Очень смешные анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну. Весёлые истории из детства и школьных лет Вовочки и его друзей
Анекдоты про Вовочку 1
●●●
Учительница в школе спрашивает ученика:
– Вовочка, зачем ты пришёл в школу с грязными руками?
– У меня нет других, Марья Ивановна.
●●●
Вовочка опять опоздал в школу. Марья Ивановна у него спрашивает:
– Вовочка, почему ты постоянно опаздываешь? У тебя нет будильника?
– У меня неправильный будильник. Почему-то он звонит всегда, когда я сплю еще.
●●●
Мать интересуется у сына:
– Вовочка, ты чему нашего попугая учишь?!
– Мама, я повторяю те слова для него, которые ни в коем случае он не должен произносить!
●●●
Родители интересуются у сына:
– Вовочка, если с крыши все прыгнут, ты прыгнешь тоже?
– Ну Вы же говорите фразу, которую все говорят?
●●●
Мама спать укладывает маленького мальчика:
– Вовочка, спокойной ночи! Тебе, наверное уже снится сон про зайчика?
– Пока только реклама!
●●●
Вовочка подходит к папе, который газету читает:
– Папа, а если кошка под забор просунула голову, то она целиком пролезет?
– Да, конечно.
– А если человек?
– Говори, где твоя сестра опять застряла.
●●●
Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Вовочка, если три килограмма яблок триста стоят, то что сделать нужно, чтобы узнать стоимость одного килограмма яблок?
– Нужно на ценник посмотреть, Марья Ивановна.
●●●
Вовочка спрашивает друга Колю:
– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Доктором.
– Глупо. Ему нужно мыть руки несколько раз в день!
●●●
Первоклассник Вовочка так сильно дернул за косичку Лену, что у неё молочный зуб выпал.
●●●
– Мама, а сметана полезная?
– Полезная, Вовочка.
– А зелень?
– И зелень тоже.
– Тогда купи, пожалуйста, чипсы: “Со сметаной и зеленью”.
●●●
– Мама, я пошёл в футбол играть с ребятами.
– Вовочка, только через мой суп!
●●●
– Какой предмет у тебя самый нелюбимый в школе, Вовочка?
– Это классный журнал!
●●●
На уроке биологии учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, почему рыбы не разговаривают?
– Суньте голову в аквариум, Марья Ивановна, и снова спросите!
●●●
Мать спрашивает своего сына:
– Как ты объяснишь двойки в дневнике, Вовочка?
– Мама, это или воспитание, или гены!
●●●
– Я сегодня пять мух убил. Трёх самок и двух самцов.
– Как ты узнал их пол, Вовочка?
– Трое сидели на зеркале, а двое – на пивной бутылке.
Анекдоты про Вовочку 2
●●●
Вовочка, в садике у вас уже топят?
Нет, мама, пока только ставят в угол!
●●●
Экзамет по литературе:
Вовочка, что ты можешь рассказать о героине?
Героин – очень мощная вещь! А зачем вы спросили?
●●●
Мама, у нас в школе сегодня родительское собрание по сокращенной схеме.
Это как?
Я, ты и директор.
●●●
На кассе:
Тетя Наташа, вы мне вчера неправильно дали сдачу.
Поздно, Вовочка! Вчера нужно было приходить.
Хорошо. Эти лишние 100 гривен я оставлю себе.
●●●
Вовочка просит старшего брата одолжить денег на сникерсы у мамы.
Мама как моя, так и твоя!
Но вы с ней дольше знакомы.
●●●
Мама видит, что Вовочка надевает резиновые сапоги:
На улице нет луж.
А ты думаешь, что я не найду?
●●●
Мама говорит Вовочке:
Я в плохом настроении. Присядь и расскажи мне что-нибудь смешное.
Нет. Я лучше постою. Не могу сидя.
А что случилось?
Только что папе рассказал смешное!
●●●
На уроке химии:
Вовочка, какие вещества хорошо растворяются в воде?
Рыбы!
●●●
Родители научили считать маленького Вовочку. Теперь они делят пельмени поровну!
●●●
Вовочка, почему ты не показываешь родителям свой дневник?
Забочусь об их здоровье!
●●●
Вовочка, почему тебя вчера не было а школе?
Заболел мой старший брат.
А ты здесь при чем?
Я на его велосипеде катался!
●●●
Вовочка спрашивает папу:
А где Альпы?
-Узнай у мамы. Скорее всего опять она все местами переставила!
●●●
Север. Занятие в детском саду.
Вовочка, что зимой и летом одним цветом?
Снег!
●●●
Родители спросили Вовочку:
– Ты бы хотел иметь сестричку или братика?
– Не хочу. Я с вами смогу и сам справиться!
●●●
Родители Вовочки вернулись домой из отпуска. Погром в квартире. Вовочка сидит посреди комнаты.
– Что случилось, Вовочка?
– Приходили друзья…
– А наш рояль где?
– Дал послушать…
●●●
– Мы тебя избаловали, Вовочка. Придётся наказать тебя!
– Хорошее дело: вы избаловали, а меня наказывать?!
Анекдоты про Вовочку 3
●●●
Сын с мамой вышли из кабинета дантиста. Мама спрашивает:
– Вовочка, что нужно тете сказать?
– Тетя, я запомнил Вас!
●●●
Маленький Вовочка маму спрашивает:
– Мамочка, ты не знаешь из чего делают на хлебе корку?
– Из муки, конечно.
– А как потом ее натягивают на хлеб?
●●●
Вовочка пришел в магазин:
– Мне, пожалуйста, дайте для ботинок шнурки.
– Мальчик, тебе какие?
– Правый и левый!
●●●
Вовочка остановил машину:
– Подвезите, пожалуйста, дядя до школы.
– Я в другую сторону еду.
– Это направление идеальное!
●●●
Вовочка хвастается папе:
– Папа, я сам скрипку сделал!
– А где ты струны взял?
– Из нашего пианино.
●●●
Вовочка пришел домой с улицы. Мама спрашивает:
– Почему у тебя два чистых пальца, а остальные все грязные?
– Мы с ребятами учились свистеть!
●●●
– Папа, реши, пожалуйста, задачу по математике за меня.
– Нет, Вовочка, это неправильно будет.
– А ты хотя бы попробуй!
●●●
В школе на уроке биологии:
– Вовочка, какой ты знаешь у современного человека рудимент самый известный?
– Это совесть!
●●●
– Вовочка, какое на светофоре самое главное правило для пешехода?
– Встать от луж подальше!
●●●
Вовочка спрашивает отца:
– Папа, а ты боишься льва?
– Нет, конечно.
– А тигра.
– Не боюсь.
– Значит ты только маму боишься!
●●●
Вовочка за косички никогда не дергал девочек в школе, потому что в деревне один раз дернул коня за хвост.
●●●
Урок математики в школе:
– Сколько будет 0.5+0.5?
Вовочка тянет руку:
– Один литр.
●●●
Мама спрашивает Вовочку, пришедшего с улицы:
– Почему твои руки такие грязные?
– Я только что ими лицо вытирал!
●●●
Вовочка говорит папе:
– Папа, я сегодня прочитал, что у гениев царит всегда беспорядок.
– Ну и что из этого?
– Значит, я гений!