Дуже смішні анекдоти про чоловіка та дружину. Дуже цікаві сімейні історії та дуже веселі будні простих людей
Анекдоти про хлопців та дівчат 1
●●●
Розмовляють двоє друзів:
– Учора в театрі познайомився з такою симпатичною дівчиною. Навіть номерок у неї взяв.
– А що далі?
– Взяв пальто та пішов!
●●●
До перехожого пристав продавець квітів:
– Купуйте троянди своїй дружині.
– У мене дружини немає.
– Тоді нареченій.
– Нареченої теж немає.
– Тоді купіть від щастя, що таке спокійне життя маєте.
●●●
Хлопець каже дівчині:
– Людмило, я про наші стосунки не підозрював, поки ти не сказала мені, що вони закінчилися.
●●●
Перехожий запитує:
– Дівчино, можна попросити Вашу фотографію.
– Вам навіщо?
– Вдома поставлю на тумбу, щоб діти за цукерками боялися лазити.
●●●
– Всі неодружені чоловіки мріють про красиву, розумну і люблячу дружину.
– Про це мріють і всі одружені!
●●●
Розмовляють дві подруги:
– Я не можу жодного обличчя свого хлопця запам’ятати. Щоразу змінюється.
– А він чим займається?
– Він професійний боксер!
●●●
На весіллі:
– Молодий чоловік, а ким Ви нареченій припадаєте?
– Я наречений.
– А чому Ви поруч із нею не сидите?
– Ще встигну насидітися.
●●●
– Яка жінка твоєї мрії?
– За сорок, повненька, в окулярах і не дуже симпатична.
– Дивно.
– Натаріусом працює. І ось вона мені подзвонить і скаже: “Помер Ваш близький родич мільярдер. Ви єдиний спадкоємець”.
●●●
Якщо подарувати дівчині квіти, вони зав’януть. Якщо смартфон подарувати, він рано чи пізно зламається. Але якщо дівчині подарувати ключ на сімнадцять, то нічого з ним точно не станеться.
●●●
– Я в тебе закохався з першого погляду.
– А що зараз?
– Вже надивився.
●●●
– Олено, а чому ти зі мною не хочеш бути?
– Ти спочатку мусиш мене завоювати.
– А з тобою мирним шляхом ніяк?
●●●
– У мене до тебе справді є почуття.
– Ти серйозно?
– Я відчуваю, що ти дієш мені на нерви!
●●●
На співбесіді запитують:
– Які Ваші сильні сторони?
– Я дуже швидко закохаюся.
– А слабкі?
– Ваші небесні очі!
●●●
Микола передумав одружитися, коли почув, що сказала майбутня теща: “Треба брати. Хороша група крові”.
●●●
– Михайле, давай одружись. Скільки можна бути неодруженим.
– А ти казав, що мене пробачив і зла не тримаєш.
●●●
– Я твоє життя перетворю на казку, кохана.
– У казку про втрачений час?
Анекдоти про хлопців та дівчат 2
Ми вже рік зустрічаємось. Нам потрібно поговорити про шлюб та дітей.
– Любий, я тебе слухаю.
– Люба, я одружений і маю двох дітей.
●●●
Мама каже дочці:
– Люсю, ти з глузду з’їхала! Штукатурка обсипається, крани течуть, не морозить холодильник, а ти заміж за програміста зібралася!
●●●
– Якщо доньку навчити готувати, квартиру прибирати і пояснити, що їй ніхто нічого в цьому житті не винен, то дуже комусь із дружиною пощастить.
– А чи варто для незнайомої зовсім тобі людини так старатися?
●●●
– Я тебе кохаю!
– І ти це вже сказав скільком дівчаткам?
– Усім сказав.
– Як усім?
– Я всім говорю, що тебе люблю!
●●●
Син запитує у батька:
– Я хочу дізнатися, що моя дівчина про мене думає насправді. Що мені робити?
– Одружися з нею.
●●●
Коли молодята йдуть до вівтаря, взявшись за руки, на кисті у чоловіка зазвичай синці залишаються.
●●●
Пара до театру прийшла:
– Дорога, тобі видно добре?
– Звичайно, дорогий.
– Крісло зручне та нічого не заважає?
– Все дуже зручно!
– Тоді давай поміняємося.
●●●
– Як у суперечці з дівчиною перемогти?
– Першим заплач!
●●●
– Наталка помирилася зі своїм хлопцем?
– Вона б хотіла, але не може.
– Це чому?
– Вона не пам’ятає, через що посварилися…
●●●
– Мій друг два місяці тому з дівчиною розлучився. Говорить, що йому тепер вистачає однієї зарплати на три місяці!
●●●
Хлопець звертається до батька своєї дівчини:
– Ваша дочка згодна за мене вийти заміж.
– Ти сам винен! Не треба було до нас у гості так часто приходити!
●●●
Дівчина під час сварки каже своєму хлопцеві:
– Так, я була не права, але ти, принаймні, можеш у мене вибачення попросити?
●●●
Свідок говорить на весіллі:
– Я, на жаль, зовсім не знаю наречену і тому нареченого не можу привітати. Але нареченого я дуже добре знаю, тож наречену привітати теж не можу…
Анекдоти про сімейне життя 1
●●●
Молодята виходять із загсу. Наречений багатій нареченій: Дорога, я буду з тобою відвертим. У мене раніше так вдало одружуватися не виходило.
●●●
Дружина звертається до чоловіка: У тебе всі шкарпетки у дірах. Я вже не знаю, як їх клепати. А ти їх приший до туфель.
●●●
Я хочу мати задоволення познайомитися з вашою дружиною. А чому ви раптом вирішили, що це вам принесе задоволення?
●●●
Дорога. Я так тебе люблю. Ти дуже давно не казав мені таких слів! Я ж не знав, що ти виграєш у лотерею!
●●●
Виступає відомий психолог: Сучасне покоління таке саме, як наше. Вони також виростають, закінчують навчальні заклади, йдуть із дому, створюють свої сім’ї, народжують дітей. Але це відбувається у зворотній послідовності.
●●●
Чоловік побачив, що дружина повернулася додому з базару з великою повною сумкою: Дорога, у твоєму віці не можна носити такі тяжкості. І що ти пропонуєш? Краще сходити кілька разів!
●●●
Чоловік повертається із роботи. Дружина починає кричати: Звідки губна помада на голові? Це не помада, це кров. Мене щойно побили та пограбували. Тобі сьогодні пощастило!
●●●
Біля могили на цвинтарі стоїть чоловік і плаче: Чому ти так рано розпрощався з життям? Чи це ваш близький родич? Ні. Це перший чоловік моєї дружини!
●●●
Йде шлюборозлучний процес. Суддя запитує: Чому ви розлучаєтеся з дружиною? Вона останнім часом дивно поводиться. Все літо була шикарна погода. Люди гуляли на відкритому повітрі. А моя дружина все повторювала: “Ну, винеси вже ялинку”!
●●●
Розмовляють дві подруги: Я нещодавно прочитала про страусів. Вони дуже погано бачать, зате їх шлунок може перетравлювати все, що завгодно. Хотіла б такого чоловіка!
●●●
Чоловік запитує дружину: Ти почистила мій піджак та штани? Звичайно дорогий! А черевики? А в тебе там також є кишені? 
Анекдоти про сімейне життя 2
●●●
Дружина каже чоловікові: Ти бачив, як розкормився сусідський кіт. І все на наших мишах!
●●●
Уявляєш, я вчора у лотерею виграв мільйон. Вітаю! А як відреагувала твоя дружина? Вона від щастя оніміла. Оце так. Стільки щастя одразу!
●●●
Ув’язнений, а чому вас ніхто не відвідує? У вас що немає рідних? Є, звичайно, але вони тут!
●●●
Вмираючий старий вирішив написати заповіт: Я заповідаю дружині 200 тисяч. Синові 100 тисяч. Дочці також 100 тисяч. Ой, а де мені взяти стільки грошей?
●●●
Що сталося з вашим сином? Рот порвав! Горіхи їв… Які горіхи? Кокосові!
●●●
Дорога матуся. Я ніколи в житті не покину вас із татом! Перестань загрожувати батькам!
●●●
Померла багата людина. У заповіті було написано, щоб усі його заощадження поховали разом із ним. Але всі гроші у труну не поміщалися. Тоді родичі вирішили виписати йому чек!
●●●
Мама з сином прийшли до зоопарку: Боря, до лева близько не підходь. У нього дуже багато бліх!
●●●
Сидить маленький людожер і плаче. Перехожі запитують: Де твоя мама? Я її з’їв. А тато? Я та його з’їв. Ти знаєш, хто після цього? Круглий сирота!
●●●
Будь-яку похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках!
●●●
Розкажіть, будь ласка, чому ви з чоловіком розлучаєтеся? Мій чоловік веде подвійне життя, і обидві мені не подобаються! 
Анекдоти про чоловіка та дружину 1
●●●
Дружина каже чоловікові: Нині всі у торгівлю подалися. Одні ми залишилися не просунуті. Але із завтрашнього дня переходимо на торговельні відносини. Вранці чоловік приходить на кухню. Сніданок коштує двадцятку. Довелося чоловікові заплатити. Увечері повертається із роботи. Стіл накритий. Все як годиться. І перше, і друге… Дорогий, не спиши за стіл. Вечеря коштує п’ятдесят.
●●●
Дружина на прийом у психіатра. Лікарю, мій чоловік дуже дивно поводиться. Після того, як він вип’є пиво, він з’їдає кружку. Залишає лише ручку. Дивно. Адже ручка це найсмачніше.
●●●
Чоловік приїжджає із відрядження. Показує дружині фотографію Пізанської вежі. Дружина невдоволено дивиться на неї і каже: Видно ти там дуже добре відпочив.
●●●
Чоловік ударяє кулаком по столу. Я питаю, хто у нас у сім’ї головний? Дружина дивиться здивовано: Я звісно! Я просто хотів уточнити.
