Смешной анекдот про мужа и жену до слез

Подборка лучших анекдотов про мужа и жену до слез. Все анекдоты из жизни. Очень интересно и весело. Не унывайте.

Анекдоты про семейную жизнь

Анекдоты про семейную жизнь

●●●

Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:

— Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.

●●●

Жена обращается к мужу:

— У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.

— А ты их пришей к туфлям.

●●●

— Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.

— А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?

●●●

— Дорогая. Я так тебя люблю.

— Ты очень давно не говорил мне таких слов!

— Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

●●●

Выступает известный психолог:

— Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.

●●●

Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:

— Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

— И что ты предлагаешь?

— Лучше сходить несколько раз!

●●●

Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:

— Откуда у тебя губная помада на голове?

— Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.

— Тебе сегодня повезло!

●●●

Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:

— Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?

— Это ваш близкий родственник?

— Нет. Это первый муж моей жены!

●●●

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— По какой причине вы разводитесь с женой?

— Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!

●●●

Разговаривают две подруги:

— Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.

— Хотела бы я такого мужа!

●●●

Муж спрашивает жену:

— Ты почистила мой пиджак и брюки?

— Конечно, дорогой!

— А ботинки?

— А у тебя там тоже есть карманы?

Отношения после свадьбы

Анекдоты про семейную жизнь (продолжение)

●●●

Жена говорит мужу:

— Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!

●●●

— Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.

— Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?

— Она от счастья онемела.

— Вот это да. Столько счастья сразу!

●●●

— Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?

— Есть, конечно, но они все здесь!

●●●

Умирающий старик решил написать завещание:

— Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?

●●●

— Что случилось с вашим сыном?

— Рот порвал! Орехи ел…

— Какие орехи?

— Кокосовые!

●●●

— Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!

— Перестань угрожать родителям!

●●●

Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!

●●●

Мама с сыном пришли в зоопарк:

— Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!

●●●

Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:

— Где твоя мама?

— Я ее съел.

— А папа?

— Я и его съел.

— Ты знаешь, кто ты после этого?

— Круглый сирота!

●●●

Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!

●●●

— Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?

— Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!

Анекдоты про мужа и жену

●●●

Жена говорит мужу:

— Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.

Утром муж приходит на кухню.

— Завтрак стоит двадцатку.

Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…

— Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.

●●●

Жена на приеме у психиатра.

— Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.

— Странно. Ведь ручка это самое вкусное.

●●●

 Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:

— Видно ты там очень хорошо отдохнул.

●●●

 Муж ударяет кулаком по столу.

— Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?

Жена удивленно смотрит:

— Я, конечно!

— Я просто хотел уточнить.

●●●

Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.

— Как он был одет?

— На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.

●●●

 Разговаривают три подруги:

— Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.

— А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.

— А что тебе подарил муж?

— Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.

●●●

 Прихиатр спрашивает пациентку:

— В вашей семье не было случаев мании величия?

— Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.

●●●

Женщина приходит к психиатру:

— Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.

— Это нормальное поведение для маленького ребенка.

— Но это не нравится ни мне, ни его жене!

Анекдоты про мужа и жену (продолжение)

Анекдоты про мужа и жену (продолжение)

●●●

Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:

— У меня такая жена, — говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.

— А у меня, — хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.

— Что на это можно сказать, — чешит затылок белорус, — однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.

●●●

Встретились два соседа:

— Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?

— Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.

●●●

В розыскной отдел вбегает мужчина;

— Умоляю, помогите. Моя жена пропала!

— Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.

— Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.

●●●

Англичане приходят в гости с достоинством. Французы — с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.

Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы — с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.

●●●

 Приходит человек в отдел кадров:

— Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.

— Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.

— Я не умею писать. Не грамотный.

— Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.

Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.

— Сер,- удивляется продавец, — простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.

— Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, — но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.

Смешные анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про семейные отношения

●●●

Жена перед зеркалом:

— Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?

— Конечно, дорогая. Норки ведь носят.

●●●

На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:

— Дорогой, ты что людям не доверяешь?

— Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.

●●●

— Как красиво поет соловей, Дима, — говорит жена мужу.

— Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.

●●●

Муж с женой ложаться спать:

— Дорогая, ты дверь захлопнула?

— Конечно захдопнула.

— И на верхний замок закрыла?

— Закрыла.

— И задвижку задвинула?

— Задвинула.

— И на крючок закрыла?

— Закрыла. Спи давай.

— А шваброй дверь подперла?

— Ой-ой. Забыла.

— Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.

●●●

 Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:

— Ты почему такой печальный?

— Я набрал всего один голос.

— Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

●●●

— Вы женаты?

— Еще как!

●●●

 Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:

— Ты подлый трус. Выходи немедленно!

●●●

— Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?

— Они никогда не спешат домой.

●●●

Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:

— Когда вы поссорились?

— 5 августа 98 года.

— Как вы так хорошо запомнили дату?

— Еще бы. Это был день нашей сватьбы!

●●●

— Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.

— Ты не можешь обойтись без одного зубчика?

-Это был последний.

Анекдоты про родителей

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца:

— Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

— Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

— Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

— Это хорошо.

— Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

— Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

— Я,- испугался прохожий, — но как…

— Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

— Я исполню любое твое желание.

— Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

— Я хочу быстрое исполнение желания.

— Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

— Что, без папки не спится?

●●●

— Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

— И как теперь она их будет различать?

— По отчеству, разумеется.

●●●

— Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа:

— Как дела.

— Туфли на два размера меньше.

— Если они жмут, зачем ты их носишь?

— У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.

— И как ты это все выдерживаешь?

— Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене:

— Дорогая, наш малыш сильно храпит.

— Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:

— Когда придете, стучите ногами.

— А почему не руками?

— Руки у вас будут заняты.

Анекдоты про детей

Анекдоты про детей

●●●

-Мама, пожалуйста, купи мне обезьянку.

— Какая может быть обезьянка? Чем ты ее собираешься кормить?

— А ты купи ее в зоопарке. Там написано: » Обезьян не кормить».

●●●

Идет школьный урок первой медицинской помощи:

— Коля, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ?

— Я бы домой залазил через форточку.

●●●

К соседке приходит маленькая девочка:

— Моя мама заболела. Нужно малиновое варенье.

— Куда тебе его налить?

— Не нужно никуда наливать. Я его сейчас сама съем.

●●●

— Петя дома.

— Он в другом мире.

— Петя что, умер?

— Нет, ему провели интернет.

●●●

Мама говорит своей дочери:

— Дорогая, я считаю, что ты не думаешь, выходя замуж.

— Мама, ты ведь мне сама твердила, что мне еще рано об этом думать.

●●●

Мама разговаривает с дочкой:

— Почему ты не хочешь создать семью с отцом твоего будущего малыша?

— Как я могу это сделать, если мы друг друга совсем не знаем?

●●●

Мама, уже полночь, а Пети дома нету.

— Наверно где-то у женщины.

— Ну зачем же думать о страшном. Может быть он просто попал в аварию.

●●●

Учитель спрашивает Васю:

— Почему ты вчера не пришел в школу?

— У нас в семье прибавление.

— Сестричка или братик?

— Нет. Мама вышла замуж.

●●●

Мама говорит дочери:

— Леночка, почему ты не показываешь свои новые игрушки подругам? Для чего я их тогда покупала?

●●●

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Мимо проезжает сынок на велосипеде:

— Смотри, мама, я еду без рук.

Через некоторое время он возвращается:

— Мама, теперь я еду без зуба.

●●●

Учитель требует дисциплину:

— Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как пролетает муха!

Прошла минута. С задней парты раздается детский голосок:

— А где же муха?

●●●

Разговаривают двое прохожих:

— Я вчера видел, как подростки на улице играли в карты, а взрослые проходили мимо.

— Да, я попробовал остановиться и проиграл пятерик.

Похожие статьи

Смешные анекдоты про отношения

Смешные анекдоты про отношения

Самые смешные анекдоты без матов и пошлости

Хороший юмор для хорошего настроения

Смешные анекдоты про врачей

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

 

5 1 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии