Очень смешные анекдоты про мужа и жену. Взаимоотношения супругов всегда интересные и занимательные. Весёлые случаи из семейной жизни.
Анекдоты про парней и девушек 1
●●●
Разговаривают двое друзей:
– Вчера в театре познакомился с такой девушкой симпатичной. Даже номерок у неё взял.
– А дальше что?
– Взял пальто и ушёл!
●●●
К прохожему пристал продавец цветов:
– Купите розы своей жене.
– У меня жены нет.
– Тогда невесте.
– Невесты тоже нет.
– Тогда купите от счастья, что такую спокойную жизнь имеете.
●●●
Парень говорит девушке:
– Людмила, я о наших отношениях не подозравал, пока ты не сказала мне, что они закончились.
●●●
Прохожий спрашивает:
– Девушка, можно попросить Вашу фотографию.
– Вам зачем?
– Дома поставлю на тумбу, чтобы дети за конфетами боялись лазить.
●●●
– Все неженатые мужчины мечтают о красивой, умной и любящей жене.
– Об этом мечтают и все женатые!
●●●
Разговаривают две подруги:
– Я не могу никак лицо своего парня запомнить. Каждый раз меняется.
– А он чем занимается?
– Он профессиональный боксер!
●●●
На свадьбе:
– Молодой человек, а кем Вы невесте приходитесь?
– Я жених.
– А почему Вы рядом с ней не сидите?
– Ещё успею насидеться.
●●●
– Какая женщина твоей мечты?
– За сорок, полноватая, в очках и не очень симпатичная.
– Странно.
– Натариусом работает. И вот она мне позвонит и скажет: “Умер Ваш близкий родственник миллиардер. Вы единственный наследник”.
●●●
Если подарить девушке цветы, они скоро завянут. Если смартфон подарить, то он рано или поздно сломается. Но если девушке подарить ключ на семнадцать, то ничего с ним точно не случится.
●●●
– Я в тебя влюбился с первого взгляда.
– А что сейчас?
– Уже насмотрелся.
●●●
– Лена, а почему ты со мной не хочешь быть?
– Ты сначала должен меня завоевать.
– А с тобой мирным путём никак?
●●●
– У меня к тебе действительно есть чувства.
– Ты серьёзно?
– Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы!
●●●
На собеседовании спрашивают:
– Какие Ваши сильные стороны?
– Я очень быстро влюбляюсь.
– А слабые?
– Ваши небесные глаза!
●●●
Николай передумал жениться, когда услышал, что сказала будущая теща: “Нужно брать. Хорошая группа крови”.
●●●
– Михаил, давай женись. Сколько можно быть холостяком.
– А ты говорил, что меня простил и зла не держишь.
●●●
– Я твою жизнь превращу в сказку, любимая.
– В сказку о потерянном времени?
Анекдоты про парней и девушек 2
●●●
– Мы уже год встречаемся. Нам нужно поговорить о браке и детях.
– Дорогой, я тебя слушаю.
– Дорогая, я женат и у меня двое детей.
●●●
Мама говорит дочери:
– Люся, ты с ума сошла! Штукатурка осыпается, краны текут, не морозит холодильник, а ты замуж за программиста собралась!
●●●
– Если дочь научить готовить, квартиру убирать и объяснить, что ей никто ничего в этой жизни не должен, то очень сильно кому-то с женой повезёт.
– А стоит ли для незнакомого совершенно тебе человека так стараться?
●●●
– Я тебя люблю!
– И ты это уже сказал скольким девушкам?
– Всем сказал.
– Как всем?
– Я всем говорю, что тебя люблю!
●●●
Сын спрашивает у отца:
– Я хочу узнать, что моя девушка обо мне думает на самом деле. Что мне делать?
– Тогда женись на ней.
●●●
Когда молодые идут к алтарю, взявшись за руки, на кисти у мужчины обычно синяки остаются.
●●●
Пара в театр пришла:
– Дорогая, тебе видно хорошо?
– Конечно, дорогой.
– Кресло удобное и ничего не мешает?
– Всё очень удобно!
– Тогда давай местами поменяемся.
●●●
– Как в споре с девушкой победить?
– Первым заплачь!
●●●
– Наташа помирилась со своим парнем?
– Она бы хотела, но не может.
– Это почему?
– Она не помнит, из-за чего поссорились…
●●●
– Мой друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, что ему теперь хватает одной зарплаты на три месяца!
●●●
Парень обращается к отцу своей девушки:
– Ваша дочь согласна за меня замуж выйти.
– Ты сам виноват! Не надо было к нам в гости так часто приходить!
●●●
Девушка во время ссоры говорит своему парню:
– Да, я была не права, но ты, по крайней мере, можешь у меня прощения попросить?
●●●
Свидетель говорит на свадьбе:
– Я, к сожалению, совсем не знаю невесту и поэтому жениха не могу поздравить. Но жениха я очень хорошо знаю, поэтому невесту поздравить тоже не могу…
Анекдоты про семейную жизнь
●●●
Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:
Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.
●●●
Жена обращается к мужу:
У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.
А ты их пришей к туфлям.
●●●
Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.
А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?
●●●
Дорогая. Я так тебя люблю.
Ты очень давно не говорил мне таких слов!
Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
●●●
Выступает известный психолог:
Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.
●●●
Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:
Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
И что ты предлагаешь?
Лучше сходить несколько раз!
●●●
Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:
Откуда у тебя губная помада на голове?
Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.
Тебе сегодня повезло!
●●●
Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:
Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?
Это ваш близкий родственник?
Нет. Это первый муж моей жены!
●●●
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
По какой причине вы разводитесь с женой?
Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: “Ну вынеси уже елку”!
●●●
Разговаривают две подруги:
Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.
Хотела бы я такого мужа!
●●●
Муж спрашивает жену:
Ты почистила мой пиджак и брюки?
Конечно, дорогой!
А ботинки?
А у тебя там тоже есть карманы?
Анекдоты про семейную жизнь
●●●
Жена говорит мужу:
Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!
●●●
Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.
Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?
Она от счастья онемела.
Вот это да. Столько счастья сразу!
●●●
Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?
Есть, конечно, но они все здесь!
●●●
Умирающий старик решил написать завещание:
Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?
●●●
Что случилось с вашим сыном?
Рот порвал! Орехи ел…
Какие орехи?
Кокосовые!
●●●
Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!
Перестань угрожать родителям!
●●●
Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!
●●●
Мама с сыном пришли в зоопарк:
Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!
●●●
Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:
Где твоя мама?
Я ее съел.
А папа?
Я и его съел.
Ты знаешь, кто ты после этого?
Круглый сирота!
●●●
Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!
●●●
Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?
Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!
Анекдоты про мужа и жену 1
●●●
Жена говорит мужу:
Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.
Утром муж приходит на кухню.
Завтрак стоит двадцатку.
Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…
Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.
●●●
Жена на приеме у психиатра.
Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.
Странно. Ведь ручка это самое вкусное.
●●●
Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:
Видно ты там очень хорошо отдохнул.
●●●
Муж ударяет кулаком по столу.
Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?
Жена удивленно смотрит:
Я, конечно!
Я просто хотел уточнить.
●●●
Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.
Как он был одет?
На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.
●●●
Разговаривают три подруги:
Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.
А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.
А что тебе подарил муж?
Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.
●●●
Прихиатр спрашивает пациентку:
В вашей семье не было случаев мании величия?
Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.
●●●
Женщина приходит к психиатру:
Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.
Это нормальное поведение для маленького ребенка.
Но это не нравится ни мне, ни его жене!
Анекдоты про мужа и жену 2
●●●
Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:
У меня такая жена, – говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.
А у меня, – хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.
Что на это можно сказать, – чешит затылок белорус, – однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.
●●●
Встретились два соседа:
Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?
Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.
●●●
В розыскной отдел вбегает мужчина;
Умоляю, помогите. Моя жена пропала!
Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.
Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.
●●●
Англичане приходят в гости с достоинством. Французы – с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.
Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы – с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.
●●●
Приходит человек в отдел кадров:
Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.
Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.
Я не умею писать. Не грамотный.
Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.
Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.
Сер,- удивляется продавец, – простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.
Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, – но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.
Анекдоты про мужа и жену 3
●●●
Жена перед зеркалом:
Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?
Конечно, дорогая. Норки ведь носят.
●●●
На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:
Дорогой, ты что людям не доверяешь?
Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.
●●●
Как красиво поет соловей, Дима, – говорит жена мужу.
Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.
●●●
Муж с женой ложаться спать:
Дорогая, ты дверь захлопнула?
Конечно захдопнула.
И на верхний замок закрыла?
Закрыла.
И задвижку задвинула?
Задвинула.
И на крючок закрыла?
Закрыла. Спи давай.
А шваброй дверь подперла?
Ой-ой. Забыла.
Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.
●●●
Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:
Ты почему такой печальный?
Я набрал всего один голос.
Я всегда знала, что у тебя есть любовница!
●●●
Вы женаты?
Еще как!
●●●
Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:
Ты подлый трус. Выходи немедленно!
●●●
Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?
Они никогда не спешат домой.
●●●
Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:
Когда вы поссорились?
5 августа 98 года.
Как вы так хорошо запомнили дату?
Еще бы. Это был день нашей сватьбы!
●●●
Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.
Ты не можешь обойтись без одного зубчика?
-Это был последний.