Смешные анекдоты про отношения

Смешные анекдоты про отношения. Уметь строить отношения с людьми — это очень важно. В жизни всегда пригодится.

Смешные анекдоты про отношения

Межличностные отношения

●●●

— Ты куда так поздно собрался?

— Мне пора домой.

— Почему так рано?

●●●

— Давай послезавтра встретимся.

— А где?

— Там, где тебе будет удобно.

— В котором часу?

— Не важно.

— Тогда договорились!

●●●

Женщина с сумками пробует остановить машину. Все проезжают мимо. Наконец,  останавливается старенький джип. Водитель помогает положить сумки в багажник:

— Я не отношусь к тем, которые подвозят только молодых и красивых!

●●●

Уставший почтальон со злым лицом приплывает к маяку, чтобы отдать смотрителю письмо. Он говорит почтальону:

— Если в следующий раз вы будете иметь такой недовольный вид, я выпишу еженедельную газету.

●●●

— Мне говорит муж, что когда я надеваю эту шляпу, то выгляжу моложе на десять лет.

— А сколько вам  лет?

— Мне сорок лет.

— Я имел ввиду ваш возраст без шляпы.

●●●

Покупатель просит продавщицу:

— Заверните, пожалуйста, красиво этот платочек.

— Вы хотите сделать жене сюрприз?

— Разумеется. Она же ждет норковую шубу.

●●●

Винни обращается к Пяточку:

— Я знаю, что с тобой произойдет, когда ты вырастешь!

— Ты научился будущее угадывать?

— Нет. Я прочел книгу: «Блюда на мангале»!

●●●

Одна подруга говорит другой:

— У тебя очень красивое новое платье. А твоего размера, что, не было?

●●●

Один приятель жалуется другому:

— Как мне все это надоело!

— Вот мы с тобой пьем кофе.

— Ну и что?

— В гостях я кладу три ложки сахара.

— Клади на здоровье. Мне не жалко.

— А дома я кладу одну ложку.

— Так в чем проблема?

— Проблема в том, что я люблю две!

●●●

Поссорились двое лысых:

— Ты более лысый, нежели я!

— Почему вдруг? Мы с тобой оба без волос.

— Да потому, что у тебя голова шире!

●●●

Общаются хозяева собак:

— Ваша собака сейчас задушит мою!

— Не может такое произойти. Ведь моя собака намного больше вашей!

— Но она у него застряла в горле!

Рабочие отношения

Рабочие отношения

●●●

— Ты знаешь, что Петя устроился на работу?

— Я так и знал, что он готов на все ради денег!

●●●

— Какую вы себе представляете секретаршу?

— Она должна иметь возраст двадцать лет и стаж тридцать!

●●●

Артистки театра оперы и балета обсуждают спектакль:

— Почему наша прима недовольна? Ей же сегодня подарили девять прекрасных букетов.

— Она заплатила за десять!

●●●

Олигарха спросили, в чем его успех.

— Все очень просто. Нужно быть беспринципным и, не оглядываясь, идти к цели!

— А потом что?

— Потом таким нужно оставаться всю жизнь?

●●●

Матрос пишет домой письмо:

«Дорогие родители. Я пошел в моряки потому, что мне нравилась чистота и порядок, который поддерживается на корабле. Но только неделю назад я понял, чьими руками это достигается»!

●●●

Встретились две секретарши. Обсуждают начальство:

— Как твой директор? Ничего?

— Очень щедрый. Два месяца назад подарил мне колье. В прошлом месяце шубу. Два дня назад попросил моей руки!

— Ничего себе. Уже начинает экономить!

●●●

Заходит мужчина в магазин:

— Мне, пожалуйста, руководящую селедку.

— У нас такие не продаются!

— Я имею ввиду вот эту жирную без головы!

●●●

Дирижер представляет новому директору театра свой оркестр:

— Это Иванов, русский. Федоренко, украинец. Мерзаян, армянин. Гусашвили, грузин. А это Рабинович — пианист.

●●●

Репетиция симфонического оркестра. Дирежер заставляет несколько раз повторять одно и тоже.

— Вторая скрипка, не сбивайтесь с ритма!

Снова повтор. Дирежер опять остановил оркестр:

— Стоп! Флейта, в этом месте не ля-бемоль, а просто ля. Еще раз!

Барабанщик не выдержал и начал бить по всем своим инструментам. Страшный шум! Все музыканты замирают.

Дирежер внимательно смотрит на оркестр и, после долгой паузы, спрашивает:

— Ну и кто это сделал?

●●●

— Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.

— И как успехи?

— Нас вчера обокрали!

●●●

Рабиновича пригласили на работу.

— Нужно будет принимать и выдавать различные товары.

— Завтра выхожу!

— А сумма зарплаты не интересует?

— Тут что, еще и зарплату платят?

Анекдоты про смешные случаи на работе

Отношения на работе

●●●

Приходит к директору цирка молодой дрессировщик:

— Господин директор, у меня новый уникальный номер — дрессированная блоха!

— Показывайте, что у вас там.

— Артемончик, але гоп!

Блоха скачет с руки на руку. Вдруг она запрыгивает на голову директора. Дрессировщик долго роется в директорских волосах, пока не находит блоху.

— Але гоп!

Блоха не реагирует. Он долго на нее смотрит и говорит:

— Это не Артемончик!

●●●

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается колесами вверх. Стюардесса успокаивает пассажиров:

— Ничего страшного. Просто пилот закапывает себе капли в нос.

●●●

В самолете неожиданно отключился двигатель. Из кабины выходит экипаж с парашютами:

— Уважаемые пассажиры, нет повода для беспокойства. Мы за помощью. Скоро вернемся!

●●●

В милицию устроился парень. Зарплату не берет уже три месяца. Начальник у него спрашивает:

— Почему ты столько времени не берешь зарплату?

— Я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!

Уставные отношения

Уставные отношения

●●●

— Рядовой Петров, вы сегодня брились?

— Так точно!

— В другой раз станьте поближе к бритве!

●●●

Прыгают десантники. Один сопротивляется:

—  Я уже семь раз прыгал с этим парашутом и он ни разу не раскрылся. Не буду прыгать! Его все-таки вытолкнули из самолета.

В это время идет заседание в сельсовете. Выступает председатель:

— Вот опять трактористы напились, доярки в декрет поуходили, топливо закончилось…

Вдруг на крыше сильный грохот.

— Особенно надоел этот десантник,- заканчивает предселатель.

●●●

Древний японский анекдот: вернулся камикадзе с боевого задания…

●●●

Капитан построил роту:

— Сейчас будем проверять состояние обуви. Правую ногу — вверх.

— Все подняли правую ногу, кроме одного. Он случайно поднял левую.

Капитан заметил двойную брешь в строю:

— Кто поднял обе ноги?!

●●●

Десантник первый раз прыгает с парашутом. Наслаждается видом:

— Какая красота! Синее небо. Зеленая трава. А люди такие маленькие, как муравьи.

Вдруг инструктор кричит:

— Быстрее дергай за кольцо. Это и есть муравьи!

●●●

Сержант говорит солдатам:

— В это воскресенье будет военный парад. Если дождь пойдет утром, тогда парад состоится после обеда. А если дождь будет во второй половине дня, тогда парад состоится утром!

●●●

С каждой почтой солдат получает письмо от любимой девушки. Все ему завидуют.

Однажды он открыл конверт, из которого выпал лист бумаги. Все очень удивились. Солдату пришлось все объяснять:

— Перед уходом в армию мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем!

 

Анекдоты про смешных подсудимых

Юридические отношения

●●●

— Вас в тюрьму привела водка?

— Вода. Я работал заведующим на молочной ферме.

●●●

Следователь спрашивает заключенного:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно узнаю. Вы же мне его показываете каждую неделю!

●●●

— Свидетель, вы знаете, сколько дают за дачу ложных показаний?

— Конечно. Мне обещали шестисотый мерседес!

●●●

На суде спрашивают фальшивомонетчика:

— По какой причине вы изготовляете фальшивые деньги?

— По той, что у меня не получается изготовить настоящие!

●●●

— Обвиняемый, как вы посмели залезть в чужой дом ночью?

— Господин судья, когда меня судили прошлый раз, у меня спросили, как я посмел залезть в чужой дом среди бела дня. Я теперь даже не знаю, когда мне работать.

●●●

Идет человек по темному переулку. Вдруг из- за угла:

— Сто долларов или жизнь!

— Подождите. Я уже наполовину мертв от страха! Может разойдемся на пятидесяти?

●●●

Совет психолога:

— Если вам скучно, не хватает новых эмоций, тогда подойдите к мерседесу и разбейте лобовое стекло.

●●●

— Как людоед узнает, что еда приготовилась?

— Она перестает стучать в окно микроволновой печи!

●●●

— Как определить, когда врет адвокат?

— Очень просто. Он тогда врет, когда у него губы шевелятся!

●●●

— У вас продается книга » Как стать богатым за 100 дней»?

— Конечно, но я бы вам посоветовал сразу купить другую.

— Какую?

— Уголовный кодекс!

●●●

Вор забирается ночью к стоматологу и ничего не находит.

— У меня денег нет, но я вам могу бесплатно вырвать зуб!

●●●

Двое приятелей переходят дорогу на красный свет. К ним подходит полицейский:

— Вы оштрафованы за нарушение!

— А лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуют?

Полицейский извиняется и уходит.

— А ты разве лауреат Нобелевской премии?

— Я что, не могу спросить?

●●●

— Как вы попали в тюрьму?

— По глупости.

— Вы раскаиваетесь в глупом поступке?

— Нет. Я забежал не в тот подъезд!

Анекдоты про смешных людей и деньги

Денежные отношения

●●●

Девушка рассказывает миллионеру о своем путешествии:

— Я недавно была в Париже. Мне очень понравилось. А чего только стоит один вид с Эйфелевой башни!

— Это ерунда!

— Но почему?

— Двести франков — это не деньги!

●●●

Учительница задала написать сочинение на тему: «Если я выиграю миллион, на что я его потрачу»?

На задней парте тянут руку:

— А можно еще добавить двести рублей?

●●●

Народная мудрость:

Каждый поменянный доллар — это потерянный рубль!

●●●

В зоопарке рядом с клеткой с обезьянами стоят люди. Одна женщина спрашивает:

— Скажите, эта обезьяна — женщина или мужчина?

— Мужчина — это тот, у кого есть деньги. А это самец!

●●●

— Коля, ты куда идешь?

— К нотариусу. У меня остался последний рубль. Хочу снять копию!

●●●

Висит объявление:

— Всего за 200 рублей научу, как избавиться от проблем. А если у вас их нет, то я готов заплатить пятьсот рублей, чтобы узнать, как у вас это получается!

●●●

— Кто такие умные люди?

— Они зарабатывают деньги своим умом.

— А мудрые?

— Это те на кого работают умные!

●●●

Приходит человек в банк:

— Я хочу срочно открыть долларовый счет, так как мне нужно положить в банк большую сумму. Какие нужны документы?

— Толька справка, что вы нормальный!

●●●

Перед операцией:

— Доктор, больной жить будет?

Врач пересчитал деньги:

— Пока нет!

Трезвые отношения

Смешные трезвые отношения

●●●

— Я разделяю ваши чувства!

— Благодарю.

— На примитивные и очень примитивные!

●●●

Зашел человек в хлебный магазин:

— Мне, пожалуйста, буханку хлеба.

— Вам светлого, или темного?

— Мне все равно. Я беру для слепого!

●●●

— Ало, полиция. Помогите. Ко мне бандиты ломятся!

— Постарайтесь, чтобы осталось как можно больше следов. Особенно следов крови. Мы когда приедем, разберемся!

●●●

— Вам срочно нужно сделать операцию!

— Ни в коем случае! Я же умру!

— Одно другому не мешает.

●●●

Армяне придумали новый способ против облысения. Они на спине выращивают волосы и зачесывают их на голову!

●●●

— Вы выглядите очень юной! Если судить по вашему уму…

— Вы слишком умный… Череп не жмет?

●●●

Квартирант жалуется хозяйке:

— Это никуда не годится! Я у вас снимаю квартиру уже пол года, а вы мне только сейчас сообщили, что здесь нет ванной.

●●●

Едут в поезде два пассажира. Старый и молодой. Старый вышел в коридор покурить. Вернулся весь дрожащий.

— Там холодно?- спрашивает молодой.

— Очень!- отвечает старый,- зуб на зуб не попадает!

— Очень странно,- думает молодой,- как такое может быть, если у него всего два зуба, которые находятся с разных сторон?

●●●

Я люблю свою стройную фигуру. Тонкую талию, подтянутый живот и красивые бедра. Но мне не нравится жировая прослойка, которая это все скрывает!

●●●

— На этом фото я похожа на обезьяну!

— Кто тебя просил фотографироваться?

●●●

На кладбище повесили объявление:

«Рвать цветы разрешено только на своих могилах»!

Похожие статьи

Смешной анекдот про мужа и жену до слез

 

 

Самые смешные анекдоты без матов и пошлости

Самые смешные анекдоты без мата и пошлости

 

Самый смешной анекдот про врачей

Там хорошо, где мы есть

 

Веселые короткие анекдоты для поднятия настроения

Анекдоты про транспорт

 

 

5 1 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии