Найкращі короткі анекдоти всіх часів та народів

Найкращі короткі анекдоти всіх часів та народів. Поліпшують самопочуття та допомагають усім і кожному розслабитися. Читайте анекдоти.

 

Анекдоти про транспорт

●●●

Маленька дівчинка запитує у тата на заправній станції:

Якщо машина їстиме багато бензину, то вона виросте і стане автобусом?

●●●

Ви справді виграли машину в лотерею?

Справді. Але не машину, а будинок. Але не виграв, а програв у карти!

●●●

Що потрібно зробити, щоб наш транспорт відповідав світовим стандартам?

Змінити світові стандарти!

●●●

У вас просто романтика! Свічки, олія…

Закрийте капот. Я на роботу спізнююся!

●●●

У нашому місті є нові цифрові технології. Тепер у громадському транспорті можна розплатитися через програму на телефоні. Жаль тільки, що транспорту за сорок.

●●●

Тату, приїдь, мене забрала поліція!

А що трапилось?

Ми з хлопцями на ковзанці каталися.

Це не злочин.

Ми теж так сказали господареві ковзанки!

●●●

“Все-таки вихід на ліву сторону!”, – Оголосив водій електрички, коли люди почали випадати з вагона.

●●●

Дзвонив кур’єр з інтернет-магазину навігаторів. Він не знає, як проїхати до нашого офісу!

●●●

Дружина цікавиться у чоловіка:

Дорогий, якщо чесно, ти любиш мене?

І так і ні.

Тоді купиш мені машину і ми одразу розлучимося!

●●●

Дайте відповідь, будь ласка, на запитання. Ви б вийшли заміж за дуже дурну людину тільки тому, що вона їздить дорогим автомобілем?

Мені треба подумати над вашою пропозицією!

●●●

Раніше машина була розкішшю, а діти – необхідністю. Тепер все навпаки!

●●●

Добре, коли мрії здійснюються по порядку, а не впереміш. А мені вчора дістався триколісний велосипед, про який я мріяв у дитинстві.

●●●

Заходить циганка в електричку:

Дорогий, позолоти ручку. Розкажу все, що забажаєш!

Який період напіврозпаду радію?

Циганка мовчить.

Грошей не заслужила!

 

Про водіїв

●●●

Якщо масло перестало капати з вашого автомобіля, це означає, що воно закінчилося.

●●●

Є водії, які так водять, начебто вони вже вмирали та їм сподобалося!

●●●

Якщо таксист мовчить всю дорогу, значить він для фінальної мудрості збирає сили.

●●●

Якщо ви бачите, що в ясний сонячний день раптом увімкнулися двірники у якоїсь машини, то вона поверне зараз!

●●●

Часто водії недооцінюють перешкоду праворуч. Особливо ту, яка сидить праворуч на пасажирському кріслі і щось постійно бовтає.

●●●

Алло. Дорога, щойно передали по радіо, що один ненормальний їде зустрічкою. Будь дуже обережна!

Тут не один. Їх тисячі!

●●●

Шановні водії, завжди пропускайте людей із палицею. Вони погано бачать. А тих, хто має палицю для селфі, тим більше. Такі взагалі нічого не бачать.

●●●

Інспекторе, а як ви дізналися без алкотестера, що я був за кермом у п’яному вигляді?

Ви спробували надати першу допомогу лежачому поліцейському після того, як його переїхали.

●●●

Водій везе програміста. Раптом машина зупиняється і далі не може їхати. Програміст радить:

Закрийте зайві вікна. Аж раптом допоможе.

●●●

Поліцейський зупинив іномарку і запитує:

Чому ви не зупинилися по свистку?

Не чув.

Доведеться записати: “Перевищив швидкість звуку”.

●●●

Якщо зберуться кілька водіїв “Жигулів” і дістануть все зі своїх багажників, то легко зберуть ще один автомобіль.

●●●

Один чоловік попросив ворожку розповісти, що на нього чекає в майбутньому.

На вашому шляху несподівано стане одна людина!

Ти скажи йому, що я водій “КАМАЗу”!

●●●

Алло, це поліція? Я хочу зробити заяву щодо жорстокого поводження з тваринами. Я замовила машину, а водій заявив, що по таксі їздить!

 

Про охоту та рибалку

●●●

Зустрілися двоє чоловіків…

У 1835 році:

Я вчора на полюванні кабана завалив!

У 1948 році:

Я вчора паркан полагодив!

У 2021 році:

Я вчора поголив ноги!

●●●

Навіщо ти йдеш на полювання в грозу?

Якщо пощастить, то зайця вб’є блискавкою!

●●●

Сперечатись із дружиною – це все одно, що полювати на ведмедя: якщо перша фраза не звалила наповал, то залишається тільки тікати!

●●●

Приятель зустрічає мисливця у спорядженні:

Ти хіба не знаєш, що сезон полювання вже скінчився?

Я знаю, а ось моя дружина ні!

●●●

Приходить мисливець додому. Дружина запитує:

Ну, і як полювання?

Лисиця – дуже хитра тварина. Я сьогодні одну підстрелив. Підійшов ближче, а на її місці собака лежить!

●●●

Зустрілися два мисливці:

Який ти використовуєш патрон, коли полюєш на кабана?

Тільки димний!

Він найсильніше б’є?

Ні, просто я встигаю влізти на дерево, поки дим розсіється.

●●●

Один приятель дзвонить іншому:

Ідеш сьогодні на рибалку?

Ні. Дружина дозволила вдома пити горілку!

●●●

Скажіть, ви рибалка?

Тільки коли свята та гарна закуска!

●●●

Чому в тих магазинах, де все продається для полювання та риболовлі, немає горілки?

●●●

У вас є ліцензія на відстріл тварин?

Я не пам’ятаю.

Завантажили тушу кабана у машину та їдуть у поліцію. Проїжджають повз будинок мисливця:

Згадав. Ліцензія ось!

 

Про рибалку

●●●

Два рибалки ловлять рибу.

Найголовніше на рибалці це терпіння.

Я терплю зранку. Вже не можу. Штопор давай!

●●●

Браконьєр не розрахував кількість динаміту. Через це відбулося виведення карасів на навколоземну орбіту.

●●●

Якщо людині дати рибу, то вона смачно поїсть. А якщо йому дати вудку, то він почне всім розповідати про свій небувалий улов.

●●●

Дружина запитала чоловіка, з ким він на рибалку поїде. Чоловік відповів, що хоче хоч раз на рік порибалити, тож поїде сам.

●●●

Розмовляють два карасі:

Ти мені можеш не вірити, але рибалка, у якого я з гачка зірвався, важив близько 90 кілограмів!

●●●

Коли дружина побачила, що чоловік пішов на риболовлю без вудки, то запідозрила, що має іншу вудку.

●●●

Вирушив на рибалку, але забув про це повідомити рибу. У результаті зустріч не відбулася.

●●●

Чоловік дві години сидить і дивиться на поплавець. Нічого не відбувається. Повз пропливає крокодил.

Чи не клює?

Ні.

А хочеш скупатися?

●●●

В океан забрало крижину з рибалками.

Їм скинули їжу, одяг та апаратуру. Ось як легко організувати наукову експедицію!

●●●

Рибалку дядька Петю занесли до книги рекордів Гіннеса. Протягом останніх 50-ти років його щорічно рятували з крижин, що відірвалися.

Анекдоти про вік

●●●

Жінка після тридцяти років сама має право вирішувати де вона має талію і скільки їй років.

●●●

Наскільки жінка виглядає перед сніданком, стільки їй років.

●●●

  • Коли я був маленьким, то був уже дуже розумним. У 8 місяців уже ходити вмів!
  • Хіба це розумний? Я, наприклад, давав себе до чотирьох років лише носити на руках!

●●●

Я нікого не знаю, хто б до ста років дожив і був би чимось цікавим ще окрім цього.

●●●

  • Юначе! Я забув більше у своєму житті, ніж ви коли-небудь дізнаєтесь у своєму.

●●●

Бабуся, яка відкладала гроші на чорний день, неслабко відтягнулася під час сонячного затемнення.

●●●

Рік народження жінки краще забути, а день народження – краще пам’ятати!

●●●

Микола був не по роках розумний! Він міркував як п’ятирічна дитина у свої тридцять чотири.

●●●

  • Коли я виросту, я зароблятиму великі гроші і буду шановною людиною.
  • Петю, ти нормальний? Тобі ж 62 роки.

●●●

  • Ви такий молодий, а вже геній! Поясніть, як це можливо?

– Просто звичка.

●●●

Чому випускники світанок зустрічають, а пенсіонери захід сонця ні?

●●●

Послухай мене, ти вже самостійна доросла людина. Тобі вже 30 років. За тебе давно вже все вирішувати має твоя дівчина, а не мама!

●●●

Я відношусь до того покоління, чий комп’ютер був набагато слабший за нинішні телефони!

●●●

Ти молодий, креативний, активний, комунікабельний? Легко навчаєшся?

Сідай, лузере, і переписуй своє шаблонне резюме!

●●●

Багато чоловіків вважають, що дівчата у дитинстві затрималися. Але якщо жінці дати ляльку – вона просто її потримає. А от якщо чоловікові до рук дати рогатку…

●●●

Жінкою невизначеного віку можна лише бути до певного віку.

●●●

Мені майже вже тридцять років, і я починаю розуміти, що вже настав час переглянути деякі речі. Наприклад: “Термінатора”, “Матриця”, “Зоряні війни”…

Про диких тварин та птахів

●●●

Чоловік у лісі заблукав. Кричить, просить допомоги. Аж раптом хтось його чіпає за плече. Повертається – ведмідь:

  • Навіщо кричиш?
  • Заблукав, може почує хтось.
  • Я почув, полегшало?

●●●

Перша мавпа, яка взяла в руки ціпок, відразу оштрафувала іншу за перевищення швидкості.

●●●

Дресований ведмідь втік з цирку і кругами уникав погоні.

●●●

А ви знали, що якщо напоїти змію, вона повзатиме прямо?

●●●

Юрій Куклачов мріяв з дитинства дресирувати тигрів, але потім чомусь злякався.

●●●

Фраза “мій батько прокурор” не допомогла побачивши ведмедя.

●●●

Твір на тему, як я провів вихідні: “Був у зоопарку, оленя бачив. У нього на голові наша вішалка”!

●●●

  • Чому в тебе забинтована рука?
  • Учора дятла годувала з долоні…

●●●

Оголошення на стовпі:

“Знищуємо гризунів. Приносити строго з 9 до 12”.

●●●

  • Я вчора на свою голову… голубів нагодував…

●●●

Розмова у зоопарку:

  • Навколо стільки людей, а тигр поводиться так, ніби немає нікого.
  • А як ти себе ведеш у присутності їжі?

●●●

Нещодавно в зоопарку на Вовочку ведмідь напав. Він легким переляком відбувся і Сергієм, своїм другом.

●●●

Як учора вечір провів?

  • Усю ніч був у мавпнику.

– Забрала поліція?

– Ні. Просто заснув у зоопарку…

●●●

  • Мамо, чому ти замість мене до зоопарку повела дядька Колю?

– Щоб він подивився на справжніх крокодилів.

●●●

Вовочка запитує тата:

  • Якщо лев із клітки вискочить і тебе з’їсть, яким автобусом мені додому їхати?

●●●

Директор зоопарку цілий місяць не може продати слона – ніхто його дзвінки серйозно не сприймає.

●●●

На зиму на південь із бойовим завданням відлітають північнокарейські птахи.

●●●

Директора Гідрометцентру знайшли перелітні птахи та заклювали.

●●●

– Зводила до зоопарку дітей. Вони кричали, пищали, гарчали, махали. Дуже сподіваюся, що тварини задоволені.

●●●

Всі тварини крім мавп у зоопарку поводяться пристойно. Відчувається, що вони вже без п’яти хвилин.

Анекдоти про тварин

●●●

В гостях:

Ваш собака на мене недобре дивиться.

Не звертайте уваги. Коли їдять із її миски, вона завжди так дивиться.

●●●

Зустрілися дві акули. Одна каже:

Я днями з’їла аквалангіста. Мені не сподобалося. Смак гуми.

Хіба ти не знаєш, що їх треба чистити?

●●●

Не щастить мені з дівчатами, – один приятель каже іншому, – я вчора одну запросив до ресторану. Вона побачила у салаті маленького черв’яка.

Вона відразу покликала офіціанта і каже: “Приберіть, будь ласка, цього неприємного слимака”.

Знаєш, що було далі? До мене підійшла охорона і почала витягувати мене з-за столу.

●●●

Син підходить до батька:

Тату, заспиртуй, будь ласка, таргана.

ХХХ-ХХХ-ХХХ (дує). Готово. Можеш забирати!

●●●

Розмовляють дистрофіки:

Вова, тобі погано?

Так. Я вмираю. Мене вкусив комар і висмоктав усю кров!

●●●

У контору до зайця приходить вовк:

Я хочу продати кілька приватних будинків. Окрім цього, я ще торгую свининою!

●●●

У мене є собака. Я її вчив гавкати, коли вона голодна. На це у мене пішов цілий місяць!

І як успіхи?

Тепер мені доводиться гавкати, щоб вона їла!

●●●

Зустрілися дві кішки:

І коли це Мурзік обіцяв на тобі одружитися?

У березні місяці.

Усі коти обіцяють у березні!

●●●

У мене є тамагочі, і він сьогодні проштрафився.

Яким чином?

Нагадав мені на стіл!

