Лучшие короткие анекдоты всех времен и народов. Улучшают самочувствие и помогают всем и каждому расслабиться.
Анекдоты про возраст
●●●
Женщина после тридцати лет сама имеет право решать где у нее талия и сколько ей лет.
●●●
На сколько женщина выглядит перед завтраком, столько ей лет.
●●●
Когда я был маленьким, был уже очень умным. В 8 месяцев уже ходить умел!
Разве это умный? Я, например, давал себя до четырех лет только носить на руках!
●●●
Я никого не знаю, кто бы до ста лет дожил и был бы чем-либо интересен еще кроме этого.
●●●
Юноша! Я забыл больше в своей жизни, чем вы когда-нибудь узнаете в своей.
●●●
Бабушка, которая откладывала деньги на черный день, неслабо оттянулась во время солнечного затмения.
●●●
Год рождения женщины лучше забыть, а день рождения – лучше помнить!
●●●
Николай был не по годам умен! Он рассуждал как пятилетний ребенок в свои тридцать четыре.
●●●
Когда я вырасту, я стану зарабатывать большие деньги и буду уважаемым человеком.
Петя, ты нормальный? Тебе же 62 года.
●●●
Вы так молоды, а уже гений! Объясните, как такое возможно?
Просто привычка.
●●●
Почему выпускники рассвет встречают, а пенсионеры закат нет?
●●●
Послушай меня, ты уже самостоятельный взрослый человек. Тебе уже 30 лет. За тебя давно уже все решать должна твоя девушка, а не мама!
●●●
Я отношусь к тому поколению, чей компьютер был гораздо слабее нынешних телефонов!
●●●
Ты молод, креативен, активен, коммуникабелен? Легко обучаешься?
Садись, лузер, и переписывай свое шаблонное резюме!
●●●
Многие мужчины считают, что девушки в детстве задержались. Но если женщине дать куклу – то она просто ее подержит. А вот если мужчине в руки дать рогатку…
●●●
Женщиной неопределенного возраста можно только быть до определенного возраста.
●●●
Мне почти уже тридцать лет, и я начинаю понимать, что уже пора пересмотреть некоторые вещи. Например: “Терминатора”, “Матрицу”, “Звездные войны”…
Про диких животных и птиц
●●●
Человек в лесу заблудился. Кричит, просит о помощи. Вдруг кто-то его трогает за плечо. Поворачивается – медведь:
Зачем кричишь?
Заблудился, может услышит кто.
Я услышал, стало легче?
●●●
Первая обезьяна, которая взяла в руки палку, тут же оштрафовала другую за превышение скорости.
●●●
Дрессированный медведь сбежал из цирка и кругами уходил от погони.
●●●
А вы знали, что если напоить змею, она будет ползать прямо?
●●●
Юрий Куклачев мечтал с детства дрессировать тигров, но затем почему-то испугался.
●●●
Фраза “мой отец прокурор” не помогла при виде медведя.
●●●
Сочинение на тему как я провел выходные: “Был в зоопарке, оленя видел. У него на голове наша вешалка”!
●●●
Почему у тебя забинтована рука?
Вчера дятла кормила с ладошки…
●●●
Объявление на столбе:
“Уничтожаем грызунов. Приносить строго с 9 до 12”.
●●●
Я вчера на свою голову… голубей покормил…
●●●
Разговор в зоопарке:
Вокруг столько людей, а тигр себя ведет так, как будто нет никого.
А как ты себя ведешь в присутствие еды?
●●●
Нкдавно в зоопарке на Вовочку медведь напал. Он легким испугом отделался и Сережей, своим другом.
●●●
Как вчера вечер провел?
Всю ночь был в обезьяннике.
Забрала полиция?
Нет. Просто заснул в зоопарке…
●●●
Мама, почему ты вместо меня в зоопарк повела дядю Колю?
Чтобы он посмотрел на настоящих крокодилов.
●●●
Вовочка спрашивает папу:
Если лев из клетки выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
●●●
Директор зоопарка целый месяц не может слона продать – никто его звонки серьезно не воспринимает.
●●●
На зиму на юг с боевым заданием улетают северокарейские птицы.
●●●
Директора Гидрометцентра нашли перелетные птицы и заклевали.
●●●
Сводила в зоопарк детей. Они кричали, пищали, рычали, махали. Очень надеюсь, что животные довольны остались.
●●●
Все животные кроме обезьян в зоопарке себя ведут пристойно. Чувствуется, что они уже люди без пяти минут.
Про животных
●●●
В гостях:
Ваша собака на меня недобро смотрит.
Не обращайте внимания. Когда едят из ее миски, она всегда так смотрит.
●●●
Встретились две акулы. Одна говорит:
Я на днях съела аквалангиста. Мне не понравилось. Вкус резины.
Ты разве не знаешь, что их надо чистить?
●●●
Не везет мне с девушками, – один приятель говорит другому, – я вчера одну пригласил в ресторан. Она увидела в салате маленького червяка.
Она сразу позвала официанта и говорит: “Уберите, пожалуйста, этого противного слизняка”.
Знаешь, что было дальше? Ко мне подошла охрана и начала вытаскивать меня из-за стола.
●●●
Сын подходит к отцу:
Папа, заспиртуй, пожалуйста, таракана.
Ххх-ххх-ххх (дует). Готово. Можешь забирать!
●●●
Разговаривают дистрофики:
Вова, тебе плохо?
Да. Я умираю. Меня укусил комар и высосал всю кровь!
●●●
В контору к зайцу приходит волк:
Я хочу продать несколько частных домов. Кроме этого я еще торгую свининой!
●●●
У меня есть собака. Я ее учил лаять, когда она голодная. На это у меня ушел целый месяц!
И как успехи?
Теперь мне приходится лаять для того, чтобы она ела!
●●●
Встретились две кошки:
И когда это Мурзик обещал на тебе жениться?
В марте месяце.
Все коты обещают в марте!
●●●
У меня есть тамагочи и он сегодня проштрафился.
Каким образом?
Нагадил мне на стол!
●●●
Официант. Я поймал в супе таракана!
Вам повезло. Видите мужчину возле окна?
Вижу.
Так он не выловил!
●●●
Встретил муравей ящерицу:
Ты кто?
Динозавр.
Я думал, что вы вымерли.
Нет, мы просто болели!
●●●
Мне рассказали, что у тебя очень ленивый петух.
Совершенно верно. Когда рано утром кукарекает соседский петух, мой кивает головой и продолжает спать!
Про домашних питомцев
●●●
В семье на праздники один всегда должен быть трезвым. Мы выбрали своего кота.
●●●
Мою кошку зовут Температура. Когда я не хочу идти на работу, я говорю, что лежу в кровати с Температурой!
●●●
Я раньше не понимал, что значит “бесконечность”. А когда на даче целый день вручную ловил комаров, тогда понял.
●●●
Вторую неделю сижу дома. Стало скучно. Разговорился с пауком. Хороший собеседник. Тоже создает всемирную паутину.
●●●
Удивите вашего домашнего питомца. Новый корм со вкусом ананаса.
●●●
Моя собака совсем обленилась.
Почему ты так думаешь?
Раньше, когда она хотела выйти погулять, то мне приносила поводок, а теперь приносит ключи от автомобиля.
●●●
Муж водил собаку к ветеринару.
На обратном пути она все время вырывалась. Не понимаю, почему.
Жена смотрит на собаку и говорит:
Потому, что это не наша собака!
●●●
Придется менять свой образ жизни. Меня сегодня укусил комар и упал замертво.
●●●
Вышли подышать свежим воздухом?
У меня на это нет времени.
Тогда зачем вы вышли на улицу?
Выгуливаю собаку. Пусть она подышит!
●●●
У меня дома мыши издеваются над кошкой.
Каким образом?
Смазывают валерьянкой сыр в мышеловке!
●●●
Здравствуйте. Это вы обещали вознаграждение тому, кто найдет вашу собачку?
Я. Вы ее нашли?
Еще нет. Но мне нужен аванс!
●●●
Марта, ты любишь животных?
Игорь, ты мне делаешь предложение?
●●●
Где зимой находятся мухи?
Этого я не знаю, но лучше, чтобы они там оставались и летом!
Про кошек
●●●
У нас перевели часы на зимнее время.
Мы надеялись поспать на час дольше, но у нашего кота на утро были другие планы!
●●●
Если вы начали мяукать, но в миске еда не появилась, значит пора идти на работу.
●●●
Мой кот не против, чтобы я спал на своей кровати. Но только на краешке.
●●●
Кот гораздо умнее человека. Он никогда не съест отравленную колбасу!
●●●
Купил себе кошку. Через месяц выяснилось, что их было семеро.
●●●
Четырехдневные переговоры ни к чему не привели. Кот уверен, что елка обязательно должна лежать.
●●●
Вор – форточник обычно ворует шторы, кошек и горшки с цветами.
●●●
Тема диссертации: “Причиной инфаркта у котов является выпрыгивающий из тостера хлеб.
●●●
Обычно считают что коты эгоисты, которым наплевать на окружающих. А как бы вы поступили, если бы стали самыми совершенными во Вселенной существами?
●●●
Только 10% людей спорят со своими котами. Остальным 90% хватает ума просто прислушиваться к их советам.
●●●
Социальные сети очень похожи на древний Египет. Везде пишут на стенах и поклоняются котикам.
●●●
Если кот притворился, что умер, это происходит, когда он совершил преступление, за которое положена смертная казнь.
●●●
Зачем проболтались коту, что настал день независимости?
●●●
Составьте предложение со словами “смотреть” и “кот”.
Когда коту наступили на лапу, он начал кричать: ” Нужно смотреть, куда наступаешь!”
Про собак
●●●
У меня был знакомый собачий психолог. И я всегда мог объяснить, по какой причине моя собака кого-то укусила.
●●●
У меня в квартире три собаки и кошка. Самая частая команда: “выплюнь кошку”!
●●●
Я вчера был в гостях и видел, как хозяин разговаривает со своим котом. Это было так, как будто кот его понимает. Рассказал своей собаке и она посмеялась.
●●●
Хозяин привел собаку к ветеринару и попросил отсечь ей хвост.
А что случилось?
Завтра к нам приезжает теща и я бы не хотел, чтобы она думала, что ее рады видеть.
Анекдоты про телевизор, компьютер и интернет
●●●
Ты бездумно проводишь время! Собираешься всю жизнь проваляться на диване и смотреть сериалы?
Конечно!
А мне можно с тобой?
Ложись.
●●●
А бывают индийские фильмы ужасов?
Разумеется, бывают.
Тебе нравятся?
Там все тоже самое – поют и танцуют… Но просто ужасно!
●●●
Коля, мне сказали, что ты открыл новую фирму. Возьми меня на работу.
С удовольствием. Только нужно знать английский язык и владеть компьютером.
Как же ты меня ловко послал!
●●●
Почему на кулинарных сайтах нет сортировки рецептов по количеству посуды, которую нужно будет перемыть?
●●●
На этикетке написано, что к этому вину хорошо идет сыр и дичь. У меня нет сыра, но я сейчас зайду на “Ютуб” и посмотрю какую-нибудь дич!
●●●
Человек становится взрослым, когда перестает убеждать родителей, что ему нужен мощный компьютер для учебы. И начинает убеждать жену, что ему мощный компьютер нужен для работы.
●●●
Я сегодня вечером собираюсь посмотреть фильм с парнем. Кто может посоветовать хорошего парня?
●●●
Ты ждешь, что любовь сама тебя найдет?
Да.
И как это произойдет?
Я все время онлайн!
●●●
В интернете все смелые. А когда на празднике нужно сказать тост, молчите, надеясь, что очередь до вас не дойдет!
●●●
Для того, чтобы узнать, кино натуральное, или это заменитель, нужно ввести понятие “кинопродукт” по аналогии с “сырный продукт” и “майонезный продукт”.
●●●
Если вы считаете, что занимаетесь чем-то ненужным, то знайте: я тот человек, который составляет лицензионные соглашения для использования программ.
●●●
Встретились два друга:
Почему ваш сын так быстро вырос? За уши его тяните?
Нет. Каждый месяц поднимаем монитор на 3 сантиметра!
●●●
Звонок в службу техподдержки:
У меня интернет не работает.
На модеме горит лампочка?
Да. Терристорный светодиод, а не лампочка!
Тогда… Видимо проблемы на нашей стороне.
●●●
Ваш вопрос меня загнал в угол!
●●●
Муж почувствовал запах котлет и понял, что у жены пропал интернет!
Анекдоты про телефон и интернет
●●●
Подскажите, пожалуйста, в какой руке во время еды по правилам этикета должен быть смартфон?
●●●
Современный мужчина готов для женщины многое сделать. Например: позвонить с Водафона на Киевстар!
●●●
Дорогая, как тебе удалось поговорить по телефону всего 20 минут?
Я неправильно набрала номер!
●●●
Девочка очень много читала, поэтому разучилась себя в зеркале фотографировать.
●●●
Если домашним называют стационарный телефон, тогда сотовый телефон можно назвать уличным!
●●●
Каждое утро начинаю с зарядки… телефона.
●●●
Привет. Это ты, любимая?
Да. А кто звонит?
●●●
Как можно завязать морской узел?
Аккуратно сворачиваем наушники, кладем в карман. Достаем. Морской узел готов!
●●●
Самое страшное наказание для ребенка, когда его ставят в угол, где хуже всего wi-fi ловит!
●●●
Мозг похож на аккаунт в Фейсбуке. У всех есть, но мало кто пользуется.
●●●
Моя жена обладает идеальным слухом. Она особенно хорошо слышит, когда мне на карту деньги приходят.
●●●
Тибе шо ни интиресна, как я выглежу?
Мне достаточно того, как ты пишешь!
●●●
Я забыл. У тебя номер заканчивается на 22 или 23?
Я же тебе сказала, никогда больше мне не пиши и не звони! На 23.
●●●
Сейчас все переходят на работу онлайн. Президенты скоро перестанут подписывать законопроекты. Они просто будут ставить им лайк.
●●●
Сегодня мне позвонили:
Добрый день. Это дурдом?
И я задумался.
Анекдоты про грузин
●●●
У грузина спросили:
Какая ваша любимая птица?
Орел. У него красивый клюв!
●●●
Грузин надел кепку назад козырьком.
Жена спрашивает:
Я не могу понять, Гоги, ты только пришел или уже уходишь?
●●●
Гиви, скажи, пожалуйста, если изобретут машину времени, ты захочешь отправиться в прошлое?
Нет. Только в позапрошлое!
●●●
В Грузии для того, чтобы отдохнуть от шашлыков, уезжают за город!
●●●
Во время застолья:
Гоги, скажи тост.
Однажды высоко-высоко в горах…
Гиви, ты скажи тост!
Тост!
●●●
Как появилась фамилия “Заржавелли”?
Она появилась, когда из реки начали доставать ржавые гвозди.
●●●
Название старинного грузинского вина из тринадцати букв?
По вертикали или по горизонтали?
Ты угадал! Пагаризонтали.
Короткие анекдоты про разбой
●●●
Вчера лесоруб Василич возвращался с работы со своей любимой бензопилой “Дружба”. На него напали полтора грабителя!
●●●
В детский дом ворвался карлик с целью ограбления. Его накормили и уложили спать!
●●●
Как вы определили вора?
По шапке.
Ога горела на нем?
Нет. Это оказалась моя шапка!
●●●
Инопланетяне, которые были похищены другими инопланетянами, почувствовали себя не в своей тарелке.
●●●
Девушка, мне нужен Ваш телефончик.
Это любовь с первого взгляда?
Нет. Просто ограбление!
●●●
На свадьбе украли невесту. У жениха появилась надежда!
●●●
Почему такой печальный?
У меня украли паспорт.
Был в милиции?
Да. Не они…
●●●
Ночью в подворотне:
Быстро снимай кольца!
У меня всего одно.
Что это?
Граната!
●●●
Юные ученики у своего учителя взяли много хорошего – телевизор, ноутбук, мобильник и золото.
●●●
Николай, что Вы будете делать, если к Вам придут воры и будут деньги искать?
Я буду тоже искать и смеяться!
●●●
Сдам на 3-4 года свою квартиру. Все зависит от решения суда.
●●●
Мужчина, очередь не задерживайте. Вы хотите деньги положить или взять?
Взять, конечно. Только я не могу найти свой пистолет!
●●●
Разговаривают двое детей:
Мой папа – бизнесмен, а твой?
Точно не знаю. Или слесарь, или бухгалтер. Он вечером нож точит, а утром деньги считает.
●●●
Вор залез в дом и встретил попугая:
Кеша все видит!
Вор накрывает клетку полотенцем.
Кеша не я а бульдог!
●●●
Вчера ограбили художественную школу. Через час полиция получила мультфильм про грабителя!
●●●
Давайте поговорим о вежливости. Только у нас в темном переулке могут поинтересоваться, какие у Вас проблемы!
●●●
Грабители убегают от преследования:
Почему каждый раз, когда у нас появляются деньги, сразу возникают проблемы?
●●●
Какая прекрасная погода. А мы вместо того, чтобы гулять, сидим в помещении!
Если бы мы не украли телефон, то не сидели бы второй год за решеткой!
Армейские анекдоты
●●●
Зачем бояться танка? Его просто нужно перевернуть и он уже ничего Вам не сделает.
●●●
Если вы хотите раз и навсегда бросить курить, это сделать легче всего на складе боеприпасов.
●●●
Загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет один раз – и помни Вас. Это кто?
Ответ: фотограф или снайпер.
●●●
С утра больше всего может взбодрить военный с повесткой в военкомат.
●●●
Объявление на столбе у границы:
“Уважаемые нарушители! По причине нехватки патронов больше не производим предупредительные выстрелы в воздух!”
●●●
Когда общаешься с некоторыми людьми, начинаешь понимать, что ты не относишься к тем флегматичным индивидуумам, которым безбоязненно можно оружие доверять.
●●●
Мне нужно получить права на вождение бронетранспортера и танка.
Можете так кататься. Вас никто не остановит.
●●●
Уже полным ходом идет техническое перевооружение страны. Уже половина чиновников сменили четырнадцатые айфоны на пятнадцатые.
●●●
Есть три способа делать любое дело: неправильно, правильно и так как в армии это делают.
●●●
Кто служил в армии, тот не смеется в цырке! Сотрудники военкоматов стали в цирк ходить и наблюдать за теми, кто смеется. С помощью такого способа ряды Вооруженных сил пополнились 5000-ми новобранцев.
●●●
Хочешь откосить от армии? Собери десять канализационных люков и заработаешь грыжу!
●●●
Футбольные болельщики дружно скандировали кричалки про судью, отмазав этим его от армии.
●●●
Я на прошлой неделе был в Берлине. Очень красиво. А ты там был?
Я нет. А вот мой дедушка был. На танке по работе.
●●●
Мужчина, вы бы хотели отдать долг родине?
Хочу, конечно. Сколько с меня?
●●●
Вовочка был очень тупым, поэтому его на второй год оставили даже в армии.
●●●
Актеры на сцене будут гораздо лучше играть, если их не в бинокль рассматривать, а в оптический прицел.
Про еду
●●●
Я иду в магазин каждое воскресенье и на неделю вперед покупаю продукты. Но почему-то они заканчиваются во вторник!
●●●
В ресторане:
Это наш фирменный салат. Он очень популярен.
Не очень на вкус.
Его главное достоинство в том, что он не пачкает лицо!
●●●
Ну как, вкусный ужин?
Ты снова хочешь поругаться?
●●●
Вася, иди кушать.
Я уже покушал у Пети.
Прямо не сын, а золото!
●●●
Вот как бывает: поставил яйца вариться, но случайно поджарил!
●●●
Настя, ты хорошо готовишь?
Да, а что?
Подготовь к увольнению замдиректора. У него слабое сердце!
●●●
В прошлом году во время празднования Нового Года отказался от оливье. Не помогло. В этот раз попробую от мандаринок отказаться. Все-таки нужно выяснить от чего мне первого января так плохо.
●●●
Дорогой, мне тоже не нравится, как я готовлю, но я же не жалуюсь.
●●●
В ресторане полинезийской кухни для романтического ужина лучше всего подходит блюдо из двоих!
●●●
Муж говорит жене:
Дорогая, ты же обещала не есть после шести. А что ты делаешь в холодильнике?
Решила сделать перестановку.
●●●
Почему в Северной Корее нет интернета?
Для того, чтобы население не узнало, что рис на самом деле это только гарнир!
●●●
Каждый студент может по запаху определить, с каким вкусом мивина у соседей.
●●●
Продавцы супермаркетов очень похожи на собак. Они свежий товар зарывают подальше!
●●●
Самое страшное, это когда сделал бутерброды, налил чай, принес все это в постель, завернулся в одеяло и вспомнил, что забыл пульт от телевизора!
●●●
Себе любимой нельзя отказывать. Захотелось макарон – покупай билет в Италию!
●●●
Самое наибольшее разочарование моего детства – несоответствие вкуса клубничного мыла его запаху!
●●●
Романтический ужин семейной пары плавно перешел в драку!
●●●
Кто знает, почему при производстве асфальта применяется рецепт сыра с дырками?
Про еду (продолжение)
●●●
На этой неделе в нашем ресторане проходит неделя греческой кухни. Очень вкусно. Но такие цены, как будто они хотят помочь выплатить Греции весь ее долг!
●●●
Бегите, ребята! Я их задержу!
Так у тебя же пистолета нет!
Но зато у меня есть семечки и кроссворды!
●●●
Вас мучает мысль о том, что вредно лежать на диване? Вкусный обед и крепкий сон помогут Вам от нее избавиться!
●●●
Из чего изготовляют Вашу колбасу?
Не могу сказать.
Почему?
Нужно учиться 5 лет на химическом факультете, чтобы это выговорить!
●●●
Мила, ты оставила корм Барсику?
Нет. Я подумала, что ты оставил.
Ну так всегда. После каждого отпуска хороним кота.
●●●
Жена на кухне чистит двадцатую рыбу:
Прошу тебя по человечески, пей водку на рыбалке!
●●●
Надпись на упаковке:
“Морская соль. Была добыта из слоев возрастом более 150 миллионов лет. Срок годности 2 года”.
●●●
Я в общежитии много чего видел, но чтобы студенты ели суши рейсфедером и циркулем первый раз.
●●●
Если золотую рыбку извалять в муке после того, как она выполнила три ваших желания, она обязательно поймет намек и еще исполнит парочку Ваших желаний.
●●●
Под кухонной раковиной из корзины прямо сейчас за тобой наблюдают сотни маленьких глазок. Это картофель.
●●●
Застолье с друзьями:
Дорогая, когда подашь закуску?
Когда кончите пить.
Значит, ребята, не скоро. Наливай!
●●●
Что случилось. Почему сердитый такой?
Сегодня позвонил парень моей бывшей и устроил истерику, почему я ее не научил за три года варить суп с фрикадельками!
●●●
Самым полезным животным является свинья. От нее можно абсолютно все использовать – мясо для еды, шкуру для одежды, щетину для щеток, а для оскорблений название.
●●●
Хорошо подвыпивший лорд говорит своему слуге:
Джон, Вам не кажется странным вкус этого йогурта?
Да, сэр. Название тоже странное.
И какое?
Майонез, сер!
Про кухонные принадлежности
●●●
Тот, кто рано встает… зараза, всех раздражает, дверями хлопает, гремит посудой и топает как слон!
●●●
Дорогой, у меня руки замерзли…
Как удачно совпало! Как раз на кухне полная раковина грязной посуды!
●●●
Зачем ты сломал соковыжималку?
Хотел выжать сок.
Что за сок?
Березовый.
●●●
Мама, можно в него кинуть картошкой?
Ты что? Едой нельзя кидаться! Лучше кинь нож.
●●●
Он отсидел два раза из-за того, что неуклюже обращался с вилкой и ножом.
●●●
Мне не нужен мужчина с деньгами. Я просто хочу, чтобы понимали мою душу.
А можно поконкретнее?
Я ищу того, кто бы чистил картошку и мыл посуду…
●●●
Зачем пересчитывать за гостями столовое серебро, если через несколько дней – ответный визит?
●●●
Вопреки всей рекламе лучшим средством для мытья просуды всегда остается жена.
●●●
Оказалось, что заставить себя поставить немытую посуду в посудомойку еще сложнее, чем было ее раньше мыть.
●●●
Швейцария с ножей начинала. Поэтому у нее быстро появились часы и деньги.
●●●
Ваша микроволновка работает?
Как часы!
Она же не греет!
Работает только как часы…
●●●
А Вы знаете, почему разбитая тарелка это к счастью?
Ее потом не нужно мыть!
●●●
Настоящий джентльмен никогда после себя не оставляет грязную посуду: он прямо со сковородки ест котлеты и картошку, а из кастрюли – суп!
●●●
Спрашивают молодого мужа:
Когда ваш медовый месяц закончился?
Когда я жене перестал помогать мыть посуду и начал это сам делать.
●●●
Я вчера у Вас заказывал холодильник. Его привезли сегодня утром. Я хочу вернуть свои деньги потому, что меня не устраивает качество.
В чем причина? Не работает?
Я не знаю, работает или нет. Он не проходит в дверь.
●●●
После того, как положили в мультиварку все ингредиенты, нужно сказать: “Горшочек, вари!”
●●●
Дочь кричит маме из другой комнаты:
Я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения! Завтра помоешь!
Про ресторан
●●●
Официант, это правда, что вы доедаете за нами?
Нет конечно! Это вы доедаете после нас!
●●●
Пьяный подошел к барной стойке и заказал виски:
Хочу свой развод отпраздновать!
Я Вас поздравляю. Видно, что Вы уже давно празднуете.
Да, уже двадцать лет!
●●●
Официант, у меня трещина в чашке!
Теперь Вы увидели, какой в нашем ресторане, крепкий кофе!
●●●
Менеджер ругает официанта:
Зачем Вы спорите с клиентом? Разве Вы не знали, что у нас клиент всегда прав?
Я знаю. Но этот говорит, что он не прав!
●●●
Что за безобразие! Я требую жалобную книгу!
Какой Вам том?
●●●
Официант приносит посетителю кофе:
Латте сделать не смог, поэтому получилось капучино.
Все нормально. Я их не различаю все равно.
И я тоже.
●●●
Преподавателя спрашивают:
Что обычно вы говорите своим выпускникам, когда их встречаете?
Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
●●●
Официант, я холодец уже жду два часа!
Все нормально, уже ставим вариться!
●●●
Официант, скажите мне, пожалуйста, чем от обычной баранины отличается ваша по-сицилийски? По вкусу одно и тоже.
Посмотрите на ценник.
●●●
Официант, почему в бульоне нет курицы? Она что, утонула?
Нет. Просто помылась.
●●●
Требуется вышибала в ресторан для того, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он уволен.
●●●
На торте напишите, пожалуйста: “Дорогому Павлу с Днем Рождения”!
Сейчас его завернем.
Не стоит, я его съем здесь.
●●●
Разговаривают два официанта:
Пойди узнай, что в книге жалоб написал тот посетитель.
Он просто туда вклеил свой шницель.
●●●
Официант, я сначала просил принести суп а потом жареную рыбу. Почему Вы сделали наоборот?
Повар сказал, что рыба уже больше ждать не может.
●●●
Официант спрашивает блондинку:
Пиццу разрезать на четыре куска, или на восемь?
На четыре, конечно. Восемь я не смогу съесть.
Про правильные и неправильные поступки
●●●
Мы уже разрезали свадебный торт.
Зачем разрезали? Из него должна была выпрыгнуть теща!
●●●
Съешь, доченька, картошечку за папу, котлетку за маму.
Мама, перестань! Мне уже 30 лет!
В твоем возрасте уже пора уметь закусывать!
●●●
Дорогая, мне кажется, что это платье тебя полнит.
Вот оно что. А я-то думала что это из-за пельменей на ужин!
●●●
Если к Вам в баре пристает нетрезвая девушка, не стоит искать сложные пути отказа. Просто скажите, что вы пришли с мамой!
●●●
Мужик звонит в отделение полиции:
Алло, это полиция? Спасите! У меня в доме убийца!
Я так понимаю, что он не очень профессиональный, да?
●●●
Официант, принесите, пожалуйста, за мой счет всем шампанского!
Но кроме Вас здесь больше нет посетителей.
Я это знаю.
●●●
Не спешите с выводами, если Вы вдруг увидели пьющего в одиночку человека. Вполне может быть, что это индивидуальный корпоратив предпринимателя.
●●●
Про меня говорят, что я старомоден и заносчив.
Кто так говорит?
Так говорят крепостные в моей усадьбе.
●●●
Когда Вы оставляете детей одних дома, научите их отвечать на все звонки: “Мама и папа заняты. Они пулемет чистят и смазывают”.
●●●
Новый детектив молодого автора под названием “Убийцей танцовщицы оказался ее любовник” так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
●●●
Почему Вася не пришел?
У него произошла аварийная посадка.
Посадка самолета?
Нет. Печени!
●●●
Давай поедем с ночевкой на природу.
А чем мы там будем заниматься?
Ночевать!
●●●
Первый раз пиво я попробовал, когда мне было четыре года. А в шесть лет я закурил. Таким образом я своих сверстников опередил в развитии.
●●●
Оказывается, что на необитаемом острове можно выжить с женской сумочкой!
●●●
Сейчас распространилась практика в крупных компаниях работать дома два раза в неделю. Это очень удобно!
По субботам и воскресеньям? Я это делал и в маленьких!
Анекдоты про пьяных
●●●
Курсы трезвости. Лектор говорит:
Главный источник всех бед – алкоголь. От него происходит разлад в семье. Было много случаев, когда жена уходила от мужа, когда видела его пьяным.
Подскажите, пожалуйста, а сколько нужно выпить, чтобы это произошло?
●●●
Санаторий. Разговаривают двое отдыхающих:
Давай пойдем выпьем.
Я не могу.
Что случилось?
Во-первых алкоголь очень вреден для здоровья. Во-вторых меня могут выгнать из санатория. И в-третьих я и так уже пьян!
●●●
В офис приходит новый сотрудник. Его назидательно предупреждает секретарша:
Смотрите, в офисе у нас не курят!
А почему?
В комнатах такой перегар стоит, поэтому все боятся, что взорваться может!
●●●
Стучат в дверь:
Откройте, полиция!
Из-за двери пьяный голос:
Ну и зачем вы там закрылись?
●●●
Мне доктор выписал спирт.
Может быть, спорт?
Вполне возможно… Попробуй, его почерк разбери!
●●●
Двое мужчин после работы выпивают:
У тебя есть мечта?
Конечно есть.
Какая же?
Хочу пить бросить.
А тогда почему не бросаешь?
Как я потом буду жить без мечты?
●●●
Сегодня день рождения у моей жены, а я еще не решил, что подарить.
А ты домой трезвым приди.
Ты уверен? Дата не круглая…
●●●
Инна, ты выйдешь за меня замуж?
Ты так всегда говоришь, а вот утром протрезвеешь и передумаешь.
Нет, Инна.
Ты не передумаешь?
Я не протрезвею.
●●●
У капитана есть журнал. Однажды он в нем написал, что боцман напился. Второму это не понравилось, так как это произошло всего один раз.
Я записываю даже исключительные случаи,- сказал боцману капитан.
Через некоторое время боцман написал в журнале: “Сегодня капитан трезвый”.
Про курильщиков
●●●
Как научиться курить без вреда для здоровья?
Курить и одновременно читать анекдоты. Смех всегда продливает жизнь, это нивелирует сигарета, а в целом – двойное удовольствие!
●●●
Ты никогда не наблюдал за курильщиком, пытающимся зажечь поломанную зажигалку, если не веришь, что существуют настойчивые люди.
●●●
Что означает, когда человек говорит, что он бросил курить?
Какое-то время он будет курить только те сигареты, которые настреляет.
●●●
Начальник заходит в цех:
Я же просил во время работы не курить!
А Вы видели, чтобы кто-то работал?
●●●
Петров, а откуда у Вас такое олимпийское спокойствие?
У меня дома жена, трое детей, теща, три кошки, собака и поломанная зажигалка.
●●●
Виктор, как у Вас дела?
Плохо. Постоянно нервничаю. Курю в день по две пачки…
Шикуете! А говорите, что плохо.
●●●
После того, как Михаил бросил пить и курить, жена Ольга обратила внимание на другие его недостатки.
●●●
Рабочий день на 8 минут продлевает каждая невыкуренная сигарета.
●●●
У вас острое отравление никатином!
Я же не курящий!
К сожалению, это осложняет диагноз.
●●●
Тяжело работать, когда нет начальника?
Очень. Я даже боюсь выйти покурить, чтобы не вернуться домой.
●●●
Я недавно поспорил сам с собой, что брошу курить.
Ну что, удачно?
Нет, проиграл пиво.
●●●
Буратино вышел покурить, но скоро вернулся.
Забыл сигареты?
Огнетушитель.
●●●
Перестала курить – плюс 3 килограмма. Опять начала курить – минус 3 килограмма. И так несколько раз в сутки. Скажите, это нормально?
●●●
На СТО:
Моей машине нужен срочный ремонт. Потолок прожгли сигаретой!
Мы проводим срочный ремонт, когда потолок истыкан женскими шпильками. А в вашем случае нужно дождаться очереди.
●●●
Доктор, у меня сильный кашель.
Вам срочно нужно бросить курить.
Пациент протягивает деньги. Врач пересчитывает.
Сразу бросать вредно. Нужно постепенно.
●●●
Мама, я сегодня еду на шашлыки.
Я тебя не отпускаю. Вы там будете пить, курить!
Мама, зависть это плохое чувство.
Про пожар
●●●
Женщинам на заметку: подтащить мужика к алтарю – это вам не шляться по горящим избам!
●●●
При пожаре необходимо покинуть здание до того, как об этом напишите в Твиттере!
●●●
На экзамене по вокалу:
Скажите честно – мой голос никуда не годится?
Нет. При пожаре и ограблении он может очень пригодиться!
●●●
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девочек, и те не смогли потушить костер!
●●●
Средняя скорость горения иномарки – сто баксов в секунду.
●●●
Папа, а ты был пионером?
Конечно!
И чем вы занимались?
Жгли костры, металлолом собирали, макулатуру.
Ну прямо как бомжи!
●●●
Новый лайфхак. Для того, чтобы украсить квартиру на Новый год, достаточно бросить в винегрет петарду.
●●●
Час назад загорелась центральная налоговая. Все помогали кто чем мог: бензином, дровами, углем…
●●●
Пока горел магазин фейерверков, вокруг него по-быстрому провели День города.
●●●
Пожарник Николай стоял и бездействовал. Горел банк – гасился кредит!
●●●
Если очень долго смотреть на огонь, то можно увидеть, что тебя увольняют из МЧС.
●●●
Муж забегает в квартиру и кричит:
Дорогая, горит наш дом! Что выносить в первую очередь?
Вдруг раздается странный голос:
Шкаф!
Кто это говорит?
Пиджаки!
Короткие анекдоты-лайфхаки
●●●
Если тебе 19 лет, как выглядеть при встрече с заказчиком респектабельно?
Просто нарисуй себе усы!
●●●
Если съесть полкило сливочного масла перед выпивкой, тогда тошнить будет не от водки а от масла!
●●●
Закуска будущего – съедобная бутылка!
●●●
Как в голове кошки перевести часы, чтобы она не будила?
Обычной тапкой!
●●●
Как ребенку обеспечить бесплатное образование?
Купи институт!
●●●
Только недавно узнал, что одна пластмассовая вилка – это четыре зубочистки!
●●●
Для чего задние стекла делают с обогревом?
Чтобы было рукам тепло, когда толкаешь автомобиль!
●●●
Основное правило бизнеса – с другими поступай так, как бы они хотели поступить с тобой!
●●●
Ленивые придумали способ “сухой стирки”: из корзины с грязной одеждой достается самое чистое.
●●●
Ни в коем случае не мешайте пиво с водкой. На следующее утро не останется ни того, ни другого!
●●●
Самый удобный способ заправить одеяло в пододеяльник – вместе положить в стиральную машину!
●●●
Негде вешать одежду? Купи спортивный тренажер!
●●●
Для того, чтобы узнать, насколько съедобный гриб, нужно вдвоем ходить в лес!
●●●
Хороший способ заработать на пробках – заднее сиденье сдавать туристам.
●●●
Самый главный критерий при выборе обоев – чтобы видны были комары и мухи!
●●●
Подбитый глаз обзор уменьшает, но опыт увеличивает!
●●●
Ни в коем случае не забрасывайте надолго Ваши страницы в социальных сетях. В противном случае люди подумают, что у Вас началась интересная жизнь!
●●●
В жизни самое главное – это найти того человека, которого всю оставшуюся жизнь будешь бесить!
●●●
В Европе произвели дезодорант, который действует 72 часа. Чтобы не мыться, и не такое придумают!
●●●
Одним из признаков квалифицированного сотрудника является умение быстро находить строго аргументированные объяснения опазданий на работу!
●●●
Не мешай, когда тебе роют яму. Когда закончат – сможешь сделать себе бассеин!
Полезные советы
●●●
Для того, чтобы в семье сохранился мир, нужно терпение, понимание, любовь и как минимум два телевизора.
●●●
У тех детей, которые пили “Растишку”, кости становятся крепче на 60%. Как показали исследования, перелом наступает при нагрузке 950Н/см2.
●●●
Большинство пищевых отравлений происходит после слов: “Да что с ним может случиться в холодильнике?”
●●●
В мухе цеце содержится витамина С в два раза больше, чем в обычной мухе.
●●●
Для того, чтобы повысился спрос на наши автомобили, их сразу нужно тонировать. Тогда не будет стыдно за руль садиться!
●●●
Когда выбрасываете старый хлам, не рассматривайте содержимое коробки, иначе нечего будет выкидывать.
●●●
Важной и значительной становится любая ерунда, когда ее возглавить дают тебе.
●●●
У меня не просить советов. Мое чувство юмора намного сильнее чувства жалости!
●●●
Нельзя долго играть в компьютерные игры, иначе может развиться болезнь Пальцгеймера.
●●●
Сейчас на дорогах творится такой беспредел. Поэтому права покупать страшно!
●●●
Самые умные птицы – совы. Вы видели когда-нибудь сову, которая взяла кредит? Берите пример!
●●●
На рынке существует три размера одежды: “на Вас”, “не на Вас” и “нужно померять!
●●●
У меня все спрашивают, как я бросил курить. Я перестал в рот вставлять сигареты и поджигать. Получилось!
●●●
Основное правило уборки в квартире: нужно себя убрать от компьютера и мобильного телефона.
●●●
Если на денежных купюрах карандашом писать шпоры, то попытка их забрать у студента будет приравниваться к вымагательству.
●●●
Благодаря долгой, но упорной борьбе трудящиеся добились 8-часового рабочего дня. Теперь у них появилась возможность по вечерам подрабатывать!
●●●
Самое главное в качалке – одну руку не накачать больше другой.
●●●
Изготовим на туалетной бумаге портрет Вашего врага.
●●●
В драке самый опасный противник – спортсмен по бегу. Его не догонишь, даже если ты сильнее. Но если он сильнее, ты не убежишь от него.
Полезные книги
●●●
Мне нужна книга о том, как быстро разбогатеть.
Такая есть, но мы бы порекомендовали сразу взять еще одну.
Какую?
“Уголовный кодекс”.
●●●
Детектив известной писательницы под названием: “Убийцей актрисы оказался ее любовник” так и остался не распроданным.
●●●
Покупайте “Уголовный кодекс”. Самая подробная книга развлечений для экстремалов.
●●●
Сегодня все кому не лень пишут книги. Как хорошо, что многим лень!
●●●
Новое учебное пособие: “Курение под одеялом. Техника безопасности”.
●●●
Ехала в поезде. Напротив сидел парень и странно на меня смотрел. Оказалось, что он читает книгу: “Как определить ведьму”.
●●●
Самый большой студенческий обман: “Список использованной литературы”.
●●●
В наше время для того, чтобы выделяться, достаточно не курить и книги читать!
●●●
Мне нужна хорошая книга по тайм-менеджменту.
“Сказка о потерянном времени”. Е. Шварц.
●●●
Мы в школе сегодня читали сказку про Красную Шапочку.
Чему эта сказка учит?
Хорошо запомнить, как выглядят наши бабушки.
●●●
Только что вышла новая книга Дейла Карнеги “Как избавиться от друзей, появившихся с помощью моей предыдущей книги”. Психиздат.
●●●
Жена купила книгу: “Яды”. Теперь я ей во всем помогаю и мне все нравится!
●●●
У тебя много потрепанных книг. Любишь читать?
Нет, иногда заначку прячу в книгу и забываю в какую!
●●●
В общественной библиотеке:
Я в этой книге нашел десять долларов. Мне, пожалуйста, следующую книгу этого же автора.
●●●
За этот год я уже прочитал вторую книгу. Теперь не могу избавиться от пьянящего чувства превосходства над окружающими.
Умные мысли
●●●
Совесть подобна хомяку – или грызет, или спит.
●●●
Не бывает скромных людей, некоторым просто хвастаться нечем.
●●●
Любовь – это когда уже не страшно плохо выглядеть.
●●●
Всегда есть место подвигу в жизни, только нужно до этого места добраться живым.
●●●
Ум – это способность собственной глупости находить убедительные оправдания.
●●●
Возраст определяется по количеству убитых зверски илюзий, а не по годам.
●●●
Ребенок для родителей – это двигатель внутреннего сгорания.
●●●
Опыт – это когда вместо вопросов “Почему? Как? Что? Где? Когда?” приходит единственный: “Зачем?!”
●●●
Практичность – это совокупность естественной жадности и народной мудрости.
●●●
Лотерея- это охота за неудачниками, а не за удачей.
●●●
Если амбициозный человек в жизни ничего не добился, то он просто мечтатель.
●●●
Счастье всегда в шаге до мечты, а кошмар в шаге после…
●●●
Мечты все сбываются, только на маленькие мечты необходимо меньше времени, чем на большие!
●●●
Смелым быть хорошо, но страшно…
●●●
Национализм – это когда чуркой одна часть полена называет другую.
●●●
Мужество – это умение бояться, не подавая виду.
●●●
Оптимист – это человек, который всегда загадывает желание, когда находится между двумя неприятностями.
●●●
Комедия – это трагедия, которая не с нами случилась.
●●●
В детстве мы думаем, что все возможно в жизни, а когда повзрослеем, то всякое.
●●●
Мы любим больше всего рассуждать о недостатках тех товаров, которые купить не в состоянии.
●●●
Взросление – это когда покупаешь сок вместо пива, потому что он вкуснее.
●●●
Какая бы глупость не пришла в голову, единомышленники найдутся всегда.
●●●
Очень странно, что человек, не понимающий того, что вы говорите, тупым считает не себя, а вас…
●●●
Самая лучшая модель идеального общества, где нет ни левых, ни правых, это – носки.
Короткие анекдоты про ученых
●●●
Исследователь, оторвавшись от микроскопа, спрашивает своих коллег:
Господа, кто-нибудь знает антоним к слову “эврика”?
●●●
Мир тесен. В Нидерландах разрешена марихуана, а британские ученые совершают удивительные открытия!
●●●
Учеными доказано, что лентяи имеют более активную структуру мозга, так как им, чтобы избежать работы, приходится много думать. Учитесь, трудоголики!
●●●
Английские ученые открыли американских ученых, по ошибке закрытых в туалете.
●●●
Ученые установили, что мужчины любят желудком, женщины – ушами, а правильно любят лишь животные.
●●●
Ученые выяснили, что примерно 70% писем деду Морозу содержат предложения купить средство от похудения или заработать на рынке “Форекс”.
●●●
Самыми великими людьми были Гагарин и Ньютон. Первый хотел сбежать со своей планеты а второй смог доказать, что у того ничего не выйдет.
●●●
Британские ученые своим примером доказали, что с каждым поколением человечество становится еще тупее.
Короткие анекдоты про внутреннее состояние
●●●
Как все надоело! Вот сейчас пойду и брошусь под… одеяло.
●●●
Обычно очень сложно избавиться от тех, кого найти трудно, потерять легко и забыть невозможно!
●●●
Принципиальность, это когда после пятого отравления бледной поганкой остаешься убежденным грибником!
●●●
Покажи мне свое опухшее лицо.
Полное раскаяния, а не опухшее!
●●●
Мой круг общения подозрительно похож на точку в последнее время.
●●●
Молодым легко быть?
Это в зависимости от возраста!
●●●
Это насколько надо быть жадным, чтобы из двух зол выбирать большее?
●●●
Можно быть настолько криминальным, чтобы даже нарушать законы природы!
●●●
Никак не мог вспомнить слово “гильотина”. Видимо это защитная реакция головы!
●●●
Зачем себя терзать мыслью о том, полон ли твой стакан, или пуст. Лучше попросить бармена, чтобы он долил.
●●●
В детстве я боялся выходить из лифта, чтобы не оказаться в другом измерении. А сейчас я об этом мечтаю по дороге на работу!
●●●
Добрый день. Мне нужны курсы по игнорированию людей. Алло!? Алло…
●●●
Добро обычно возвращается. Вот тогда не ждите пощады!
●●●
Открывайте дверь. Полиция!
Не открою. Вы меня будете ругать!
●●●
Все мужики гады!
И даже я?
Даже ты!
Ура! Я мужик!
●●●
Я сегодня встала на весы. Они написали: “Зато ты добрая”!
●●●
Ты всегда прекрасно выглядишь, напеваешь, улыбаешься. За тебя душа радуется.
Ты меня еще не видел в хорошем настроении!
●●●
Вчера оптимиста Володю в подворотне избили хулиганы до полужизни.
●●●
Все вопросы можно решить словами. Поэтому, когда я встретил хулиганов, то попросил меня не перебивать.
●●●
На самом деле я президент, а таксую просто для души!
●●●
Друг, довези, пожалуйста, мою тещу до вокзала, чтобы она не опоздала.
Можешь не переживать. Как свою довезу!
●●●
Разговаривают подруги:
А как ты к своей свекрови относишься?
Даже хуже, чем ко мне она!
Короткие анекдоты про музыку и танцы
●●●
А Вы знали, что если дача не ваша, то вечеринка на ней проходит намного веселее?
●●●
Меня вчера пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел разнообразные вкусные блюда, проводил приятно время. А все из-за того, что не пошел!
●●●
Если мужчины любят тяжелый рок с женским вокалом, то это значит, что они привыкли слушать, когда на них орет женщина при том, что они ничего особо не сделали!
●●●
Когда я услышал шансон, то понял, что тюрьма – лучшее на Земле место, где находятся самые образованные и талантливые люди, очень сильно любящие своих мам!
●●●
Если во время общения с человеком Вы вдруг услышали тревожную музыку, срочно сообщите в полицию. Скорее всего, перед вами опасный преступник!
●●●
Разговаривают два музыканта:
Как жизнь? Что новенького?
Выпустил новый альбом.
Уже что-то успел продать?
Конечно! Квартиру, дачу, машину.
●●●
На концерте дама обращается к известному тенору:
Я бы заплатила 10 тысяч евро, чтобы Вас услышать!
Благодарю, но это слишком.
Дело в том, что я три года назад оглохла.
●●●
Для эпилептика ты неплохо танцуешь.
Я не эпилептик!
Тогда плохо.
●●●
Танец – это искусство раньше отдергивать свою ногу, чем партнер на нее наступит.
●●●
Почему, когда я приглашаю Вас на танец, музыка гораздо короче становится?
Потому, что музыкантами руководит мой муж.
●●●
Девушка, Вы очень красиво танцуете!
Это был не танец! Я пыталась просунуться к гардеробу.
●●●
Во время исполнения танца с саблями плохой танцор быстро стал хорошим.
●●●
Как научиться исполнять индийские танцы?
Очень просто. Одной рукой гладишь собаку а другой вкручиваешь лампочку.
●●●
Типичный диалог в Индии:
Какое время?
Время танцев!
Анекдоты про людей в погонах
●●●
Призвали корейца служить на границе. Дали собаку. Отправили в дозор. Он вернулся без собаки, потому, что ее по дороге съел. Начал комбат думать, что же делать. Ведь он так всех собак на заставе слопает. Позвали гипнотизера. Он внушил корейцу, что тот еврей.
Снова позвали в дозор корейца. Дали ему новую собаку. Прошло время, кореец присел в тенечке и посадил напротив себя собаку.
Я не кореец, я еврей. А ты не собака. Ты фаршированная рыба.
●●●
Три таможенника сидят и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый говорит – давайте ему подарим шестисотый мерседес.
Другие отвечают – не надо. Ему дарили в прошлом году.
Второй говорит – лучше подарить домик в Швейцарии.
Остальные – у него это тоже есть.
Третий – меня осенило. Давайте в качестве подарка дадим ему возможность одному отработать всю смену.
Остальные – да ты че, обалдел – зачем такой дорогой подарок дарить?
●●●
Начальник районного отдела полиции вышел во двор и видит, как его заместитель яму копает.
Зачем ты это делаешь?
Мне сказали в отделе кадров, чтобы я принес фотографию по пояс.
Через некоторое время начальник опять выходит и видит, что тот уже вторую яму копает.
Тебе одной ямы не хватает?
Мне сказали, чтобы я принес две фотографии.
●●●
Стоят два патрульных с радаром.
Ого, как быстро машина едет!
Какая скорость?
На двести рублей потянет.
●●●
Идет судебное заседание. Водитель сбил 52 человека.
Подсудимый, объясните, что послужило причиной вашего поступка?
Я не специально. Ехал по скользкой дороге. Потерял контроль над управлением. В этот момент по левой стороне шло 50 человек, а по правой всего два. Я решил, что лучше сбить двоих, чем 50. Я успел сбить только одного, а второй, гаденыш, перебежал налево!
●●●
Ползут двое партизан. Разгребают траву руками:
Ой, я кажется в навозе испачкался!,- и показал руку.
Второй громко засмеялся. Первый закрыл ему рот рукой.
Да тише ты!
Анекдоты про шпионов
●●●
Пойди, посмотри: есть ли там американские шпионы?
Окей, босс!
●●●
Агент, одновременно работающий на нашу и иностранную разведку, когда заполнял анкету, в строке “Род занятий”, каждый раз не знал, как правильно написать – разведчик или шпион.
●●●
Наши противники считают, что наша разведка сильнейшая в мире!
Откуда такие сведения?
Наша разведка доложила.
●●●
Рота эстонских разведчиков, стараясь не шуметь, кралась к штабу противника.
На это приходили посмотреть даже жители окрестных деревень!
●●●
Слежка обнаружила, что у объекта мания преследования.
●●●
Что делаешь в свободное время?
Я шпионю.
Это интересно. А я люблю гулять в парке с друзьями или ходить в кино.
Я это знаю!
●●●
Немецкий шпион не “палится” на скрепках из нержавейки и квадратных гвоздях, а во время езды в автомобиле в маске и перчатках!
●●●
Спрашивают в школе учеников:
Кем вы хотите стать, когда вырастите?
Первый отвечает:
Полицейским.
Второй:
Военным.
А ты, Петя, кем хочешь стать?
Учителем.
Дома у Пети спрашивают:
Почему ты не сказал, что хочешь стать шпионом?
Вокруг все полицейские и военные. Нельзя говорить, что я шпион.