Очень смешные анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну. Весёлые истории из детства и школьных лет Вовочки и его друзей
Анекдоты про Вовочку 1
●●●
Учительница в школе спрашивает ученика:
— Вовочка, зачем ты пришёл в школу с грязными руками?
— У меня нет других, Марья Ивановна.
●●●
Вовочка опять опоздал в школу. Марья Ивановна у него спрашивает:
— Вовочка, почему ты постоянно опаздываешь? У тебя нет будильника?
— У меня неправильный будильник. Почему-то он звонит всегда, когда я сплю еще.
●●●
Мать интересуется у сына:
— Вовочка, ты чему нашего попугая учишь?!
— Мама, я повторяю те слова для него, которые ни в коем случае он не должен произносить!
●●●
Родители интересуются у сына:
— Вовочка, если с крыши все прыгнут, ты прыгнешь тоже?
— Ну Вы же говорите фразу, которую все говорят?
●●●
Мама спать укладывает маленького мальчика:
— Вовочка, спокойной ночи! Тебе, наверное уже снится сон про зайчика?
— Пока только реклама!
●●●
Вовочка подходит к папе, который газету читает:
— Папа, а если кошка под забор просунула голову, то она целиком пролезет?
— Да, конечно.
— А если человек?
— Говори, где твоя сестра опять застряла.
●●●
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, если три килограмма яблок триста стоят, то что сделать нужно, чтобы узнать стоимость одного килограмма яблок?
— Нужно на ценник посмотреть, Марья Ивановна.
●●●
Вовочка спрашивает друга Колю:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Доктором.
— Глупо. Ему нужно мыть руки несколько раз в день!
●●●
Первоклассник Вовочка так сильно дернул за косичку Лену, что у неё молочный зуб выпал.
●●●
— Мама, а сметана полезная?
— Полезная, Вовочка.
— А зелень?
— И зелень тоже.
— Тогда купи, пожалуйста, чипсы: «Со сметаной и зеленью».
●●●
— Мама, я пошёл в футбол играть с ребятами.
— Вовочка, только через мой суп!
●●●
— Какой предмет у тебя самый нелюбимый в школе, Вовочка?
— Это классный журнал!
●●●
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, почему рыбы не разговаривают?
— Суньте голову в аквариум, Марья Ивановна, и снова спросите!
●●●
Мать спрашивает своего сына:
— Как ты объяснишь двойки в дневнике, Вовочка?
— Мама, это или воспитание, или гены!
Реклама:
●●●
— Я сегодня пять мух убил. Трёх самок и двух самцов.
— Как ты узнал их пол, Вовочка?
— Трое сидели на зеркале, а двое — на пивной бутылке.
Анекдоты про Вовочку 2
●●●
Вовочка, в садике у вас уже топят?
Нет, мама, пока только ставят в угол!
●●●
Экзамет по литературе:
Вовочка, что ты можешь рассказать о героине?
Героин — очень мощная вещь! А зачем вы спросили?
●●●
Мама, у нас в школе сегодня родительское собрание по сокращенной схеме.
Это как?
Я, ты и директор.
●●●
На кассе:
Тетя Наташа, вы мне вчера неправильно дали сдачу.
Поздно, Вовочка! Вчера нужно было приходить.
Хорошо. Эти лишние 100 гривен я оставлю себе.
●●●
Вовочка просит старшего брата одолжить денег на сникерсы у мамы.
Мама как моя, так и твоя!
Но вы с ней дольше знакомы.
●●●
Мама видит, что Вовочка надевает резиновые сапоги:
На улице нет луж.
А ты думаешь, что я не найду?
●●●
Мама говорит Вовочке:
Я в плохом настроении. Присядь и расскажи мне что-нибудь смешное.
Нет. Я лучше постою. Не могу сидя.
А что случилось?
Только что папе рассказал смешное!
●●●
На уроке химии:
Вовочка, какие вещества хорошо растворяются в воде?
Рыбы!
●●●
Родители научили считать маленького Вовочку. Теперь они делят пельмени поровну!
●●●
Вовочка, почему ты не показываешь родителям свой дневник?
Забочусь об их здоровье!
●●●
Вовочка, почему тебя вчера не было а школе?
Заболел мой старший брат.
А ты здесь при чем?
Я на его велосипеде катался!
●●●
Вовочка спрашивает папу:
А где Альпы?
-Узнай у мамы. Скорее всего опять она все местами переставила!
●●●
Север. Занятие в детском саду.
Вовочка, что зимой и летом одним цветом?
Снег!
●●●
Родители спросили Вовочку:
— Ты бы хотел иметь сестричку или братика?
— Не хочу. Я с вами смогу и сам справиться!
●●●
Родители Вовочки вернулись домой из отпуска. Погром в квартире. Вовочка сидит посреди комнаты.
— Что случилось, Вовочка?
— Приходили друзья…
— А наш рояль где?
— Дал послушать…
Реклама:
●●●
— Мы тебя избаловали, Вовочка. Придётся наказать тебя!
— Хорошее дело: вы избаловали, а меня наказывать?!
Анекдоты про Вовочку 3
●●●
Сын с мамой вышли из кабинета дантиста. Мама спрашивает:
— Вовочка, что нужно тете сказать?
— Тетя, я запомнил Вас!
●●●
Маленький Вовочка маму спрашивает:
— Мамочка, ты не знаешь из чего делают на хлебе корку?
— Из муки, конечно.
— А как потом ее натягивают на хлеб?
●●●
Вовочка пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, дайте для ботинок шнурки.
— Мальчик, тебе какие?
— Правый и левый!
●●●
Вовочка остановил машину:
— Подвезите, пожалуйста, дядя до школы.
— Я в другую сторону еду.
— Это направление идеальное!
●●●
Вовочка хвастается папе:
— Папа, я сам скрипку сделал!
— А где ты струны взял?
— Из нашего пианино.
●●●
Вовочка пришел домой с улицы. Мама спрашивает:
— Почему у тебя два чистых пальца, а остальные все грязные?
— Мы с ребятами учились свистеть!
●●●
— Папа, реши, пожалуйста, задачу по математике за меня.
— Нет, Вовочка, это неправильно будет.
— А ты хотя бы попробуй!
●●●
В школе на уроке биологии:
— Вовочка, какой ты знаешь у современного человека рудимент самый известный?
— Это совесть!
●●●
— Вовочка, какое на светофоре самое главное правило для пешехода?
— Встать от луж подальше!
●●●
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а ты боишься льва?
— Нет, конечно.
— А тигра.
— Не боюсь.
— Значит ты только маму боишься!
●●●
Вовочка за косички никогда не дергал девочек в школе, потому что в деревне один раз дернул коня за хвост.
●●●
Урок математики в школе:
— Сколько будет 0.5+0.5?
Вовочка тянет руку:
— Один литр.
●●●
Мама спрашивает Вовочку, пришедшего с улицы:
— Почему твои руки такие грязные?
— Я только что ими лицо вытирал!
●●●
Вовочка говорит папе:
— Папа, я сегодня прочитал, что у гениев царит всегда беспорядок.
— Ну и что из этого?
— Значит, я гений!