Найкращі короткі анекдоти всіх часів та народів. Поліпшують самопочуття та допомагають усім і кожному розслабитися. Читайте анекдоти.
Анекдоти про транспорт
●●●
Маленька дівчинка запитує у тата на заправній станції:
Якщо машина їстиме багато бензину, то вона виросте і стане автобусом?
●●●
Ви справді виграли машину в лотерею?
Справді. Але не машину, а будинок. Але не виграв, а програв у карти!
●●●
Що потрібно зробити, щоб наш транспорт відповідав світовим стандартам?
Змінити світові стандарти!
●●●
У вас просто романтика! Свічки, олія…
Закрийте капот. Я на роботу спізнююся!
●●●
У нашому місті є нові цифрові технології. Тепер у громадському транспорті можна розплатитися через програму на телефоні. Жаль тільки, що транспорту за сорок.
●●●
Тату, приїдь, мене забрала поліція!
А що трапилось?
Ми з хлопцями на ковзанці каталися.
Це не злочин.
Ми теж так сказали господареві ковзанки!
●●●
“Все-таки вихід на ліву сторону!”, – Оголосив водій електрички, коли люди почали випадати з вагона.
●●●
Дзвонив кур’єр з інтернет-магазину навігаторів. Він не знає, як проїхати до нашого офісу!
●●●
Дружина цікавиться у чоловіка:
Дорогий, якщо чесно, ти любиш мене?
І так і ні.
Тоді купиш мені машину і ми одразу розлучимося!
●●●
Дайте відповідь, будь ласка, на запитання. Ви б вийшли заміж за дуже дурну людину тільки тому, що вона їздить дорогим автомобілем?
Мені треба подумати над вашою пропозицією!
●●●
Раніше машина була розкішшю, а діти – необхідністю. Тепер все навпаки!
●●●
Добре, коли мрії здійснюються по порядку, а не впереміш. А мені вчора дістався триколісний велосипед, про який я мріяв у дитинстві.
●●●
Заходить циганка в електричку:
Дорогий, позолоти ручку. Розкажу все, що забажаєш!
Який період напіврозпаду радію?
Циганка мовчить.
Грошей не заслужила!
Анекдоти про водіїв
●●●
Якщо масло перестало капати з вашого автомобіля, це означає, що воно закінчилося.
●●●
Є водії, які так водять, начебто вони вже вмирали та їм сподобалося!
●●●
Якщо таксист мовчить всю дорогу, значить він для фінальної мудрості збирає сили.
●●●
Якщо ви бачите, що в ясний сонячний день раптом увімкнулися двірники у якоїсь машини, то вона поверне зараз!
●●●
Часто водії недооцінюють перешкоду праворуч. Особливо ту, яка сидить праворуч на пасажирському кріслі і щось постійно бовтає.
●●●
Алло. Дорога, щойно передали по радіо, що один ненормальний їде зустрічкою. Будь дуже обережна!
Тут не один. Їх тисячі!
●●●
Шановні водії, завжди пропускайте людей із палицею. Вони погано бачать. А тих, хто має палицю для селфі, тим більше. Такі взагалі нічого не бачать.
●●●
Інспекторе, а як ви дізналися без алкотестера, що я був за кермом у п’яному вигляді?
Ви спробували надати першу допомогу лежачому поліцейському після того, як його переїхали.
●●●
Водій везе програміста. Раптом машина зупиняється і далі не може їхати. Програміст радить:
Закрийте зайві вікна. Аж раптом допоможе.
●●●
Поліцейський зупинив іномарку і запитує:
Чому ви не зупинилися по свистку?
Не чув.
Доведеться записати: “Перевищив швидкість звуку”.
●●●
Якщо зберуться кілька водіїв “Жигулів” і дістануть все зі своїх багажників, то легко зберуть ще один автомобіль.
●●●
Один чоловік попросив ворожку розповісти, що на нього чекає в майбутньому.
На вашому шляху несподівано стане одна людина!
Ти скажи йому, що я водій “КАМАЗу”!
●●●
Алло, це поліція? Я хочу зробити заяву щодо жорстокого поводження з тваринами. Я замовила машину, а водій заявив, що по таксі їздить!
●●●
Антон водій недосвідчений. Тому він до свого імені часто чує рими.
Анекдоти про охоту та рибалку
●●●
Зустрілися двоє чоловіків…
У 1835 році:
Я вчора на полюванні кабана завалив!
У 1948 році:
Я вчора паркан полагодив!
У 2021 році:
Я вчора поголив ноги!
●●●
Навіщо ти йдеш на полювання в грозу?
Якщо пощастить, то зайця вб’є блискавкою!
●●●
Сперечатись із дружиною – це все одно, що полювати на ведмедя: якщо перша фраза не звалила наповал, то залишається тільки тікати!