●●●
Мій чоловік два дні тому пішов із дому і не повернувся. Як він був одягнений? На ньому були забруднені жиром чорні штани, сорочка з відірваним гудзиком, одна шкарпетка синя, друга сіра і коричневий светр, зашитий білими нитками.
●●●
Розмовляють три подруги: Мені мій благовірний подарував плазмовий телевізор. Можна нікуди не ходити і цілий день дивитись фільми. А мені подарував домашній кінотеатр. Тепер можна сидіти вдома та дивитися новинки. А що тобі подарував чоловік? Нічого не подарував. Сказав, що запросить мене до кіно.
●●●
Прихиатр запитує пацієнтку: У вашій сім’ї не було випадків манії величі? Іноді бувають. Мій чоловік заявляє, що він є головою сім’ї.
●●●
Жінка приходить до психіатра: Лікар. Мене турбує мій маленький. Він цілий день ліпить пряники з піску і вдає, що їх їсть. Це нормальна поведінка для маленької дитини. Але це не подобається ні мені, ні його дружині! 
Анекдоти про чоловіка та дружину 2
●●●
Сперечаються офіцери різних армій, у кого дружина стрункіша: У мене така дружина, – каже француз, – що одноманітно пошила собі вечірню сукню з моєї стрічки ордену. А в мене, – хвалиться італійський офіцер, – коли приймає ванну, пристібається ланцюжком, щоб не змило струменем води. Що на це можна сказати, – чухає потилицю білорус, – якось ми з дружиною пили чай із вишневим варенням. Вона випадково проковтнула кісточку. Потім усі думали, що вона вагітна.
●●●
Зустрілися два сусіди: Коли твоя дружина востаннє їздила до Парижа? Вона там ніколи не була. Цим дурницям її подруга навчила.
●●●
До розшукового відділу вбігає чоловік; Благаю, допоможіть. Моя дружина зникла! Сідайте. Заповніть бланк та опишіть її прикмети. Добре. Я це зроблю, але за умови, коли ви її знайдете, їй цей бланк не показуйте.
●●●
Англійці приходять у гості з гідністю. Французи – з коханкою. Росіяни приходять із дружиною та пляшкою горілки. Євреї беруть із собою торт та всю родину. З гостей англійці повертаються з гідністю. Французи – з новою коханкою. Росіяни повертаються без дружин, але з розбитим обличчям. Євреї додому приносять торт та пакет для бабусі, яка не прийшла за станом здоров’я.
●●●
Приходить людина у відділ кадрів: Я вмію працювати на будь-яких верстатах по дереву та металу. Нам дуже потрібні такі цінні кадри. Напишіть заяву. Я не вмію писати. Чи не грамотний. Тоді ви нам не підходите. Шукайте собі іншу роботу. За кілька років на головній вулиці Нью-Йорка біля ювілірного магазину зупиняється новенький лімузин. З нього виходять розкішна жінка і чоловік, який нічим не привертає уваги, крім вишуканого одягу. Жінка вибирає собі найдорожчу прикрасу, а охорона приносить сумку з грошима. Сір, – дивується продавець, – вибачте за нескромність, але легше розплатитися безготівково. Ви маєте рацію, – погоджується покупець, – але я неписьменний. Якби я умів писати, то працював би зараз токарем чи слюсарем. 
Анекдоти про чоловіка та дружину 3
●●●
Дружина перед дзеркалом: Коханий, ти думаєш, що я носитиму цю норкову шубу все життя? Звичайно Люба. Адже норки носять.
●●●
На свято подружжя запросило своїх друзів. Чоловік швидко ховає деякі книги глибоко в шафу. Дружина здивовано запитує: Дорогий, ти що людям не довіряєш? Ні, я просто боюся, що вони побачать свої книги.
●●●
Як гарно співає соловей, Дімо, – каже дружина чоловікові. Він же не одружений. В нього боргів немає. Зуби не болять. Ось він і співає.
●●●
Чоловік із дружиною лягати спати: Дорога, ти двері зачинила? Звичайно. І на верхній замок закрила? Закрила. І засувку засунула? Засунула. І на гачок зачинила? Зачинила. Спи давай. А шваброю двері підперли? Ой ой. Забула. Гаразд. Тоді сьогодні спимо з відчиненими дверима.
●●●
Один із кандидатів у депутати після результатів голосування повернувся додому. Дружина запитує: Ти чому такий сумний? Я набрав лише один голос. Я завжди знала, що в тебе є коханка!
●●●
Ви одружені? Ще й як!
●●●
Справа була у зоопарку. Розлючена жінка гналася за своїм чоловіком. Йому довелося забігти в клітку з левами і сховатись за спиною одного з них. Жінка закричала: Ти підлий боягуз. Виходь негайно!
●●●
Чому наш директор просить затриматися лише одружених співробітників? Вони ніколи не поспішають додому.
●●●
Подружжя прийшло на судове засідання з приводу розлучення. Суддя запитує: Коли ви посварилися? 5 серпня 1998 року. Як ви добре запам’ятали дату? Ще б. Це був день нашого весілля!
●●●
Дорога, мені треба купити новий гребінець. У старого зубчик зламався. Ти не можеш обійтись без одного зубчика? -Це був останній.