Смешные анекдоты про отношения. Уметь строить отношения с людьми — это очень важно. В жизни всегда пригодится.
Зміст
Межличностные отношения
●●●
- Ты куда так поздно собрался?
- Мне пора домой.
- Почему так рано?
●●●
- Давай послезавтра встретимся.
- А где?
- Там, где тебе будет удобно.
- В котором часу?
- Не важно.
- Тогда договорились!
●●●
Женщина с сумками пробует остановить машину. Все проезжают мимо. Наконец, останавливается старенький джип. Водитель помогает положить сумки в багажник:
- Я не отношусь к тем, которые подвозят только молодых и красивых!
●●●
Уставший почтальон со злым лицом приплывает к маяку, чтобы отдать смотрителю письмо. Он говорит почтальону:
- Если в следующий раз вы будете иметь такой недовольный вид, я выпишу еженедельную газету.
●●●
- Мне говорит муж, что когда я надеваю эту шляпу, то выгляжу моложе на десять лет.
- А сколько вам лет?
- Мне сорок лет.
- Я имел ввиду ваш возраст без шляпы.
●●●
Покупатель просит продавщицу:
- Заверните, пожалуйста, красиво этот платочек.
- Вы хотите сделать жене сюрприз?
- Разумеется. Она же ждет норковую шубу.
●●●
Винни обращается к Пяточку:
- Я знаю, что с тобой произойдет, когда ты вырастешь!
- Ты научился будущее угадывать?
- Нет. Я прочел книгу: «Блюда на мангале»!
●●●
Одна подруга говорит другой:
- У тебя очень красивое новое платье. А твоего размера, что, не было?
●●●
Один приятель жалуется другому:
- Как мне все это надоело!
- Вот мы с тобой пьем кофе.
- Ну и что?
- В гостях я кладу три ложки сахара.
- Клади на здоровье. Мне не жалко.
- А дома я кладу одну ложку.
- Так в чем проблема?
- Проблема в том, что я люблю две!
●●●
Поссорились двое лысых:
- Ты более лысый, нежели я!
- Почему вдруг? Мы с тобой оба без волос.
- Да потому, что у тебя голова шире!
●●●
Общаются хозяева собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Не может такое произойти. Ведь моя собака намного больше вашей!
- Но она у него застряла в горле!
Отношения между парнем и девушкой
●●●
Принц поцеловал и разбудил спящую красавицу. Она его вырубила, чтобы переставить на пять минут.
●●●
Девушки обычно сказку «Золушка» читают невнимательно. После фразы «Золушка вышла замуж за принца» написано: «Конец сказки».
●●●
- Борис, у вас с Леночкой действительно серъезные отношения?
- Настолько серъезные, что мы с ней ни разу не улыбнулись!
●●●
- Шурочка, что это за бумажка?
- Расписание скандалов на следующую неделю!
●●●
Разгневанную женщину от ротвейлера отличает губная помада!
●●●
Девушка говорит парню:
- Меня найти трудно, но потерять легко.
- Прямо как мои носки!
●●●
- Дорогие родители. Я хочу вам представить своего нового парня Пашу. Он вейпер и праноед.
- А можно вернуть цыгана, который был до него?
●●●
- А ты бы смогла с одним мужчиной прожить всю жизнь?
- Конечно смогла бы. Но его жалко!
●●●
- Мама, папа, а расскажите мне, как вы поженились?
- Мы решили пожениться, чтобы тебя родить и закрыть кредит.
●●●
Когда Николая забрали в армию, он взял с собой ключи от дома, поэтому Олене пришлось его дождаться.
●●●
Прежде чем сказать «да» невесте, сын продавщицы рынка походил по загсу, посмотрел…
●●●
- Я только вчера узнал, что женщины на косметику тратят больше денег, чем страны на вооружение.
- Поэтому они чаще одерживают победы!
●●●
На балу семидесятилетний граф танцует с пятидесятилетней баронессой.
- Граф, о чем вы думаете?
- Если бы мне скинуть двадцать лет, я бы на вас даже не посмотрел.
●●●
Девушка первый раз пришла к парню домой:
- А куда обычно ты вешаешь вещи?
- Я, как мужик, вешаю на пол свои вещи.
●●●
200 — килограммовый сумоист написал о себе на сайте знакомств: » У меня спортивное телосложение».
●●●
Очень утомительно быть настоящим нигерийским принцем. Твоим письмам никто не верит!
●●●
Жена мне сказала, как выбирать рыбу. У нее должна быть тупая морда и широкая спинка. Теперь стало понятно, что она выбрала меня по тому же принципу.
Рабочие отношения
●●●
- Ты знаешь, что Петя устроился на работу?
- Я так и знал, что он готов на все ради денег!
●●●
- Какую вы себе представляете секретаршу?
- Она должна иметь возраст двадцать лет и стаж тридцать!
●●●
Артистки театра оперы и балета обсуждают спектакль:
- Почему наша прима недовольна? Ей же сегодня подарили девять прекрасных букетов.
- Она заплатила за десять!
●●●
Олигарха спросили, в чем его успех.
- Все очень просто. Нужно быть беспринципным и, не оглядываясь, идти к цели!
- А потом что?
- Потом таким нужно оставаться всю жизнь?
●●●
Матрос пишет домой письмо:
«Дорогие родители. Я пошел в моряки потому, что мне нравилась чистота и порядок, который поддерживается на корабле. Но только неделю назад я понял, чьими руками это достигается»!
●●●
Встретились две секретарши. Обсуждают начальство:
- Как твой директор? Ничего?
- Очень щедрый. Два месяца назад подарил мне колье. В прошлом месяце шубу. Два дня назад попросил моей руки!
- Ничего себе. Уже начинает экономить!
●●●
Заходит мужчина в магазин:
- Мне, пожалуйста, руководящую селедку.
- У нас такие не продаются!
- Я имею ввиду вот эту жирную без головы!
●●●
Дирижер представляет новому директору театра свой оркестр:
Это Иванович, поляк. Федоренко, украинец. Мерзаян, армянин. Гусашвили, грузин. А это Рабинович — пианист.
●●●
Репетиция симфонического оркестра. Дирежер заставляет несколько раз повторять одно и тоже.
- Вторая скрипка, не сбивайтесь с ритма!
Снова повтор. Дирежер опять остановил оркестр:
- Стоп! Флейта, в этом месте не ля-бемоль, а просто ля. Еще раз!
Барабанщик не выдержал и начал бить по всем своим инструментам. Страшный шум! Все музыканты замирают.
Дирежер внимательно смотрит на оркестр и, после долгой паузы, спрашивает:
- Ну и кто это сделал?
●●●
- Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.
- И как успехи?
- Нас вчера обокрали!
●●●
Рабиновича пригласили на работу.
- Нужно будет принимать и выдавать различные товары.
- Завтра выхожу!
- А сумма зарплаты не интересует?
- Тут что, еще и зарплату платят?
Отношения на работе
●●●
Приходит к директору цирка молодой дрессировщик:
- Господин директор, у меня новый уникальный номер — дрессированная блоха!
- Показывайте, что у вас там.
- Артемончик, але гоп!
Блоха скачет с руки на руку. Вдруг она запрыгивает на голову директора. Дрессировщик долго роется в директорских волосах, пока не находит блоху.
- Але гоп!
Блоха не реагирует. Он долго на нее смотрит и говорит:
- Это не Артемончик!
●●●
Пассажирский самолет неожиданно переворачивается колесами вверх. Стюардесса успокаивает пассажиров:
- Ничего страшного. Просто пилот закапывает себе капли в нос.
●●●
В самолете неожиданно отключился двигатель. Из кабины выходит экипаж с парашютами:
- Уважаемые пассажиры, нет повода для беспокойства. Мы за помощью. Скоро вернемся!
●●●
В милицию устроился парень. Зарплату не берет уже три месяца. Начальник у него спрашивает:
- Почему ты столько времени не берешь зарплату?
- Я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!
Уставные отношения
●●●
- Рядовой Петров, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В другой раз станьте поближе к бритве!
●●●
Прыгают десантники. Один сопротивляется:
— Я уже семь раз прыгал с этим парашутом и он ни разу не раскрылся. Не буду прыгать! Его все-таки вытолкнули из самолета.
В это время идет заседание в сельсовете. Выступает председатель:
- Вот опять трактористы напились, доярки в декрет поуходили, топливо закончилось…
Вдруг на крыше сильный грохот.
- Особенно надоел этот десантник,- заканчивает предселатель.
●●●
Древний японский анекдот: вернулся камикадзе с боевого задания…
●●●
Капитан построил роту:
- Сейчас будем проверять состояние обуви. Правую ногу — вверх.
- Все подняли правую ногу, кроме одного. Он случайно поднял левую.
Капитан заметил двойную брешь в строю:
- Кто поднял обе ноги?!
●●●
Десантник первый раз прыгает с парашутом. Наслаждается видом:
- Какая красота! Синее небо. Зеленая трава. А люди такие маленькие, как муравьи.
Вдруг инструктор кричит:
- Быстрее дергай за кольцо. Это и есть муравьи!
●●●
Сержант говорит солдатам:
- В это воскресенье будет военный парад. Если дождь пойдет утром, тогда парад состоится после обеда. А если дождь будет во второй половине дня, тогда парад состоится утром!
●●●
С каждой почтой солдат получает письмо от любимой девушки. Все ему завидуют.
Однажды он открыл конверт, из которого выпал лист бумаги. Все очень удивились. Солдату пришлось все объяснять:
- Перед уходом в армию мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем!
Юридические отношения
●●●
- Вас в тюрьму привела водка?
- Вода. Я работал заведующим на молочной ферме.
●●●
Следователь спрашивает заключенного:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно узнаю. Вы же мне его показываете каждую неделю!
●●●
- Свидетель, вы знаете, сколько дают за дачу ложных показаний?
- Конечно. Мне обещали шестисотый мерседес!
●●●
На суде спрашивают фальшивомонетчика:
- По какой причине вы изготовляете фальшивые деньги?
- По той, что у меня не получается изготовить настоящие!
●●●
- Обвиняемый, как вы посмели залезть в чужой дом ночью?
- Господин судья, когда меня судили прошлый раз, у меня спросили, как я посмел залезть в чужой дом среди бела дня. Я теперь даже не знаю, когда мне работать.
●●●
Идет человек по темному переулку. Вдруг из- за угла:
- Сто долларов или жизнь!
- Подождите. Я уже наполовину мертв от страха! Может разойдемся на пятидесяти?
●●●
Совет психолога:
- Если вам скучно, не хватает новых эмоций, тогда подойдите к мерседесу и разбейте лобовое стекло.
●●●
- Как людоед узнает, что еда приготовилась?
- Она перестает стучать в окно микроволновой печи!
●●●
- Как определить, когда врет адвокат?
- Очень просто. Он тогда врет, когда у него губы шевелятся!
●●●
- У вас продается книга » Как стать богатым за 100 дней»?
- Конечно, но я бы вам посоветовал сразу купить другую.
- Какую?
- Уголовный кодекс!
●●●
Вор забирается ночью к стоматологу и ничего не находит.
- У меня денег нет, но я вам могу бесплатно вырвать зуб!
●●●
Двое приятелей переходят дорогу на красный свет. К ним подходит полицейский:
- Вы оштрафованы за нарушение!
- А лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуют?
Полицейский извиняется и уходит.
- А ты разве лауреат Нобелевской премии?
- Я что, не могу спросить?
●●●
- Как вы попали в тюрьму?
- По глупости.
- Вы раскаиваетесь в глупом поступке?
- Нет. Я забежал не в тот подъезд!
Денежные отношения
●●●
Девушка рассказывает миллионеру о своем путешествии:
- Я недавно была в Париже. Мне очень понравилось. А чего только стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Это ерунда!
- Но почему?
- Двести франков — это не деньги!
●●●
Учительница задала написать сочинение на тему: «Если я выиграю миллион, на что я его потрачу»?
На задней парте тянут руку:
- А можно еще добавить двести рублей?
●●●
Народная мудрость:
Каждый поменянный доллар — это потерянный рубль!
●●●
В зоопарке рядом с клеткой с обезьянами стоят люди. Одна женщина спрашивает:
- Скажите, эта обезьяна — женщина или мужчина?
- Мужчина — это тот, у кого есть деньги. А это самец!
●●●
- Коля, ты куда идешь?
- К нотариусу. У меня остался последний рубль. Хочу снять копию!
●●●
Висит объявление:
- Всего за 200 рублей научу, как избавиться от проблем. А если у вас их нет, то я готов заплатить пятьсот рублей, чтобы узнать, как у вас это получается!
●●●
- Кто такие умные люди?
- Они зарабатывают деньги своим умом.
- А мудрые?
- Это те на кого работают умные!
●●●
Приходит человек в банк:
- Я хочу срочно открыть долларовый счет, так как мне нужно положить в банк большую сумму. Какие нужны документы?
- Толька справка, что вы нормальный!
●●●
Перед операцией:
- Доктор, больной жить будет?
Врач пересчитал деньги:
- Пока нет!
Смешные трезвые отношения
●●●
- Я разделяю ваши чувства!
- Благодарю.
- На примитивные и очень примитивные!
●●●
Зашел человек в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку хлеба.
- Вам светлого, или темного?
- Мне все равно. Я беру для слепого!
●●●
- Ало, полиция. Помогите. Ко мне бандиты ломятся!
- Постарайтесь, чтобы осталось как можно больше следов. Особенно следов крови. Мы когда приедем, разберемся!
●●●
- Вам срочно нужно сделать операцию!
- Ни в коем случае! Я же умру!
- Одно другому не мешает.
●●●
Армяне придумали новый способ против облысения. Они на спине выращивают волосы и зачесывают их на голову!
●●●
- Вы выглядите очень юной! Если судить по вашему уму…
- Вы слишком умный… Череп не жмет?
●●●
Квартирант жалуется хозяйке:
- Это никуда не годится! Я у вас снимаю квартиру уже пол года, а вы мне только сейчас сообщили, что здесь нет ванной.
●●●
Едут в поезде два пассажира. Старый и молодой. Старый вышел в коридор покурить. Вернулся весь дрожащий.
- Там холодно?- спрашивает молодой.
- Очень!- отвечает старый,- зуб на зуб не попадает!
- Очень странно,- думает молодой,- как такое может быть, если у него всего два зуба, которые находятся с разных сторон?
●●●
Я люблю свою стройную фигуру. Тонкую талию, подтянутый живот и красивые бедра. Но мне не нравится жировая прослойка, которая это все скрывает!
●●●
- На этом фото я похожа на обезьяну!
- Кто тебя просил фотографироваться?
●●●
На кладбище повесили объявление:
«Рвать цветы разрешено только на своих могилах»!
Анекдоты про семейную жизнь
●●●
Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:
Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.
●●●
Жена обращается к мужу:
У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.
А ты их пришей к туфлям.
●●●
Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.
А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?
●●●
Дорогая. Я так тебя люблю.
Ты очень давно не говорил мне таких слов!
Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
●●●
Выступает известный психолог:
Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.
●●●
Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:
Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
И что ты предлагаешь?
Лучше сходить несколько раз!
●●●
Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:
Откуда у тебя губная помада на голове?
Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.
Тебе сегодня повезло!
●●●
Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:
Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?
Это ваш близкий родственник?
Нет. Это первый муж моей жены!
●●●
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
По какой причине вы разводитесь с женой?
Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!
●●●
Разговаривают две подруги:
Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.
Хотела бы я такого мужа!
●●●
Муж спрашивает жену:
Ты почистила мой пиджак и брюки?
Конечно, дорогой!
А ботинки?
А у тебя там тоже есть карманы?
Анекдоты про семейную жизнь (продолжение)
●●●
Жена говорит мужу:
Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!
●●●
Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.
Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?
Она от счастья онемела.
Вот это да. Столько счастья сразу!
●●●
Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?
Есть, конечно, но они все здесь!
●●●
Умирающий старик решил написать завещание:
Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?
●●●
Что случилось с вашим сыном?
Рот порвал! Орехи ел…
Какие орехи?
Кокосовые!
●●●
Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!
Перестань угрожать родителям!
●●●
Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!
●●●
Мама с сыном пришли в зоопарк:
Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!
●●●
Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:
Где твоя мама?
Я ее съел.
А папа?
Я и его съел.
Ты знаешь, кто ты после этого?
Круглый сирота!
●●●
Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!
●●●
Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?
Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!
Анекдоты про мужа и жену
●●●
Жена говорит мужу:
Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.
Утром муж приходит на кухню.
Завтрак стоит двадцатку.
Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…
Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.
●●●
Жена на приеме у психиатра.
Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.
Странно. Ведь ручка это самое вкусное.
●●●
Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:
Видно ты там очень хорошо отдохнул.
●●●
Муж ударяет кулаком по столу.
Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?
Жена удивленно смотрит:
Я, конечно!
Я просто хотел уточнить.
●●●
Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.
Как он был одет?
На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.
●●●
Разговаривают три подруги:
Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.
А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.
А что тебе подарил муж?
Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.
●●●
Прихиатр спрашивает пациентку:
В вашей семье не было случаев мании величия?
Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.
●●●
Женщина приходит к психиатру:
Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.
Это нормальное поведение для маленького ребенка.
Но это не нравится ни мне, ни его жене!
Анекдоты про мужа и жену (продолжение)
●●●
Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:
У меня такая жена, — говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.
А у меня, — хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.
Что на это можно сказать, — чешит затылок белорус, — однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.
●●●
Встретились два соседа:
Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?
Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.
●●●
В розыскной отдел вбегает мужчина;
Умоляю, помогите. Моя жена пропала!
Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.
Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.
●●●
Англичане приходят в гости с достоинством. Французы — с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.
Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы — с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.
●●●
Приходит человек в отдел кадров:
Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.
Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.
Я не умею писать. Не грамотный.
Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.
Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.
Сер,- удивляется продавец, — простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.
Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, — но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.
Смешные анекдоты про мужа и жену
●●●
Жена перед зеркалом:
Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?
Конечно, дорогая. Норки ведь носят.
●●●
На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:
Дорогой, ты что людям не доверяешь?
Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.
●●●
Как красиво поет соловей, Дима, — говорит жена мужу.
Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.
●●●
Муж с женой ложаться спать:
Дорогая, ты дверь захлопнула?
Конечно захдопнула.
И на верхний замок закрыла?
Закрыла.
И задвижку задвинула?
Задвинула.
И на крючок закрыла?
Закрыла. Спи давай.
А шваброй дверь подперла?
Ой-ой. Забыла.
Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.
●●●
Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:
Ты почему такой печальный?
Я набрал всего один голос.
Я всегда знала, что у тебя есть любовница!
●●●
Вы женаты?
Еще как!
●●●
Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:
Ты подлый трус. Выходи немедленно!
●●●
Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?
Они никогда не спешат домой.
●●●
Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:
Когда вы поссорились?
5 августа 98 года.
Как вы так хорошо запомнили дату?
Еще бы. Это был день нашей сватьбы!
●●●
Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.
Ты не можешь обойтись без одного зубчика?
-Это был последний.
Анекдоты про родителей
●●●
Сын спрашивает отца:
Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.
Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.
●●●
Отец говорит сыну:
Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.
Это хорошо.
Хорошо, конечно, но будет уже поздно!
●●●
К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:
Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.
Я,- испугался прохожий, — но как…
Не бойтесь. Я учитель.
●●●
Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:
Я исполню любое твое желание.
Хочу домой к жене и детям.
Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:
Я хочу быстрое исполнение желания.
Тогда побежали!
●●●
Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.
Что, без папки не спится?
●●●
Слышал, жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?
И как теперь она их будет различать?
По отчеству, разумеется.
●●●
- Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.
●●●
Встречаются два соседа:
Как дела.
Туфли на два размера меньше.
Если они жмут, зачем ты их носишь?
У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.
И как ты это все выдерживаешь?
Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.
●●●
Муж утром говорит жене:
Дорогая, наш малыш сильно храпит.
Это новые дышащие подгузники.
●●●
В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:
Когда придете, стучите ногами.
А почему не руками?
Руки у вас будут заняты.