Лучшие короткие анекдоты всех времен и народов. Улучшают самочувствие и помогают всем и каждому расслабиться.
Анекдоты про транспорт
●●●
Маленькая девочка спрашивает у папы на заправочной станции:
Если машина будет есть много бензина, то она вырастет и станет автобусом?
●●●
Вы действительно выиграли машину в лотерею?
Действительно. Но не машину, а дом. Но не выиграл, а проиграл в карты!
●●●
Что нужно сделать, чтобы наш транспорт соответствовал мировым стандартам?
Изменить мировые стандарты!
●●●
У вас прямо романтика! Свечи, масло…
Закройте капот. Я на работу опаздываю!
●●●
В нашем городе новые цифровые технологии. Теперь в общественном транспорте можно расплатиться через приложение на телефоне. Жаль только, что транспорту за сорок.
●●●
Папа, приезжай, меня забрала полиция!
А что случилось?
Мы с ребятами на катке катались.
Это не преступление.
Мы тоже так сказали хозяину катка!
●●●
«Все-таки выход на левую сторону!»,- объявил водитель электрички, когда люди начали выпадать из вагона.
●●●
Звонил курьер из интернет-магазина навигаторов. Он не знает, как проехать к нашему офису!
●●●
Жена интересуется у мужа:
Дорогой, если честно, ты меня любишь?
И да и нет.
Тогда купишь мне машину и мы сразу разведемся!
●●●
Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы бы вышли замуж за очень глупого человека только потому, что он ездит на дорогом автомобиле?
Мне надо подумать над вашим предложением!
●●●
Раньше машина была роскошью, а дети — необходимостью. Теперь все наоборот!
●●●
Хорошо, когда мечты сбываются по порядку, а не вперемешку. А мне вчера достался трехколесный велосипед, о котором я мечтал в детстве.
●●●
Заходит цыганка в электричку:
Дорогой, позолоти ручку. Расскажу все, что пожелаешь!
Какой период полураспада радия?
Цыганка молчит.
Денег не заслужила!
Анекдоты про водителей
●●●
Если масло перестало капать из вашего автомобиля, то это значит, что оно закончилось.
●●●
Есть водители, которые так водят, как будто они уже умирали и им понравилось!
●●●
Если таксист молчит всю дорогу, значит он для финальной мудрости копит силы.
●●●
Если вы видите, что в ясный солнечный день вдруг включились дворники у какой-то машины, значит она повернет сейчас!
●●●
Часто водители недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит справа на пассажирском кресле и что-то постоянно болтает…
●●●
Алло. Дорогая, только что передали по радио, что один ненормальный едет по встречке. Будь очень осторожна!
Тут не один. Их тысячи!
●●●
Уважаемые водители, всегда пропускайте людей с тростью. Они плохо видят. А тех, у кого палка для селфи, тем более. Такие вообще не видят ничего.
●●●
Инспектор, а как вы узнали без алкотестера,что я был за рулем в пьяном виде?
Вы попытались оказать первую помощь лежачему полицейскому после того, как его переехали.
●●●
Водитель везет программиста. Вдруг машина останавливается и дальше не может ехать. Программист советует:
Закройте лишние окна. Вдруг поможет.
●●●
Полицейский остановил иномарку и спрашивает:
Почему вы не остановились по свистку?
Не слышал.
Придется записать: «Превысил скорость звука».
●●●
Если соберутся несколько водителей «Жигулей» и достанут все из своих багажников, то легко соберут еще один автомобиль.
●●●
Один мужик попросил гадалку рассказать, что его ждет в будущем.
На вашем пути неожиданно встанет один человек!
Ты скажи ему, что я водитель «КАМАЗа»!
●●●
Алло, это полиция? Я хочу сделать заявление по поводу жестокого обращения с животными. Я заказала машину, а водитель заявил, что по таксе ездит!
Про охоту и рыбалку
●●●
Встретились двое мужиков…
В 1835 году:
Я вчера на охоте кабана завалил!
В 1948 году:
Я вчера забор починил!
В 2021 году:
Я вчера побрил ноги!
●●●
Для чего ты идешь на охоту в грозу?
Если повезет, то зайца убьет молнией!
●●●
Спорить с женой — это все равно, что охотиться на медведя: если первая фраза не свалила наповал, то остается только бежать!
●●●
Приятель встречает охотника в полном снаряжении:
Ты разве не знаешь, что сезон охоты уже закончился?
Я знаю, а вот моя жена нет!
●●●
Приходит охотник домой. Жена спрашивает:
Ну и как охота?
Лиса — очень хитрое животное. Я сегодня одну подстрелил. Подошел поближе, а на ее месте собака лежит!
●●●
Встретились два охотника:
Какой ты используешь патрон, когда охотишься на кабана?
Только дымный!
Он сильнее всего бьет?
Нет, просто я успеваю влезть на дерево, пока дым рассеется.
●●●
Один приятель звонит другому:
Идешь сегодня на рыбалку?
Нет. Жена разрешила дома пить водку!
●●●
Скажите, вы рыбак?
Только когда праздники и хорошая закуска!
●●●
Почему в тех магазинах, где все продается для охоты и рыбалки, нет водки?
●●●
У вас есть лицензия на отстрел животных?
Я не помню.
Загрузили тушу кабана в машину и едут в полицию. Проезжают мимо дома охотника:
Вспомнил. Лицензия вот!
Про рыбалку
●●●
Два рыбака ловят рыбу.
Самое главное на рыбалке это терпение.
Я терплю с утра. Уже больше не могу. Штопор давай!
●●●
Браконьер не рассчитал количество динамита. Из-за этого произошел вывод карасей на околоземную орбиту.
●●●
Если человеку дать рыбу, то он вкусно поест. А если ему дать удочку, то он начнет всем рассказывать о своем небывалом улове.
●●●
Жена спросила у мужа, с кем он на рыбалку поедет. Муж ответил, что хочет хоть раз в году порыбачить, поэтому поедет сам.
●●●
Разговаривают два карася:
Ты мне можешь не верить, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, весил около 90 килограмм!
●●●
Когда жена увидела, что муж ушел на рыбалку без удочки, то заподозрила, что у него есть другая удочка.
●●●
Отправился на рыбалку, но забыл об этом сообщить рыбе. В итоге встреча не состоялась.
