Самые смешные анекдоты без мата и пошлости

Самые смешные анекдоты без мата и пошлости. Не пожалеете. Анекдоты поднимают настроение и заставляют думать.

Анекдоты про спорт

●●●

Чтобы перейти в более легкую весовую категорию, армянский спортсмен сбрил все волосы на теле.

●●●

Молодой человек рассказывает друзьям:

На меня вчера бандиты напали. Отобрали часы, кошелек…

У тебя же медаль чемпиона по боксу?

Медаль не нашли!

●●●

В самый разгар боя боксеры вдруг остановились.

Что случилось?- спросил судья.

Спортивный комментатор так быстро говорит, что мы за ним не успеваем.- ответили боксеры.

●●●

Встретились двое друзей. Один другому хвастается:

Мой брат пробегает 100 метров за шесть секунд.

Второй отвечает:

Не может быть. Самый большой мировой рекорд больше десяти!

Дело в том, что он знает короткую дорогу.

●●●

Во время боя боксер получил множество травм: сломанный нос, выбитые зубы и сотрясение мозга. Сидит в раздевалке и стонет. Тут заходит тренер:

У меня для тебя очень хорошая новость. Мне удалось договориться на завтра о матче-реванше!

●●●

Сидят альпинисты на вершине горы:

Это правда, что ты собрался у Димы квартиру покупать?

Нет, конечно. Очень неудобно. Пятый этаж, а лифта нет!

●●●

Отец прочел в газете статью » С футболистом заключили контракт на пол миллиона долларов.» Потом смотрит на сына и говорит:

Чего ты все сидишь за уроками. Лучше пойди во двор поиграй в футбол!

●●●

Ваш тренер хоть что-то понимает в футболе?

Обижаешь. Перед игрой он рассказывает нам, как можно выиграть, а в конце объясняет причину нашего проигрыша!

●●●

Сын спрашивает своего отца:

Папа скажи, пожалуйста, а почему хоккеисты носят длинные штаны, в футболисты — шорты?

Сынок. В хоккей играют настоящие мужчины!

●●●

Встретились два друга:

Никита, а что это у тебя в руке?

Это бумиранг.

Что ты будешь с ним делать. Лучше выбрось его.

Нет. Я тебе больше доверяю!

●●●

У фитнес-тренера спрашивают:

Моя жена научилась крутить и прыгать через обруч. Что еще вы можете посоветовать?

Можно поджечь!

Анекдоты про спорт и стройность

●●●

Парень рассказывает друзьям:

  • Я своей девушке подарил кольцо. Теперь прыгает от счастья.

  • Небось золотое?

  • Нет. Баскетбольное!

●●●

Сброшенные килограммы в спортзале дожидались терпеливо меня дома… в холодильнике.

●●●

Для одних спорт является профессией. Для других это хобби. А для третьих — просто канал по телевизору.

●●●

Теперь открылся магазин «Все для футбола». В нем можно купить чипсы, пиво, сигареты и даже телевизор!

●●●

  • У меня к тебе предложение. Давай в воскресенье погоняем в пейнтбол.

  • Здорово! Я только за руками и ногами!

  • После слова «за» запятая?

●●●

  • Расскажи секрет, как твоей жене удалось так быстро постройнеть?

  • Я ей купил шикарную норковую шубу… но на два размера меньше.

●●●

Школьник пишет письмо родителям из спортлагеря:

«У меня все хорошо. Вчера были соревнования по боксу. Зубную пасту, щетку и другие уже ненужные предметы высылаю домой».

●●●

  • Ваша яблочная диета не помогает.

  • Вы моете яблоки?

  • Обязательно.

  • Попробуйте есть немытыми.

●●●

Объявление в газете:

«Ищу тренера, который смог бы мне объяснить, что такое апперкоды, уклоны, удары на ближней и средней дистанции, — а не постоянно кричать — ДАВАЙ, ВИТЯ, ДАВАЙ»!

●●●

  • Как определить, надо ли мне постройнеть?

  • Если тебя мужчина может отнести в постель на руках — ты в отличной форме. А если нет — тогда придется поменять на нормального мужика этого доходягу!

●●●

Как правильно делать женщинам комплименты:

Если она умна, скажи ей, что она красива. А если красива, то скажи , что умна. Если начнет сомневаться, скажи ей, что она постройнела. Обязательно сработает!

●●●

У меня по утрам настолько плоский живот, что даже жалко завтракать.

●●●

  • Можешь сесть на шпагат?

  • У меня не получается сесть на диету, а ты говоришь про шпагат…

●●●

  • В нашем доме Николай Валуев купил квартиру.

  • Теперь понятно, почему нигде не слышно перфоратора!

●●●

Когда Коля Валуев приложил раковину к уху, он услышал, как продавец сантехнического отдела вызывает охрану.

