Самые тупые анекдоты очень смешные до слез. Очень смешные и веселые. Много интересного. Приятного чтения. Развлекайтесь.
Анекдоты про транспорт
●●●
Маленькая девочка спрашивает у папы на заправочной станции:
Если машина будет есть много бензина, то она вырастет и станет автобусом?
●●●
Вы действительно выиграли машину в лотерею?
Действительно. Но не машину, а дом. Но не выиграл, а проиграл в карты!
●●●
Что нужно сделать, чтобы наш транспорт соответствовал мировым стандартам?
Изменить мировые стандарты!
●●●
У вас прямо романтика! Свечи, масло…
Закройте капот. Я на работу опаздываю!
●●●
В нашем городе новые цифровые технологии. Теперь в общественном транспорте можно расплатиться через приложение на телефоне. Жаль только, что транспорту за сорок.
●●●
Папа, приезжай, меня забрала полиция!
А что случилось?
Мы с ребятами на катке катались.
Это не преступление.
Мы тоже так сказали хозяину катка!
●●●
«Все-таки выход на левую сторону!»,- объявил водитель электрички, когда люди начали выпадать из вагона.
●●●
Звонил курьер из интернет-магазина навигаторов. Он не знает, как проехать к нашему офису!
●●●
Жена интересуется у мужа:
Дорогой, если честно, ты меня любишь?
И да и нет.
Тогда купишь мне машину и мы сразу разведемся!
●●●
Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы бы вышли замуж за очень глупого человека только потому, что он ездит на дорогом автомобиле?
Мне надо подумать над вашим предложением!
●●●
Раньше машина была роскошью, а дети — необходимостью. Теперь все наоборот!
●●●
Хорошо, когда мечты сбываются по порядку, а не вперемешку. А мне вчера достался трехколесный велосипед, о котором я мечтал в детстве.
●●●
Заходит цыганка в электричку:
Дорогой, позолоти ручку. Расскажу все, что пожелаешь!
Какой период полураспада радия?
Цыганка молчит.
Денег не заслужила!
Анекдоты про водителей
●●●
Если масло перестало капать из вашего автомобиля, то это значит, что оно закончилось.
●●●
Есть водители, которые так водят, как будто они уже умирали и им понравилось!
●●●
Если таксист молчит всю дорогу, значит он для финальной мудрости копит силы.
●●●
Если вы видите, что в ясный солнечный день вдруг включились дворники у какой-то машины, значит она повернет сейчас!
●●●
Часто водители недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит справа на пассажирском кресле и что-то постоянно болтает…
●●●
Алло. Дорогая, только что передали по радио, что один ненормальный едет по встречке. Будь очень осторожна!
Тут не один. Их тысячи!
●●●
Уважаемые водители, всегда пропускайте людей с тростью. Они плохо видят. А тех, у кого палка для селфи, тем более. Такие вообще не видят ничего.
●●●
Инспектор, а как вы узнали без алкотестера,что я был за рулем в пьяном виде?
Вы попытались оказать первую помощь лежачему полицейскому после того, как его переехали.
●●●
Водитель везет программиста. Вдруг машина останавливается и дальше не может ехать. Программист советует:
Закройте лишние окна. Вдруг поможет.
●●●
Полицейский остановил иномарку и спрашивает:
Почему вы не остановились по свистку?
Не слышал.
Придется записать: «Превысил скорость звука».
●●●
Если соберутся несколько водителей «Жигулей» и достанут все из своих багажников, то легко соберут еще один автомобиль.
●●●
Один мужик попросил гадалку рассказать, что его ждет в будущем.
На вашем пути неожиданно встанет один человек!
Ты скажи ему, что я водитель «КАМАЗа»!
●●●
Алло, это полиция? Я хочу сделать заявление по поводу жестокого обращения с животными. Я заказала машину, а водитель заявил, что по таксе ездит!
Про охоту и рыбалку
●●●
Встретились двое мужиков…
В 1835 году:
Я вчера на охоте кабана завалил!
В 1948 году:
Я вчера забор починил!
В 2021 году:
Я вчера побрил ноги!
●●●
Для чего ты идешь на охоту в грозу?
Если повезет, то зайца убьет молнией!
●●●
Спорить с женой — это все равно, что охотиться на медведя: если первая фраза не свалила наповал, то остается только бежать!
●●●
Приятель встречает охотника в полном снаряжении:
Ты разве не знаешь, что сезон охоты уже закончился?
Я знаю, а вот моя жена нет!
●●●
Приходит охотник домой. Жена спрашивает:
Ну и как охота?
Лиса — очень хитрое животное. Я сегодня одну подстрелил. Подошел поближе, а на ее месте собака лежит!
●●●
Встретились два охотника:
Какой ты используешь патрон, когда охотишься на кабана?
Только дымный!
Он сильнее всего бьет?
Нет, просто я успеваю влезть на дерево, пока дым рассеется.
●●●
Один приятель звонит другому:
Идешь сегодня на рыбалку?
Нет. Жена разрешила дома пить водку!
●●●
Скажите, вы рыбак?
Только когда праздники и хорошая закуска!
●●●
Почему в тех магазинах, где все продается для охоты и рыбалки, нет водки?
●●●
У вас есть лицензия на отстрел животных?
Я не помню.
Загрузили тушу кабана в машину и едут в полицию. Проезжают мимо дома охотника:
Вспомнил. Лицензия вот!
Про рыбалку
●●●
Два рыбака ловят рыбу.
Самое главное на рыбалке это терпение.
Я терплю с утра. Уже больше не могу. Штопор давай!
●●●
Браконьер не рассчитал количество динамита. Из-за этого произошел вывод карасей на околоземную орбиту.
●●●
Если человеку дать рыбу, то он вкусно поест. А если ему дать удочку, то он начнет всем рассказывать о своем небывалом улове.
●●●
Жена спросила у мужа, с кем он на рыбалку поедет. Муж ответил, что хочет хоть раз в году порыбачить, поэтому поедет сам.
●●●
Разговаривают два карася:
Ты мне можешь не верить, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, весил около 90 килограмм!
●●●
Когда жена увидела, что муж ушел на рыбалку без удочки, то заподозрила, что у него есть другая удочка.
●●●
Отправился на рыбалку, но забыл об этом сообщить рыбе. В итоге встреча не состоялась.
●●●
Мужик два часа сидит и смотрит на поплавок. Ничего не происходит. Мимо проплывает крокодил.
Не клюет?
Нет.
А хочешь искупаться?
●●●
В океан унесло льдину с рыбаками.
Им сбросили еду, одежду и аппаратуру. Вот как просто организовать научную экспедицию!
●●●
Рыбака дядю Петю занесли в книгу рекордов Гиннеса. В течение последних 50-ти лет его ежегодно спасали с оторвавшихся льдин.