Смешные анекдоты про врачей и пациентов

Врач это гуманная профессия. Но в их практике случаются казусы. Здесь собраны веселые анекдоты про работу докторов.

Врач помогает продлить жизнь

Врач помогает продлить жизнь

●●●

Один врач говорит другому:

— В моей практике 10 лет назад был случай, когда пациент должен был умереть, а он до сих пор живет.

— Так бывает. Это лишний раз доказывает, что если больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

●●●

— Здравствуйте, доктор. А как мои анализы?

— К сожалению, вам осталось жить не долго.

— Сколько времени?

— 10.

— Лет или месяцев?

— 9, 8, 7, 6, 5…

●●●

Идет очень сложная опирация. Один из практикантов вдруг начинает кричать:

— Доктор, доктор. Он прячется!

— Чего, чего?

— Я перепутал. Мы его теряем!

●●●

При въезде в небольшой городок стоит рекламный щит:

— Просьба очень внимательно везти машину. Врач и гробовщик в отпуске.

●●●

В операционной:

— Зажим, нитку, лопату!

— Зачем нужна лопата?

— Чтобы закопать… Следующий!

●●●

Звонок в реанимацию:

— Петр Петрович еще жив?

— Еще нет!

●●●

Больной разговаривает с врачем, который ему должен сделать сложнейшую операцию:

— Доктор. Какой процент положительного исхода операции?

— 100 %

— Откуда у вас такая уверенность?

— Дело в том, что по статистике выживает один из десяти. Предыдущие девять человек умерли.

●●●

— Я обращался ко многим врачам, и ни один не подтвердил ваш диагноз.

— Хорошо. Будем ждать вскрытия.

●●●

— В палате лежит человек, весь перемотанный бинтами, и диктует письмо:

— Уважаемый редактор. Я прочел вашу книгу: «Самоучитель по прыжкам с парашутом.» Там на седьмой странице опечатка.

●●●

Летит самолет. Стюардесса спрашивает:

— В салоне есть врач?

Один встает и идет в кабину пилота. Через пять минут:

— Есть ли в салоне летчик?

●●●

Больного привезла скорая в больницу. У него на рубашке приколота записка: «Доктор, у меня не аппендицит, а эпилепсия. Аппендицит мне вырезали уже три раза.»

●●●

— Доктор, мне сказали, что меня будет оперировать самый знаменитый профессор?

— Совершенно верно. Два раза в год он приезжает в больницу на операцию, чтобы проверить, насколько он еще трудоспособный.

Врач стоматолог

Врач стоматолог

●●●

К зубному врачу приходит наркоман и говорит:

— Доктор, вырвите мне зуб.

— Под каким наркозом, общим или местным?

— Только под общим и 32 раза!

●●●

Женщина четвертый раз пришла к дантисту, чтобы подогнать вставную челюсть.

— Хорошо,- говорит врач,- я ее переделаю, но это будет в последний раз. Я не вижу, чтобы она не подходила к вашему рту.

— Рот тут не при чем. Она не помещается в стакан!

●●●

Заходит пациент к зубному врачу. Весь трясется от страха. Врач осмотрел больного и говорит:

— Придется удалить зуб!

Пациент начинает сильнее трястись. Врач наливает ему стакан водки.

— Нужно выпить для храбрости.

Больной выпил. Продолжает трястись. Врач наливает ему второй и третий. Больной перестает трястись.

— Скажите, вы уже набрались храбрости?

— Конечно. Пусть кто-нибудь только посмеет тронуть мой зуб!

Врач психиатр

Врач психиатр

●●●

Жена оставила мужу на столе записку :

— Я поехала к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

●●●

Пришел мужик к врачу:

— Доктор, со мной происходит что-то странное. Когда я ложусь в постель, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Когда я залезаю под кровать, у меня ощущение, что кто-то лежит сверху. Я всю ночь перемещаюсь то вниз, то вверх. Я так больше не могу. Помогите мне, доктор.

— Мы вас вылечим за год,- отвечает врач,- но при условии, что вы будете к нам приходить два раза в неделю.

— Сколько стоит один визит?

— 500 рублей!

Через год врач встречает на улице этого больного.

— Почему вы ко мне так и не пришли?

—  Меня вылечил знакомый за 100 рублей.

— И как же вы лечились?

— Он мне посоветовал отпилить ножки у кровати.

●●●

Заходит мужик к психиатру. Рвет пополам сигарету и кладет половинки в ноздри.

— Очень сложный случай,- говорит врач,- я могу вам чем-то помочь?

— Можешь, отвечает мужик. Дай прикурить.

●●●

На приеме у врача.

— Доктор, каждую ночь ко мне в спальню заходит чудовище!

— Вы его отправьте куда-нибудь,- отвечает врач.

Ночью у врача из-под кровати вылезает страшное чудовище:

— Доктор, я прошу меня извинить, но меня к вам направили!

●●●

Врач говорит пациенту:

— Если вы думаете, что полностью выздоровели, то расскажите, как начиналась ваша болезнь.

— Я уже вам говорил, профессор, что вначале я создал вселенную.

●●●

На приеме у психиатра:

— Доктор, у меня совсем нет друзей. Может мне хотя бы ты поможешь, старый жирный маразматик!

●●●

В психушке разговаривают больные:

— Друзья, я такой интересный сочинил роман!

— Нам почитай.

Прошло два часа. Писатель спрашивает:

— Ну как, понравился роман?

— Роман очень интересный, но в нем слишком много действующих лиц.

Вдруг в палату заходит врач:

— Немедленно отдайте мой телефонный справочник.

●●●

На приеме у врача:

— Доктор, я постоянно занмаюсь самоедством.

— Ничего удивительного, если учитывать сегодняшние цены на мясо!

Врач психиатр (продолжение)

Врач психиатр (продолжение)

●●●

Больной просит врача:

— Доктор, я больше не могу находиться в этой палате. Мой сосед каждую ночь сует пальцы в разетку и кричит, что он таршер. А я не могу спать при свете!

●●●

Заходит врач в палату и видит весящих на люстре больных.

— Что здесь происходит?

Санитары отвечают:

— Для того, чтобы они спрыгнули, нужно сказать «листопад».

Все больные спрыгнули. Остался висеть только один.

— А ты почему не спрыгнул?

— Я хвойный!

●●●

Мужчина средних лет приходит на прием к психиатру.

— Какие у вас проблемы?,- спрашивает врач.

— Проблемы не у меня, а у моего дедушки. Когда он лежит в ванне, он все время просит ему дать маленькую резиновую собачку.

— Так дайте ему эту игрушку.

— Я не даю потому, что это моя собачка!

●●●

Чем отличается шизофреник от невростеника?

— Шизофреник спокоен, даже когда знает, что дважды два пять. Неврастеник уверен, что дважды два четыре, но при этом нервничает.

●●●

— Что лучше, склероз или маразм?

— Конечно же склероз. Больной не помнит, что у него маразм!

●●●

— Доктор, спасибо, что вы меня вылечили от мании величия. Я теперь обладаю непревзойденной, феноминальной скромностью!

●●●

Врач говорит больному:

— Вы очень зря жалуетесь на комплекс неполноценности. На самом деле вы очень объективно оцениваете свои возможности.

●●●

Человека укусила собака. Его привезли на скорой в больницу. Врач его осмотрел и говорит:

— У вас бешенство. Современные лекарства позволяют это вылечить. Но дело в том, что больные бешенством либо умирают, либо становятся сумасшедшими. Я сам болел этой болезнью.

●●●

— Один врач спрашивает другого:

— Почему этот больной не хочет выписываться из больницы?

— Потому что ему страшно снова попасть в наш безумный мир.

●●●

— У вашей жены невроз. Он не опасен. С ним она доживет до ста лет.

— Она то доживет. А я?

●●●

Приходит к врачу пациент и говорит:

— Доктор, я все время слышу звонки.

— Просто не нужно на них отвечать!

Главное - не болеть

Главное — не болеть

●●●

Врач больному дает инструкцию:

— Нужно почаще дышать свежим воздухом, не употреблять спиртного, по утрам делать зарядку и выкуривать одну сигарету в день.

Через два месяца больной опять приходит к доктору. Врач строго спрашивает:

— Все ли рекомендации вы выполняли?

— Почти все. Единственное, что я не смог сделать, так это научиться курить.

●●●

Здоровье — это хорошо. Не зависимо от того, какое оно у человека, здоровья каждому хватит до конца жизни.

●●●

Врач спрашивает пациента:

— Какое у вас зрение?

— У меня близорукость.

— Не похоже.

— Если вы не верите, я вам докажу. Вы видите гвоздь в стене?

— Вижу.

— А я не вижу!

●●●

Девочка вернулась домой из детского сада:

— Сегодня такое было! Всем прививки делали.

— Доченька, ты не плакала?

— Нет. Меня не смогли догнать!

●●●

В элитной парикмахерской. Мастер говорит клиенту:

— Для начала мы сделаем рентгеновский снимок вашей головы.

●●●

— Доктор, спасибо. Моя спина больше не болит. Что же это могло быть? Может радикулит?

— Конечно нет. У вас просто подтяжки перекрутились!

●●●

Приходит женщина на прием к врачу. Он ее спрашивает:

— Почему вас так долго не было?

— Дело в том, что я болела.

●●●

— Доктор, у меня болит тут, тут и тут.

— А тут не болит?

— Нет.

— Сестра, больному сюда молоточком каждые полчаса.

●●●

Врач интересуется у медсестры:

— Как самочувствие у нашего больного?

— Гораздо лучше. Он уже научился сдувать с лекарств пену!

●●●

Разговаривают два друга:

— Где ты провел зимний отпуск?

— Первую половину в горах.

— А вторую?

— Вторую я провел в гипсе!

●●●

— У меня закончились средства и даже банки не помогают.

— Я могу вам посоветовать поставить горчичники.

Там хорошо, где мы есть

Там хорошо, где мы есть

●●●

В одном роддоме родилась странная девочка. Она все время смеялась. Но врач заметил еще одну странность. У нее был плотно сжат кулачек правой руки. Его с трудом разжали. Там оказалась противозачаточная таблетка!

●●●

-Доктор, я ночью очень сильно храплю и от этого просыпаюсь.

— Я вам могу посоветовать спать в другой комнате.

●●●

— Мне отрезали ухо и я теперь плохо слышу. Что произойдет, если мне второе отрежут?

— Вы будете плохо видеть.

— Почему вы так думаете?

— Кепка начнет сползать на глаза.

●●●

Приходит мужчина к врачу:

— Я все время разговариваю сам с собой. Вылечите меня.

— Ничего страшного в этом нет. Так делают миллионы людей.

— Но вы себе даже не представляете, какой я зануда!

●●●

Приходит рыбак на прием к доктору. Врач ему говорит:

— У вас повышенное давление.

— Это из-за рыбалки.

— Обычно на рыбалке люди успокаиваются.

— Дело в том, что я рыбачу в запрещенном месте.

●●●

На СТО пришел кардиохирург. В этот момент механик разбирает двигатель:

— Доктор, ответьте мне на вопрос. Я меняю клапана в двигателе. После этого он хорошо работает. Вы тоже меняете клапана.

Вот только мне не понятно, почему вы за это берете столько денег.

— А вы попробуйте поменять клапана во время работы двигателя!

●●●

Врач спрашивает пациента:

— На что вы жалуетесь?

— Я могу видеть только предметы, которые двигаются.

— А как с таким заболеванием вы сюда смогли дойти?

— Я всю дорогу мотал головой!

●●●

После окончания приема пациент дает врачу двадцать рублей.

— У меня прием стоит сто рублей.

— Ой, извините, мне сказали пятдесят.

●●●

— Мне врач прописал чесночную диету.

— Сколько у тебя пропало килограммов?

— Почему ты не спрашиваешь, сколько у меня пропало друзей?

●●●

Зашел человек в аптеку. Смотрит на полку с травами:

— У вас зверобой свежий?

— Вчерашний.

●●●

От вскрытия больной отказался. Будет наблюдаться у патологоанатома.

Список статей сайта

5 1 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии