Самый смешной анекдот про врачей

Врач это гуманная профессия. Но в их практике случаются казусы. Здесь собраны веселые анекдоты про работу докторов.

 

Врач помогает продлить жизнь

●●●

Один врач говорит другому:

  • В моей практике 10 лет назад был случай, когда пациент должен был умереть, а он до сих пор живет.

  • Так бывает. Это лишний раз доказывает, что если больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

●●●

  • Здравствуйте, доктор. А как мои анализы?

  • К сожалению, вам осталось жить не долго.

  • Сколько времени?

  • 10.

  • Лет или месяцев?

  • 9, 8, 7, 6, 5…

●●●

Идет очень сложная опирация. Один из практикантов вдруг начинает кричать:

  • Доктор, доктор. Он прячется!

  • Чего, чего?

  • Я перепутал. Мы его теряем!

●●●

При въезде в небольшой городок стоит рекламный щит:

  • Просьба очень внимательно везти машину. Врач и гробовщик в отпуске.

●●●

В операционной:

  • Зажим, нитку, лопату!

  • Зачем нужна лопата?

  • Чтобы закопать… Следующий!

●●●

Звонок в реанимацию:

  • Петр Петрович еще жив?

  • Еще нет!

●●●

Больной разговаривает с врачем, который ему должен сделать сложнейшую операцию:

  • Доктор. Какой процент положительного исхода операции?

  • 100 %

  • Откуда у вас такая уверенность?

  • Дело в том, что по статистике выживает один из десяти. Предыдущие девять человек умерли.

●●●

  • Я обращался ко многим врачам, и ни один не подтвердил ваш диагноз.

  • Хорошо. Будем ждать вскрытия.

●●●

  • В палате лежит человек, весь перемотанный бинтами, и диктует письмо:

  • Уважаемый редактор. Я прочел вашу книгу: «Самоучитель по прыжкам с парашутом.» Там на седьмой странице опечатка.

●●●

Летит самолет. Стюардесса спрашивает:

  • В салоне есть врач?

Один встает и идет в кабину пилота. Через пять минут:

  • Есть ли в салоне летчик?

●●●

Больного привезла скорая в больницу. У него на рубашке приколота записка: «Доктор, у меня не аппендицит, а эпилепсия. Аппендицит мне вырезали уже три раза.»

●●●

  • Доктор, мне сказали, что меня будет оперировать самый знаменитый профессор?

  • Совершенно верно. Два раза в год он приезжает в больницу на операцию, чтобы проверить, насколько он еще трудоспособный.

 

Врач стоматолог

●●●

К зубному врачу приходит наркоман и говорит:

  • Доктор, вырвите мне зуб.

  • Под каким наркозом, общим или местным?

  • Только под общим и 32 раза!

●●●

Женщина четвертый раз пришла к дантисту, чтобы подогнать вставную челюсть.

  • Хорошо,- говорит врач,- я ее переделаю, но это будет в последний раз. Я не вижу, чтобы она не подходила к вашему рту.

  • Рот тут не при чем. Она не помещается в стакан!

●●●

Заходит пациент к зубному врачу. Весь трясется от страха. Врач осмотрел больного и говорит:

  • Придется удалить зуб!

Пациент начинает сильнее трястись. Врач наливает ему стакан водки.

  • Нужно выпить для храбрости.

Больной выпил. Продолжает трястись. Врач наливает ему второй и третий. Больной перестает трястись.

  • Скажите, вы уже набрались храбрости?

  • Конечно. Пусть кто-нибудь только посмеет тронуть мой зуб!

●●●

Стоматолог говорит пациенту:

  • Удаление зуба стоит триста долларов.

  • Но почему? В прошлый раз было сто!

  • Да. Но из-за ваших криков я потерял двух следующих пациентов!

 

Врач психиатр

●●●

Жена оставила мужу на столе записку :

  • Я поехала к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

●●●

Пришел мужик к врачу:

  • Доктор, со мной происходит что-то странное. Когда я ложусь в постель, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Когда я залезаю под кровать, у меня ощущение, что кто-то лежит сверху. Я всю ночь перемещаюсь то вниз, то вверх. Я так больше не могу. Помогите мне, доктор.

  • Мы вас вылечим за год,- отвечает врач,- но при условии, что вы будете к нам приходить два раза в неделю.

  • Сколько стоит один визит?

  • 500 рублей!

Через год врач встречает на улице этого больного.

  • Почему вы ко мне так и не пришли?

—  Меня вылечил знакомый за 100 рублей.

  • И как же вы лечились?

  • Он мне посоветовал отпилить ножки у кровати.

●●●

Заходит мужик к психиатру. Рвет пополам сигарету и кладет половинки в ноздри.

  • Очень сложный случай,- говорит врач,- я могу вам чем-то помочь?

  • Можешь, отвечает мужик. Дай прикурить.

●●●

На приеме у врача.

  • Доктор, каждую ночь ко мне в спальню заходит чудовище!

  • Вы его отправьте куда-нибудь,- отвечает врач.

Ночью у врача из-под кровати вылезает страшное чудовище:

  • Доктор, я прошу меня извинить, но меня к вам направили!

●●●

Врач говорит пациенту:

  • Если вы думаете, что полностью выздоровели, то расскажите, как начиналась ваша болезнь.

  • Я уже вам говорил, профессор, что вначале я создал вселенную.

●●●

На приеме у психиатра:

  • Доктор, у меня совсем нет друзей. Может мне хотя бы ты поможешь, старый жирный маразматик!

●●●

В психушке разговаривают больные:

  • Друзья, я такой интересный сочинил роман!

  • Нам почитай.

Прошло два часа. Писатель спрашивает:

  • Ну как, понравился роман?

  • Роман очень интересный, но в нем слишком много действующих лиц.

Вдруг в палату заходит врач:

— Немедленно отдайте мой телефонный справочник.

●●●

На приеме у врача:

  • Доктор, я постоянно занмаюсь самоедством.

  • Ничего удивительного, если учитывать сегодняшние цены на мясо!

 

Врач психиатр (продолжение)

●●●

Больной просит врача:

  • Доктор, я больше не могу находиться в этой палате. Мой сосед каждую ночь сует пальцы в разетку и кричит, что он таршер. А я не могу спать при свете!

●●●

Заходит врач в палату и видит весящих на люстре больных.

  • Что здесь происходит?

Санитары отвечают:

  • Для того, чтобы они спрыгнули, нужно сказать «листопад».

Все больные спрыгнули. Остался висеть только один.

  • А ты почему не спрыгнул?

  • Я хвойный!

●●●

Мужчина средних лет приходит на прием к психиатру.

  • Какие у вас проблемы?,- спрашивает врач.

  • Проблемы не у меня, а у моего дедушки. Когда он лежит в ванне, он все время просит ему дать маленькую резиновую собачку.

  • Так дайте ему эту игрушку.

  • Я не даю потому, что это моя собачка!

●●●

Чем отличается шизофреник от невростеника?

  • Шизофреник спокоен, даже когда знает, что дважды два пять. Неврастеник уверен, что дважды два четыре, но при этом нервничает.

●●●

  • Что лучше, склероз или маразм?

  • Конечно же склероз. Больной не помнит, что у него маразм!

●●●

  • Доктор, спасибо, что вы меня вылечили от мании величия. Я теперь обладаю непревзойденной, феноминальной скромностью!

●●●

Врач говорит больному:

  • Вы очень зря жалуетесь на комплекс неполноценности. На самом деле вы очень объективно оцениваете свои возможности.

●●●

Человека укусила собака. Его привезли на скорой в больницу. Врач его осмотрел и говорит:

  • У вас бешенство. Современные лекарства позволяют это вылечить. Но дело в том, что больные бешенством либо умирают, либо становятся сумасшедшими. Я сам болел этой болезнью.

●●●

  • Один врач спрашивает другого:

  • Почему этот больной не хочет выписываться из больницы?

  • Потому что ему страшно снова попасть в наш безумный мир.

●●●

  • У вашей жены невроз. Он не опасен. С ним она доживет до ста лет.

  • Она то доживет. А я?

●●●

Приходит к врачу пациент и говорит:

  • Доктор, я все время слышу звонки.

  • Просто не нужно на них отвечать!

 

Главное — не болеть

●●●

Врач больному дает инструкцию:

  • Нужно почаще дышать свежим воздухом, не употреблять спиртного, по утрам делать зарядку и выкуривать одну сигарету в день.

Через два месяца больной опять приходит к доктору. Врач строго спрашивает:

  • Все ли рекомендации вы выполняли?

  • Почти все. Единственное, что я не смог сделать, так это научиться курить.

●●●

Здоровье — это хорошо. Не зависимо от того, какое оно у человека, здоровья каждому хватит до конца жизни.

●●●

Врач спрашивает пациента:

  • Какое у вас зрение?

  • У меня близорукость.

  • Не похоже.

  • Если вы не верите, я вам докажу. Вы видите гвоздь в стене?

  • Вижу.

  • А я не вижу!

●●●

Девочка вернулась домой из детского сада:

  • Сегодня такое было! Всем прививки делали.

  • Доченька, ты не плакала?

  • Нет. Меня не смогли догнать!

●●●

В элитной парикмахерской. Мастер говорит клиенту:

  • Для начала мы сделаем рентгеновский снимок вашей головы.

●●●

  • Доктор, спасибо. Моя спина больше не болит. Что же это могло быть? Может радикулит?

  • Конечно нет. У вас просто подтяжки перекрутились!

●●●

Приходит женщина на прием к врачу. Он ее спрашивает:

  • Почему вас так долго не было?

  • Дело в том, что я болела.

●●●

  • Доктор, у меня болит тут, тут и тут.

  • А тут не болит?

  • Нет.

  • Сестра, больному сюда молоточком каждые полчаса.

●●●

Врач интересуется у медсестры:

  • Как самочувствие у нашего больного?

  • Гораздо лучше. Он уже научился сдувать с лекарств пену!

●●●

Разговаривают два друга:

  • Где ты провел зимний отпуск?

  • Первую половину в горах.

  • А вторую?

  • Вторую я провел в гипсе!

●●●

  • У меня закончились средства и даже банки не помогают.

  • Я могу вам посоветовать поставить горчичники.

Там хорошо, где мы есть

●●●

В одном роддоме родилась странная девочка. Она все время смеялась. Но врач заметил еще одну странность. У нее был плотно сжат кулачек правой руки. Его с трудом разжали. Там оказалась противозачаточная таблетка!

●●●

-Доктор, я ночью очень сильно храплю и от этого просыпаюсь.

  • Я вам могу посоветовать спать в другой комнате.

●●●

  • Мне отрезали ухо и я теперь плохо слышу. Что произойдет, если мне второе отрежут?

  • Вы будете плохо видеть.

  • Почему вы так думаете?

  • Кепка начнет сползать на глаза.

●●●

Приходит мужчина к врачу:

  • Я все время разговариваю сам с собой. Вылечите меня.

  • Ничего страшного в этом нет. Так делают миллионы людей.

  • Но вы себе даже не представляете, какой я зануда!

●●●

Приходит рыбак на прием к доктору. Врач ему говорит:

  • У вас повышенное давление.

  • Это из-за рыбалки.

  • Обычно на рыбалке люди успокаиваются.

  • Дело в том, что я рыбачу в запрещенном месте.

●●●

На СТО пришел кардиохирург. В этот момент механик разбирает двигатель:

  • Доктор, ответьте мне на вопрос. Я меняю клапана в двигателе. После этого он хорошо работает. Вы тоже меняете клапана.

Вот только мне не понятно, почему вы за это берете столько денег.

  • А вы попробуйте поменять клапана во время работы двигателя!

●●●

Врач спрашивает пациента:

  • На что вы жалуетесь?

  • Я могу видеть только предметы, которые двигаются.

  • А как с таким заболеванием вы сюда смогли дойти?

  • Я всю дорогу мотал головой!

●●●

После окончания приема пациент дает врачу двадцать рублей.

  • У меня прием стоит сто рублей.

  • Ой, извините, мне сказали пятьдесят.

●●●

  • Мне врач прописал чесночную диету.

  • Сколько у тебя пропало килограммов?

  • Почему ты не спрашиваешь, сколько у меня пропало друзей?

●●●

Зашел человек в аптеку. Смотрит на полку с травами:

  • У вас зверобой свежий?

  • Вчерашний.

●●●

От вскрытия больной отказался. Будет наблюдаться у патологоанатома.

Контакты

 

 

 

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x