почему у тебя два чистых пальца, а остальные все грязные?

— Мы с ребятами учились свистеть!

●●●

— Папа, реши, пожалуйста, задачу по математике за меня.

— Нет, Вовочка, это неправильно будет.

— А ты хотя бы попробуй!

●●●

В школе на уроке биологии:

— Вовочка, какой ты знаешь у современного человека рудимент самый известный?

— Это совесть!

●●●

— Вовочка, какое на светофоре самое главное правило для пешехода?

— Встать от луж подальше!

●●●

Вовочка спрашивает отца:

— Папа, а ты боишься льва?

— Нет, конечно.

— А тигра.

— Не боюсь.

— Значит ты только маму боишься!

●●●

Вовочка за косички никогда не дергал девочек в школе, потому что в деревне один раз дернул коня за хвост.

●●●

Урок математики в школе:

— Сколько будет 0.5+0.5?

Вовочка тянет руку:

— Один литр.

●●●

Мама спрашивает Вовочку, пришедшего с улицы:

— Почему твои руки такие грязные?

— Я только что ими лицо вытирал!

●●●

Вовочка говорит папе:

— Папа, я сегодня прочитал, что у гениев царит всегда беспорядок.

— Ну и что из этого?

— Значит, я гений!

Про детей 1

●●●

Хозяйка гостям:

— Не стесняйтесь, угощайтесь!

Ее маленькая доченька говорит:

— Мама, не так надо говорить. У нас в детском саду такой порядок: «Дома есть будите, что хотите, а здесь только то, что дают»!

 ●●●

Мама спрашивает дочь:

— Доченька, ты все время открываешь холодильник? Что там происходит?

— Становится меньше конфет!

●●●

Полицейский спрашивает мальчика:

— Почему ты плачешь так громко?

— Я тихо пробовал плакать , но никто меня не слышит!

●●●

— Доченька, ты в кого такая злопамятная?

— Мама, я не знаю, но наш папа добрый!

●●●

— Сынок, ты помнишь, что в магазин за картошкой ходил?

— Конечно! Она испортилась?

— Нет, это свекла. Еще сходи.

●●●

Отец первый раз повел маленького сыночка на рыбалку:

— Какую ты хочешь поймать рыбу?

— Кабачковую.

— Такой рыбы нет.

— Почему есть икра а рыбы нет?

●●●

Мама читает на ночь сказку сыну. А сын:

— Мамочка, а можно ты мне завтра почитаешь?

— Но почему?

— Я хочу спать!

●●●

Маленький сынок говорит отцу:

— Папа, мне сегодня приснилось, что ты мне маленькую шоколадку купил.

— Если будешь слушаться нас с мамой, тогда приснится, что я тебе купил большую!

●●●

Маленький сынок спрашивает папу:

— Папочка, этот забор поставили вокруг стройки, чтобы не было видно, что они там делают?

— Наоборот. Чтобы не было видно, что там они ничего не делают.

●●●

Дочка просит маму:

— Мамочка, купи мне, пожалуйста, новый телефон. Этот уже старый.

— Он не старый!

— У него фотоаппарат даже пленочный.

●●●

— Папа, а почему когда жених и невеста идут к венцу, они держатся за руки?

— Так принято. Боксеры тоже пожимают друг другу руки перед боем.

●●●

— Папа, ты мне обещал подарок!

— Слышу первый раз.

— Ну ты же обещал подарок!

— Слышу во второй раз.

 

 Про детей 2

●●●

Мама, пожалуйста, купи мне обезьянку.

Какая может быть обезьянка? Чем ты ее собираешься кормить?

А ты купи ее в зоопарке. Там написано: » Обезьян не кормить».

●●●

Мама, когда я вырасту, то стану дворником.

Почему не космонавтом?

Буду целый день гулять на улице!

●●●

К соседке приходит маленькая девочка:

Моя мама заболела. Нужно малиновое варенье.

Куда тебе его налить?

Не нужно никуда наливать. Я его сейчас сама съем.

●●●

Петя дома.

Он в другом мире.

Петя что, умер?

Нет, ему провели интернет.

●●●

Мальчик спрашивает в кассе:

Сколько стоит билет?

Сто.

За пятьдесят можно смотреть одним глазом?

●●●

Мама говорит своей дочери:

Дорогая, я считаю, что ты не думаешь, выходя замуж.

Мама, ты ведь мне сама твердила, что мне еще рано об этом думать.

●●●

Мама разговаривает с дочкой:

Почему ты не хочешь создать семью с отцом твоего будущего малыша?

Как я могу это сделать, если мы друг друга совсем не знаем?

●●●

Мама, уже полночь, а Пети дома нету.

Наверно где-то у женщины.

Ну зачем же думать о страшном. Может быть он просто попал в аварию.

●●●

Учитель спрашивает Васю:

Почему ты вчера не пришел в школу?

У нас в семье прибавление.

Сестричка или братик?

Нет. Мама вышла замуж.

●●●

Мама говорит дочери:

Леночка, почему ты не показываешь свои новые игрушки подругам? Для чего я их тогда покупала?

●●●

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Мимо проезжает сынок на велосипеде:

Смотри, мама, я еду без рук.

Через некоторое время он возвращается:

Мама, теперь я еду без зуба.

●●●

Учитель требует дисциплину:

Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как пролетает муха!

Прошла минута. С задней парты раздается детский голосок:

А где же муха?

●●●

Разговаривают двое прохожих:

Я вчера видел, как подростки на улице играли в карты, а взрослые проходили мимо.

Да, я попробовал остановиться и проиграл пятерик.

 

 Про учебу 1

●●●

Первого сентября тысячи первоклассников по обвинению в неграмотности сели за парты.

●●●

Парня не поделили две первоклассницы, потому что только в третьем классе деление проходят.

●●●

Валере пятикласснику пришлось в школе прервать обучение потому что его очередь пришла в детский сад.

●●●

Учительница спрашивает ученика:

Почему цыпленок появляется из яйца?

Чтобы из него не сделали яичницу!

●●●

Ученик говорит учителю:

Можно перенести тест по математике? У меня сегодня день рождения.

Тест важнее, так как он был запланирован заранее, в отличие от твоего дня рождения!

●●●

Если ученики умеют так подраться, что учитель это не заметит, то это очень воспитанные дети!

●●●

Мне учитель говорил, что я не умею рисовать. Но после выставки импрессионистов я понял, что он ошибся с выводами!

●●●

А можно наказать за то что, что ты не делал?

Ни в коем случае!

Я не сделал домашнее задание!

●●●

Учитель музыки:

Петя, если ты будешь на уроке себя плохо вести, я скажу родителям, что у тебя большой талант!

●●●

Мне за хорошую оценку родители покупают беляш!

Если смотреть по фигуре, ты — круглая отличница!

●●●

Шокированный отец восклицает после беседы в кабинете директора школы:

— Неужели в классе мой сын хуже всех?

— Ну Вы что! В школе.

●●●

Учитель спрашивает ученика:

— Представь, что у тебя в правом кармане брюк 50 долларов, а в левом кармане 100 долларов. Что это означает?

—   Это означает, что я одел чужие штаны.

●●●

Учительница ругает ученика после контрольной по математике:

— У тебя два плюс четыре равно девяти, дважды два — пяти, а десять плюс четыре — вообще семнадцать. Куда с такими знаниями ты пойдешь?

— Вот от шести ресторанов приглашения на работу.

●●●

Мальчик весь в слезах приходит домой:

— Меня старшеклассник избил.

— Ты его сможешь узнать?

— Его теперь любой узнает. Его ухо в моем кармане.

Про учебу 2

●●●

В класс заходит опоздавший ученик. Учительница его спрашивает:

— Вадик, почему ты опоздал?

— На меня вооруженный бандит напал.

— Да? И что он сделал?

— Забрал домашнее задание?

●●●

Учительница ругает ученика:

— Вася, если ты не исправишь свою успеваемость, у твоего отца появятся седые волосы.

— Отлично! Как мой папа обрадуется. У него уже лысина целый год.

●●●

— Представь, что я тебе дала пять яблок. А потом забрала три. Что тебе остается?

— Проблема с доверием…

●●●

Мама спрашивает у сына:

— Сынок, что сегодня в школе задали?

— Я не знаю.

— Кто же знает?

— Думаю, что учительница.

●●●

Первоклассник у мамы спрашивает:

— Мамочка, если плохо в школе учиться, учительницу не слушаться, то в детский сад обратно отправят?

— Вынуждена огорчить тебя, сынок…

●●●

На уроке в школе:

— Коля, ты зачем ручку опять грызешь?

— Я всегда так делаю, когда думаю.

— Ты приносишь школе сплошные убытки.

— Быстро от двери отойди и сядь на место!

●●●

Учительница говорит ученикам:

— Дети, вы очень плохо знаете математику. Я думаю, что контрольную не напишут из вас и девяносто процентов.

— Нас не наберется столько.

●●●

Дети в школе пишут сочинение по теме: «Моя просьба на Новый год Деду Морозу». Выводит один ученик:

«Дорогой Дедушка Мороз! Так сделай, чтобы не заставляли нас писать эти неинтересные сочинения!»

●●●

Учитель спрашивает маленького мальчика:

— Тебя в школу сегодня привела твоя бабушка?

— Да. Она будет с нами жить целую неделю.

— А где она на самом деле живет?

— На вокзале. За ней папа с мамой туда ездят все время.

●●●

Мальчик из школы вернулся:

— Папа, мама, сегодня директор вас похвалил за дружбу.

— Как это?

— Он сегодня вызвал меня к себе в кабинет и сказал: «Твои родители молодцы, удружили школе!»

●●●

Дочька рассказывает маме:

— Мамочка, нам в школе сегодня делали прививки.

— Я надеюсь, ты не плакала?

— Нет. Меня не догнали!

 

 Про школу

●●●

Коля, ты нашел значения икс и игрек?

Они захотели остаться неизвестными!

●●●

Сколько сегодня на контрольной было заданий?

Двенадцать.

Сколько из них ты неправильно решил?

Одно.

А как остальные?

Остальные не успел решить!

●●●

Урок географии. Учитель спрашивает:

Дети, что к нам ближе: Италия или Луна?

Конечно же Луна. Луну нам очень хорошо видно, а Италию — нет!

●●●

Петя в больнице навестил больную учительницу. Потом приходит в класс и рассказывает:

Безнадежная ситуация. Завтра ее выписывают!

●●●

Урок первой медицинской помощи:

Что бы ты сделал, Денис, если бы твой младший брат проглотил ключи?

Я бы залазил в дом через окно!

●●●

Дети пришли первого сентября в школу. Учитель говорит:

У нас в школе нельзя шуметь. Но если нужно что-то спросить, поднимите руку!

Миша тянет руку. Учительница говорит:

Спрашивай!

Нет. Я просто так. Проверяю, как система работает!

●●●

У Нины Павловны в классе 30 учеников. И каждый день на нее смотрят 30 внимательных глаз.

●●●

Жена в командировке. Муж повел дочку в детский сад. Пошли в один садик. Там их не взяли. Зашли в другой. Там тоже не взяли. Идут в третий. По дороге дочка говорит:  Папа, я в школу опаздываю!

●●●

В школе у вас проводятся родительские собрания?

Зачем, если можно передать деньги через детей?

 

Про школу и вуз

●●●

Папа спрашивает сына:

Что сегодня было в школе.

На уроке химии мы изучали взрывчатые вещества.

А что завтра будете в школе изучать?

Папа, в какой школе?

●●●

Сделали общую фотографию с учительницей.

Она предлагает каждому ее купить:

Когда вы повзрослеете, вы посмотрите на фотографию и подумаете: «Это Миша. Он бизнесмен. А вот это Таня. Она киноактриса.»

С задней парты:

А это наша учительница. Давно умерла…

●●●

На экзамене профессор задает вопрос нерадивому студенту:

Что такое экзамен?

Экзамен это беседа двух умных людей.

А если один из них все-таки глуп?

Но, конечно, не настолько же, чтобы лишить другого стипендии.

●●●

Идет экзамен в виде теста. Нужно отвечать «да» или » нет». Один студент подбрасывает монетку и записывает результат. «Этот первым закончит» — подумал экзаменатор. Экзамен закончился. Ушли все студенты кроме одного. Он все сидит и подбрасывает монетку. Это надоело преподавателю. Он подходит и спрашивает:

-Ну что, ответил на вопросы?

Да.

А почему тогда не отдаешь результат?

Проверяю.

●●●

В общежитии студент подходит к коменданту и говорит:

Я не могу больше находиться в своей комнате.

Что случилось?

Мыши развелись. Спать не дают.

Не может быть.

Пойдемте, я вам покажу.

Заходят в комнату. Студент бросает на пол хлебные крошки.

Появляется мышь, потом еще несколько и маленькая рыбка.

Теперь я верю, — говорит комендант, — что у вас мыши. А откуда рыбка появилась?

С мышами разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью.

Анекдоты про семейную жизнь 1

●●●

Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:

Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.

●●●

Жена обращается к мужу:

У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.

А ты их пришей к туфлям.

●●●

Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.

А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?

●●●

Дорогая. Я так тебя люблю.

Ты очень давно не говорил мне таких слов!

Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

●●●

Выступает известный психолог:

Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.

●●●

Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:

Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

И что ты предлагаешь?

Лучше сходить несколько раз!

●●●

Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:

Откуда у тебя губная помада на голове?

Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.

Тебе сегодня повезло!

●●●

Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:

Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?

Это ваш близкий родственник?

Нет. Это первый муж моей жены!

●●●

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

По какой причине вы разводитесь с женой?

Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!

●●●

Разговаривают две подруги:

Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.

Хотела бы я такого мужа!

●●●

Муж спрашивает жену:

Ты почистила мой пиджак и брюки?

Конечно, дорогой!

А ботинки?

А у тебя там тоже есть карманы?

 

Анекдоты про семейную жизнь 2

●●●

Жена говорит мужу:

Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!

●●●

Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.

Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?

Она от счастья онемела.

Вот это да. Столько счастья сразу!

●●●

Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?

Есть, конечно, но они все здесь!

●●●

Умирающий старик решил написать завещание:

Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?

●●●

Что случилось с вашим сыном?

Рот порвал! Орехи ел…

Какие орехи?

Кокосовые!

●●●

Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!

Перестань угрожать родителям!

●●●

Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!

●●●

Мама с сыном пришли в зоопарк:

Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!

●●●

Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:

Где твоя мама?

Я ее съел.

А папа?

Я и его съел.

Ты знаешь, кто ты после этого?

Круглый сирота!

●●●

Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!

●●●

Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?

Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!

 

Анекдоты про мужа и жену 1

●●●

Жена говорит мужу:

Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.

Утром муж приходит на кухню.

Завтрак стоит двадцатку.

Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…

Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.

●●●

Жена на приеме у психиатра.

Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.

Странно. Ведь ручка это самое вкусное.

●●●

 Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:

Видно ты там очень хорошо отдохнул.

●●●

 Муж ударяет кулаком по столу.

Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?

Жена удивленно смотрит:

Я, конечно!

Я просто хотел уточнить.

●●●

Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.

Как он был одет?

На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.

●●●

 Разговаривают три подруги:

Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.

А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.

А что тебе подарил муж?

Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.

●●●

 Прихиатр спрашивает пациентку:

В вашей семье не было случаев мании величия?

Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.

●●●

Женщина приходит к психиатру:

Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.

Это нормальное поведение для маленького ребенка.

Но это не нравится ни мне, ни его жене!

 

Анекдоты про мужа и жену 2

●●●

Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:

У меня такая жена, — говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.

А у меня, — хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.

Что на это можно сказать, — чешит затылок белорус, — однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.

●●●

Встретились два соседа:

Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?

Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.

●●●

В розыскной отдел вбегает мужчина;

Умоляю, помогите. Моя жена пропала!

Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.

Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.

●●●

Англичане приходят в гости с достоинством. Французы — с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.

Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы — с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.

●●●

 Приходит человек в отдел кадров:

Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.

Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.

Я не умею писать. Не грамотный.

Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.

Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.

Сер,- удивляется продавец, — простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.

Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, — но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.

 

Анекдоты про мужа и жену 3

●●●

Жена перед зеркалом:

Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?

Конечно, дорогая. Норки ведь носят.

●●●

На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:

Дорогой, ты что людям не доверяешь?

Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.

●●●

Как красиво поет соловей, Дима, — говорит жена мужу.

Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.

●●●

Муж с женой ложаться спать:

Дорогая, ты дверь захлопнула?

Конечно захдопнула.

И на верхний замок закрыла?

Закрыла.

И задвижку задвинула?

Задвинула.

И на крючок закрыла?

Закрыла. Спи давай.

А шваброй дверь подперла?

Ой-ой. Забыла.

Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.

●●●

 Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:

Ты почему такой печальный?

Я набрал всего один голос.

Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

●●●

Вы женаты?

Еще как!

●●●

 Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:

Ты подлый трус. Выходи немедленно!

●●●

Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?

Они никогда не спешат домой.

●●●

Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:

Когда вы поссорились?

5 августа 98 года.

Как вы так хорошо запомнили дату?

Еще бы. Это был день нашей сватьбы!

●●●

Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.

Ты не можешь обойтись без одного зубчика?

-Это был последний.

 

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца:

Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

Это хорошо.

Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

Я,- испугался прохожий, — но как…

Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

Я исполню любое твое желание.

Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

Я хочу быстрое исполнение желания.

Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

Что, без папки не спится?

●●●

Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

И как теперь она их будет различать?

По отчеству, разумеется.

●●●

Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа:

Как дела.

Туфли на два размера меньше.

Если они жмут, зачем ты их носишь?

У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.

И как ты это все выдерживаешь?

Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене:

Дорогая, наш малыш сильно храпит.

Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:

Когда придете, стучите ногами.

А почему не руками?

Руки у вас будут заняты.

Наши контакты

Одна мысль про “Очень смешные анекдоты для детей и для взрослых”

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *