Лучшие короткие анекдоты всех времен и народов. Улучшают самочувствие и помогают всем и каждому расслабиться.
Анекдоты про транспорт
●●●
Маленькая девочка спрашивает у папы на заправочной станции:
Если машина будет есть много бензина, то она вырастет и станет автобусом?
●●●
Вы действительно выиграли машину в лотерею?
Действительно. Но не машину, а дом. Но не выиграл, а проиграл в карты!
●●●
Что нужно сделать, чтобы наш транспорт соответствовал мировым стандартам?
Изменить мировые стандарты!
●●●
У вас прямо романтика! Свечи, масло…
Закройте капот. Я на работу опаздываю!
●●●
В нашем городе новые цифровые технологии. Теперь в общественном транспорте можно расплатиться через приложение на телефоне. Жаль только, что транспорту за сорок.
●●●
Папа, приезжай, меня забрала полиция!
А что случилось?
Мы с ребятами на катке катались.
Это не преступление.
Мы тоже так сказали хозяину катка!
●●●
«Все-таки выход на левую сторону!»,- объявил водитель электрички, когда люди начали выпадать из вагона.
●●●
Звонил курьер из интернет-магазина навигаторов. Он не знает, как проехать к нашему офису!
●●●
Жена интересуется у мужа:
Дорогой, если честно, ты меня любишь?
И да и нет.
Тогда купишь мне машину и мы сразу разведемся!
●●●
Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы бы вышли замуж за очень глупого человека только потому, что он ездит на дорогом автомобиле?
Мне надо подумать над вашим предложением!
●●●
Раньше машина была роскошью, а дети — необходимостью. Теперь все наоборот!
●●●
Хорошо, когда мечты сбываются по порядку, а не вперемешку. А мне вчера достался трехколесный велосипед, о котором я мечтал в детстве.
●●●
Заходит цыганка в электричку:
Дорогой, позолоти ручку. Расскажу все, что пожелаешь!
Какой период полураспада радия?
Цыганка молчит.
Денег не заслужила!
Анекдоты про водителей
●●●
Если масло перестало капать из вашего автомобиля, то это значит, что оно закончилось.
●●●
Есть водители, которые так водят, как будто они уже умирали и им понравилось!
●●●
Если таксист молчит всю дорогу, значит он для финальной мудрости копит силы.
●●●
Если вы видите, что в ясный солнечный день вдруг включились дворники у какой-то машины, значит она повернет сейчас!
●●●
Часто водители недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит справа на пассажирском кресле и что-то постоянно болтает…
●●●
Алло. Дорогая, только что передали по радио, что один ненормальный едет по встречке. Будь очень осторожна!
Тут не один. Их тысячи!
●●●
Уважаемые водители, всегда пропускайте людей с тростью. Они плохо видят. А тех, у кого палка для селфи, тем более. Такие вообще не видят ничего.
●●●
Инспектор, а как вы узнали без алкотестера,что я был за рулем в пьяном виде?
Вы попытались оказать первую помощь лежачему полицейскому после того, как его переехали.
●●●
Водитель везет программиста. Вдруг машина останавливается и дальше не может ехать. Программист советует:
Закройте лишние окна. Вдруг поможет.
●●●
Полицейский остановил иномарку и спрашивает:
Почему вы не остановились по свистку?
Не слышал.
Придется записать: «Превысил скорость звука».
●●●
Если соберутся несколько водителей «Жигулей» и достанут все из своих багажников, то легко соберут еще один автомобиль.
●●●
Один мужик попросил гадалку рассказать, что его ждет в будущем.
На вашем пути неожиданно встанет один человек!
Ты скажи ему, что я водитель «КАМАЗа»!
●●●
Алло, это полиция? Я хочу сделать заявление по поводу жестокого обращения с животными. Я заказала машину, а водитель заявил, что по таксе ездит!
●●●
Антон водитель неопытный. Поэтому он к своему имени часто слышит рифмы.
Про охоту и рыбалку
●●●
Встретились двое мужиков…
В 1835 году:
Я вчера на охоте кабана завалил!
В 1948 году:
Я вчера забор починил!
В 2021 году:
Я вчера побрил ноги!
●●●
Для чего ты идешь на охоту в грозу?
Если повезет, то зайца убьет молнией!
●●●
Спорить с женой — это все равно, что охотиться на медведя: если первая фраза не свалила наповал, то остается только бежать!
●●●
Приятель встречает охотника в полном снаряжении:
Ты разве не знаешь, что сезон охоты уже закончился?
Я знаю, а вот моя жена нет!
●●●
Приходит охотник домой. Жена спрашивает:
Ну и как охота?
Лиса — очень хитрое животное. Я сегодня одну подстрелил. Подошел поближе, а на ее месте собака лежит!
●●●
Встретились два охотника:
Какой ты используешь патрон, когда охотишься на кабана?
Только дымный!
Он сильнее всего бьет?
Нет, просто я успеваю влезть на дерево, пока дым рассеется.
●●●
Один приятель звонит другому:
Идешь сегодня на рыбалку?
Нет. Жена разрешила дома пить водку!
●●●
Скажите, вы рыбак?
Только когда праздники и хорошая закуска!
●●●
Почему в тех магазинах, где все продается для охоты и рыбалки, нет водки?
●●●
У вас есть лицензия на отстрел животных?
Я не помню.
Загрузили тушу кабана в машину и едут в полицию. Проезжают мимо дома охотника:
Вспомнил. Лицензия вот!
Про рыбалку
●●●
Два рыбака ловят рыбу.
Самое главное на рыбалке это терпение.
Я терплю с утра. Уже больше не могу. Штопор давай!
●●●
Браконьер не рассчитал количество динамита. Из-за этого произошел вывод карасей на околоземную орбиту.
●●●
Если человеку дать рыбу, то он вкусно поест. А если ему дать удочку, то он начнет всем рассказывать о своем небывалом улове.
●●●
Жена спросила у мужа, с кем он на рыбалку поедет. Муж ответил, что хочет хоть раз в году порыбачить, поэтому поедет сам.
●●●
Разговаривают два карася:
Ты мне можешь не верить, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, весил около 90 килограмм!
●●●
Когда жена увидела, что муж ушел на рыбалку без удочки, то заподозрила, что у него есть другая удочка.
●●●
Отправился на рыбалку, но забыл об этом сообщить рыбе. В итоге встреча не состоялась.
●●●
Мужик два часа сидит и смотрит на поплавок. Ничего не происходит. Мимо проплывает крокодил.
Не клюет?
Нет.
А хочешь искупаться?
●●●
В океан унесло льдину с рыбаками.
Им сбросили еду, одежду и аппаратуру. Вот как просто организовать научную экспедицию!
●●●
Рыбака дядю Петю занесли в книгу рекордов Гиннеса. В течение последних 50-ти лет его ежегодно спасали с оторвавшихся льдин.
Про животных
●●●
В гостях:
Ваша собака на меня недобро смотрит.
Не обращайте внимания. Когда едят из ее миски, она всегда так смотрит.
●●●
Встретились две акулы. Одна говорит:
Я на днях съела аквалангиста. Мне не понравилось. Вкус резины.
Ты разве не знаешь, что их надо чистить?
●●●
Не везет мне с девушками, — один приятель говорит другому, — я вчера одну пригласил в ресторан. Она увидела в салате маленького червяка.
Она сразу позвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого противного слизняка».
Знаешь, что было дальше? Ко мне подошла охрана и начала вытаскивать меня из-за стола.
●●●
Сын подходит к отцу:
Папа, заспиртуй, пожалуйста, таракана.
Ххх-ххх-ххх (дует). Готово. Можешь забирать!
●●●
Разговаривают дистрофики:
Вова, тебе плохо?
Да. Я умираю. Меня укусил комар и высосал всю кровь!
●●●
В контору к зайцу приходит волк:
Я хочу продать несколько частных домов. Кроме этого я еще торгую свининой!
●●●
У меня есть собака. Я ее учил лаять, когда она голодная. На это у меня ушел целый месяц!
И как успехи?
Теперь мне приходится лаять для того, чтобы она ела!
●●●
Встретились две кошки:
И когда это Мурзик обещал на тебе жениться?
В марте месяце.
Все коты обещают в марте!
●●●
У меня есть тамагочи и он сегодня проштрафился.
Каким образом?
Нагадил мне на стол!
●●●
Официант. Я поймал в супе таракана!
Вам повезло. Видите мужчину возле окна?
Вижу.
Так он не выловил!
●●●
Встретил муравей ящерицу:
Ты кто?
Динозавр.
Я думал, что вы вымерли.
Нет, мы просто болели!
●●●
Мне рассказали, что у тебя очень ленивый петух.
Совершенно верно. Когда рано утром кукарекает соседский петух, мой кивает головой и продолжает спать!
Про домашних питомцев
●●●
В семье на праздники один всегда должен быть трезвым. Мы выбрали своего кота.
●●●
Мою кошку зовут Температура. Когда я не хочу идти на работу, я говорю, что лежу в кровати с Температурой!
●●●
Я раньше не понимал, что значит «бесконечность». А когда на даче целый день вручную ловил комаров, тогда понял.
●●●
Вторую неделю сижу дома. Стало скучно. Разговорился с пауком. Хороший собеседник. Тоже создает всемирную паутину.
●●●
Удивите вашего домашнего питомца. Новый корм со вкусом ананаса.
●●●
Моя собака совсем обленилась.
Почему ты так думаешь?
Раньше, когда она хотела выйти погулять, то мне приносила поводок, а теперь приносит ключи от автомобиля.
●●●
Муж водил собаку к ветеринару.
На обратном пути она все время вырывалась. Не понимаю, почему.
Жена смотрит на собаку и говорит:
Потому, что это не наша собака!
●●●
Придется менять свой образ жизни. Меня сегодня укусил комар и упал замертво.
●●●
Вышли подышать свежим воздухом?
У меня на это нет времени.
Тогда зачем вы вышли на улицу?
Выгуливаю собаку. Пусть она подышит!
●●●
У меня дома мыши издеваются над кошкой.
Каким образом?
Смазывают валерьянкой сыр в мышеловке!
●●●
Здравствуйте. Это вы обещали вознаграждение тому, кто найдет вашу собачку?
Я. Вы ее нашли?
Еще нет. Но мне нужен аванс!
●●●
Марта, ты любишь животных?
Игорь, ты мне делаешь предложение?
●●●
Где зимой находятся мухи?
Этого я не знаю, но лучше, чтобы они там оставались и летом!
Про кошек
●●●
У нас перевели часы на зимнее время.
Мы надеялись поспать на час дольше, но у нашего кота на утро были другие планы!
●●●
Если вы начали мяукать, но в миске еда не появилась, значит пора идти на работу.
●●●
Мой кот не против, чтобы я спал на своей кровати. Но только на краешке.
●●●
Кот гораздо умнее человека. Он никогда не съест отравленную колбасу!
●●●
Купил себе кошку. Через месяц выяснилось, что их было семеро.
●●●
Четырехдневные переговоры ни к чему не привели. Кот уверен, что елка обязательно должна лежать.
●●●
Вор — форточник обычно ворует шторы, кошек и горшки с цветами.
●●●
Тема диссертации: «Причиной инфаркта у котов является выпрыгивающий из тостера хлеб.
●●●
Обычно считают что коты эгоисты, которым наплевать на окружающих. А как бы вы поступили, если бы стали самыми совершенными во Вселенной существами?
●●●
Только 10% людей спорят со своими котами. Остальным 90% хватает ума просто прислушиваться к их советам.
●●●
Социальные сети очень похожи на древний Египет. Везде пишут на стенах и поклоняются котикам.
●●●
Если кот притворился, что умер, это происходит, когда он совершил преступление, за которое положена смертная казнь.
●●●
Зачем проболтались коту, что настал день независимости?
●●●
Составьте предложение со словами «смотреть» и «кот».
Когда коту наступили на лапу, он начал кричать: » Нужно смотреть, куда наступаешь!»
Про собак
●●●
У меня был знакомый собачий психолог. И я всегда мог объяснить, по какой причине моя собака кого-то укусила.
●●●
У меня в квартире три собаки и кошка. Самая частая команда: «выплюнь кошку»!
●●●
Я вчера был в гостях и видел, как хозяин разговаривает со своим котом. Это было так, как будто кот его понимает. Рассказал своей собаке и она посмеялась.
●●●
Хозяин привел собаку к ветеринару и попросил отсечь ей хвост.
А что случилось?
Завтра к нам приезжает теща и я бы не хотел, чтобы она думала, что ее рады видеть.
Анекдоты про телевизор, компьютер и интернет
●●●
Ты бездумно проводишь время! Собираешься всю жизнь проваляться на диване и смотреть сериалы?
Конечно!
А мне можно с тобой?
Ложись.
●●●
А бывают индийские фильмы ужасов?
Разумеется, бывают.
Тебе нравятся?
Там все тоже самое — поют и танцуют… Но просто ужасно!
●●●
Коля, мне сказали, что ты открыл новую фирму. Возьми меня на работу.