●●●

Офіціант. Я впіймав у супі таргана!

Вам пощастило. Бачите чоловіка біля вікна?

Бачу.

То він не виловив!

●●●

Зустріла мураха ящірку:

Ти хто?

Динозавр.

Я думав, що ви вмерли.

Ні, ми просто хворіли!

●●●

Мені розповіли, що в тебе дуже лінивий півень.

Абсолютно вірно. Коли рано-вранці кукурікає сусідський півень, мій киває головою і продовжує спати!

Анекдоти про домашніх вихованців

●●●

У сім’ї на свята одне завжди має бути тверезим. Ми вибрали свого кота.

●●●

Мою кішку звуть Температура. Коли я не хочу йти на роботу, я говорю, що лежу в ліжку з Температурою!

●●●

Я раніше не розумів, що означає “нескінченність”. А коли цілий день на дачі вручну ловив комарів, тоді зрозумів.

●●●

Другий тиждень сиджу вдома. Стало нудно. Розговорився з павуком. Гарний співбесідник. Теж створює всесвітнє павутиння.

●●●

Здивуйте вашого домашнього вихованця. Новий корм зі смаком ананасу.

●●●

Мій собака зовсім розлінився.

Чому ти так думаєш?

Раніше коли він хотів вийти погуляти, то мені приносив повідець, а тепер приносить ключі від автомобіля.

●●●

Чоловік водив собаку до ветеринара.

На зворотному шляху вона весь час виривалася. Не розумію, чому.

Дружина дивиться на собаку і каже:

Тому що це не наш собака!

●●●

Доведеться змінювати свій спосіб життя. Мене сьогодні вкусив комар і впав мертвий.

●●●

Вийшли подихати свіжим повітрям?

У мене на це нема часу.

Тоді навіщо ви вийшли надвір?

Вигулюю собаку. Нехай вона подихає!

●●●

У мене вдома миші знущаються з кішки.

Яким чином?

Змащують валеріанкою сир у мишоловці!

●●●

Добрий день. Це ви обіцяли винагороду тому, хто знайде вашу собачку?

Я. Ви її знайшли?

Ще ні. Але мені потрібний аванс!

●●●

Марто, ти любиш тварин?

Ігоре, ти мені робиш пропозицію?

●●●

Де взимку перебувають мухи?

Цього я не знаю, але краще, щоб вони там залишалися і влітку!

 

Анекдоти про котів

●●●

У нас перевели годинник на зимовий час.

Ми сподівалися поспати на годину довше, але наш котик на ранок мав інші плани!

●●●

Якщо ви почали нявкати, але в мисці їжа не з’явилася, значить час йти на роботу.

●●●

Мій кіт не проти, щоб я спав на своєму ліжку. Але тільки на краєчку.

●●●

Кіт набагато розумніший за людину. Він ніколи не з’їсть отруєну ковбасу!

●●●

Купив собі кішку. За місяць з’ясувалося, що їх було семеро.

●●●

Чотириденні переговори ні до чого не призвели. Кіт упевнений, що ялинка обов’язково має лежати.

●●●

Злодій по кватирам зазвичай краде штори, кішок і горщики з квітами.

●●●

Тема дисертації: “Причиною інфаркту у котів є хліб, що вистрибує з тостера”.

●●●

Зазвичай вважають, що коти егоїсти, яким начхати на оточуючих. А як би ви вчинили, якби стали найдосконалішими у Всесвіті істотами?

●●●

Лише 10% людей сперечаються зі своїми котами. Решті 90% вистачає розуму просто прислухатися до їхніх порад.

●●●

Соціальні мережі дуже схожі на давній Єгипет. Скрізь пишуть на стінах та поклоняються котикам.

●●●

Якщо кіт вдав, що помер, це відбувається, коли він скоїв злочин, за який покладено смертну кару.

●●●

Навіщо сказали коту, що настав день незалежності?

●●●

Складіть пропозицію зі словами “дивитися” та “кіт”.

Коли коту наступили на лапу, він почав кричати: “Треба дивитися, куди наступаєш!”

 

Анекдоти про собак

●●●

У мене був знайомий собачий психолог. І я завжди міг пояснити, чому мій собака когось вкусив.

●●●

У мене в квартирі три собаки та кішка. Найчастіша команда: “виплюнь кішку”!

●●●

Я вчора був у гостях та бачив, як господар розмовляє зі своїм котом. Це було так, наче кіт його розуміє. Розповів своєму собаці і він посміявся.

●●●

Господар привів собаку до ветеринара і попросив відсікти їй хвіст.

А що трапилось?

Завтра до нас приїжджає теща і я не хотів би, щоб вона думала, що її раді бачити.

 

Анекдоти про телевізор, комп’ютер, телефон та інтернет

●●●

Ти бездумно проводиш час! Чи збираєшся все життя провалятися на дивані і дивитися серіали?

Звісно!

А мені можна з тобою?

Лягай.

●●●

А чи бувають індійські фільми жахів?

Зрозуміло, бувають.

Тобі подобається?

Там все те саме – співають і танцюють… Але жахливо!

●●●

Коля мені сказали, що ти відкрив нову фірму. Візьми мене на роботу.

Із задоволенням. Тільки потрібно знати англійську мову та володіти комп’ютером.

Як же ти мене спритно послав!

●●●

Чому на кулінарних сайтах немає сортування рецептів за кількістю посуду, який потрібно буде перемити?

●●●

На етикетці написано, що до цього вина добре йде сир та дичина. У мене немає сиру, але я зараз зайду на “Ютуб” і подивлюсь якусь дичину!

●●●

Чоловік стає дорослою, коли перестає переконувати батьків, що йому потрібний потужний комп’ютер для навчання. І починає переконувати дружину, що йому потужний комп’ютер потрібен до роботи.

●●●

Я сьогодні ввечері збираюся подивитися фільм із хлопцем. Хто може порадити гарного хлопця?

●●●

Ти чекаєш, що кохання саме тебе знайде?

Так.

І як це станеться?

Я весь час онлайн!

●●●

В інтернеті всі сміливі. А коли на святі слід сказати тост, мовчіть, сподіваючись, що черга до вас не дійде!

●●●

Для того, щоб дізнатися, чи кіно натуральне, чи це замінник, потрібно ввести поняття “кінопродукт” за аналогією з “сирний продукт” і “майонезний продукт”.

●●●

Якщо ви вважаєте, що займаєтеся чимось непотрібним, то знайте: я та людина, яка складає ліцензійні угоди для використання програм.

●●●

Зустрілися двоє друзів:

Чому ваш син так швидко виріс? За вуха його тягнете?

Ні. Щомісяця піднімаємо монітор на 3 сантиметри!

●●●

Дзвінок до служби техпідтримки:

В мене інтернет не працює.

На модемі горить лампочка?

Так. Теристорний світлодіод, а не лампочка!

Тоді… Мабуть, проблеми на нашому боці.

●●●

Ваше запитання мене загнало в гугл!

●●●

Чоловік відчув запах котлет та зрозумів, що у дружини пропав інтернет!

Анекдоти про телефон та інтернет

●●●

Підкажіть, будь ласка, у якій руці під час їжі за правилами етикету має бути смартфон?

●●●

Сучасний чоловік готовий для жінки багато зробити. Наприклад: зателефонувати з Водафону на Київстар!

●●●

  • Люба, як тобі вдалося поговорити по телефону лише 20 хвилин?

– Я неправильно набрала номер!

●●●

Дівчинка дуже багато читала, тож розучилася себе у дзеркалі фотографувати.

●●●

Якщо домашнім називають стаціонарний телефон, тоді мобільний телефон можна назвати вуличним!

●●●

Щоранку починаю із зарядки… телефону.

●●●

  • Привіт. Це ти, кохана?
  • Так. А хто дзвонить?

●●●

  • Як можна зав’язати морський вузол?
  • Акуратно згортаємо навушники, кладемо до кишені. Дістаємо. Морський вузол готовий!

●●●

Найстрашніше покарання для дитини, коли її ставлять у кут, де найгірше wi-fi ловить!

●●●

Мозок схожий на обліковий запис у Фейсбуці. Усі мають, але мало хто користується.

●●●

Моя дружина має ідеальний слух. Вона дуже добре чує, коли мені на карту гроші приходять.

●●●

  • Тобі шо ні цікава, як я вихлядаю?
  • Мені достатньо, як ти пишеш!

●●●

  • Я забув. У тебе номер закінчується на 22 чи 23?
  • Я ж тобі сказала, ніколи більше мені не пиши та не дзвони! на 23.

●●●

Нині всі переходять на роботу онлайн. Президенти незабаром перестануть підписувати законопроекти. Вони просто ставитиму їм лайк.

●●●

Сьогодні мені зателефонували:

  • Добрий день. Це дурдом?

І я замислився.

 

 

Анекдоти про грузинів

●●●

У грузина запитали:

Який ваш улюблений птах?

Орел. У нього гарний дзьоб!

●●●

Грузин одягнув кепку назад козирком.

Дружина запитує:

Я не можу зрозуміти, Гогі, ти тільки прийшов чи вже йдеш?

●●●

Гіві, скажи, будь ласка, якщо винайде машину часу, ти захочеш вирушити в минуле?

Ні. Тільки позаминулого!

●●●

У Грузії, щоб відпочити від шашликів, їдуть за місто!

●●●

Під час застілля:

Гоги, скажи тост.

Якось високо-високо у горах…

Гіві, ти скажи тост!

Тост!

●●●

Як з’явилося прізвище “Заржавелі”?

Воно з’явилося, коли з річки почали діставати іржаві цвяхи.

●●●

Назва старовинного грузинського вина з тринадцяти букв?

По вертикалі чи горизонталі?

Ти вгадав! Пагарізонталі.

Анекдоти про розбій

●●●

Вчора лісоруб Васильович повертався з роботи зі своєю улюбленою бензопилою “Дружба”. На нього напали півтора грабіжника!

●●●

До дитячого будинку увірвався карлик з метою пограбування. Його нагодували і поклали спати!

●●●

  • Як ви визначили злодія?
  • По шапці.
  • Она горіла на ньому?

– Ні. Це виявилася моя шапка!

●●●

Інопланетяни, які були викрадені іншими інопланетянами, відчули себе не у своїй тарілці.

●●●

  • Дівчина, мені потрібний Ваш телефончик.
  • Це любов з першого погляду?

– Ні. Просто пограбування!

●●●

На весіллі вкрали наречену. У нареченого з’явилася надія!

●●●

  • Чому такий сумний?

– У мене вкрали паспорт.

  • Був у поліції?
  • Так. Не вони…

●●●

Вночі у підворітні:

  • Швидко знімай обручки!
  • У мене лише одна.
  • Що це?
  • Граната!

●●●

Юні учні у свого вчителя взяли багато хорошого – телевізор, ноутбук, мобільник та золото.

●●●

  • Миколо, що Ви робитимете, якщо до Вас прийдуть злодії і гроші шукатимуть?
  • Я теж шукатиму і сміятимуся!

●●●

Здам на 3-4 роки свою квартиру. Все залежить від рішення суду.

●●●

  • Чоловік, чергу не затримуйте. Ви хочете гроші покласти чи взяти?
  • Взяти, звісно. Тільки я не можу знайти пістолета!

●●●

Розмовляють двоє дітей:

  • Мій тато – бізнесмен, а твій?
  • Точно не знаю. Чи слюсар, чи бухгалтер. Він увечері ніж точить, а вранці гроші рахує.

●●●

Злодій заліз у будинок і зустрів папугу:

  • Кеша все бачить!

Злодій накриває клітину рушником.

  • Кеша не я, а бульдог!

●●●

Вчора пограбували художню школу. За годину поліція отримала мультфільм про грабіжника!

●●●

Давайте поговоримо про ввічливість. Тільки у нас у темному провулку можуть поцікавитись, які у Вас проблеми!

●●●

Грабіжники тікають від переслідування:

  • Чому щоразу, коли у нас з’являються гроші, одразу виникають проблеми?

●●●

  • Яка чудова погода. А ми замість того, щоб гуляти, сидимо у приміщенні!
  • Якби ми не вкрали телефон, то не сиділи б другий рік за ґратами!

Армійські анекдоти

●●●

Навіщо боятися танка? Його просто потрібно перевернути, і він уже нічого Вам не зробить.

●●●

Якщо ви хочете раз і назавжди кинути курити, це зробити найлегше на складі боєприпасів.

●●●

Загадка: наведе скляне око, клацне один раз – і пам’ятай Вас. Це хто?

Відповідь: фотограф чи снайпер.

●●●

З ранку найбільше може підбадьорити військовий із повісткою до військкомату.

●●●

Оголошення на стовпі біля кордону:

“Шановні порушники! Через брак патронів більше не робимо попереджувальні постріли в повітря!”

●●●

Коли спілкуєшся з деякими людьми, починаєш розуміти, що ти не належиш до тих флегматичних індивідуумів, яким безбоязно можна довіряти зброю.

●●●

  • Мені потрібно отримати права на керування бронетранспортером і танком.
  • Можете так кататися. Вас ніхто не зупинить.

●●●

Вже повним ходом іде технічне переозброєння країни. Вже половина чиновників змінили чотирнадцяті айфони на п’ятнадцяті.

●●●

Є три способи робити будь-яку справу: неправильно, правильно і тому, що в армії це роблять.

●●●

Хто служив у армії, той не сміється у цирку! Співробітники військкоматів стали в цирк ходити та спостерігати за тими, хто сміється. За допомогою такого способу лави Збройних сил поповнилися 5000 новобранців.

●●●

Хочеш відкосити від армії? Збери десять каналізаційних люків і заробиш грижу!

●●●

Футбольні вболівальники дружно скандували кричалки про суддю, відмазавши цим його від армії.

●●●

  • Я минулого тижня був у Берліні. Дуже красиво. А ти там був?

– Я ні. А ось мій дідусь був. На танку по роботі.

●●●

  • Чоловік, ви б хотіли віддати борг батьківщині?
  • Хочу звичайно. Скільки з мене?

●●●

Вовочка був дуже тупий, тому його на другий рік залишили навіть у армії.

●●●

Актори на сцені набагато краще гратимуть, якщо їх не в бінокль розглядати, а в оптичний приціл.

Анекдоти про їжу

●●●

Я йду в магазин щонеділі і на тиждень наперед купую продукти. Але чомусь вони закінчуються у вівторок!

●●●

У ресторані:

– Це наш фірмовий салат. Він дуже популярний.

– Не дуже на смак.

  • Його головна перевага в тому, що він не бруднить обличчя!

●●●

  • Ну як, смачна вечеря?
  • Ти знову хочеш посваритися?

●●●

  • Васю, йди їсти.
  • Я вже поїв у Петі.
  • Прямо не син, а золото!

●●●

Ось як буває: поставив яйця варитись, але випадково підсмажив!

●●●

  • Насте, ти добре готуєш?
  • Так, а що?
  • Підготуй до звільнення заступника директора. У нього слабке серце!

●●●

Минулого року під час святкування Нового Року відмовився від олів’є. Не допомогло. На цей раз спробую від мандаринок відмовитися. Все-таки треба з’ясувати, від чого мені першого січня так погано.

●●●

  • Дорогий, мені теж не подобається, як я готую, але ж я не скаржуся.

●●●

У ресторані полінезійської кухні для романтичної вечері найкраще підходить страва із двох!

●●●

Чоловік каже дружині:

  • Люба, ти ж обіцяла не їсти після шести. А що ти робиш у холодильнику?

– Вирішила зробити перестановку.

●●●

  • Чому у Північній Кореї немає інтернету?

– Для того, щоб населення не дізналося, що рис насправді це лише гарнір!

●●●

Кожен студент може за запахом визначити, з яким смаком мівіна у сусідів.

●●●

Продавці супермаркетів дуже схожі на собак. Вони свіжий товар заривають подалі!

●●●

Найстрашніше, коли зробив бутерброди, налив чай, приніс усе це в ліжко, загорнувся в ковдру і згадав, що забув пульт від телевізора!

●●●

Собі коханій не можна відмовляти. Захотілося макаронів – купуй квиток до Італії!

●●●

Найбільше розчарування мого дитинства – невідповідність смаку полуничного мила його запаху!

●●●

Романтична вечеря сімейної пари плавно перейшла у бійку!

●●●

Хто знає, чому при виробництві асфальту застосовується рецепт сиру з дірками?

Анекдоти про їжу (продовження)

●●●

Цього тижня у нашому ресторані проходить тиждень грецької кухні. Дуже смачно. Але такі ціни, начебто вони хочуть допомогти виплатити Греції весь її борг!

●●●

  • Біжіть, хлопці! Я їх затримаю!
  • То ж у тебе пістолета немає!
  • Але зате в мене є семкі та кросворди!

●●●

Вас мучить думка, що шкідливо лежати на дивані? Смачний обід і міцний сон допоможуть Вам її позбутися!

●●●

  • Із чого виготовляють Вашу ковбасу?
  • Не можу сказати.
  • Чому?
  • Потрібно навчатися 5 років на хімічному факультеті, щоби це вимовити!

●●●

  • Мило, ти залишила корм Барсіку?

– Ні. Я подумала, що ти залишив.

  • Ну, так завжди. Після кожної відпустки ховаємо кота.

●●●

Дружина на кухні чистить двадцяту рибу:

  • Прошу тебе по-людськи, пий горілку на рибалці!

●●●

Напис на упаковці:

“Морська сіль. Була видобута з верств віком понад 150 мільйонів років. Термін придатності 2 роки”.

●●●

Я в гуртожитку багато чого бачив, але щоб студенти їли суші рейсфедером та циркулем вперше.

●●●

Якщо золоту рибку викачати в муці після того, як вона виконала три ваші бажання, вона обов’язково зрозуміє натяк і виконає ще пару ваших бажань.

●●●

Під кухонною раковиною з кошика прямо зараз за тобою спостерігають сотні маленьких очей. Це картопля.

●●●

Застілля з друзями:

  • Люба, коли подаси закуску?
  • Коли закінчите пити.
  • Значить, хлопці, не скоро. Наливай!

●●●

  • Що трапилося. Чому сердитий такий?
  • Сьогодні подзвонив хлопець моїй колишній і влаштував істерику, чому я її не навчив за три роки варити суп із фрикадельками!

●●●

Найкориснішою твариною є свиня. Від неї можна абсолютно все використати – м’ясо для їжі, шкіру для одягу, щетину для щіток, а для образ назву.

●●●

Добре напідпитку лорд каже своєму слузі:

  • Джоне, Вам не здається дивним смак цього йогурту?
  • Так сір. Назва теж дивна.

– І яка?

  • Майонез, сір!

Про кухонне приладдя

●●●

Той, хто рано встає… зараза, всіх дратує, дверима грюкає, гримить посудом і тупає, як слон!

●●●

  • Дорогий, у мене руки змерзли…
  • Як вдало співпало! Саме на кухні повна раковина брудного посуду!

●●●

  • Навіщо ти зламав соковитискач?
  • Хотів вичавити сік.

– Що за сік?

– Березовий.

●●●

  • Мамо, чи можна в нього кинути картоплею?
  • Ти що? Їжею не можна кидатися! Краще кинь ніж.

●●●

Він відсидів двічі через те, що незграбно поводився з виделкою та ножем.

●●●

  • Мені не потрібен чоловік із грошима. Я просто хочу, щоб розуміли мою душу.
  • А можна поконкретніше?
  • Я шукаю того, хто чистив би картоплю і мив посуд.

●●●

Навіщо перераховувати за гостями столове срібло, якщо за кілька днів – візит у відповідь?

●●●

Попри всю рекламу найкращим засобом для миття просуду завжди залишається дружина.

●●●

Виявилося, що змусити себе поставити немитий посуд у посудомийку ще складніше, ніж було раніше мити.

●●●

Швейцарія з ножів починала. Тому в неї швидко з’явилися годинники та гроші.

●●●

  • Ваша мікрохвильова піч працює?
  • Як годинник!
  • Вона ж не гріє!
  • Працює тільки як годинник…

●●●

  • А Ви знаєте, чому розбита тарілка це на щастя?
  • Її потім не треба мити!

●●●

Справжній джентльмен ніколи після себе не залишає брудного посуду: він прямо зі сковорідки їсть котлети та картоплю, а з каструлі – суп!

●●●

Запитують молодого чоловіка:

  • Коли ваш медовий місяць скінчився?
  • Коли я дружині перестав допомагати мити посуд і почав це робити сам.

●●●

– Я вчора у Вас замовляв холодильник. Його привезли сьогодні вранці. Я хочу повернути свої гроші тому, що мене не влаштовує якість.

  • В чому причина? Не працює?

– Я не знаю, працює чи ні. Він не проходить у двері.

●●●

Після того, як поклали в мультиварку всі інгредієнти, треба сказати: “Горщик, вари!”

●●●

Дочка кричить мамі з іншої кімнати:

  • Я не хочу, щоб ти мила посуд у свій день народження! Завтра помиєш!

Анекдоти про ресторан

●●●

  • Офіціанте, це правда, що ви доїдаєте за нами?
  • Ні звичайно! Це ви доїдаєте після нас!

●●●

П’яний підійшов до барної стійки і замовив віскі:

  • Хочу своє розлучення відсвяткувати!
  • Я вас вітаю. Видно, Ви вже давно святкуєте.
  • Так, вже 20 років!

●●●

  • Офіціанте, у мене тріщина в чашці!
  • Тепер Ви побачили, яка у нашому ресторані міцна кава!

●●●

Менеджер лає офіціанта:

  • Навіщо Ви сперечаєтеся з клієнтом? Хіба Ви не знали, що у нас клієнт завжди має рацію?
  • Я знаю. Але цей каже, що він не правий!

●●●

  • Що за неподобство! Я вимагаю книгу скарг!
  • Який Вам том?

●●●

Офіціант приносить відвідувачу каву:

  • Латте зробити не зміг, тож вийшло капучино.
  • Все нормально. Я їх не розрізняю однаково.
  • І я теж.

●●●

Викладача запитують:

  • Що зазвичай ви кажете своїм випускникам, коли їх зустрічаєте?
  • Картоплю фрі та велику колу, будь ласка.

●●●

  • Офіціанте, я холодець вже чекаю дві години!
  • Все нормально, вже ставимо варитись!

●●●

  • Офіціанте, скажіть мені, будь ласка, чим від звичайної баранини відрізняється ваша по-сицилійськи? За смаком те саме.

– Подивіться на цінник.

●●●

  • Офіціанте, чому в бульйоні немає курки? Вона що потонула?

– Ні. Просто помилася.

●●●

Потрібен вибивала в ресторан для того, щоб пояснити попередньому вибивалу, що він звільнений.

●●●

  • На торті напишіть, будь ласка: “Дорогому Павлу з Днем Народження”!
  • Зараз його загорнемо.
  • Не варто, я його з’їм тут.

●●●

Розмовляють два офіціанти:

  • Піди дізнайся, що у книзі скарг написав той відвідувач.
  • Він просто туди вклеїв свій шніцель.

●●●

  • Офіціанте, я спочатку просив принести суп а потім смажену рибу. Чому Ви зробили навпаки?
  • Кухар сказав, що риба вже більше чекати не може.

●●●

Офіціант запитує білявку:

  • Піцу розрізати на чотири шматки, чи на вісім?
  • На чотири, звісно. Вісім я не зможу з’їсти.

 

Короткі анекдоти про правильні та неправильні вчинки

●●●

  • Ми вже розрізали весільний торт.

– Навіщо розрізали? З нього мала вистрибнути теща!

●●●

  • З’їж, доню, картоплю за тата, котлетку за маму.
  • Мамо, перестань! Мені вже 30 років!
  • У твоєму віці вже час вміти закушувати!

●●●

  • Люба, мені здається, що ця сукня тебе повнить.
  • Ось воно що. А я думала, що це через пельмені на вечерю!

●●●

Якщо до вас у барі пристає нетвереза ​​дівчина, не варто шукати складних шляхів відмови. Просто скажіть, що ви прийшли із мамою!

●●●

Чоловік дзвонить у відділення поліції:

  • Алло, це поліція? Врятуйте! У мене в хаті вбивця!
  • Я так розумію, що він не дуже професійний, правда?

●●●

  • Офіціанте, принесіть, будь ласка, за мій рахунок усім шампанського!
  • Але, крім вас, тут більше немає відвідувачів.
  • Я це знаю.

●●●

Не поспішайте з висновками, якщо ви раптом побачили людину, яка п’є поодинці. Цілком можливо, що це індивідуальний корпоратив підприємця.

●●●

  • Про мене кажуть, що я старомодний і зарозумілий.
  • Хто так каже?
  • Так кажуть кріпаки у моїй садибі.

●●●

Коли ви залишаєте дітей самих будинки, навчіть їх відповідати на всі дзвінки: “Мама і тато зайняті. Вони кулемет чистять і змащують”.

●●●

Новий детектив молодого автора під назвою “Вбивцею танцівниці виявився її коханець”, так і залишився лежати на прилавках повним тиражем.

●●●

Чому Вася не прийшов?

  • У нього сталася аварійна посадка.
  • Посадка літака?

– Ні. Печінки!

●●●

  • Давай поїдемо з ночівлею на природу.
  • А чим ми там займатимемося?
  • Ночувати!

●●●

Вперше пиво я скуштував, коли мені було чотири роки. А за шість років я закурив. Таким чином я своїх однолітків випередив у розвитку.

●●●

Виявляється, що на безлюдному острові можна вижити з жіночою сумочкою!

●●●

– Зараз поширилася практика у великих компаніях працювати вдома двічі на тиждень. Це дуже зручно!

По суботах та неділях? Я це робив і у маленьких!

Анекдоти про п’яних

●●●

Капітан має журнал. Якось він у ньому написав, що боцман напився. Другому це не сподобалося, оскільки це сталося лише один раз.

Я записую навіть виняткові випадки, – сказав капітан боцманові.

Через деякий час боцман написав у журналі: “Сьогодні капітан тверезий”.

●●●

Курси тверезості. Лектор каже:

Головне джерело всіх бід – алкоголь. Від нього походить розлад у сім’ї. Було багато випадків, коли дружина уникала чоловіка, коли бачила його п’яним.

Підкажіть, будь ласка, а скільки потрібно випити, щоби це сталося?

●●●

Санаторій. Розмовляють двоє відпочиваючих:

Давай підемо вип’ємо.

Я не можу.

Що трапилося?

По-перше, алкоголь дуже шкідливий для здоров’я. По-друге, мене можуть вигнати з санаторію. І по-третє, я й так уже п’яний!

●●●

Зазвичай свекрухи думають, що на умі у невісток лише гулянки, пиятики та мужики. Пам’ятають свою молодість, стерви!

