Очень смешные анекдоты для детей от пяти до ста лет. Читайте и получайте положительные эмоции. Вы не пожалеете.

Про детей 1

●●●

Мужчина увидел, что маленький мальчик не может достать звонок: — Тебе нужно позвонить? — Позвоните, пожалуйста, дядя. Мужчина нажал звонок. Мальчик говорит: — А сейчас бежим, дядя!

●●●

Женщина приходит мимо детской площадки. Видит, что дети тихо сидят: — Что случилось? Почему так тихо сидите? Не играете? — Мы играем. — Во что? — Играем во взрослых!

●●●

— Поймёшь, когда станешь отцом. — Но я отцом не стану, папа. — Почему? — Я твоя дочь.

●●●

Разговаривают дети в песочнице: — Все люди злые внутри. У людей внутри скелет. А скелеты злые и страшные!

●●●

Мужчина пришёл за сыном в детский сад. Одевает мальчика. Воспитательница возмущается: — Что Вы делаете, Пётр Васильевич, это ребёнок не Ваш! Отец тяжело вздыхает: — Вы туда же!

●●●

Детский сон для нервной системы родителей очень полезен.

●●●

Девочки обычно куколок любят, а мальчики машинки красивые. Но это до 17 лет только. А потом все наоборот становится.

●●●

Воспитательница спрашивает мальчика в детском саду: — Чего ты такой лохматый ходишь? — У меня расчески нет. — Маму попроси, чтобы купила. — Нет. Мама меня заставит причесаться.

●●●

Сын жалуется отцу: — Папа, у меня ухо болит. — Снаружи или внутри? — Сейчас на улицу схожу, проверю.

●●●

— Мама, я уронил стремянку. Скорее сюда иди! — Когда папа узнает, он задаст тебе! — Папа знает уже. Он висит на люстре!

●●●

Мама сына спрашивает: — Что тебе приготовить, Коля? — Пельмени как у бабушки. — А они тебе чем нравятся? — В них вкусные котлеты!

●●●

Маленький мальчик заходит в обувной магазин: — У Вас шнурки есть? — Какие тебе? — Правый и левый!

●●●

Младший брат говорит сестре: — Я больше всего боюсь стоматологов и темноты. — Боязнь стоматологов — это понятно. А почему темноты? — Ты представляешь, сколько стоматологов в темноте?

●●●

Мама сына спрашивает: — Как день прошёл? — Сегодня играли в доктора в детском саду. — Тебе понравилось? — Не очень. Просидел полдня в коридоре под дверью!

Реклама:

●●●

Маленькая девочка спрашивает: — Мамочка, а что полезнее: мандарины или апельсины? — Полезнее апельсины. — А чем? — Чем мандарины!

●●●

Мама с шестилетним сыном вышли из кабинета дантиста. Мама: — Миша, что нужно тете сказать? — Я запомнил Вас!

Про детей 2

●●●

Спрашивают у маленького мальчика: — Что ты хочешь получить на день рождения? — Хочу велосипед! — У Вас ребёнок совершенно нормальный! — Я буду на нём ездить, чтобы в атмосферу выброс углекислого газа уменьшить!

●●●

— Папа, можно тебе задать два вопроса? — Задавай. — Первый — можно мне больше денег получать на карманные расходы. Второй вопрос — почему нет?

●●●

— Мама, оставь мне попробовать пару конфет! — Я пробовала. Не получается оставлять!

●●●

— Мальчик, ты обо что руку поцарапал? — Об кошку.

●●●

Мама говорит дочке: — Доченька, я испекла пирожки по новому рецепту. Пока папа не придёт, ты их не трогай. Сначала испробуем на нём.

●●●

Воспитательница детского сада спрашивает мальчика: — Сашенька, твой папа кем работает? — Солистом. — Он где поёт? — Он не поёт. Он огурцы, капусту и помидоры солит.

●●●

Маленький мальчик грибы собирает в лесу. Лесник его спрашивает? — Ты в своём возрасте уже отличаешь съедобные грибы от ядовитых? — Конечно. В этой корзине грибы для еды, а в той для продажи.

●●●

Мальчик постучался соседке с коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: — Что тебе? — Хочу игрушки отдать Вам на хранение. Братика из роддома принесли. Ещё не известно, что он за человек.

●●●

Разговаривают двое соседей: — Зачем Вы сына музыке обучаете? У него же совсем слуха нет? — Наш Васенька слушать не собирается. Он будет сам играть!

●●●

Ехала в автобусе. Слезы текли из-за несчастной любви. Возле меня сидел маленький мальчик: — Тетя, ты плачешь потому, что жирная?

●●●

Стоит мама, плачет и просит милостыню. Рядом маленький сын: — Мамочка, не плачь. Когда я вырасту, то стану богатым и ты будешь только для себя просить милостыню!

●●●

Маленький мальчик Валера потерял маму в толпе, плачет и спрашивает прохожих: — Вы женщину не видели без мальчика, который на меня очень похож?

●●●

— Когда ты вырастешь, мой мальчик, я хочу чтобы ты стал джентльменом. — Папа, я не хочу быть джентльменом. Я хочу на тебя походить!

●●●

Помогите советом. Мой сын тряпкой растёт. Не имеет своей жизненный позиции, не отлипает от мамы, ничего не делает. Возраст шесть дней.

Реклама:

●●●

— Папа, ты лица хорошо запоминаешь? — Конечно. — Вот и хорошо. Я твоё зеркало для бритья разбил.  

Про детей 3

●●●

Хозяйка гостям: — Не стесняйтесь, угощайтесь! Ее маленькая доченька говорит: — Мама, не так надо говорить. У нас в детском саду такой порядок: «Дома есть будите, что хотите, а здесь только то, что дают»!

 ●●●

Мама спрашивает дочь: — Доченька, ты все время открываешь холодильник? Что там происходит? — Становится меньше конфет!

●●●

Полицейский спрашивает мальчика: — Почему ты плачешь так громко? — Я тихо пробовал плакать , но никто меня не слышит!

●●●

— Доченька, ты в кого такая злопамятная? — Мама, я не знаю, но наш папа добрый!

●●●

— Сынок, ты помнишь, что в магазин за картошкой ходил? — Конечно! Она испортилась? — Нет, это свекла. Еще сходи.

●●●

Отец первый раз повел маленького сыночка на рыбалку: — Какую ты хочешь поймать рыбу? — Кабачковую. — Такой рыбы нет. — Почему есть икра а рыбы нет?

●●●

Мама читает на ночь сказку сыну. А сын: — Мамочка, а можно ты мне завтра почитаешь? — Но почему? — Я хочу спать!

●●●

Маленький сынок говорит отцу: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты мне маленькую шоколадку купил. — Если будешь слушаться нас с мамой, тогда приснится, что я тебе купил большую!

●●●

Маленький сынок спрашивает папу: — Папочка, этот забор поставили вокруг стройки, чтобы не было видно, что они там делают? — Наоборот. Чтобы не было видно, что там они ничего не делают.

●●●

Дочка просит маму: — Мамочка, купи мне, пожалуйста, новый телефон. Этот уже старый. — Он не старый! — У него фотоаппарат даже пленочный.

●●●

— Папа, а почему когда жених и невеста идут к венцу, они держатся за руки? — Так принято. Боксеры тоже пожимают друг другу руки перед боем.

●●●

— Папа, ты мне обещал подарок! — Слышу первый раз. — Ну ты же обещал подарок! — Слышу во второй раз.  

 Про детей 4

●●●

Мама, пожалуйста, купи мне обезьянку. Какая может быть обезьянка? Чем ты ее собираешься кормить? А ты купи ее в зоопарке. Там написано: » Обезьян не кормить».

●●●

Мама, когда я вырасту, то стану дворником. Почему не космонавтом? Буду целый день гулять на улице!

●●●

К соседке приходит маленькая девочка: Моя мама заболела. Нужно малиновое варенье. Куда тебе его налить? Не нужно никуда наливать. Я его сейчас сама съем.

●●●

Петя дома. Он в другом мире. Петя что, умер? Нет, ему провели интернет.

●●●

Мальчик спрашивает в кассе: Сколько стоит билет? Сто. За пятьдесят можно смотреть одним глазом?

●●●

Мама говорит своей дочери: Дорогая, я считаю, что ты не думаешь, выходя замуж. Мама, ты ведь мне сама твердила, что мне еще рано об этом думать.

●●●

Мама разговаривает с дочкой: Почему ты не хочешь создать семью с отцом твоего будущего малыша? Как я могу это сделать, если мы друг друга совсем не знаем?

●●●

Мама, уже полночь, а Пети дома нету. Наверно где-то у женщины. Ну зачем же думать о страшном. Может быть он просто попал в аварию.

●●●

Учитель спрашивает Васю: Почему ты вчера не пришел в школу? У нас в семье прибавление. Сестричка или братик? Нет. Мама вышла замуж.

●●●

Мама говорит дочери: Леночка, почему ты не показываешь свои новые игрушки подругам? Для чего я их тогда покупала?

●●●

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Мимо проезжает сынок на велосипеде: Смотри, мама, я еду без рук. Через некоторое время он возвращается: Мама, теперь я еду без зуба.

●●●

Учитель требует дисциплину: Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как пролетает муха! Прошла минута. С задней парты раздается детский голосок: А где же муха?

●●●

Разговаривают двое прохожих: Я вчера видел, как подростки на улице играли в карты, а взрослые проходили мимо. Да, я попробовал остановиться и проиграл пятерик.

Про детей 5

●●●

Дочь маме говорит: — Мама, трясётся холодильник! — Это нормально. — Он мёрзнет?

●●●

Сын спрашивает папу синоптика: — Папа, твои прогнозы с погодой всегда совпадают? — С погодой всегда, а с датами — нет…

●●●

Интересно, что детей перевозить в машине можно только в специальном кресле нужного размера по определённым стандартам. А в автобусе детей можно перевозить стоя, на коленях, сидя, в колясках, в ящике, на турникете…

●●●

Сестра брата спрашивает: — У меня черепашка пропала. Ты не видел? — Она во дворе с ребятами. Колет орехи.

●●●

Отец привёл ребёнка из садика. Мать, когда это увидела закричала: — Это же не наш! — Это не важно. Всё равно завтра отводить обратно.

●●●

Разговаривают двое мужчин: — Мой сын катается на велосипеде с пяти лет. Ему сейчас десять. — Представляю, как далеко он уехал!

●●●

— Представим, что я тебе дала пять яблок. Затем три забрала. У тебя что остаётся? — Проблемы с доверием!

●●●

— Папа, скажи пожалуйста, а динозавры вкусные? — Спроси у бабушки!

●●●

Трехлетняя девочка со стетоскопом в руках сидит. Мама её спрашивает: — Доченька, а что ты делаешь? — Я рыбу ловлю. — Это же для доктора! — Хорошо, я доктор. Что Вас беспокоит? — Болит горло. Вы помочь можете? — Не могу помочь. — Это почему же? — Я ловлю рыбу!

●●●

Дочь маму спрашивает: — Зачем ты моему сыну подарила барабан? Ты разве не помнишь, как в детстве мы доводили тебя таким же? — Очень хорошо помню!

●●●

Маленький мальчик отца спрашивает: — Почему мы картошку в мундире едим, а соседи наши по даче постоянно жарят шашлыки? — Это потому сынок, что они лентяи. Они не хотят сажать картошку и за ней ухаживать!

●●●

Девочка домой приходит и говорит: — Мама, представляешь, я похудела за неделю на десять килограммов. — Что случилось? Ты заболела? — Нет. Я тогда с портфелем взвешивалась!

●●●

Мальчик говорит своему дяде: — Дядя, спасибо за то, что ты мне на день рождения подарил трубу. — Не стоит благодарности. Она стоит всего полтинник. — Зато каждый день мне родители дают по сотне!

●●●

Молодой отец сыну говорит: — Видишь, сынок, отец тоже может тебя выкупать. Не только мама. — Но мама всегда ботинки с меня снимает!

Про детей 6

●●●

— Папа, я никогда больше с тобой не пойду кататься на санках.

— Прекрати ныть. Давай вези!

●●●

— Я сегодня тебя спас от смерти, бабушка.

—  Внучек, это как?

— Приходил врач, я не пустил его!

●●●

— Ты с плохой компанией связался, сынок…

— Мама, я основал её!

●●●

Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Как тебя зовут, девочка?

— Розочка. На меня упала роза, когда я маленькая была.

— А как тебя зовут?

— Меня Лилия. На меня упала лилия, когда я маленькая была. 

— А тебя, мальчик, как?

— Шкафчик…

●●●

Объвление:

«Пропала собака. Особые приметы: мальчик привязан к поводку, на вид 6 — 7 лет».

●●●

Очень горячая вода в ванночке для детей заставила заговорить малыша раньше на полгода.

●●●

Мальчик Петя, которого ставили в угол слишком часто, умеет колоть дрова лицом.

●●●

Маленький мальчик Вася, которого отец все лето брал на рыбалку, не умеет говорить.