С удовольствием. Только нужно знать английский язык и владеть компьютером.
Как же ты меня ловко послал!
●●●
Почему на кулинарных сайтах нет сортировки рецептов по количеству посуды, которую нужно будет перемыть?
●●●
На этикетке написано, что к этому вину хорошо идет сыр и дичь. У меня нет сыра, но я сейчас зайду на «Ютуб» и посмотрю какую-нибудь дич!
●●●
Человек становится взрослым, когда перестает убеждать родителей, что ему нужен мощный компьютер для учебы. И начинает убеждать жену, что ему мощный компьютер нужен для работы.
●●●
Я сегодня вечером собираюсь посмотреть фильм с парнем. Кто может посоветовать хорошего парня?
●●●
Ты ждешь, что любовь сама тебя найдет?
Да.
И как это произойдет?
Я все время онлайн!
●●●
В интернете все смелые. А когда на празднике нужно сказать тост, молчите, надеясь, что очередь до вас не дойдет!
●●●
Для того, чтобы узнать, кино натуральное, или это заменитель, нужно ввести понятие «кинопродукт» по аналогии с «сырный продукт» и «майонезный продукт».
●●●
Если вы считаете, что занимаетесь чем-то ненужным, то знайте: я тот человек, который составляет лицензионные соглашения для использования программ.
●●●
Встретились два друга:
Почему ваш сын так быстро вырос? За уши его тяните?
Нет. Каждый месяц поднимаем монитор на 3 сантиметра!
●●●
Звонок в службу техподдержки:
У меня интернет не работает.
На модеме горит лампочка?
Да. Терристорный светодиод, а не лампочка!
Тогда… Видимо проблемы на нашей стороне.
●●●
Ваш вопрос меня загнал в угол!
●●●
Муж почувствовал запах котлет и понял, что у жены пропал интернет!
Анекдоты про телефон и интернет
●●●
Подскажите, пожалуйста, в какой руке во время еды по правилам этикета должен быть смартфон?
●●●
Современный мужчина готов для женщины многое сделать. Например: позвонить с Водафона на Киевстар!
●●●
- Дорогая, как тебе удалось поговорить по телефону всего 20 минут?
Я неправильно набрала номер!
●●●
Девочка очень много читала, поэтому разучилась себя в зеркале фотографировать.
●●●
Если домашним называют стационарный телефон, тогда сотовый телефон можно назвать уличным!
●●●
Каждое утро начинаю с зарядки… телефона.
●●●
- Привет. Это ты, любимая?
Да. А кто звонит?
●●●
- Как можно завязать морской узел?
Аккуратно сворачиваем наушники, кладем в карман. Достаем. Морской узел готов!
●●●
Самое страшное наказание для ребенка, когда его ставят в угол, где хуже всего wi-fi ловит!
●●●
Мозг похож на аккаунт в Фейсбуке. У всех есть, но мало кто пользуется.
●●●
Моя жена обладает идеальным слухом. Она особенно хорошо слышит, когда мне на карту деньги приходят.
●●●
- Тибе шо ни интиресна, как я выглежу?
Мне достаточно того, как ты пишешь!
●●●
- Я забыл. У тебя номер заканчивается на 22 или 23?
Я же тебе сказала, никогда больше мне не пиши и не звони! На 23.
●●●
Сейчас все переходят на работу онлайн. Президенты скоро перестанут подписывать законопроекты. Они просто будут ставить им лайк.
●●●
Сегодня мне позвонили:
- Добрый день. Это дурдом?
И я задумался.
Анекдоты про грузин
●●●
У грузина спросили:
Какая ваша любимая птица?
Орел. У него красивый клюв!
●●●
Грузин надел кепку назад козырьком.
Жена спрашивает:
Я не могу понять, Гоги, ты только пришел или уже уходишь?
●●●
Гиви, скажи, пожалуйста, если изобретут машину времени, ты захочешь отправиться в прошлое?
Нет. Только в позапрошлое!
●●●
В Грузии для того, чтобы отдохнуть от шашлыков, уезжают за город!
●●●
Во время застолья:
Гоги, скажи тост.
Однажды высоко-высоко в горах…
Гиви, ты скажи тост!
Тост!
●●●
Как появилась фамилия «Заржавелли»?
Она появилась, когда из реки начали доставать ржавые гвозди.
●●●
Название старинного грузинского вина из тринадцати букв?
По вертикали или по горизонтали?
Ты угадал! Пагаризонтали.