Смешные анекдоты про отношения

Смешные анекдоты про отношения. Уметь строить отношения с людьми — это очень важно. В жизни всегда пригодится.

Смешные анекдоты про отношения

Смешные пьяные отношения

●●●

Автомобиль упал в овраг. Из него достают троих пьяных мужиков:

— Кто из вас был за рулем?

— За рулем никого не было. Мы все сидели на заднем сидении!

●●●

— Я тебя пригласила для того, чтобы ты выпил за мое здоровье. А ты выпил целую бутылку!

— Извини. Просто ты очень плохо выглядишь!

●●●

Разговаривают двое пьяных:

— Петя, а почему у тебя изо рта такой плохой запах?

— Не поверишь. Мне в душу нагадили!

●●●

— Можно ли 500 разделить на 3 без остатка?

— На 3 нельзя. Зато можно на троих!

Идут по коридору двое студентов. С трудом друг друга поддерживают. А навстречу им ректор:

— Какой курс?

— Как какой? 3,4.

●●●

Девушка выиграла бутылку джина:

— А этот напиток крепкий?

— Очень. Если вы нальете своим золотым рыбкам пару стаканов, тогда они выпрыгнут из аквариума и погонятся за котом!

●●●

Один учитель из-за пьянства потерял работу. К нему пришли друзья уговаривать бросить пить.

— Не вижу смысла. Я работаю, чтобы у меня была возможность выпить. А если я перестану пить, тогда зачем  мне работать?

●●●

Двое пьяных друзей решили сдвинуть дом. Свои пиджаки повесили на ветку дерева. Через некоторое время один говорит:

— Ого, как мы далеко дом отодвинули!

— С чего ты взял?

— Пиджаков уже не видно!

●●●

Мужик утром просыпается с бодуна. Нечем опохмелиться. Он подзывает свою собаку, выдыхает ей в пасть и дает команду:

— Ищи!

●●●

Водитель едет по встречной полосе. Его останавливает полиция:

— Куда вы направляетесь?

— Этого я не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже обратно едут!

●●●

Захотелось человеку напиться. Ночь. На улице темно. Все магазины закрыты. Смотрит, на улице стоит бабка с пузырем.

— Почем пузырек?

— Полтинник. Если еще захочешь, тогда позвони по этому телефону.

Купил он пузырь, пришел домой, налил и выпил. Оказалась простая вода. Человек разозлился и позвонил по телефону. А там отвечают:

— Дежурная водоканала слушает…

Трезвые отношения

Смешные трезвые отношения

●●●

— Я разделяю ваши чувства!

— Благодарю.

— На примитивные и очень примитивные!

●●●

Зашел человек в хлебный магазин:

— Мне, пожалуйста, буханку хлеба.

— Вам светлого, или темного?

— Мне все равно. Я беру для слепого!

●●●

— Ало, полиция. Помогите. Ко мне бандиты ломятся!

— Постарайтесь, чтобы осталось как можно больше следов. Особенно следов крови. Мы когда приедем, разберемся!

●●●

— Вам срочно нужно сделать операцию!

— Ни в коем случае! Я же умру!

— Одно другому не мешает.

●●●

Армяне придумали новый способ против облысения. Они на спине выращивают волосы и зачесывают их на голову!

●●●

— Вы выглядите очень юной! Если судить по вашему уму…

— Вы слишком умный… Череп не жмет?

●●●

Квартирант жалуется хозяйке:

— Это никуда не годится! Я у вас снимаю квартиру уже пол года, а вы мне только сейчас сообщили, что у здесь нет ванной.

●●●

Едут в поезде два пассажира. Старый и молодой. Старый вышел в коридор покурить. Вернулся весь дрожащий.

— Там холодно?- спрашивает молодой.

— Очень!- отвечает старый,- зуб на зуб не попадает!

— Очень странно,- думает молодой,- как такое может быть, если у него всего два зуба, которые находятся с разных сторон?

●●●

Я люблю свою стройную фигуру. Тонкую талию, подтянутый живот и красивые бедра. Но мне не нравится жировая прослойка, которая это все скрывает!

●●●

— На этом фото я похожа на обезьяну!

— Кто тебя просил фотографироваться?

●●●

На кладбище повесили объявление:

«Рвать цветы разрешено только на своих могилах»!

 

Отнршения до свадьбы

Отношения до свадьбы

●●●

Разговаривают двое мужчин:

— Что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая тебе будет все прощать, будет от тебя без ума и будет добрее всех?