●●●

В детском саду «Радуга» во время посещения комиссии из санэпидемстанции дети выложили  слово «Помогите» тараканами.

●●●

В горах нашли мальчика, которого воспитали козлы. Он спустился с гор, одолжил деньги и исчез.

●●●

Мальчик объелся кукурузы и лопнул в солярии.

●●●

Пришел кусок грязи с улицы. Говорит, что мой сын. Вроде мой по голосу. Отмыть попробую.

●●●

Произошёл несчастный случай. Бабушка умерла от бессонницы, когда читала внуку сказки, который страдал амнезией.

●●●

Сынок, я же говорила тебе триста миллионов раз — не преувеличивай. 

●●●

— Папа, а что аисты приносят?

— Сынок, хаос и разрушения.  

 Про учебу 1

●●●

Первого сентября тысячи первоклассников по обвинению в неграмотности сели за парты.

●●●

Парня не поделили две первоклассницы, потому что только в третьем классе деление проходят.

●●●

Валере пятикласснику пришлось в школе прервать обучение потому что его очередь пришла в детский сад.

●●●

Учительница спрашивает ученика: Почему цыпленок появляется из яйца? Чтобы из него не сделали яичницу!

●●●

Ученик говорит учителю: Можно перенести тест по математике? У меня сегодня день рождения. Тест важнее, так как он был запланирован заранее, в отличие от твоего дня рождения!

●●●

Если ученики умеют так подраться, что учитель это не заметит, то это очень воспитанные дети!

●●●

Мне учитель говорил, что я не умею рисовать. Но после выставки импрессионистов я понял, что он ошибся с выводами!

●●●

А можно наказать за то что, что ты не делал? Ни в коем случае! Я не сделал домашнее задание!

●●●

Учитель музыки: Петя, если ты будешь на уроке себя плохо вести, я скажу родителям, что у тебя большой талант!

●●●

Мне за хорошую оценку родители покупают беляш! Если смотреть по фигуре, ты — круглая отличница!

●●●

Шокированный отец восклицает после беседы в кабинете директора школы: — Неужели в классе мой сын хуже всех? — Ну Вы что! В школе.

●●●

Учитель спрашивает ученика: — Представь, что у тебя в правом кармане брюк 50 долларов, а в левом кармане 100 долларов. Что это означает? —   Это означает, что я одел чужие штаны.

●●●

Учительница ругает ученика после контрольной по математике: — У тебя два плюс четыре равно девяти, дважды два — пяти, а десять плюс четыре — вообще семнадцать. Куда с такими знаниями ты пойдешь? — Вот от шести ресторанов приглашения на работу.

●●●

Мальчик весь в слезах приходит домой: — Меня старшеклассник избил. — Ты его сможешь узнать? — Его теперь любой узнает. Его ухо в моем кармане.

Про учебу 2

●●●

В класс заходит опоздавший ученик. Учительница его спрашивает: — Вадик, почему ты опоздал? — На меня вооруженный бандит напал. — Да? И что он сделал? — Забрал домашнее задание?

●●●

Учительница ругает ученика: — Вася, если ты не исправишь свою успеваемость, у твоего отца появятся седые волосы. — Отлично! Как мой папа обрадуется. У него уже лысина целый год.

●●●

— Представь, что я тебе дала пять яблок. А потом забрала три. Что тебе остается? — Проблема с доверием…

●●●

Мама спрашивает у сына: — Сынок, что сегодня в школе задали? — Я не знаю. — Кто же знает? — Думаю, что учительница.

●●●

Первоклассник у мамы спрашивает: — Мамочка, если плохо в школе учиться, учительницу не слушаться, то в детский сад обратно отправят? — Вынуждена огорчить тебя, сынок…

●●●

На уроке в школе: — Коля, ты зачем ручку опять грызешь? — Я всегда так делаю, когда думаю. — Ты приносишь школе сплошные убытки. — Быстро от двери отойди и сядь на место!

●●●

Учительница говорит ученикам: — Дети, вы очень плохо знаете математику. Я думаю, что контрольную не напишут из вас и девяносто процентов. — Нас не наберется столько.

●●●

Дети в школе пишут сочинение по теме: «Моя просьба на Новый год Деду Морозу». Выводит один ученик: «Дорогой Дедушка Мороз! Так сделай, чтобы не заставляли нас писать эти неинтересные сочинения!»

●●●

Учитель спрашивает маленького мальчика: — Тебя в школу сегодня привела твоя бабушка? — Да. Она будет с нами жить целую неделю. — А где она на самом деле живет? — На вокзале. За ней папа с мамой туда ездят все время.

●●●

Мальчик из школы вернулся: — Папа, мама, сегодня директор вас похвалил за дружбу. — Как это? — Он сегодня вызвал меня к себе в кабинет и сказал: «Твои родители молодцы, удружили школе!»

●●●

Дочька рассказывает маме: — Мамочка, нам в школе сегодня делали прививки. — Я надеюсь, ты не плакала? — Нет. Меня не догнали!  

 Про школу

●●●

Коля, ты нашел значения икс и игрек? Они захотели остаться неизвестными!

●●●

Сколько сегодня на контрольной было заданий? Двенадцать. Сколько из них ты неправильно решил? Одно. А как остальные? Остальные не успел решить!

●●●

Урок географии. Учитель спрашивает: Дети, что к нам ближе: Италия или Луна? Конечно же Луна. Луну нам очень хорошо видно, а Италию — нет!

●●●

Петя в больнице навестил больную учительницу. Потом приходит в класс и рассказывает: Безнадежная ситуация. Завтра ее выписывают!

●●●

Урок первой медицинской помощи: Что бы ты сделал, Денис, если бы твой младший брат проглотил ключи? Я бы залазил в дом через окно!

●●●

Дети пришли первого сентября в школу. Учитель говорит: У нас в школе нельзя шуметь. Но если нужно что-то спросить, поднимите руку! Миша тянет руку. Учительница говорит: Спрашивай! Нет. Я просто так. Проверяю, как система работает!

●●●

У Нины Павловны в классе 30 учеников. И каждый день на нее смотрят 30 внимательных глаз.

●●●

Жена в командировке. Муж повел дочку в детский сад. Пошли в один садик. Там их не взяли. Зашли в другой. Там тоже не взяли. Идут в третий. По дороге дочка говорит:  Папа, я в школу опаздываю!

●●●

В школе у вас проводятся родительские собрания? Зачем, если можно передать деньги через детей?  

Про школу и вуз

●●●

Папа спрашивает сына: Что сегодня было в школе. На уроке химии мы изучали взрывчатые вещества. А что завтра будете в школе изучать? Папа, в какой школе?

●●●

Сделали общую фотографию с учительницей. Она предлагает каждому ее купить: Когда вы повзрослеете, вы посмотрите на фотографию и подумаете: «Это Миша. Он бизнесмен. А вот это Таня. Она киноактриса.» С задней парты: А это наша учительница. Давно умерла…

●●●

На экзамене профессор задает вопрос нерадивому студенту: Что такое экзамен? Экзамен это беседа двух умных людей. А если один из них все-таки глуп? Но, конечно, не настолько же, чтобы лишить другого стипендии.

●●●

Идет экзамен в виде теста. Нужно отвечать «да» или » нет». Один студент подбрасывает монетку и записывает результат. «Этот первым закончит» — подумал экзаменатор. Экзамен закончился. Ушли все студенты кроме одного. Он все сидит и подбрасывает монетку. Это надоело преподавателю. Он подходит и спрашивает: -Ну что, ответил на вопросы? Да. А почему тогда не отдаешь результат? Проверяю.

●●●

В общежитии студент подходит к коменданту и говорит: Я не могу больше находиться в своей комнате. Что случилось? Мыши развелись. Спать не дают. Не может быть. Пойдемте, я вам покажу. Заходят в комнату. Студент бросает на пол хлебные крошки. Появляется мышь, потом еще несколько и маленькая рыбка. Теперь я верю, — говорит комендант, — что у вас мыши. А откуда рыбка появилась? С мышами разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью.    

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца: Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших. Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну: Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье. Это хорошо. Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина: Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов. Я,- испугался прохожий, — но как… Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин: Я исполню любое твое желание. Хочу домой к жене и детям. Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать: Я хочу быстрое исполнение желания. Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты. Что, без папки не спится?

●●●

Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями? И как теперь она их будет различать? По отчеству, разумеется.

●●●

Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа: Как дела. Туфли на два размера меньше. Если они жмут, зачем ты их носишь? У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит. И как ты это все выдерживаешь? Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене: Дорогая, наш малыш сильно храпит. Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей: Когда придете, стучите ногами. А почему не руками? Руки у вас будут заняты. Семейные ценности