Веселі анекдоти без вульгарності

Веселі анекдоти без мату та вульгарності. Не пошкодуєте. Анекдоти піднімають настрій та змушують думати. Читайте та смійтеся.

Анекдоти про спорт

●●●

Щоб перейти в легшу вагову категорію, вірменський спортсмен поголив все волосся на тілі.

●●●

Молода людина розповідає друзям:

На вчора бандити напали.

Відібрали годинник, гаманець…

У тебе ж медаль чемпіона з боксу?

Медалі не знайшли!

●●●

У бою боксери раптом зупинилися.

Що трапилося? – Запитав суддя.

Спортивний коментатор так швидко каже, що ми за ним не встигаємо. – відповіли боксери.

●●●

Зустрілися двоє друзів. Один одному хвалиться:

Мій брат пробігає 100 метрів за шість секунд.

Другий відповідає:

Не може бути. Найбільший світовий рекорд більше десяти!

Справа в тому, що він знає коротку дорогу.

●●●

Під час бою боксер отримав безліч травм: зламаний ніс, вибиті зуби та струс мозку. Сидить у роздягальні і стогне.

Тут заходить тренер:

У мене тобі дуже хороша новина. Мені вдалося домовитись на завтра про матч-реванш!

●●●

Сидять альпіністи на вершині гори:

Це правда, що ти зібрався у Діми квартиру купувати?

Ні звичайно. Дуже незручно. П’ятий поверх, а ліфта нема!

●●●

Батько прочитав у газеті статтю “З футболістом уклали контракт на півмільйона доларів.” Потім дивиться на сина і каже:

Чого ти сидиш за уроками. Краще піди у двір пограй у футбол!

●●●

Ваш тренер хоч щось розуміє у футболі?

Ображаєш. Перед грою він розповідає нам, як можна виграти, а насамкінець пояснює причину нашого програшу!

●●●

Син запитує свого батька:

Тато скажи, будь ласка, а чому хокеїсти носять довгі штани, у футболісти – шорти?

Синок. У хокей грають справжні чоловіки!

●●●

Зустрілися двоє друзів:

Микито, а що це в тебе в руці?

Це буміранг.

Що ти будеш із ним робити. Краще викинь його.

Ні. Я тобі більше довіряю!

●●●

У фітнес-тренера запитують:

Моя дружина навчилася крутити та стрибати через обруч. Що ще ви можете порадити?

Можна підпалити!

 

Анекдоти про обережність

●●●

Пасажири запитують при посадці в літак:

Чому у вас такі дешеві квитки?

Я лише квитки перевіряю, тож не знаю. Беріть парашут та не затримуйте чергу!

●●●

Я дуже худий. Вчора настав ногою на граблі.

І що? Не боляче?

Ні. Повз мене.

●●●

Психлікарня. Розмовляють два пацієнти:

Хочеш, я тобі цвях у голову заб’ю?

Ні в якому разі. Раптом ти по капелюшку промахнешся.

●●●

Ви новий секретар мого чоловіка?

Це я.

Сподіваюся, що ви не така активна і заповзятлива, як попередня?

А хто була моя попередниця?

Я!

●●●

Під час похорону перекинувся катафалк. Шофер і небіжчик дивом залишилися живими!

●●●

Заходить до кафе постійний відвідувач.

Вам налити пива?

Ні. Я велосипедом. Мені, будь ласка, мінеральну воду.

За три хвилини офіціант приносить пиво:

Ви можете спокійно пити пиво. Ваш велосипед вкрали!

●●●

Як визначити, горілка справжня чи палена?

Дуже просто. Якщо на ранок у вас заболить голова, то справжня. А якщо у реаніматолога, то, значить, ні.

●●●

Посварилися чоловік і дружина. Дружина каже:

Я хочу вмерти.

І я хочу.

Я передумала!

●●●

Один друг питає іншого:

Чому ти такий сумний?

Моя дружина на три тижні їде у відрядження.

Так треба радіти!

Я думаю, що якщо я буду веселий, вона залишиться вдома.

●●●

Померла багата людина. У присутності родичів читають заповіт:

“Моїй коханій донечці Євочці заповідаю 500 000 доларів та особняк. Улюбленою внучці Софочці заповідаю 300 000 доларів і квартиру в столиці. Мене просили у заповіті згадати свого зятя:” Петру привіт.

●●●

Ховають бухгалтера. Трунар бачить, що з кишені небіжчика стирчить тисячна купюра. Він непомітно тягнеться до купюри. Раптом небіжчик хапає його за руку і кричить: Контрольне поховання!

 

Анекдоти про людей у погонах

●●●

Закликали корейця служити на кордоні. Дали собаку. Відправили у дозор. Він повернувся без собаки, бо його дорогою з’їв. Почав комбат думати, що робити. Адже він так усіх собак на заставі з’їсть. Покликали гіпнотизера. Він навів корейця, що той єврей.

Знову покликали у дозор корейця. Дали йому нового собаку. Минув час, кореєць сів у тіні і посадив навпроти себе собаку.

Я не кореєць, я єврей. А ти не собака. Ти фарширована риба.

●●●

Три митники сидять і думають, що подарувати четвертому на день народження.

Перший каже – давайте йому подаруємо шестисотий мерседес.

Інші відповідають – не треба. Йому дарували минулого року.

Другий каже – краще подарувати будиночок у Швейцарії.

Решта – у нього це теж є.

Третій – мене осяяло. Давайте як подарунок дамо йому можливість одному відпрацювати всю зміну.

Решта –  так ти че, очманів – навіщо такий дорогий подарунок дарувати?

●●●

Начальник районного відділу поліції вийшов у двір та бачить, як його заступник яму копає.

Навіщо ти це робиш?

Мені сказали у відділі кадрів, щоб я приніс фотографію до пояса.

За деякий час начальник знову виходить і бачить, що той уже другу яму копає.

Тобі однієї ями не вистачає?

Мені сказали, щоб я приніс дві фотографії.

●●●

Коштують два патрульні з радаром.

Як швидко машина їде!

Яка швидкість?

На двісті карбованців потягне.

●●●

Триває судове засідання. Водій збив 52 особи.

Підсудний, поясніть, що спричинило ваш вчинок?

Я не навмисне. Їхав слизькою дорогою. Втратив контроль над управлінням. У цей момент ліворуч йшло 50 осіб, а праворуч лише два. Я вирішив, що краще збити двох, ніж 50. Я встиг збити тільки одного, а другий, гаденчик, перебіг ліворуч!

●●●

Повзуть двоє партизанів. Розгрібають траву руками:

Ой, я здається в гною забруднився!, – І показав руку.

Другий голосно засміявся. Перший затулив йому рота рукою.

Та тихіше ти!

 

Анекдоти про шпигунів

●●●

Іди, подивися: чи є там американські шпигуни?

Окей, бос!

●●●

Агент, який одночасно працює на нашу та іноземну розвідку, коли заповнював анкету, у рядку “Рід занять”, щоразу не знав, як правильно написати – розвідник чи шпигун.

●●●

Наші супротивники вважають, що наша розвідка найсильніша у світі!

Звідки такі відомості?

Наша розвідка доповіла.

●●●

Рота естонських розвідників, намагаючись не шуміти, кралася до штабу супротивника.

На це приходили подивитись навіть мешканці навколишніх сіл!

●●●

Стеження виявило, що об’єкт має манію переслідування.

●●●

Чим займаєшся у вільний час?

Я шпигую.

Це цікаво. А я люблю гуляти у парку з друзями чи ходити в кіно.

Я це знаю!

●●●

Німецький шпигун не “палиться” на скріпках з нержавіючої сталі та квадратних цвяхах, а під час їзди в автомобілі в масці та рукавичках!

●●●

Запитують у школі учнів:

Ким ви хочете стати, коли виростете?

Перший відповідає:

Поліцейським.

Другий:

Військовим.

А ти, Петре, ким хочеш стати?

Вчителем.

Вдома у Петі запитують:

Чому ти не сказав, що хочеш стати шпигуном?

Навколо всі поліцейські та військові. Не можна казати, що я шпигун.

 

Анекдоти про життя

●●●

Туриста спіймали людожери. Розвели багаття і запитують:

Як твоє ім’я?

Навіщо ви питаєте, все одно з’їсте?

То це для меню!

●●●

Це правда. що всю сировину вивозять за кордон?

Ні звичайно. Утильсировина залишається!

●●●

Які закони працюють у нашій країні?

Закон Архімеда та всесвітнього тяжіння.

●●●

Вісімнадцять років відзначають один раз у житті, а вісімдесят ще рідше!

●●●

Розмовляють двоє друзів:

Уявляєш, коли я поцілував дівчину, вона одразу покликала поліцейського.

У мене набагато гірше. Я ще не встиг поцілувати її, як вона покликала священика!

●●●

Один хлопчик мріяв, щоб у нього щодня був День Народження. Через три місяці він постарів і помер!

●●●

Мій прадідусь знав, якого дня він помре.

Він знав майбутнє?

Ні. Йому це сказав суддя!

●●●

Наречена каже нареченому:

Ти накладеш на себе руки, якщо я передумаю вийти за тебе заміж?

Звісно. Я завжди так роблю!

●●●

Я справді у цьому брючному костюмі схожа на стару?

Так. На старого!

●●●

Падає літак. Пасажири налякані:

А що ж під нами?

Море.

Ми що, ще й тонути будемо?

●●●

Зшийте мені, будь ласка, костюм кольору кави з молоком.

Скільки ложок цукру?

●●●

До перукаря прийшов клієнт. На підлозі сидить собака і дуже пильно дивиться.

Я бачу, що я сподобався вашому собаці.

Не думаю, вона просто чекає на вухо!

●●●

На березі річки сидить людина та ловить рибу. До нього підходить інший рибалка і запитує:

Як сьогодні вода?

Вода настільки дивовижна, що риба навіть не хоче вилазити з неї.

 

Про сусідів

●●●

Перший рік у шлюбі: чоловік каже, а дружина слухає. Другий рік у шлюбі: дружина каже, а чоловік слухає. Третій рік у шлюбі: обидва говорять, а всі сусіди слухають…

●●●

Мені цікаво, про що мріють ті, хто має свою квартиру і з зубами все гаразд?

●●●

Музика може об’єднати всіх, крім сусідів.

●●●

Суддя запитує:

Ви тільки помідорами кидали у сусідку?

Абсолютно вірно.

А звідки на її тілі рани?

Помідори у банках були!

●●●

Виявилось, що мій сусід грає на трубі. А я спочатку думав, що він просто вікно сильно протирає.

●●●

Дорогий сусіде, позичіть мені, будь ласка, вашу скрипку на одну ніч.

Ви хочете навчитися грати?

Ні. Просто виспатися хочу.

●●●

Прокидаючись від дитячого крику чи перфоратора, щоразу захоплююсь найвищою мудрістю. Спочатку заповідь “Почитай день суботній”, потім “Почитай батька і матір” і тільки потім “Не вбивай”.

●●●

Сусіди в’їхали до нового будинку:

Давай перевіримо звукоізоляцію. Заходимо у свої квартири.

Васю, ти мене чуєш?

Не кричи, Степан, я тебе бачу!

●●●

Чоловік зайшов до сусіда хірурга. Випили, поговорили, покурили. Стали прощатися:

Як там здоров’я дружини?

Ой, я за цим до вас прийшов! Вона зі сходів упала і непритомна внизу лежить!

 

 Про дітей

●●●

Мама, будь ласка, купи мені мавпочку.

Яка може бути мавпочка? Чим ти її збираєшся годувати?

А ти купи її у зоопарку. Там написано: “Мавп не годувати”.

●●●

Мамо, коли я виросту, то стану двірником.

Чому не космонавтом?

Цілий день гулятиму на вулиці!

●●●

До сусідки приходить маленька дівчинка:

Моя мама захворіла. Потрібне малинове варення.

Куди тобі налити?

Не треба нікуди наливати. Я його зараз сама з’їм.

●●●

Петро вдома.

Він у іншому світі.

Петя що, помер?

Ні, йому провели інтернет.

●●●

Хлопчик запитує у касі:

Скільки коштує квиток?

Сто.

За п’ятдесят можна дивитися одним оком?

●●●

Мама каже своїй дочці:

Дорога, я вважаю, що ти не думаєш, виходячи заміж.

Мамо, ти ж мені сама твердила, що мені ще рано про це думати.

●●●

Мама розмовляє з донькою:

Чому ти не хочеш створити сім’ю з батьком твого майбутнього малюка?

Як я можу це зробити, якщо ми одне одного зовсім не знаємо?

●●●

Мама, вже опівночі, а Петі вдома нема.

Напевно, десь у жінки.

Ну навіщо думати про страшне. Можливо, він просто потрапив в аварію.

●●●

Вчитель запитує Васю:

Чому ти вчора не прийшов до школи?

У нас у родині поповнення.

Сестричка чи братик?

Ні. Мама вийшла заміж.

●●●

Мама каже дочці:

Оленко, чому ти не показуєш свої нові іграшки подругам? Навіщо я їх тоді купувала?

●●●

Молода мама сидить у парку на лавці. Повз проїжджає синок на велосипеді:

Дивися, мамо, я їду без рук.

Через деякий час він повертається:

Мамо, тепер я їду без зуба.

●●●

Вчитель вимагає дисципліну:

Всім сидіти так тихо, щоб чути було, як пролітає муха!

Минула хвилина. З задньої парти лунає дитячий голосок:

А де ж муха?

●●●

Розмовляють двоє перехожих:

Я вчора бачив, як підлітки на вулиці грали в карти, а дорослі проходили повз.

Так, я спробував зупинитися і програв п’ятір.

 

 

 Про навчання

●●●

Вчителька запитує учня:

Чому курча з’являється з яйця?

Щоб із нього не зробили яєчню!

●●●

Учень каже вчителю:

Чи можна перенести тест з математики? В мене сьогодні день народження.

Тест важливіший, оскільки він був запланований заздалегідь, на відміну від твого дня народження!

●●●

Якщо учні вміють так побитися, що вчитель це не помітить, це дуже виховані діти!

●●●

Мені вчитель казав, що не вмію малювати. Але після виставки імпресіоністів я зрозумів, що він помилився із висновками!

●●●

А можна покарати за те, що ти не робив?

Ні в якому разі!

Я не виконав домашнє завдання!

●●●

Вчитель музики:

Петю, якщо ти будеш на уроці погано поводитися, я скажу батькам, що в тебе великий талант!

●●●

Мені за хорошу оцінку батьки купують біляш!

Якщо дивитися по фігурі, ти – кругла відмінниця!

 

 Про школу

●●●

Колю, ти знайшов значення ікс та ігрік?

Вони захотіли залишитися невідомими!

●●●

Скільки сьогодні на контрольній було завдань?

Дванадцять.

Скільки із них ти неправильно вирішив?

Одне.

А як решта?

Інші не встиг вирішити!

●●●

Урок з географії. Вчитель запитує:

Діти, що до нас ближче: Італія чи Місяць?

Звичайно ж Місяць. Місяць нам дуже добре видно, а Італію – ні!

●●●

Петрик у лікарні відвідав хвору вчительку. Потім приходить у клас і розповідає:

Безнадійна ситуація. Завтра її виписують!

●●●

Урок першої медичної допомоги:

Що б ти зробив, Денисе, якби твій молодший брат проковтнув ключі?

Я б залазив у будинок через вікно!

●●●

Діти прийшли першого вересня до школи. Вчитель каже:

У нас у школі не можна шуміти. Але якщо потрібно щось спитати, підніміть руку!

Мишко тягне руку. Вчителька каже:

Запитуй!

Ні. Я так просто. Перевіряю, як система працює!

●●●

У Ніни Павлівни у класі 30 учнів. І щодня на неї дивляться 30 уважних очей.

●●●

Дружина у відрядженні. Чоловік повів доньку до дитячого садка. Пішли в один садок. Там їх не забрали. Зайшли до іншого. Там також не взяли. Ідуть в третій. Дорогою дочка каже:  Тату, я до школи спізнююся!

●●●

У школі у вас проводяться батьківські збори?

Для чого, якщо можна передати гроші через дітей?

 

Про школу та вуз

●●●

Тато запитує сина:

Що сьогодні було у школі.

На уроці хімії ми вивчали вибухові речовини.

А що завтра у школі вивчатимете?

Тату, у якій школі?

●●●

Зробили спільну фотографію із вчителькою.

Вона пропонує кожному її купити:

Коли ви подорослішаєте, ви подивіться на фотографію і подумаєте: “Це Мишко. Він бізнесмен. А ось це Таня. Вона кіноактриса.”

Із задньої парти:

А це наша вчителька. Давно померла…

●●●

На іспиті професор ставить питання недбайливому студенту:

Що таке іспит?

Іспит це розмова двох розумних людей.

А якщо один із них таки дурний?

Але, звісно, ​​не настільки, щоб позбавити іншого стипендії.

●●●

Триває іспит у вигляді тесту. Потрібно відповідати “так” чи “ні”. Один студент підкидає монетку та записує результат. “Цей першим закінчить” – подумав екзаменатор. Іспит закінчився. Пішли всі студенти, крім одного. Він усе сидить та підкидає монетку. Це набридло викладачеві. Він підходить і питає:

-Ну що, відповів на запитання?

Так.

А чому тоді не віддаєш результат?

Перевіряю.

●●●

У гуртожитку студент підходить до коменданта та каже:

Я не можу більше перебувати у своїй кімнаті.

Що трапилося?

Миші розвилися. Спати не дають.

Не може бути.

Ходімо, я вам покажу.

Заходять у кімнату. Студент кидає на підлогу хлібні крихти.

З’являється миша, потім ще декілька і маленька рибка.

Тепер я вірю, – каже комендант, – що у вас миші. А де рибка з’явилася?

З мишами розібралися, тепер давайте розберемося із вогкістю.

 

 Про роботу

●●●

Начальнику, підвищіть мені, будь ласка, зарплату.

Ніяк не можу!

Тоді я скажу іншим, що підвищили!

●●●

Вам подобається ваша робота пожежника?

Начальство хороше, колектив чудовий, відмінний режим. Але як тільки починається пожежа, одразу хочеться звільнитися!

●●●

Михайле, подивіться, які на руках мозолі. Це означає, що людина відмовляється працювати головою!

●●●

Ти хотів би почати працювати чотири дні на тиждень?

Ні в якому разі!

Чому?

Я й у понеділок дуже втомлююся.

●●●

Яку маєш посаду?

Круп’є.

Ти працюєш у казино?

Ні. Крупи фасую.

●●●

Завтра чорна п’ятниця. Наш начальник усім пообіцяв знижки на заробітну плату до 50%.

●●●

Мені не подобається працювати до обіду. А після обіду, то взагалі ненавиджу.

●●●

Якщо робочий тиждень стане чотириденним, то швидше за все сам тиждень стане п’ятиденним.

●●●

Дорога, мені сьогодні доведеться затриматись на роботі.

Точно гарантуєш?

●●●

Коли влаштувався на другу роботу, дійшов висновку, що для того, щоб покращити свій добробут, потрібно лише перестати свистіти.

●●●

Я не працюватиму в тій компанії, де відбуваються такі страшні речі!

Звільняєтесь?

Ні, просто не працюватиму!

●●●

На співбесіді:

Яка ваша найкраща якість?

Це ініціативність.

Добре, ми зв’яжемося з вами.

Я краще сам з вами зв’яжусь!

●●●

Дратує, що робота не вовк і в ліс не тікає!

●●●

У нашій компанії платять добре, але співробітники набирають додому чисту воду з офісу.

●●●

Лікарю, я довго сміюся, коли отримую зарплату.

Сміх життя продовжує!

Отже, я дотягну до пенсії?

Там буде ще смішніше!

●●●

Яке ти маєшь хобі?

Я люблю спостерігати за дикими зміями, як вони норовлять тебе вкусити.

Ти у жіночому колективі працюєш?

Абсолютно вірно!

●●●

Останні кілька років 1 вересня беру на роботі відгул. Мені подобається спостерігати як мимо проходять сумні школярі, яким я заздрив усе літо.

 

Короткі анекдоти про сон і безсоння

●●●

Підкажіть, у чому ваш секрет? Ви так добре виглядаєте!

Я сплю до обіду.

●●●

Яка ваша перша думка після пробудження?

А матюкатися можна?

Не можна!

У такому разі після пробудження я не маю думок.

●●●

У мене чудовий настрій. Я сьогодні виспався!

Вітаю! Нікому таке не кажи, щоб людей не бісити.

●●●

Очі людини можуть багато про що розповісти. Наприклад, чи спить він.

●●●

Я не спала сьогодні вночі. Хтось о другій годині ночі почав ламати двері в тамбурі у сусідів. Потім зрозуміли, що помилилися, і за півгодини пішли.

З пів на третю можна було виспатися.

Вони скоро повернулися і лагодили її до ранку!

●●●

В готелі:

Я ж просив мене не будити!

Інші відвідувачі хочуть снідати, а ви спите на єдиній скатертині!

●●●

Дружина каже чоловікові:

Ти сьогодні уві сні сорти горілки перераховував!

Мені що, вже не можна й уві сні посидіти у ресторані?

●●●

Я всю ніч думав про те, що люди не можуть заснути через якісь нав’язливі думки.

●●●

Я не любив раніше спати, щоб на сім годин не випадати з реальності. А тепер я дуже люблю спати, щоби можна було на сім годин випадати з реальності!

●●●

У мене завтра дуже важливий день, тому мені потрібно добре виспатися. Але в мене завтра дуже важливий день, тож я не можу заснути!

●●●

Почав рахувати овець, щоб заснути. Потім почав думати про те, куди вони біжать і чому їх так багато. Коротше, не спав до п’ятої ранку!

●●●

Лікарю, я уві сні постійно спілкуюся з інопланетянами.

І що вони кажуть?

Що я дуже тупий!

Я вам радив більше читати!

●●●

Безсоння, привіт! Про що міркуватимемо? Вирішуватимемо особисті проблеми чи обмежимося долями світу?

 

Короткі анекдоти про погоду

●●●

Я не расист, але мені більше подобається білий сніг, ніж чорний.

●●●

Якщо синоптики говорять “невеликий сніг”, це про розмір сніжинок, а не про кількість снігу.

●●●

Військкомат:

Як я можу служити? У мене ж плоскостопість! Ворога не зможу наздогнати.

Сніг на військовій частині від вашої лопати не втече!

●●●

У мене в дитинстві не було машини, тож я дуже любив сильні снігопади.

●●●

Людина, коли вип’є, стає схожою на сніг: одночасно йде і падає.

●●●

До двірника, який чистить сніг, підходить хлопчик:

Дядько, чи можна мені зістрибнути з того даху?

Звичайно можна…

Хлопчик радісно біжить, щоб залізти на дах.

Але лише один раз!

●●●

Коли випадає сніг, починається битва людей та снігоприбиральних машин. Снігоочисники пересувають сніг на узбіччя, а люди з лопатами кидають сніг назад.

●●●

Нині не ті грози, що були 30 років тому. Крім гуркотів грому чутно сигналізацію від автівок і невдоволення з приводу зниклого інтернету!

●●●

Дорогий, я пам’ятаю, що коли ми познайомилися, то була сильна гроза. Цілий день гримів грім.

Я теж пам’ятаю, але тоді я не зрозумів, що це було попередження!

●●●

Лондон. Жінка в густому тумані роздивилася чоловічий силует:

Підкажіть, будь ласка, в який бік я прямую?

Попереду Темза. Я щойно з неї виліз!

Контакти

 

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x