Очень смешные анекдоты для детей и взрослых


Все нуждаются в юморе. И взрослые, и дети. Читайте и получайте положительные эмоции. Вы не пожалеете, если дочитаете до конца.

 

УКР

Анекдоты про Вовочку

●●●

  • Мама, я сегодня узнал, что после седьмого класса меня ждут бутылка, бесцельно прожитая жизнь и разочарование!
  • Вовочка, хватит уже отцу звонить!

●●●

  • Вовочка, в садике у вас уже топят?
  • Нет, мама, пока только ставят в угол!

●●●

Экзамет по литературе:

  • Вовочка, что ты можешь рассказать о героине?
  • Героин — очень мощная вещь! А зачем вы спросили?

●●●

  • Мама, у нас в школе сегодня родительское собрание по сокращенной схеме.
  • Это как?
  • Я, ты и директор.

●●●

На кассе:

  • Тетя Наташа, вы мне вчера неправильно дали сдачу.
  • Поздно, Вовочка! Вчера нужно было приходить.
  • Хорошо. Эти лишние 100 гривен я оставлю себе.

●●●

Вовочка просит старшего брата одолжить денег на сникерсы у мамы.

  • Мама как моя, так и твоя!
  • Но вы с ней дольше знакомы.

●●●

Мама видит, что Вовочка надевает резиновые сапоги:

  • На улице нет луж.
  • А ты думаешь, что я не найду?

●●●

Мама говорит Вовочке:

  • Я в плохом настроении. Присядь и расскажи мне что-нибудь смешное.
  • Нет. Я лучше постою. Не могу сидя.
  • А что случилось?
  • Только что папе рассказал смешное!

●●●

На уроке химии:

  • Вовочка, какие вещества хорошо растворяются в воде?
  • Рыбы!

●●●

Родители научили считать маленького Вовочку. Теперь они делят пельмени поровну!

●●●

  • Вовочка, почему ты не показываешь родителям свой дневник?
  • Забочусь об их здоровье!

●●●

  • Вовочка, почему тебя вчера не было а школе?
  • Заболел мой старший брат.
  • А ты здесь при чем?
  • Я на его велосипеде катался!

●●●

Вовочка спрашивает папу:

  • А где Альпы?

-Узнай у мамы. Скорее всего опять она все местами переставила!

●●●

Север. Занятие в детском саду.

  • Вовочка, что зимой и летом одним цветом?
  • Снег!

 

 Про детей

●●●

Мама, пожалуйста, купи мне обезьянку.

Какая может быть обезьянка? Чем ты ее собираешься кормить?

А ты купи ее в зоопарке. Там написано: » Обезьян не кормить».

●●●

Мама, когда я вырасту, то стану дворником.

Почему не космонавтом?

Буду целый день гулять на улице!

●●●

К соседке приходит маленькая девочка:

Моя мама заболела. Нужно малиновое варенье.

Куда тебе его налить?

Не нужно никуда наливать. Я его сейчас сама съем.

●●●

Петя дома.

Он в другом мире.

Петя что, умер?

Нет, ему провели интернет.

●●●

Мальчик спрашивает в кассе:

Сколько стоит билет?

Сто.

За пятьдесят можно смотреть одним глазом?

●●●

Мама говорит своей дочери:

Дорогая, я считаю, что ты не думаешь, выходя замуж.

Мама, ты ведь мне сама твердила, что мне еще рано об этом думать.

●●●

Мама разговаривает с дочкой:

Почему ты не хочешь создать семью с отцом твоего будущего малыша?

Как я могу это сделать, если мы друг друга совсем не знаем?

●●●

Мама, уже полночь, а Пети дома нету.

Наверно где-то у женщины.

Ну зачем же думать о страшном. Может быть он просто попал в аварию.

●●●

Учитель спрашивает Васю:

Почему ты вчера не пришел в школу?

У нас в семье прибавление.

Сестричка или братик?

Нет. Мама вышла замуж.

●●●

Мама говорит дочери:

Леночка, почему ты не показываешь свои новые игрушки подругам? Для чего я их тогда покупала?

●●●

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Мимо проезжает сынок на велосипеде:

Смотри, мама, я еду без рук.

Через некоторое время он возвращается:

Мама, теперь я еду без зуба.

●●●

Учитель требует дисциплину:

Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как пролетает муха!

Прошла минута. С задней парты раздается детский голосок:

А где же муха?

●●●

Разговаривают двое прохожих:

Я вчера видел, как подростки на улице играли в карты, а взрослые проходили мимо.

Да, я попробовал остановиться и проиграл пятерик.

 

 Про учебу

●●●

Учительница спрашивает ученика:

Почему цыпленок появляется из яйца?

Чтобы из него не сделали яичницу!

●●●

Ученик говорит учителю:

Можно перенести тест по математике? У меня сегодня день рождения.

Тест важнее, так как он был запланирован заранее, в отличие от твоего дня рождения!

●●●

Если ученики умеют так подраться, что учитель это не заметит, то это очень воспитанные дети!

●●●

Мне учитель говорил, что я не умею рисовать. Но после выставки импрессионистов я понял, что он ошибся с выводами!

●●●

А можно наказать за то что, что ты не делал?

Ни в коем случае!

Я не сделал домашнее задание!

●●●

Учитель музыки:

Петя, если ты будешь на уроке себя плохо вести, я скажу родителям, что у тебя большой талант!

●●●

Мне за хорошую оценку родители покупают беляш!

Если смотреть по фигуре, ты — круглая отличница!

 

 Про школу

●●●

Коля, ты нашел значения икс и игрек?

Они захотели остаться неизвестными!

●●●

Сколько сегодня на контрольной было заданий?

Двенадцать.

Сколько из них ты неправильно решил?

Одно.

А как остальные?

Остальные не успел решить!

●●●

Урок географии. Учитель спрашивает:

Дети, что к нам ближе: Италия или Луна?

Конечно же Луна. Луну нам очень хорошо видно, а Италию — нет!

●●●

Петя в больнице навестил больную учительницу. Потом приходит в класс и рассказывает:

Безнадежная ситуация. Завтра ее выписывают!

●●●

Урок первой медицинской помощи:

Что бы ты сделал, Денис, если бы твой младший брат проглотил ключи?

Я бы залазил в дом через окно!

●●●

Дети пришли первого сентября в школу. Учитель говорит:

У нас в школе нельзя шуметь. Но если нужно что-то спросить, поднимите руку!

Миша тянет руку. Учительница говорит:

Спрашивай!

Нет. Я просто так. Проверяю, как система работает!

●●●

У Нины Павловны в классе 30 учеников. И каждый день на нее смотрят 30 внимательных глаз.

●●●

Жена в командировке. Муж повел дочку в детский сад. Пошли в один садик. Там их не взяли. Зашли в другой. Там тоже не взяли. Идут в третий. По дороге дочка говорит:  Папа, я в школу опаздываю!

●●●

В школе у вас проводятся родительские собрания?

Зачем, если можно передать деньги через детей?

 

Про школу и вуз

●●●

Папа спрашивает сына:

Что сегодня было в школе.

На уроке химии мы изучали взрывчатые вещества.

А что завтра будете в школе изучать?

Папа, в какой школе?

●●●

Сделали общую фотографию с учительницей.

Она предлагает каждому ее купить:

Когда вы повзрослеете, вы посмотрите на фотографию и подумаете: «Это Миша. Он бизнесмен. А вот это Таня. Она киноактриса.»

С задней парты:

А это наша учительница. Давно умерла…

●●●

На экзамене профессор задает вопрос нерадивому студенту:

Что такое экзамен?

Экзамен это беседа двух умных людей.

А если один из них все-таки глуп?

Но, конечно, не настолько же, чтобы лишить другого стипендии.

●●●

Идет экзамен в виде теста. Нужно отвечать «да» или » нет». Один студент подбрасывает монетку и записывает результат. «Этот первым закончит» — подумал экзаменатор. Экзамен закончился. Ушли все студенты кроме одного. Он все сидит и подбрасывает монетку. Это надоело преподавателю. Он подходит и спрашивает:

-Ну что, ответил на вопросы?

