Смішні анекдоти про відносини

Смішні анекдоти про стосунки. Вміти будувати стосунки з людьми – це дуже важливо. У житті завжди знадобиться.

Міжособистісні стосунки

●●●

  • Ти куди так пізно зібрався?

  • Мені час додому.

  • Чому так рано?

 ●●●

  • Давай післязавтра зустрінемося.

  • А де?

– Там, де тобі буде зручно.

  • О котрій годині?

  • Неважливо.

  • Тоді домовилися!

●●●

Жінка з сумками намагається зупинити машину. Усі проїжджають повз. Нарешті, зупиняється старенький джип. Водій допомагає покласти сумки у багажник:

  • Я не належу до тих, які підвозять лише молодих та красивих!

●●●

Втомлений листоноша зі злим обличчям припливає до маяка, щоб віддати доглядачеві листа. Він каже листоноші:

  • Якщо наступного разу ви матимете такий незадоволений вигляд, я випишу щотижневу газету.

●●●

  • Мені каже чоловік, що коли я одягаю цей капелюх, то виглядаю молодше на десять років.

  • А скільки вам років?

  • Мені сорок років.

  • Я мав на увазі ваш вік без капелюха.

●●●

Покупець просить продавчиню:

  • Загорніть, будь ласка, гарно цю хустинку.

  • Ви хочете зробити дружині сюрприз?

  • Зрозуміло. Вона ж чекає на норкову шубу.

●●●

Вінні звертається до П’ята:

  • Я знаю, що станеться з тобою, коли ти виростеш!

  • Ти навчився майбутнє вгадувати?

– Ні. Я прочитав книгу: Страви на мангалі!

Одна подруга каже інший:

  • У тебе дуже гарна нова сукня. А твого розміру не було?

●●●

Один приятель скаржиться іншому:

  • Як мені все це набридло!

  • Ось ми з тобою п’ємо каву.

  • Ну і що?

  • У гостях я кладу три ложки цукру.

  • Клади на здоров’я. Мені не шкода.

  • А вдома я кладу одну ложку.

  • Так в чому проблема?

– Проблема в тому, що я люблю дві!

●●●

Посварилися двоє лисих:

  • Ти більш лисий, ніж я!

  • Чому раптом? Ми з тобою обоє без волосся.

  • Та тому, що в тебе голова ширша!

●●●

Спілкуються господарі собак:

  • Ваш собака зараз задушить мою!

– Не може таке статися. Адже мій собака набагато більше вашого!

  • Але ж вона в нього застрягла в горлі!

 

Відносини між хлопцем та дівчиною

 

●●●

Принц поцілував і розбудив сплячу красуню. Вона його вирубала, щоби переставити на п’ять хвилин.

●●●

Дівчата зазвичай казку “Попелюшка” читають неуважно. Після фрази “Попелюшка вийшла заміж за принца” написано: “Кінець казки”.

●●●

  • Борисе, у вас з Оленкою справді серйозні стосунки?

  • Настільки серйозні, що ми з нею жодного разу не посміхнулися!

●●●

  • Шурочко, що це за папірець?

– Розклад скандалів на наступний тиждень!

●●●

Розгнівану жінку від ротвейлера відрізняє губна помада!

●●●

Дівчина каже хлопцеві:

– Мене знайти важко, але втратити легко.

  • Прямо як мої шкарпетки!

●●●

  • Дорогі батьки. Я хочу вам уявити свого нового хлопця Пашу. Він вейпер і праноїд.

  • А чи можна повернути цигана, який був до нього?

●●●

  • А ти змогла б з одним чоловіком прожити все життя?

  • Звичайно, змогла б. Але його шкода!

●●●

  • Мамо, тату, а розкажіть мені, як ви побралися?

  • Ми вирішили одружитися, щоб тебе народити та закрити кредит.

●●●

Коли Миколу забрали до армії, він узяв із собою ключі від будинку, тож Олені довелося його дочекатися.

●●●

Перш ніж сказати “так” нареченій, син продавщиці ринку походив по загсу, подивився…

●●●

– Я лише вчора дізнався, що жінки на косметику витрачають більше грошей, ніж країни на озброєння.

  • Тому вони частіше здобувають перемоги!

●●●

На балу сімдесятирічний граф танцює з п’ятдесятирічної баронесою.

  • Граф, про що ви думаєте?

  • Якби мені скинути двадцять років, я б навіть не подивився на вас.

●●●

Дівчина вперше прийшла до хлопця додому:

  • А куди зазвичай ти вішаєш речі?

– Я, як мужик, вішаю на підлогу свої речі.

●●●

200 – кілограмовий сумоїст написав про себе на сайті знайомств: “У мене спортивна статура”.

●●●

Дуже втомлює бути справжнім нігерійським принцом. Твоїм листам ніхто не вірить!

●●●

Дружина мені сказала, як вибирати рибу. У неї має бути тупа морда і широка спинка. Тепер стало зрозуміло, що вона обрала мене за тим самим принципом.

Робочі відносини

●●●

  • Ти знаєш, що Петро влаштувався працювати?

  • Я так і знав, що він готовий на все заради грошей!

●●●

  • Яку ви собі уявляєте секретарку?

  • Вона повинна мати вік двадцять років та стаж тридцять!

●●●

Артистки театру опери та балету обговорюють спектакль:

  • Чому наша прима незадоволена? Їй сьогодні подарували дев’ять прекрасних букетів.

  • Вона заплатила за десять!

●●●

Олігарха запитали, у чому його успіх.

  • Все дуже просто. Потрібно бути безпринципним і, не озираючись, іти до мети!

  • А потім що?

  • Потім таким треба залишатись усе життя?

●●●

Матрос пише додому листа:

“Дорогі батьки. Я пішов у моряки тому, що мені подобалася чистота та порядок, який підтримується на кораблі. Але лише тиждень тому я зрозумів, чиїми руками це досягається”!

●●●

Зустрілися дві секретарки. Обговорюють начальство:

– Як твій директор? Нічого?

  • Дуже щедрий. Два місяці тому подарував мені кольє. Минулого місяця шубу. Два дні тому попросив мою руку!

  • Нічого собі. Вже починає заощаджувати!

●●●

Заходить чоловік у магазин:

  • Мені, будь ласка, керівний оселедець.

– У нас такі не продаються!

  • Я маю на увазі ось цю жирну рибу без голови!

●●●

Диригент представляє новому директору театру свій оркестр:

  • Це Івановіч, поляк. Федоренко, українець. Мерзаян, вірменин. Гусашвілі, грузин. А це Рабінович – піаніст.

●●●

Репетиція симфонічного оркестру. Дирежер змушує кілька разів повторювати те саме.

  • Друга скрипка, не збивайтеся з ритму!

Знову повтор. Дірежер знову зупинив оркестр:

  • Стоп! Флейта, тут не ля-бемоль, а просто ля. Ще раз!

Барабанщик не витримав і почав бити по всіх своїх інструментах. Страшний шум! Усі музиканти завмирають.

Дирежер уважно дивиться на оркестр і після довгої паузи запитує:

  • Ну, і хто це зробив?

●●●

– Ми давали оголошення, що шукаємо нічного сторожа.

  • І як успіхи?

– Нас учора обікрали!

●●●

Рабіновича запросили працювати.

  • Потрібно буде приймати та видавати різні товари.

– Завтра виходжу!

– А сума зарплати не цікавить?

  • Тут що, ще й зарплатню платять?

Відносини на роботі

●●●

Приходить до директора цирку молодий дресирувальник:

  • Пане директоре, у мене новий унікальний номер – дресирована блоха!

  • Показуйте, що там у вас.

  • Артемончик, але гоп!

Блоха стрибає з руки на руку. Раптом вона стрибає на голову директора. Дресирувальник довго риється в директорському волоссі, поки не знаходить блоху.

  • Але гоп!

Блоха не реагує. Він довго на неї дивиться і каже:

  • Це не Артемончик!

●●●

Пасажирський літак несподівано перевертається колесами нагору. Стюардеса заспокоює пасажирів:

  • Нічого страшного. Просто пілот закопує собі краплі у ніс.

●●●

У літаку несподівано вимкнувся двигун. З кабіни виходить екіпаж із парашутами:

  • Шановні пасажири, немає приводу для занепокоєння. Ми по допомогу. Скоро повернемось!

