Дуже смішні анекдоти про Вовочку та Мар’ю Іванівну. Веселі дитячі та шкільні історії, які всіх розвеселять.
Анекдоти про Вовочку 1
●●●
Вчителька у школі запитує учня:
– Вовочко, навіщо ти прийшов до школи з брудними руками?
– У мене немає інших, Маріє Іванівно.
●●●
Вовочка знову запізнився до школи. Марія Іванівна в нього питає:
– Вовочко, чому ти постійно спізнюєшся? У тебе немає будильника?
– У мене неправильний будильник. Чомусь він дзвонить завжди, коли я ще сплю.
●●●
Мати цікавиться у сина:
– Вовочко, ти чому нашого папуга вчиш?!
– Мамо, я повторюю ті слова для нього, які в жодному разі він не повинен вимовляти!
●●●
Батьки цікавляться у сина:
– Вовочко, якщо з даху все стрибнуть, ти стрибнеш теж?
– Ну Ви ж кажете фразу, яку всі говорять?
●●●
Мама спати укладає маленького хлопчика:
– Вовочка, добраніч! Тобі, мабуть, уже сниться сон про зайчика?
– Поки що тільки реклама!
●●●
Вовочка підходить до тата, який читає газету:
– Тату, а якщо кішка під паркан просунула голову, то вона цілком пролізе?
– Так, звичайно.
– А якщо людина?
– Говори, де твоя сестра знову застрягла.
●●●
Вчителька на уроці запитує учня:
– Вовочко, якщо три кілограми яблук триста стоять, то що зробити потрібно, щоб дізнатися вартість одного кілограма яблук?
– Потрібно на цінник подивитися, Маріє Іванівно.
●●●
Вовочка запитує друга Колю:
– Ти ким хочеш стати, коли виростеш?
– Лікарем.
– Безглуздо. Йому потрібно мити руки кілька разів на день!
●●●
Першокласник Вовочка так сильно смикнув за кіску Олену, що у неї молочний зуб випав.
●●●
Мамо, а сметана корисна?
– Корисна, Вовочко.
– А зелень?
– І зелень також.
– Тоді купи, будь ласка, чіпси: “Зі сметаною та зеленню”.
●●●
– Мамо, я пішов у футбол грати з хлопцями.
– Вовочко, тільки через мій суп!
●●●
– Який предмет у тебе найнелюбніший у школі, Вовочко?
– Це класний журнал!
●●●
На уроці біології вчителька запитує:
– Діти, хто знає, чому риби не розмовляють?
– Суньте голову в акваріум, Маріє Іванівно, і знову спитайте!
●●●
Мати запитує свого сина:
– Як ти поясниш двійки у щоденнику, Вовочку?
– Мамо, це чи виховання, чи гени!
●●●
– Я сьогодні п’ять мух убив. Трьох самок та двох самців.
– Як ти впізнав їхню стать, Вовочку?
– Троє сиділи на дзеркалі, а двоє – на пивній пляшці.
Анекдоти про Вовочку 2
●●●
Вовочко, у садку у вас уже топлять?
Ні, мамо, поки що ставлять у кут!
●●●
Екзамет з літератури:
Вовочко, що ти можеш розповісти про героїну?
Героїн – дуже потужна річ! А навіщо ви спитали?
●●●
Мамо, у нас у школі сьогодні батьківські збори за скороченою схемою.
Це як?
Я, ти і директор.
●●●
На касі:
Тітко Наташа, ви мені вчора неправильно дали здачу.
Пізно, Вовочку! Вчора треба було приходити.
Добре. Ці зайві 100 гривень я залишу собі.
●●●
Вовочка просить старшого брата позичити гроші на снікерси у мами.
Мамо як моя, так і твоя!
Але ви з нею довше знайомі.
●●●
Мама бачить, що Вовочка одягає гумові чоботи:
На вулиці немає калюж.
А ти гадаєш, що я не знайду?
●●●
Мама каже Вовочці:
Я в поганому настрої. Присядь і розкажи мені щось смішне.
– Ні. Я краще постою. Не можу сидячи.
А що сталося?
Щойно татові розповів смішне!
●●●
На уроці хімії:
Вовочка, які речовини добре розчиняються у воді?
– Риби!
●●●
Батьки навчили рахувати маленького Вовочку. Тепер вони ділять пельмені порівну!
●●●
Вовочко, чому ти не показуєш батькам свій щоденник?
Дбаю про їхнє здоров’я!
●●●
Вовочко, чому тебе вчора не було в школі?
– Захворів мій старший брат.
А ти тут до чого?
– Я на його велосипеді катався!
●●●
Вовочка запитує тата:
А де Альпи?
-Дізнайся у мами. Швидше за все, знову вона все місцями переставила!
●●●
Північ. Заняття у дитячому садку.
Вовочко, що взимку і влітку одним кольором?
Сніг!
●●●
Батьки запитали Вовочку:
– Ти хотів би мати сестричку чи братика?
– Не хочу. Я з вами зможу і сам упоратися!
●●●
Батьки Вовочки повернулися додому із відпустки. Погром у квартирі. Вовочка сидить посеред кімнати.
– Що трапилося, Вовочко?
– Приходили друзі…
– А наш рояль де?
– Дав послухати…
●●●
– Ми тебе розпестили, Вовочко. Прийде покарати тебе!
– Хороша справа: ви розпестили, а мене карати?!
Анекдоти про Вовочку 3
●●●
Син із мамою вийшли з кабінету дантиста. Мама запитує:
– Вовочко, що треба тітці сказати?
– Тіто, я запам’ятав Вас!
●●●
Маленький Вовочка маму запитує:
– Мамочко, ти не знаєш із чого роблять на хлібі кірку?
– З муки, звичайно.
– А як потім її натягують на хліб?
●●●
Вовочка прийшов до магазину:
– Мені, будь ласка, дайте для черевиків шнурки.
– Хлопчику, тобі які?
– Правий та лівий!
●●●
Вовочка зупинив машину:
– Підвезіть, будь ласка, дядько до школи.
– Я в інший бік їду.
– Цей напрямок ідеальний!
●●●
Вовочка хвалиться татові:
– Тату, я сам скрипку зробив!
– А де ти узяв струни?
– З нашого піаніно.
●●●
Вовочка прийшов додому з вулиці. Мама запитує:
– Чому в тебе два чисті пальці, а решта всі брудні?
– Ми з хлопцями вчилися свистіти!
●●●
– Тату, виріши, будь ласка, завдання з математики за мене.
– Ні, Вовочко, це неправильно буде.
– А ти хоча б спробуй!
●●●
У школі на уроці біології:
– Вовочко, який ти знаєш у сучасної людини рудимент найвідоміший?
– Це совість!
●●●
– Вовочко, яке на світлофорі найголовніше правило для пішохода?
– Встати від калюж подалі!
●●●
Вовочка запитує батька:
– Тату, а ти боїшся лева?
– Ні звичайно.
– А тигра.
– Не боюся.
– Значить, ти тільки маму боїшся!
●●●
Вовочка за коси ніколи не смикав дівчаток у школі, бо в селі один раз смикнув коня за хвіст.
●●●
Урок математики у школі:
– Скільки буде 0.5+0.5?
Вовочка тягне руку:
– Один літр.
●●●
Мама запитує Вовочку, що прийшов із вулиці:
– Чому твої руки такі брудні?
– Я щойно ними обличчя витирав!
●●●
Вовочка каже татові:
– Тату, я сьогодні прочитав, що в геніїв завжди панує безлад.
– Ну, і що з цього?
– Значить, я геній!