●●●

До офісу приходить новий співробітник. Його повчально попереджає секретарка:

– Дивіться, в офісі у нас не курять!

А чому?

У кімнатах такий перегар стоїть, тож усі бояться, що вибухнути може!

●●●

Стукають у двері:

Відчиніть, поліція!

З-за дверей п’яний голос:

Ну, і навіщо ви там закрилися?

●●●

Мені лікар виписав спирт.

Можливо, спорт?

Цілком можливо … Спробуй, його почерк розбери!

●●●

Двоє чоловіків після роботи випивають:

У тебе є мрія?

Звичайно є.

Яка ж?

– Хочу пити кинути.

А тоді чому не кидаєш?

Як я потім житиму без мрії?

●●●

– Сьогодні день народження у моєї дружини, а я ще не вирішив, що подарувати.

А ти додому тверезим прийди.

Ти впевнений? Дата не кругла…

●●●

Інно, ти вийдеш за мене заміж?

Ти так завжди кажеш, а ось вранці протверезієш і передумаєш.

Ні, Інно.

Ти не передумаєш?

Я не протверезію!

Короткі анекдоти про курців

●●●

Як навчитися палити без шкоди здоров’ю?

Палити та одночасно читати анекдоти. Сміх завжди продовжує життя, це нівелює цигарка, а загалом – подвійне задоволення!

●●●

Ти ніколи не спостерігав за курцем, який намагається запалити поламану запальничку, якщо не віриш, що існують наполегливі люди.

●●●

Що означає, коли людина каже, що вона кинула палити?

Якийсь час він палитиме лише ті сигарети, які настріляє.

●●●

Начальник заходить до цеху:

Я ж просив під час роботи не палити!

А ви бачили, щоби хтось працював?

●●●

Петрове, а звідки у вас такий олімпійський спокій?

У мене вдома дружина, троє дітей, теща, три кішки, собака та поламана запальничка.

●●●

Вікторе, як у вас справи?

Погано. Постійно нервуюсь. Палю щодня по дві пачки…

Шикуєте! А кажіть, що погано.

●●●

Після того, як Олег кинув пити та палити, дружина Ольга звернула увагу на інші його недоліки.

●●●

Робочий день на 8 хвилин продовжує кожна невикурена цигарка.

●●●

У вас гостре отруєння нікотином!

Я ж не палю!

На жаль, це ускладнює діагноз.

●●●

Чи важко працювати, коли немає начальника?

Дуже. Я навіть боюся вийти попалити, щоб не повернутись додому.

●●●

Я нещодавно посперечався сам із собою, що кину палити.

Ну що, вдало?

Ні, програв пиво.

●●●

Буратіно вийшов палити, але незабаром повернувся.

Забув цигарки?

Вогнегасник.

●●●

Перестала палити – плюс 3 кілограми. Знову почала палити – мінус 3 кілограми. І так кілька разів на добу. Скажіть, чи це нормально?

●●●

На СТО:

Моїй машині потрібний терміновий ремонт. Стеля пропалили цигаркою!

Ми проводимо терміновий ремонт, коли стеля виснажена жіночими шпильками. А у вашому випадку потрібно дочекатися черги.

●●●

Лікарю, у мене сильний кашель.

Вам терміново потрібно кинути палити.

Пацієнт простягає гроші. Лікар перераховує.

Відразу кидати шкідливо. Потрібно поступово.

●●●

Мамо, я сьогодні їду на шашлики.

Я тебе не відпускаю. Ви там питимете, палитимете!

Мамо, заздрість це погане почуття.

Анекдоти про пожежу

●●●

Жінкам на замітку: підтягнути мужика до вівтаря – це вам не вештатися по палаючих хатах!

●●●

Під час пожежі необхідно залишити будинок до того, як про це напишіть у Твіттері!

●●●

На іспиті з вокалу:

  • Скажіть чесно – мій голос нікуди не годиться?

– Ні. При пожежі та пограбуванні він може дуже стати в нагоді!

●●●

У літньому таборі всі хлопчики пішли спати раніше за дівчаток, і ті не змогли загасити багаття!

●●●

Середня швидкість горіння іномарки – сто доларів на секунду.

●●●

  • Тату, а ти був піонером?
  • Звичайно!

– І чим ви займалися?

  • Палили вогнища, металобрухт збирали, макулатуру.
  • Ну просто як бомжі!

●●●

Новий лайфхак. Для того, щоб прикрасити квартиру на Новий рік, достатньо кинути петарду у вінегрет.

●●●

Годину тому спалахнула центральна податкова. Усі допомагали хто чим міг: бензином, дровами, вугіллям…

●●●

Поки горіла крамниця феєрверків, навколо неї швидко провели День міста.

●●●

Пожежник Микола стояв і не діяв. Горів банк – гасився кредит!

●●●

Якщо дуже довго дивитись на вогонь, то можна побачити, що тебе звільняють із МНС.

●●●

Чоловік забігає у квартиру і кричить:

  • Люба, горить наш дім! Що виносити насамперед?

Раптом лунає дивний голос:

  • Шафа!
  • Хто це говорить?
  • Піджаки!

Читайте та веселіться з нами.

Короткі анекдоти-лайфхаки

●●●

  • Якщо тобі 19 років, як виглядати при зустрічі із замовником респектабельно?
  • Просто намалюй собі вуса!

●●●

Якщо з’їсти півкіло вершкового масла перед випивкою, тоді нудити буде не від горілки, а від масла!

●●●

Закуска майбутнього – їстівна пляшка!

●●●

  • Як у голові кішки перевести годинник, щоб вона не будила?
  • Звичайною тапкою!

●●●

  • Як дитині забезпечити безкоштовну освіту?
  • Купи інститут!

●●●

Тільки нещодавно дізнався, що одна пластмасова вилка – це чотири зубочистки!

●●●

  • Для чого задні стекла роблять з обігрівом?
  • Щоб було рукам тепло, коли штовхаєш автомобіль!

●●●

Основне правило бізнесу – з іншими роби так, як би вони хотіли вчинити з тобою!

●●●

Ліниві придумали спосіб “сухого прання”: з кошика з брудним одягом дістається найчистіше.

●●●

У жодному разі не змішуйте пиво з горілкою. Наступного ранку не залишиться ні того, ні іншого!

●●●

Найзручніший спосіб заправити ковдру в підковдру – разом покласти в пральну машину!

●●●

Нема де вішати одяг? Купи спортивний тренажер!

●●●

Щоб дізнатися, наскільки їстівний гриб, потрібно удвох ходити в ліс!

●●●

Хороший спосіб заробити на пробках – заднє сидіння здавати туристам.

●●●

Найголовніший критерій при виборі шпалер – щоб помітні були комарі та мухи!

●●●

Підбите око огляд зменшує, але досвід збільшує!

●●●

У жодному разі не закидайте надовго Ваші сторінки у соціальних мережах. В іншому випадку люди подумають, що у Вас почалося цікаве життя!