— Я скажу: «Мама, здравствуй»!

●●●

— Милый, если ты меня поцелуешь еще хотя-бы один раз, я стану твоей навеки!

— Благодарю, что предупредила.

●●●

— Дорогая доченька. Не выходи замуж за этого парня. Он сирота и хромой.

— Мне красавец не нужен.

— Я имею ввиду другое. Этому парню и так тяжело в жизни. Пожалей его!

●●●

— Мужчина, вы не могли бы меня провести домой?

— Могу только взглядом.

●●●

Парень на свидании:

— Ты у меня самая умная, красивая и стройная! А почему  все говорят про мой плохой вкус?

●●●

Мужчина увидел девушку с красивой фигурой, которая заходила в море:

— Девушка, там глубоко, можно утонуть!

Девушка не обращает внимания. Продолжает заходить в воду.

— Не нужно туда ходить, там глубоко!

Девушка оборачивается. Парень испугался:

— Все нормально. Акулы не тронут!

●●●

Парень провожает девушку домой:

— Можно зайти на чашечку кофе?

— Я на первом свидании домой не приглашаю!

— Хорошо. А если предствить, что это последнее свидание?

●●●

Встретились двое:

— Я вчера уложил в постель такую красавицу!

— Мне в этом плане не везет. Все время старухи попадаются.

Поговорили два вируса и разлетелись.

●●●

Встретились два приятеля:

— Я недавно познакомился с девушкой. Она пообещала меня окружить заботой, нежностью и лаской. Я хочу узнать твое мнение.

— Мнн интересно, как ты сможешь выйти из окружения!

●●●

Встретилась влюбленная парочка в парке:

— Милая, я тебя прошу рассказать мне о всех, с кем ты встречалась до меня.

— Я сегодня не успею. Мама просила вернуться домой до полночи!

●●●

— Мне интересно, что раньше интересовало женщин в мужчинах.

— Раньше, это когда?

— Когда еще не придумали деньги и автомобили!

●●●

— Мне не везет с мужчинами. Вчера, например, я выключила в спальне свет, а мой ухажер пошел проверять щиток!

Отношения после свадьбы

Отношения после свадьбы

●●●

Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:

— Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.

●●●

Жена обращается к мужу:

— У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.

— А ты их пришей к туфлям.

●●●

— Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.

— А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?

●●●

— Дорогая. Я так тебя люблю.

— Ты очень давно не говорил мне таких слов!

— Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

●●●

Выступает известный психолог:

— Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.

●●●

Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:

— Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

— И что ты предлагаешь?

— Лучше сходить несколько раз!

●●●

Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:

— Откуда у тебя губная помада на голове?

— Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.

— Тебе сегодня повезло!

●●●

Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:

— Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?

— Это ваш близкий родственник?

— Нет. Это первый муж моей жены!

●●●

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— По какой причине вы разводитесь с женой?

— Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!

●●●

Разговаривают две подруги:

— Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.

— Хотела бы я такого мужа!

●●●

Муж спрашивает жену:

— Ты почистила мой пиджак и брюки?

— Конечно, дорогой!

— А ботинки?

— А у тебя там тоже есть карманы?

Межличностные отношения

Межличностные отношения

●●●

— Ты куда так поздно собрался?

— Мне пора домой.

— Почему так рано?

●●●

— Давай послезавтра встретимся.

— А где?

— Там, где тебе будет удобно.

— В котором часу?

— Не важно.

— Тогда договорились!

●●●

Женщина с сумками пробует остановить машину. Все проезжают мимо. Наконец,  останавливается старенький джип. Водитель помогает положить сумки в багажник:

— Я не отношусь к тем, которые подвозят только молодых и красивых!

●●●

Уставший почтальон со злым лицом приплывает к маяку, чтобы отдать смотрителю письмо. Он говорит почтальону:

— Если в следующий раз вы будете иметь такой недовольный вид, я выпишу еженедельную газету.

●●●

— Мне говорит муж, что когда я надеваю эту шляпу, то выгляжу моложе на десять лет.

— А сколько вам  лет?

— Мне сорок лет.

— Я имел ввиду ваш возраст без шляпы.

●●●

Покупатель просит продавщицу:

— Заверните, пожалуйста, красиво этот платочек.

— Вы хотите сделать жене сюрприз?

— Разумеется. Она же ждет норковую шубу.

●●●

Винни обращается к Пяточку:

— Я знаю, что с тобой произойдет, когда ты вырастешь!

— Ты научился будущее угадывать?

— Нет. Я прочел книгу: «Блюда на мангале»!

●●●

Одна подруга говорит другой:

— У тебя очень красивое новое платье. А твоего размера, что, не было?

●●●

Один приятель жалуется другому:

— Как мне все это надоело!

— Вот мы с тобой пьем кофе.

— Ну и что?

— В гостях я кладу три ложки сахара.

— Клади на здоровье. Мне не жалко.

— А дома я кладу одну ложку.

— Так в чем проблема?

— Проблема в том, что я люблю две!

●●●

Поссорились двое лысых:

— Ты более лысый, нежели я!

— Почему вдруг? Мы с тобой оба без волос.

— Да потому, что у тебя голова шире!

●●●

Общаются хозяева собак:

— Ваша собака сейчас задушит мою!

— Не может такое произойти. Ведь моя собака намного больше вашей!

— Но она у него застряла в горле!

Рабочие отношения

Рабочие отношения

●●●

— Ты знаешь, что Петя устроился на работу?

— Я так и знал, что он готов на все ради денег!

●●●

— Какую вы себе представляете секретаршу?

— Она должна иметь возраст двадцать лет и стаж тридцать!

●●●

Артистки театра оперы и балета обсуждают спектакль:

— Почему наша прима недовольна? Ей же сегодня подарили девять прекрасных букетов.

— Она заплатила за десять!

●●●

Олигарха спросили, в чем его успех.

— Все очень просто. Нужно быть беспринципным и, не оглядываясь, идти к цели!

— А потом что?

— Потом таким нужно оставаться всю жизнь?

●●●

Матрос пишет домой письмо:

«Дорогие родители. Я пошел в моряки потому, что мне нравилась чистота и порядок, который поддерживается на корабле. Но только неделю назад я понял, чьими руками это достигается»!

●●●

Встретились две секретарши. Обсуждают начальство:

— Как твой директор? Ничего?

— Очень щедрый. Два месяца назад подарил мне колье. В прошлом месяце шубу. Два дня назад попросил моей руки!

— Ничего себе. Уже начинает экономить!

●●●

Заходит мужчина в магазин:

— Мне, пожалуйста, руководящую селедку.

— У нас такие не продаются!

— Я имею ввиду вот эту жирную без головы!

●●●

Дирижер представляет новому директору театра свой оркестр:

— Это Иванов, русский. Федоренко, украинец. Мерзаян, армянин. Гусашвили, грузин. А это Рабинович — пианист.

●●●

Репетиция симфонического оркестра. Дирежер заставляет несколько раз повторять одно и тоже.

— Вторая скрипка, не сбивайтесь с ритма!

Снова повтор. Дирежер опять остановил оркестр:

— Стоп! Флейта, в этом месте не ля-бемоль, а просто ля. Еще раз!

Барабанщик не выдержал и начал бить по всем своим инструментам. Страшный шум! Все музыканты замирают.

Дирежер внимательно смотрит на оркестр и, после долгой паузы, спрашивает:

— Ну и кто это сделал?

●●●

— Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.

— И как успехи?

— Нас вчера обокрали!

●●●

Рабиновича пригласили на работу.

— Нужно будет принимать и выдавать различные товары.

— Завтра выхожу!

— А сумма зарплаты не интересует?

— Тут что, еще и зарплату платят?

Анекдоты про смешные случаи на работе

Отношения на работе

●●●

Приходит к директору цирка молодой дрессировщик:

— Господин директор, у меня новый уникальный номер — дрессированная блоха!

— Показывайте, что у вас там.

— Артемончик, але гоп!

Блоха скачет с руки на руку. Вдруг она запрыгивает на голову директора. Дрессировщик долго роется в директорских волосах, пока не находит блоху.

— Але гоп!

Блоха не реагирует. Он долго на нее смотрит и говорит:

— Это не Артемончик!

●●●

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается колесами вверх. Стюардесса успокаивает пассажиров:

— Ничего страшного. Просто пилот закапывает себе капли в нос.

●●●

В самолете неожиданно отключился двигатель. Из кабины выходит экипаж с парашютами:

— Уважаемые пассажиры, нет повода для беспокойства. Мы за помощью. Скоро вернемся!

●●●

В милицию устроился парень. Зарплату не берет уже три месяца. Начальник у него спрашивает:

— Почему ты столько времени не берешь зарплату?

— Я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!

Уставные отношения

Уставные отношения

●●●

— Рядовой Петров, вы сегодня брились?

— Так точно!

— В другой раз станьте поближе к бритве!

●●●

Прыгают десантники. Один сопротивляется:

—  Я уже семь раз прыгал с этим парашутом и он ни разу не раскрылся. Не буду прыгать! Его все-таки вытолкнули из самолета.

В это время идет заседание в сельсовете. Выступает председатель:

— Вот опять трактористы напились, доярки в декрет поуходили, топливо закончилось…

Вдруг на крыше сильный грохот.

— Особенно надоел этот десантник,- заканчивает предселатель.

●●●

Древний японский анекдот: вернулся камикадзе с боевого задания…

●●●

Капитан построил роту:

— Сейчас будем проверять состояние обуви. Правую ногу — вверх.

— Все подняли правую ногу, кроме одного. Он случайно поднял левую.

Капитан заметил двойную брешь в строю:

— Кто поднял обе ноги?!

●●●

Десантник первый раз прыгает с парашутом. Наслаждается видом:

— Какая красота! Синее небо. Зеленая трава. А люди такие маленькие, как муравьи.

Вдруг инструктор кричит:

— Быстрее дергай за кольцо. Это и есть муравьи!

●●●

Сержант говорит солдатам:

— В это воскресенье будет военный парад. Если дождь пойдет утром, тогда парад состоится после обеда. А если дождь будет во второй половине дня, тогда парад состоится утром!

●●●

С каждой почтой солдат получает письмо от любимой девушки. Все ему завидуют.

Однажды он открыл конверт, из которого выпал лист бумаги. Все очень удивились. Солдату пришлось все объяснять:

— Перед уходом в армию мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем!

Учебные отношения

Учебные отношения

●●●

Урок географии. Учитель спрашивает:

— Дети, что к нам ближе: Италия или Луна?

— Конечно же Луна. Луну нам очень хорошо видно, а Италию — нет!

●●●

Петя в больнице навестил больную учительницу. Потом приходит в класс и рассказывает:

— Безнадежная ситуация. Завтра ее выписывают!

●●●

Урок первой медицинской помощи:

— Что бы ты сделал, Денис, если бы твой младший брат проглотил ключи?

— Я бы залазил в дом через окно!

●●●

Дети пришли первого сентября в школу. Учитель говорит:

— У нас в школе нельзя шуметь. Но если нужно что-то спросить, поднимите руку!

Миша тянет руку. Учительница говорит:

— Спрашивай!

— Нет. Я просто так. Проверяю, как система работает!

●●●

У Нины Павловны в классе 30 учеников. И каждый день на нее смотрят 30 внимательных глаз.

●●●

— Я имею звание доцента. Как на меня повлияет приватизация вуза?

— Будете приват-доцентом!

●●●

Жена в командировке. Муж повел дочку в детский сад. Пошли в один садик. Там их не взяли. Зашли в другой. Там тоже не взяли. Идут в третий. По дороге дочка говорит:

— Папа, я в школу опаздываю!

Немного смешных анекдотов

Общественные отношения

●●●

Туриста поймали людоеды. Развели костер и спрашивают:

— Как твое имя?

— Зачем вы спрашиваете, все равно съедите?

— Так это для меню!

●●●

— Официант. Я поймал в супе таракана!

— Вам повезло. Видите мужчину возле окна?

— Вижу.

— Так он не выловил!

●●●

— Мне рассказали, что у тебя очень ленивый петух.

— Совершенно верно. Когда рано утром кукарекает соседский петух, мой кивает головой и продолжает спать!

●●●

— Это правда. что все сырье вывозят за границу?

— Нет конечно. Утильсырье остается!

●●●

— Какие законы работают в нашей стране?

— Закон Архимеда и всемирного тяготения.

●●●

Восемнадцать лет отмечают один раз в жизни, а восемьдесят еще реже!

●●●

Встретил муравей ящерицу:

— Ты кто?

— Динозавр.

— Я думал, что вы вымерли.

— Нет, мы просто болели!

●●●

Разговаривают два друга:

— Представляешь, когда я поцеловал девушку, она сразу позвала полицейского.

— У меня намного хуже. Я еще не успел ее поцеловать, как она позвала священника!

●●●

Один мальчик мечтал, чтобы у него каждый день был День Рождения. Через три месяца он состарился и умер!

●●●

— Мой прадедушка знал, в какой день он умрет.

— Он знал будущее?

— Нет. Ему это сказал судья!

●●●

Невеста говорит жениху:

— Ты покончишь с собой, если я передумаю выйти за тебя замуж?

— Конечно. Я всегда так делаю!

●●●

— Я действительно в этом брючном костюме похожа на старуху?

— Да. На старика!

●●●

Падает самолет. Пассажиры напуганы:

— А что под нами?

— Море.

— Мы что, еще будем тонуть?

●●●

— Сшейте мне, пожалуйста, костюм цвета кофе с молоком.

— Сколько ложек сахара?

Анекдоты про смешных подсудимых

Юридические отношения

●●●

— Вас в тюрьму привела водка?

— Вода. Я работал заведующим на молочной ферме.

●●●

Следователь спрашивает заключенного:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно узнаю. Вы же мне его показываете каждую неделю!

●●●

— Свидетель, вы знаете, сколько дают за дачу ложных показаний?

— Конечно. Мне обещали шестисотый мерседес!

●●●

На суде спрашивают фальшивомонетчика:

— По какой причине вы изготовляете фальшивые деньги?

— По той, что у меня не получается изготовить настоящие!

●●●

— Обвиняемый, как вы посмели залезть в чужой дом ночью?

— Господин судья, когда меня судили прошлый раз, у меня спросили, как я посмел залезть в чужой дом среди бела дня. Я теперь даже не знаю, когда мне работать.

●●●

Идет человек по темному переулку. Вдруг из- за угла:

— Сто долларов или жизнь!

— Подождите. Я уже наполовину мертв от страха! Может разойдемся на пятидесяти?

●●●

Совет психолога:

— Если вам скучно, не хватает новых эмоций, тогда подойдите к мерседесу и разбейте лобовое стекло.

●●●

— Как людоед узнает, что еда приготовилась?

— Она перестает стучать в окно микроволновой печи!

●●●

— Как определить, когда врет адвокат?

— Очень просто. Он тогда врет, когда у него губы шевелятся!

●●●

— У вас продается книга » Как стать богатым за 100 дней»?

— Конечно, но я бы вам посоветовал сразу купить другую.

— Какую?

— Уголовный кодекс!

●●●

Вор забирается ночью к стоматологу и ничего не находит.

— У меня денег нет, но я вам могу бесплатно вырвать зуб!

●●●

Двое приятелей переходят дорогу на красный свет. К ним подходит полицейский:

— Вы оштрафованы за нарушение!

— А лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуют?

Полицейский извиняется и уходит.

— А ты разве лауреат Нобелевской премии?

— Я что, не могу спросить?

●●●

— Как вы попали в тюрьму?

— По глупости.

— Вы раскаиваетесь в глупом поступке?

— Нет. Я забежал не в тот подъезд!

Анекдоты про смешных людей и деньги

Денежные отношения

●●●

Девушка рассказывает миллионеру о своем путешествии:

— Я недавно была в Париже. Мне очень понравилось. А чего только стоит один вид с Эйфелевой башни!

— Это ерунда!

— Но почему?

— Двести франков — это не деньги!

●●●

Учительница задала написать сочинение на тему: «Если я выиграю миллион, на что я его потрачу»?

На задней парте тянут руку:

— А можно еще добавить двести рублей?

●●●

Народная мудрость:

Каждый поменянный доллар — это потерянный рубль!

●●●

В зоопарке рядом с клеткой с обезьянами стоят люди. Одна женщина спрашивает:

— Скажите, эта обезьяна — женщина или мужчина?

— Мужчина — это тот, у кого есть деньги. А это самец!

●●●

— Коля, ты куда идешь?

— К нотариусу. У меня остался последний рубль. Хочу снять копию!

●●●

Висит объявление:

— Всего за 200 рублей научу, как избавиться от проблем. А если у вас их нет, то я готов заплатить пятьсот рублей, чтобы узнать, как у вас это получается!

●●●

— Кто такие умные люди?

— Они зарабатывают деньги своим умом.

— А мудрые?

— Это те на кого работают умные!

●●●

Приходит человек в банк:

— Я хочу срочно открыть долларовый счет, так как мне нужно положить в банк большую сумму. Какие нужны документы?

— Толька справка, что вы нормальный!

●●●

Перед операцией:

— Доктор, больной жить будет?

Врач пересчитал деньги:

— Пока нет!

Список статей

5 1 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии