Смешные анекдоты про отношения

Смешные анекдоты про отношения. Уметь строить отношения с людьми — это очень важно. В жизни всегда пригодится.

Межличностные отношения

●●●

  • Ты куда так поздно собрался?
  • Мне пора домой.
  • Почему так рано?

●●●

  • Давай послезавтра встретимся.
  • А где?
  • Там, где тебе будет удобно.
  • В котором часу?
  • Не важно.
  • Тогда договорились!

●●●

Женщина с сумками пробует остановить машину. Все проезжают мимо. Наконец,  останавливается старенький джип. Водитель помогает положить сумки в багажник:

  • Я не отношусь к тем, которые подвозят только молодых и красивых!

●●●

Уставший почтальон со злым лицом приплывает к маяку, чтобы отдать смотрителю письмо. Он говорит почтальону:

  • Если в следующий раз вы будете иметь такой недовольный вид, я выпишу еженедельную газету.

●●●

  • Мне говорит муж, что когда я надеваю эту шляпу, то выгляжу моложе на десять лет.
  • А сколько вам  лет?
  • Мне сорок лет.
  • Я имел ввиду ваш возраст без шляпы.

●●●

Покупатель просит продавщицу:

  • Заверните, пожалуйста, красиво этот платочек.
  • Вы хотите сделать жене сюрприз?
  • Разумеется. Она же ждет норковую шубу.

●●●

Винни обращается к Пяточку:

  • Я знаю, что с тобой произойдет, когда ты вырастешь!
  • Ты научился будущее угадывать?
  • Нет. Я прочел книгу: «Блюда на мангале»!

●●●

Одна подруга говорит другой:

  • У тебя очень красивое новое платье. А твоего размера, что, не было?

●●●

Один приятель жалуется другому:

  • Как мне все это надоело!
  • Вот мы с тобой пьем кофе.
  • Ну и что?
  • В гостях я кладу три ложки сахара.
  • Клади на здоровье. Мне не жалко.
  • А дома я кладу одну ложку.
  • Так в чем проблема?
  • Проблема в том, что я люблю две!

●●●

Поссорились двое лысых:

  • Ты более лысый, нежели я!
  • Почему вдруг? Мы с тобой оба без волос.
  • Да потому, что у тебя голова шире!

●●●

Общаются хозяева собак:

  • Ваша собака сейчас задушит мою!
  • Не может такое произойти. Ведь моя собака намного больше вашей!
  • Но она у него застряла в горле!

Отношения между парнем и девушкой

●●●

Принц поцеловал и разбудил спящую красавицу. Она его вырубила, чтобы переставить на пять минут.

●●●

Девушки обычно сказку «Золушка» читают невнимательно. После фразы «Золушка вышла замуж за принца» написано: «Конец сказки».

●●●

  • Борис, у вас с Леночкой действительно серъезные отношения?
  • Настолько серъезные, что мы с ней ни разу не улыбнулись!

●●●

  • Шурочка, что это за бумажка?
  • Расписание скандалов на следующую неделю!

●●●

Разгневанную женщину от ротвейлера отличает губная помада!

●●●

Девушка говорит парню:

  • Меня найти трудно, но потерять легко.
  • Прямо как мои носки!

●●●

  • Дорогие родители. Я хочу вам представить своего нового парня Пашу. Он вейпер и праноед.
  • А можно вернуть цыгана, который был до него?

●●●

  • А ты бы смогла с одним мужчиной прожить всю жизнь?
  • Конечно смогла бы. Но его жалко!

●●●

  • Мама, папа, а расскажите мне, как вы поженились?
  • Мы решили пожениться, чтобы тебя родить и закрыть кредит.

●●●

Когда Николая забрали в армию, он взял с собой ключи от дома, поэтому Олене пришлось его дождаться.

●●●

Прежде чем сказать «да» невесте, сын продавщицы рынка походил по загсу, посмотрел…

●●●

  • Я только вчера узнал, что женщины на косметику тратят больше денег, чем страны на вооружение.
  • Поэтому они чаще одерживают победы!

●●●

На балу семидесятилетний граф танцует с пятидесятилетней баронессой.

  • Граф, о чем вы думаете?
  • Если бы мне скинуть двадцать лет, я бы на вас даже не посмотрел.

●●●

Девушка первый раз пришла к парню домой:

  • А куда обычно ты вешаешь вещи?
  • Я, как мужик, вешаю на пол свои вещи.

●●●

200 — килограммовый сумоист написал о себе на сайте знакомств: » У меня спортивное телосложение».

●●●

Очень утомительно быть настоящим нигерийским принцем. Твоим письмам никто не верит!

●●●

Жена мне сказала, как выбирать рыбу. У нее должна быть тупая морда и широкая спинка. Теперь стало понятно, что она выбрала меня по тому же принципу.

Рабочие отношения

●●●

  • Ты знаешь, что Петя устроился на работу?
  • Я так и знал, что он готов на все ради денег!

●●●

  • Какую вы себе представляете секретаршу?
  • Она должна иметь возраст двадцать лет и стаж тридцать!

●●●

Артистки театра оперы и балета обсуждают спектакль:

  • Почему наша прима недовольна? Ей же сегодня подарили девять прекрасных букетов.
  • Она заплатила за десять!

●●●

Олигарха спросили, в чем его успех.

  • Все очень просто. Нужно быть беспринципным и, не оглядываясь, идти к цели!
  • А потом что?
  • Потом таким нужно оставаться всю жизнь?

●●●

Матрос пишет домой письмо:

«Дорогие родители. Я пошел в моряки потому, что мне нравилась чистота и порядок, который поддерживается на корабле. Но только неделю назад я понял, чьими руками это достигается»!

●●●

Встретились две секретарши. Обсуждают начальство:

  • Как твой директор? Ничего?
  • Очень щедрый. Два месяца назад подарил мне колье. В прошлом месяце шубу. Два дня назад попросил моей руки!
  • Ничего себе. Уже начинает экономить!

●●●

Заходит мужчина в магазин:

  • Мне, пожалуйста, руководящую селедку.
  • У нас такие не продаются!
  • Я имею ввиду вот эту жирную без головы!

●●●

Дирижер представляет новому директору театра свой оркестр:

Это Иванович, поляк. Федоренко, украинец. Мерзаян, армянин. Гусашвили, грузин. А это Рабинович — пианист.

●●●

Репетиция симфонического оркестра. Дирежер заставляет несколько раз повторять одно и тоже.

  • Вторая скрипка, не сбивайтесь с ритма!

Снова повтор. Дирежер опять остановил оркестр:

  • Стоп! Флейта, в этом месте не ля-бемоль, а просто ля. Еще раз!

Барабанщик не выдержал и начал бить по всем своим инструментам. Страшный шум! Все музыканты замирают.

Дирежер внимательно смотрит на оркестр и, после долгой паузы, спрашивает:

  • Ну и кто это сделал?

●●●

  • Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.
  • И как успехи?
  • Нас вчера обокрали!

●●●

Рабиновича пригласили на работу.

  • Нужно будет принимать и выдавать различные товары.
  • Завтра выхожу!
  • А сумма зарплаты не интересует?
  • Тут что, еще и зарплату платят?

Отношения на работе

●●●

Приходит к директору цирка молодой дрессировщик:

  • Господин директор, у меня новый уникальный номер — дрессированная блоха!
  • Показывайте, что у вас там.
  • Артемончик, але гоп!

Блоха скачет с руки на руку. Вдруг она запрыгивает на голову директора. Дрессировщик долго роется в директорских волосах, пока не находит блоху.

  • Але гоп!

Блоха не реагирует. Он долго на нее смотрит и говорит:

  • Это не Артемончик!

●●●

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается колесами вверх. Стюардесса успокаивает пассажиров:

  • Ничего страшного. Просто пилот закапывает себе капли в нос.

●●●

В самолете неожиданно отключился двигатель. Из кабины выходит экипаж с парашютами:

  • Уважаемые пассажиры, нет повода для беспокойства. Мы за помощью. Скоро вернемся!

●●●

В милицию устроился парень. Зарплату не берет уже три месяца. Начальник у него спрашивает:

  • Почему ты столько времени не берешь зарплату?
  • Я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!

Уставные отношения

●●●

  • Рядовой Петров, вы сегодня брились?
  • Так точно!
  • В другой раз станьте поближе к бритве!

●●●

Прыгают десантники. Один сопротивляется:

—  Я уже семь раз прыгал с этим парашутом и он ни разу не раскрылся. Не буду прыгать! Его все-таки вытолкнули из самолета.

В это время идет заседание в сельсовете. Выступает председатель:

  • Вот опять трактористы напились, доярки в декрет поуходили, топливо закончилось…

Вдруг на крыше сильный грохот.

  • Особенно надоел этот десантник,- заканчивает предселатель.

●●●

Древний японский анекдот: вернулся камикадзе с боевого задания…

●●●

Капитан построил роту:

  • Сейчас будем проверять состояние обуви. Правую ногу — вверх.
  • Все подняли правую ногу, кроме одного. Он случайно поднял левую.

Капитан заметил двойную брешь в строю:

  • Кто поднял обе ноги?!

●●●

Десантник первый раз прыгает с парашутом. Наслаждается видом:

  • Какая красота! Синее небо. Зеленая трава. А люди такие маленькие, как муравьи.

Вдруг инструктор кричит:

  • Быстрее дергай за кольцо. Это и есть муравьи!

●●●

Сержант говорит солдатам:

  • В это воскресенье будет военный парад. Если дождь пойдет утром, тогда парад состоится после обеда. А если дождь будет во второй половине дня, тогда парад состоится утром!

●●●

С каждой почтой солдат получает письмо от любимой девушки. Все ему завидуют.

Однажды он открыл конверт, из которого выпал лист бумаги. Все очень удивились. Солдату пришлось все объяснять:

  • Перед уходом в армию мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем!

Юридические отношения

●●●

  • Вас в тюрьму привела водка?
  • Вода. Я работал заведующим на молочной ферме.

●●●

Следователь спрашивает заключенного:

  • Вы узнаете этот нож?
  • Конечно узнаю. Вы же мне его показываете каждую неделю!

●●●

  • Свидетель, вы знаете, сколько дают за дачу ложных показаний?
  • Конечно. Мне обещали шестисотый мерседес!

●●●

На суде спрашивают фальшивомонетчика:

  • По какой причине вы изготовляете фальшивые деньги?
  • По той, что у меня не получается изготовить настоящие!

●●●

  • Обвиняемый, как вы посмели залезть в чужой дом ночью?
  • Господин судья, когда меня судили прошлый раз, у меня спросили, как я посмел залезть в чужой дом среди бела дня. Я теперь даже не знаю, когда мне работать.

●●●

Идет человек по темному переулку. Вдруг из- за угла:

  • Сто долларов или жизнь!
  • Подождите. Я уже наполовину мертв от страха! Может разойдемся на пятидесяти?

●●●

Совет психолога:

  • Если вам скучно, не хватает новых эмоций, тогда подойдите к мерседесу и разбейте лобовое стекло.

●●●

  • Как людоед узнает, что еда приготовилась?
  • Она перестает стучать в окно микроволновой печи!

●●●

  • Как определить, когда врет адвокат?
  • Очень просто. Он тогда врет, когда у него губы шевелятся!

●●●

  • У вас продается книга » Как стать богатым за 100 дней»?
  • Конечно, но я бы вам посоветовал сразу купить другую.
  • Какую?
  • Уголовный кодекс!

●●●

Вор забирается ночью к стоматологу и ничего не находит.

  • У меня денег нет, но я вам могу бесплатно вырвать зуб!

●●●

Двое приятелей переходят дорогу на красный свет. К ним подходит полицейский:

  • Вы оштрафованы за нарушение!
  • А лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуют?

Полицейский извиняется и уходит.

  • А ты разве лауреат Нобелевской премии?
  • Я что, не могу спросить?

●●●

  • Как вы попали в тюрьму?
  • По глупости.
  • Вы раскаиваетесь в глупом поступке?
  • Нет. Я забежал не в тот подъезд!

Денежные отношения

●●●

Девушка рассказывает миллионеру о своем путешествии:

  • Я недавно была в Париже. Мне очень понравилось. А чего только стоит один вид с Эйфелевой башни!
  • Это ерунда!
  • Но почему?
  • Двести франков — это не деньги!

●●●

Учительница задала написать сочинение на тему: «Если я выиграю миллион, на что я его потрачу»?

На задней парте тянут руку:

  • А можно еще добавить двести рублей?

●●●

Народная мудрость:

Каждый поменянный доллар — это потерянный рубль!

●●●

В зоопарке рядом с клеткой с обезьянами стоят люди. Одна женщина спрашивает:

  • Скажите, эта обезьяна — женщина или мужчина?
  • Мужчина — это тот, у кого есть деньги. А это самец!

●●●

  • Коля, ты куда идешь?
  • К нотариусу. У меня остался последний рубль. Хочу снять копию!

●●●

Висит объявление:

  • Всего за 200 рублей научу, как избавиться от проблем. А если у вас их нет, то я готов заплатить пятьсот рублей, чтобы узнать, как у вас это получается!

●●●

  • Кто такие умные люди?
  • Они зарабатывают деньги своим умом.
  • А мудрые?
  • Это те на кого работают умные!

●●●

Приходит человек в банк:

  • Я хочу срочно открыть долларовый счет, так как мне нужно положить в банк большую сумму. Какие нужны документы?
  • Толька справка, что вы нормальный!

●●●

Перед операцией:

  • Доктор, больной жить будет?

Врач пересчитал деньги:

  • Пока нет!

Смешные трезвые отношения

●●●

  • Я разделяю ваши чувства!
  • Благодарю.
  • На примитивные и очень примитивные!

●●●

Зашел человек в хлебный магазин:

  • Мне, пожалуйста, буханку хлеба.
  • Вам светлого, или темного?
  • Мне все равно. Я беру для слепого!

●●●

  • Ало, полиция. Помогите. Ко мне бандиты ломятся!
  • Постарайтесь, чтобы осталось как можно больше следов. Особенно следов крови. Мы когда приедем, разберемся!

●●●

  • Вам срочно нужно сделать операцию!
  • Ни в коем случае! Я же умру!
  • Одно другому не мешает.

●●●

Армяне придумали новый способ против облысения. Они на спине выращивают волосы и зачесывают их на голову!

●●●

  • Вы выглядите очень юной! Если судить по вашему уму…
  • Вы слишком умный… Череп не жмет?

●●●

Квартирант жалуется хозяйке:

  • Это никуда не годится! Я у вас снимаю квартиру уже пол года, а вы мне только сейчас сообщили, что здесь нет ванной.

●●●

Едут в поезде два пассажира. Старый и молодой. Старый вышел в коридор покурить. Вернулся весь дрожащий.

  • Там холодно?- спрашивает молодой.
  • Очень!- отвечает старый,- зуб на зуб не попадает!
  • Очень странно,- думает молодой,- как такое может быть, если у него всего два зуба, которые находятся с разных сторон?

●●●

Я люблю свою стройную фигуру. Тонкую талию, подтянутый живот и красивые бедра. Но мне не нравится жировая прослойка, которая это все скрывает!

●●●

  • На этом фото я похожа на обезьяну!
  • Кто тебя просил фотографироваться?

●●●

На кладбище повесили объявление:

«Рвать цветы разрешено только на своих могилах»!

Анекдоты про семейную жизнь

●●●

Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:

Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.

●●●

Жена обращается к мужу:

У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.

А ты их пришей к туфлям.

●●●

Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.

А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?

●●●

Дорогая. Я так тебя люблю.

Ты очень давно не говорил мне таких слов!

Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

●●●

Выступает известный психолог:

Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.

●●●

Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:

Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

И что ты предлагаешь?

Лучше сходить несколько раз!

●●●

Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:

Откуда у тебя губная помада на голове?

Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.

Тебе сегодня повезло!

●●●

Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:

Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?

Это ваш близкий родственник?

Нет. Это первый муж моей жены!

●●●

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

По какой причине вы разводитесь с женой?

Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!

●●●

Разговаривают две подруги:

Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.

Хотела бы я такого мужа!

●●●

Муж спрашивает жену:

Ты почистила мой пиджак и брюки?

Конечно, дорогой!

А ботинки?

А у тебя там тоже есть карманы?

 

Анекдоты про семейную жизнь (продолжение)

●●●

Жена говорит мужу:

Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!

●●●

Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.

Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?

Она от счастья онемела.

Вот это да. Столько счастья сразу!

●●●

Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?

Есть, конечно, но они все здесь!

●●●

Умирающий старик решил написать завещание:

Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?

●●●

Что случилось с вашим сыном?

Рот порвал! Орехи ел…

Какие орехи?

Кокосовые!

●●●

Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!

Перестань угрожать родителям!

●●●

Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!

●●●

Мама с сыном пришли в зоопарк:

Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!

●●●

Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:

Где твоя мама?

Я ее съел.

А папа?

Я и его съел.

Ты знаешь, кто ты после этого?

Круглый сирота!

●●●

Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!

●●●

Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?

Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!

 

Анекдоты про мужа и жену

 

●●●

Жена говорит мужу:

Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.

Утром муж приходит на кухню.

Завтрак стоит двадцатку.

Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…

Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.

●●●

Жена на приеме у психиатра.

Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.

Странно. Ведь ручка это самое вкусное.

●●●

 Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:

Видно ты там очень хорошо отдохнул.

●●●

 Муж ударяет кулаком по столу.

Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?

Жена удивленно смотрит:

Я, конечно!

Я просто хотел уточнить.

●●●

Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.

Как он был одет?

На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.

●●●

 Разговаривают три подруги:

Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.

А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.

А что тебе подарил муж?

Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.

●●●

 Прихиатр спрашивает пациентку:

В вашей семье не было случаев мании величия?

Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.

●●●

Женщина приходит к психиатру:

Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.

Это нормальное поведение для маленького ребенка.

Но это не нравится ни мне, ни его жене!

 

Анекдоты про мужа и жену (продолжение)

 

●●●

Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:

У меня такая жена, — говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.

А у меня, — хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.

Что на это можно сказать, — чешит затылок белорус, — однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.

●●●

Встретились два соседа:

Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?

Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.

●●●

В розыскной отдел вбегает мужчина;

Умоляю, помогите. Моя жена пропала!

Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.

Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.

●●●

Англичане приходят в гости с достоинством. Французы — с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.

Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы — с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.

●●●

 Приходит человек в отдел кадров:

Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.

Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.

Я не умею писать. Не грамотный.

Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.

Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.

Сер,- удивляется продавец, — простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.

Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, — но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.

 

Смешные анекдоты про мужа и жену

●●●

Жена перед зеркалом:

Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?

Конечно, дорогая. Норки ведь носят.

●●●

На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:

Дорогой, ты что людям не доверяешь?

Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.

●●●

Как красиво поет соловей, Дима, — говорит жена мужу.

Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.

●●●

Муж с женой ложаться спать:

Дорогая, ты дверь захлопнула?

Конечно захдопнула.

И на верхний замок закрыла?

Закрыла.

И задвижку задвинула?

Задвинула.

И на крючок закрыла?

Закрыла. Спи давай.

А шваброй дверь подперла?

Ой-ой. Забыла.

Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.

●●●

 Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:

Ты почему такой печальный?

Я набрал всего один голос.

Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

●●●

Вы женаты?

Еще как!

●●●

 Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:

Ты подлый трус. Выходи немедленно!

●●●

Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?

Они никогда не спешат домой.

●●●

Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:

Когда вы поссорились?

5 августа 98 года.

Как вы так хорошо запомнили дату?

Еще бы. Это был день нашей сватьбы!

●●●

Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.

Ты не можешь обойтись без одного зубчика?

-Это был последний.

 

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца:

Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

Это хорошо.

Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

Я,- испугался прохожий, — но как…

Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

Я исполню любое твое желание.

Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

Я хочу быстрое исполнение желания.

Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

Что, без папки не спится?

●●●

Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

И как теперь она их будет различать?

По отчеству, разумеется.

●●●

  • Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа:

Как дела.

Туфли на два размера меньше.

Если они жмут, зачем ты их носишь?

У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.

И как ты это все выдерживаешь?

Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене:

Дорогая, наш малыш сильно храпит.

Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:

Когда придете, стучите ногами.

А почему не руками?

Руки у вас будут заняты.

Контакты

 

 

 

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x