●●●
Мужик два часа сидит и смотрит на поплавок. Ничего не происходит. Мимо проплывает крокодил.
Не клюет?
Нет.
А хочешь искупаться?
●●●
В океан унесло льдину с рыбаками.
Им сбросили еду, одежду и аппаратуру. Вот как просто организовать научную экспедицию!
●●●
Рыбака дядю Петю занесли в книгу рекордов Гиннеса. В течение последних 50-ти лет его ежегодно спасали с оторвавшихся льдин.
Анекдоты про возраст
●●●
Женщина после тридцати лет сама имеет право решать где у нее талия и сколько ей лет.
●●●
На сколько женщина выглядит перед завтраком, столько ей лет.
●●●
Когда я был маленьким, был уже очень умным. В 8 месяцев уже ходить умел!
Разве это умный? Я, например, давал себя до четырех лет только носить на руках!
●●●
Я никого не знаю, кто бы до ста лет дожил и был бы чем-либо интересен еще кроме этого.
●●●
Юноша! Я забыл больше в своей жизни, чем вы когда-нибудь узнаете в своей.
●●●
Бабушка, которая откладывала деньги на черный день, неслабо оттянулась во время солнечного затмения.
●●●
Год рождения женщины лучше забыть, а день рождения — лучше помнить!
●●●
Николай был не по годам умен! Он рассуждал как пятилетний ребенок в свои тридцать четыре.
●●●
Когда я вырасту, я стану зарабатывать большие деньги и буду уважаемым человеком.
Петя, ты нормальный? Тебе же 62 года.
●●●
Вы так молоды, а уже гений! Объясните, как такое возможно?
Просто привычка.
●●●
Почему выпускники рассвет встречают, а пенсионеры закат нет?
●●●
Послушай меня, ты уже самостоятельный взрослый человек. Тебе уже 30 лет. За тебя давно уже все решать должна твоя девушка, а не мама!
●●●
Я отношусь к тому поколению, чей компьютер был гораздо слабее нынешних телефонов!
●●●
Ты молод, креативен, активен, коммуникабелен? Легко обучаешься?
Садись, лузер, и переписывай свое шаблонное резюме!
●●●
Многие мужчины считают, что девушки в детстве задержались. Но если женщине дать куклу — то она просто ее подержит. А вот если мужчине в руки дать рогатку…
●●●
Женщиной неопределенного возраста можно только быть до определенного возраста.
●●●
Мне почти уже тридцать лет, и я начинаю понимать, что уже пора пересмотреть некоторые вещи. Например: «Терминатора», «Матрицу», «Звездные войны»…
Про диких животных и птиц
●●●
Человек в лесу заблудился. Кричит, просит о помощи. Вдруг кто-то его трогает за плечо. Поворачивается — медведь:
Зачем кричишь?
Заблудился, может услышит кто.
Я услышал, стало легче?
●●●
Первая обезьяна, которая взяла в руки палку, тут же оштрафовала другую за превышение скорости.
●●●
Дрессированный медведь сбежал из цирка и кругами уходил от погони.
●●●
А вы знали, что если напоить змею, она будет ползать прямо?
●●●
Юрий Куклачев мечтал с детства дрессировать тигров, но затем почему-то испугался.
●●●
Фраза «мой отец прокурор» не помогла при виде медведя.
●●●
Сочинение на тему как я провел выходные: «Был в зоопарке, оленя видел. У него на голове наша вешалка»!
●●●
Почему у тебя забинтована рука?
Вчера дятла кормила с ладошки…
●●●
Объявление на столбе:
«Уничтожаем грызунов. Приносить строго с 9 до 12».
●●●
Я вчера на свою голову… голубей покормил…
●●●
Разговор в зоопарке:
Вокруг столько людей, а тигр себя ведет так, как будто нет никого.
А как ты себя ведешь в присутствие еды?
●●●
Нкдавно в зоопарке на Вовочку медведь напал. Он легким испугом отделался и Сережей, своим другом.
●●●
Как вчера вечер провел?
Всю ночь был в обезьяннике.
Забрала полиция?
Нет. Просто заснул в зоопарке…
●●●
Мама, почему ты вместо меня в зоопарк повела дядю Колю?
Чтобы он посмотрел на настоящих крокодилов.
●●●
Вовочка спрашивает папу:
Если лев из клетки выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
●●●
Директор зоопарка целый месяц не может слона продать — никто его звонки серьезно не воспринимает.
●●●
На зиму на юг с боевым заданием улетают северокарейские птицы.
●●●
Директора Гидрометцентра нашли перелетные птицы и заклевали.
●●●
Сводила в зоопарк детей. Они кричали, пищали, рычали, махали. Очень надеюсь, что животные довольны остались.
●●●
Все животные кроме обезьян в зоопарке себя ведут пристойно. Чувствуется, что они уже люди без пяти минут.
Про животных
●●●
В гостях:
Ваша собака на меня недобро смотрит.
Не обращайте внимания. Когда едят из ее миски, она всегда так смотрит.
●●●
Встретились две акулы. Одна говорит:
Я на днях съела аквалангиста. Мне не понравилось. Вкус резины.
Ты разве не знаешь, что их надо чистить?
●●●
Не везет мне с девушками, — один приятель говорит другому, — я вчера одну пригласил в ресторан. Она увидела в салате маленького червяка.
Она сразу позвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого противного слизняка».
Знаешь, что было дальше? Ко мне подошла охрана и начала вытаскивать меня из-за стола.
●●●
Сын подходит к отцу:
Папа, заспиртуй, пожалуйста, таракана.
Ххх-ххх-ххх (дует). Готово. Можешь забирать!
●●●
Разговаривают дистрофики:
Вова, тебе плохо?
Да. Я умираю. Меня укусил комар и высосал всю кровь!
●●●
В контору к зайцу приходит волк:
Я хочу продать несколько частных домов. Кроме этого я еще торгую свининой!
●●●
У меня есть собака. Я ее учил лаять, когда она голодная. На это у меня ушел целый месяц!
И как успехи?
Теперь мне приходится лаять для того, чтобы она ела!
●●●
Встретились две кошки:
И когда это Мурзик обещал на тебе жениться?
В марте месяце.
Все коты обещают в марте!
●●●
У меня есть тамагочи и он сегодня проштрафился.
Каким образом?
Нагадил мне на стол!
●●●
Официант. Я поймал в супе таракана!
Вам повезло. Видите мужчину возле окна?
Вижу.
Так он не выловил!
●●●
Встретил муравей ящерицу:
Ты кто?
Динозавр.
Я думал, что вы вымерли.
Нет, мы просто болели!
●●●
Мне рассказали, что у тебя очень ленивый петух.
Совершенно верно. Когда рано утром кукарекает соседский петух, мой кивает головой и продолжает спать!
Про домашних питомцев
●●●
В семье на праздники один всегда должен быть трезвым. Мы выбрали своего кота.
●●●
Мою кошку зовут Температура. Когда я не хочу идти на работу, я говорю, что лежу в кровати с Температурой!
●●●
Я раньше не понимал, что значит «бесконечность». А когда на даче целый день вручную ловил комаров, тогда понял.
●●●
Вторую неделю сижу дома. Стало скучно. Разговорился с пауком. Хороший собеседник. Тоже создает всемирную паутину.
●●●
Удивите вашего домашнего питомца. Новый корм со вкусом ананаса.
●●●
Моя собака совсем обленилась.
Почему ты так думаешь?
Раньше, когда она хотела выйти погулять, то мне приносила поводок, а теперь приносит ключи от автомобиля.
●●●
Муж водил собаку к ветеринару.
На обратном пути она все время вырывалась. Не понимаю, почему.
Жена смотрит на собаку и говорит:
Потому, что это не наша собака!
●●●
Придется менять свой образ жизни. Меня сегодня укусил комар и упал замертво.
●●●
Вышли подышать свежим воздухом?
У меня на это нет времени.
Тогда зачем вы вышли на улицу?
Выгуливаю собаку. Пусть она подышит!
●●●
У меня дома мыши издеваются над кошкой.
Каким образом?
Смазывают валерьянкой сыр в мышеловке!
●●●
Здравствуйте. Это вы обещали вознаграждение тому, кто найдет вашу собачку?
Я. Вы ее нашли?
Еще нет. Но мне нужен аванс!
●●●
Марта, ты любишь животных?
Игорь, ты мне делаешь предложение?
●●●
Где зимой находятся мухи?
Этого я не знаю, но лучше, чтобы они там оставались и летом!
Про кошек
●●●
У нас перевели часы на зимнее время.
Мы надеялись поспать на час дольше, но у нашего кота на утро были другие планы!
●●●
Если вы начали мяукать, но в миске еда не появилась, значит пора идти на работу.
●●●
Мой кот не против, чтобы я спал на своей кровати. Но только на краешке.
●●●
Кот гораздо умнее человека. Он никогда не съест отравленную колбасу!
●●●
Купил себе кошку. Через месяц выяснилось, что их было семеро.
●●●
Четырехдневные переговоры ни к чему не привели. Кот уверен, что елка обязательно должна лежать.
●●●
Вор — форточник обычно ворует шторы, кошек и горшки с цветами.
●●●
Тема диссертации: «Причиной инфаркта у котов является выпрыгивающий из тостера хлеб.
●●●
Обычно считают что коты эгоисты, которым наплевать на окружающих. А как бы вы поступили, если бы стали самыми совершенными во Вселенной существами?
●●●
Только 10% людей спорят со своими котами. Остальным 90% хватает ума просто прислушиваться к их советам.
●●●
Социальные сети очень похожи на древний Египет. Везде пишут на стенах и поклоняются котикам.
●●●
Если кот притворился, что умер, это происходит, когда он совершил преступление, за которое положена смертная казнь.
●●●
Зачем проболтались коту, что настал день независимости?
●●●
Составьте предложение со словами «смотреть» и «кот».
Когда коту наступили на лапу, он начал кричать: » Нужно смотреть, куда наступаешь!»
Про собак
●●●
У меня был знакомый собачий психолог. И я всегда мог объяснить, по какой причине моя собака кого-то укусила.
●●●
У меня в квартире три собаки и кошка. Самая частая команда: «выплюнь кошку»!
●●●
Я вчера был в гостях и видел, как хозяин разговаривает со своим котом. Это было так, как будто кот его понимает. Рассказал своей собаке и она посмеялась.
●●●
Хозяин привел собаку к ветеринару и попросил отсечь ей хвост.
А что случилось?
Завтра к нам приезжает теща и я бы не хотел, чтобы она думала, что ее рады видеть.
Анекдоты про телевизор, компьютер и интернет
●●●
Ты бездумно проводишь время! Собираешься всю жизнь проваляться на диване и смотреть сериалы?
Конечно!
А мне можно с тобой?
Ложись.
●●●
А бывают индийские фильмы ужасов?
Разумеется, бывают.
Тебе нравятся?
Там все тоже самое — поют и танцуют… Но просто ужасно!
●●●
Коля, мне сказали, что ты открыл новую фирму. Возьми меня на работу.
С удовольствием. Только нужно знать английский язык и владеть компьютером.
Как же ты меня ловко послал!
●●●
Почему на кулинарных сайтах нет сортировки рецептов по количеству посуды, которую нужно будет перемыть?
●●●
На этикетке написано, что к этому вину хорошо идет сыр и дичь. У меня нет сыра, но я сейчас зайду на «Ютуб» и посмотрю какую-нибудь дич!
●●●
Человек становится взрослым, когда перестает убеждать родителей, что ему нужен мощный компьютер для учебы. И начинает убеждать жену, что ему мощный компьютер нужен для работы.
●●●
Я сегодня вечером собираюсь посмотреть фильм с парнем. Кто может посоветовать хорошего парня?
●●●
Ты ждешь, что любовь сама тебя найдет?
Да.
И как это произойдет?
Я все время онлайн!
●●●
В интернете все смелые. А когда на празднике нужно сказать тост, молчите, надеясь, что очередь до вас не дойдет!
●●●
Для того, чтобы узнать, кино натуральное, или это заменитель, нужно ввести понятие «кинопродукт» по аналогии с «сырный продукт» и «майонезный продукт».
●●●
Если вы считаете, что занимаетесь чем-то ненужным, то знайте: я тот человек, который составляет лицензионные соглашения для использования программ.
●●●
Встретились два друга:
Почему ваш сын так быстро вырос? За уши его тяните?
Нет. Каждый месяц поднимаем монитор на 3 сантиметра!
●●●
Звонок в службу техподдержки:
У меня интернет не работает.
На модеме горит лампочка?
Да. Терристорный светодиод, а не лампочка!
Тогда… Видимо проблемы на нашей стороне.
●●●
Ваш вопрос меня загнал в угол!
●●●
Муж почувствовал запах котлет и понял, что у жены пропал интернет!
Анекдоты про телефон и интернет
●●●
Подскажите, пожалуйста, в какой руке во время еды по правилам этикета должен быть смартфон?
●●●
Современный мужчина готов для женщины многое сделать. Например: позвонить с Водафона на Киевстар!
●●●
Дорогая, как тебе удалось поговорить по телефону всего 20 минут?
Я неправильно набрала номер!
●●●
Девочка очень много читала, поэтому разучилась себя в зеркале фотографировать.
●●●
Если домашним называют стационарный телефон, тогда сотовый телефон можно назвать уличным!
●●●
Каждое утро начинаю с зарядки… телефона.
●●●
Привет. Это ты, любимая?
Да. А кто звонит?
●●●
Как можно завязать морской узел?
Аккуратно сворачиваем наушники, кладем в карман. Достаем. Морской узел готов!
●●●
Самое страшное наказание для ребенка, когда его ставят в угол, где хуже всего wi-fi ловит!
●●●
Мозг похож на аккаунт в Фейсбуке. У всех есть, но мало кто пользуется.
●●●
Моя жена обладает идеальным слухом. Она особенно хорошо слышит, когда мне на карту деньги приходят.
●●●
Тибе шо ни интиресна, как я выглежу?
Мне достаточно того, как ты пишешь!
●●●
Я забыл. У тебя номер заканчивается на 22 или 23?
Я же тебе сказала, никогда больше мне не пиши и не звони! На 23.
●●●
Сейчас все переходят на работу онлайн. Президенты скоро перестанут подписывать законопроекты. Они просто будут ставить им лайк.
●●●
Сегодня мне позвонили:
Добрый день. Это дурдом?
И я задумался.
Анекдоты про грузин
●●●
У грузина спросили:
Какая ваша любимая птица?
Орел. У него красивый клюв!
●●●
Грузин надел кепку назад козырьком.
Жена спрашивает:
Я не могу понять, Гоги, ты только пришел или уже уходишь?
●●●
Гиви, скажи, пожалуйста, если изобретут машину времени, ты захочешь отправиться в прошлое?
Нет. Только в позапрошлое!
●●●
В Грузии для того, чтобы отдохнуть от шашлыков, уезжают за город!
●●●
Во время застолья:
Гоги, скажи тост.
Однажды высоко-высоко в горах…
Гиви, ты скажи тост!
Тост!
●●●
Как появилась фамилия «Заржавелли»?
Она появилась, когда из реки начали доставать ржавые гвозди.
●●●
Название старинного грузинского вина из тринадцати букв?
По вертикали или по горизонтали?
Ты угадал! Пагаризонтали.
Короткие анекдоты про разбой
●●●
Вчера лесоруб Василич возвращался с работы со своей любимой бензопилой «Дружба». На него напали полтора грабителя!
●●●
В детский дом ворвался карлик с целью ограбления. Его накормили и уложили спать!
●●●
Как вы определили вора?
По шапке.
Ога горела на нем?
Нет. Это оказалась моя шапка!
●●●
Инопланетяне, которые были похищены другими инопланетянами, почувствовали себя не в своей тарелке.
●●●
Девушка, мне нужен Ваш телефончик.
Это любовь с первого взгляда?
Нет. Просто ограбление!
●●●
На свадьбе украли невесту. У жениха появилась надежда!
●●●
Почему такой печальный?
У меня украли паспорт.
Был в милиции?
Да. Не они…
●●●
Ночью в подворотне:
Быстро снимай кольца!
У меня всего одно.
Что это?
Граната!
●●●
Юные ученики у своего учителя взяли много хорошего — телевизор, ноутбук, мобильник и золото.
●●●
Николай, что Вы будете делать, если к Вам придут воры и будут деньги искать?
Я буду тоже искать и смеяться!
●●●
Сдам на 3-4 года свою квартиру. Все зависит от решения суда.
●●●
Мужчина, очередь не задерживайте. Вы хотите деньги положить или взять?
Взять, конечно. Только я не могу найти свой пистолет!
●●●
Разговаривают двое детей:
Мой папа — бизнесмен, а твой?
Точно не знаю. Или слесарь, или бухгалтер. Он вечером нож точит, а утром деньги считает.
●●●
Вор залез в дом и встретил попугая:
Кеша все видит!
Вор накрывает клетку полотенцем.
Кеша не я а бульдог!
●●●
Вчера ограбили художественную школу. Через час полиция получила мультфильм про грабителя!
●●●
Давайте поговорим о вежливости. Только у нас в темном переулке могут поинтересоваться, какие у Вас проблемы!
●●●
Грабители убегают от преследования:
Почему каждый раз, когда у нас появляются деньги, сразу возникают проблемы?
●●●
Какая прекрасная погода. А мы вместо того, чтобы гулять, сидим в помещении!
Если бы мы не украли телефон, то не сидели бы второй год за решеткой!
Армейские анекдоты
●●●
Зачем бояться танка? Его просто нужно перевернуть и он уже ничего Вам не сделает.
●●●
Если вы хотите раз и навсегда бросить курить, это сделать легче всего на складе боеприпасов.
●●●
Загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет один раз — и помни Вас. Это кто?
Ответ: фотограф или снайпер.
●●●
С утра больше всего может взбодрить военный с повесткой в военкомат.
●●●
Объявление на столбе у границы:
«Уважаемые нарушители! По причине нехватки патронов больше не производим предупредительные выстрелы в воздух!»
●●●
Когда общаешься с некоторыми людьми, начинаешь понимать, что ты не относишься к тем флегматичным индивидуумам, которым безбоязненно можно оружие доверять.
●●●
Мне нужно получить права на вождение бронетранспортера и танка.
Можете так кататься. Вас никто не остановит.
●●●
Уже полным ходом идет техническое перевооружение страны. Уже половина чиновников сменили четырнадцатые айфоны на пятнадцатые.
●●●
Есть три способа делать любое дело: неправильно, правильно и так как в армии это делают.
●●●
Кто служил в армии, тот не смеется в цырке! Сотрудники военкоматов стали в цирк ходить и наблюдать за теми, кто смеется. С помощью такого способа ряды Вооруженных сил пополнились 5000-ми новобранцев.
●●●
Хочешь откосить от армии? Собери десять канализационных люков и заработаешь грыжу!
●●●
Футбольные болельщики дружно скандировали кричалки про судью, отмазав этим его от армии.
●●●
Я на прошлой неделе был в Берлине. Очень красиво. А ты там был?
Я нет. А вот мой дедушка был. На танке по работе.
●●●
Мужчина, вы бы хотели отдать долг родине?
Хочу, конечно. Сколько с меня?
●●●
Вовочка был очень тупым, поэтому его на второй год оставили даже в армии.
●●●
Актеры на сцене будут гораздо лучше играть, если их не в бинокль рассматривать, а в оптический прицел.
Про еду
●●●
Я иду в магазин каждое воскресенье и на неделю вперед покупаю продукты. Но почему-то они заканчиваются во вторник!
●●●
В ресторане:
Это наш фирменный салат. Он очень популярен.
Не очень на вкус.
Его главное достоинство в том, что он не пачкает лицо!
●●●
Ну как, вкусный ужин?
Ты снова хочешь поругаться?
●●●
Вася, иди кушать.
Я уже покушал у Пети.
Прямо не сын, а золото!
●●●
Вот как бывает: поставил яйца вариться, но случайно поджарил!
●●●
Настя, ты хорошо готовишь?
Да, а что?
Подготовь к увольнению замдиректора. У него слабое сердце!
●●●
В прошлом году во время празднования Нового Года отказался от оливье. Не помогло. В этот раз попробую от мандаринок отказаться. Все-таки нужно выяснить от чего мне первого января так плохо.
●●●
Дорогой, мне тоже не нравится, как я готовлю, но я же не жалуюсь.
●●●
В ресторане полинезийской кухни для романтического ужина лучше всего подходит блюдо из двоих!
●●●
Муж говорит жене:
Дорогая, ты же обещала не есть после шести. А что ты делаешь в холодильнике?
Решила сделать перестановку.
●●●
Почему в Северной Корее нет интернета?
Для того, чтобы население не узнало, что рис на самом деле это только гарнир!
●●●
Каждый студент может по запаху определить, с каким вкусом мивина у соседей.
●●●
Продавцы супермаркетов очень похожи на собак. Они свежий товар зарывают подальше!
●●●
Самое страшное, это когда сделал бутерброды, налил чай, принес все это в постель, завернулся в одеяло и вспомнил, что забыл пульт от телевизора!
●●●
Себе любимой нельзя отказывать. Захотелось макарон — покупай билет в Италию!
●●●
Самое наибольшее разочарование моего детства — несоответствие вкуса клубничного мыла его запаху!
●●●
Романтический ужин семейной пары плавно перешел в драку!
●●●
Кто знает, почему при производстве асфальта применяется рецепт сыра с дырками?
Про еду (продолжение)
●●●
На этой неделе в нашем ресторане проходит неделя греческой кухни. Очень вкусно. Но такие цены, как будто они хотят помочь выплатить Греции весь ее долг!
●●●
Бегите, ребята! Я их задержу!
Так у тебя же пистолета нет!
Но зато у меня есть семечки и кроссворды!
●●●
Вас мучает мысль о том, что вредно лежать на диване? Вкусный обед и крепкий сон помогут Вам от нее избавиться!
●●●
Из чего изготовляют Вашу колбасу?
Не могу сказать.
Почему?
Нужно учиться 5 лет на химическом факультете, чтобы это выговорить!
●●●
Мила, ты оставила корм Барсику?
Нет. Я подумала, что ты оставил.
Ну так всегда. После каждого отпуска хороним кота.
●●●
Жена на кухне чистит двадцатую рыбу:
Прошу тебя по человечески, пей водку на рыбалке!
●●●
Надпись на упаковке:
«Морская соль. Была добыта из слоев возрастом более 150 миллионов лет. Срок годности 2 года».
●●●
Я в общежитии много чего видел, но чтобы студенты ели суши рейсфедером и циркулем первый раз.
●●●
Если золотую рыбку извалять в муке после того, как она выполнила три ваших желания, она обязательно поймет намек и еще исполнит парочку Ваших желаний.
●●●
Под кухонной раковиной из корзины прямо сейчас за тобой наблюдают сотни маленьких глазок. Это картофель.
●●●
Застолье с друзьями:
Дорогая, когда подашь закуску?
Когда кончите пить.
Значит, ребята, не скоро. Наливай!
●●●
Что случилось. Почему сердитый такой?
Сегодня позвонил парень моей бывшей и устроил истерику, почему я ее не научил за три года варить суп с фрикадельками!
●●●
Самым полезным животным является свинья. От нее можно абсолютно все использовать — мясо для еды, шкуру для одежды, щетину для щеток, а для оскорблений название.
●●●
Хорошо подвыпивший лорд говорит своему слуге:
Джон, Вам не кажется странным вкус этого йогурта?
Да, сэр. Название тоже странное.
И какое?
Майонез, сер!
Про кухонные принадлежности
●●●
Тот, кто рано встает… зараза, всех раздражает, дверями хлопает, гремит посудой и топает как слон!
●●●
Дорогой, у меня руки замерзли…
Как удачно совпало! Как раз на кухне полная раковина грязной посуды!
●●●
Зачем ты сломал соковыжималку?
Хотел выжать сок.
Что за сок?
Березовый.
●●●
Мама, можно в него кинуть картошкой?
Ты что? Едой нельзя кидаться! Лучше кинь нож.
●●●
Он отсидел два раза из-за того, что неуклюже обращался с вилкой и ножом.
●●●
Мне не нужен мужчина с деньгами. Я просто хочу, чтобы понимали мою душу.
А можно поконкретнее?
Я ищу того, кто бы чистил картошку и мыл посуду…
●●●
Зачем пересчитывать за гостями столовое серебро, если через несколько дней — ответный визит?
●●●
Вопреки всей рекламе лучшим средством для мытья просуды всегда остается жена.
●●●
Оказалось, что заставить себя поставить немытую посуду в посудомойку еще сложнее, чем было ее раньше мыть.
●●●
Швейцария с ножей начинала. Поэтому у нее быстро появились часы и деньги.
●●●
Ваша микроволновка работает?
Как часы!
Она же не греет!
Работает только как часы…
●●●
А Вы знаете, почему разбитая тарелка это к счастью?
Ее потом не нужно мыть!
●●●
Настоящий джентльмен никогда после себя не оставляет грязную посуду: он прямо со сковородки ест котлеты и картошку, а из кастрюли — суп!
●●●
Спрашивают молодого мужа:
Когда ваш медовый месяц закончился?
Когда я жене перестал помогать мыть посуду и начал это сам делать.
●●●
Я вчера у Вас заказывал холодильник. Его привезли сегодня утром. Я хочу вернуть свои деньги потому, что меня не устраивает качество.
В чем причина? Не работает?
Я не знаю, работает или нет. Он не проходит в дверь.
●●●
После того, как положили в мультиварку все ингредиенты, нужно сказать: «Горшочек, вари!»
●●●
Дочь кричит маме из другой комнаты:
Я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения! Завтра помоешь!
Про ресторан
●●●
Официант, это правда, что вы доедаете за нами?
Нет конечно! Это вы доедаете после нас!
●●●
Пьяный подошел к барной стойке и заказал виски:
Хочу свой развод отпраздновать!
Я Вас поздравляю. Видно, что Вы уже давно празднуете.
Да, уже двадцать лет!
●●●
Официант, у меня трещина в чашке!
Теперь Вы увидели, какой в нашем ресторане, крепкий кофе!
●●●
Менеджер ругает официанта:
Зачем Вы спорите с клиентом? Разве Вы не знали, что у нас клиент всегда прав?
Я знаю. Но этот говорит, что он не прав!
●●●
Что за безобразие! Я требую жалобную книгу!
Какой Вам том?
●●●
Официант приносит посетителю кофе:
Латте сделать не смог, поэтому получилось капучино.
Все нормально. Я их не различаю все равно.
И я тоже.
●●●
Преподавателя спрашивают:
Что обычно вы говорите своим выпускникам, когда их встречаете?
Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
●●●
Официант, я холодец уже жду два часа!
Все нормально, уже ставим вариться!
●●●
Официант, скажите мне, пожалуйста, чем от обычной баранины отличается ваша по-сицилийски? По вкусу одно и тоже.
Посмотрите на ценник.
●●●
Официант, почему в бульоне нет курицы? Она что, утонула?
Нет. Просто помылась.
●●●
Требуется вышибала в ресторан для того, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он уволен.
●●●
На торте напишите, пожалуйста: «Дорогому Павлу с Днем Рождения»!
Сейчас его завернем.
Не стоит, я его съем здесь.
●●●
Разговаривают два официанта:
Пойди узнай, что в книге жалоб написал тот посетитель.
Он просто туда вклеил свой шницель.
●●●
Официант, я сначала просил принести суп а потом жареную рыбу. Почему Вы сделали наоборот?
Повар сказал, что рыба уже больше ждать не может.
●●●
Официант спрашивает блондинку:
Пиццу разрезать на четыре куска, или на восемь?
На четыре, конечно. Восемь я не смогу съесть.
Про правильные и неправильные поступки
●●●
Мы уже разрезали свадебный торт.
Зачем разрезали? Из него должна была выпрыгнуть теща!
●●●
Съешь, доченька, картошечку за папу, котлетку за маму.
Мама, перестань! Мне уже 30 лет!
В твоем возрасте уже пора уметь закусывать!
●●●
Дорогая, мне кажется, что это платье тебя полнит.
Вот оно что. А я-то думала что это из-за пельменей на ужин!
●●●
Если к Вам в баре пристает нетрезвая девушка, не стоит искать сложные пути отказа. Просто скажите, что вы пришли с мамой!
●●●
Мужик звонит в отделение полиции:
Алло, это полиция? Спасите! У меня в доме убийца!
Я так понимаю, что он не очень профессиональный, да?
●●●
Официант, принесите, пожалуйста, за мой счет всем шампанского!
Но кроме Вас здесь больше нет посетителей.
Я это знаю.
●●●
Не спешите с выводами, если Вы вдруг увидели пьющего в одиночку человека. Вполне может быть, что это индивидуальный корпоратив предпринимателя.
●●●
Про меня говорят, что я старомоден и заносчив.
Кто так говорит?
Так говорят крепостные в моей усадьбе.
●●●
Когда Вы оставляете детей одних дома, научите их отвечать на все звонки: «Мама и папа заняты. Они пулемет чистят и смазывают».
●●●
Новый детектив молодого автора под названием «Убийцей танцовщицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
●●●
Почему Вася не пришел?
У него произошла аварийная посадка.
Посадка самолета?
Нет. Печени!
●●●
Давай поедем с ночевкой на природу.
А чем мы там будем заниматься?
Ночевать!
●●●
Первый раз пиво я попробовал, когда мне было четыре года. А в шесть лет я закурил. Таким образом я своих сверстников опередил в развитии.
●●●
Оказывается, что на необитаемом острове можно выжить с женской сумочкой!
●●●
Сейчас распространилась практика в крупных компаниях работать дома два раза в неделю. Это очень удобно!
По субботам и воскресеньям? Я это делал и в маленьких!
Анекдоты про пьяных
●●●
Курсы трезвости. Лектор говорит:
Главный источник всех бед — алкоголь. От него происходит разлад в семье. Было много случаев, когда жена уходила от мужа, когда видела его пьяным.
Подскажите, пожалуйста, а сколько нужно выпить, чтобы это произошло?
●●●
Санаторий. Разговаривают двое отдыхающих:
Давай пойдем выпьем.
Я не могу.
Что случилось?
Во-первых алкоголь очень вреден для здоровья. Во-вторых меня могут выгнать из санатория. И в-третьих я и так уже пьян!
●●●
В офис приходит новый сотрудник. Его назидательно предупреждает секретарша:
Смотрите, в офисе у нас не курят!
А почему?
В комнатах такой перегар стоит, поэтому все боятся, что взорваться может!
●●●
Стучат в дверь:
Откройте, полиция!
Из-за двери пьяный голос:
Ну и зачем вы там закрылись?
●●●
Мне доктор выписал спирт.
Может быть, спорт?
Вполне возможно… Попробуй, его почерк разбери!
●●●
Двое мужчин после работы выпивают:
У тебя есть мечта?
Конечно есть.
Какая же?
Хочу пить бросить.
А тогда почему не бросаешь?
Как я потом буду жить без мечты?
●●●
Сегодня день рождения у моей жены, а я еще не решил, что подарить.
А ты домой трезвым приди.
Ты уверен? Дата не круглая…
●●●
Инна, ты выйдешь за меня замуж?
Ты так всегда говоришь, а вот утром протрезвеешь и передумаешь.
Нет, Инна.
Ты не передумаешь?
Я не протрезвею.
●●●
У капитана есть журнал. Однажды он в нем написал, что боцман напился. Второму это не понравилось, так как это произошло всего один раз.
Я записываю даже исключительные случаи,- сказал боцману капитан.
Через некоторое время боцман написал в журнале: «Сегодня капитан трезвый».
Про курильщиков
●●●
Как научиться курить без вреда для здоровья?
Курить и одновременно читать анекдоты. Смех всегда продливает жизнь, это нивелирует сигарета, а в целом — двойное удовольствие!
●●●
Ты никогда не наблюдал за курильщиком, пытающимся зажечь поломанную зажигалку, если не веришь, что существуют настойчивые люди.
●●●
Что означает, когда человек говорит, что он бросил курить?
Какое-то время он будет курить только те сигареты, которые настреляет.
●●●
Начальник заходит в цех:
Я же просил во время работы не курить!
А Вы видели, чтобы кто-то работал?
●●●
Петров, а откуда у Вас такое олимпийское спокойствие?
У меня дома жена, трое детей, теща, три кошки, собака и поломанная зажигалка.
●●●
Виктор, как у Вас дела?
Плохо. Постоянно нервничаю. Курю в день по две пачки…
Шикуете! А говорите, что плохо.
●●●
После того, как Михаил бросил пить и курить, жена Ольга обратила внимание на другие его недостатки.
●●●
Рабочий день на 8 минут продлевает каждая невыкуренная сигарета.
●●●
У вас острое отравление никатином!
Я же не курящий!
К сожалению, это осложняет диагноз.
●●●
Тяжело работать, когда нет начальника?
Очень. Я даже боюсь выйти покурить, чтобы не вернуться домой.
●●●
Я недавно поспорил сам с собой, что брошу курить.
Ну что, удачно?
Нет, проиграл пиво.
●●●
Буратино вышел покурить, но скоро вернулся.
Забыл сигареты?
Огнетушитель.
●●●
Перестала курить — плюс 3 килограмма. Опять начала курить — минус 3 килограмма. И так несколько раз в сутки. Скажите, это нормально?
●●●
На СТО:
Моей машине нужен срочный ремонт. Потолок прожгли сигаретой!
Мы проводим срочный ремонт, когда потолок истыкан женскими шпильками. А в вашем случае нужно дождаться очереди.
●●●
Доктор, у меня сильный кашель.
Вам срочно нужно бросить курить.
Пациент протягивает деньги. Врач пересчитывает.
Сразу бросать вредно. Нужно постепенно.
●●●
Мама, я сегодня еду на шашлыки.
Я тебя не отпускаю. Вы там будете пить, курить!
Мама, зависть это плохое чувство.
Про пожар
●●●
Женщинам на заметку: подтащить мужика к алтарю — это вам не шляться по горящим избам!
●●●
При пожаре необходимо покинуть здание до того, как об этом напишите в Твиттере!
●●●
На экзамене по вокалу:
Скажите честно — мой голос никуда не годится?
Нет. При пожаре и ограблении он может очень пригодиться!
●●●
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девочек, и те не смогли потушить костер!
●●●
Средняя скорость горения иномарки — сто баксов в секунду.
●●●
Папа, а ты был пионером?
Конечно!
И чем вы занимались?
Жгли костры, металлолом собирали, макулатуру.
Ну прямо как бомжи!
●●●
Новый лайфхак. Для того, чтобы украсить квартиру на Новый год, достаточно бросить в винегрет петарду.
●●●
Час назад загорелась центральная налоговая. Все помогали кто чем мог: бензином, дровами, углем…
●●●
Пока горел магазин фейерверков, вокруг него по-быстрому провели День города.
●●●
Пожарник Николай стоял и бездействовал. Горел банк — гасился кредит!
●●●
Если очень долго смотреть на огонь, то можно увидеть, что тебя увольняют из МЧС.
●●●
Муж забегает в квартиру и кричит:
Дорогая, горит наш дом! Что выносить в первую очередь?
Вдруг раздается странный голос:
Шкаф!
Кто это говорит?
Пиджаки!
Короткие анекдоты-лайфхаки
●●●
Если тебе 19 лет, как выглядеть при встрече с заказчиком респектабельно?
Просто нарисуй себе усы!
●●●
Если съесть полкило сливочного масла перед выпивкой, тогда тошнить будет не от водки а от масла!
●●●
Закуска будущего — съедобная бутылка!
●●●
Как в голове кошки перевести часы, чтобы она не будила?
Обычной тапкой!
●●●
Как ребенку обеспечить бесплатное образование?
Купи институт!
●●●
Только недавно узнал, что одна пластмассовая вилка — это четыре зубочистки!
●●●
Для чего задние стекла делают с обогревом?
Чтобы было рукам тепло, когда толкаешь автомобиль!
●●●
Основное правило бизнеса — с другими поступай так, как бы они хотели поступить с тобой!
●●●
Ленивые придумали способ «сухой стирки»: из корзины с грязной одеждой достается самое чистое.
●●●
Ни в коем случае не мешайте пиво с водкой. На следующее утро не останется ни того, ни другого!
●●●
Самый удобный способ заправить одеяло в пододеяльник — вместе положить в стиральную машину!
●●●
Негде вешать одежду? Купи спортивный тренажер!
●●●
Для того, чтобы узнать, насколько съедобный гриб, нужно вдвоем ходить в лес!
●●●
Хороший способ заработать на пробках — заднее сиденье сдавать туристам.
●●●
Самый главный критерий при выборе обоев — чтобы видны были комары и мухи!
●●●
Подбитый глаз обзор уменьшает, но опыт увеличивает!
●●●
Ни в коем случае не забрасывайте надолго Ваши страницы в социальных сетях. В противном случае люди подумают, что у Вас началась интересная жизнь!
●●●
В жизни самое главное — это найти того человека, которого всю оставшуюся жизнь будешь бесить!
●●●
В Европе произвели дезодорант, который действует 72 часа. Чтобы не мыться, и не такое придумают!
●●●
Одним из признаков квалифицированного сотрудника является умение быстро находить строго аргументированные объяснения опазданий на работу!
●●●
Не мешай, когда тебе роют яму. Когда закончат — сможешь сделать себе бассеин!
Полезные советы
●●●
Для того, чтобы в семье сохранился мир, нужно терпение, понимание, любовь и как минимум два телевизора.
●●●
У тех детей, которые пили «Растишку», кости становятся крепче на 60%. Как показали исследования, перелом наступает при нагрузке 950Н/см2.
●●●
Большинство пищевых отравлений происходит после слов: «Да что с ним может случиться в холодильнике?»
●●●
В мухе цеце содержится витамина С в два раза больше, чем в обычной мухе.
●●●
Для того, чтобы повысился спрос на наши автомобили, их сразу нужно тонировать. Тогда не будет стыдно за руль садиться!
●●●
Когда выбрасываете старый хлам, не рассматривайте содержимое коробки, иначе нечего будет выкидывать.
●●●
Важной и значительной становится любая ерунда, когда ее возглавить дают тебе.
●●●
У меня не просить советов. Мое чувство юмора намного сильнее чувства жалости!
●●●
Нельзя долго играть в компьютерные игры, иначе может развиться болезнь Пальцгеймера.
●●●
Сейчас на дорогах творится такой беспредел. Поэтому права покупать страшно!
●●●
Самые умные птицы — совы. Вы видели когда-нибудь сову, которая взяла кредит? Берите пример!
●●●
На рынке существует три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «нужно померять!
●●●
У меня все спрашивают, как я бросил курить. Я перестал в рот вставлять сигареты и поджигать. Получилось!
●●●
Основное правило уборки в квартире: нужно себя убрать от компьютера и мобильного телефона.
●●●
Если на денежных купюрах карандашом писать шпоры, то попытка их забрать у студента будет приравниваться к вымагательству.
●●●
Благодаря долгой, но упорной борьбе трудящиеся добились 8-часового рабочего дня. Теперь у них появилась возможность по вечерам подрабатывать!
●●●
Самое главное в качалке — одну руку не накачать больше другой.
●●●
Изготовим на туалетной бумаге портрет Вашего врага.
●●●
В драке самый опасный противник — спортсмен по бегу. Его не догонишь, даже если ты сильнее. Но если он сильнее, ты не убежишь от него.
Полезные книги
●●●
Мне нужна книга о том, как быстро разбогатеть.
Такая есть, но мы бы порекомендовали сразу взять еще одну.
Какую?
«Уголовный кодекс».
●●●
Детектив известной писательницы под названием: «Убийцей актрисы оказался ее любовник» так и остался не распроданным.
●●●
Покупайте «Уголовный кодекс». Самая подробная книга развлечений для экстремалов.
●●●
Сегодня все кому не лень пишут книги. Как хорошо, что многим лень!
●●●
Новое учебное пособие: «Курение под одеялом. Техника безопасности».
●●●
Ехала в поезде. Напротив сидел парень и странно на меня смотрел. Оказалось, что он читает книгу: «Как определить ведьму».
●●●
Самый большой студенческий обман: «Список использованной литературы».
●●●
В наше время для того, чтобы выделяться, достаточно не курить и книги читать!
●●●
Мне нужна хорошая книга по тайм-менеджменту.
«Сказка о потерянном времени». Е. Шварц.
●●●
Мы в школе сегодня читали сказку про Красную Шапочку.
Чему эта сказка учит?
Хорошо запомнить, как выглядят наши бабушки.
●●●
Только что вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, появившихся с помощью моей предыдущей книги». Психиздат.
●●●
Жена купила книгу: «Яды». Теперь я ей во всем помогаю и мне все нравится!
●●●
У тебя много потрепанных книг. Любишь читать?
Нет, иногда заначку прячу в книгу и забываю в какую!
●●●
В общественной библиотеке:
Я в этой книге нашел десять долларов. Мне, пожалуйста, следующую книгу этого же автора.
●●●
За этот год я уже прочитал вторую книгу. Теперь не могу избавиться от пьянящего чувства превосходства над окружающими.
Умные мысли
●●●
Совесть подобна хомяку — или грызет, или спит.
●●●
Не бывает скромных людей, некоторым просто хвастаться нечем.
●●●
Любовь — это когда уже не страшно плохо выглядеть.
●●●
Всегда есть место подвигу в жизни, только нужно до этого места добраться живым.
●●●
Ум — это способность собственной глупости находить убедительные оправдания.
●●●
Возраст определяется по количеству убитых зверски илюзий, а не по годам.
●●●
Ребенок для родителей — это двигатель внутреннего сгорания.
●●●
Опыт — это когда вместо вопросов «Почему? Как? Что? Где? Когда?» приходит единственный: «Зачем?!»
●●●
Практичность — это совокупность естественной жадности и народной мудрости.
●●●
Лотерея- это охота за неудачниками, а не за удачей.
●●●
Если амбициозный человек в жизни ничего не добился, то он просто мечтатель.
●●●
Счастье всегда в шаге до мечты, а кошмар в шаге после…
●●●
Мечты все сбываются, только на маленькие мечты необходимо меньше времени, чем на большие!
●●●
Смелым быть хорошо, но страшно…
●●●
Национализм — это когда чуркой одна часть полена называет другую.
●●●
Мужество — это умение бояться, не подавая виду.
●●●
Оптимист — это человек, который всегда загадывает желание, когда находится между двумя неприятностями.
●●●
Комедия — это трагедия, которая не с нами случилась.
●●●
В детстве мы думаем, что все возможно в жизни, а когда повзрослеем, то всякое.
●●●
Мы любим больше всего рассуждать о недостатках тех товаров, которые купить не в состоянии.
●●●
Взросление — это когда покупаешь сок вместо пива, потому что он вкуснее.
●●●
Какая бы глупость не пришла в голову, единомышленники найдутся всегда.
●●●
Очень странно, что человек, не понимающий того, что вы говорите, тупым считает не себя, а вас…
●●●
Самая лучшая модель идеального общества, где нет ни левых, ни правых, это — носки.