Анекдоти про спорт

●●●

●●●

На вчора бандити напали.

Відібрали годинник, гаманець…

У тебе ж медаль чемпіона з боксу?

Медалі не знайшли!

●●●

У бою боксери раптом зупинилися.

Що трапилося? – Запитав суддя.

Спортивний коментатор так швидко каже, що ми за ним не встигаємо. – відповіли боксери.

 

●●●

Зустрілися двоє друзів. Один одному хвалиться:

Мій брат пробігає 100 метрів за шість секунд.

Другий відповідає:

Не може бути. Найбільший світовий рекорд більше десяти!

Справа в тому, що він знає коротку дорогу.

●●●

Під час бою боксер отримав безліч травм: зламаний ніс, вибиті зуби та струс мозку. Сидить у роздягальні і стогне.

Тут заходить тренер:

У мене тобі дуже хороша новина. Мені вдалося домовитись на завтра про матч-реванш!

●●●

Сидять альпіністи на вершині гори:

Це правда, що ти зібрався у Діми квартиру купувати?

Ні звичайно. Дуже незручно. П’ятий поверх, а ліфта нема!

●●●

Батько прочитав у газеті статтю “З футболістом уклали контракт на півмільйона доларів.” Потім дивиться на сина і каже:

Чого ти сидиш за уроками. Краще піди у двір пограй у футбол!

●●●

Ваш тренер хоч щось розуміє у футболі?

Ображаєш. Перед грою він розповідає нам, як можна виграти, а насамкінець пояснює причину нашого програшу!

●●●

Син запитує свого батька:

Тато скажи, будь ласка, а чому хокеїсти носять довгі штани, у футболісти – шорти?

Синок. У хокей грають справжні чоловіки!

 

●●●

Зустрілися двоє друзів:

Микито, а що це в тебе в руці?

Це буміранг.

Що ти будеш із ним робити. Краще викинь його.

Ні. Я тобі більше довіряю!

●●●

У фітнес-тренера запитують:

Моя дружина навчилася крутити та стрибати через обруч. Що ще ви можете порадити?

Можна підпалити!

Про спорт та стрункість

●●●

Хлопець розповідає друзям:

• Я своїй дівчині подарував кільце. Тепер стрибає від щастя.
• Мабуть золоте?

– Ні. Баскетбольне!

●●●

Скинуті кілограми у спортзалі чекали терпляче мене вдома… у холодильнику.

●●●

Для одних спорт є професією. Для інших це хобі. А для третіх – просто канал по телевізору.

●●●

Наразі відкрився магазин “Все для футболу”. У ньому можна купити чіпси, пиво, сигарети та навіть телевізор!

 

●●●

• У мене до тебе пропозиція. Давай у неділю поганяємо до пейнтболу.
• Здорово! Я тільки за руками та ногами!
• Після слова “за” кома?

●●●

• Розкажи секрет, як твоїй дружині вдалося так швидко пострункішати?
• Я купив їй шикарну норкову шубу… але на два розміри менше.

●●●

Школяр пише листа батькам зі спорттабору:

“У мене все добре. Вчора були змагання з боксу. Зубну пасту, щітку та інші вже непотрібні предмети висилаю додому”.

●●●

– Ваша яблучна дієта не допомагає.

• Ви миєте яблука?
• Обов’язково.
• Спробуйте їсти немитими.

●●●

Оголошення в газеті:

“Шукаю тренера, який зміг би мені пояснити, що таке аперкоди, ухили, удари на ближній та середній дистанції, – а не постійно кричати – ДАВАЙ, ВИТЯ, ДАВАЙ”!

 

●●●

• Як визначити, чи треба мені пострункішати?
• Якщо тебе чоловік може віднести в ліжко на руках – ти у чудовій формі. А якщо ні – тоді доведеться поміняти на нормального мужика цього доходягу!

●●●

Як правильно робити жінкам компліменти:

Якщо вона розумна, скажи їй, що вона вродлива. А якщо гарна, то скажи, що розумна. Якщо почне сумніватися, скажи їй, що вона стала стрункішою. Обов’язково спрацює!

●●●

У мене вранці настільки плоский живіт, що навіть шкода снідати.

●●●

• Можеш сісти на шпагат?
• У мене не виходить сісти на дієту, а ти говориш про шпагат…

●●●

– У нашому будинку Микола Валуєв купив квартиру.

• Тепер зрозуміло, чому ніде не чути перфоратора!

●●●

Коли Коля Валуєв приклав до вуха раковину, він почув, як продавець сантехнічного відділу викликає охорону.

 

 

Про обережність

●●●

Пасажири запитують при посадці в літак:

Чому у вас такі дешеві квитки?

Я лише квитки перевіряю, тож не знаю. Беріть парашут та не затримуйте чергу!

●●●

Я дуже худий. Вчора настав ногою на граблі.

І що? Не боляче?

Ні. Повз мене.

●●●

Психлікарня. Розмовляють два пацієнти:

Хочеш, я тобі цвях у голову заб’ю?

Ні в якому разі. Раптом ти по капелюшку промахнешся.

●●●

Ви новий секретар мого чоловіка?

Це я.

Сподіваюся, що ви не така активна і заповзятлива, як попередня?

А хто була моя попередниця?

Я!

●●●

Під час похорону перекинувся катафалк. Шофер і небіжчик дивом залишилися живими!

●●●

Заходить до кафе постійний відвідувач.

Вам налити пива?

Ні. Я велосипедом. Мені, будь ласка, мінеральну воду.

За три хвилини офіціант приносить пиво:

Ви можете спокійно пити пиво. Ваш велосипед вкрали!

●●●

Як визначити, горілка справжня чи палена?

Дуже просто. Якщо на ранок у вас заболить голова, то справжня. А якщо у реаніматолога, то, значить, ні.

●●●

Посварилися чоловік і дружина. Дружина каже:

Я хочу вмерти.

І я хочу.

Я передумала!

●●●

Один друг питає іншого:

Чому ти такий сумний?

Моя дружина на три тижні їде у відрядження.

Так треба радіти!

Я думаю, що якщо я буду веселий, вона залишиться вдома.

●●●

Померла багата людина. У присутності родичів читають заповіт:

“Моїй коханій донечці Євочці заповідаю 500 000 доларів та особняк. Улюбленою внучці Софочці заповідаю 300 000 доларів і квартиру в столиці. Мене просили у заповіті згадати свого зятя:” Петру привіт.

●●●

Ховають бухгалтера. Трунар бачить, що з кишені небіжчика стирчить тисячна купюра. Він непомітно тягнеться до купюри. Раптом небіжчик хапає його за руку і кричить: Контрольне поховання!

Про обережність (продовження)

●●●

Напис на хвіртці:

“Обережно! Собака не дуже злий, але принциповий!”

●●●

У нас настільки неблагополучний район, що навіть доводиться гойдалку викопувати на ніч і в під’їзд заносити!

●●●

Зараз усім стало дуже важко: одним дурити, а іншим вірити!

●●●

Якщо дружина в поганому настрої, киньте в неї гаманцем на безпечній відстані!

●●●

Перукар запитує:

• Висок робитимемо косою?
• Ні, краще машинкою!

●●●

• Чому ти так цікавишся моїми планами на вихідні?
• Я думаю, куди б піти, щоб не зустріти тебе!

●●●

• Чому в тебе різні черевики на ногах?
• Продавці взуття вважають, що якщо вони виставлять лише один черевик, то його не вкрадуть!

●●●

• Чому ти мені почала виносити мозок? Раніше все було гаразд?
• Тому що я соромилася!

●●●

Мені вже за сорок, але я досі говорю, що вдома немає батьків, коли з “Енергозбуту” приходять, щоб перевірити свідчення лічильника.

●●●

– Головною причиною зміни клімату є людство!

• Не замовляйте мені зуби. Я у вас запитав, коли вмикають опалення!

●●●

Почали випускати сковорідки із електронним антипригарним покриттям. Якщо їжа підгоряє, вимикається інтернет.

●●●

• Спочатку хотіла вистрибнути з вікна, але потім вирішила, що жінці непристойно валятись на вулиці і вирішила, що я обмежусь істерикою!

●●●

Завжди чекаю на чудеса. Але якщо не дочекаюсь, то почну сама дивувати. Будьте уважні!

●●●

Дружина заборонила чоловікові тещу називати змією під страхом розлучення. Тепер коли чоловік бачить тещу, каже: “Приповзла мати”!

●●●

Не виключено, що коли тебе гладять по голові, то це не похвала, а перевірка, в який бік її можна скрутити!

●●●

Заходять молодята до матері нареченої:

• Синку, будеш яблуко?

– Ні. Дякую.

• Мамо, я хочу.
• Воно не мите!

 

Про чесність

●●●

• Васю, а в тебе чесна дружина?
• Звісно! За два роки сімейного життя не вкрала нічого.

●●●

Одна вівця інший:

• Я вчора познайомилася із вовками. Начебто пристойні. Навіть запросили до себе на обід!

●●●

• Люба, давай усе спокійно обговоримо.
• Ні в якому разі! Коли ми обговорюємо все спокійно, ти завжди маєш рацію.

●●●

• Як ти міг собі взяти великий шматок сала, а мені лишити маленький?
• А як би ти вчинив?
• Зрозуміло, я взяв би маленький!
• То я тобі його й дав!

●●●

-Що краще: почуття чи знання?

• Думаю, що почуття. Я знаю, що винен Миколі 5000, але відчуваю, що не віддам!

●●●

У банку:

• Поставте тут крапку.

– А ви не можете самі поставити?

• Документ має бути написаний вашим почерком!

●●●

• Що ти завжди робиш по обіді?
• Чекаю на вечерю!

●●●

– Як не хочеться сьогодні йти до лікаря.

• А ти йому скажи, що хвора!

●●●

Розмовляють дві подруги:

• Якщо тобі запропонують вибрати між чоловіком та актором із Голлівуду, якого актора з них ти б вибрала?

●●●

Розмовляють дві літні жінки:

• Віка, ти можеш згадати свій перший поцілунок?
• Я навіть не можу згадати свого першого чоловіка!

●●●

Іра, я готовий кинути до твоїх ніг весь світ!

• Сашко, заспокойся! Глобус постав на місце.

●●●

Вривається додому розгніваний чоловік і кричить:

• Я все знаю!
• А у Дунаю скільки приток?

●●●

• Кажеш, навчив дружину грати у покер?
• Звісно. Вчора у неї виграв половину заробітної плати!

 

Про людей у погонах

●●●

Закликали корейця служити на кордоні. Дали собаку. Відправили у дозор. Він повернувся без собаки, бо його дорогою з’їв. Почав комбат думати, що робити. Адже він так усіх собак на заставі з’їсть. Покликали гіпнотизера. Він навів корейця, що той єврей.

Знову покликали у дозор корейця. Дали йому нового собаку. Минув час, кореєць сів у тіні і посадив навпроти себе собаку.

Я не кореєць, я єврей. А ти не собака. Ти фарширована риба.

●●●

Три митники сидять і думають, що подарувати четвертому на день народження.

Перший каже – давайте йому подаруємо шестисотий мерседес.

Інші відповідають – не треба. Йому дарували минулого року.

Другий каже – краще подарувати будиночок у Швейцарії.

Решта – у нього це теж є.

Третій – мене осяяло. Давайте як подарунок дамо йому можливість одному відпрацювати всю зміну.

Решта –  так ти че, очманів – навіщо такий дорогий подарунок дарувати?

●●●

Начальник районного відділу поліції вийшов у двір та бачить, як його заступник яму копає.

Навіщо ти це робиш?

Мені сказали у відділі кадрів, щоб я приніс фотографію до пояса.

За деякий час начальник знову виходить і бачить, що той уже другу яму копає.

Тобі однієї ями не вистачає?

Мені сказали, щоб я приніс дві фотографії.

●●●

Коштують два патрульні з радаром.

Як швидко машина їде!

Яка швидкість?

На двісті карбованців потягне.

●●●

Триває судове засідання. Водій збив 52 особи.

Підсудний, поясніть, що спричинило ваш вчинок?

Я не навмисне. Їхав слизькою дорогою. Втратив контроль над управлінням. У цей момент ліворуч йшло 50 осіб, а праворуч лише два. Я вирішив, що краще збити двох, ніж 50. Я встиг збити тільки одного, а другий, гаденчик, перебіг ліворуч!

●●●

Повзуть двоє партизанів. Розгрібають траву руками:

Ой, я здається в гною забруднився!, – І показав руку.

Другий голосно засміявся. Перший затулив йому рота рукою.

Та тихіше ти!

 

Про шпигунів

●●●

Іди, подивися: чи є там американські шпигуни?

Окей, бос!

●●●

Агент, який одночасно працює на нашу та іноземну розвідку, коли заповнював анкету, у рядку “Рід занять”, щоразу не знав, як правильно написати – розвідник чи шпигун.

●●●

Наші супротивники вважають, що наша розвідка найсильніша у світі!

Звідки такі відомості?

Наша розвідка доповіла.

●●●

Рота естонських розвідників, намагаючись не шуміти, кралася до штабу супротивника.

На це приходили подивитись навіть мешканці навколишніх сіл!

●●●

Стеження виявило, що об’єкт має манію переслідування.

●●●

Чим займаєшся у вільний час?

Я шпигую.

Це цікаво. А я люблю гуляти у парку з друзями чи ходити в кіно.

Я це знаю!

●●●

Німецький шпигун не “палиться” на скріпках з нержавіючої сталі та квадратних цвяхах, а під час їзди в автомобілі в масці та рукавичках!

●●●

Запитують у школі учнів:

Ким ви хочете стати, коли виростете?

Перший відповідає:

Поліцейським.

Другий:

Військовим.

А ти, Петре, ким хочеш стати?

Вчителем.

Вдома у Петі запитують:

Чому ти не сказав, що хочеш стати шпигуном?

Навколо всі поліцейські та військові. Не можна казати, що я шпигун.

 

Про життя

●●●

Туриста спіймали людожери. Розвели багаття і запитують:

Як твоє ім’я?

Навіщо ви питаєте, все одно з’їсте?

То це для меню!

●●●

Це правда. що всю сировину вивозять за кордон?

Ні звичайно. Утильсировина залишається!

●●●

Які закони працюють у нашій країні?

Закон Архімеда та всесвітнього тяжіння.

●●●

Вісімнадцять років відзначають один раз у житті, а вісімдесят ще рідше!

●●●

Розмовляють двоє друзів:

Уявляєш, коли я поцілував дівчину, вона одразу покликала поліцейського.

У мене набагато гірше. Я ще не встиг поцілувати її, як вона покликала священика!

●●●

Один хлопчик мріяв, щоб у нього щодня був День Народження. Через три місяці він постарів і помер!

●●●

Мій прадідусь знав, якого дня він помре.

Він знав майбутнє?

Ні. Йому це сказав суддя!

●●●

Наречена каже нареченому:

Ти накладеш на себе руки, якщо я передумаю вийти за тебе заміж?

Звісно. Я завжди так роблю!

●●●

Я справді у цьому брючному костюмі схожа на стару?

Так. На старого!

●●●

Падає літак. Пасажири налякані:

А що ж під нами?

Море.

Ми що, ще й тонути будемо?

●●●

Зшийте мені, будь ласка, костюм кольору кави з молоком.

Скільки ложок цукру?

●●●

До перукаря прийшов клієнт. На підлозі сидить собака і дуже пильно дивиться.

Я бачу, що я сподобався вашому собаці.

Не думаю, вона просто чекає на вухо!

●●●

На березі річки сидить людина та ловить рибу. До нього підходить інший рибалка і запитує:

Як сьогодні вода?

Вода настільки дивовижна, що риба навіть не хоче вилазити з неї.

 

Анекдоти про ненажерливість

●●●

Пігулки з голоду існують?

• Звісно! Називаються котлети.

●●●

• Яка шкідлива їжа?

– Чай! До нього завжди знаходяться тістечка, пряники, ковбаса.

●●●

Для того щоб на пляжі добре виглядати влітку, своїх подруг потрібно відгодовувати із зими!

●●●

Вчора переміряла весь свій весняний гардероб. Тільки намисто налізло… на руку!

●●●

• Дорогий, скажи чесно, я товста?

– Ні. Але скандал все одно буде?

●●●

Терміново треба щось припиняти! Або зважуватися, або їсти.

●●●

-Ірочко, у вас повна родина?

– Ні. У нас лише тато повний. Ми з мамою стрункі.

●●●

Літо покаже, хто навесні їв ночами!

●●●

Легко можна все втратити, але тільки не зайву вагу.

●●●

Повзу по всій крамниці з важкими сумками в руках. Мені кошик не був потрібний. Я зайшла лише за хлібом.

●●●

Калорії приходять вночі та вшивають весь одяг!

●●●

• Кожна жінка повинна мати маленьку чорну сукню.

– Воно в мене є. І справді на мене маленьке!

●●●

Люди, які приймають ЛСД, швидко втрачають вагу. Неможливо підібратися до холодильника, якщо його охороняє дракон!

●●●

• Почекай, а як ми один одного дізнаємось?
• Я буду в руках тримати троянду.
• А я жирна буду.

 

 

Анекдоти про сусідів

●●●

Перший рік у шлюбі: чоловік каже, а дружина слухає. Другий рік у шлюбі: дружина каже, а чоловік слухає. Третій рік у шлюбі: обидва говорять, а всі сусіди слухають…

●●●

Мені цікаво, про що мріють ті, хто має свою квартиру і з зубами все гаразд?

●●●

Музика може об’єднати всіх, крім сусідів.

●●●

Суддя запитує:

Ви тільки помідорами кидали у сусідку?

Абсолютно вірно.

А звідки на її тілі рани?

Помідори у банках були!

●●●

Виявилось, що мій сусід грає на трубі. А я спочатку думав, що він просто вікно сильно протирає.

