Веселі анекдоти

Веселі анекдоти для підняття настрою. Поліпшують самопочуття та допомагають усім і кожному розслабитися. Читайте.

 

Анекдоти про транспорт

●●●

Маленька дівчинка запитує у тата на заправній станції:

Якщо машина їстиме багато бензину, то вона виросте і стане автобусом?

●●●

Ви справді виграли машину в лотерею?

Справді. Але не машину, а будинок. Але не виграв, а програв у карти!

●●●

Що потрібно зробити, щоб наш транспорт відповідав світовим стандартам?

Змінити світові стандарти!

●●●

У вас просто романтика! Свічки, олія…

Закрийте капот. Я на роботу спізнююся!

●●●

У нашому місті є нові цифрові технології. Тепер у громадському транспорті можна розплатитися через програму на телефоні. Жаль тільки, що транспорту за сорок.

●●●

Тату, приїдь, мене забрала поліція!

А що трапилось?

Ми з хлопцями на ковзанці каталися.

Це не злочин.

Ми теж так сказали господареві ковзанки!

●●●

“Все-таки вихід на ліву сторону!”, – Оголосив водій електрички, коли люди почали випадати з вагона.

●●●

Дзвонив кур’єр з інтернет-магазину навігаторів. Він не знає, як проїхати до нашого офісу!

●●●

Дружина цікавиться у чоловіка:

Дорогий, якщо чесно, ти любиш мене?

І так і ні.

Тоді купиш мені машину і ми одразу розлучимося!

●●●

Дайте відповідь, будь ласка, на запитання. Ви б вийшли заміж за дуже дурну людину тільки тому, що вона їздить дорогим автомобілем?

Мені треба подумати над вашою пропозицією!

●●●

Раніше машина була розкішшю, а діти – необхідністю. Тепер все навпаки!

●●●

Добре, коли мрії здійснюються по порядку, а не впереміш. А мені вчора дістався триколісний велосипед, про який я мріяв у дитинстві.

●●●

Заходить циганка в електричку:

Дорогий, позолоти ручку. Розкажу все, що забажаєш!

Який період напіврозпаду радію?

Циганка мовчить.

Грошей не заслужила!

 

Анекдоти про водіїв

●●●

Якщо масло перестало капати з вашого автомобіля, це означає, що воно закінчилося.

●●●

Є водії, які так водять, начебто вони вже вмирали та їм сподобалося!

●●●

Якщо таксист мовчить всю дорогу, значить він для фінальної мудрості збирає сили.

●●●

Якщо ви бачите, що в ясний сонячний день раптом увімкнулися двірники у якоїсь машини, то вона поверне зараз!

●●●

Часто водії недооцінюють перешкоду праворуч. Особливо ту, яка сидить праворуч на пасажирському кріслі і щось постійно бовтає.

●●●

Алло. Дорога, щойно передали по радіо, що один ненормальний їде зустрічкою. Будь дуже обережна!

Тут не один. Їх тисячі!

●●●

Шановні водії, завжди пропускайте людей із палицею. Вони погано бачать. А тих, хто має палицю для селфі, тим більше. Такі взагалі нічого не бачать.

●●●

Інспекторе, а як ви дізналися без алкотестера, що я був за кермом у п’яному вигляді?

Ви спробували надати першу допомогу лежачому поліцейському після того, як його переїхали.

●●●

Водій везе програміста. Раптом машина зупиняється і далі не може їхати. Програміст радить:

Закрийте зайві вікна. Аж раптом допоможе.

●●●

Поліцейський зупинив іномарку і запитує:

Чому ви не зупинилися по свистку?

Не чув.

Доведеться записати: “Перевищив швидкість звуку”.

●●●

Якщо зберуться кілька водіїв “Жигулів” і дістануть все зі своїх багажників, то легко зберуть ще один автомобіль.

●●●

Один чоловік попросив ворожку розповісти, що на нього чекає в майбутньому.

На вашому шляху несподівано стане одна людина!

Ти скажи йому, що я водій “КАМАЗу”!

●●●

Алло, це поліція? Я хочу зробити заяву щодо жорстокого поводження з тваринами. Я замовила машину, а водій заявив, що по таксі їздить!

●●●

Антон водій недосвідчений. Тому він до свого імені часто чує рими.

 

Про охоту та рибалку

●●●

Зустрілися двоє чоловіків…

У 1835 році:

Я вчора на полюванні кабана завалив!

У 1948 році:

Я вчора паркан полагодив!

У 2021 році:

Я вчора поголив ноги!

●●●

Навіщо ти йдеш на полювання в грозу?

Якщо пощастить, то зайця вб’є блискавкою!

●●●

Сперечатись із дружиною – це все одно, що полювати на ведмедя: якщо перша фраза не звалила наповал, то залишається тільки тікати!

●●●

Приятель зустрічає мисливця у спорядженні:

Ти хіба не знаєш, що сезон полювання вже скінчився?

Я знаю, а ось моя дружина ні!

●●●

Приходить мисливець додому. Дружина запитує:

Ну, і як полювання?

Лисиця – дуже хитра тварина. Я сьогодні одну підстрелив. Підійшов ближче, а на її місці собака лежить!

●●●

Зустрілися два мисливці:

Який ти використовуєш патрон, коли полюєш на кабана?

Тільки димний!

Він найсильніше б’є?

Ні, просто я встигаю влізти на дерево, поки дим розсіється.

●●●

Один приятель дзвонить іншому:

Ідеш сьогодні на рибалку?

Ні. Дружина дозволила вдома пити горілку!

●●●

Скажіть, ви рибалка?

Тільки коли свята та гарна закуска!

●●●

Чому в тих магазинах, де все продається для полювання та риболовлі, немає горілки?

●●●

У вас є ліцензія на відстріл тварин?

Я не пам’ятаю.

Завантажили тушу кабана у машину та їдуть у поліцію. Проїжджають повз будинок мисливця:

Згадав. Ліцензія ось!

 

Про рибалку

●●●

Два рибалки ловлять рибу.

Найголовніше на рибалці це терпіння.

Я терплю зранку. Вже не можу. Штопор давай!

●●●

Браконьєр не розрахував кількість динаміту. Через це відбулося виведення карасів на навколоземну орбіту.

●●●

Якщо людині дати рибу, то вона смачно поїсть. А якщо йому дати вудку, то він почне всім розповідати про свій небувалий улов.

●●●

Дружина запитала чоловіка, з ким він на рибалку поїде. Чоловік відповів, що хоче хоч раз на рік порибалити, тож поїде сам.

●●●

Розмовляють два карасі:

Ти мені можеш не вірити, але рибалка, у якого я з гачка зірвався, важив близько 90 кілограмів!

●●●

Коли дружина побачила, що чоловік пішов на риболовлю без вудки, то запідозрила, що має іншу вудку.

●●●

Вирушив на рибалку, але забув про це повідомити рибу. У результаті зустріч не відбулася.

●●●

Чоловік дві години сидить і дивиться на поплавець. Нічого не відбувається. Повз пропливає крокодил.

Чи не клює?

Ні.

А хочеш скупатися?

●●●

В океан забрало крижину з рибалками.

Їм скинули їжу, одяг та апаратуру. Ось як легко організувати наукову експедицію!

●●●

Рибалку дядька Петю занесли до книги рекордів Гіннеса. Протягом останніх 50-ти років його щорічно рятували з крижин, що відірвалися.

Про тварин

●●●

В гостях:

Ваш собака на мене недобре дивиться.

Не звертайте уваги. Коли їдять із її миски, вона завжди так дивиться.

●●●

Зустрілися дві акули. Одна каже:

Я днями з’їла аквалангіста. Мені не сподобалося. Смак гуми.

Хіба ти не знаєш, що їх треба чистити?

●●●

Не щастить мені з дівчатами, – один приятель каже іншому, – я вчора одну запросив до ресторану. Вона побачила у салаті маленького черв’яка.

Вона відразу покликала офіціанта і каже: “Приберіть, будь ласка, цього неприємного слимака”.

Знаєш, що було далі? До мене підійшла охорона і почала витягувати мене з-за столу.

●●●

Син підходить до батька:

Тату, заспиртуй, будь ласка, таргана.

ХХХ-ХХХ-ХХХ (дує). Готово. Можеш забирати!

●●●

Розмовляють дистрофіки:

Вова, тобі погано?

Так. Я вмираю. Мене вкусив комар і висмоктав усю кров!

●●●

У контору до зайця приходить вовк:

Я хочу продати кілька приватних будинків. Окрім цього, я ще торгую свининою!

●●●

У мене є собака. Я її вчив гавкати, коли вона голодна. На це у мене пішов цілий місяць!

І як успіхи?

Тепер мені доводиться гавкати, щоб вона їла!

●●●

Зустрілися дві кішки:

І коли це Мурзік обіцяв на тобі одружитися?

У березні місяці.

Усі коти обіцяють у березні!

●●●

У мене є тамагочі, і він сьогодні проштрафився.

Яким чином?

Нагадав мені на стіл!

●●●

Офіціант. Я впіймав у супі таргана!

Вам пощастило. Бачите чоловіка біля вікна?

Бачу.

То він не виловив!

●●●

Зустріла мураха ящірку:

Ти хто?

Динозавр.

Я думав, що ви вмерли.

Ні, ми просто хворіли!

●●●

Мені розповіли, що в тебе дуже лінивий півень.

Абсолютно вірно. Коли рано-вранці кукурікає сусідський півень, мій киває головою і продовжує спати!

Про домашніх вихованців

●●●

В семье на праздники один всегда должен быть трезвым. Мы выбрали своего кота.

●●●

Мою кошку зовут Температура. Когда я не хочу идти на работу, я говорю, что лежу в кровати с Температурой!

●●●

Я раньше не понимал, что значит “бесконечность”. А когда на даче целый день вручную ловил комаров, тогда понял.

●●●

Вторую неделю сижу дома. Стало скучно. Разговорился с пауком. Хороший собеседник. Тоже создает всемирную паутину.

●●●

Удивите вашего домашнего питомца. Новый корм со вкусом ананаса.

●●●

Моя собака совсем обленилась.

Почему ты так думаешь?

Раньше, когда она хотела выйти погулять, то мне приносила поводок, а теперь приносит ключи от автомобиля.

●●●

Муж водил собаку к ветеринару.

На обратном пути она все время вырывалась. Не понимаю, почему.

Жена смотрит на собаку и говорит:

Потому, что это не наша собака!

●●●

Придется менять свой образ жизни. Меня сегодня укусил комар и упал замертво.

●●●

Вышли подышать свежим воздухом?

У меня на это нет времени.

Тогда зачем вы вышли на улицу?

Выгуливаю собаку. Пусть она подышит!

●●●

У меня дома мыши издеваются над кошкой.

Каким образом?

Смазывают валерьянкой сыр в мышеловке!

●●●

 

сім’ї на свята одне завжди має бути тверезим. Ми вибрали свого кота.

●●●

Мою кішку звуть Температура. Коли я не хочу йти на роботу, я говорю, що лежу в ліжку з Температурою!

●●●

Я раніше не розумів, що означає “нескінченність”. А коли цілий день на дачі вручну ловив комарів, тоді зрозумів.

●●●

Другий тиждень сиджу вдома. Стало нудно. Розговорився з павуком. Гарний співбесідник. Теж створює всесвітнє павутиння.

●●●

Здивуйте вашого домашнього вихованця. Новий корм зі смаком ананасу.

●●●

Мій собака зовсім розлінився.

Чому ти так думаєш?

Раніше коли він хотів вийти погуляти, то мені приносив повідець, а тепер приносить ключі від автомобіля.

●●●

Чоловік водив собаку до ветеринара.

На зворотному шляху вона весь час виривалася. Не розумію, чому.

Дружина дивиться на собаку і каже:

Тому що це не наш собака!

●●●

Доведеться змінювати свій спосіб життя. Мене сьогодні вкусив комар і впав мертвий.

●●●

Вийшли подихати свіжим повітрям?

У мене на це нема часу.

Тоді навіщо ви вийшли надвір?

Вигулюю собаку. Нехай вона подихає!

●●●

У мене вдома миші знущаються з кішки.

Яким чином?

Змащують валеріанкою сир у мишоловці!

●●●

Добрий день. Це ви обіцяли винагороду тому, хто знайде вашу собачку?

Я. Ви її знайшли?

Ще ні. Але мені потрібний аванс!

●●●

Марто, ти любиш тварин?

Ігоре, ти мені робиш пропозицію?

●●●

Де взимку перебувають мухи?

Цього я не знаю, але краще, щоб вони там залишалися і влітку!

 

Про котів

●●●

У нас перевели годинник на зимовий час.

Ми сподівалися поспати на годину довше, але наш котик на ранок мав інші плани!

●●●

Якщо ви почали нявкати, але в мисці їжа не з’явилася, значить час йти на роботу.

●●●

Мій кіт не проти, щоб я спав на своєму ліжку. Але тільки на краєчку.

●●●

Кіт набагато розумніший за людину. Він ніколи не з’їсть отруєну ковбасу!

●●●

Купив собі кішку. За місяць з’ясувалося, що їх було семеро.

●●●

Чотириденні переговори ні до чого не призвели. Кіт упевнений, що ялинка обов’язково має лежати.

●●●

Злодій по кватирам зазвичай краде штори, кішок і горщики з квітами.

●●●

Тема дисертації: “Причиною інфаркту у котів є хліб, що вистрибує з тостера”.

●●●

Зазвичай вважають, що коти егоїсти, яким начхати на оточуючих. А як би ви вчинили, якби стали найдосконалішими у Всесвіті істотами?

●●●

Лише 10% людей сперечаються зі своїми котами. Решті 90% вистачає розуму просто прислухатися до їхніх порад.

●●●

Соціальні мережі дуже схожі на давній Єгипет. Скрізь пишуть на стінах та поклоняються котикам.

●●●

Якщо кіт вдав, що помер, це відбувається, коли він скоїв злочин, за який покладено смертну кару.

●●●

Навіщо сказали коту, що настав день незалежності?

●●●

Складіть пропозицію зі словами “дивитися” та “кіт”.

Коли коту наступили на лапу, він почав кричати: “Треба дивитися, куди наступаєш!”

 

Про собак

●●●

У мене був знайомий собачий психолог. І я завжди міг пояснити, чому мій собака когось вкусив.

●●●

У мене в квартирі три собаки та кішка. Найчастіша команда: “виплюнь кішку”!

●●●

Я вчора був у гостях та бачив, як господар розмовляє зі своїм котом. Це було так, наче кіт його розуміє. Розповів своєму собаці і він посміявся.

●●●

Господар привів собаку до ветеринара і попросив відсікти їй хвіст.

А що трапилось?

Завтра до нас приїжджає теща і я не хотів би, щоб вона думала, що її раді бачити.

 

Анекдоти про телевізор, комп’ютер, телефон та інтернет

●●●

Ти бездумно проводиш час! Чи збираєшся все життя провалятися на дивані і дивитися серіали?

Звісно!

А мені можна з тобою?

Лягай.

●●●

А чи бувають індійські фільми жахів?

Зрозуміло, бувають.

Тобі подобається?

Там все те саме – співають і танцюють… Але жахливо!

●●●

Коля мені сказали, що ти відкрив нову фірму. Візьми мене на роботу.

Із задоволенням. Тільки потрібно знати англійську мову та володіти комп’ютером.

Як же ти мене спритно послав!

●●●

Підкажіть, будь ласка, у якій руці під час їжі за правилами етикету має бути смартфон?

●●●

Чому на кулінарних сайтах немає сортування рецептів за кількістю посуду, який потрібно буде перемити?

●●●

На етикетці написано, що до цього вина добре йде сир та дичина. У мене немає сиру, але я зараз зайду на “Ютуб” і подивлюсь якусь дичину!

●●●

Чоловік стає дорослою, коли перестає переконувати батьків, що йому потрібний потужний комп’ютер для навчання. І починає переконувати дружину, що йому потужний комп’ютер потрібен до роботи.

●●●

Я сьогодні ввечері збираюся подивитися фільм із хлопцем. Хто може порадити гарного хлопця?

●●●

Ти чекаєш, що кохання саме тебе знайде?

Так.

І як це станеться?

Я весь час онлайн!

●●●

В інтернеті всі сміливі. А коли на святі слід сказати тост, мовчіть, сподіваючись, що черга до вас не дійде!

●●●

Для того, щоб дізнатися, чи кіно натуральне, чи це замінник, потрібно ввести поняття “кінопродукт” за аналогією з “сирний продукт” і “майонезний продукт”.

●●●

Якщо ви вважаєте, що займаєтеся чимось непотрібним, то знайте: я та людина, яка складає ліцензійні угоди для використання програм.

●●●

Зустрілися двоє друзів:

Чому ваш син так швидко виріс? За вуха його тягнете?

Ні. Щомісяця піднімаємо монітор на 3 сантиметри!

●●●

Дзвінок до служби техпідтримки:

В мене інтернет не працює.

На модемі горить лампочка?

Так. Теристорний світлодіод, а не лампочка!

Тоді… Мабуть, проблеми на нашому боці.

 

 

Анекдоти про гроші та коштовності

●●●

Увага! Вам сьогодні виповнилося 18 років. Закінчилась демоверсія життя. Далі потрібно платити!

●●●

Як тільки заплющую очі – багато грошей, автомобіль, будиночок на Кіпрі. А коли очі розплющую – ні грошей, ні автомобіля, ні будиночка. Мабуть, щось з очима!

●●●

Робот пилосос під час роботи зібрав усі ювелірні прикраси. За дві години його затримали при спробі збути крадене!

●●●

Дорога, я від тебе йду.

А чому?

Дешевше знайшов!

●●●

“Познайомлюся з інтелігентним чоловіком для створення сім’ї. Не має значення матеріальне становище. Для того, щоб я вас дізналася, триматимете в руках норкову шубу 46-го розміру!”

●●●

Продавець:

Жінка, ви нічого не зможете купити за цю купюру. Вона фальшива!

Я не буду нічого купувати. Мені треба її просто розміняти!

●●●

Гроші є злом лише у тому випадку, коли їх немає. Якщо вони з’являються, то одразу переходять на добрий бік!

●●●

Кредит, це коли грошей немає, але складається враження, що вони є. А депозит, це коли гроші є, але складається враження, що їх нема!

●●●

Гроші настільки швидко закінчуються, що незрозуміло: як вони взагалі встигають з’являтися.

●●●

Настав другий день весілля. Молода дружина запитує у мами:

Скажи, мамо, а в чому жіноче щастя?

Ну, люба, у тебе вже була перша шлюбна ніч…

А! Я зрозуміла – гроші рахувати!

●●●

Хлопчик з батьком проходять повз магазин з іграшками:

Тату, купи, будь ласка, мені іграшку!

Ти сказав, що вже дорослий. Тепер звикай до дорослого життя – без грошей!

●●●

Миколо, у якій валюті ви зазвичай зберігаєте збереження?

Коли у мене з’являються надлишки грошей, я їх одразу інвестую, щоб вони не лежали мертвим вантажем. Дивіться!

А навіщо шаурма?

Я зараз її в себе проінвестую!

●●●

Існує закон знижок: якщо вам подобається річ, є відповідний розмір та колір, то на неї знижка не поширюється.

 

Анекдоти про грузинів

●●●

У грузина запитали:

Який ваш улюблений птах?

Орел. У нього гарний дзьоб!

●●●

Грузин одягнув кепку назад козирком.

Дружина запитує:

Я не можу зрозуміти, Гогі, ти тільки прийшов чи вже йдеш?

●●●

Гіві, скажи, будь ласка, якщо винайде машину часу, ти захочеш вирушити в минуле?

Ні. Тільки позаминулого!

●●●

У Грузії, щоб відпочити від шашликів, їдуть за місто!

●●●

Під час застілля:

Гоги, скажи тост.

Якось високо-високо у горах…

Гіві, ти скажи тост!

Тост!

●●●

Як з’явилося прізвище “Заржавелі”?

Воно з’явилося, коли з річки почали діставати іржаві цвяхи.

●●●

Назва старовинного грузинського вина з тринадцяти букв?

По вертикалі чи горизонталі?

Ти вгадав! Пагарізонталі.

Контакти

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x