 

Анекдоты про осторожность

●●●

Пассажиры спрашивают при посадке в самолет:

Почему у вас такие дешевые билеты?

Я только билеты проверяю, поэтому не знаю. Берите парашют и не задерживайте очередь!

●●●

-Я очень худой. Вчера наступил ногой на грабли.

И что? Не больно?

Нет. Мимо.

●●●

Психбольница. Разговаривают два пациента:

Хочешь, я тебе гвоздь в голову забью?

Ни в коем случае. Вдруг ты по шляпке промахнешься.

●●●

Вы новый секретарь моего мужа?

Это я.

Надеюсь, что вы не такая активная и предприимчивая,  как предыдущая?

А кто была моя предшественница?

Я!

●●●

Во время похорон перевернулся катафалк. Шофер и покойник чудом остались живы!

●●●

Заходит в кафе постоянный посетитель.

Вам пива налить?

Нет. Я на велосипеде. Мне, пожалуйста, минеральную воду.

Через три минуты официант приносит пиво:

Вы можете спокойно пить пиво. Ваш велосипед угнали!

●●●

Как определить, водка настоящая, или паленая?

Очень просто. Если на утро у вас заболит голова, значит настоящая. А если у реаниматолога, то значит нет.

●●●

Поругались муж и жена. Жена говорит:

Я хочу умереть.

И я хочу.

Я передумала!

●●●

Один друг спрашивает другого:

Почему ты грустный такой?

Моя жена на три недели уезжает в командировку.

Так нужно радоваться!

Я думаю, что если я буду веселый, она останется дома.

●●●

Умер богатый человек. В присутствии родственников читают завещание: «Моей любимой доченьке Евочке завещаю 500 000 долларов и особняк. Любимой внучке Софочке завещаю 300 000 долларов и квартиру в столице. Меня просили в завещании упомянуть своего зятя: — Павлу большой привет!»

●●●

Хоронят бухгалтера. Гробовщик видит, что из кармана покойника торчит тысячная купюра. Он незаметно тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

Контрольное захоронение!

Анекдоты про осторожность (продолжение)

●●●

Надпись на калитке:

«Осторожно! Собака не очень злая, но принципиальная!»

●●●

У нас настолько неблагополучный район, что даже приходится качели выкапывать на ночь и в подъезд заносить!

●●●

Сейчас всем стало очень трудно: одним обманывать, а другим верить!

●●●

Если жена в плохом настроении, то бросьте в нее кошельком на безопасном расстоянии!

●●●

Парикмахер спрашивает:

  • Висок будем делать косой?

  • Нет, лучше машинкой!

●●●

  • Почему ты так интересуешься моими планами на выходные?

  • Я думаю, куда бы мне пойти, чтобы не встретить тебя!

●●●

  • Почему у тебя разные ботинки на ногах?

  • Продавцы обуви считают, что если они выставят только один ботинок, то его не украдут!

●●●

  • Почему ты мне начала выносить мозг. Раньше все было нормально?

  • Потому что я стеснялась!

●●●

Мне уже за сорок, но я до сих пор говорю, что дома нет родителей, когда из «Энергосбыта» приходят, чтобы проверить показания счетчика.

●●●

  • Главной причиной изменения климата является человечество!

  • Не заговаривайте мне зубы. Я у вас спросил, когда включат отопление!

●●●

Начали выпускать сковородки с электронным антипригарным покрытием. Если еда подгорает, отключается интернет.

●●●

  • Сначала хотела выпрыгнуть из окна, но потом решила, что женщине неприлично валяться на улице и решила, что я ограничусь истерикой!

●●●

Всегда жду чудес. Но если не дождусь, то начну сама чудить. Будьте осторожны!

●●●

Жена запретила мужу тещу называть змеей под страхом развода. Теперь когда муж видит тещу, говорит: » -Приползла мама»!

●●●

Не исключено, что когда тебя гладят по голове, это не похвала, а проверка, в какую сторону ее можно скрутить!

●●●

Заходят молодожены к матери невесты:

  • Сынок, будешь яблоко?

  • Нет. Благодарю.

  • Мама, я хочу.

  • Оно не мытое!

Анекдоты про честность

●●●

  • Вася, а у тебя честная жена?

  • Конечно! За два года семейной жизни не украла ничего.

●●●

Одна овца другой:

  • Я вчера познакомилась с волками. Вроде приличные. Даже к себе пригласили на обед!

●●●

  • Дорогая, давай все спокойно обсудим.

  • Ни в коем случае! Когда мы обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав.

●●●

  • Как ты мог себе взять большой кусок сала, а мне оставить маленький?

  • А как бы ты поступил?

  • Разумеется, я бы взял маленький!

  • Так я тебе его и дал!

●●●

-Что лучше: чувство или знание?

  • Думаю что чувство. Я знаю, что должен Николаю 5000, но чувствую, что не отдам!

●●●

В банке:

  • Поставьте здесь точку.

  • А вы не можете сами поставить?

  • Документ должен быть написан вашим почерком!

●●●

  • Что ты всегда делаешь после обеда?

  • Жду ужин!

●●●

  • Как не хочеться сегодня идти к врачу.

  • А ты ему скажи, что больная!

●●●

Разговаривают две подруги:

  • Если тебе предложат выбрать между мужем и актером из Голливуда, какого актера из них ты бы выбрала?

●●●

Разговаривают две пожелые женщины:

  • Вика, ты можешь вспомнить свой первый поцелуй?

  • Я даже не могу вспомнить своего первого мужа!

●●●

  • Ира, я готов бросить к твоим ногам весь мир!

  • Саша, успокойся! Глобус поставь на место.

●●●

Врывается домой разгневанный муж и кричит:

  • Я все знаю!

  • А у Дуная сколько притоков?

●●●

  • Говоришь, научил жену играть в покер?

  • Конечно. Вчера у нее выиграл половину зарплаты!

 

Анекдоты про людей в погонах

●●●

Призвали корейца служить на границе. Дали собаку. Отправили в дозор. Он вернулся без собаки, потому, что ее по дороге съел. Начал комбат думать, что же делать. Ведь он так всех собак на заставе слопает. Позвали гипнотизера. Он внушил корейцу, что тот еврей.

Снова позвали в дозор корейца. Дали ему новую собаку. Прошло время, кореец присел в тенечке и посадил напротив себя собаку.

Я не кореец, я еврей. А ты не собака. Ты фаршированная рыба.

●●●

Три таможенника сидят и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый говорит — давайте ему подарим шестисотый мерседес.

Другие отвечают — не надо. Ему дарили в прошлом году.

Второй говорит — лучше подарить домик в Швейцарии.

Остальные — у него это тоже есть.

Третий — меня осенило. Давайте в качестве подарка дадим ему возможность одному отработать всю смену.

Остальные —   да ты че, обалдел — зачем такой дорогой подарок дарить?

●●●

Начальник районного отдела полиции вышел во двор и видит, как его заместитель яму копает.

Зачем ты это делаешь?

Мне сказали в отделе кадров, чтобы я принес фотографию по пояс.

Через некоторое время начальник опять выходит и видит, что тот уже вторую яму копает.

Тебе одной ямы не хватает?

Мне сказали, чтобы я принес две фотографии.

●●●

Стоят два патрульных с радаром.

Ого, как быстро машина едет!

Какая скорость?

На двести рублей потянет.

●●●

Идет судебное заседание. Водитель сбил 52 человека.

Подсудимый, объясните, что послужило причиной вашего поступка?

Я не специально. Ехал по скользкой дороге. Потерял контроль над управлением. В этот момент по левой стороне шло 50 человек, а по правой всего два. Я решил, что лучше сбить двоих, чем 50. Я успел сбить только одного, а второй, гаденыш, перебежал налево!

●●●

Ползут двое партизан. Разгребают траву руками:

Ой, я кажется в навозе испачкался!,- и показал руку.

Второй громко засмеялся. Первый закрыл ему рот рукой.

Да тише ты!

 

 

Анекдоты про шпионов

●●●

Пойди, посмотри: есть ли там американские шпионы?

Окей, босс!

●●●

Агент, одновременно работающий на нашу и иностранную разведку, когда заполнял анкету, в строке «Род занятий», каждый раз не знал, как правильно написать — разведчик или шпион.

●●●

Наши противники считают, что наша разведка сильнейшая в мире!

Откуда такие сведения?

Наша разведка доложила.

●●●

Рота эстонских разведчиков, стараясь не шуметь, кралась к штабу противника.

На это приходили посмотреть даже жители окрестных деревень!

●●●

Слежка обнаружила, что у объекта мания преследования.

●●●

Что делаешь в свободное время?

Я шпионю.

Это интересно. А я люблю гулять в парке с друзьями или ходить в кино.

Я это знаю!

●●●

Немецкий шпион не «палится» на скрепках из нержавейки и квадратных гвоздях, а во время езды в автомобиле в маске и перчатках!

●●●

Спрашивают в школе учеников:

Кем вы хотите стать, когда вырастите?

Первый отвечает:

Полицейским.

Второй:

Военным.

А ты, Петя, кем хочешь стать?

Учителем.

Дома у Пети спрашивают:

Почему ты не сказал, что хочешь стать шпионом?

Вокруг все полицейские и военные. Нельзя говорить, что я шпион.

 

Анекдоты про жизнь

●●●

Туриста поймали людоеды. Развели костер и спрашивают:

Как твое имя?

Зачем вы спрашиваете, все равно съедите?

Так это для меню!

●●●

Это правда. что все сырье вывозят за границу?

Нет конечно. Утильсырье остается!

●●●

Какие законы работают в нашей стране?

Закон Архимеда и всемирного тяготения.

●●●

Восемнадцать лет отмечают один раз в жизни, а восемьдесят еще реже!

●●●

Разговаривают два друга:

Представляешь, когда я поцеловал девушку, она сразу позвала полицейского.

У меня намного хуже. Я еще не успел ее поцеловать, как она позвала священника!

●●●

Один мальчик мечтал, чтобы у него каждый день был День Рождения. Через три месяца он состарился и умер!

●●●

Мой прадедушка знал, в какой день он умрет.

Он знал будущее?

Нет. Ему это сказал судья!

●●●

Невеста говорит жениху:

Ты покончишь с собой, если я передумаю выйти за тебя замуж?

Конечно. Я всегда так делаю!

●●●

Я действительно в этом брючном костюме похожа на старуху?

Да. На старика!

●●●

Падает самолет. Пассажиры напуганы:

А что под нами?

Море.

Мы что, еще будем тонуть?

●●●

Сшейте мне, пожалуйста, костюм цвета кофе с молоком.

Сколько ложек сахара?

●●●

К парикмахеру пришел клиент. На полу сидит собака и очень внимательно смотрит.

Я вижу, что я понравился вашей собаке.

Не думаю, она просто ждет ухо!

●●●

На берегу реки сидит человек и ловит рыбу. К нему подходит другой рыбак и спрашивает:

Как сегодня вода?

Вода настолько изумительная, что рыба даже не хочет из нее вылезать.

Про обжорство

●●●

  • Таблетки от голода существуют?

  • Конечно! Называются котлеты.

●●●

  • Какая самая вредная еда?

  • Чай! К нему всегда находятся пирожные, пряники, колбаса…

●●●

Для того, чтобы на пляже хорошо выглядеть летом, своих подруг нужно откармливать с зимы!

●●●

Вчера перемеряла весь свой весенний гардероб. Только бусы налезли… на руку!

●●●

  • Дорогой, скажи честно, я толстая?

  • Нет. Но скандал все равно будет?

●●●

Срочно нужно что-то прекращать! Либо взвешиваться, либо есть.

●●●

-Ирочка, у вас полная семья?

  • Нет. У нас только папа полный. Мы с мамой стройные.

●●●

Лето покажет, кто весной ел по ночам!

●●●

Легко можно все потерять, но только не лишний вес.

●●●

Ползу по всему магазину с тяжелыми сумками в руках. Мне корзинка не была нужна. Я зашла только за хлебом.

●●●

Калории приходят ночью и ушивают всю одежду!

●●●

  • Каждая женщина должна иметь маленькое черное платье.

  • Оно у меня есть. И действительно на меня маленькое!

●●●

Люди, принимающие ЛСД, быстро теряют вес. Невозможно подобраться к холодильнику, если его охраняет дракон!

●●●

  • Подожди, а как мы друг друга узнаем?

  • Я буду в руках держать розу.

  • А я жирная буду.

 

 

Про соседей

●●●

Первый год в браке: муж говорит а жена слушает. Второй год в браке: жена говорит а муж слушает. Третий год в браке: оба говорят а все соседи слушают…

●●●

Мне интересно, о чем мечтают те, у кого есть своя квартира и с зубами все в порядке?

●●●

Музыка может всех объединить, кроме соседей.

●●●

Судья спрашивает:

Вы только помидорами бросали в соседку?

Совершенно верно.

А откуда на ее теле раны?

Помидоры в банках были!

●●●

Оказалось, что мой сосед играет на трубе. А я сначала думал, что он просто окно сильно протирает.

●●●

Дорогой сосед, одолжите мне, пожалуйста, вашу скрипку на одну ночь.

Вы хотите научиться играть?

Нет. Просто выспаться хочу.

●●●

Просыпаясь от детского крика или перфоратора, каждый раз восхищаюсь высшей мудростью. Сначала заповедь «Почитай день субботний», затем «Почитай отца и мать» и только затем » Не убий».

●●●

Соседи въехали в новый дом:

Давай проверим звукоизоляцию. Заходим в свои квартиры.

Вася, ты меня слышишь?

Не кричи, Степа, я тебя вижу!

●●●

Мужик зашел к соседу хирургу. Выпили, поговорили, покурили. Стали прощаться:

Как там здоровье супруги?

Ой, я же за этим к вам пришел! Она с лестницы упала и без сознания внизу лежит!

 

Про соседей (продолжение)

●●●

  • Дорогой, у нас много гостей. Одного стула не хватает. Посиди пока у соседей.

●●●

  • Как вы поняли, что в доме кто-то чужой?

  • У нас не принято в семье сзади бить по голове табуретом.

●●●

  • Сосед, почему ты так быстро танцуешь. Танец медленный.

  • Нет времени. Сейчас быстро станцую и к себе пойду.

●●●

  • У меня интернет не только безлимитный, но еще и бесплатный.

  • Как это?

  • Все благодаря моему папе. Когда подключали интернет, он договорился с верхними соседями, что вместе подключат, а они будут платить по нечетным месяцам, а мы по четным.

  • Ну и что?

  • А с нижними договорился, что они будут платить по четным месяцам, а мы по нечетным.

●●●

  • Любимый, шуба у нашей соседки такая же, как у меня.

  • Тебе купить другую шубу?

  • Переехать в другую квартиру выйдет дороже!

●●●

Есть альтернатива интернету! Выйдешь из подъезда, бабушки на скамейках и оценку тебе поставят, и добавят комментарий, и прикрепят статус.

●●●

Глубокая ночь. Вдруг стук в дверь. Хозяин открывает, а там сосед:

  • Помоги, пожалуйста! Очень нужно!

  • Что произошло?

  • Нужен доступ к вай-фаю!

 

 

Анекдоты про Вовочку

●●●

  • Мама, я сегодня узнал, что после седьмого класса меня ждут бутылка, бесцельно прожитая жизнь и разочарование!

  • Вовочка, хватит уже отцу звонить!

●●●

  • Вовочка, в садике у вас уже топят?

  • Нет, мама, пока только ставят в угол!

●●●

Экзамет по литературе:

  • Вовочка, что ты можешь рассказать о героине?

  • Героин — очень мощная вещь! А зачем вы спросили?

●●●

  • Мама, у нас в школе сегодня родительское собрание по сокращенной схеме.

  • Это как?

  • Я, ты и директор.

●●●

На кассе:

  • Тетя Наташа, вы мне вчера неправильно дали сдачу.

  • Поздно, Вовочка! Вчера нужно было приходить.

  • Хорошо. Эти лишние 100 гривен я оставлю себе.

●●●

Вовочка просит старшего брата одолжить денег на сникерсы у мамы.

  • Мама как моя, так и твоя!

  • Но вы с ней дольше знакомы.

●●●

Мама видит, что Вовочка надевает резиновые сапоги:

  • На улице нет луж.

  • А ты думаешь, что я не найду?

●●●

Мама говорит Вовочке:

  • Я в плохом настроении. Присядь и расскажи мне что-нибудь смешное.

  • Нет. Я лучше постою. Не могу сидя.

  • А что случилось?

  • Только что папе рассказал смешное!

●●●

На уроке химии:

  • Вовочка, какие вещества хорошо растворяются в воде?

  • Рыбы!

●●●

Родители научили считать маленького Вовочку. Теперь они делят пельмени поровну!

●●●

  • Вовочка, почему ты не показываешь родителям свой дневник?

  • Забочусь об их здоровье!

●●●

  • Вовочка, почему тебя вчера не было а школе?

  • Заболел мой старший брат.

  • А ты здесь при чем?

  • Я на его велосипеде катался!

●●●

Вовочка спрашивает папу:

  • А где Альпы?

-Узнай у мамы. Скорее всего опять она все местами переставила!

●●●

Север. Занятие в детском саду.

  • Вовочка, что зимой и летом одним цветом?

  • Снег!

 

 Про детей

●●●

Мама, пожалуйста, купи мне обезьянку.

Какая может быть обезьянка? Чем ты ее собираешься кормить?

А ты купи ее в зоопарке. Там написано: » Обезьян не кормить».

●●●

Мама, когда я вырасту, то стану дворником.

Почему не космонавтом?

Буду целый день гулять на улице!

●●●

К соседке приходит маленькая девочка:

Моя мама заболела. Нужно малиновое варенье.

Куда тебе его налить?

Не нужно никуда наливать. Я его сейчас сама съем.

●●●

Петя дома.

Он в другом мире.

Петя что, умер?

Нет, ему провели интернет.

●●●

Мальчик спрашивает в кассе:

Сколько стоит билет?

Сто.

За пятьдесят можно смотреть одним глазом?

●●●

Мама говорит своей дочери:

Дорогая, я считаю, что ты не думаешь, выходя замуж.

Мама, ты ведь мне сама твердила, что мне еще рано об этом думать.

●●●

Мама разговаривает с дочкой:

Почему ты не хочешь создать семью с отцом твоего будущего малыша?

Как я могу это сделать, если мы друг друга совсем не знаем?

●●●

Мама, уже полночь, а Пети дома нету.

Наверно где-то у женщины.

Ну зачем же думать о страшном. Может быть он просто попал в аварию.

●●●

Учитель спрашивает Васю:

Почему ты вчера не пришел в школу?

У нас в семье прибавление.

Сестричка или братик?

Нет. Мама вышла замуж.

●●●

Мама говорит дочери:

Леночка, почему ты не показываешь свои новые игрушки подругам? Для чего я их тогда покупала?

●●●

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Мимо проезжает сынок на велосипеде:

Смотри, мама, я еду без рук.

Через некоторое время он возвращается:

Мама, теперь я еду без зуба.

●●●

Учитель требует дисциплину:

Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как пролетает муха!

Прошла минута. С задней парты раздается детский голосок:

А где же муха?

●●●

Разговаривают двое прохожих:

Я вчера видел, как подростки на улице играли в карты, а взрослые проходили мимо.

Да, я попробовал остановиться и проиграл пятерик.

 

 Про учебу

●●●

Учительница спрашивает ученика:

Почему цыпленок появляется из яйца?

Чтобы из него не сделали яичницу!

●●●

Ученик говорит учителю:

Можно перенести тест по математике? У меня сегодня день рождения.

Тест важнее, так как он был запланирован заранее, в отличие от твоего дня рождения!

●●●

Если ученики умеют так подраться, что учитель это не заметит, то это очень воспитанные дети!

●●●

Мне учитель говорил, что я не умею рисовать. Но после выставки импрессионистов я понял, что он ошибся с выводами!

●●●

А можно наказать за то что, что ты не делал?

Ни в коем случае!

Я не сделал домашнее задание!

●●●

Учитель музыки:

Петя, если ты будешь на уроке себя плохо вести, я скажу родителям, что у тебя большой талант!

●●●

Мне за хорошую оценку родители покупают беляш!

Если смотреть по фигуре, ты — круглая отличница!

 

 Про школу

●●●

Коля, ты нашел значения икс и игрек?

Они захотели остаться неизвестными!

●●●

Сколько сегодня на контрольной было заданий?

Двенадцать.

Сколько из них ты неправильно решил?

Одно.

А как остальные?

Остальные не успел решить!

●●●

Урок географии. Учитель спрашивает:

Дети, что к нам ближе: Италия или Луна?

Конечно же Луна. Луну нам очень хорошо видно, а Италию — нет!

●●●

Петя в больнице навестил больную учительницу. Потом приходит в класс и рассказывает:

Безнадежная ситуация. Завтра ее выписывают!

●●●

Урок первой медицинской помощи:

Что бы ты сделал, Денис, если бы твой младший брат проглотил ключи?

Я бы залазил в дом через окно!

●●●

Дети пришли первого сентября в школу. Учитель говорит:

У нас в школе нельзя шуметь. Но если нужно что-то спросить, поднимите руку!

Миша тянет руку. Учительница говорит:

Спрашивай!

Нет. Я просто так. Проверяю, как система работает!

●●●

У Нины Павловны в классе 30 учеников. И каждый день на нее смотрят 30 внимательных глаз.

●●●

Жена в командировке. Муж повел дочку в детский сад. Пошли в один садик. Там их не взяли. Зашли в другой. Там тоже не взяли. Идут в третий. По дороге дочка говорит:  Папа, я в школу опаздываю!

●●●

В школе у вас проводятся родительские собрания?

Зачем, если можно передать деньги через детей?

 

Про школу и вуз

●●●

Папа спрашивает сына:

Что сегодня было в школе.

На уроке химии мы изучали взрывчатые вещества.

А что завтра будете в школе изучать?

Папа, в какой школе?

●●●

Сделали общую фотографию с учительницей.

Она предлагает каждому ее купить:

Когда вы повзрослеете, вы посмотрите на фотографию и подумаете: «Это Миша. Он бизнесмен. А вот это Таня. Она киноактриса.»

С задней парты:

А это наша учительница. Давно умерла…

●●●

На экзамене профессор задает вопрос нерадивому студенту:

Что такое экзамен?

Экзамен это беседа двух умных людей.

А если один из них все-таки глуп?

Но, конечно, не настолько же, чтобы лишить другого стипендии.

●●●

Идет экзамен в виде теста. Нужно отвечать «да» или » нет». Один студент подбрасывает монетку и записывает результат. «Этот первым закончит» — подумал экзаменатор. Экзамен закончился. Ушли все студенты кроме одного. Он все сидит и подбрасывает монетку. Это надоело преподавателю. Он подходит и спрашивает:

-Ну что, ответил на вопросы?

Да.

А почему тогда не отдаешь результат?

Проверяю.

●●●

В общежитии студент подходит к коменданту и говорит:

Я не могу больше находиться в своей комнате.

Что случилось?

Мыши развелись. Спать не дают.

Не может быть.

Пойдемте, я вам покажу.

Заходят в комнату. Студент бросает на пол хлебные крошки.

Появляется мышь, потом еще несколько и маленькая рыбка.

Теперь я верю, — говорит комендант, — что у вас мыши. А откуда рыбка появилась?

С мышами разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью.

 

 Про работу

●●●

Начальник, повысьте мне, пожалуйста, зарплату.

Никак не могу!

Тогда я скажу остальным, что повысили!

●●●

Вам нравится ваша работа пожарного?

Начальство хорошее, коллектив замечательный, режим отличный. Но как только начинается пожар, сразу хочется уволиться!

●●●

Михаил, посмотрите, какие на руках мозоли. Это значит, что человек отказывается работать головой!

●●●

Ты хотел бы начать работать четыре дня в неделю?

Ни в коем случае!

Почему?

Я и в понедельник очень устаю.

●●●

Какая у тебя должность?

Крупье.

Ты в казино работаешь?

Нет. Крупы фасую.

●●●

Завтра черная пятница. Наш начальник всем пообещал скидки на зарплату до 50%.

●●●

Мне не нравится работать до обеда. А после обеда, так вообще ненавижу.

●●●

Если рабочая неделя станет четырехдневной, то скорее всего сама неделя станет пятидневной.

●●●

Дорогая, мне сегодня придется задержаться на работе.

Точно гарантируешь?

●●●

Когда устроился на вторую работу, пришел к выводу, что для того, чтобы улучшить свое благосостояние, нужно только перестать свистеть.

●●●

Я не буду работать в той компании, где происходят такие страшные вещи!

Увольняетесь?

Нет, просто не буду работать!

●●●

На собеседовании:

Какое ваше самое лучшее качество?

Это инициативность.

Хорошо, мы с вами свяжемся.

Я лучше сам с вами свяжусь!

●●●

Раздражает, что работа не волк и в лес не убегает!

●●●

В нашей компании платят хорошо, но сотрудники набирают домой очищенную воду из офиса.

●●●

Доктор, я долго смеюсь, когда получаю зарплату.

Смех жизнь продлевает!

Значит я дотяну до пенсии?

Там будет еще смешнее!

●●●

Какое у тебя хобби?

Я люблю наблюдать за дикими змеями, как они норовят тебя укусить.

Ты в женском коллективе работаешь?

Совершенно верно!

●●●

Последние несколько лет 1 сентября беру на работе отгул. Мне нравится наблюдать как мимо проходят унылые школьники, которым я завидовал все лето.

Про работу ( продолжение)

●●●

На приеме на работу:

  • Финансовое образование есть?

  • Бабушка у меня еврейка. Разве этого не достаточно?

●●●

Никто еще не умирал от домашней работы. Но я рисковать не буду!

●●●

Планирую открыть бар «На работе». Тогда не придется обманывать жену, где был!

●●●

Повар устраивается на работу. Заполняет анкету. Дошел до графы «языки». Написал: «Умею».

●●●

Как хорошо ничего не делать. А еще лучше после этого отдохнуть!

●●●

В работе самое приятное это собираться домой!

●●●

Сегодня начальника послал подальше. Но там раньше него оказался!

●●●

У меня столько работы, что даже некогда написать заявление об уходе.

●●●

  • Начальник, пришел кризис.

  • Я же сказал, что меня нет!

●●●

Жена — прачка, повар, посудомойка, техничка, воспитатель, медсестра, швея, бухгалтер, психолог… А муж на работе устает!

●●●

Хотите, чтобы к вам навстречу бежали девушки? Чтобы в любую погоду вас ждали с нетерпением? Приглашаем водителей автобуса на работу!

●●●

  • Где ты работаешь?

  • В аэропорту мою туалеты.

  • Зачем такая работа? Найди себе другую!

  • Как я могу уйти из авиации?

●●●

Я заметила, что 70% моей зарплаты уходит на сигареты и алкоголь. Но я взяла себя в руки и нашла вторую работу!

●●●

  • Почему везде при приеме на работу требуют высшее образование?

  • Нужна гарантия, что сотрудник может в течении пяти лет заниматься нудным и неинтересным делом!

●●●

Жена директора завода говорит мужу:

  • Дорогой, почему вначале каждой недели твои сотрудники на меня так странно смотрят?

  • Ты каждый понедельник одеваешь новую шубу.

  • И что здесь странного?

  • На дворе сентябрь!

 

Короткие анекдоты про сон и бессонницу

●●●

Подскажите, в чем ваш секрет? Вы так хорошо выглядите!

Я сплю до обеда.

●●●

Какая ваша первая мысль после пробуждения?

А материться можно?

Нельзя!

В таком случае после пробуждения у меня нет мыслей.

●●●

У меня отличное настроение. Я сегодня выспался!

Поздравляю! Никому такое не говори, чтобы людей не бесить.

●●●

Глаза человека могут о многом рассказать. Например, спит ли он.

●●●

Я не спала сегодня ночью. Кто-то в два часа ночи начал ломать дверь в тамбуре у соседей. Потом поняли, что ошиблись, и через полчаса ушли.

С полтретьего можно было выспаться.

Они скоро вернулись и чинили ее до утра!

●●●

В гостинице:

Я же просил меня не будить!

Другие посетители хотят завтракать, а вы спите на единственной скатерти!

●●●

Жена говорит мужу:

Ты сегодня во сне сорта водки перечислял!

Мне что, уже нельзя и во сне посидеть в ресторане?

●●●

Я всю ночь думал о том, что люди не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.

●●●

Я не любил раньше спать, чтобы на семь часов не выпадать из реальности. А теперь я очень люблю спать, чтобы можно было на семь часов выпадать из реальности!

●●●

У меня завтра очень важный день, поэтому мне необходимо хорошо выспаться. Но у меня завтра очень важный день, поэтому я не могу заснуть!

●●●

Начал считать овец, чтобы заснуть. Потом начал думать о том, куда они бегут и по какой причине их так много. Короче, не спал до пяти утра!

●●●

Доктор, я во сне постоянно общаюсь с инопланетянами.

И что же они говорят?

Что я очень тупой!

Я же вам советовал больше читать!

●●●

Бессонница, привет! О чем будем размышлять? Будем решать личные проблемы или ограничимся судьбами мира?

Анекдоты про сон и бессонницу (продолжение)

●●●

Когда, наконец, наступит завтра? Каждое утро просыпаюсь, и  снова сегодня!

●●●

  • Мне так хочется спать. Не могу ничего с этим поделать!

  • Кофе выпей!

  • Уже выпила три чашки. Не помогло.

  • Тогда возьми ипотеку!

●●●

У меня был коварный план порабощения мира. Но на начальном этапе он рухнул. Я не смог встать полседьмого!

●●●

Детство заканчивается тогда, когда дневной сон из обязанности переходит в роскошь!

●●●

Сначала ты спать не хочешь, а потом наступает шесть часов утра!

●●●

Подушка в семь часов утра обладает самой большой силой притяжения.

●●●

 У лысой девочки утром получается поспать дольше на полтора часа!

●●●

Не нужно злиться, если вас в три часа ночи криком разбудил малыш. Скоро придет время, когда вы будете рады, что он в это время дома!

●●●

Каждое утро себя приводить в чувство, что ты есть — это и есть жизнь!

●●●

Кто, кроме меня, еще жалеет, что в детском саду не спал, когда был тихий час?

●●●

Когда в телевизоре человек утром встает с улыбкой с кровати, бодро собирается и на работу идет, весело напевая, внизу экрана всегда должна появляться подпись: «Не пытайтесь повторить! Трюк проделан профессионалами!»

●●●

Уважаемые наши соседи! Перестаньте громко включать музыку в четырнадцать часов утра! Имейте совесть! Люди спят!

●●●

Когда же, все-таки, наступит такое время, когда я по утрам буду просыпаться, а не воскресать!

●●●

Между сном и словами «иду спать» непонятным образом разница полтора-два часа!

 

Короткие анекдоты про погоду

●●●

Я не расист, но мне больше нравится белый снег, чем черный.

●●●

Если синоптики говорят «небольшой снег», это про размер снежинок, а не про количество снега.

●●●

Военкомат:

Как я смогу служить. У меня же плоскостопие! Врага не смогу догнать.

Снег на воинской части от вашей лопаты не убежит!

●●●

У меня в детстве не было машины, поэтому я очень любил сильные снегопады.

●●●

Человек, когда выпьет, становится похож на снег: одновременно идет и падает.

●●●

К дворнику, который чистит снег, подходит мальчик:

Дядя, можно мне спрыгнуть с той крыши?

Можно, конечно…

Мальчик радостно бежит, чтобы залезть на крышу.

Но всего один раз!

●●●

Когда выпадает снег, начинается битва людей и снегоуборочных машин. Снегоочистители передвигают снег на обочину а люди с лопатами бросают снег обратно.

●●●

Сейчас не те грозы, что были 30 лет назад. Кроме раскатов грома слышно вой сигнализации и недовольство по поводу пропавшего интернета!

●●●

Дорогой, я помню, что когда мы познакомились, была сильная гроза. Целый день гремел гром.

Я тоже это помню, но тогда я не понял, что это было предупреждение!

●●●

Лондон. Женщина в густом тумане разглядела мужской силуэт:

Подскажите, пожалуйста, в какую сторону я направляюсь?

Впереди Темза. Я только что из нее вылез!

Контакты