Да.

А почему тогда не отдаешь результат?

Проверяю.

●●●

В общежитии студент подходит к коменданту и говорит:

Я не могу больше находиться в своей комнате.

Что случилось?

Мыши развелись. Спать не дают.

Не может быть.

Пойдемте, я вам покажу.

Заходят в комнату. Студент бросает на пол хлебные крошки.

Появляется мышь, потом еще несколько и маленькая рыбка.

Теперь я верю, — говорит комендант, — что у вас мыши. А откуда рыбка появилась?

С мышами разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью.

 

 Про работу 1

●●●

Начальник, повысьте мне, пожалуйста, зарплату.

Никак не могу!

Тогда я скажу остальным, что повысили!

●●●

Вам нравится ваша работа пожарного?

Начальство хорошее, коллектив замечательный, режим отличный. Но как только начинается пожар, сразу хочется уволиться!

●●●

Михаил, посмотрите, какие на руках мозоли. Это значит, что человек отказывается работать головой!

●●●

Ты хотел бы начать работать четыре дня в неделю?

Ни в коем случае!

Почему?

Я и в понедельник очень устаю.

●●●

Какая у тебя должность?

Крупье.

Ты в казино работаешь?

Нет. Крупы фасую.

●●●

Завтра черная пятница. Наш начальник всем пообещал скидки на зарплату до 50%.

●●●

Мне не нравится работать до обеда. А после обеда, так вообще ненавижу.

●●●

Если рабочая неделя станет четырехдневной, то скорее всего сама неделя станет пятидневной.

●●●

Дорогая, мне сегодня придется задержаться на работе.

Точно гарантируешь?

●●●

Когда устроился на вторую работу, пришел к выводу, что для того, чтобы улучшить свое благосостояние, нужно только перестать свистеть.

●●●

Я не буду работать в той компании, где происходят такие страшные вещи!

Увольняетесь?

Нет, просто не буду работать!

●●●

На собеседовании:

Какое ваше самое лучшее качество?

Это инициативность.

Хорошо, мы с вами свяжемся.

Я лучше сам с вами свяжусь!

●●●

Раздражает, что работа не волк и в лес не убегает!

●●●

В нашей компании платят хорошо, но сотрудники набирают домой очищенную воду из офиса.

●●●

Доктор, я долго смеюсь, когда получаю зарплату.

Смех жизнь продлевает!

Значит я дотяну до пенсии?

Там будет еще смешнее!

●●●

Какое у тебя хобби?

Я люблю наблюдать за дикими змеями, как они норовят тебя укусить.

Ты в женском коллективе работаешь?

Совершенно верно!

●●●

Последние несколько лет 1 сентября беру на работе отгул. Мне нравится наблюдать как мимо проходят унылые школьники, которым я завидовал все лето.

Про работу 2

●●●

На приеме на работу:

  • Финансовое образование есть?
  • Бабушка у меня еврейка. Разве этого не достаточно?

●●●

Никто еще не умирал от домашней работы. Но я рисковать не буду!

●●●

Планирую открыть бар «На работе». Тогда не придется обманывать жену, где был!

●●●

Повар устраивается на работу. Заполняет анкету. Дошел до графы «языки». Написал: «Умею».

●●●

Как хорошо ничего не делать. А еще лучше после этого отдохнуть!

●●●

В работе самое приятное это собираться домой!

●●●

Сегодня начальника послал подальше. Но там раньше него оказался!

●●●

У меня столько работы, что даже некогда написать заявление об уходе.

●●●

  • Начальник, пришел кризис.
  • Я же сказал, что меня нет!

●●●

Жена — прачка, повар, посудомойка, техничка, воспитатель, медсестра, швея, бухгалтер, психолог… А муж на работе устает!

●●●

Хотите, чтобы к вам навстречу бежали девушки? Чтобы в любую погоду вас ждали с нетерпением? Приглашаем водителей автобуса на работу!

●●●

  • Где ты работаешь?
  • В аэропорту мою туалеты.
  • Зачем такая работа? Найди себе другую!
  • Как я могу уйти из авиации?

●●●

Я заметила, что 70% моей зарплаты уходит на сигареты и алкоголь. Но я взяла себя в руки и нашла вторую работу!

●●●

  • Почему везде при приеме на работу требуют высшее образование?
  • Нужна гарантия, что сотрудник может в течении пяти лет заниматься нудным и неинтересным делом!

●●●

Жена директора завода говорит мужу:

  • Дорогой, почему вначале каждой недели твои сотрудники на меня так странно смотрят?
  • Ты каждый понедельник одеваешь новую шубу.
  • И что здесь странного?
  • На дворе сентябрь!

 

Анекдоты про сон и бессонницу 1

●●●

Подскажите, в чем ваш секрет? Вы так хорошо выглядите!

Я сплю до обеда.

●●●

Какая ваша первая мысль после пробуждения?

А материться можно?

Нельзя!

В таком случае после пробуждения у меня нет мыслей.

●●●

У меня отличное настроение. Я сегодня выспался!

Поздравляю! Никому такое не говори, чтобы людей не бесить.

●●●

Глаза человека могут о многом рассказать. Например, спит ли он.

●●●

Я не спала сегодня ночью. Кто-то в два часа ночи начал ломать дверь в тамбуре у соседей. Потом поняли, что ошиблись, и через полчаса ушли.

С полтретьего можно было выспаться.

Они скоро вернулись и чинили ее до утра!

●●●

В гостинице:

Я же просил меня не будить!

Другие посетители хотят завтракать, а вы спите на единственной скатерти!

●●●

Жена говорит мужу:

Ты сегодня во сне сорта водки перечислял!

Мне что, уже нельзя и во сне посидеть в ресторане?

●●●

Я всю ночь думал о том, что люди не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.

●●●

Я не любил раньше спать, чтобы на семь часов не выпадать из реальности. А теперь я очень люблю спать, чтобы можно было на семь часов выпадать из реальности!

●●●

У меня завтра очень важный день, поэтому мне необходимо хорошо выспаться. Но у меня завтра очень важный день, поэтому я не могу заснуть!

●●●

Начал считать овец, чтобы заснуть. Потом начал думать о том, куда они бегут и по какой причине их так много. Короче, не спал до пяти утра!

●●●

Доктор, я во сне постоянно общаюсь с инопланетянами.

И что же они говорят?

Что я очень тупой!

Я же вам советовал больше читать!

●●●

Бессонница, привет! О чем будем размышлять? Будем решать личные проблемы или ограничимся судьбами мира?

Анекдоты про сон и бессонницу 2

●●●

Когда, наконец, наступит завтра? Каждое утро просыпаюсь, и  снова сегодня!

●●●

  • Мне так хочется спать. Не могу ничего с этим поделать!
  • Кофе выпей!
  • Уже выпила три чашки. Не помогло.
  • Тогда возьми ипотеку!

●●●

У меня был коварный план порабощения мира. Но на начальном этапе он рухнул. Я не смог встать полседьмого!

●●●

Детство заканчивается тогда, когда дневной сон из обязанности переходит в роскошь!

●●●

Сначала ты спать не хочешь, а потом наступает шесть часов утра!

●●●

Подушка в семь часов утра обладает самой большой силой притяжения.

●●●

 У лысой девочки утром получается поспать дольше на полтора часа!

●●●

Не нужно злиться, если вас в три часа ночи криком разбудил малыш. Скоро придет время, когда вы будете рады, что он в это время дома!

●●●

Каждое утро себя приводить в чувство, что ты есть — это и есть жизнь!

●●●

Кто, кроме меня, еще жалеет, что в детском саду не спал, когда был тихий час?

●●●

Когда в телевизоре человек утром встает с улыбкой с кровати, бодро собирается и на работу идет, весело напевая, внизу экрана всегда должна появляться подпись: «Не пытайтесь повторить! Трюк проделан профессионалами!»

●●●

Уважаемые наши соседи! Перестаньте громко включать музыку в четырнадцать часов утра! Имейте совесть! Люди спят!

●●●

Когда же, все-таки, наступит такое время, когда я по утрам буду просыпаться, а не воскресать!

●●●

Между сном и словами «иду спать» непонятным образом разница полтора-два часа!

 

Короткие анекдоты про погоду

●●●

Я не расист, но мне больше нравится белый снег, чем черный.

●●●

Если синоптики говорят «небольшой снег», это про размер снежинок, а не про количество снега.

●●●

Военкомат:

Как я смогу служить. У меня же плоскостопие! Врага не смогу догнать.

Снег на воинской части от вашей лопаты не убежит!

●●●

У меня в детстве не было машины, поэтому я очень любил сильные снегопады.

●●●

Человек, когда выпьет, становится похож на снег: одновременно идет и падает.

●●●

К дворнику, который чистит снег, подходит мальчик:

Дядя, можно мне спрыгнуть с той крыши?

Можно, конечно…

Мальчик радостно бежит, чтобы залезть на крышу.

Но всего один раз!

●●●

Когда выпадает снег, начинается битва людей и снегоуборочных машин. Снегоочистители передвигают снег на обочину а люди с лопатами бросают снег обратно.

●●●

Сейчас не те грозы, что были 30 лет назад. Кроме раскатов грома слышно вой сигнализации и недовольство по поводу пропавшего интернета!

●●●

Дорогой, я помню, что когда мы познакомились, была сильная гроза. Целый день гремел гром.

Я тоже это помню, но тогда я не понял, что это было предупреждение!

●●●

Лондон. Женщина в густом тумане разглядела мужской силуэт:

Подскажите, пожалуйста, в какую сторону я направляюсь?

Впереди Темза. Я только что из нее вылез!

Анекдоты про семейную жизнь 1

●●●

Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:

Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.

●●●

Жена обращается к мужу:

У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.

А ты их пришей к туфлям.

●●●

Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.

А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?

●●●

Дорогая. Я так тебя люблю.

Ты очень давно не говорил мне таких слов!

Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

●●●

Выступает известный психолог:

Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.

●●●

Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:

Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

И что ты предлагаешь?

Лучше сходить несколько раз!

●●●

Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:

Откуда у тебя губная помада на голове?

Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.

Тебе сегодня повезло!

●●●

Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:

Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?

Это ваш близкий родственник?

Нет. Это первый муж моей жены!

●●●

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

По какой причине вы разводитесь с женой?

Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!

●●●

Разговаривают две подруги:

Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.

Хотела бы я такого мужа!

●●●

Муж спрашивает жену:

Ты почистила мой пиджак и брюки?

Конечно, дорогой!

А ботинки?

А у тебя там тоже есть карманы?

 

Анекдоты про семейную жизнь 2

●●●

Жена говорит мужу:

Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!

●●●

Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.

Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?

Она от счастья онемела.

Вот это да. Столько счастья сразу!

●●●

Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?

Есть, конечно, но они все здесь!

●●●

Умирающий старик решил написать завещание:

Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?

●●●

Что случилось с вашим сыном?

Рот порвал! Орехи ел…

Какие орехи?

Кокосовые!

●●●

Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!

Перестань угрожать родителям!

●●●

Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!

●●●

Мама с сыном пришли в зоопарк:

Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!

●●●

Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:

Где твоя мама?

Я ее съел.

А папа?

Я и его съел.

Ты знаешь, кто ты после этого?

Круглый сирота!

●●●

Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!

●●●

Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?

Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!

 

Анекдоты про мужа и жену 1

●●●

Жена говорит мужу:

Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.

Утром муж приходит на кухню.

Завтрак стоит двадцатку.

Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…

Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.

●●●

Жена на приеме у психиатра.

Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.

Странно. Ведь ручка это самое вкусное.

●●●

 Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:

Видно ты там очень хорошо отдохнул.

●●●

 Муж ударяет кулаком по столу.

Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?

Жена удивленно смотрит:

Я, конечно!

Я просто хотел уточнить.

●●●

Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.

Как он был одет?

На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.

●●●

 Разговаривают три подруги:

Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.

А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.

А что тебе подарил муж?

Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.

●●●

 Прихиатр спрашивает пациентку:

В вашей семье не было случаев мании величия?

Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.

●●●

Женщина приходит к психиатру:

Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.

Это нормальное поведение для маленького ребенка.

Но это не нравится ни мне, ни его жене!

 

Анекдоты про мужа и жену 2

●●●

Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:

У меня такая жена, — говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.

А у меня, — хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.

Что на это можно сказать, — чешит затылок белорус, — однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.

●●●

Встретились два соседа:

Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?

Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.

●●●

В розыскной отдел вбегает мужчина;

Умоляю, помогите. Моя жена пропала!

Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.

Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.

●●●

Англичане приходят в гости с достоинством. Французы — с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.

Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы — с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.

●●●

 Приходит человек в отдел кадров:

Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.

Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.

Я не умею писать. Не грамотный.

Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.

Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.

Сер,- удивляется продавец, — простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.

Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, — но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.

 

Анекдоты про мужа и жену 3

●●●

Жена перед зеркалом:

Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?

Конечно, дорогая. Норки ведь носят.

●●●

На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:

Дорогой, ты что людям не доверяешь?

Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.

●●●

Как красиво поет соловей, Дима, — говорит жена мужу.

Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.

●●●

Муж с женой ложаться спать:

Дорогая, ты дверь захлопнула?

Конечно захдопнула.

И на верхний замок закрыла?

Закрыла.

И задвижку задвинула?

Задвинула.

И на крючок закрыла?

Закрыла. Спи давай.

А шваброй дверь подперла?

Ой-ой. Забыла.

Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.

●●●

 Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:

Ты почему такой печальный?

Я набрал всего один голос.

Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

●●●

Вы женаты?

Еще как!

●●●

 Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:

Ты подлый трус. Выходи немедленно!

●●●

Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?

Они никогда не спешат домой.

●●●

Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:

Когда вы поссорились?

5 августа 98 года.

Как вы так хорошо запомнили дату?

Еще бы. Это был день нашей сватьбы!

●●●

Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.

Ты не можешь обойтись без одного зубчика?

-Это был последний.

 

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца:

Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

Это хорошо.

Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

Я,- испугался прохожий, — но как…

Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

Я исполню любое твое желание.

Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

Я хочу быстрое исполнение желания.

Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

Что, без папки не спится?

●●●

Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

И как теперь она их будет различать?

По отчеству, разумеется.

●●●

Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа:

Как дела.

Туфли на два размера меньше.

Если они жмут, зачем ты их носишь?

У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.

И как ты это все выдерживаешь?

Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене:

Дорогая, наш малыш сильно храпит.

Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:

Когда придете, стучите ногами.

А почему не руками?

Руки у вас будут заняты.

 

Короткие анекдоты про ученых

●●●

Исследователь, оторвавшись от микроскопа, спрашивает своих коллег:

  • Господа, кто-нибудь знает антоним к слову «эврика»?

●●●

Мир тесен. В Нидерландах разрешена марихуана, а британские ученые совершают удивительные открытия!

●●●

Учеными доказано, что лентяи имеют более активную структуру мозга, так как им, чтобы избежать работы, приходится много думать. Учитесь, трудоголики!

●●●

Английские ученые открыли американских ученых, по ошибке закрытых в туалете.

●●●

Ученые установили, что мужчины любят желудком, женщины — ушами, а правильно любят лишь животные.

●●●

Ученые выяснили, что примерно 70% писем деду Морозу содержат предложения купить средство от похудения или заработать на рынке «Форекс».

●●●

Самыми великими людьми были Гагарин и Ньютон. Первый хотел сбежать со своей планеты а второй смог доказать, что у того ничего не выйдет.

●●●

Британские ученые своим примером доказали, что с каждым поколением человечество становится еще тупее.

 

Короткие анекдоты про внутреннее состояние

●●●

Как все надоело! Вот сейчас пойду и брошусь под… одеяло.

●●●

Обычно очень сложно избавиться от тех, кого найти трудно, потерять легко и забыть невозможно!

●●●

Принципиальность, это когда после пятого отравления бледной поганкой остаешься  убежденным грибником!

●●●

  • Покажи мне свое опухшее лицо.
  • Полное раскаяния, а не опухшее!

●●●

Мой круг общения подозрительно похож на точку в последнее время.

●●●

  • Молодым легко быть?
  • Это в зависимости от возраста!

●●●

Это насколько надо быть жадным, чтобы из двух зол выбирать большее?

●●●

Можно быть настолько криминальным, чтобы даже нарушать законы природы!

●●●

Никак не мог вспомнить слово «гильотина». Видимо это защитная реакция головы!

●●●

Зачем себя терзать мыслью о том, полон ли твой стакан, или пуст. Лучше попросить бармена, чтобы он долил.

●●●

В детстве я боялся выходить из лифта, чтобы не оказаться в другом измерении. А сейчас я об этом мечтаю по дороге на работу!

●●●

Добрый день. Мне нужны курсы по игнорированию людей. Алло!? Алло…

●●●

Добро обычно возвращается. Вот тогда не ждите пощады!

●●●

  • Открывайте дверь. Полиция!
  • Не открою. Вы меня будете ругать!

●●●

  • Все мужики гады!
  • И даже я?
  • Даже ты!
  • Ура! Я мужик!

●●●

Я сегодня встала на весы. Они написали: «Зато ты добрая»!

●●●

  • Ты всегда прекрасно выглядишь, напеваешь, улыбаешься. За тебя душа радуется.
  • Ты меня еще не видел в хорошем настроении!

●●●

Вчера оптимиста Володю в подворотне избили хулиганы до полужизни.

●●●

Все вопросы можно решить словами. Поэтому, когда я встретил хулиганов, то попросил меня не перебивать.

●●●

На самом деле я президент, а таксую просто для души!

●●●

  • Друг, довези, пожалуйста, мою тещу до вокзала, чтобы она не опоздала.
  • Можешь не переживать. Как свою довезу!

●●●

Разговаривают подруги:

  • А как ты к своей свекрови относишься?
  • Даже хуже, чем ко мне она!

 

Короткие анекдоты про музыку и танцы

●●●

А Вы знали, что если дача не ваша, то вечеринка на ней проходит намного веселее?

●●●

Меня вчера пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел разнообразные вкусные блюда, проводил приятно время. А все из-за того, что не пошел!

●●●

Если мужчины любят тяжелый рок с женским вокалом, то это значит, что они привыкли слушать, когда на них орет женщина при том, что они ничего особо не сделали!

●●●

Когда я услышал шансон, то понял, что тюрьма — лучшее на Земле место, где находятся самые образованные и талантливые люди, очень сильно любящие своих мам!

●●●

Если во время общения с человеком Вы вдруг услышали тревожную музыку, срочно сообщите в полицию. Скорее всего, перед вами опасный преступник!

●●●

Разговаривают два музыканта:

  • Как жизнь? Что новенького?
  • Выпустил новый альбом.
  • Уже что-то успел продать?
  • Конечно! Квартиру, дачу, машину.

●●●

На концерте дама обращается к известному тенору:

  • Я бы заплатила 10 тысяч евро, чтобы Вас услышать!
  • Благодарю, но это слишком.
  • Дело в том, что я три года назад оглохла.

●●●

  • Для эпилептика ты неплохо танцуешь.
  • Я не эпилептик!
  • Тогда плохо.

●●●

Танец — это искусство раньше отдергивать свою ногу, чем партнер на нее наступит.

●●●

  • Почему, когда я приглашаю Вас на танец, музыка гораздо короче становится?
  • Потому, что музыкантами руководит мой муж.

●●●

  • Девушка, Вы очень красиво танцуете!
  • Это был не танец! Я пыталась просунуться к гардеробу.

●●●

Во время исполнения танца с саблями плохой танцор быстро стал хорошим.

●●●

  • Как научиться исполнять индийские танцы?
  • Очень просто. Одной рукой гладишь собаку а другой вкручиваешь лампочку.

●●●

Типичный диалог в Индии:

  • Какое время?
  • Время танцев!

Контакты

 


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *