Самые смешные анекдоты без мата и пошлости


Самые смешные анекдоты без мата и пошлости. Не пожалеете. Читайте анекдоты и делитесь ими со своими друзьями.

УКР

Анекдоты про спорт

●●●

Чтобы перейти в более легкую весовую категорию, армянский спортсмен сбрил все волосы на теле.

●●●

Молодой человек рассказывает друзьям:

На меня вчера бандиты напали. Отобрали часы, кошелек…

У тебя же медаль чемпиона по боксу?

Медаль не нашли!

●●●

В самый разгар боя боксеры вдруг остановились.

Что случилось?- спросил судья.

Спортивный комментатор так быстро говорит, что мы за ним не успеваем.- ответили боксеры.

●●●

Встретились двое друзей. Один другому хвастается:

Мой брат пробегает 100 метров за шесть секунд.

Второй отвечает:

Не может быть. Самый большой мировой рекорд больше десяти!

Дело в том, что он знает короткую дорогу.

●●●

Во время боя боксер получил множество травм: сломанный нос, выбитые зубы и сотрясение мозга. Сидит в раздевалке и стонет. Тут заходит тренер:

У меня для тебя очень хорошая новость. Мне удалось договориться на завтра о матче-реванше!

●●●

Сидят альпинисты на вершине горы:

Это правда, что ты собрался у Димы квартиру покупать?

Нет, конечно. Очень неудобно. Пятый этаж, а лифта нет!

●●●

Отец прочел в газете статью » С футболистом заключили контракт на пол миллиона долларов.» Потом смотрит на сына и говорит:

Чего ты все сидишь за уроками. Лучше пойди во двор поиграй в футбол!

●●●

Ваш тренер хоть что-то понимает в футболе?

Обижаешь. Перед игрой он рассказывает нам, как можно выиграть, а в конце объясняет причину нашего проигрыша!

 

 

ПРОМОКОД НА 10% СКИДКУ: PRT2359FC00

●●●

Сын спрашивает своего отца:

Папа скажи, пожалуйста, а почему хоккеисты носят длинные штаны, в футболисты — шорты?

Сынок. В хоккей играют настоящие мужчины!

●●●

Встретились два друга:

Никита, а что это у тебя в руке?

Это бумиранг.

Что ты будешь с ним делать. Лучше выбрось его.

Нет. Я тебе больше доверяю!

●●●

У фитнес-тренера спрашивают:

Моя жена научилась крутить и прыгать через обруч. Что еще вы можете посоветовать?

Можно поджечь!

Сollaborator

Анекдоты про спорт и стройность

●●●

Парень рассказывает друзьям:

Я своей девушке подарил кольцо. Теперь прыгает от счастья.

Небось золотое?

Нет. Баскетбольное!

●●●

Сброшенные килограммы в спортзале дожидались терпеливо меня дома… в холодильнике.

●●●

Для одних спорт является профессией. Для других это хобби. А для третьих — просто канал по телевизору.

●●●

Теперь открылся магазин «Все для футбола». В нем можно купить чипсы, пиво, сигареты и даже телевизор!

●●●

У меня к тебе предложение. Давай в воскресенье погоняем в пейнтбол.

Здорово! Я только за руками и ногами!

После слова «за» запятая?

●●●

Расскажи секрет, как твоей жене удалось так быстро постройнеть?

Я ей купил шикарную норковую шубу… но на два размера меньше.

●●●

Школьник пишет письмо родителям из спортлагеря:

«У меня все хорошо. Вчера были соревнования по боксу. Зубную пасту, щетку и другие уже ненужные предметы высылаю домой».

●●●

Ваша яблочная диета не помогает.

Вы моете яблоки?

Обязательно.

Попробуйте есть немытыми.

●●●

Объявление в газете:

«Ищу тренера, который смог бы мне объяснить, что такое апперкоды, уклоны, удары на ближней и средней дистанции, — а не постоянно кричать — ДАВАЙ, ВИТЯ, ДАВАЙ»!

●●●

Как определить, надо ли мне постройнеть?

Если тебя мужчина может отнести в постель на руках — ты в отличной форме. А если нет — тогда придется поменять на нормального мужика этого доходягу!

●●●

Как правильно делать женщинам комплименты:

Если она умна, скажи ей, что она красива. А если красива, то скажи , что умна. Если начнет сомневаться, скажи ей, что она постройнела. Обязательно сработает!

●●●

У меня по утрам настолько плоский живот, что даже жалко завтракать.

●●●

Можешь сесть на шпагат?

У меня не получается сесть на диету, а ты говоришь про шпагат…

●●●

В нашем доме Николай Валуев купил квартиру.

Теперь понятно, почему нигде не слышно перфоратора!

●●●

Когда Коля Валуев приложил раковину к уху, он услышал, как продавец сантехнического отдела вызывает охрану.

 

Анекдоты про осторожность

●●●

Пассажиры спрашивают при посадке в самолет:

Почему у вас такие дешевые билеты?

Я только билеты проверяю, поэтому не знаю. Берите парашют и не задерживайте очередь!

●●●

-Я очень худой. Вчера наступил ногой на грабли.

И что? Не больно?

Нет. Мимо.

●●●

Психбольница. Разговаривают два пациента:

Хочешь, я тебе гвоздь в голову забью?

Ни в коем случае. Вдруг ты по шляпке промахнешься.

●●●

Вы новый секретарь моего мужа?

Это я.

Надеюсь, что вы не такая активная и предприимчивая,  как предыдущая?

А кто была моя предшественница?

Я!

●●●

Во время похорон перевернулся катафалк. Шофер и покойник чудом остались живы!

●●●

Заходит в кафе постоянный посетитель.

Вам пива налить?

Нет. Я на велосипеде. Мне, пожалуйста, минеральную воду.

Через три минуты официант приносит пиво:

Вы можете спокойно пить пиво. Ваш велосипед угнали!

●●●

Как определить, водка настоящая, или паленая?

Очень просто. Если на утро у вас заболит голова, значит настоящая. А если у реаниматолога, то значит нет.

●●●

Поругались муж и жена. Жена говорит:

Я хочу умереть.

И я хочу.

Я передумала!

●●●

Один друг спрашивает другого:

Почему ты грустный такой?

Моя жена на три недели уезжает в командировку.

Так нужно радоваться!

Я думаю, что если я буду веселый, она останется дома.

●●●

Умер богатый человек. В присутствии родственников читают завещание: «Моей любимой доченьке Евочке завещаю 500 000 долларов и особняк. Любимой внучке Софочке завещаю 300 000 долларов и квартиру в столице. Меня просили в завещании упомянуть своего зятя: — Павлу большой привет!»

●●●

Хоронят бухгалтера. Гробовщик видит, что из кармана покойника торчит тысячная купюра. Он незаметно тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

Контрольное захоронение!

Анекдоты про осторожность (продолжение)

●●●

Надпись на калитке:

«Осторожно! Собака не очень злая, но принципиальная!»

●●●

У нас настолько неблагополучный район, что даже приходится качели выкапывать на ночь и в подъезд заносить!

●●●

Сейчас всем стало очень трудно: одним обманывать, а другим верить!

●●●

Если жена в плохом настроении, то бросьте в нее кошельком на безопасном расстоянии!

●●●

Парикмахер спрашивает:

Висок будем делать косой?

Нет, лучше машинкой!

●●●

Почему ты так интересуешься моими планами на выходные?

Я думаю, куда бы мне пойти, чтобы не встретить тебя!

●●●

Почему у тебя разные ботинки на ногах?

Продавцы обуви считают, что если они выставят только один ботинок, то его не украдут!

●●●

Почему ты мне начала выносить мозг. Раньше все было нормально?

Потому что я стеснялась!

●●●

Мне уже за сорок, но я до сих пор говорю, что дома нет родителей, когда из «Энергосбыта» приходят, чтобы проверить показания счетчика.

●●●

Главной причиной изменения климата является человечество!

Не заговаривайте мне зубы. Я у вас спросил, когда включат отопление!

●●●

Начали выпускать сковородки с электронным антипригарным покрытием. Если еда подгорает, отключается интернет.

●●●

Сначала хотела выпрыгнуть из окна, но потом решила, что женщине неприлично валяться на улице и решила, что я ограничусь истерикой!

●●●

Всегда жду чудес. Но если не дождусь, то начну сама чудить. Будьте осторожны!

●●●

Жена запретила мужу тещу называть змеей под страхом развода. Теперь когда муж видит тещу, говорит: » -Приползла мама»!

●●●

Не исключено, что когда тебя гладят по голове, это не похвала, а проверка, в какую сторону ее можно скрутить!

●●●

Заходят молодожены к матери невесты:

Сынок, будешь яблоко?

Нет. Благодарю.

Мама, я хочу.

Оно не мытое!

Анекдоты про честность

●●●

Вася, а у тебя честная жена?

Конечно! За два года семейной жизни не украла ничего.

●●●

Одна овца другой:

Я вчера познакомилась с волками. Вроде приличные. Даже к себе пригласили на обед!

●●●

Дорогая, давай все спокойно обсудим.

Ни в коем случае! Когда мы обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав.

●●●

Как ты мог себе взять большой кусок сала, а мне оставить маленький?

А как бы ты поступил?

Разумеется, я бы взял маленький!

Так я тебе его и дал!

●●●

-Что лучше: чувство или знание?

Думаю что чувство. Я знаю, что должен Николаю 5000, но чувствую, что не отдам!

●●●

В банке:

Поставьте здесь точку.

А вы не можете сами поставить?

Документ должен быть написан вашим почерком!

●●●

Что ты всегда делаешь после обеда?

Жду ужин!

●●●

Как не хочеться сегодня идти к врачу.

А ты ему скажи, что больная!

●●●

Разговаривают две подруги:

Если тебе предложат выбрать между мужем и актером из Голливуда, какого актера из них ты бы выбрала?

●●●

Разговаривают две пожелые женщины:

Вика, ты можешь вспомнить свой первый поцелуй?

Я даже не могу вспомнить своего первого мужа!

●●●

Ира, я готов бросить к твоим ногам весь мир!

Саша, успокойся! Глобус поставь на место.

●●●

Врывается домой разгневанный муж и кричит:

Я все знаю!

А у Дуная сколько притоков?

●●●

Говоришь, научил жену играть в покер?

Конечно. Вчера у нее выиграл половину зарплаты!

 

Анекдоты про людей в погонах

●●●

Призвали корейца служить на границе. Дали собаку. Отправили в дозор. Он вернулся без собаки, потому, что ее по дороге съел. Начал комбат думать, что же делать. Ведь он так всех собак на заставе слопает. Позвали гипнотизера. Он внушил корейцу, что тот еврей.

Снова позвали в дозор корейца. Дали ему новую собаку. Прошло время, кореец присел в тенечке и посадил напротив себя собаку.

Я не кореец, я еврей. А ты не собака. Ты фаршированная рыба.

●●●

Три таможенника сидят и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый говорит — давайте ему подарим шестисотый мерседес.

Другие отвечают — не надо. Ему дарили в прошлом году.

Второй говорит — лучше подарить домик в Швейцарии.

Остальные — у него это тоже есть.

Третий — меня осенило. Давайте в качестве подарка дадим ему возможность одному отработать всю смену.

Остальные —   да ты че, обалдел — зачем такой дорогой подарок дарить?

●●●

Начальник районного отдела полиции вышел во двор и видит, как его заместитель яму копает.

Зачем ты это делаешь?

Мне сказали в отделе кадров, чтобы я принес фотографию по пояс.

Через некоторое время начальник опять выходит и видит, что тот уже вторую яму копает.

Тебе одной ямы не хватает?

Мне сказали, чтобы я принес две фотографии.

●●●

Стоят два патрульных с радаром.

Ого, как быстро машина едет!

Какая скорость?

На двести рублей потянет.

●●●

Идет судебное заседание. Водитель сбил 52 человека.

Подсудимый, объясните, что послужило причиной вашего поступка?

Я не специально. Ехал по скользкой дороге. Потерял контроль над управлением. В этот момент по левой стороне шло 50 человек, а по правой всего два. Я решил, что лучше сбить двоих, чем 50. Я успел сбить только одного, а второй, гаденыш, перебежал налево!

●●●

Ползут двое партизан. Разгребают траву руками:

Ой, я кажется в навозе испачкался!,- и показал руку.

Второй громко засмеялся. Первый закрыл ему рот рукой.

Да тише ты!

 

 

Анекдоты про шпионов

●●●

Пойди, посмотри: есть ли там американские шпионы?

Окей, босс!

●●●

Агент, одновременно работающий на нашу и иностранную разведку, когда заполнял анкету, в строке «Род занятий», каждый раз не знал, как правильно написать — разведчик или шпион.

●●●

Наши противники считают, что наша разведка сильнейшая в мире!

Откуда такие сведения?

Наша разведка доложила.

●●●

Рота эстонских разведчиков, стараясь не шуметь, кралась к штабу противника.

На это приходили посмотреть даже жители окрестных деревень!

●●●

Слежка обнаружила, что у объекта мания преследования.

●●●

Что делаешь в свободное время?

Я шпионю.

Это интересно. А я люблю гулять в парке с друзьями или ходить в кино.

Я это знаю!

●●●

Немецкий шпион не «палится» на скрепках из нержавейки и квадратных гвоздях, а во время езды в автомобиле в маске и перчатках!

●●●

Спрашивают в школе учеников:

Кем вы хотите стать, когда вырастите?

Первый отвечает:

Полицейским.

Второй:

Военным.

А ты, Петя, кем хочешь стать?

Учителем.

Дома у Пети спрашивают:

Почему ты не сказал, что хочешь стать шпионом?

Вокруг все полицейские и военные. Нельзя говорить, что я шпион.

 

Анекдоты про жизнь

●●●

Туриста поймали людоеды. Развели костер и спрашивают:

Как твое имя?

Зачем вы спрашиваете, все равно съедите?

Так это для меню!

●●●

Это правда. что все сырье вывозят за границу?

Нет конечно. Утильсырье остается!

●●●

Какие законы работают в нашей стране?

Закон Архимеда и всемирного тяготения.

●●●

Восемнадцать лет отмечают один раз в жизни, а восемьдесят еще реже!

●●●

Разговаривают два друга:

Представляешь, когда я поцеловал девушку, она сразу позвала полицейского.

У меня намного хуже. Я еще не успел ее поцеловать, как она позвала священника!

●●●

Один мальчик мечтал, чтобы у него каждый день был День Рождения. Через три месяца он состарился и умер!

●●●

Мой прадедушка знал, в какой день он умрет.

Он знал будущее?

Нет. Ему это сказал судья!

●●●

Невеста говорит жениху:

Ты покончишь с собой, если я передумаю выйти за тебя замуж?

Конечно. Я всегда так делаю!

●●●

Я действительно в этом брючном костюме похожа на старуху?

Да. На старика!

●●●

Падает самолет. Пассажиры напуганы:

А что под нами?

Море.

Мы что, еще будем тонуть?

●●●

Сшейте мне, пожалуйста, костюм цвета кофе с молоком.

Сколько ложек сахара?

●●●

К парикмахеру пришел клиент. На полу сидит собака и очень внимательно смотрит.

Я вижу, что я понравился вашей собаке.

Не думаю, она просто ждет ухо!

●●●

На берегу реки сидит человек и ловит рыбу. К нему подходит другой рыбак и спрашивает:

Как сегодня вода?

Вода настолько изумительная, что рыба даже не хочет из нее вылезать.

Анекдоты про обжорство

●●●

Таблетки от голода существуют?

Конечно! Называются котлеты.

●●●

Какая самая вредная еда?

Чай! К нему всегда находятся пирожные, пряники, колбаса…

●●●

Для того, чтобы на пляже хорошо выглядеть летом, своих подруг нужно откармливать с зимы!

●●●

Вчера перемеряла весь свой весенний гардероб. Только бусы налезли… на руку!

●●●

Дорогой, скажи честно, я толстая?

Нет. Но скандал все равно будет?

●●●

Срочно нужно что-то прекращать! Либо взвешиваться, либо есть.

●●●

-Ирочка, у вас полная семья?

Нет. У нас только папа полный. Мы с мамой стройные.

●●●

Лето покажет, кто весной ел по ночам!

●●●

Легко можно все потерять, но только не лишний вес.

●●●

Ползу по всему магазину с тяжелыми сумками в руках. Мне корзинка не была нужна. Я зашла только за хлебом.

●●●

Калории приходят ночью и ушивают всю одежду!

●●●

Каждая женщина должна иметь маленькое черное платье.

Оно у меня есть. И действительно на меня маленькое!

●●●

Люди, принимающие ЛСД, быстро теряют вес. Невозможно подобраться к холодильнику, если его охраняет дракон!

●●●

Подожди, а как мы друг друга узнаем?

Я буду в руках держать розу.

А я жирная буду.

 

 

Анекдоты про соседей

●●●

Первый год в браке: муж говорит а жена слушает. Второй год в браке: жена говорит а муж слушает. Третий год в браке: оба говорят а все соседи слушают…

●●●

Мне интересно, о чем мечтают те, у кого есть своя квартира и с зубами все в порядке?

●●●

Музыка может всех объединить, кроме соседей.

●●●

Судья спрашивает:

Вы только помидорами бросали в соседку?

Совершенно верно.

А откуда на ее теле раны?

Помидоры в банках были!

●●●

Оказалось, что мой сосед играет на трубе. А я сначала думал, что он просто окно сильно протирает.

●●●

Дорогой сосед, одолжите мне, пожалуйста, вашу скрипку на одну ночь.

Вы хотите научиться играть?

Нет. Просто выспаться хочу.

●●●

Просыпаясь от детского крика или перфоратора, каждый раз восхищаюсь высшей мудростью. Сначала заповедь «Почитай день субботний», затем «Почитай отца и мать» и только затем » Не убий».

●●●

Соседи въехали в новый дом:

Давай проверим звукоизоляцию. Заходим в свои квартиры.

Вася, ты меня слышишь?

Не кричи, Степа, я тебя вижу!

●●●

Мужик зашел к соседу хирургу. Выпили, поговорили, покурили. Стали прощаться:

Как там здоровье супруги?

Ой, я же за этим к вам пришел! Она с лестницы упала и без сознания внизу лежит!

 

Анекдоты про соседей (продолжение)

●●●

Дорогой, у нас много гостей. Одного стула не хватает. Посиди пока у соседей.

●●●

Как вы поняли, что в доме кто-то чужой?

У нас не принято в семье сзади бить по голове табуретом.

●●●

Сосед, почему ты так быстро танцуешь. Танец медленный.

Нет времени. Сейчас быстро станцую и к себе пойду.

●●●

У меня интернет не только безлимитный, но еще и бесплатный.

Как это?

Все благодаря моему папе. Когда подключали интернет, он договорился с верхними соседями, что вместе подключат, а они будут платить по нечетным месяцам, а мы по четным.

Ну и что?

А с нижними договорился, что они будут платить по четным месяцам, а мы по нечетным.

●●●

Любимый, шуба у нашей соседки такая же, как у меня.

Тебе купить другую шубу?

Переехать в другую квартиру выйдет дороже!

●●●

Есть альтернатива интернету! Выйдешь из подъезда, бабушки на скамейках и оценку тебе поставят, и добавят комментарий, и прикрепят статус.

●●●

Глубокая ночь. Вдруг стук в дверь. Хозяин открывает, а там сосед:

Помоги, пожалуйста! Очень нужно!

Что произошло?

Нужен доступ к вай-фаю!

Анекдоты про общение

●●●

Ты куда так поздно собрался?

Мне пора домой.

Почему так рано?

●●●

Давай послезавтра встретимся.

А где?

Там, где тебе будет удобно.

В котором часу?

-Не важно.

Тогда договорились!

●●●

Женщина с сумками пробует остановить машину. Все проезжают мимо. Наконец,  останавливается старенький джип. Водитель помогает положить сумки в багажник:

Я не отношусь к тем, которые подвозят только молодых и красивых!

●●●

Уставший почтальон со злым лицом приплывает к маяку, чтобы отдать смотрителю письмо. Он говорит почтальону:

Если в следующий раз вы будете иметь такой недовольный вид, я выпишу еженедельную газету.

●●●

Мне говорит муж, что когда я надеваю эту шляпу, то выгляжу моложе на десять лет.

А сколько вам  лет?

Мне сорок лет.

Я имел ввиду ваш возраст без шляпы.

●●●

Покупатель просит продавщицу:

Заверните, пожалуйста, красиво этот платочек.

Вы хотите сделать жене сюрприз?

Разумеется. Она же ждет норковую шубу.

●●●

Винни обращается к Пяточку:

Я знаю, что с тобой произойдет, когда ты вырастешь!

Ты научился будущее угадывать?

Нет. Я прочел книгу: «Блюда на мангале»!

●●●

Одна подруга говорит другой:

У тебя очень красивое новое платье. А твоего размера, что, не было?

●●●

Один приятель жалуется другому:

Как мне все это надоело!

Вот мы с тобой пьем кофе.

Ну и что?

В гостях я кладу три ложки сахара.

Клади на здоровье. Мне не жалко.

А дома я кладу одну ложку.

Так в чем проблема?

Проблема в том, что я люблю две!

●●●

Поссорились двое лысых:

Ты более лысый, нежели я!

Почему вдруг? Мы с тобой оба без волос.

Да потому, что у тебя голова шире!

●●●

Общаются хозяева собак:

Ваша собака сейчас задушит мою!

Не может такое произойти. Ведь моя собака намного больше вашей!

Но она у него застряла в горле!

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой

●●●

Принц поцеловал и разбудил спящую красавицу. Она его вырубила, чтобы переставить на пять минут.

●●●

Девушки обычно сказку «Золушка» читают невнимательно. После фразы «Золушка вышла замуж за принца» написано: «Конец сказки».

●●●

Борис, у вас с Леночкой действительно серъезные отношения?

Настолько серъезные, что мы с ней ни разу не улыбнулись!

●●●

Шурочка, что это за бумажка?

Расписание скандалов на следующую неделю!

●●●

Разгневанную женщину от ротвейлера отличает губная помада!

●●●

Девушка говорит парню:

Меня найти трудно, но потерять легко.

Прямо как мои носки!

●●●

Дорогие родители. Я хочу вам представить своего нового парня Пашу. Он вейпер и праноед.

А можно вернуть цыгана, который был до него?

●●●

А ты бы смогла с одним мужчиной прожить всю жизнь?

Конечно смогла бы. Но его жалко!

●●●

Мама, папа, а расскажите мне, как вы поженились?

Мы решили пожениться, чтобы тебя родить и закрыть кредит.

●●●

Когда Николая забрали в армию, он взял с собой ключи от дома, поэтому Олене пришлось его дождаться.

●●●

Прежде чем сказать «да» невесте, сын продавщицы рынка походил по загсу, посмотрел…

●●●

Я только вчера узнал, что женщины на косметику тратят больше денег, чем страны на вооружение.

Поэтому они чаще одерживают победы!

●●●

На балу семидесятилетний граф танцует с пятидесятилетней баронессой.

Граф, о чем вы думаете?

Если бы мне скинуть двадцать лет, я бы на вас даже не посмотрел.

●●●

Девушка первый раз пришла к парню домой:

А куда обычно ты вешаешь вещи?

Я, как мужик, вешаю на пол свои вещи.

●●●

200 — килограммовый сумоист написал о себе на сайте знакомств: » У меня спортивное телосложение».

●●●

Очень утомительно быть настоящим нигерийским принцем. Твоим письмам никто не верит!

●●●

Жена мне сказала, как выбирать рыбу. У нее должна быть тупая морда и широкая спинка. Теперь стало понятно, что она выбрала меня по тому же принципу.

Про работу

●●●

Ты знаешь, что Петя устроился на работу?

Я так и знал, что он готов на все ради денег!

●●●

Какую вы себе представляете секретаршу?

Она должна иметь возраст двадцать лет и стаж тридцать!

●●●

Артистки театра оперы и балета обсуждают спектакль:

Почему наша прима недовольна? Ей же сегодня подарили девять прекрасных букетов.

Она заплатила за десять!

●●●

Олигарха спросили, в чем его успех.

Все очень просто. Нужно быть беспринципным и, не оглядываясь, идти к цели!

А потом что?

Потом таким нужно оставаться всю жизнь!

●●●

Матрос пишет домой письмо:

«Дорогие родители. Я пошел в моряки потому, что мне нравилась чистота и порядок, который поддерживается на корабле. Но только неделю назад я понял, чьими руками это достигается»!

●●●

Встретились две секретарши. Обсуждают начальство:

Как твой директор? Ничего?

Очень щедрый. Два месяца назад подарил мне колье. В прошлом месяце шубу. Два дня назад попросил моей руки!

Ничего себе. Уже начинает экономить!

●●●

Заходит мужчина в магазин:

Мне, пожалуйста, руководящую селедку.

У нас такие не продаются!

Я имею ввиду вот эту жирную без головы!

●●●

Дирижер представляет новому директору театра свой оркестр:

Это Иванович, поляк. Федоренко, украинец. Мерзаян, армянин. Гусашвили, грузин. А это Рабинович — пианист.

●●●

Репетиция симфонического оркестра. Дирежер заставляет несколько раз повторять одно и тоже.

Вторая скрипка, не сбивайтесь с ритма!

Снова повтор. Дирежер опять остановил оркестр:

Стоп! Флейта, в этом месте не ля-бемоль, а просто ля. Еще раз!

Барабанщик не выдержал и начал бить по всем своим инструментам. Страшный шум! Все музыканты замирают.

Дирежер внимательно смотрит на оркестр и, после долгой паузы, спрашивает:

Ну и кто это сделал?

●●●

Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.

И как успехи?

Нас вчера обокрали!

●●●

Рабиновича пригласили на работу.

Нужно будет принимать и выдавать различные товары.

Завтра выхожу!

А сумма зарплаты не интересует?

Тут что, еще и зарплату платят?

Про работу (продолжение)

●●●

Приходит к директору цирка молодой дрессировщик:

Господин директор, у меня новый уникальный номер — дрессированная блоха!

Показывайте, что у вас там.

Артемончик, але гоп!

Блоха скачет с руки на руку. Вдруг она запрыгивает на голову директора. Дрессировщик долго роется в директорских волосах, пока не находит блоху.

Але гоп!

Блоха не реагирует. Он долго на нее смотрит и говорит:

Это не Артемончик!

●●●

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается колесами вверх. Стюардесса успокаивает пассажиров:

Ничего страшного. Просто пилот закапывает себе капли в нос.

●●●

В самолете неожиданно отключился двигатель. Из кабины выходит экипаж с парашютами:

Уважаемые пассажиры, нет повода для беспокойства. Мы за помощью. Скоро вернемся!

●●●

В милицию устроился парень. Зарплату не берет уже три месяца. Начальник у него спрашивает:

Почему ты столько времени не берешь зарплату?

Я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!

Про армию

●●●

Рядовой Петров, вы сегодня брились?

Так точно!

В другой раз станьте поближе к бритве!

●●●

Прыгают десантники. Один сопротивляется:

—  Я уже семь раз прыгал с этим парашутом и он ни разу не раскрылся. Не буду прыгать! Его все-таки вытолкнули из самолета.

В это время идет заседание в сельсовете. Выступает председатель:

Вот опять трактористы напились, доярки в декрет поуходили, топливо закончилось…

Вдруг на крыше сильный грохот.

Особенно надоел этот десантник,- заканчивает предселатель.

●●●

Древний японский анекдот: вернулся камикадзе с боевого задания…

●●●

Капитан построил роту:

Сейчас будем проверять состояние обуви. Правую ногу — вверх.

Все подняли правую ногу, кроме одного. Он случайно поднял левую.

Капитан заметил двойную брешь в строю:

Кто поднял обе ноги?!

●●●

Десантник первый раз прыгает с парашутом. Наслаждается видом:

Какая красота! Синее небо. Зеленая трава. А люди такие маленькие, как муравьи.

Вдруг инструктор кричит:

Быстрее дергай за кольцо. Это и есть муравьи!

●●●

Сержант говорит солдатам:

В это воскресенье будет военный парад. Если дождь пойдет утром, тогда парад состоится после обеда. А если дождь будет во второй половине дня, тогда парад состоится утром!

●●●

С каждой почтой солдат получает письмо от любимой девушки. Все ему завидуют.

Однажды он открыл конверт, из которого выпал лист бумаги. Все очень удивились. Солдату пришлось все объяснять:

Перед уходом в армию мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем!

Про подсудимых

●●●

Вас в тюрьму привела водка?

Вода. Я работал заведующим на молочной ферме.

●●●

Следователь спрашивает заключенного:

Вы узнаете этот нож?

Конечно узнаю. Вы же мне его показываете каждую неделю!

●●●

Свидетель, вы знаете, сколько дают за дачу ложных показаний?

Конечно. Мне обещали шестисотый мерседес!

●●●

На суде спрашивают фальшивомонетчика:

По какой причине вы изготовляете фальшивые деньги?

По той, что у меня не получается изготовить настоящие!

●●●

Обвиняемый, как вы посмели залезть в чужой дом ночью?

Господин судья, когда меня судили прошлый раз, у меня спросили, как я посмел залезть в чужой дом среди бела дня. Я теперь даже не знаю, когда мне работать.

●●●

Идет человек по темному переулку. Вдруг из- за угла:

Сто долларов или жизнь!

Подождите. Я уже наполовину мертв от страха! Может разойдемся на пятидесяти?

●●●

Совет психолога:

Если вам скучно, не хватает новых эмоций, тогда подойдите к мерседесу и разбейте лобовое стекло.

●●●

Как людоед узнает, что еда приготовилась?

Она перестает стучать в окно микроволновой печи!

●●●

Как определить, когда врет адвокат?

Очень просто. Он тогда врет, когда у него губы шевелятся!

●●●

Вор забирается ночью к стоматологу и ничего не находит.

У меня денег нет, но я вам могу бесплатно вырвать зуб!

●●●

Двое приятелей переходят дорогу на красный свет. К ним подходит полицейский:

Вы оштрафованы за нарушение!

А лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуют?

Полицейский извиняется и уходит.

А ты разве лауреат Нобелевской премии?

Я что, не могу спросить?

●●●

Как вы попали в тюрьму?

По глупости.

Вы раскаиваетесь в глупом поступке?

Нет. Я забежал не в тот подъезд!

Про деньги

●●●

Девушка рассказывает миллионеру о своем путешествии:

Я недавно была в Париже. Мне очень понравилось. А чего только стоит один вид с Эйфелевой башни!

Это ерунда!

Но почему?

Двести франков — это не деньги!

●●●

Учительница задала написать сочинение на тему: «Если я выиграю миллион, на что я его потрачу»?

На задней парте тянут руку:

А можно еще добавить двести рублей?

●●●

Народная мудрость:

Каждый поменянный доллар — это потерянный рубль!

●●●

В зоопарке рядом с клеткой с обезьянами стоят люди. Одна женщина спрашивает:

Скажите, эта обезьяна — женщина или мужчина?

Мужчина — это тот, у кого есть деньги. А это самец!

●●●

-Коля, ты куда идешь?

К нотариусу. У меня остался последний рубль. Хочу снять копию!

●●●

Висит объявление:

Всего за 200 рублей научу, как избавиться от проблем. А если у вас их нет, то я готов заплатить пятьсот рублей, чтобы узнать, как у вас это получается!

●●●

Кто такие умные люди?

Они зарабатывают деньги своим умом.

А мудрые?

Это те на кого работают умные!

●●●

Приходит человек в банк:

Я хочу срочно открыть долларовый счет, так как мне нужно положить в банк большую сумму. Какие нужны документы?

Толька справка, что вы нормальный!

●●●

Перед операцией:

Доктор, больной жить будет?

Врач пересчитал деньги:

Пока нет!

Смешные анекдоты

●●●

Я разделяю ваши чувства!

Благодарю.

На примитивные и очень примитивные!

●●●

Зашел человек в хлебный магазин:

Мне, пожалуйста, буханку хлеба.

Вам светлого, или темного?

Мне все равно. Я беру для слепого!

●●●

Ало, полиция. Помогите. Ко мне бандиты ломятся!

Постарайтесь, чтобы осталось как можно больше следов. Особенно следов крови. Мы когда приедем, разберемся!

●●●

Вам срочно нужно сделать операцию!

Ни в коем случае! Я же умру!

Одно другому не мешает.

●●●

Армяне придумали новый способ против облысения. Они на спине выращивают волосы и зачесывают их на голову!

●●●

Вы выглядите очень юной! Если судить по вашему уму…

Вы слишком умный… Череп не жмет?

●●●

Квартирант жалуется хозяйке:

Это никуда не годится! Я у вас снимаю квартиру уже пол года, а вы мне только сейчас сообщили, что здесь нет ванной.

●●●

Едут в поезде два пассажира. Старый и молодой. Старый вышел в коридор покурить. Вернулся весь дрожащий.

Там холодно?- спрашивает молодой.

Очень!- отвечает старый,- зуб на зуб не попадает!

Очень странно,- думает молодой,- как такое может быть, если у него всего два зуба, которые находятся с разных сторон?

●●●

Я люблю свою стройную фигуру. Тонкую талию, подтянутый живот и красивые бедра. Но мне не нравится жировая прослойка, которая это все скрывает!

●●●

На этом фото я похожа на обезьяну!

Кто тебя просил фотографироваться?

●●●

На кладбище повесили объявление:

«Рвать цветы разрешено только на своих могилах»!

Контакты

 

Каталог сайтів:

ukraina.net.ua - каталог сайтов Украины
Каталог сайтів:
QWW.com.ua — Каталог украинских сайтов


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *