Врач это гуманная профессия. Но в их практике случаются казусы. Здесь собраны веселые анекдоты про работу докторов.

 

Врач помогает продлить жизнь

●●●

Один врач говорит другому:

• В моей практике 10 лет назад был случай, когда пациент должен был умереть, а он до сих пор живет.
• Так бывает. Это лишний раз доказывает, что если больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

●●●

• Здравствуйте, доктор. А как мои анализы?
• К сожалению, вам осталось жить не долго.
• Сколько времени?
• 10.
• Лет или месяцев?
• 9, 8, 7, 6, 5…

●●●

Идет очень сложная опирация. Один из практикантов вдруг начинает кричать:

• Доктор, доктор. Он прячется!
• Чего, чего?
• Я перепутал. Мы его теряем!

●●●

При въезде в небольшой городок стоит рекламный щит:

• Просьба очень внимательно везти машину. Врач и гробовщик в отпуске.

●●●

В операционной:

• Зажим, нитку, лопату!
• Зачем нужна лопата?
• Чтобы закопать… Следующий!

●●●

Звонок в реанимацию:

• Петр Петрович еще жив?
• Еще нет!

●●●

Больной разговаривает с врачем, который ему должен сделать сложнейшую операцию:

• Доктор. Какой процент положительного исхода операции?
• 100 %
• Откуда у вас такая уверенность?
• Дело в том, что по статистике выживает один из десяти. Предыдущие девять человек умерли.

●●●

• Я обращался ко многим врачам, и ни один не подтвердил ваш диагноз.
• Хорошо. Будем ждать вскрытия.

●●●

• В палате лежит человек, весь перемотанный бинтами, и диктует письмо:
• Уважаемый редактор. Я прочел вашу книгу: “Самоучитель по прыжкам с парашутом.” Там на седьмой странице опечатка.

●●●

Летит самолет. Стюардесса спрашивает:

• В салоне есть врач?

Один встает и идет в кабину пилота. Через пять минут:

• Есть ли в салоне летчик?

●●●

Больного привезла скорая в больницу. У него на рубашке приколота записка: “Доктор, у меня не аппендицит, а эпилепсия. Аппендицит мне вырезали уже три раза.”

●●●

• Доктор, мне сказали, что меня будет оперировать самый знаменитый профессор?
• Совершенно верно. Два раза в год он приезжает в больницу на операцию, чтобы проверить, насколько он еще трудоспособный.

 

Врач стоматолог

●●●

К зубному врачу приходит наркоман и говорит:

• Доктор, вырвите мне зуб.
• Под каким наркозом, общим или местным?
• Только под общим и 32 раза!

●●●

Женщина четвертый раз пришла к дантисту, чтобы подогнать вставную челюсть.

• Хорошо,- говорит врач,- я ее переделаю, но это будет в последний раз. Я не вижу, чтобы она не подходила к вашему рту.
• Рот тут не при чем. Она не помещается в стакан!

●●●

Заходит пациент к зубному врачу. Весь трясется от страха. Врач осмотрел больного и говорит:

• Придется удалить зуб!

Пациент начинает сильнее трястись. Врач наливает ему стакан водки.

• Нужно выпить для храбрости.

Больной выпил. Продолжает трястись. Врач наливает ему второй и третий. Больной перестает трястись.

• Скажите, вы уже набрались храбрости?
• Конечно. Пусть кто-нибудь только посмеет тронуть мой зуб!

●●●

Стоматолог говорит пациенту:

• Удаление зуба стоит триста долларов.
• Но почему? В прошлый раз было сто!
• Да. Но из-за ваших криков я потерял двух следующих пациентов!

 

Врач психиатр

●●●

Жена оставила мужу на столе записку :

• Я поехала к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

●●●

Пришел мужик к врачу:

• Доктор, со мной происходит что-то странное. Когда я ложусь в постель, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Когда я залезаю под кровать, у меня ощущение, что кто-то лежит сверху. Я всю ночь перемещаюсь то вниз, то вверх. Я так больше не могу. Помогите мне, доктор.
• Мы вас вылечим за год,- отвечает врач,- но при условии, что вы будете к нам приходить два раза в неделю.
• Сколько стоит один визит?
• 500 рублей!

Через год врач встречает на улице этого больного.

• Почему вы ко мне так и не пришли?

–  Меня вылечил знакомый за 100 рублей.

• И как же вы лечились?
• Он мне посоветовал отпилить ножки у кровати.

●●●

Заходит мужик к психиатру. Рвет пополам сигарету и кладет половинки в ноздри.

• Очень сложный случай,- говорит врач,- я могу вам чем-то помочь?
• Можешь, отвечает мужик. Дай прикурить.

●●●

На приеме у врача.

• Доктор, каждую ночь ко мне в спальню заходит чудовище!
• Вы его отправьте куда-нибудь,- отвечает врач.

Ночью у врача из-под кровати вылезает страшное чудовище:

• Доктор, я прошу меня извинить, но меня к вам направили!

●●●

Врач говорит пациенту:

• Если вы думаете, что полностью выздоровели, то расскажите, как начиналась ваша болезнь.
• Я уже вам говорил, профессор, что вначале я создал вселенную.

●●●

На приеме у психиатра:

• Доктор, у меня совсем нет друзей. Может мне хотя бы ты поможешь, старый жирный маразматик!

●●●

В психушке разговаривают больные:

• Друзья, я такой интересный сочинил роман!
• Нам почитай.

Прошло два часа. Писатель спрашивает:

• Ну как, понравился роман?
• Роман очень интересный, но в нем слишком много действующих лиц.

Вдруг в палату заходит врач:

– Немедленно отдайте мой телефонный справочник.

●●●

На приеме у врача:

• Доктор, я постоянно занмаюсь самоедством.
• Ничего удивительного, если учитывать сегодняшние цены на мясо!

 

Врач психиатр (продолжение)

●●●

Больной просит врача:

• Доктор, я больше не могу находиться в этой палате. Мой сосед каждую ночь сует пальцы в разетку и кричит, что он таршер. А я не могу спать при свете!

●●●

Заходит врач в палату и видит весящих на люстре больных.

• Что здесь происходит?

Санитары отвечают:

• Для того, чтобы они спрыгнули, нужно сказать “листопад”.

Все больные спрыгнули. Остался висеть только один.

• А ты почему не спрыгнул?
• Я хвойный!

●●●

Мужчина средних лет приходит на прием к психиатру.

• Какие у вас проблемы?,- спрашивает врач.
• Проблемы не у меня, а у моего дедушки. Когда он лежит в ванне, он все время просит ему дать маленькую резиновую собачку.
• Так дайте ему эту игрушку.
• Я не даю потому, что это моя собачка!

●●●

Чем отличается шизофреник от невростеника?

• Шизофреник спокоен, даже когда знает, что дважды два пять. Неврастеник уверен, что дважды два четыре, но при этом нервничает.

●●●

• Что лучше, склероз или маразм?
• Конечно же склероз. Больной не помнит, что у него маразм!

●●●

• Доктор, спасибо, что вы меня вылечили от мании величия. Я теперь обладаю непревзойденной, феноминальной скромностью!

●●●

Врач говорит больному:

• Вы очень зря жалуетесь на комплекс неполноценности. На самом деле вы очень объективно оцениваете свои возможности.

●●●

Человека укусила собака. Его привезли на скорой в больницу. Врач его осмотрел и говорит:

• У вас бешенство. Современные лекарства позволяют это вылечить. Но дело в том, что больные бешенством либо умирают, либо становятся сумасшедшими. Я сам болел этой болезнью.

●●●

• Один врач спрашивает другого:
• Почему этот больной не хочет выписываться из больницы?
• Потому что ему страшно снова попасть в наш безумный мир.

●●●

• У вашей жены невроз. Он не опасен. С ним она доживет до ста лет.
• Она то доживет. А я?

●●●

Приходит к врачу пациент и говорит:

• Доктор, я все время слышу звонки.
• Просто не нужно на них отвечать!

 

Главное – не болеть

●●●

Врач больному дает инструкцию:

• Нужно почаще дышать свежим воздухом, не употреблять спиртного, по утрам делать зарядку и выкуривать одну сигарету в день.

Через два месяца больной опять приходит к доктору. Врач строго спрашивает:

• Все ли рекомендации вы выполняли?
• Почти все. Единственное, что я не смог сделать, так это научиться курить.

●●●

Здоровье – это хорошо. Не зависимо от того, какое оно у человека, здоровья каждому хватит до конца жизни.

●●●

Врач спрашивает пациента:

• Какое у вас зрение?
• У меня близорукость.
• Не похоже.
• Если вы не верите, я вам докажу. Вы видите гвоздь в стене?
• Вижу.
• А я не вижу!

●●●

Девочка вернулась домой из детского сада:

• Сегодня такое было! Всем прививки делали.
• Доченька, ты не плакала?
• Нет. Меня не смогли догнать!

●●●

В элитной парикмахерской. Мастер говорит клиенту:

• Для начала мы сделаем рентгеновский снимок вашей головы.

●●●

• Доктор, спасибо. Моя спина больше не болит. Что же это могло быть? Может радикулит?
• Конечно нет. У вас просто подтяжки перекрутились!

●●●

Приходит женщина на прием к врачу. Он ее спрашивает:

• Почему вас так долго не было?
• Дело в том, что я болела.

●●●

• Доктор, у меня болит тут, тут и тут.
• А тут не болит?
• Нет.
• Сестра, больному сюда молоточком каждые полчаса.

●●●

Врач интересуется у медсестры:

• Как самочувствие у нашего больного?
• Гораздо лучше. Он уже научился сдувать с лекарств пену!

●●●

Разговаривают два друга:

• Где ты провел зимний отпуск?
• Первую половину в горах.
• А вторую?
• Вторую я провел в гипсе!

●●●

• У меня закончились средства и даже банки не помогают.
• Я могу вам посоветовать поставить горчичники.

Там хорошо, где мы есть

●●●

В одном роддоме родилась странная девочка. Она все время смеялась. Но врач заметил еще одну странность. У нее был плотно сжат кулачек правой руки. Его с трудом разжали. Там оказалась противозачаточная таблетка!

●●●

-Доктор, я ночью очень сильно храплю и от этого просыпаюсь.

• Я вам могу посоветовать спать в другой комнате.

●●●

• Мне отрезали ухо и я теперь плохо слышу. Что произойдет, если мне второе отрежут?
• Вы будете плохо видеть.
• Почему вы так думаете?
• Кепка начнет сползать на глаза.

●●●

Приходит мужчина к врачу:

• Я все время разговариваю сам с собой. Вылечите меня.
• Ничего страшного в этом нет. Так делают миллионы людей.
• Но вы себе даже не представляете, какой я зануда!

●●●

Приходит рыбак на прием к доктору. Врач ему говорит:

• У вас повышенное давление.
• Это из-за рыбалки.
• Обычно на рыбалке люди успокаиваются.
• Дело в том, что я рыбачу в запрещенном месте.

●●●

На СТО пришел кардиохирург. В этот момент механик разбирает двигатель:

• Доктор, ответьте мне на вопрос. Я меняю клапана в двигателе. После этого он хорошо работает. Вы тоже меняете клапана.

Вот только мне не понятно, почему вы за это берете столько денег.

• А вы попробуйте поменять клапана во время работы двигателя!

●●●

Врач спрашивает пациента:

• На что вы жалуетесь?
• Я могу видеть только предметы, которые двигаются.
• А как с таким заболеванием вы сюда смогли дойти?
• Я всю дорогу мотал головой!

●●●

После окончания приема пациент дает врачу двадцать рублей.

• У меня прием стоит сто рублей.
• Ой, извините, мне сказали пятьдесят.

●●●

• Мне врач прописал чесночную диету.
• Сколько у тебя пропало килограммов?
• Почему ты не спрашиваешь, сколько у меня пропало друзей?

●●●

Зашел человек в аптеку. Смотрит на полку с травами:

• У вас зверобой свежий?
• Вчерашний.

●●●

От вскрытия больной отказался. Будет наблюдаться у патологоанатома.

Семейные ценности