Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения. Улучшают самочувствие и помогают всем и каждому расслабиться.

 

Анекдоты про транспорт

●●●

Маленькая девочка спрашивает у папы на заправочной станции:

Если машина будет есть много бензина, то она вырастет и станет автобусом?

●●●

Вы действительно выиграли машину в лотерею?

Действительно. Но не машину, а дом. Но не выиграл, а проиграл в карты!

●●●

Что нужно сделать, чтобы наш транспорт соответствовал мировым стандартам?

Изменить мировые стандарты!

●●●

У вас прямо романтика! Свечи, масло…

Закройте капот. Я на работу опаздываю!

●●●

В нашем городе новые цифровые технологии. Теперь в общественном транспорте можно расплатиться через приложение на телефоне. Жаль только, что транспорту за сорок.

●●●

Папа, приезжай, меня забрала полиция!

А что случилось?

Мы с ребятами на катке катались.

Это не преступление.

Мы тоже так сказали хозяину катка!

●●●

«Все-таки выход на левую сторону!»,- объявил водитель электрички, когда люди начали выпадать из вагона.

●●●

Звонил курьер из интернет-магазина навигаторов. Он не знает, как проехать к нашему офису!

●●●

Жена интересуется у мужа:

Дорогой, если честно, ты меня любишь?

И да и нет.

Тогда купишь мне машину и мы сразу разведемся!

●●●

Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы бы вышли замуж за очень глупого человека только потому, что он ездит на дорогом автомобиле?

Мне надо подумать над вашим предложением!

●●●

Раньше машина была роскошью, а дети — необходимостью. Теперь все наоборот!

●●●

Хорошо, когда мечты сбываются по порядку, а не вперемешку. А мне вчера достался трехколесный велосипед, о котором я мечтал в детстве.

●●●

Заходит цыганка в электричку:

Дорогой, позолоти ручку. Расскажу все, что пожелаешь!

Какой период полураспада радия?

Цыганка молчит.

Денег не заслужила!

 

Анекдоты про водителей

●●●

Если масло перестало капать из вашего автомобиля, то это значит, что оно закончилось.

●●●

Есть водители, которые так водят, как будто они уже умирали и им понравилось!

●●●

Если таксист молчит всю дорогу, значит он для финальной мудрости копит силы.

●●●

Если вы видите, что в ясный солнечный день вдруг включились дворники у какой-то машины, значит она повернет сейчас!

●●●

Часто водители недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит справа на пассажирском кресле и что-то постоянно болтает…

●●●

Алло. Дорогая, только что передали по радио, что один ненормальный едет по встречке. Будь очень осторожна!

Тут не один. Их тысячи!

●●●

Уважаемые водители, всегда пропускайте людей с тростью. Они плохо видят. А тех, у кого палка для селфи, тем более. Такие вообще не видят ничего.

●●●

Инспектор, а как вы узнали без алкотестера,что я был за рулем в пьяном виде?

Вы попытались оказать первую помощь лежачему полицейскому после того, как его переехали.

●●●

Водитель везет программиста. Вдруг машина останавливается и дальше не может ехать. Программист советует:

Закройте лишние окна. Вдруг поможет.

●●●

Полицейский остановил иномарку и спрашивает:

Почему вы не остановились по свистку?

Не слышал.

Придется записать: «Превысил скорость звука».

●●●

Если соберутся несколько водителей «Жигулей» и достанут все из своих багажников, то легко соберут еще один автомобиль.

●●●

Один мужик попросил гадалку рассказать, что его ждет в будущем.

На вашем пути неожиданно встанет один человек!

Ты скажи ему, что я водитель «КАМАЗа»!

●●●

Алло, это полиция? Я хочу сделать заявление по поводу жестокого обращения с животными. Я заказала машину, а водитель заявил, что по таксе ездит!

●●●

Антон водитель неопытный. Поэтому он к своему имени часто слышит рифмы.

 

Про охоту и рыбалку

●●●

Встретились двое мужиков…

В 1835 году:

Я вчера на охоте кабана завалил!

В 1948 году:

Я вчера забор починил!

В 2021 году:

Я вчера побрил ноги!

●●●

Для чего ты идешь на охоту в грозу?

Если повезет, то зайца убьет молнией!

●●●

Спорить с женой — это все равно, что охотиться на медведя: если первая фраза не свалила наповал, то остается только бежать!

●●●

Приятель встречает охотника в полном снаряжении:

Ты разве не знаешь, что сезон охоты уже закончился?

Я знаю, а вот моя жена нет!

●●●

Приходит охотник домой. Жена спрашивает:

Ну и как охота?

Лиса — очень хитрое животное. Я сегодня одну подстрелил. Подошел поближе, а на ее месте собака лежит!

●●●

Встретились два охотника:

Какой ты используешь патрон, когда охотишься на кабана?

Только дымный!

Он сильнее всего бьет?

Нет, просто я успеваю влезть на дерево, пока дым рассеется.

●●●

Один приятель звонит другому:

Идешь сегодня на рыбалку?

Нет. Жена разрешила дома пить водку!

●●●

Скажите, вы рыбак?

Только когда праздники и хорошая закуска!

●●●

Почему в тех магазинах, где все продается для охоты и рыбалки, нет водки?

●●●

У вас есть лицензия на отстрел животных?

Я не помню.

Загрузили тушу кабана в машину и едут в полицию. Проезжают мимо дома охотника:

Вспомнил. Лицензия вот!

 

Про рыбалку

●●●

Два рыбака ловят рыбу.

Самое главное на рыбалке это терпение.

Я терплю с утра. Уже больше не могу. Штопор давай!

●●●

Браконьер не рассчитал количество динамита. Из-за этого произошел вывод карасей на околоземную орбиту.

●●●

Если человеку дать рыбу, то он вкусно поест. А если ему дать удочку, то он начнет всем рассказывать о своем небывалом улове.

●●●

Жена спросила у мужа, с кем он на рыбалку поедет. Муж ответил, что хочет хоть раз в году порыбачить, поэтому поедет сам.

●●●

Разговаривают два карася:

Ты мне можешь не верить, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, весил около 90 килограмм!

●●●

Когда жена увидела, что муж ушел на рыбалку без удочки, то заподозрила, что у него есть другая удочка.

●●●

Отправился на рыбалку, но забыл об этом сообщить рыбе. В итоге встреча не состоялась.

●●●

Мужик два часа сидит и смотрит на поплавок. Ничего не происходит. Мимо проплывает крокодил.

Не клюет?

Нет.

А хочешь искупаться?

●●●

В океан унесло льдину с рыбаками.

Им сбросили еду, одежду и аппаратуру. Вот как просто организовать научную экспедицию!

●●●

Рыбака дядю Петю занесли в книгу рекордов Гиннеса. В течение последних 50-ти лет его ежегодно спасали с оторвавшихся льдин.

Про животных

●●●

В гостях:

Ваша собака на меня недобро смотрит.

Не обращайте внимания. Когда едят из ее миски, она всегда так смотрит.

●●●

Встретились две акулы. Одна говорит:

Я на днях съела аквалангиста. Мне не понравилось. Вкус резины.

Ты разве не знаешь, что их надо чистить?

●●●

Не везет мне с девушками, — один приятель говорит другому, — я вчера одну пригласил в ресторан. Она увидела в салате маленького червяка.

Она сразу позвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого противного слизняка».

Знаешь, что было дальше? Ко мне подошла охрана и начала вытаскивать меня из-за стола.

●●●

Сын подходит к отцу:

Папа, заспиртуй, пожалуйста, таракана.

Ххх-ххх-ххх (дует). Готово. Можешь забирать!

●●●

Разговаривают дистрофики:

Вова, тебе плохо?

Да. Я умираю. Меня укусил комар и высосал всю кровь!

●●●

В контору к зайцу приходит волк:

Я хочу продать несколько частных домов. Кроме этого я еще торгую свининой!

●●●

У меня есть собака. Я ее учил лаять, когда она голодная. На это у меня ушел целый месяц!

И как успехи?

Теперь мне приходится лаять для того, чтобы она ела!

●●●

Встретились две кошки:

И когда это Мурзик обещал на тебе жениться?

В марте месяце.

Все коты обещают в марте!

●●●

У меня есть тамагочи и он сегодня проштрафился.

Каким образом?

Нагадил мне на стол!

●●●

Официант. Я поймал в супе таракана!

Вам повезло. Видите мужчину возле окна?

Вижу.

Так он не выловил!

●●●

Встретил муравей ящерицу:

Ты кто?

Динозавр.

Я думал, что вы вымерли.

Нет, мы просто болели!

●●●

Мне рассказали, что у тебя очень ленивый петух.

Совершенно верно. Когда рано утром кукарекает соседский петух, мой кивает головой и продолжает спать!

Про домашних питомцев

●●●

В семье на праздники один всегда должен быть трезвым. Мы выбрали своего кота.

●●●

Мою кошку зовут Температура. Когда я не хочу идти на работу, я говорю, что лежу в кровати с Температурой!

●●●

Я раньше не понимал, что значит «бесконечность». А когда на даче целый день вручную ловил комаров, тогда понял.

●●●

Вторую неделю сижу дома. Стало скучно. Разговорился с пауком. Хороший собеседник. Тоже создает всемирную паутину.

●●●

Удивите вашего домашнего питомца. Новый корм со вкусом ананаса.

●●●

Моя собака совсем обленилась.

Почему ты так думаешь?

Раньше, когда она хотела выйти погулять, то мне приносила поводок, а теперь приносит ключи от автомобиля.

●●●

Муж водил собаку к ветеринару.

На обратном пути она все время вырывалась. Не понимаю, почему.

Жена смотрит на собаку и говорит:

Потому, что это не наша собака!

●●●

Придется менять свой образ жизни. Меня сегодня укусил комар и упал замертво.

●●●

Вышли подышать свежим воздухом?

У меня на это нет времени.

Тогда зачем вы вышли на улицу?

Выгуливаю собаку. Пусть она подышит!

●●●

У меня дома мыши издеваются над кошкой.

Каким образом?

Смазывают валерьянкой сыр в мышеловке!

●●●

Здравствуйте. Это вы обещали вознаграждение тому, кто найдет вашу собачку?

Я. Вы ее нашли?

Еще нет. Но мне нужен аванс!

●●●

Марта, ты любишь животных?

Игорь, ты мне делаешь предложение?

●●●

Где зимой находятся мухи?

Этого я не знаю, но лучше, чтобы они там оставались и летом!

 

Про кошек

●●●

У нас перевели часы на зимнее время.

Мы надеялись поспать на час дольше, но у нашего кота на утро были другие планы!

●●●

Если вы начали мяукать, но в миске еда не появилась, значит пора идти на работу.

●●●

Мой кот не против, чтобы я спал на своей кровати. Но только на краешке.

●●●

Кот гораздо умнее человека. Он никогда не съест отравленную колбасу!

●●●

Купил себе кошку. Через месяц выяснилось, что их было семеро.

●●●

Четырехдневные переговоры ни к чему не привели. Кот уверен, что елка обязательно должна лежать.

●●●

Вор — форточник обычно ворует шторы, кошек и горшки с цветами.

●●●

Тема диссертации: «Причиной инфаркта у котов является выпрыгивающий из тостера хлеб.

●●●

Обычно считают что коты эгоисты, которым наплевать на окружающих. А как бы вы поступили, если бы стали самыми совершенными во Вселенной существами?

●●●

Только 10% людей спорят со своими котами. Остальным 90% хватает ума просто прислушиваться к их советам.

●●●

Социальные сети очень похожи на древний Египет. Везде пишут на стенах и поклоняются котикам.

●●●

Если кот притворился, что умер, это происходит, когда он совершил преступление, за которое положена смертная казнь.

●●●

Зачем проболтались коту, что настал день независимости?

●●●

Составьте предложение со словами «смотреть» и «кот».

Когда коту наступили на лапу, он начал кричать: » Нужно смотреть, куда наступаешь!»

 

Про собак

●●●

У меня был знакомый собачий психолог. И я всегда мог объяснить, по какой причине моя собака кого-то укусила.

●●●

У меня в квартире три собаки и кошка. Самая частая команда: «выплюнь кошку»!

●●●

Я вчера был в гостях и видел, как хозяин разговаривает со своим котом. Это было так, как будто кот его понимает. Рассказал своей собаке и она посмеялась.

●●●

Хозяин привел собаку к ветеринару и попросил отсечь ей хвост.

А что случилось?

Завтра к нам приезжает теща и я бы не хотел, чтобы она думала, что ее рады видеть.

 

Анекдоты про телевизор, компьютер, телефон и интернет

●●●

Ты бездумно проводишь время! Собираешься всю жизнь проваляться на диване и смотреть сериалы?

Конечно!

А мне можно с тобой?

Ложись.

●●●

А бывают индийские фильмы ужасов?

Разумеется, бывают.

Тебе нравятся?

Там все тоже самое — поют и танцуют… Но просто ужасно!

●●●

Коля, мне сказали, что ты открыл новую фирму. Возьми меня на работу.

С удовольствием. Только нужно знать английский язык и владеть компьютером.

Как же ты меня ловко послал!

●●●

Подскажите, пожалуйста, в какой руке во время еды по правилам этикета должен быть смартфон?

●●●

Почему на кулинарных сайтах нет сортировки рецептов по количеству посуды, которую нужно будет перемыть?

●●●

На этикетке написано, что к этому вину хорошо идет сыр и дичь. У меня нет сыра, но я сейчас зайду на «Ютуб» и посмотрю какую-нибудь дич!

●●●

Человек становится взрослым, когда перестает убеждать родителей, что ему нужен мощный компьютер для учебы. И начинает убеждать жену, что ему мощный компьютер нужен для работы.

●●●

Я сегодня вечером собираюсь посмотреть фильм с парнем. Кто может посоветовать хорошего парня?

●●●

Ты ждешь, что любовь сама тебя найдет?

Да.

И как это произойдет?

Я все время онлайн!

●●●

В интернете все смелые. А когда на празднике нужно сказать тост, молчите, надеясь, что очередь до вас не дойдет!

●●●

Для того, чтобы узнать, кино натуральное, или это заменитель, нужно ввести понятие «кинопродукт» по аналогии с «сырный продукт» и «майонезный продукт».

●●●

Если вы считаете, что занимаетесь чем-то ненужным, то знайте: я тот человек, который составляет лицензионные соглашения для использования программ.

●●●

Встретились два друга:

Почему ваш сын так быстро вырос? За уши его тяните?

Нет. Каждый месяц поднимаем монитор на 3 сантиметра!

●●●

Звонок в службу техподдержки:

У меня интернет не работает.

На модеме горит лампочка?

Да. Терристорный светодиод, а не лампочка!

Тогда… Видимо проблемы на нашей стороне.

 

 

Анекдоты про деньги и драгоценности

●●●

Внимание! Вам сегодня 18 лет исполнилось. Закончилась демоверсия жизни. Дальше необходимо платить!

●●●

Как только закрываю глаза — много денег, автомобиль, домик на Кипре. А когда глаза открываю — ни денег, ни автомобиля, ни домика. Наверно что-то с глазами!

●●●

Робот пылесос во время работы собрал все ювелирные украшения. Через два часа его задержали при попытке сбыть краденое!

●●●

Дорогая, я от тебя ухожу.

А почему?

Подешевле нашел!

●●●

«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для создания семьи. Не имеет значения материальное положение.  Для того, чтобы я вас узнала, будете держать в руках норковую шубу 46-го размера!»

●●●

Продавец:

Женщина, вы ничего не сможете купить за эту купюру. Она фальшивая!

Я не буду ничего покупать. Мне нужно ее просто разменять!

●●●

Деньги являются злом только в том случае, когда их нет. Если они появляются, то сразу переходят на хорошую сторону!

●●●

Кредит, это когда денег нет, но создается впечатление, что они есть. А депозит, это когда деньги есть, но создается впечатление, что их нет!

●●●

Деньги настолько быстро заканчиваются, что непонятно: как они вообще успевают начинаться…

●●●

Наступил второй день свадьбы. Молодая жена спрашивает у мамы:

Скажи, мама, а в чем женское счастье?

Ну, дорогая, у тебя уже была первая брачная ночь…

А! Я поняла — деньги считать!

●●●

Мальчик с отцом проходят мимо магазина с игрушками:

Папа, купи, пожалуйста, мне игрушку!

Ты сказал, что уже взрослый. Теперь привыкай к взрослой жизни — без денег!

●●●

Николай, в какой валюте вы обычно храните збережения?

Когда у меня появляются излишки денег, я их сразу инвестирую, чтобы они не лежали мертвым грузом. Смотрите!

А для чего шаурма?

Я сейчас ее в себя проинвестирую!

●●●

Существует закон скидок: если вам нравится вещь, есть подходящий размер и цвет, то на нее скидка не распространяется.

 

Анекдоты про грузин

●●●

У грузина спросили:

Какая ваша любимая птица?

Орел. У него красивый клюв!

●●●

Грузин надел кепку назад козырьком.

Жена спрашивает:

Я не могу понять, Гоги, ты только пришел или уже уходишь?

●●●

Гиви, скажи, пожалуйста, если изобретут машину времени, ты захочешь отправиться в прошлое?

Нет. Только в позапрошлое!

●●●

В Грузии для того, чтобы отдохнуть от шашлыков, уезжают за город!

●●●

Во время застолья:

Гоги, скажи тост.

Однажды высоко-высоко в горах…

Гиви, ты скажи тост!

Тост!

●●●

Как появилась фамилия «Заржавелли»?

Она появилась, когда из реки начали доставать ржавые гвозди.

●●●

Название  старинного грузинского вина из тринадцати букв?

По вертикали или по горизонтали?

Ты угадал! Пагаризонтали.

Контакты

 

 

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x