●●●

Дорогий сусіде, позичіть мені, будь ласка, вашу скрипку на одну ніч.

Ви хочете навчитися грати?

Ні. Просто виспатися хочу.

●●●

Прокидаючись від дитячого крику чи перфоратора, щоразу захоплююсь найвищою мудрістю. Спочатку заповідь “Почитай день суботній”, потім “Почитай батька і матір” і тільки потім “Не вбивай”.

●●●

Сусіди в’їхали до нового будинку:

Давай перевіримо звукоізоляцію. Заходимо у свої квартири.

Васю, ти мене чуєш?

Не кричи, Степан, я тебе бачу!

●●●

Чоловік зайшов до сусіда хірурга. Випили, поговорили, покурили. Стали прощатися:

Як там здоров’я дружини?

Ой, я за цим до вас прийшов! Вона зі сходів упала і непритомна внизу лежить!

Анекдоти про сусідів (продовження)

●●●

Дорогий, у нас багато гостей. Одного стільця не вистачає. Посидь поки що у сусідів.

●●●

• Як ви зрозуміли, що хтось чужий у домі?
• У нас не прийнято в сім’ї ззаду бити по голові табуретом.

●●●

• Сусіде, чому ти так швидко танцюєш. Танець повільний.
• Немає часу. Зараз швидко станцую і піду до себе.

●●●

• У мене інтернет не лише безлімітний, а ще й безкоштовний.
• Як це?
• Все завдяки моєму татові. Коли підключали інтернет, він домовився з верхніми сусідами, що разом підключать, а вони платитимуть по непарних місяцях, а ми по парних.
• Ну і що?
• А з нижніми домовився, що вони платитимуть за парними місяцями, а ми за непарними.

●●●

• Коханий, шуба у нашої сусідки така сама, як у мене.
• Тобі купити іншу шубу?

– Переїхати в іншу квартиру вийде дорожче!

●●●

Є альтернатива інтернету! Вийдеш із під’їзду, бабусі на лавках і оцінку тобі поставлять, і додадуть коментар, і прикріплять статус.

●●●

Глибока ніч. Раптом стукіт у двері. Хазяїн відкриває, а там сусід:

• Допоможи будьласка! Дуже потрібно!
• Що сталося?
• Потрібен доступ до вай-фаю!

Міжособистісні стосунки

●●●

• Ти куди так пізно зібрався?
• Мені час додому.
• Чому так рано?

●●●

• Давай післязавтра зустрінемося.
• А де?

– Там, де тобі буде зручно.

• О котрій годині?
• Неважливо.
• Тоді домовилися!

●●●

Жінка з сумками намагається зупинити машину. Усі проїжджають повз. Нарешті, зупиняється старенький джип. Водій допомагає покласти сумки у багажник:

• Я не належу до тих, які підвозять лише молодих та красивих!

●●●

Втомлений листоноша зі злим обличчям припливає до маяка, щоб віддати доглядачеві листа. Він каже листоноші:

• Якщо наступного разу ви матимете такий незадоволений вигляд, я випишу щотижневу газету.

●●●

• Мені каже чоловік, що коли я одягаю цей капелюх, то виглядаю молодше на десять років.
• А скільки вам років?
• Мені сорок років.
• Я мав на увазі ваш вік без капелюха.

●●●

Покупець просить продавчиню:

• Загорніть, будь ласка, гарно цю хустинку.
• Ви хочете зробити дружині сюрприз?
• Зрозуміло. Вона ж чекає на норкову шубу.

●●●

Вінні звертається до П’ята:

• Я знаю, що станеться з тобою, коли ти виростеш!
• Ти навчився майбутнє вгадувати?

– Ні. Я прочитав книгу: Страви на мангалі!

Одна подруга каже інший:

• У тебе дуже гарна нова сукня. А твого розміру не було?

●●●

Один приятель скаржиться іншому:

• Як мені все це набридло!
• Ось ми з тобою п’ємо каву.
• Ну і що?
• У гостях я кладу три ложки цукру.
• Клади на здоров’я. Мені не шкода.
• А вдома я кладу одну ложку.
• Так в чому проблема?

– Проблема в тому, що я люблю дві!

●●●

Посварилися двоє лисих:

• Ти більш лисий, ніж я!
• Чому раптом? Ми з тобою обоє без волосся.
• Та тому, що в тебе голова ширша!

●●●

Спілкуються господарі собак:

• Ваш собака зараз задушить мою!

– Не може таке статися. Адже мій собака набагато більше вашого!

• Але ж вона в нього застрягла в горлі!

 

Відносини між хлопцем та дівчиною

 

●●●

Принц поцілував і розбудив сплячу красуню. Вона його вирубала, щоби переставити на п’ять хвилин.

●●●

Дівчата зазвичай казку “Попелюшка” читають неуважно. Після фрази “Попелюшка вийшла заміж за принца” написано: “Кінець казки”.

●●●

• Борисе, у вас з Оленкою справді серйозні стосунки?
• Настільки серйозні, що ми з нею жодного разу не посміхнулися!

●●●

• Шурочко, що це за папірець?

– Розклад скандалів на наступний тиждень!

●●●

Розгнівану жінку від ротвейлера відрізняє губна помада!

●●●

Дівчина каже хлопцеві:

– Мене знайти важко, але втратити легко.

• Прямо як мої шкарпетки!

●●●

• Дорогі батьки. Я хочу вам уявити свого нового хлопця Пашу. Він вейпер і праноїд.
• А чи можна повернути цигана, який був до нього?

●●●

• А ти змогла б з одним чоловіком прожити все життя?
• Звичайно, змогла б. Але його шкода!

●●●

• Мамо, тату, а розкажіть мені, як ви побралися?
• Ми вирішили одружитися, щоб тебе народити та закрити кредит.

●●●

Коли Миколу забрали до армії, він узяв із собою ключі від будинку, тож Олені довелося його дочекатися.

●●●

Перш ніж сказати “так” нареченій, син продавщиці ринку походив по загсу, подивився…

●●●

– Я лише вчора дізнався, що жінки на косметику витрачають більше грошей, ніж країни на озброєння.

• Тому вони частіше здобувають перемоги!

●●●

На балу сімдесятирічний граф танцює з п’ятдесятирічної баронесою.

• Граф, про що ви думаєте?
• Якби мені скинути двадцять років, я б навіть не подивився на вас.

●●●

Дівчина вперше прийшла до хлопця додому:

• А куди зазвичай ти вішаєш речі?

– Я, як мужик, вішаю на підлогу свої речі.

●●●

200 – кілограмовий сумоїст написав про себе на сайті знайомств: “У мене спортивна статура”.

●●●

Дуже втомлює бути справжнім нігерійським принцом. Твоїм листам ніхто не вірить!

●●●

Дружина мені сказала, як вибирати рибу. У неї має бути тупа морда і широка спинка. Тепер стало зрозуміло, що вона обрала мене за тим самим принципом.

Робочі відносини

●●●

• Ти знаєш, що Петро влаштувався працювати?
• Я так і знав, що він готовий на все заради грошей!

●●●

• Яку ви собі уявляєте секретарку?
• Вона повинна мати вік двадцять років та стаж тридцять!

●●●

Артистки театру опери та балету обговорюють спектакль:

• Чому наша прима незадоволена? Їй сьогодні подарували дев’ять прекрасних букетів.
• Вона заплатила за десять!

●●●

Олігарха запитали, у чому його успіх.

• Все дуже просто. Потрібно бути безпринципним і, не озираючись, іти до мети!
• А потім що?
• Потім таким треба залишатись усе життя?

●●●

Матрос пише додому листа:

“Дорогі батьки. Я пішов у моряки тому, що мені подобалася чистота та порядок, який підтримується на кораблі. Але лише тиждень тому я зрозумів, чиїми руками це досягається”!

●●●

Зустрілися дві секретарки. Обговорюють начальство:

– Як твій директор? Нічого?

• Дуже щедрий. Два місяці тому подарував мені кольє. Минулого місяця шубу. Два дні тому попросив мою руку!
• Нічого собі. Вже починає заощаджувати!

●●●

Заходить чоловік у магазин:

• Мені, будь ласка, керівний оселедець.

– У нас такі не продаються!

• Я маю на увазі ось цю жирну рибу без голови!

●●●

Диригент представляє новому директору театру свій оркестр:

• Це Івановіч, поляк. Федоренко, українець. Мерзаян, вірменин. Гусашвілі, грузин. А це Рабінович – піаніст.

●●●

Репетиція симфонічного оркестру. Дирежер змушує кілька разів повторювати те саме.

• Друга скрипка, не збивайтеся з ритму!

Знову повтор. Дірежер знову зупинив оркестр:

• Стоп! Флейта, тут не ля-бемоль, а просто ля. Ще раз!

Барабанщик не витримав і почав бити по всіх своїх інструментах. Страшний шум! Усі музиканти завмирають.

Дирежер уважно дивиться на оркестр і після довгої паузи запитує:

• Ну, і хто це зробив?

●●●

– Ми давали оголошення, що шукаємо нічного сторожа.

• І як успіхи?

– Нас учора обікрали!

●●●

Рабіновича запросили працювати.

• Потрібно буде приймати та видавати різні товари.

– Завтра виходжу!

– А сума зарплати не цікавить?

• Тут що, ще й зарплатню платять?

Відносини на роботі

●●●

Приходить до директора цирку молодий дресирувальник:

• Пане директоре, у мене новий унікальний номер – дресирована блоха!
• Показуйте, що там у вас.
• Артемончик, але гоп!

Блоха стрибає з руки на руку. Раптом вона стрибає на голову директора. Дресирувальник довго риється в директорському волоссі, поки не знаходить блоху.

• Але гоп!

Блоха не реагує. Він довго на неї дивиться і каже:

• Це не Артемончик!

●●●

Пасажирський літак несподівано перевертається колесами нагору. Стюардеса заспокоює пасажирів:

• Нічого страшного. Просто пілот закопує собі краплі у ніс.

●●●

У літаку несподівано вимкнувся двигун. З кабіни виходить екіпаж із парашутами:

• Шановні пасажири, немає приводу для занепокоєння. Ми по допомогу. Скоро повернемось!

●●●

До міліції влаштувався хлопець. Зарплату не бере вже три місяці. Начальник у нього питає:

• Чому ти стільки часу не береш зарплату?
• Я думав, що видали пістолет і крутись як можеш!

Статутні відносини

●●●

Рядовий Петров, ви сьогодні голилися?

• Так точно!
• Іншим разом станьте ближче до бритви!

●●●

Стрибають десантники. Один пручається:

– Я вже сім разів стрибав із цим парашютом і він жодного разу не розкрився. Не стрибатиму! Його таки виштовхнули з літака.

У цей час триває засідання у сільраді. Виступає голова:

• Ось знову трактористи напилися, доярки в декрет пішли, паливо закінчилося.

Раптом на даху сильний гуркіт.

• Особливо набрид цей десантник, – закінчує голова.

●●●

Стародавній японський анекдот: повернувся камікадзе з бойового завдання.

●●●

Капітан збудував роту:

• Зараз перевірятимемо стан взуття. Праву ногу – вгору.
• Усі підняли праву ногу, окрім одного. Він випадково підняв ліву.

Капітан помітив подвійний пролом у строю:

• Хто підняв обидві ноги?

●●●

Десантник вперше стрибає з парашютом. Насолоджується видом:

• Яка краса! Синє небо. Зелена трава. А люди такі маленькі, як мурахи.

Раптом інструктор кричить:

• Швидше смикай за кільце. Це і є мурахи!

●●●

Сержант каже солдатам:

• Цієї неділі буде військовий парад. Якщо дощ піде зранку, тоді парад відбудеться після обіду. А якщо дощ буде у другій половині дня, то парад відбудеться вранці!

●●●

З кожною поштою солдат отримує листа від коханої дівчини. Усі йому заздрять.

Якось він відкрив конверт, з якого випав аркуш паперу. Усі дуже здивувалися.

Солдатові довелося все пояснювати:

• Перед відходом до армії ми з нею посварилися і з того часу не розмовляємо.

Юридичні відносини

●●●

– Вас у в’язницю привела горілка?

– Вода. Я працював завідувачем молочної ферми.

●●●

Слідчий запитує ув’язненого:

• Ви впізнаєте цей ніж?
• Звичайно впізнаю. Ви ж мені його показуєте щотижня!

●●●

• Свідку, ви знаєте, скільки дають за дачу хибних свідчень?
• Звісно. Мені обіцяли шестисотий Мерседес!

●●●

На суді запитують фальшивомонетника:

• Чому ви виготовляєте фальшиві гроші?
• Тому, що мені не вдається виготовити справжні!

●●●

• Обвинувачений, як ви посміли залізти в чужий будинок уночі?
• Пане суддя, коли мене судили минулого разу, у мене запитали, як я посмів залізти в чужий будинок серед білого дня. Я тепер навіть не знаю коли мені працювати.

●●●

Йде людина темним провулком. Раптом з-за рогу:

• Сто доларів чи життя!
• Зачекайте. Я вже наполовину мертвий від страху! Може розійдемося на п’ятдесят?

●●●

Порада психолога:

• Якщо вам нудно, не вистачає нових емоцій, тоді підійдіть до Мерседес і розбийте лобове скло.

●●●

• Як людожер дізнається, що їжа приготувалася?
• Вона перестає стукати у вікно мікрохвильової печі!

●●●

Як визначити, коли бреше адвокат?

• Дуже просто. Він тоді бреше, коли в нього губи ворушаться!

●●●

• У вас продається книга “Як стати багатим за 100 днів”?
• Звичайно, але я б вам порадив одразу купити іншу.

– Яку?

• Кримінальний кодекс!

●●●

Злодій забирається вночі до стоматолога і нічого не знаходить.

• У мене немає грошей, але я вам можу безкоштовно вирвати зуб!

●●●

Двоє друзів переходять дорогу на червоне світло. До них підходить поліцейський:

– Ви оштрафовані за порушення!

• А лауреатів Нобелівської премії також штрафують?

Поліцейський вибачається та йде.

• А ти хіба лауреат Нобелівської премії?
• Я що, не можу спитати?

●●●

• Як ви потрапили до в’язниці?
• По дурниці.
• Ви каєтесь у дурному вчинку?

– Ні. Я забіг не до того під’їзду!

Грошові відносини

●●●

Дівчина розповідає мільйонеру про свою подорож:

• Я нещодавно була у Парижі. Мені дуже сподобалося. А чого тільки вартий один вид з Ейфелевої вежі!
• Це дурниця!
• Але чому?
• Двісті франків – це не гроші!

●●●

Вчителька поставила написати твір на тему: “Якщо я виграю мільйон, на що я його витрачу”?

На задній парті тягнуть руку:

• А чи можна ще додати двісті гривень?

●●●

Народна мудрість:

Кожен поміняний долар – це втрачена гривня!

●●●

У зоопарку поряд із кліткою з мавпами стоять люди. Одна жінка запитує:

• Скажіть, ця мавпа – жінка чи чоловік?
• Чоловік – це той, хто має гроші. А це самець!

●●●

• Колю, ти куди йдеш?
• До нотаріуса. У мене залишився останній карбованець. Хочу зняти копію!

●●●

Висить оголошення:

• Всього за 200 гривень навчу, як позбутися проблем. А якщо у вас їх немає, то я готовий заплатити 500 гривень, щоб дізнатися, як у вас це виходить!

●●●

• Хто такі розумні люди?

– Вони заробляють гроші своїм розумом.

• А мудрі?
• Це ті, на кого працюють розумні!

●●●

Приходить людина до банку:

• Я хочу терміново відкрити доларовий рахунок, тому що мені потрібно покласти у банк велику суму. Які документи потрібні?
• Тільки довідка, що ви нормальний!

●●●

Перед операцією:

• Лікарю, хворий жити буде?

Лікар перерахував гроші:

• Поки ні!

Смішні тверезі стосунки

●●●

Я поділяю ваші почуття!

• Дякую.
• На примітивні та дуже примітивні!

●●●

Зайшла людина до хлібної крамниці:

• Мені, будь ласка, буханець хліба.
• Вам світлого чи темного?
• Мені все одно. Я беру для сліпого!

●●●

• Ало, поліція. Допоможіть! До мене бандити ломляться!
• Постарайтеся, щоб залишилося якнайбільше слідів. Особливо слідів крові. Ми коли приїдемо, розберемося!

●●●

– Вам терміново потрібно зробити операцію!

• Ні в якому разі! Я ж помру!
• Одне іншому не заважає.

●●●

Вірмени вигадали новий спосіб проти облисіння. Вони на спині вирощують волосся і зачісують його на голову!

●●●

• Ви виглядаєте дуже молодою! Якщо судити з вашого розуму…
• Ви надто розумний… Череп не тисне?

●●●

Квартирант скаржиться господині:

• Це нікуди не годиться! Я у вас винаймаю квартиру вже пів року, а ви мені тільки зараз повідомили, що тут немає ванної кімнати.

●●●

Їдуть у поїзді два пасажири. Старий і молодий. Старий вийшов у коридор покурити. Повернувся весь тремтячий.

• Там холодно? – Запитує молодий.
• Дуже! – Відповідає старий, – зуб на зуб не потрапляє!
• Дуже дивно, – думає молодий, – як таке може бути, якщо у нього всього два зуби, які знаходяться з різних боків?

●●●

Я люблю свою струнку фігуру. Тонка талія, підтягнутий живіт і красиві стегна. Але мені не подобається жировий прошарок, який це все приховує!

●●●

• На цьому фото я схожа на мавпу!
• Хто тебе просив фотографуватись?

●●●

На цвинтарі повісили оголошення:

“Рвати квіти дозволено лише на своїх могилах”.

Контакти

Каталог сайтів:

Каталог сайтів:
QWW.com.ua – Каталог украинских сайтов