●●●
Приятель зустрічає мисливця у спорядженні:
Ти хіба не знаєш, що сезон полювання вже скінчився?
Я знаю, а ось моя дружина ні!
●●●
Приходить мисливець додому. Дружина запитує:
Ну, і як полювання?
Лисиця – дуже хитра тварина. Я сьогодні одну підстрелив. Підійшов ближче, а на її місці собака лежить!
●●●
Зустрілися два мисливці:
Який ти використовуєш патрон, коли полюєш на кабана?
Тільки димний!
Він найсильніше б’є?
Ні, просто я встигаю влізти на дерево, поки дим розсіється.
●●●
Один приятель дзвонить іншому:
Ідеш сьогодні на рибалку?
Ні. Дружина дозволила вдома пити горілку!
●●●
Скажіть, ви рибалка?
Тільки коли свята та гарна закуска!
●●●
Чому в тих магазинах, де все продається для полювання та риболовлі, немає горілки?
●●●
У вас є ліцензія на відстріл тварин?
Я не пам’ятаю.
Завантажили тушу кабана у машину та їдуть у поліцію. Проїжджають повз будинок мисливця:
Згадав. Ліцензія ось!
Анекдоти про рибалку
●●●
Два рибалки ловлять рибу.
Найголовніше на рибалці це терпіння.
Я терплю зранку. Вже не можу. Штопор давай!
●●●
Браконьєр не розрахував кількість динаміту. Через це відбулося виведення карасів на навколоземну орбіту.
●●●
Якщо людині дати рибу, то вона смачно поїсть. А якщо йому дати вудку, то він почне всім розповідати про свій небувалий улов.
●●●
Дружина запитала чоловіка, з ким він на рибалку поїде. Чоловік відповів, що хоче хоч раз на рік порибалити, тож поїде сам.
●●●
Розмовляють два карасі:
Ти мені можеш не вірити, але рибалка, у якого я з гачка зірвався, важив близько 90 кілограмів!
●●●
Коли дружина побачила, що чоловік пішов на риболовлю без вудки, то запідозрила, що має іншу вудку.
●●●
Вирушив на рибалку, але забув про це повідомити рибу. У результаті зустріч не відбулася.
●●●
Чоловік дві години сидить і дивиться на поплавець. Нічого не відбувається. Повз пропливає крокодил.
Чи не клює?
Ні.
А хочеш скупатися?
●●●
В океан забрало крижину з рибалками.
Їм скинули їжу, одяг та апаратуру. Ось як легко організувати наукову експедицію!
●●●
Рибалку дядька Петю занесли до книги рекордів Гіннеса. Протягом останніх 50-ти років його щорічно рятували з крижин, що відірвалися.
Анекдоти про тварин
●●●
В гостях:
Ваш собака на мене недобре дивиться.
Не звертайте уваги. Коли їдять із її миски, вона завжди так дивиться.
●●●
Зустрілися дві акули. Одна каже:
Я днями з’їла аквалангіста. Мені не сподобалося. Смак гуми.
Хіба ти не знаєш, що їх треба чистити?
●●●
Не щастить мені з дівчатами, – один приятель каже іншому, – я вчора одну запросив до ресторану. Вона побачила у салаті маленького черв’яка.
Вона відразу покликала офіціанта і каже: “Приберіть, будь ласка, цього неприємного слимака”.
Знаєш, що було далі? До мене підійшла охорона і почала витягувати мене з-за столу.
●●●
Син підходить до батька:
Тату, заспиртуй, будь ласка, таргана.
ХХХ-ХХХ-ХХХ (дує). Готово. Можеш забирати!
●●●
Розмовляють дистрофіки:
Вова, тобі погано?
Так. Я вмираю. Мене вкусив комар і висмоктав усю кров!
●●●
У контору до зайця приходить вовк:
Я хочу продати кілька приватних будинків. Окрім цього, я ще торгую свининою!
●●●
У мене є собака. Я її вчив гавкати, коли вона голодна. На це у мене пішов цілий місяць!
І як успіхи?
Тепер мені доводиться гавкати, щоб вона їла!
●●●
Зустрілися дві кішки:
І коли це Мурзік обіцяв на тобі одружитися?
У березні місяці.
Усі коти обіцяють у березні!
●●●
У мене є тамагочі, і він сьогодні проштрафився.
Яким чином?
Нагадав мені на стіл!
●●●
Офіціант. Я впіймав у супі таргана!
Вам пощастило. Бачите чоловіка біля вікна?
Бачу.
То він не виловив!
●●●
Зустріла мураха ящірку:
Ти хто?
Динозавр.
Я думав, що ви вмерли.
Ні, ми просто хворіли!
●●●
Мені розповіли, що в тебе дуже лінивий півень.
Абсолютно вірно. Коли рано-вранці кукурікає сусідський півень, мій киває головою і продовжує спати!
Анекдоти про домашніх вихованців
●●●
У сім’ї на свята одне завжди має бути тверезим. Ми вибрали свого кота.
●●●
Мою кішку звуть Температура. Коли я не хочу йти на роботу, я говорю, що лежу в ліжку з Температурою!
●●●
Я раніше не розумів, що означає “нескінченність”. А коли цілий день на дачі вручну ловив комарів, тоді зрозумів.
●●●
Другий тиждень сиджу вдома. Стало нудно. Розговорився з павуком. Гарний співбесідник. Теж створює всесвітнє павутиння.
●●●
Здивуйте вашого домашнього вихованця. Новий корм зі смаком ананасу.
●●●
Мій собака зовсім розлінився.
Чому ти так думаєш?
Раніше коли він хотів вийти погуляти, то мені приносив повідець, а тепер приносить ключі від автомобіля.
●●●
Чоловік водив собаку до ветеринара.
На зворотному шляху вона весь час виривалася. Не розумію, чому.
Дружина дивиться на собаку і каже:
Тому що це не наш собака!
●●●
Доведеться змінювати свій спосіб життя. Мене сьогодні вкусив комар і впав мертвий.
●●●
Вийшли подихати свіжим повітрям?
У мене на це нема часу.
Тоді навіщо ви вийшли надвір?
Вигулюю собаку. Нехай вона подихає!
●●●
У мене вдома миші знущаються з кішки.
Яким чином?
Змащують валеріанкою сир у мишоловці!
●●●
Добрий день. Це ви обіцяли винагороду тому, хто знайде вашу собачку?
Я. Ви її знайшли?
Ще ні. Але мені потрібний аванс!
●●●
Марто, ти любиш тварин?
Ігоре, ти мені робиш пропозицію?
●●●
Де взимку перебувають мухи?
Цього я не знаю, але краще, щоб вони там залишалися і влітку!
Анекдоти про котів
●●●
У нас перевели годинник на зимовий час.
Ми сподівалися поспати на годину довше, але наш котик на ранок мав інші плани!
●●●
Якщо ви почали нявкати, але в мисці їжа не з’явилася, значить час йти на роботу.
●●●
Мій кіт не проти, щоб я спав на своєму ліжку. Але тільки на краєчку.
●●●
Кіт набагато розумніший за людину. Він ніколи не з’їсть отруєну ковбасу!
●●●
Купив собі кішку. За місяць з’ясувалося, що їх було семеро.
●●●
Чотириденні переговори ні до чого не призвели. Кіт упевнений, що ялинка обов’язково має лежати.
●●●
Злодій по кватирам зазвичай краде штори, кішок і горщики з квітами.
●●●
Тема дисертації: “Причиною інфаркту у котів є хліб, що вистрибує з тостера”.
●●●
Зазвичай вважають, що коти егоїсти, яким начхати на оточуючих. А як би ви вчинили, якби стали найдосконалішими у Всесвіті істотами?
●●●
Лише 10% людей сперечаються зі своїми котами. Решті 90% вистачає розуму просто прислухатися до їхніх порад.
●●●
Соціальні мережі дуже схожі на давній Єгипет. Скрізь пишуть на стінах та поклоняються котикам.
●●●
Якщо кіт вдав, що помер, це відбувається, коли він скоїв злочин, за який покладено смертну кару.
●●●
Навіщо сказали коту, що настав день незалежності?
●●●
Складіть пропозицію зі словами “дивитися” та “кіт”.
Коли коту наступили на лапу, він почав кричати: “Треба дивитися, куди наступаєш!”
Анекдоти про собак
●●●
У мене був знайомий собачий психолог. І я завжди міг пояснити, чому мій собака когось вкусив.
●●●
У мене в квартирі три собаки та кішка. Найчастіша команда: “виплюнь кішку”!
●●●
Я вчора був у гостях та бачив, як господар розмовляє зі своїм котом. Це було так, наче кіт його розуміє. Розповів своєму собаці і він посміявся.
●●●
Господар привів собаку до ветеринара і попросив відсікти їй хвіст.
А що трапилось?
Завтра до нас приїжджає теща і я не хотів би, щоб вона думала, що її раді бачити.
Анекдоти про телевізор, комп’ютер, телефон та інтернет
●●●
Ти бездумно проводиш час! Чи збираєшся все життя провалятися на дивані і дивитися серіали?
Звісно!
А мені можна з тобою?
Лягай.
●●●
А чи бувають індійські фільми жахів?
Зрозуміло, бувають.
Тобі подобається?
Там все те саме – співають і танцюють… Але жахливо!
●●●
Коля мені сказали, що ти відкрив нову фірму. Візьми мене на роботу.
Із задоволенням. Тільки потрібно знати англійську мову та володіти комп’ютером.
Як же ти мене спритно послав!
●●●
Чому на кулінарних сайтах немає сортування рецептів за кількістю посуду, який потрібно буде перемити?
●●●
На етикетці написано, що до цього вина добре йде сир та дичина. У мене немає сиру, але я зараз зайду на “Ютуб” і подивлюсь якусь дичину!
●●●
Чоловік стає дорослою, коли перестає переконувати батьків, що йому потрібний потужний комп’ютер для навчання. І починає переконувати дружину, що йому потужний комп’ютер потрібен до роботи.
●●●
Я сьогодні ввечері збираюся подивитися фільм із хлопцем. Хто може порадити гарного хлопця?
●●●
Ти чекаєш, що кохання саме тебе знайде?
Так.
І як це станеться?
Я весь час онлайн!
●●●
В інтернеті всі сміливі. А коли на святі слід сказати тост, мовчіть, сподіваючись, що черга до вас не дійде!
●●●
Для того, щоб дізнатися, чи кіно натуральне, чи це замінник, потрібно ввести поняття “кінопродукт” за аналогією з “сирний продукт” і “майонезний продукт”.
●●●
Якщо ви вважаєте, що займаєтеся чимось непотрібним, то знайте: я та людина, яка складає ліцензійні угоди для використання програм.
●●●
Зустрілися двоє друзів:
Чому ваш син так швидко виріс? За вуха його тягнете?
Ні. Щомісяця піднімаємо монітор на 3 сантиметри!
●●●
Дзвінок до служби техпідтримки:
В мене інтернет не працює.
На модемі горить лампочка?
Так. Теристорний світлодіод, а не лампочка!
Тоді… Мабуть, проблеми на нашому боці.
●●●
Ваше запитання мене загнало в гугл!
●●●
Чоловік відчув запах котлет та зрозумів, що у дружини пропав інтернет!
Анекдоти про телефон та інтернет
●●●
Підкажіть, будь ласка, у якій руці під час їжі за правилами етикету має бути смартфон?
●●●
Сучасний чоловік готовий для жінки багато зробити. Наприклад: зателефонувати з Водафону на Київстар!
●●●
- Люба, як тобі вдалося поговорити по телефону лише 20 хвилин?
– Я неправильно набрала номер!
●●●
Дівчинка дуже багато читала, тож розучилася себе у дзеркалі фотографувати.
●●●
Якщо домашнім називають стаціонарний телефон, тоді мобільний телефон можна назвати вуличним!
●●●
Щоранку починаю із зарядки… телефону.
●●●
- Привіт. Це ти, кохана?
Так. А хто дзвонить?
●●●
- Як можна зав’язати морський вузол?
Акуратно згортаємо навушники, кладемо до кишені. Дістаємо. Морський вузол готовий!
●●●
Найстрашніше покарання для дитини, коли її ставлять у кут, де найгірше wi-fi ловить!
●●●
Мозок схожий на обліковий запис у Фейсбуці. Усі мають, але мало хто користується.
●●●
Моя дружина має ідеальний слух. Вона дуже добре чує, коли мені на карту гроші приходять.
●●●
- Тобі шо ні цікава, як я вихлядаю?
Мені достатньо, як ти пишеш!
●●●
- Я забув. У тебе номер закінчується на 22 чи 23?
Я ж тобі сказала, ніколи більше мені не пиши та не дзвони! на 23.
●●●
Нині всі переходять на роботу онлайн. Президенти незабаром перестануть підписувати законопроекти. Вони просто ставитиму їм лайк.
●●●
Сьогодні мені зателефонували:
- Добрий день. Це дурдом?
І я замислився.
Анекдоти про грузинів
●●●
У грузина запитали:
Який ваш улюблений птах?
Орел. У нього гарний дзьоб!
●●●
Грузин одягнув кепку назад козирком.
Дружина запитує:
Я не можу зрозуміти, Гогі, ти тільки прийшов чи вже йдеш?
●●●
Гіві, скажи, будь ласка, якщо винайде машину часу, ти захочеш вирушити в минуле?
Ні. Тільки позаминулого!
●●●
У Грузії, щоб відпочити від шашликів, їдуть за місто!
●●●
Під час застілля:
Гоги, скажи тост.
Якось високо-високо у горах…
Гіві, ти скажи тост!
Тост!
●●●
Як з’явилося прізвище “Заржавелі”?
Воно з’явилося, коли з річки почали діставати іржаві цвяхи.
●●●
Назва старовинного грузинського вина з тринадцяти букв?
По вертикалі чи горизонталі?
Ти вгадав! Пагарізонталі.