●●●

У житті найголовніше – це знайти ту людину, яку все життя будеш бісити!

●●●

У Європі виробили дезодорант, який діє 72 години. Щоб не митися, і не таке вигадають!

●●●

Однією з ознак кваліфікованого співробітника є вміння швидко знаходити строго аргументовані пояснення запізнень на роботу!

●●●

Не заважай, коли тобі риють яму. Коли закінчать – зможеш зробити собі басейн!

Корисні поради

●●●

Для того, щоб у сім’ї зберігся мир, потрібне терпіння, розуміння, любов і як мінімум два телевізори.

●●●

У тих дітей, які пили “Ростишку”, кістки стають міцнішими на 60%. Як показали дослідження, перелом настає при навантаженні 950Н/см2.

●●●

Більшість харчових отруєнь відбувається після слів: “Та що з ним може статися в холодильнику?”

●●●

У мусі цеце міститься вітаміну С вдвічі більше, ніж у звичайній мусі.

●●●

Для того, щоби підвищився попит на наші автомобілі, їх відразу потрібно тонувати. Тоді не буде соромно за кермо сідати!

●●●

Коли викидаєте старий мотлох, не розглядати вміст коробки, інакше нічого буде викидати.

●●●

Важливою і значною стає будь-яка нісенітниця, коли її очолити дають тобі.

●●●

У мене не просити порад. Моє почуття гумору набагато сильніше від почуття жалості!

●●●

Не можна довго грати в комп’ютерні ігри, інакше може розвинутись хвороба Пальцгеймера.

●●●

Зараз на дорогах твориться таке свавілля. Тож права купувати страшно!

●●●

Найрозумніші птахи – сови. Ви бачили колись сову, яка взяла кредит? Беріть приклад!

●●●

На ринку існує три розміри одягу: “на Вас”, “не на Вас” та “треба поміряти!”

●●●

У мене всі запитують, як я кинув палити. Я перестав у рота вставляти сигарети і підпалювати. Вийшло!

●●●

Основне правило прибирання у квартирі: потрібно прибрати себе від комп’ютера та мобільного телефону.

●●●

Якщо на грошових купюрах олівцем писати шпори, то спроба їх забрати у студента прирівнюватиметься до здирництва.

●●●

Завдяки тривалій, але завзятій боротьбі працівники досягли 8-годинного робочого дня. Тепер у них з’явилася можливість вечорами підробляти!

●●●

Найголовніше в качалці – одну руку не накачати більше за іншу.

●●●

Виготовимо на туалетному папері портрет Вашого ворога.

●●●

У бійці найнебезпечніший противник – спортсмен із бігу. Його не наздоженеш, навіть якщо ти сильніший. Але якщо він сильніший, ти не втечеш від нього.

Корисні книги

●●●

  • Мені потрібна книга про те, як швидко розбагатіти.
  • Така є, але ми б порекомендували одразу взяти ще одну.

– Яку?

  • “Кримінальний кодекс”.

●●●

Детектив відомої письменниці під назвою: “Вбивцею актриси виявився її коханець”, так і залишився не розпроданим.

●●●

Купуйте “Кримінальний кодекс”. Найдокладніша книга розваг для екстремалів.

●●●

Сьогодні всі кому не лінь пишуть книги. Як добре, що багатьом лінь!

●●●

Новий навчальний посібник: “Куріння під ковдрою. Техніка безпеки”.

●●●

Їхала у поїзді. Навпроти сидів хлопець і дивно дивився на мене. Виявилось, що він читає книгу: “Як визначити відьму”.

●●●

Найбільший студентський обман: “Список використаної літератури”.

●●●

В наш час для того, щоб виділятися, достатньо не курити і читати книги!

●●●

  • Мені потрібна хороша книга з тайм-менеджменту.
  • “Казка про втрачений час”. Е. Шварц.

●●●

  • Ми у школі сьогодні читали казку про Червону Шапочку.
  • Чому ця казка вчить?
  • Добре запам’ятати, як виглядають наші бабусі.

●●●

Щойно вийшла нова книга Дейла Карнегі “Як позбутися друзів, які з’явилися за допомогою моєї попередньої книги”. Психвидавництво.

●●●

Дружина купила книгу: “Отрути”. Тепер я їй у всьому допомагаю, і мені все подобається!

●●●

У тебе багато пошарпаних книг. Любиш читати?

  • Ні, іноді заначку ховаю в книгу і забуваю в яку!

●●●

У громадській бібліотеці:

  • Я знайшов у цій книзі десять доларів. Мені, будь ласка, наступну книгу цього ж автора.

●●●

За цей рік я вже прочитав другу книгу. Тепер не можу позбутися п’янкого почуття переваги над оточуючими.

Розумні думки

●●●

Совість схожа на хом’яка – або гризе, або спить.

●●●

Немає скромних людей, деякі просто не мають нічого похвалитися.

●●●

Любов – це коли не страшно виглядати погано.

●●●

Завжди є місце для подвигу в житті, тільки вам потрібно потрапити до цього місця живим.

●●●

Розум – це здатність власної дурості знайти переконливі виправдання.

●●●

Вік визначається кількістю тварин, вбитих  ілюзією, а не роками.

●●●

Дитина для батьків – двигун внутрішнього згоряння.

●●●

Досвід – це коли замість питань “Чому? Як? Що? Де? Коли?” Єдиний приходить: “Чому?!”

●●●

Практичність – це поєднання природної жадібності та народної мудрості.

●●●

Лотерея – це полювання на переможених, а не на удачу.

●●●

Якщо амбітна людина нічого в житті не досягла, то він просто мрійник.

●●●

Щастя – це завжди крок перед мрією, а кошмар – це крок після …

●●●

Всі мрії здійснюються, лише для маленьких мрій потрібно менше часу, ніж для великих!

●●●

Добре бути хорошим, але страшно …

●●●

Націоналізм – це коли одна частина  поліна називає іншу чуркою.

●●●

Мужність – це здатність боятися і не показувати виду.

●●●

Оптиміст – це людина, яка завжди загадує бажання, коли вона знаходиться між двома неприємностями.

●●●

Комедія – це трагедія, яка не з нами трапилася.

●●●

У дитинстві ми думаємо, що все можливо в житті, а коли ми виростаємо, то всяке.

●●●

Ми любимо говорити найбільше про недоліки тих товарів, які не в змозі купити.

●●●

Взросління, це коли ви купуєте сік замість пива, тому що він смачніший.

●●●

Яка б дурість не прийшла в голову, однодумці завжди знайдуться.

●●●

Дуже дивно, що людина, яка не розуміє, що ви говорите, не дурною вважає себе, але вас.

●●●

Найкраща модель ідеального суспільства, де немає ні лівих, ні вправо, це шкарпетки.

Контакти

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *