Лучшие короткие анекдоты всех времен и народов


Лучшие короткие анекдоты всех времен и народов. Улучшают самочувствие и помогают всем и каждому расслабиться.

 

УКР

Анекдоты про транспорт

●●●

Маленькая девочка спрашивает у папы на заправочной станции:

Если машина будет есть много бензина, то она вырастет и станет автобусом?

●●●

Вы действительно выиграли машину в лотерею?

Действительно. Но не машину, а дом. Но не выиграл, а проиграл в карты!

●●●

Что нужно сделать, чтобы наш транспорт соответствовал мировым стандартам?

Изменить мировые стандарты!

●●●

У вас прямо романтика! Свечи, масло…

Закройте капот. Я на работу опаздываю!

●●●

В нашем городе новые цифровые технологии. Теперь в общественном транспорте можно расплатиться через приложение на телефоне. Жаль только, что транспорту за сорок.

●●●

Папа, приезжай, меня забрала полиция!

А что случилось?

Мы с ребятами на катке катались.

Это не преступление.

Мы тоже так сказали хозяину катка!

●●●

«Все-таки выход на левую сторону!»,- объявил водитель электрички, когда люди начали выпадать из вагона.

●●●

Звонил курьер из интернет-магазина навигаторов. Он не знает, как проехать к нашему офису!

●●●

Жена интересуется у мужа:

Дорогой, если честно, ты меня любишь?

И да и нет.

Тогда купишь мне машину и мы сразу разведемся!

●●●

Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы бы вышли замуж за очень глупого человека только потому, что он ездит на дорогом автомобиле?

Мне надо подумать над вашим предложением!

●●●

Раньше машина была роскошью, а дети — необходимостью. Теперь все наоборот!

●●●

Хорошо, когда мечты сбываются по порядку, а не вперемешку. А мне вчера достался трехколесный велосипед, о котором я мечтал в детстве.

●●●

Заходит цыганка в электричку:

Дорогой, позолоти ручку. Расскажу все, что пожелаешь!

Какой период полураспада радия?

Цыганка молчит.

Денег не заслужила!

 

Анекдоты про водителей

●●●

Если масло перестало капать из вашего автомобиля, то это значит, что оно закончилось.

●●●

Есть водители, которые так водят, как будто они уже умирали и им понравилось!

●●●

Если таксист молчит всю дорогу, значит он для финальной мудрости копит силы.

●●●

Если вы видите, что в ясный солнечный день вдруг включились дворники у какой-то машины, значит она повернет сейчас!

●●●

Часто водители недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит справа на пассажирском кресле и что-то постоянно болтает…

●●●

Алло. Дорогая, только что передали по радио, что один ненормальный едет по встречке. Будь очень осторожна!

Тут не один. Их тысячи!

●●●

Уважаемые водители, всегда пропускайте людей с тростью. Они плохо видят. А тех, у кого палка для селфи, тем более. Такие вообще не видят ничего.

●●●

Инспектор, а как вы узнали без алкотестера,что я был за рулем в пьяном виде?

Вы попытались оказать первую помощь лежачему полицейскому после того, как его переехали.

●●●

Водитель везет программиста. Вдруг машина останавливается и дальше не может ехать. Программист советует:

Закройте лишние окна. Вдруг поможет.

●●●

Полицейский остановил иномарку и спрашивает:

Почему вы не остановились по свистку?

Не слышал.

Придется записать: «Превысил скорость звука».

●●●

Если соберутся несколько водителей «Жигулей» и достанут все из своих багажников, то легко соберут еще один автомобиль.

●●●

Один мужик попросил гадалку рассказать, что его ждет в будущем.

На вашем пути неожиданно встанет один человек!

Ты скажи ему, что я водитель «КАМАЗа»!

●●●

Алло, это полиция? Я хочу сделать заявление по поводу жестокого обращения с животными. Я заказала машину, а водитель заявил, что по таксе ездит!

 

Про охоту и рыбалку

●●●

Встретились двое мужиков…

В 1835 году:

Я вчера на охоте кабана завалил!

В 1948 году:

Я вчера забор починил!

В 2021 году:

Я вчера побрил ноги!

●●●

Для чего ты идешь на охоту в грозу?

Если повезет, то зайца убьет молнией!

●●●

Спорить с женой — это все равно, что охотиться на медведя: если первая фраза не свалила наповал, то остается только бежать!

●●●

Приятель встречает охотника в полном снаряжении:

Ты разве не знаешь, что сезон охоты уже закончился?

Я знаю, а вот моя жена нет!

●●●

Приходит охотник домой. Жена спрашивает:

Ну и как охота?

Лиса — очень хитрое животное. Я сегодня одну подстрелил. Подошел поближе, а на ее месте собака лежит!

●●●

Встретились два охотника:

Какой ты используешь патрон, когда охотишься на кабана?

Только дымный!

Он сильнее всего бьет?

Нет, просто я успеваю влезть на дерево, пока дым рассеется.

●●●

Один приятель звонит другому:

Идешь сегодня на рыбалку?

Нет. Жена разрешила дома пить водку!

●●●

Скажите, вы рыбак?

Только когда праздники и хорошая закуска!

●●●

Почему в тех магазинах, где все продается для охоты и рыбалки, нет водки?

●●●

У вас есть лицензия на отстрел животных?

Я не помню.

Загрузили тушу кабана в машину и едут в полицию. Проезжают мимо дома охотника:

Вспомнил. Лицензия вот!

 

Про рыбалку

●●●

Два рыбака ловят рыбу.

Самое главное на рыбалке это терпение.

Я терплю с утра. Уже больше не могу. Штопор давай!

●●●

Браконьер не рассчитал количество динамита. Из-за этого произошел вывод карасей на околоземную орбиту.

●●●

Если человеку дать рыбу, то он вкусно поест. А если ему дать удочку, то он начнет всем рассказывать о своем небывалом улове.

●●●

Жена спросила у мужа, с кем он на рыбалку поедет. Муж ответил, что хочет хоть раз в году порыбачить, поэтому поедет сам.

●●●

Разговаривают два карася:

Ты мне можешь не верить, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, весил около 90 килограмм!

●●●

Когда жена увидела, что муж ушел на рыбалку без удочки, то заподозрила, что у него есть другая удочка.

●●●

Отправился на рыбалку, но забыл об этом сообщить рыбе. В итоге встреча не состоялась.

●●●

Мужик два часа сидит и смотрит на поплавок. Ничего не происходит. Мимо проплывает крокодил.

Не клюет?

Нет.

А хочешь искупаться?

●●●

В океан унесло льдину с рыбаками.

Им сбросили еду, одежду и аппаратуру. Вот как просто организовать научную экспедицию!

●●●

Рыбака дядю Петю занесли в книгу рекордов Гиннеса. В течение последних 50-ти лет его ежегодно спасали с оторвавшихся льдин.

Анекдоты про возраст

●●●

Женщина после тридцати лет сама имеет право решать где у нее талия и сколько ей лет.

●●●

На сколько женщина выглядит перед завтраком, столько ей лет.

●●●

Когда я был маленьким, был уже очень умным. В 8 месяцев уже ходить умел!

Разве это умный? Я, например, давал себя до четырех лет только носить на руках!

●●●

Я никого не знаю, кто бы до ста лет дожил и был бы чем-либо интересен еще кроме этого.

●●●

Юноша! Я забыл больше в своей жизни, чем вы когда-нибудь узнаете в своей.

●●●

Бабушка, которая откладывала деньги на черный день, неслабо оттянулась во время солнечного затмения.

●●●

Год рождения женщины лучше забыть, а день рождения — лучше помнить!

●●●

Николай был не по годам умен! Он рассуждал как пятилетний ребенок в свои тридцать четыре.

●●●

Когда я вырасту, я стану зарабатывать большие деньги и буду уважаемым человеком.

Петя, ты нормальный? Тебе же 62 года.

●●●

Вы так молоды, а уже гений! Объясните, как такое возможно?

Просто привычка.

●●●

Почему выпускники рассвет встречают, а пенсионеры закат нет?

●●●

Послушай меня, ты уже самостоятельный взрослый человек. Тебе уже 30 лет. За тебя давно уже все решать должна твоя девушка, а не мама!

●●●

Я отношусь к тому поколению, чей компьютер был гораздо слабее нынешних телефонов!

●●●

Ты молод, креативен, активен, коммуникабелен? Легко обучаешься?

Садись, лузер, и переписывай свое шаблонное резюме!

●●●

Многие мужчины считают, что девушки в детстве задержались. Но если женщине дать куклу — то она просто ее подержит. А вот если мужчине в руки дать рогатку…

●●●

Женщиной неопределенного возраста можно только быть до определенного возраста.

●●●

Мне почти уже тридцать лет, и я начинаю понимать, что уже пора пересмотреть некоторые вещи. Например: «Терминатора», «Матрицу», «Звездные войны»…

Про диких животных и птиц

●●●

Человек в лесу заблудился. Кричит, просит о помощи. Вдруг кто-то его трогает за плечо. Поворачивается — медведь:

Зачем кричишь?

Заблудился, может услышит кто.

Я услышал, стало легче?

●●●

Первая обезьяна, которая взяла в руки палку, тут же оштрафовала другую за превышение скорости.

●●●

Дрессированный медведь сбежал из цирка и кругами уходил от погони.

●●●

А вы знали, что если напоить змею, она будет ползать прямо?

●●●

Юрий Куклачев мечтал с детства дрессировать тигров, но затем почему-то испугался.

●●●

Фраза «мой отец прокурор» не помогла при виде медведя.

●●●

Сочинение на тему как я провел выходные: «Был в зоопарке, оленя видел. У него на голове наша вешалка»!

●●●

Почему у тебя забинтована рука?

Вчера дятла кормила с ладошки…

●●●

Объявление на столбе:

«Уничтожаем грызунов. Приносить строго с 9 до 12».

●●●

Я вчера на свою голову… голубей покормил…

●●●

Разговор в зоопарке:

Вокруг столько людей, а тигр себя ведет так, как будто нет никого.

А как ты себя ведешь в присутствие еды?

●●●

Нкдавно в зоопарке на Вовочку медведь напал. Он легким испугом отделался и Сережей, своим другом.

●●●

Как вчера вечер провел?

Всю ночь был в обезьяннике.

Забрала полиция?

Нет. Просто заснул в зоопарке…

●●●

Мама, почему ты вместо меня в зоопарк повела дядю Колю?

Чтобы он посмотрел на настоящих крокодилов.

●●●

Вовочка спрашивает папу:

Если лев из клетки выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?

●●●

Директор зоопарка целый месяц не может слона продать — никто его звонки серьезно не воспринимает.

●●●

На зиму на юг с боевым заданием улетают северокарейские птицы.

●●●

Директора Гидрометцентра нашли перелетные птицы и заклевали.

●●●

Сводила в зоопарк детей. Они кричали, пищали, рычали, махали. Очень надеюсь, что животные довольны остались.

●●●

Все животные кроме обезьян в зоопарке себя ведут пристойно. Чувствуется, что они уже люди без пяти минут.

Про животных

●●●

В гостях:

Ваша собака на меня недобро смотрит.

Не обращайте внимания. Когда едят из ее миски, она всегда так смотрит.

●●●

Встретились две акулы. Одна говорит:

Я на днях съела аквалангиста. Мне не понравилось. Вкус резины.

Ты разве не знаешь, что их надо чистить?

●●●

Не везет мне с девушками, — один приятель говорит другому, — я вчера одну пригласил в ресторан. Она увидела в салате маленького червяка.

Она сразу позвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого противного слизняка».

Знаешь, что было дальше? Ко мне подошла охрана и начала вытаскивать меня из-за стола.

●●●

Сын подходит к отцу:

Папа, заспиртуй, пожалуйста, таракана.

Ххх-ххх-ххх (дует). Готово. Можешь забирать!

●●●

Разговаривают дистрофики:

Вова, тебе плохо?

Да. Я умираю. Меня укусил комар и высосал всю кровь!

●●●

В контору к зайцу приходит волк:

Я хочу продать несколько частных домов. Кроме этого я еще торгую свининой!

●●●

У меня есть собака. Я ее учил лаять, когда она голодная. На это у меня ушел целый месяц!

И как успехи?

Теперь мне приходится лаять для того, чтобы она ела!

●●●

Встретились две кошки:

И когда это Мурзик обещал на тебе жениться?

В марте месяце.

Все коты обещают в марте!

●●●

У меня есть тамагочи и он сегодня проштрафился.

Каким образом?

Нагадил мне на стол!

●●●

Официант. Я поймал в супе таракана!

Вам повезло. Видите мужчину возле окна?

Вижу.

Так он не выловил!

●●●

Встретил муравей ящерицу:

Ты кто?

Динозавр.

Я думал, что вы вымерли.

Нет, мы просто болели!

●●●

Мне рассказали, что у тебя очень ленивый петух.

Совершенно верно. Когда рано утром кукарекает соседский петух, мой кивает головой и продолжает спать!

Про домашних питомцев

●●●

В семье на праздники один всегда должен быть трезвым. Мы выбрали своего кота.

●●●

Мою кошку зовут Температура. Когда я не хочу идти на работу, я говорю, что лежу в кровати с Температурой!

●●●

Я раньше не понимал, что значит «бесконечность». А когда на даче целый день вручную ловил комаров, тогда понял.

●●●

Вторую неделю сижу дома. Стало скучно. Разговорился с пауком. Хороший собеседник. Тоже создает всемирную паутину.

●●●

Удивите вашего домашнего питомца. Новый корм со вкусом ананаса.

●●●

Моя собака совсем обленилась.

Почему ты так думаешь?

Раньше, когда она хотела выйти погулять, то мне приносила поводок, а теперь приносит ключи от автомобиля.

●●●

Муж водил собаку к ветеринару.

На обратном пути она все время вырывалась. Не понимаю, почему.

Жена смотрит на собаку и говорит:

Потому, что это не наша собака!

●●●

Придется менять свой образ жизни. Меня сегодня укусил комар и упал замертво.

●●●

Вышли подышать свежим воздухом?

У меня на это нет времени.

Тогда зачем вы вышли на улицу?

Выгуливаю собаку. Пусть она подышит!

●●●

У меня дома мыши издеваются над кошкой.

Каким образом?

Смазывают валерьянкой сыр в мышеловке!

●●●

Здравствуйте. Это вы обещали вознаграждение тому, кто найдет вашу собачку?

Я. Вы ее нашли?

Еще нет. Но мне нужен аванс!

●●●

Марта, ты любишь животных?

Игорь, ты мне делаешь предложение?

●●●

Где зимой находятся мухи?

Этого я не знаю, но лучше, чтобы они там оставались и летом!

 

Про кошек

●●●

У нас перевели часы на зимнее время.

Мы надеялись поспать на час дольше, но у нашего кота на утро были другие планы!

●●●

Если вы начали мяукать, но в миске еда не появилась, значит пора идти на работу.

●●●

Мой кот не против, чтобы я спал на своей кровати. Но только на краешке.

●●●

Кот гораздо умнее человека. Он никогда не съест отравленную колбасу!

●●●

Купил себе кошку. Через месяц выяснилось, что их было семеро.

●●●

Четырехдневные переговоры ни к чему не привели. Кот уверен, что елка обязательно должна лежать.

●●●

Вор — форточник обычно ворует шторы, кошек и горшки с цветами.

●●●

Тема диссертации: «Причиной инфаркта у котов является выпрыгивающий из тостера хлеб.

●●●

Обычно считают что коты эгоисты, которым наплевать на окружающих. А как бы вы поступили, если бы стали самыми совершенными во Вселенной существами?

●●●

Только 10% людей спорят со своими котами. Остальным 90% хватает ума просто прислушиваться к их советам.

●●●

Социальные сети очень похожи на древний Египет. Везде пишут на стенах и поклоняются котикам.

●●●

Если кот притворился, что умер, это происходит, когда он совершил преступление, за которое положена смертная казнь.

●●●

Зачем проболтались коту, что настал день независимости?

●●●

Составьте предложение со словами «смотреть» и «кот».

Когда коту наступили на лапу, он начал кричать: » Нужно смотреть, куда наступаешь!»

 

Про собак

●●●

У меня был знакомый собачий психолог. И я всегда мог объяснить, по какой причине моя собака кого-то укусила.

●●●

У меня в квартире три собаки и кошка. Самая частая команда: «выплюнь кошку»!

●●●

Я вчера был в гостях и видел, как хозяин разговаривает со своим котом. Это было так, как будто кот его понимает. Рассказал своей собаке и она посмеялась.

●●●

Хозяин привел собаку к ветеринару и попросил отсечь ей хвост.

А что случилось?

Завтра к нам приезжает теща и я бы не хотел, чтобы она думала, что ее рады видеть.

 

Анекдоты про телевизор, компьютер и интернет

●●●

Ты бездумно проводишь время! Собираешься всю жизнь проваляться на диване и смотреть сериалы?

Конечно!

А мне можно с тобой?

Ложись.

●●●

А бывают индийские фильмы ужасов?

Разумеется, бывают.

Тебе нравятся?

Там все тоже самое — поют и танцуют… Но просто ужасно!

●●●

Коля, мне сказали, что ты открыл новую фирму. Возьми меня на работу.

С удовольствием. Только нужно знать английский язык и владеть компьютером.

Как же ты меня ловко послал!

●●●

Почему на кулинарных сайтах нет сортировки рецептов по количеству посуды, которую нужно будет перемыть?

●●●

На этикетке написано, что к этому вину хорошо идет сыр и дичь. У меня нет сыра, но я сейчас зайду на «Ютуб» и посмотрю какую-нибудь дич!

●●●

Человек становится взрослым, когда перестает убеждать родителей, что ему нужен мощный компьютер для учебы. И начинает убеждать жену, что ему мощный компьютер нужен для работы.

●●●

Я сегодня вечером собираюсь посмотреть фильм с парнем. Кто может посоветовать хорошего парня?

●●●

Ты ждешь, что любовь сама тебя найдет?

Да.

И как это произойдет?

Я все время онлайн!

●●●

В интернете все смелые. А когда на празднике нужно сказать тост, молчите, надеясь, что очередь до вас не дойдет!

●●●

Для того, чтобы узнать, кино натуральное, или это заменитель, нужно ввести понятие «кинопродукт» по аналогии с «сырный продукт» и «майонезный продукт».

●●●

Если вы считаете, что занимаетесь чем-то ненужным, то знайте: я тот человек, который составляет лицензионные соглашения для использования программ.

●●●

Встретились два друга:

Почему ваш сын так быстро вырос? За уши его тяните?

Нет. Каждый месяц поднимаем монитор на 3 сантиметра!

●●●

Звонок в службу техподдержки:

У меня интернет не работает.

На модеме горит лампочка?

Да. Терристорный светодиод, а не лампочка!

Тогда… Видимо проблемы на нашей стороне.

●●●

Ваш вопрос меня загнал в угол!

●●●

Муж почувствовал запах котлет и понял, что у жены пропал интернет!

Анекдоты про телефон и интернет

●●●

Подскажите, пожалуйста, в какой руке во время еды по правилам этикета должен быть смартфон?

●●●

Современный мужчина готов для женщины многое сделать. Например: позвонить с Водафона на Киевстар!

●●●

Дорогая, как тебе удалось поговорить по телефону всего 20 минут?

Я неправильно набрала номер!

●●●

Девочка очень много читала, поэтому разучилась себя в зеркале фотографировать.

●●●

Если домашним называют стационарный телефон, тогда сотовый телефон можно назвать уличным!

●●●

Каждое утро начинаю с зарядки… телефона.

●●●

Привет. Это ты, любимая?

Да. А кто звонит?

●●●

Как можно завязать морской узел?

Аккуратно сворачиваем наушники, кладем в карман. Достаем. Морской узел готов!

●●●

Самое страшное наказание для ребенка, когда его ставят в угол, где хуже всего wi-fi ловит!

●●●

Мозг похож на аккаунт в Фейсбуке. У всех есть, но мало кто пользуется.

●●●

Моя жена обладает идеальным слухом. Она особенно хорошо слышит, когда мне на карту деньги приходят.

●●●

Тибе шо ни интиресна, как я выглежу?

Мне достаточно того, как ты пишешь!

●●●

Я забыл. У тебя номер заканчивается на 22 или 23?

Я же тебе сказала, никогда больше мне не пиши и не звони! На 23.

●●●

Сейчас все переходят на работу онлайн. Президенты скоро перестанут подписывать законопроекты. Они просто будут ставить им лайк.

●●●

Сегодня мне позвонили:

Добрый день. Это дурдом?

И я задумался.

 

 

Анекдоты про грузин

●●●

У грузина спросили:

Какая ваша любимая птица?

Орел. У него красивый клюв!

●●●

Грузин надел кепку назад козырьком.

Жена спрашивает:

Я не могу понять, Гоги, ты только пришел или уже уходишь?

●●●

Гиви, скажи, пожалуйста, если изобретут машину времени, ты захочешь отправиться в прошлое?

Нет. Только в позапрошлое!

●●●

В Грузии для того, чтобы отдохнуть от шашлыков, уезжают за город!

●●●

Во время застолья:

Гоги, скажи тост.

Однажды высоко-высоко в горах…

Гиви, ты скажи тост!

Тост!

●●●

Как появилась фамилия «Заржавелли»?

Она появилась, когда из реки начали доставать ржавые гвозди.

●●●

Название  старинного грузинского вина из тринадцати букв?

По вертикали или по горизонтали?

Ты угадал! Пагаризонтали.

Короткие анекдоты про разбой

●●●

Вчера лесоруб Василич возвращался с работы со своей любимой бензопилой «Дружба». На него напали полтора грабителя!

●●●

В детский дом ворвался карлик с целью ограбления. Его накормили и уложили спать!

●●●

Как вы определили вора?

По шапке.

Ога горела на нем?

Нет. Это оказалась моя шапка!

●●●

Инопланетяне, которые были похищены другими инопланетянами, почувствовали себя не в своей тарелке.

●●●

Девушка, мне нужен Ваш телефончик.

Это любовь с первого взгляда?

Нет. Просто ограбление!

●●●

На свадьбе украли невесту. У жениха появилась надежда!

●●●

Почему такой печальный?

У меня украли паспорт.

Был в милиции?

Да. Не они…

●●●

Ночью в подворотне:

Быстро снимай кольца!

У меня всего одно.

Что это?

Граната!

●●●

Юные ученики у своего учителя взяли много хорошего — телевизор, ноутбук, мобильник и золото.

●●●

Николай, что Вы будете делать, если к Вам придут воры и будут деньги искать?

Я буду тоже искать и смеяться!

●●●

Сдам на 3-4 года свою квартиру. Все зависит от решения суда.

●●●

Мужчина, очередь не задерживайте. Вы хотите деньги положить или взять?

Взять, конечно. Только я не могу найти свой пистолет!

●●●

Разговаривают двое детей:

Мой папа — бизнесмен, а твой?

Точно не знаю. Или слесарь, или бухгалтер. Он вечером нож точит, а утром деньги считает.

●●●

Вор залез в дом и встретил попугая:

Кеша все видит!

Вор накрывает клетку полотенцем.

Кеша не я а бульдог!

●●●

Вчера ограбили художественную школу. Через час полиция получила мультфильм про грабителя!

●●●

Давайте поговорим о вежливости. Только у нас в темном переулке могут поинтересоваться, какие у Вас проблемы!

●●●

Грабители убегают от преследования:

Почему каждый раз, когда у нас появляются деньги, сразу возникают проблемы?

●●●

Какая прекрасная погода. А мы вместо того, чтобы гулять, сидим в помещении!

Если бы мы не украли телефон, то не сидели бы второй год за решеткой!

Армейские анекдоты

●●●

Зачем бояться танка? Его просто нужно перевернуть и он уже ничего Вам не сделает.

●●●

Если вы хотите раз и навсегда бросить курить, это сделать легче всего на складе боеприпасов.

●●●

Загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет один раз — и помни Вас. Это кто?

Ответ: фотограф или снайпер.

●●●

С утра больше всего может взбодрить военный с повесткой в военкомат.

●●●

Объявление на столбе у границы:

«Уважаемые нарушители! По причине нехватки патронов больше не производим предупредительные выстрелы в воздух!»

●●●

Когда общаешься с некоторыми людьми, начинаешь понимать, что ты не относишься к тем флегматичным индивидуумам, которым безбоязненно можно оружие доверять.

●●●

Мне нужно получить права на вождение бронетранспортера и танка.

Можете так кататься. Вас никто не остановит.

●●●

Уже полным ходом идет техническое перевооружение страны. Уже половина чиновников сменили четырнадцатые айфоны на пятнадцатые.

●●●

Есть три способа делать любое дело: неправильно, правильно и так как в армии это делают.

●●●

Кто служил в армии, тот не смеется в цырке! Сотрудники военкоматов стали в цирк ходить и наблюдать за теми, кто смеется. С помощью такого способа ряды Вооруженных сил пополнились 5000-ми новобранцев.

●●●

Хочешь откосить от армии? Собери десять канализационных люков и заработаешь грыжу!

●●●

Футбольные болельщики дружно скандировали кричалки про судью, отмазав этим его от армии.

●●●

Я на прошлой неделе был в Берлине. Очень красиво. А ты там был?

Я нет. А вот мой дедушка был. На танке по работе.

●●●

Мужчина, вы бы хотели отдать долг родине?

Хочу, конечно. Сколько с меня?

●●●

Вовочка был очень тупым, поэтому его на второй год оставили даже в армии.

●●●

Актеры на сцене будут гораздо лучше играть, если их не в бинокль рассматривать, а в оптический прицел.

Про еду

●●●

Я иду в магазин каждое воскресенье и на неделю вперед покупаю продукты. Но почему-то они заканчиваются во вторник!

●●●

В ресторане:

Это наш фирменный салат. Он очень популярен.

Не очень на вкус.

Его главное достоинство в том, что он не пачкает лицо!

●●●

Ну как, вкусный ужин?

Ты снова хочешь поругаться?

●●●

Вася, иди кушать.

Я уже покушал у Пети.

Прямо не сын, а золото!

●●●

Вот как бывает: поставил яйца вариться, но случайно поджарил!

●●●

Настя, ты хорошо готовишь?

Да, а что?

Подготовь к увольнению замдиректора. У него слабое сердце!

●●●

 В прошлом году во время празднования Нового Года отказался от оливье. Не помогло. В этот раз попробую от мандаринок отказаться. Все-таки нужно выяснить от чего мне первого января так плохо.

●●●

Дорогой, мне тоже не нравится, как я готовлю, но я же не жалуюсь.

●●●

В ресторане полинезийской кухни для романтического ужина лучше всего подходит блюдо из двоих!

●●●

Муж говорит жене:

Дорогая, ты же обещала не есть после шести. А что ты делаешь в холодильнике?

Решила сделать перестановку.

●●●

Почему в Северной Корее нет интернета?

Для того, чтобы население не узнало, что рис на самом деле это только гарнир!

●●●

Каждый студент может по запаху определить, с каким вкусом мивина у соседей.

●●●

 Продавцы супермаркетов очень похожи на собак. Они свежий товар зарывают подальше!

●●●

Самое страшное, это когда сделал бутерброды, налил чай, принес все это в постель, завернулся в одеяло и вспомнил, что забыл пульт от телевизора!

●●●

Себе любимой нельзя отказывать. Захотелось макарон — покупай билет в Италию!

●●●

Самое наибольшее разочарование моего детства — несоответствие вкуса клубничного мыла его запаху!

●●●

Романтический ужин семейной пары плавно перешел в драку!

●●●

Кто знает, почему при производстве асфальта применяется рецепт сыра с дырками?

Про еду (продолжение)

●●●

На этой неделе в нашем ресторане проходит неделя греческой кухни. Очень вкусно. Но такие цены, как будто они хотят помочь выплатить Греции весь ее долг!

●●●

Бегите, ребята! Я их задержу!

Так у тебя же пистолета нет!

Но зато у меня есть семечки и кроссворды!

●●●

Вас мучает мысль о том, что вредно лежать на диване? Вкусный обед и крепкий сон помогут Вам от нее избавиться!

●●●

Из чего изготовляют Вашу колбасу?

Не могу сказать.

Почему?

Нужно учиться 5 лет на химическом факультете, чтобы это выговорить!

●●●

Мила, ты оставила корм Барсику?

Нет. Я подумала, что ты оставил.

Ну так всегда. После каждого отпуска хороним кота.

●●●

Жена на кухне чистит двадцатую рыбу:

Прошу тебя по человечески, пей водку на рыбалке!

●●●

Надпись на упаковке:

«Морская соль. Была добыта из слоев возрастом более 150 миллионов лет. Срок годности 2 года».

●●●

Я в общежитии много чего видел, но чтобы студенты ели суши рейсфедером и циркулем первый раз.

●●●

Если золотую рыбку извалять в муке после того, как она выполнила три ваших желания, она обязательно поймет намек и еще исполнит парочку Ваших желаний.

●●●

Под кухонной раковиной из корзины прямо сейчас за тобой наблюдают сотни маленьких глазок. Это картофель.

●●●

Застолье с друзьями:

Дорогая, когда подашь закуску?

Когда кончите пить.

Значит, ребята, не скоро. Наливай!

●●●

Что случилось. Почему сердитый такой?

Сегодня позвонил парень моей бывшей и устроил истерику, почему я ее не научил за три года варить суп с фрикадельками!

●●●

Самым полезным  животным является свинья. От нее можно абсолютно все использовать — мясо для еды, шкуру для одежды, щетину для щеток, а для оскорблений название.

●●●

Хорошо подвыпивший лорд говорит своему слуге:

Джон, Вам не кажется странным вкус этого йогурта?

Да, сэр. Название тоже странное.

И какое?

Майонез, сер!

Про кухонные принадлежности

●●●

Тот, кто рано встает… зараза, всех раздражает, дверями хлопает, гремит посудой и топает как слон!

●●●

Дорогой, у меня руки замерзли…

Как удачно совпало! Как раз на кухне полная раковина грязной посуды!

●●●

Зачем ты сломал соковыжималку?

Хотел выжать сок.

Что за сок?

Березовый.

●●●

Мама, можно в него кинуть картошкой?

Ты что? Едой нельзя кидаться! Лучше кинь нож.

●●●

Он отсидел два раза из-за того, что неуклюже обращался с вилкой и ножом.

●●●

Мне не нужен мужчина с деньгами. Я просто хочу, чтобы понимали мою душу.

А можно поконкретнее?

Я ищу того, кто бы чистил картошку и мыл посуду…

●●●

Зачем пересчитывать за гостями столовое серебро, если через несколько дней — ответный визит?

●●●

Вопреки всей рекламе лучшим средством для мытья просуды всегда остается жена.

●●●

Оказалось, что заставить себя поставить немытую посуду в посудомойку еще сложнее, чем было ее раньше мыть.

●●●

Швейцария с ножей начинала. Поэтому у нее быстро появились часы и деньги.

●●●

Ваша микроволновка работает?

Как часы!

Она же не греет!

Работает только как часы…

●●●

А Вы знаете, почему разбитая тарелка это к счастью?

Ее потом не нужно мыть!

●●●

Настоящий джентльмен никогда после себя не оставляет грязную посуду: он прямо со сковородки ест котлеты и картошку, а из кастрюли — суп!

●●●

Спрашивают молодого мужа:

Когда ваш медовый месяц закончился?

Когда я жене перестал помогать мыть посуду и начал это сам делать.

●●●

Я вчера у Вас заказывал холодильник. Его привезли сегодня утром. Я хочу вернуть свои деньги потому, что меня не устраивает качество.

В чем причина? Не работает?

Я не знаю, работает или нет. Он не проходит в дверь.

●●●

После того, как положили в мультиварку все ингредиенты, нужно сказать: «Горшочек, вари!»

●●●

Дочь кричит маме из другой комнаты:

Я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения! Завтра помоешь!

Про ресторан

●●●

Официант, это правда, что вы доедаете за нами?

Нет конечно! Это вы доедаете после нас!

●●●

Пьяный подошел к барной стойке и заказал виски:

Хочу свой развод отпраздновать!

Я Вас поздравляю. Видно, что Вы уже давно празднуете.

Да, уже двадцать лет!

●●●

Официант, у меня трещина в чашке!

Теперь Вы увидели, какой в нашем ресторане, крепкий кофе!

●●●

Менеджер ругает официанта:

Зачем Вы спорите с клиентом? Разве Вы не знали, что у нас клиент всегда прав?

Я знаю. Но этот говорит, что он не прав!

●●●

Что за безобразие! Я требую жалобную книгу!

Какой Вам том?

●●●

Официант приносит посетителю кофе:

Латте сделать не смог, поэтому получилось капучино.

Все нормально. Я их не различаю все равно.

И я тоже.

●●●

Преподавателя спрашивают:

Что обычно вы говорите своим выпускникам, когда их встречаете?

Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

●●●

Официант, я холодец уже жду два часа!

Все нормально, уже ставим вариться!

●●●

Официант, скажите мне, пожалуйста, чем от обычной баранины отличается ваша по-сицилийски? По вкусу одно и тоже.

Посмотрите на ценник.

●●●

Официант, почему в бульоне нет курицы? Она что, утонула?

Нет. Просто помылась.

●●●

Требуется вышибала в ресторан для того, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он уволен.

●●●

На торте напишите, пожалуйста: «Дорогому Павлу с Днем Рождения»!

Сейчас его завернем.

Не стоит, я его съем здесь.

●●●

Разговаривают два официанта:

Пойди узнай, что в книге жалоб написал тот посетитель.

Он просто туда вклеил свой шницель.

●●●

Официант, я сначала просил принести суп а потом жареную рыбу. Почему Вы сделали наоборот?

Повар сказал, что рыба уже больше ждать не может.

●●●

Официант спрашивает блондинку:

Пиццу разрезать на четыре куска, или на восемь?

На четыре, конечно. Восемь я не смогу съесть.

Про правильные и неправильные поступки

●●●

Мы уже разрезали свадебный торт.

Зачем разрезали? Из него должна была выпрыгнуть теща!

●●●

Съешь, доченька, картошечку за папу, котлетку за маму.

Мама, перестань! Мне уже 30 лет!

В твоем возрасте уже пора уметь закусывать!

●●●

Дорогая, мне кажется, что это платье тебя полнит.

Вот оно что. А я-то думала что это из-за пельменей на ужин!

●●●

Если к Вам в баре пристает нетрезвая девушка, не стоит искать сложные пути отказа. Просто скажите, что вы пришли с мамой!

●●●

Мужик звонит в отделение полиции:

Алло, это полиция? Спасите! У меня в доме убийца!

Я так понимаю, что он не очень профессиональный, да?

●●●

Официант, принесите, пожалуйста, за мой счет всем шампанского!

Но кроме Вас здесь больше нет посетителей.

Я это знаю.

●●●

Не спешите с выводами, если Вы вдруг увидели пьющего в одиночку человека. Вполне может быть, что это индивидуальный корпоратив предпринимателя.

●●●

Про меня говорят, что я старомоден и заносчив.

Кто так говорит?

Так говорят крепостные в моей усадьбе.

●●●

Когда Вы оставляете детей одних дома, научите их отвечать на все звонки: «Мама и папа заняты. Они пулемет чистят и смазывают».

●●●

Новый детектив молодого автора под названием «Убийцей танцовщицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

●●●

Почему Вася не пришел?

У него произошла аварийная посадка.

Посадка самолета?

Нет. Печени!

●●●

Давай поедем с ночевкой на природу.

А чем мы там будем заниматься?

Ночевать!

●●●

Первый раз пиво я попробовал, когда мне было четыре года. А в шесть лет я закурил. Таким образом я своих сверстников опередил в развитии.

●●●

Оказывается, что на необитаемом острове можно выжить с женской сумочкой!

●●●

Сейчас распространилась практика в крупных компаниях работать дома два раза в неделю. Это очень удобно!

По субботам и воскресеньям? Я это делал и в маленьких!

Анекдоты про пьяных

●●●

Курсы трезвости. Лектор говорит:

Главный источник всех бед — алкоголь. От него происходит разлад в семье. Было много случаев, когда жена уходила от мужа, когда видела его пьяным.

Подскажите, пожалуйста, а сколько нужно выпить, чтобы это произошло?

 

●●●

Санаторий. Разговаривают двое отдыхающих:

Давай пойдем выпьем.

Я не могу.

Что случилось?

Во-первых алкоголь очень вреден для здоровья. Во-вторых меня могут выгнать из санатория. И в-третьих я и так уже пьян!

●●●

В офис приходит новый сотрудник. Его назидательно предупреждает секретарша:

Смотрите, в офисе у нас не курят!

А почему?

В комнатах такой перегар стоит, поэтому все боятся, что взорваться может!

●●●

Стучат в дверь:

Откройте, полиция!

Из-за двери пьяный голос:

Ну и зачем вы там закрылись?

●●●

Мне доктор выписал спирт.

Может быть, спорт?

Вполне возможно… Попробуй, его почерк разбери!

●●●

Двое мужчин после работы выпивают:

У тебя есть мечта?

Конечно есть.

Какая же?

Хочу пить бросить.

А тогда почему не бросаешь?

Как я потом буду жить без мечты?

●●●

Сегодня день рождения у моей жены, а я еще не решил, что подарить.

А ты домой трезвым приди.

Ты уверен? Дата не круглая…

●●●

Инна, ты выйдешь за меня замуж?

Ты так всегда говоришь, а вот утром протрезвеешь и передумаешь.

Нет, Инна.

Ты не передумаешь?

Я не протрезвею.

●●●

У капитана есть журнал. Однажды он в нем написал, что боцман напился. Второму это не понравилось, так как это произошло всего один раз.

Я записываю даже исключительные случаи,- сказал боцману капитан.

Через некоторое время боцман написал в журнале: «Сегодня капитан трезвый».

 

Про курильщиков

●●●

Как научиться курить без вреда для здоровья?

Курить и одновременно читать анекдоты. Смех всегда продливает жизнь, это нивелирует сигарета, а в целом — двойное удовольствие!

●●●

Ты никогда не наблюдал за курильщиком, пытающимся зажечь поломанную зажигалку, если не веришь, что существуют настойчивые люди.

●●●

Что означает, когда человек говорит, что он бросил курить?

Какое-то время он будет курить только те сигареты, которые настреляет.

●●●

Начальник заходит в цех:

Я же просил во время работы не курить!

А Вы видели, чтобы кто-то работал?

●●●

Петров, а откуда у Вас такое олимпийское спокойствие?

У меня дома жена, трое детей, теща, три кошки, собака и поломанная зажигалка.

●●●

Виктор, как у Вас дела?

Плохо. Постоянно нервничаю. Курю в день по две пачки…

Шикуете! А говорите, что плохо.

●●●

После того, как Михаил бросил пить и курить, жена Ольга обратила внимание на другие его недостатки.

●●●

Рабочий день на 8 минут продлевает каждая невыкуренная сигарета.

●●●

У вас острое отравление никатином!

Я же не курящий!

К сожалению, это осложняет диагноз.

●●●

Тяжело работать, когда нет начальника?

Очень. Я даже боюсь выйти покурить, чтобы не вернуться домой.

●●●

Я недавно поспорил сам с собой, что брошу курить.

Ну что, удачно?

Нет, проиграл пиво.

●●●

Буратино вышел покурить, но скоро вернулся.

Забыл сигареты?

Огнетушитель.

●●●

Перестала курить — плюс 3 килограмма. Опять начала курить — минус 3 килограмма. И так несколько раз в сутки. Скажите, это нормально?

●●●

На СТО:

Моей машине нужен срочный ремонт. Потолок прожгли сигаретой!

Мы проводим срочный ремонт, когда потолок истыкан женскими шпильками. А в вашем случае нужно дождаться очереди.

●●●

Доктор, у меня сильный кашель.

Вам срочно нужно бросить курить.

Пациент протягивает деньги. Врач пересчитывает.

Сразу бросать вредно. Нужно постепенно.

●●●

Мама, я сегодня еду на шашлыки.

Я тебя не отпускаю. Вы там будете пить, курить!

Мама, зависть это плохое чувство.

Про пожар

●●●

Женщинам на заметку: подтащить мужика к алтарю — это вам не шляться по горящим избам!

●●●

При пожаре необходимо покинуть здание до того, как об этом напишите в Твиттере!

●●●

На экзамене по вокалу:

Скажите честно — мой голос никуда не годится?

Нет. При пожаре и ограблении он может очень пригодиться!

●●●

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девочек, и те не смогли потушить костер!

●●●

Средняя скорость горения иномарки — сто баксов в секунду.

●●●

Папа, а ты был пионером?

Конечно!

И чем вы занимались?

Жгли костры, металлолом собирали, макулатуру.

Ну прямо как бомжи!

●●●

Новый лайфхак. Для того, чтобы украсить квартиру на Новый год, достаточно бросить в винегрет петарду.

●●●

Час назад загорелась центральная налоговая. Все помогали кто чем мог: бензином, дровами, углем…

●●●

Пока горел магазин фейерверков, вокруг него по-быстрому провели День города.

●●●

Пожарник Николай стоял и бездействовал. Горел банк — гасился кредит!

●●●

Если очень долго смотреть на огонь, то можно увидеть, что тебя увольняют из МЧС.

●●●

Муж забегает в квартиру и кричит:

Дорогая, горит наш дом! Что выносить в первую очередь?

Вдруг раздается странный голос:

Шкаф!

Кто это говорит?

Пиджаки!

Короткие анекдоты-лайфхаки

●●●

Если тебе 19 лет, как выглядеть при встрече с заказчиком респектабельно?

Просто нарисуй себе усы!

●●●

Если съесть полкило сливочного масла перед выпивкой, тогда тошнить будет не от водки а от масла!

●●●

Закуска будущего — съедобная бутылка!

●●●

Как в голове кошки перевести часы, чтобы она не будила?

Обычной тапкой!

●●●

Как ребенку обеспечить бесплатное образование?

Купи институт!

●●●

Только недавно узнал, что одна пластмассовая вилка — это четыре зубочистки!

●●●

Для чего задние стекла делают с обогревом?

Чтобы было рукам тепло, когда толкаешь автомобиль!

●●●

Основное правило бизнеса — с другими поступай так, как бы они хотели поступить с тобой!

●●●

Ленивые придумали способ «сухой стирки»: из корзины с грязной одеждой достается самое чистое.

●●●

Ни в коем случае не мешайте пиво с водкой. На следующее утро не останется ни того, ни другого!

●●●

Самый удобный способ заправить одеяло в пододеяльник — вместе положить в стиральную машину!

●●●

Негде вешать одежду? Купи спортивный тренажер!

●●●

Для того, чтобы узнать, насколько съедобный гриб, нужно вдвоем ходить в лес!

●●●

Хороший способ заработать на пробках — заднее сиденье сдавать туристам.

●●●

Самый главный критерий при выборе обоев — чтобы видны были комары и мухи!

●●●

Подбитый глаз обзор уменьшает, но опыт увеличивает!

●●●

Ни в коем случае не забрасывайте надолго Ваши страницы в социальных сетях. В противном случае люди подумают, что у Вас началась интересная жизнь!

●●●

В жизни самое главное — это найти того человека, которого всю оставшуюся жизнь будешь бесить!

●●●

В Европе произвели дезодорант, который действует 72 часа. Чтобы не мыться, и не такое придумают!

●●●

Одним из признаков квалифицированного сотрудника является умение быстро находить строго аргументированные объяснения опазданий на работу!

●●●

Не мешай, когда тебе роют яму. Когда закончат — сможешь сделать себе бассеин!

Полезные советы

●●●

Для того, чтобы в семье сохранился мир, нужно терпение, понимание, любовь и как минимум два телевизора.

●●●

У тех детей, которые пили «Растишку», кости становятся крепче на 60%. Как показали исследования, перелом наступает при нагрузке 950Н/см2.

●●●

Большинство пищевых отравлений происходит после слов: «Да что с ним может случиться в холодильнике?»

●●●

В мухе цеце содержится витамина С в два раза больше, чем в обычной мухе.

●●●

Для того, чтобы повысился спрос на наши автомобили, их сразу нужно тонировать. Тогда не будет стыдно за руль садиться!

●●●

Когда выбрасываете старый хлам, не рассматривайте содержимое коробки, иначе нечего будет выкидывать.

●●●

Важной и значительной становится любая ерунда, когда ее возглавить дают тебе.

●●●

У меня не просить советов. Мое чувство юмора намного сильнее чувства жалости!

●●●

Нельзя долго играть в компьютерные игры, иначе может развиться болезнь Пальцгеймера.

●●●

Сейчас на дорогах творится такой беспредел. Поэтому права покупать страшно!

●●●

Самые умные птицы — совы. Вы видели когда-нибудь сову, которая взяла кредит? Берите пример!

●●●

На рынке существует три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «нужно померять!

●●●

У меня все спрашивают, как я бросил курить. Я перестал в рот вставлять сигареты и поджигать. Получилось!

●●●

Основное правило уборки в квартире: нужно себя убрать от компьютера и мобильного телефона.

●●●

Если на денежных купюрах карандашом писать шпоры, то попытка их забрать у студента будет приравниваться к вымагательству.

●●●

Благодаря долгой, но упорной борьбе трудящиеся добились 8-часового рабочего дня. Теперь у них появилась возможность по вечерам подрабатывать!

●●●

Самое главное в качалке — одну руку не накачать больше другой.

●●●

Изготовим на туалетной бумаге портрет Вашего врага.

●●●

В драке самый опасный противник — спортсмен по бегу. Его не догонишь, даже если ты сильнее. Но если он сильнее, ты не убежишь от него.

Полезные книги

●●●

Мне нужна книга о том, как быстро разбогатеть.

Такая есть, но мы бы порекомендовали сразу взять еще одну.

Какую?

«Уголовный кодекс».

●●●

Детектив известной писательницы под названием: «Убийцей актрисы оказался ее любовник» так и остался не распроданным.

●●●

Покупайте «Уголовный кодекс». Самая подробная книга развлечений для экстремалов.

●●●

Сегодня все кому не лень пишут книги. Как хорошо, что многим лень!

●●●

Новое учебное пособие: «Курение под одеялом. Техника безопасности».

●●●

Ехала в поезде. Напротив сидел парень и странно на меня смотрел. Оказалось, что он читает книгу: «Как определить ведьму».

●●●

Самый большой студенческий обман: «Список использованной литературы».

●●●

В наше время для того, чтобы выделяться, достаточно не курить и книги читать!

●●●

Мне нужна хорошая книга по тайм-менеджменту.

«Сказка о потерянном времени». Е. Шварц.

●●●

Мы в школе сегодня читали сказку про Красную Шапочку.

Чему эта сказка учит?

Хорошо запомнить, как выглядят наши бабушки.

●●●

Только что вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, появившихся с помощью моей предыдущей книги». Психиздат.

●●●

Жена купила книгу: «Яды». Теперь я ей во всем помогаю и мне все нравится!

●●●

У тебя много потрепанных книг. Любишь читать?

Нет, иногда заначку прячу в книгу и забываю в какую!

●●●

В общественной библиотеке:

Я в этой книге нашел десять долларов. Мне, пожалуйста, следующую книгу этого же автора.

●●●

За этот год я уже прочитал вторую книгу. Теперь не могу избавиться от пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Умные мысли

●●●

Совесть подобна хомяку — или грызет, или спит.

●●●

Не бывает скромных людей, некоторым просто хвастаться нечем.

●●●

Любовь — это когда уже не страшно плохо выглядеть.

●●●

Всегда есть место подвигу в жизни, только нужно до этого места добраться живым.

●●●

Ум — это способность собственной глупости находить убедительные оправдания.

●●●

Возраст определяется по количеству убитых зверски илюзий, а не по годам.

●●●

Ребенок для родителей — это двигатель внутреннего сгорания.

●●●

Опыт — это когда вместо вопросов «Почему? Как? Что? Где? Когда?» приходит единственный: «Зачем?!»

●●●

Практичность — это совокупность естественной жадности и народной мудрости.

●●●

Лотерея- это охота за неудачниками, а не за удачей.

●●●

Если амбициозный человек в жизни ничего не добился, то он просто мечтатель.

●●●

Счастье всегда в шаге до мечты, а кошмар в шаге после…

●●●

Мечты все сбываются, только на маленькие мечты необходимо меньше времени, чем на большие!

●●●

Смелым быть хорошо, но страшно…

●●●

Национализм — это когда чуркой одна часть полена называет другую.

●●●

Мужество — это умение бояться, не подавая виду.

●●●

Оптимист — это человек, который всегда загадывает желание, когда находится между двумя неприятностями.

●●●

Комедия — это трагедия, которая не с нами случилась.

●●●

В детстве мы думаем, что все возможно в жизни, а когда повзрослеем, то всякое.

●●●

Мы любим больше всего рассуждать о недостатках тех товаров, которые купить не в состоянии.

●●●

Взросление — это когда покупаешь сок вместо пива, потому что он вкуснее.

●●●

Какая бы глупость не пришла в голову, единомышленники найдутся всегда.

●●●

Очень странно, что человек, не понимающий того, что вы говорите, тупым считает не себя, а вас…

●●●

Самая лучшая модель идеального общества, где нет ни левых, ни правых, это — носки.

Контакты

 


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *