Лікар допомагає продовжити життя

●●●

Один лікар каже іншому:

– У моїй практиці 10 років тому був випадок, коли пацієнт мав померти, а він досі живе.

– Так буває. Це вкотре доводить, що якщо хворий дійсно хоче жити, то медицина безсила.

●●●

– Здрастуйте лікарю. А як мої аналізи?

– На жаль, вам лишилося жити не довго.

– Скільки часу?

• 10.

• Років чи місяців?

• 9, 8, 7, 6, 5…

●●●

Йде дуже складна операція. Один із практикантів раптом починає кричати:

– Лікарю, лікарю. Він ховається!

– Чого чого?

– Я переплутав. Ми його втрачаємо!

●●●

При в’їзді до невеликого містечка стоїть рекламний щит:

– Прохання дуже уважно везти машину. Лікар і трунар у відпустці.

●●●

В операційній:

– Затиск, нитку, лопату!

– Навіщо потрібна лопата?

– Щоб закопати… Наступний!

●●●

Дзвінок у реанімацію:

– Петро Петрович ще живий?

– Ще мертвий!

●●●

Хворий розмовляє з лікарем, який йому має зробити найскладнішу операцію:

– Лікарю. Який відсоток позитивного результату операції?

– 100%

– Звідки у вас така впевненість?

– Справа в тому, що за статистикою виживає один із десяти. Попередні дев’ятеро людей померли.

●●●

– Я звертався до багатьох лікарів, і жоден не підтвердив ваш діагноз.

– Добре. Чекатимемо на розтин.

●●●

– У палаті лежить людина, весь перемотаний бинтами, і диктує листа:

– Шановний редактор. Я прочитав вашу книгу: “Самовчитель зі стрибків з парашютом.” Там на сьомій сторінці друкарська помилка.

●●●

Літить літак. Стюардеса запитує:

– У салоні є лікар? Один підводиться і йде до кабіни пілота. Через п’ять хвилин: – Чи є в салоні льотчик?

●●●

Хворого привезла швидка до лікарні. У нього на сорочці приколота записка: “Доктор, у мене не апендицит, а епілепсія. Апендицит мені вирізали вже три рази.”

●●●

• Лікарю, мені сказали, що мене оперуватиме найзнаменитіший професор?

– Абсолютно вірно. Двічі на рік він приїжджає до лікарні на операцію, щоб перевірити, наскільки він ще працездатний.

 

Лікар стоматолог

●●●

До зубного лікаря приходить наркоман і каже:

• Лікарю, вирвіть мені зуб.

• Під яким наркозом, загальним чи місцевим?

• Тільки під загальним та 32 рази!

●●●

Жінка вчетверте прийшла до дантиста, щоб підігнати вставну щелепу.

• Добре, – каже лікар, – я її перероблю, але це буде востаннє. Я не бачу, щоб вона не підходила до вашого рота.

• Рот тут ні до чого. Вона не поміщається у склянку!

●●●

Заходить пацієнт до зубного лікаря. Весь тремтить від страху. Лікар оглянув хворого і каже:

• Доведеться видалити зуб!

Пацієнт починає сильніше трястись. Лікар наливає йому склянку горілки.

• Треба випити для хоробрості.

Хворий випив. Продовжує тремтіти. Лікар наливає йому другий та третій. Хворий перестає тремтіти.

• Скажіть, ви вже набралися хоробрості?

• Звісно. Нехай хтось тільки посміє торкнутися мого зуба!

●●●

Стоматолог каже пацієнтові:

• Видалення зуба коштує триста доларів.

• Але чому? Минулого разу було сто!

• Так. Але через ваші крики я втратив двох наступних пацієнтів!

 

Лікар психіатр

●●●

Дружина залишила чоловікові на столі записку:

– Я поїхала до психіатра. Повернусь пізно. Вечеря в пральній машині.

●●●

Прийшов чоловік до лікаря:

• Лікарю, зі мною відбувається щось дивне. Коли я лягаю в ліжко, мені здається, що хтось перебуває під ліжком. Коли я залазю під ліжко, у мене відчуття, що хтось лежить зверху. Я всю ніч рухаюся то вниз, то вгору. Я так більше не можу. Допоможіть мені, лікарю.

• Ми вас вилікуємо за рік, – відповідає лікар, – але за умови, що ви приходите до нас двічі на тиждень.

– Скільки коштує один візит?

• 500 гривень!

За рік лікар зустрічає на вулиці цього хворого.

– Чому ви до мене так і не прийшли?

• Мені вилікував знайомий за 100 гривень.

• І як ви лікувалися?

• Він мені порадив відпиляти ніжки біля ліжка.

●●●

Заходить чоловік до психіатра. Рве навпіл цигарку і кладе половинки у ніздрі.

• Дуже складний випадок, – каже лікар, – я можу вам чимось допомогти?

• Можеш, – відповідає мужик. Дай прикурити.

●●●

На прийомі в лікаря.

• Лікарю, щоночі до мене в спальню заходить чудовисько!

• Ви його відправте кудись, – відповідає лікар.

Вночі у лікаря з-під ліжка вилазить страшне чудовисько:

• Лікарю, я прошу мене вибачити, але мене до вас направили!

Лікар каже пацієнтові:

• Якщо ви думаєте, що повністю одужали, то розкажіть, як починалася ваша хвороба.

• Я вже вам казав, професоре, що я спочатку створив всесвіт.

●●●

На прийомі у психіатра:

• Лікарю, у мене зовсім немає друзів. Може мені хоч би ти допоможеш, старий жирний маразматик!

●●●

У психлікарні розмовляють хворі:

• Друзі, я такий цікавий написав роман!

• Нам шануй.

Минуло дві години. Письменник запитує:

– Ну як, сподобався роман?

• Роман дуже цікавий, але в ньому дуже багато дійових осіб.

Раптом до палати заходить лікар:

• Негайно дайте мій телефонний довідник.

●●●

На прийомі в лікаря:

• Лікарю, я постійно займаюся самоїдством.

• Нічого дивного, якщо зважати на сьогоднішні ціни на м’ясо!

 

Лікар психіатр (продовження)

●●●

Хворий просить лікаря:

• Лікарю, я більше не можу перебувати в цій палаті. Мій сусід щоночі сує пальці в розетку і кричить, що він таршер. А я не можу спати при світлі!

●●●

Заходить лікар у палату і бачить хворих, що важать на люстрі.

• Що тут відбувається?

Санітари відповідають:

• Для того, щоб вони стрибнули, треба сказати “лістопад”.

Усі хворі зістрибнули. Залишився висіти лише один.

• А ти чому не стрибнув?

– Я хвойний!

●●●

Чоловік середніх років приходить на прийом до психіатра.

• Які у вас проблеми?, – Запитує лікар.

• Проблеми не в мене, а в мого дідуся. Коли він лежить у ванні, він постійно просить йому дати маленьку гумову собачку.

• То дайте йому цю іграшку.

• Я не даю тому, що це мій песик!

●●●

Чим відрізняється шизофренік від невростеника?

• Шизофренік спокійний, навіть коли знає, що двічі зо два п’ять. Неврастеник упевнений, що двічі по два чотири, але при цьому нервує.

●●●

• Що краще, склероз чи маразм?

• Звісно ж склероз. Хворий не пам’ятає, що має маразм!

●●●

• Лікарю, дякую, що ви мене вилікували від манії величі. Я тепер маю неперевершену, парадоксальну скромність!

Лікар каже хворому:

• Ви дуже дарма скаржитесь на комплекс неповноцінності. Насправді, ви дуже об’єктивно оцінюєте свої можливості.

●●●

Людину вкусив собака. Його привезли на швидкій до лікарні. Лікар його оглянув і каже:

• У вас сказ. Сучасні ліки дозволяють це вилікувати. Але справа в тому, що хворі на сказ або вмирають, або стають божевільними. Я сам хворів на цю хворобу.

●●●

• Один лікар запитує іншого:

• Чому цей хворий не хоче виписуватись із лікарні?

• Тому що йому страшно знову потрапити до нашого божевільного світу.

●●●

– У вашої дружини невроз. Він небезпечний. Із ним вона доживе до ста років.

• Вона щось доживе. А я?

●●●

Приходить до лікаря пацієнт і каже:

• Лікарю, я весь час чую дзвінки.

– Просто не треба на них відповідати!

 

Головне – не хворіти

●●●

Лікар хворому дає інструкцію:

• Потрібно частіше дихати свіжим повітрям, не вживати спиртного, вранці робити зарядку і викурювати одну сигарету на день.

Через два місяці хворий знову приходить до лікаря. Лікар суворо запитує:

• Чи всі рекомендації ви виконували?

• Майже все. Єдине, що я не зміг зробити, то це навчитися курити.

●●●

Здоров’я – це добре. Незалежно від цього, яке воно в людини, здоров’я кожному вистачить остаточно життя.

●●●

Лікар запитує пацієнта:

• Який у вас зір?

• У мене короткозорість.

• Не схоже.

• Якщо ви не вірите, то я вам доведу. Ви бачите цвях у стіні?

– Бачу.

– А я не бачу!

●●●

Дівчинка повернулася додому з дитячого садка:

– Сьогодні таке було! Усім щеплення робили.

• Доню, ти не плакала?

– Ні. Мене не змогли наздогнати!

●●●

В елітній перукарні. Майстер каже клієнту:

– Для початку ми зробимо рентгенівський знімок вашої голови.

●●●

• Лікарю, дякую. Моя спина більше не болить. Що це могло бути? Може радикуліт?

• Звичайно, ні. У вас просто підтяжки перекрутились!

●●●

Приходить жінка приймати до лікаря. Він її питає:

– Чому вас так довго не було?

• Справа в тому, що я хворіла.

●●●

• Лікарю, у мене болить тут, тут і тут.

– А тут не болить?

– Ні.

• Сестро, хворому сюди молоточком кожні півгодини.

●●●

Лікар цікавиться у медсестри:

• Як самопочуття у нашого хворого?

• Набагато краще. Він уже навчився здувати з ліків піну!

●●●

Розмовляють двоє друзів:

• Де ти провів зимову відпустку?

– Першу половину в горах.

– А другу?

• Другу я провів у гіпсі!

●●●

• У мене закінчилися кошти, і навіть банки не допомагають.

– Я можу вам порадити поставити гірчичники.
– Я можу вам порадити поставити гірчичники.
– Я могу вам посоветовать поставить горчичники.
– Я можу порадити вам поставити гірчичники.
– Я могу посоветовать вам поставить горчичники.

Там добре, де ми є

●●●

В одному пологовому будинку народилася дивна дівчинка. Вона весь час сміялася. Але лікар помітив ще одну дивність. У неї був щільно стиснутий кулачок правої руки. Його ледве розтиснули. Там виявилася протизаплідна пігулка!

●●●

-Доктор, я вночі дуже сильно хропу і від цього прокидаюся.

• Я вам можу порадити спати в іншій кімнаті.

●●●

• Мені відрізали вухо, і я тепер погано чую. Що станеться, якщо мені друге відріжуть?

• Ви погано бачитимете.

• Чому ви так думаєте?

– Кепка почне сповзати на очі.

●●●

Приходить чоловік до лікаря:

• Я весь час розмовляю сам із собою. Вилікуйте мене.

• Нічого страшного в цьому немає. Так роблять мільйони людей.

• Але ви навіть не уявляєте, який я зануда!

●●●

Приходить рибалка на прийом до лікаря. Лікар йому каже:

– У вас підвищений тиск.

• Це через риболовлю.

– Зазвичай на рибалці люди заспокоюються.

• Справа в тому, що я рибалю в забороненому місці.

●●●

На СТО прийшов кардіохірург. У цей момент механік розбирає двигун:

• Лікарю, дайте відповідь мені на запитання. Я змінюю клапан у двигуні. Після цього він добре працює. Ви також змінюєте клапан.

Ось тільки мені не зрозуміло, чому ви за це берете стільки грошей.

• А ви спробуйте змінити клапан під час роботи двигуна!

Лікар запитує пацієнта:

• На що ви скаржитеся?

• Я можу бачити лише предмети, що рухаються.

• А як із таким захворюванням ви сюди змогли дійти?

• Я всю дорогу мотав головою!

●●●

Після закінчення прийому пацієнт дає лікареві 20 рублів.

• У мене прийом коштує сто карбованців.

• Ой, даруйте, мені сказали п’ятдесят.

●●●

• Мені лікар прописав часникову дієту.

• Скільки в тебе зникло кілограмів?

• Чому ти не питаєш, скільки в мене зникло друзів?

●●●

Зайшов чоловік до аптеки. Дивиться на полицю з травами:

• У вас звіробій свіжий?

• Учорашній.

●●●

Від розтину хворий відмовився. Спостерігатиметься у патологоанатома.

Контакти