Короткие анекдоты очень смешные до слез

Очень смешные до слез короткие анекдоты. Интересная подборка. Есть над чем задуматься. Читайте и веселитесь с нами.

 

Короткие анекдоты про решения проблем и задач

●●●

  • Я вас в последний раз спрашиваю, когда вы вернете мне долг?
  • О! Как хорошо, что вы больше не будете мне задавать этот вопрос!

●●●

Мне сосед должен три сотни. Теперь всю ночь можно шуметь — никто не придет!

●●●

Меня недавно хотели сократить на работе. Но когда начальник услышал: «Ура! Как я долго этого ждал! Интересно посмотреть на неудачника, который будет выполнять мою работу!», он передумал.

●●●

На сцене идет опера «Пиковая дама». На графиню наставил пистолет Герман.

Маленький сын спрашивает у отца-полицейского:

  • Папа, чего ты сидишь, там убивают бабулю!
  • Тихо, это не мой участок!

●●●

Если вам не нравится наступление прнедельника, работайте без выходных!

●●●

Хозяйка квартиры звонит электрику:

  • Я же вас просила прийти вчера и звонок починить!
  • Я вчера пришел. Позвонил, мне не открыли и я ушел.

●●●

Мне звонила уборщица. Она тоже перешла на удаленку. Теперь будет мне звонить и давать указания, как и что делать

●●●

  • У твоих друзей уже есть жены, дети, ипотеки, машины!
  • Ты так говоришь, как будто это я виновник всех этих бедствий.

●●●

Разговор супружеской пары после 15-ти лет совместной жизни:

  • Что ты ищешь? — спрашивает жена из другой комнаты.
  • Ну эту… как же она…
  • Посмотри там.
  • А! Точно!

●●●

-Я в детстве читал эту книгу и многое не понимал. А теперь все очень просто!

  • Хватит уже листать «Арифметику» для первого класса. Работа ждет!

●●●

  • Вася, это правда, что мужчины глазами любят?
  • Конечно, Люба!
  • Тогда зачем ты нацепил темные очки?
  • А я предохраняюсь!

●●●

  • Вашему мужу необходим полный покой. Я вам выпишу успокоительное.
  • И когда мне ему давать это лекарство?
  • Вы не так поняли. Это для вас.

 

Про ученых

●●●

Исследователь, оторвавшись от микроскопа, спрашивает своих коллег:

Господа, кто-нибудь знает антоним к слову «эврика»?

●●●

Мир тесен. В Нидерландах разрешена марихуана, а британские ученые совершают удивительные открытия!

●●●

Учеными доказано, что лентяи имеют более активную структуру мозга, так как им, чтобы избежать работы, приходится много думать. Учитесь, трудоголики!

●●●

Английские ученые открыли американских ученых, по ошибке закрытых в туалете.

●●●

Ученые установили, что мужчины любят желудком, женщины — ушами, а правильно любят лишь животные.

●●●

Ученые выяснили, что примерно 70% писем деду Морозу содержат предложения купить средство от похудения или заработать на рынке «Форекс».

 

Про внутреннее состояние

●●●

Как все надоело! Вот сейчас пойду и брошусь под… одеяло.

●●●

Обычно очень сложно избавиться от тех, кого найти трудно, потерять легко и забыть невозможно!

●●●

Принципиальность, это когда после пятого отравления бледной поганкой остаешься  убежденным грибником!

●●●

  • Покажи мне свое опухшее лицо.
  • Полное раскаяния, а не опухшее!

●●●

Мой круг общения подозрительно похож на точку в последнее время.

●●●

  • Молодым легко быть?
  • Это в зависимости от возраста!

●●●

Это насколько надо быть жадным, чтобы из двух зол выбирать большее?

●●●

Можно быть настолько криминальным, чтобы даже нарушать законы природы!

●●●

Никак не мог вспомнить слово «гильотина». Видимо это защитная реакция головы!

●●●

Зачем себя терзать мыслью о том, полон ли твой стакан, или пуст. Лучше попросить бармена, чтобы он долил.

●●●

В детстве я боялся выходить из лифта, чтобы не оказаться в другом измерении. А сейчас я об этом мечтаю по дороге на работу!

●●●

  • Добрый день. Мне нужны курсы по игнорированию людей. Алло!? Алло…

●●●

Добро обычно возвращается. Вот тогда не ждите пощады!

●●●

  • Открывайте дверь. Полиция!
  • Не открою. Вы меня будете ругать!

●●●

  • Все мужики гады!
  • И даже я?
  • Даже ты!
  • Ура! Я мужик!

●●●

Я сегодня встала на весы. Они написали: «Зато ты добрая»!

●●●

  • Ты всегда прекрасно выглядишь, напеваешь, улыбаешься. За тебя душа радуется.
  • Ты меня еще не видел в хорошем настроении!

●●●

Вчера оптимиста Володю в подворотне избили хулиганы до полужизни.

●●●

Все вопросы можно решить словами. Поэтому, когда я встретил хулиганов, то попросил меня не перебивать.

●●●

На самом деле я президент, а таксую просто для души!

●●●

  • Друг, довези, пожалуйста, мою тещу до вокзала, чтобы она не опоздала.
  • Можешь не переживать. Как свою довезу!

●●●

Разговаривают подруги:

  • А как ты к своей свекрови относишься?
  • Даже хуже, чем ко мне она!

 

Про музыку и танцы

●●●

А вы знали, что если дача не ваша, то вечеринка на ней проходит намного веселее?

●●●

Меня вчера пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел разнообразные вкусные блюда, проводил приятно время. А все из-за того, что не пошел!

●●●

Если мужчины любят тяжелый рок с женским вокалом, то это значит, что они привыкли слушать, когда на них орет женщина при том, что они ничего особо не сделали!

●●●

Когда я услышал шансон, то понял, что тюрьма — лучшее на Земле место, где находятся самые образованные и талантливые люди, очень сильно любящие своих мам!

●●●

Если во время общения с человеком вы вдруг услышали тревожную музыку, срочно сообщите в полицию. Скорее всего, перед вами опасный преступник!

●●●

Разговаривают два музыканта:

Как жизнь? Что новенького?

Выпустил новый альбом.

Уже что-то успел продать?

Конечно! Квартиру, дачу, машину.

●●●

На концерте дама обращается к известному тенору:

Я бы заплатила 10 тысяч евро, чтобы вас услышать!

Благодарю, но это слишком.

Дело в том, что я три года назад оглохла.

●●●

Для эпилептика ты неплохо танцуешь.

Я не эпилептик!

Тогда плохо.

●●●

Танец — это искусство раньше отдергивать свою ногу, чем партнер на нее наступит.

●●●

Почему, когда я приглашаю вас на танец, музыка гораздо короче становится?

Потому, что музыкантами руководит мой муж.

●●●

Девушка, вы очень красиво танцуете!

Это был не танец! Я пыталась просунуться к гардеробу.

●●●

Во время исполнения танца с саблями плохой танцор быстро стал хорошим.

●●●

Как научиться исполнять индийские танцы?

Очень просто. Одной рукой гладишь собаку а другой вкручиваешь лампочку.

●●●

Типичный диалог в Индии:

Какое время?

Время танцев!

 

Про материальное положение

●●●

Не стоит завидовать богатым. Они раскупают первыми билеты на «Титаник».

●●●

У меня настолько трудное финансовое положение, что я могу себе позволить из морепродуктов только соль.

●●●

Олигархи тоже люди и у них тоже есть проблемы. Например, Иваныча жена пилит: «Барель все время падает, дешевеют фьючерсы».

●●●

  • Я купил на природе уютный домик.
  • Но это же из-под холодильника коробка?
  • Зато не надо платить за коммуналку!

●●●

Встретились двое старых друзей:

  • Привет! Как жизнь?
  • Все отлично. Даже с элементами роскоши.
  • Как это?
  • Новый пакетик чая каждый день!

●●●

  • Как охарактеризовать людей, которые не определились, чем по жизни заниматься и что в будущем делать?
  • Факультет экономики!

●●●

Купил на день рождения жене коробку пудры. Чтобы хватило надолго, переодически в нее добавляю муку.

●●●

  • Дорогой, я сегодня в магазине видела очень красивую недорогую горжетку из норки.
  • Дорогая, вчера наши моли сказали, что они обеспечены едой на ближайшие 50 лет.

●●●

  • Алло, Вика, ты хотела бы побывать в лесу, или на море?
  • На море, конечно! Ты берешь путевки?
  • Нет. Я для туалета выбираю освежитель воздуха.

●●●

  • Дорогой, что на ужин тебе приготовить?
  • Не надо ничего.
  • Я тебя сейчас начала больше любить!

 

Про правильные и неправильные поступки

●●●

  • Мы уже разрезали свадебный торт.
  • Зачем разрезали? Из него должна была выпрыгнуть теща!

●●●

  • Съешь, доченька, картошечку за папу, котлетку за маму.
  • Мама, перестань! Мне уже 30 лет!
  • В твоем возрасте уже пора уметь закусывать!

●●●

  • Дорогая, мне кажется, что это платье тебя полнит.
  • Вот оно что. А я-то думала что это из-за пельменей на ужин!

●●●

Если к вам в баре пристает нетрезвая девушка, не стоит искать сложные пути отказа. Просто скажите, что вы пришли с мамой!

●●●

Мужик звонит в отделение полиции:

  • Алло, это полиция? Спасите! У меня в доме убийца!
  • Я так понимаю, что он не очень профессиональный, да?

●●●

  • Официант, принесите, пожалуйста, за мой счет всем шампанского!
  • Но кроме вас здесь больше нет посетителей.
  • Я это знаю.

●●●

Не спешите с выводами, если вы вдруг увидели пьющего в одиночку человека. Вполне может быть, что это индивидуальный корпоратив предпринимателя.

●●●

  • Про меня говорят, что я старомоден и заносчив.
  • Кто так говорит?
  • Так говорят крепостные в моей усадьбе.

●●●

Когда вы оставляете детей одних дома, научите их отвечать на все звонки: «Мама и папа заняты. Они пулемет чистят и смазывают».

●●●

Новый детектив молодого автора под названием «Убийцей танцовщицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

●●●

  • Почему Вася не пришел?
  • У него произошла аварийная посадка.
  • Посадка самолета?
  • Нет. Печени!

●●●

  • Давай поедем с ночевкой на природу.
  • А чем мы там будем заниматься?
  • Ночевать!

●●●

Первый раз пиво я попробовал, когда мне было четыре года. А в шесть лет я закурил. Таким образом я своих сверстников опередил в развитии.

●●●

Оказывается, что на необитаемом острове можно выжить с женской сумочкой!

●●●

  • Сейчас распространилась практика в крупных компаниях работать дома два раза в неделю. Это очень удобно!
  • По субботам и воскресеньям? Я это делал и в маленьких!

 

Анекдоты про пьяных

●●●

Одна рюмка водки сокращает жизнь на два часа. Сигарета — на четыре часа. А рабочий день сокращает жизнь на восемь часов!

●●●

Началось заседание клуба рыболовов. Слово председателю:

Два года назад была рождественская ловля. Мы брали по бутылке на человека. В результате потеряли все удочки. А год назад на человека брали по две бутылки. В итоге потеряли автобус. Как нам поступить в этом году?

Встает опытный рыболов:

Послушайте мое предложение. Возьмем по три бутылки на человека. Удочки брать не будем. Из автобуса не вылазить.

●●●

Произошла авиакатастрофа — самолет упал в море. Всплывают два летчика.

Я тебе говорил не наливать автопилоту, а ты — традиция, традиция…

●●●

Разговаривают два друга:

Я не люблю напиваться, когда рядом жена. Мне неприятно, что их становится двое.

●●●

Курсы трезвости. Лектор говорит:

Главный источник всех бед — алкоголь. От него происходит разлад в семье. Было много случаев, когда жена уходила от мужа, когда видела его пьяным.

Подскажите, пожалуйста, а сколько нужно выпить, чтобы это произошло?

●●●

Полицейский остановил машину:

Вы сели за руль в нетрезвом состоянии. Вы можете сказать что-нибудь в свое оправдание?

Как только я понял, что пьяный, сразу свернул на тротуар!

●●●

О, если бы я смог вернуть все деньги, которые я пропил!

И чтобы ты сделал?

Конечно пропил бы!

●●●

Санаторий. Разговаривают двое отдыхающих:

Давай пойдем выпьем.

Я не могу.

Что случилось?

Во-первых алкоголь очень вреден для здоровья. Во-вторых меня могут выгнать из санатория. И в-третьих я и так уже пьян!

●●●

У капитана есть журнал. Однажды он в нем написал, что боцман напился. Второму это не понравилось, так как это произошло всего один раз.

Я записываю даже исключительные случаи,- сказал боцману капитан.

Через некоторое время боцман написал в журнале: «Сегодня капитан трезвый».

●●●

В бар заходит посетитель и видит в стельку пьяного другого посетителя:

Мне, пожалуйста, принесите тоже самое, что он заказал.

 

Анекдоты про пьяных (продолжение)

●●●

Автомобиль упал в овраг. Из него достают троих пьяных мужиков:

Кто из вас был за рулем?

За рулем никого не было. Мы все сидели на заднем сидении!

●●●

Я тебя пригласила для того, чтобы ты выпил за мое здоровье. А ты выпил целую бутылку!

Извини. Просто ты очень плохо выглядишь!

●●●

Разговаривают двое пьяных:

Петя, а почему у тебя изо рта такой плохой запах?

Не поверишь. Мне в душу нагадили!

●●●

Можно ли 500 разделить на 3 без остатка?

На 3 нельзя. Зато можно на троих!

●●●

Идут по коридору двое студентов. С трудом друг друга поддерживают. А навстречу им ректор:

Какой курс?

Как какой? 3,4.

●●●

Девушка выиграла бутылку джина:

А этот напиток крепкий?

Очень. Если вы нальете своим золотым рыбкам пару стаканов, тогда они выпрыгнут из аквариума и погонятся за котом!

●●●

Один учитель из-за пьянства потерял работу. К нему пришли друзья уговаривать бросить пить.

Не вижу смысла. Я работаю, чтобы у меня была возможность выпить. А если я перестану пить, тогда зачем  мне работать?

●●●

Двое пьяных друзей решили сдвинуть дом. Свои пиджаки повесили на ветку дерева. Через некоторое время один говорит:

Ого, как мы далеко дом отодвинули!

С чего ты взял?

Пиджаков уже не видно!

●●●

Мужик утром просыпается с бодуна. Нечем опохмелиться. Он подзывает свою собаку, выдыхает ей в пасть и дает команду:

Ищи!

●●●

Водитель едет по встречной полосе. Его останавливает полиция:

Куда вы направляетесь?

Этого я не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже обратно едут!

●●●

Захотелось человеку напиться. Ночь. На улице темно. Все магазины закрыты. Смотрит, на улице стоит бабка с пузырем.

Почем пузырек?

Полтинник. Если еще захочешь, тогда позвони по этому телефону.

Купил он пузырь, пришел домой, налил и выпил. Оказалась простая вода. Человек разозлился и позвонил по телефону. А там отвечают:

Дежурная водоканала слушает…

 

Анекдоты про курильщиков

●●●

Как научиться курить без вреда для здоровья?

Курить и одновременно читать анекдоты. Смех всегда продливает жизнь, это нивелирует сигарета, а в целом — двойное удовольствие!

●●●

Ты никогда не наблюдал за курильщиком, пытающимся зажечь поломанную зажигалку, если не веришь, что существуют настойчивые люди.

●●●

Что означает, когда человек говорит, что он бросил курить?

Какое-то время он будет курить только те сигареты, которые настреляет.

●●●

Начальник заходит в цех:

Я же просил во время работы не курить!

А вы видели, чтобы кто-то работал?

●●●

Петров, а откуда у вас такое олимпийское спокойствие?

У меня дома жена, трое детей, теща, три кошки, собака и поломанная зажигалка.

●●●

Виктор, как у вас дела?

Плохо. Постоянно нервничаю. Курю в день по две пачки…

Шикуете! А говорите, что плохо.

●●●

После того, как Олег бросил пить и курить, жена Ольга обратила внимание на другие его недостатки.

●●●

Рабочий день на 8 минут продлевает каждая невыкуренная сигарета.

●●●

У вас острое отравление никатином!

Я же не курящий!

К сожалению, это осложняет диагноз.

●●●

Тяжело работать, когда нет начальника?

Очень. Я даже боюсь выйти покурить, чтобы не вернуться домой.

●●●

Я недавно поспорил сам с собой, что брошу курить.

Ну что, удачно?

Нет, проиграл пиво.

●●●

Буратино вышел покурить, но скоро вернулся.

Забыл сигареты?

Огнетушитель.

●●●

Перестала курить — плюс 3 килограмма. Опять начала курить — минус 3 килограмма. И так несколько раз в сутки. Скажите, это нормально?

●●●

На СТО:

Моей машине нужен срочный ремонт. Потолок прожгли сигаретой!

Мы проводим срочный ремонт, когда потолок истыкан женскими шпильками. А в вашем случае нужно дождаться очереди.

●●●

Доктор, у меня сильный кашель.

Вам срочно нужно бросить курить.

Пациент протягивает деньги. Врач пересчитывает.

Сразу бросать вредно. Нужно постепенно.

●●●

Мама, я сегодня еду на шашлыки.

Я тебя не отпускаю. Вы там будете пить, курить!

Мама, зависть это плохое чувство.

Контакты

 

 

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x