●●●

До міліції влаштувався хлопець. Зарплату не бере вже три місяці. Начальник у нього питає:

  • Чому ти стільки часу не береш зарплату?

  • Я думав, що видали пістолет і крутись як можеш!

Статутні відносини

●●●

Рядовий Петров, ви сьогодні голилися?

  • Так точно!

  • Іншим разом станьте ближче до бритви!

●●●

Стрибають десантники. Один пручається:

– Я вже сім разів стрибав із цим парашютом і він жодного разу не розкрився. Не стрибатиму! Його таки виштовхнули з літака.

У цей час триває засідання у сільраді. Виступає голова:

  • Ось знову трактористи напилися, доярки в декрет пішли, паливо закінчилося.

Раптом на даху сильний гуркіт.

  • Особливо набрид цей десантник, – закінчує голова.

●●●

Стародавній японський анекдот: повернувся камікадзе з бойового завдання.

●●●

Капітан збудував роту:

  • Зараз перевірятимемо стан взуття. Праву ногу – вгору.

  • Усі підняли праву ногу, окрім одного. Він випадково підняв ліву.

Капітан помітив подвійний пролом у строю:

  • Хто підняв обидві ноги?

●●●

Десантник вперше стрибає з парашютом. Насолоджується видом:

  • Яка краса! Синє небо. Зелена трава. А люди такі маленькі, як мурахи.

Раптом інструктор кричить:

  • Швидше смикай за кільце. Це і є мурахи!

●●●

Сержант каже солдатам:

  • Цієї неділі буде військовий парад. Якщо дощ піде зранку, тоді парад відбудеться після обіду. А якщо дощ буде у другій половині дня, то парад відбудеться вранці!

●●●

З кожною поштою солдат отримує листа від коханої дівчини. Усі йому заздрять.

Якось він відкрив конверт, з якого випав аркуш паперу. Усі дуже здивувалися.

Солдатові довелося все пояснювати:

  • Перед відходом до армії ми з нею посварилися і з того часу не розмовляємо.

Юридичні відносини

●●●

– Вас у в’язницю привела горілка?

– Вода. Я працював завідувачем молочної ферми.

●●●

Слідчий запитує ув’язненого:

  • Ви впізнаєте цей ніж?

  • Звичайно впізнаю. Ви ж мені його показуєте щотижня!

●●●

  • Свідку, ви знаєте, скільки дають за дачу хибних свідчень?

  • Звісно. Мені обіцяли шестисотий Мерседес!

●●●

На суді запитують фальшивомонетника:

  • Чому ви виготовляєте фальшиві гроші?

  • Тому, що мені не вдається виготовити справжні!

●●●

  • Обвинувачений, як ви посміли залізти в чужий будинок уночі?

  • Пане суддя, коли мене судили минулого разу, у мене запитали, як я посмів залізти в чужий будинок серед білого дня. Я тепер навіть не знаю коли мені працювати.

●●●

Йде людина темним провулком. Раптом з-за рогу:

  • Сто доларів чи життя!

  • Зачекайте. Я вже наполовину мертвий від страху! Може розійдемося на п’ятдесят?

●●●

Порада психолога:

  • Якщо вам нудно, не вистачає нових емоцій, тоді підійдіть до Мерседес і розбийте лобове скло.

●●●

  • Як людожер дізнається, що їжа приготувалася?

  • Вона перестає стукати у вікно мікрохвильової печі!

●●●

Як визначити, коли бреше адвокат?

  • Дуже просто. Він тоді бреше, коли в нього губи ворушаться!

●●●

  • У вас продається книга “Як стати багатим за 100 днів”?

  • Звичайно, але я б вам порадив одразу купити іншу.

– Яку?

  • Кримінальний кодекс!

●●●

Злодій забирається вночі до стоматолога і нічого не знаходить.

  • У мене немає грошей, але я вам можу безкоштовно вирвати зуб!

●●●

Двоє друзів переходять дорогу на червоне світло. До них підходить поліцейський:

– Ви оштрафовані за порушення!

  • А лауреатів Нобелівської премії також штрафують?

Поліцейський вибачається та йде.

  • А ти хіба лауреат Нобелівської премії?

  • Я що, не можу спитати?

●●●

  • Як ви потрапили до в’язниці?

  • По дурниці.

  • Ви каєтесь у дурному вчинку?

– Ні. Я забіг не до того під’їзду!

Грошові відносини

●●●

Дівчина розповідає мільйонеру про свою подорож:

  • Я нещодавно була у Парижі. Мені дуже сподобалося. А чого тільки вартий один вид з Ейфелевої вежі!

  • Це дурниця!

  • Але чому?

  • Двісті франків – це не гроші!

●●●

Вчителька поставила написати твір на тему: “Якщо я виграю мільйон, на що я його витрачу”?

На задній парті тягнуть руку:

  • А чи можна ще додати двісті гривень?

●●●

Народна мудрість:

Кожен поміняний долар – це втрачена гривня!

●●●

У зоопарку поряд із кліткою з мавпами стоять люди. Одна жінка запитує:

  • Скажіть, ця мавпа – жінка чи чоловік?

  • Чоловік – це той, хто має гроші. А це самець!

●●●

  • Колю, ти куди йдеш?

  • До нотаріуса. У мене залишився останній карбованець. Хочу зняти копію!

●●●

Висить оголошення:

  • Всього за 200 гривень навчу, як позбутися проблем. А якщо у вас їх немає, то я готовий заплатити 500 гривень, щоб дізнатися, як у вас це виходить!

●●●

  • Хто такі розумні люди?

– Вони заробляють гроші своїм розумом.

  • А мудрі?

  • Це ті, на кого працюють розумні!

●●●

Приходить людина до банку:

  • Я хочу терміново відкрити доларовий рахунок, тому що мені потрібно покласти у банк велику суму. Які документи потрібні?

  • Тільки довідка, що ви нормальний!

●●●

Перед операцією:

  • Лікарю, хворий жити буде?

Лікар перерахував гроші:

  • Поки ні!

Смішні тверезі стосунки

●●●

Я поділяю ваші почуття!

  • Дякую.

  • На примітивні та дуже примітивні!

●●●

Зайшла людина до хлібної крамниці:

  • Мені, будь ласка, буханець хліба.

  • Вам світлого чи темного?

  • Мені все одно. Я беру для сліпого!

●●●

  • Ало, поліція. Допоможіть! До мене бандити ломляться!

  • Постарайтеся, щоб залишилося якнайбільше слідів. Особливо слідів крові. Ми коли приїдемо, розберемося!

●●●

– Вам терміново потрібно зробити операцію!

  • Ні в якому разі! Я ж помру!

  • Одне іншому не заважає.

●●●

Вірмени вигадали новий спосіб проти облисіння. Вони на спині вирощують волосся і зачісують його на голову!

●●●

  • Ви виглядаєте дуже молодою! Якщо судити з вашого розуму…

  • Ви надто розумний… Череп не тисне?

●●●

Квартирант скаржиться господині:

  • Це нікуди не годиться! Я у вас винаймаю квартиру вже пів року, а ви мені тільки зараз повідомили, що тут немає ванної кімнати.

●●●

Їдуть у поїзді два пасажири. Старий і молодий. Старий вийшов у коридор покурити. Повернувся весь тремтячий.

  • Там холодно? – Запитує молодий.

  • Дуже! – Відповідає старий, – зуб на зуб не потрапляє!

  • Дуже дивно, – думає молодий, – як таке може бути, якщо у нього всього два зуби, які знаходяться з різних боків?

●●●

Я люблю свою струнку фігуру. Тонка талія, підтягнутий живіт і красиві стегна. Але мені не подобається жировий прошарок, який це все приховує!

●●●

  • На цьому фото я схожа на мавпу!

  • Хто тебе просив фотографуватись?

●●●

На цвинтарі повісили оголошення:

“Рвати квіти дозволено лише на своїх могилах”!

Анекдоти про сімейне життя

●●●

Молодята виходять із загсу. Наречений багатій нареченій:

Дорога, я буду з тобою відвертим. У мене раніше так вдало одружуватися не виходило.

●●●

Дружина звертається до чоловіка:

У тебе всі шкарпетки у дірах. Я вже не знаю, як їх клепати.

А ти їх приший до туфель.

●●●

Я хочу мати задоволення познайомитися з вашою дружиною.

А чому ви раптом вирішили, що це вам принесе задоволення?

●●●

Дорога. Я так тебе люблю.

Ти дуже давно не казав мені таких слів!

Я ж не знав, що ти виграєш у лотерею!

●●●

Виступає відомий психолог:

Сучасне покоління таке саме, як наше. Вони також виростають, закінчують навчальні заклади, йдуть із дому, створюють свої сім’ї, народжують дітей. Але це відбувається у зворотній послідовності.

●●●

Чоловік побачив, що дружина повернулася додому з базару з великою повною сумкою:

Дорога, у твоєму віці не можна носити такі тяжкості.

І що ти пропонуєш?

Краще сходити кілька разів!

●●●

Чоловік повертається із роботи. Дружина починає кричати:

Звідки губна помада на голові?

Це не помада, це кров. Мене щойно побили та пограбували.

Тобі сьогодні пощастило!

●●●

Біля могили на цвинтарі стоїть чоловік і плаче:

Чому ти так рано розпрощався з життям?

Чи це ваш близький родич?

Ні. Це перший чоловік моєї дружини!

●●●

Йде шлюборозлучний процес. Суддя запитує:

Чому ви розлучаєтеся з дружиною?

Вона останнім часом дивно поводиться. Все літо була шикарна погода. Люди гуляли на відкритому повітрі. А моя дружина все повторювала: “Ну, винеси вже ялинку”!

●●●

Розмовляють дві подруги:

Я нещодавно прочитала про страусів. Вони дуже погано бачать, зате їх шлунок може перетравлювати все, що завгодно.

Хотіла б такого чоловіка!

●●●

Чоловік запитує дружину:

Ти почистила мій піджак та штани?

Звичайно дорогий!

А черевики?

А в тебе там також є кишені?

Анекдоти про сімейне життя (продовження)

●●●

Дружина каже чоловікові:

Ти бачив, як розкормився сусідський кіт. І все на наших мишах!

●●●

Уявляєш, я вчора у лотерею виграв мільйон.

Вітаю! А як відреагувала твоя дружина?

Вона від щастя оніміла.

Оце так. Стільки щастя одразу!

●●●

Ув’язнений, а чому вас ніхто не відвідує? У вас що немає рідних?

Є, звичайно, але вони тут!

●●●

Вмираючий старий вирішив написати заповіт:

Я заповідаю дружині 200 тисяч. Синові 100 тисяч. Дочці також 100 тисяч. Ой, а де мені взяти стільки грошей?

●●●

Що сталося з вашим сином?

Рот порвав! Горіхи їв…

Які горіхи?

Кокосові!

●●●

Дорога матуся. Я ніколи в житті не покину вас із татом!

Перестань загрожувати батькам!

●●●

Померла багата людина. У заповіті було написано, щоб усі його заощадження поховали разом із ним. Але всі гроші у труну не поміщалися. Тоді родичі вирішили виписати йому чек!

●●●

Мама з сином прийшли до зоопарку:

Боря, до лева близько не підходь. У нього дуже багато бліх!

●●●

Сидить маленький людожер і плаче. Перехожі запитують:

Де твоя мама?

Я її з’їв.

А тато?

Я та його з’їв.

Ти знаєш, хто після цього?

Круглий сирота!

●●●

Будь-яку похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках!

●●●

Розкажіть, будь ласка, чому ви з чоловіком розлучаєтеся?

Мій чоловік веде подвійне життя, і обидві мені не подобаються!

 

Анекдоти про чоловіка та дружину

●●●

Дружина каже чоловікові:

Нині всі у торгівлю подалися. Одні ми залишилися не просунуті. Але із завтрашнього дня переходимо на торговельні відносини.

Вранці чоловік приходить на кухню.

Сніданок коштує двадцятку.

Довелося чоловікові заплатити. Увечері повертається із роботи. Стіл накритий. Все як годиться. І перше, і друге…

Дорогий, не спиши за стіл. Вечеря коштує п’ятдесят.

●●●

Дружина на прийом у психіатра.

Лікарю, мій чоловік дуже дивно поводиться. Після того, як він вип’є пиво, він з’їдає кружку. Залишає лише ручку.

Дивно. Адже ручка це найсмачніше.

●●●

Чоловік приїжджає із відрядження. Показує дружині фотографію Пізанської вежі. Дружина невдоволено дивиться на неї і каже:

Видно ти там дуже добре відпочив.

●●●

Чоловік ударяє кулаком по столу.

Я питаю, хто у нас у сім’ї головний?

Дружина дивиться здивовано:

Я звісно!

Я просто хотів уточнити.

●●●

Мій чоловік два дні тому пішов із дому і не повернувся.

Як він був одягнений?

На ньому були забруднені жиром чорні штани, сорочка з відірваним гудзиком, одна шкарпетка синя, друга сіра і коричневий светр, зашитий білими нитками.

●●●

Розмовляють три подруги:

Мені мій благовірний подарував плазмовий телевізор. Можна нікуди не ходити і цілий день дивитись фільми.

А мені подарував домашній кінотеатр. Тепер можна сидіти вдома та дивитися новинки.

А що тобі подарував чоловік?

Нічого не подарував. Сказав, що запросить мене до кіно.

●●●

Прихиатр запитує пацієнтку:

У вашій сім’ї не було випадків манії величі?

Іноді бувають. Мій чоловік заявляє, що він є головою сім’ї.

●●●

Жінка приходить до психіатра:

Лікар. Мене турбує мій маленький. Він цілий день ліпить пряники з піску і вдає, що їх їсть.

Це нормальна поведінка для маленької дитини.

Але це не подобається ні мені, ні його дружині!

Анекдоти про чоловіка та дружину (продовження)

 

●●●

Сперечаються офіцери різних армій, у кого дружина стрункіша:

У мене така дружина, – каже француз, – що одноманітно пошила собі вечірню сукню з моєї стрічки ордену.

А в мене, – хвалиться італійський офіцер, – коли приймає ванну, пристібається ланцюжком, щоб не змило струменем води.

Що на це можна сказати, – чухає потилицю білорус, – якось ми з дружиною пили чай із вишневим варенням. Вона випадково проковтнула кісточку. Потім усі думали, що вона вагітна.

●●●

Зустрілися два сусіди:

Коли твоя дружина востаннє їздила до Парижа?

Вона там ніколи не була. Цим дурницям її подруга навчила.

●●●

До розшукового відділу вбігає чоловік;

Благаю, допоможіть. Моя дружина зникла!

Сідайте. Заповніть бланк та опишіть її прикмети.

Добре. Я це зроблю, але за умови, коли ви її знайдете, їй цей бланк не показуйте.

●●●

Англійці приходять у гості з гідністю. Французи – з коханкою. Росіяни приходять із дружиною та пляшкою горілки. Євреї беруть із собою торт та всю родину.

З гостей англійці повертаються з гідністю. Французи – з новою коханкою. Росіяни повертаються без дружин, але з розбитим обличчям. Євреї додому приносять торт та пакет для бабусі, яка не прийшла за станом здоров’я.

●●●

Приходить людина у відділ кадрів:

Я вмію працювати на будь-яких верстатах по дереву та металу.

Нам дуже потрібні такі цінні кадри. Напишіть заяву.

Я не вмію писати. Чи не грамотний.

Тоді ви нам не підходите. Шукайте собі іншу роботу.

За кілька років на головній вулиці Нью-Йорка біля ювілірного магазину зупиняється новенький лімузин. З нього виходять розкішна жінка і чоловік, який нічим не привертає уваги, крім вишуканого одягу. Жінка вибирає собі найдорожчу прикрасу, а охорона приносить сумку з грошима.

Сір, – дивується продавець, – вибачте за нескромність, але легше розплатитися безготівково.

Ви маєте рацію, – погоджується покупець, – але я неписьменний. Якби я умів писати, то працював би зараз токарем чи слюсарем.

Смішні анекдоти про чоловіка та дружину

●●●

Дружина перед дзеркалом:

Коханий, ти думаєш, що я носитиму цю норкову шубу все життя?

Звичайно Люба. Адже норки носять.

●●●

На свято подружжя запросило своїх друзів. Чоловік швидко ховає деякі книги глибоко в шафу. Дружина здивовано запитує:

Дорогий, ти що людям не довіряєш?

Ні, я просто боюся, що вони побачать свої книги.

●●●

Як гарно співає соловей, Дімо, – каже дружина чоловікові.

Він же не одружений. В нього боргів немає. Зуби не болять. Ось він і співає.

●●●

Чоловік із дружиною лягати спати:

Дорога, ти двері зачинила?

Звичайно.

І на верхній замок закрила?

Закрила.

І засувку засунула?

Засунула.

І на гачок зачинила?

Зачинила. Спи давай.

А шваброю двері підперли?

Ой ой. Забула.

Гаразд. Тоді сьогодні спимо з відчиненими дверима.

●●●

Один із кандидатів у депутати після результатів голосування повернувся додому. Дружина запитує:

Ти чому такий сумний?

Я набрав лише один голос.

Я завжди знала, що в тебе є коханка!

●●●

Ви одружені?

Ще й як!

●●●

Справа була у зоопарку. Розлючена жінка гналася за своїм чоловіком. Йому довелося забігти в клітку з левами і сховатись за спиною одного з них. Жінка закричала:

Ти підлий боягуз. Виходь негайно!

●●●

Чому наш директор просить затриматися лише одружених співробітників?

Вони ніколи не поспішають додому.

●●●

Подружжя прийшло на судове засідання з приводу розлучення. Суддя запитує:

Коли ви посварилися?

5 серпня 1998 року.

Як ви добре запам’ятали дату?

Ще б. Це був день нашого весілля!

●●●

Дорога, мені треба купити новий гребінець. У старого зубчик зламався.

Ти не можеш обійтись без одного зубчика?

-Це був останній.

Анекдоти про батьків

●●●

 Сын спрашивает отца:

Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

Это хорошо.

Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

Я,- испугался прохожий, – но как…

Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

Я исполню любое твое желание.

Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

Я хочу быстрое исполнение желания.

Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

Что, без папки не спится?

●●●

Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

И как теперь она их будет различать?

По отчеству, разумеется.

 

Син запитує батька:

Тату, а розкажи, будь ласка, як ловлять божевільних.

Дуже просто, синку. За допомогою косметики, красивих суконь та милих посмішок.

●●●

Батько каже синові:

Коли ти одружишся, того дня ти зрозумієш, що таке справжнє щастя.

Це добре.

Добре, звичайно, але буде пізно!

●●●

До чоловіка на вулиці підходить красива молода жінка:

Я дуже перепрошую, але я думаю, що ви батько одного з моїх шибеників.

Я,- злякався перехожий,- але як…

Не бійтеся. Я вчитель.

●●●

Йде людина пустелею. Бачить, лежить пляшка. Раптом з неї вилітає Джин:

Я виконаю будь-яке твоє бажання.

Хочу додому до дружини та дітей.

Джин бере його за руку і веде за собою. Мандрівник починає нервувати:

Я хочу швидке виконання бажання.

Тоді побігли!

●●●

П’яний мужик повертається додому о другій годині ночі. Відчиняє двері. Заходить у квартиру та зачіпає вішалку. Лунає сильний гуркіт: падають щітки, лижі, велосипед. Усі прокидаються і вибігають із кімнати.

Що без папки не спиться?

●●●

Чув,  дружина Микити народила п’ятьох близнюків і всіх назвала Андріями?

І як тепер вона їх розрізнятиме?

По батькові, зрозуміло.

●●●

  • Послухай, що я тобі скажу, – каже дружина чоловікові, – Коли хлопець просить руки нашої доньки, достатньо дати свою згоду. Але не треба на колінах цілувати його руки та називати нашим рятівником.

●●●

Зустрічаються два сусіди:

Як справи.

Туфлі на два розміри менші.

Якщо вони тиснуть, навіщо ти їх носиш?

В мене син ніде не працює. Гроші постійно просить. Донька ночами гуляє. Дружина постійно кричить.

І як ти все це витримуєш?

Я коли приходжу додому знімаю туфлі і десять хвилин насолоджуюся спокоєм.

●●●

Чоловік зранку каже дружині:

Дорога, наш малюк сильно хропе.

Це нові дихаючі підгузки.

●●●

У єврейській сім’ї народився хлопчик. Глава сімейства запрошує гостей:

Коли прийдете, стукайте ногами.

А чому не руками?

Руки у вас будуть зайняті.

Контакти

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x