Рубрика: Рецепты

Очень смешные до слез короткие анекдоты. Интересная подборка. Есть над чем задуматься. Читайте и веселитесь с нами.

Анекдоты про туризм

●●●

После таможенного досмотра:

• У Вас что-нибудь нашли?

• Очки. Я не мог их два дня найти!

●●●

• Куда сложнее вставать: в 4 утра на самолет на Мальдивы или в 6 утра на работу?

• Если придется каждый день мотаться на Мальдивы и обратно, то лучше на работу!

●●●

Если ночью заблудились в лесу, нужно посмотреть на Полярную звезду. По сравнению с Вашей проблемой она ничтожно мала!

●●●

Группа туристов попала в заповедник Конго и подверглась нападению льва. Львиная доля туристов не смогла вернуться!

●●●

Познакомился с девушкой. Начал рассказывать как я путешествовал по Италии. Оказалось, что она тоже смотрела эту серию «Орел и решка».

●●●

• У тебя после отпуска такие круглые розовые щеки! Вкусно питался?

• Нет. Я каждый день для жены и тещи надувал резиновый матрас!

●●●

Жильцы скинулись и купили тур в Амстердам своей соседке бабушке Ангелине Петровне, чтобы она увидела, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

●●●

Моя жена попросила на День рождения сделать ей сюрприз. Поэтому я ее поздравил по телефону из Тайланда!

●●●

Попал человек в ад. Столько развлечений! Решил остаться. Но скоро его стали жарить на сковородке. Начал возмущаться:

• Почему все настолько поменялось?

• Не путайте туризм и ПМЖ!

●●●

 Я этим летом хочу поехать за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу!

●●●

• Я очень хочу путешествовать!

• И что тебе мешает?

• Зарплата.

●●●

• Вы любите путешествовать?

• Нет.

• А почему?

• Меня в детстве отец бил глобусом!

●●●

• Какова цель Вашего путешествия?

• Я хочу выпендриться в Инстаграмме!

●●●

«Девчонки! Я хотела бы поехать туда, где море, горы, яхты и хорошие рестораны. Посоветуйте мне, пожалуйста, подходящего парня.»

●●●

• Что такое сувенир?

• Это товар, который в своем городе никто не купит!

●●●

• Мне два билета на круизный лайнер, пожалуйста. Для меня с женой.

• В разных каютах?

• Лучше на разных теплоходах!

Короткие анекдоты про решения проблем и задач

●●●

• Я вас в последний раз спрашиваю, когда Вы вернете мне долг?

• О! Как хорошо, что Вы больше не будете мне задавать этот вопрос!

●●●

Мне сосед должен три сотни. Теперь всю ночь можно шуметь — никто не придет!

●●●

Меня недавно хотели сократить на работе. Но когда начальник услышал: «Ура! Как я долго этого ждал! Интересно посмотреть на неудачника, который будет выполнять мою работу!», он передумал.

●●●

На сцене идет опера «Пиковая дама». На графиню наставил пистолет Герман.

Маленький сын спрашивает у отца-полицейского:

• Папа, чего ты сидишь, там убивают бабулю!

• Тихо, это не мой участок!

●●●

Если Вам не нравится наступление понедельника, работайте без выходных!

●●●

Хозяйка квартиры звонит электрику:

• Я же Вас просила прийти вчера и звонок починить!

• Я вчера пришел. Позвонил, мне не открыли и я ушел.

●●●

Мне звонила уборщица. Она тоже перешла на удаленку. Теперь будет мне звонить и давать указания, как и что делать.

●●●

• У твоих друзей уже есть жены, дети, ипотеки, машины!

• Ты так говоришь, как будто это я виновник всех этих бедствий.

●●●

Разговор супружеской пары после 15-ти лет совместной жизни:

• Что ты ищешь? — спрашивает жена из другой комнаты.

• Ну эту… как же она…

• Посмотри там.

• А! Точно!

●●●

• Я в детстве читал эту книгу и многое не понимал. А теперь все очень просто!

• Хватит уже листать «Арифметику» для первого класса. Работа ждет!

●●●

• Вася, это правда, что мужчины глазами любят?

• Конечно, Люба!

• Тогда зачем ты нацепил темные очки?

• А я предохраняюсь!

●●●

• Вашему мужу необходим полный покой. Я Вам выпишу успокоительное.

• И когда мне ему давать это лекарство?

• Вы не так поняли. Это для Вас.

Анекдоты про блондинок

●●●

• Дорогая, зачем ты сделала это?

• Я молодая была…

• Это произошло три дня назад!

●●●

• Дорогой, мне очень хочется перекраситься в блондинку!

• Не нужно усугублять!

●●●

Две блондинки моются в душе:

• Надя, передай мне шампунь, пожалуйста.

• У тебя же в руках целая банка!

• Это для сухих волос, а у меня уже мокрые!

●●●

Инспектор останавливает блондинку на джипе:

• Почему спереди одни номера, а сзади — другие?

• Спереди номер мобильного, а сзади — домашнего.

●●●

Пошли в лес за елкой две блондинки. Идут три часа. Одной уже надоело:

• Инна, рубим первую хорошую елку, даже если она не украшена!

●●●

Блондинка спрашивает знакомого:

• Виталик, где ты отпуск провел?

• Я в гипсе.

• Но почему же в Гипсе? Ты же планировал поехать в горы!

●●●

• Дорогая, я заметил, что ты стала очень много времени и денег на парикмахерскую тратить.

• Мне все говорят, что у меня не в порядке с головой!

●●●

Блондинка плачет в роддоме. Медсестра интересуется:

• Что случилось?

• Я родила двойню! Как мне объяснить мужу, откуда второй ребенок?

●●●

Разговаривают две блондинки:

• Я в ухе себе сделала вторую дырку!

• Теперь лучше слышишь?

●●●

• Опишите себя.

• Я блондинка.

• А глаза?

• Глаза есть!

●●●

Врач блондинке таблетки выписывает:

• Принимать по 2 штуки перед тем, как лечь в постель.

• Получается по 40 штук в день!

●●●

• Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

• Обижаешь. Это очки не от солнца а от Prada!

●●●

• Какие самые верные жены — блондинки, брюнетки или рыжие?

• Только седые!

●●●

Две блондинки в самолете:

• Смотри, как трясутся крылья самолета. Наверно сейчас отпадут!

• Нет. Он машет ими!

●●●

Блондинки Новый Год отмечают:

• В прошлом году праздник на пятницу выпал.

• Главное, что не тринадцатого!

●●●

• Дорогая, я еду в армию. Мой поезд сейчас будет отправляться.

• Милый, я тебя дождусь!

• Иди домой. Меня очень долго не будет!

●●●

Блондинки идут уже в базовой комплекции с черепной коробкой-автоматом.

Про ученых

●●●

Исследователь, оторвавшись от микроскопа, спрашивает своих коллег:

• Господа, кто-нибудь знает антоним к слову «эврика»?

●●●

Мир тесен. В Нидерландах разрешена марихуана, а британские ученые совершают удивительные открытия!

●●●

Учеными доказано, что лентяи имеют более активную структуру мозга, так как им, чтобы избежать работы, приходится много думать. Учитесь, трудоголики!

●●●

Английские ученые открыли американских ученых, по ошибке закрытых в туалете.

●●●

Ученые установили, что мужчины любят желудком, женщины — ушами, а правильно любят лишь животные.

●●●

Ученые выяснили, что примерно 70% писем деду Морозу содержат предложения купить средство от похудения или заработать на рынке «Форекс».

●●●

Самыми великими людьми были Гагарин и Ньютон. Первый хотел сбежать со своей планеты а второй смог доказать, что у того ничего не выйдет.

●●●

Британские ученые своим примером доказали, что с каждым поколением человечество становится еще тупее.

Про внутреннее состояние

●●●

Как все надоело! Вот сейчас пойду и брошусь под… одеяло.

●●●

Обычно очень сложно избавиться от тех, кого найти трудно, потерять легко и забыть невозможно!

●●●

Принципиальность, это когда после пятого отравления бледной поганкой остаешься  убежденным грибником!

●●●

• Покажи мне свое опухшее лицо.

• Полное раскаяния, а не опухшее!

●●●

Мой круг общения подозрительно похож на точку в последнее время.

●●●

• Молодым легко быть?

• Это в зависимости от возраста!

●●●

Это насколько надо быть жадным, чтобы из двух зол выбирать большее?

●●●

Можно быть настолько криминальным, чтобы даже нарушать законы природы!

●●●

Никак не мог вспомнить слово «гильотина». Видимо это защитная реакция головы!

●●●

Зачем себя терзать мыслью о том, полон ли твой стакан, или пуст. Лучше попросить бармена, чтобы он долил.

●●●

В детстве я боялся выходить из лифта, чтобы не оказаться в другом измерении. А сейчас я об этом мечтаю по дороге на работу!

●●●

Добрый день. Мне нужны курсы по игнорированию людей. Алло!? Алло…

●●●

Добро обычно возвращается. Вот тогда не ждите пощады!

●●●

• Открывайте дверь. Полиция!

• Не открою. Вы меня будете ругать!

●●●

• Все мужики гады!

• И даже я?

• Даже ты!

• Ура! Я мужик!

●●●

Я сегодня встала на весы. Они написали: «Зато ты добрая»!

●●●

• Ты всегда прекрасно выглядишь, напеваешь, улыбаешься. За тебя душа радуется.

• Ты меня еще не видел в хорошем настроении!

●●●

Вчера оптимиста Володю в подворотне избили хулиганы до полужизни.

●●●

Все вопросы можно решить словами. Поэтому, когда я встретил хулиганов, то попросил меня не перебивать.

●●●

На самом деле я президент, а таксую просто для души!

●●●

• Друг, довези, пожалуйста, мою тещу до вокзала, чтобы она не опоздала.

• Можешь не переживать. Как свою довезу!

●●●

Разговаривают подруги:

• А как ты к своей свекрови относишься?

• Даже хуже, чем ко мне она!

Про музыку и танцы

●●●

А Вы знали, что если дача не ваша, то вечеринка на ней проходит намного веселее?

●●●

Меня вчера пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел разнообразные вкусные блюда, проводил приятно время. А все из-за того, что не пошел!

●●●

Если мужчины любят тяжелый рок с женским вокалом, то это значит, что они привыкли слушать, когда на них орет женщина при том, что они ничего особо не сделали!

●●●

Когда я услышал шансон, то понял, что тюрьма — лучшее на Земле место, где находятся самые образованные и талантливые люди, очень сильно любящие своих мам!

●●●

Если во время общения с человеком Вы вдруг услышали тревожную музыку, срочно сообщите в полицию. Скорее всего, перед вами опасный преступник!

●●●

Разговаривают два музыканта:

• Как жизнь? Что новенького?

• Выпустил новый альбом.

• Уже что-то успел продать?

• Конечно! Квартиру, дачу, машину.

●●●

На концерте дама обращается к известному тенору:

• Я бы заплатила 10 тысяч евро, чтобы Вас услышать!

• Благодарю, но это слишком.

• Дело в том, что я три года назад оглохла.

●●●

• Для эпилептика ты неплохо танцуешь.

• Я не эпилептик!

• Тогда плохо.

●●●

Танец — это искусство раньше отдергивать свою ногу, чем партнер на нее наступит.

●●●

• Почему, когда я приглашаю Вас на танец, музыка гораздо короче становится?

• Потому, что музыкантами руководит мой муж.

●●●

• Девушка, Вы очень красиво танцуете!

• Это был не танец! Я пыталась просунуться к гардеробу.

●●●

Во время исполнения танца с саблями плохой танцор быстро стал хорошим.

●●●

• Как научиться исполнять индийские танцы?

• Очень просто. Одной рукой гладишь собаку а другой вкручиваешь лампочку.

●●●

Типичный диалог в Индии:

• Какое время?

• Время танцев!

Про материальное положение

●●●

Не стоит завидовать богатым. Они раскупают первыми билеты на «Титаник».

●●●

У меня настолько трудное финансовое положение, что я могу себе позволить из морепродуктов только соль.

●●●

Олигархи тоже люди и у них тоже есть проблемы. Например, Иваныча жена пилит: «Барель все время падает, дешевеют фьючерсы».

●●●

• Я купил на природе уютный домик.

• Но это же из-под холодильника коробка?

• Зато не надо платить за коммуналку!

●●●

Встретились двое старых друзей:

• Привет! Как жизнь?

• Все отлично. Даже с элементами роскоши.

• Как это?

• Новый пакетик чая каждый день!

●●●

• Как охарактеризовать людей, которые не определились, чем по жизни заниматься и что в будущем делать?

• Факультет экономики!

●●●

Купил на день рождения жене коробку пудры. Чтобы хватило надолго, переодически в нее добавляю муку.

●●●

-Дорогой, я сегодня в магазине видела очень красивую недорогую горжетку из норки.

• Дорогая, вчера наши моли сказали, что они обеспечены едой на ближайшие 50 лет.

●●●

• Алло, Вика, ты хотела бы побывать в лесу, или на море?

• На море, конечно! Ты берешь путевку?

• Нет. Я для туалета выбираю освежитель воздуха.

●●●

• Дорогой, что на ужин тебе приготовить?

• Не надо ничего.

• Я тебя сейчас начала больше любить!

Анекдоты про деньги и драгоценности

●●●

Внимание! Вам сегодня 18 лет исполнилось. Закончилась демоверсия жизни. Дальше необходимо платить!

●●●

Как только закрываю глаза — много денег, автомобиль, домик на Кипре. А когда глаза открываю — ни денег, ни автомобиля, ни домика. Наверно что-то с глазами!

●●●

Робот пылесос во время работы собрал все ювелирные украшения. Через два часа его задержали при попытке сбыть краденое!

●●●

• Дорогая, я от тебя ухожу.

• А почему?

• Подешевле нашел!

●●●

«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для создания семьи. Не имеет значения материальное положение.  Для того, чтобы я Вас узнала, будете держать в руках норковую шубу 46-го размера!»

●●●

Продавец:

• Женщина, Вы ничего не сможете купить за эту купюру. Она фальшивая!

• Я не буду ничего покупать. Мне нужно ее просто разменять!

●●●

Деньги являются злом только в том случае, когда их нет. Если они появляются, то сразу переходят на хорошую сторону!

●●●

Кредит, это когда денег нет, но создается впечатление, что они есть. А депозит, это когда деньги есть, но создается впечатление, что их нет!

●●●

Деньги настолько быстро заканчиваются, что непонятно: как они вообще успевают начинаться…

●●●

Наступил второй день свадьбы. Молодая жена спрашивает у мамы:

-Скажи, мама, а в чем женское счастье?

• Ну, дорогая, у тебя уже была первая брачная ночь…

• А! Я поняла — деньги считать!

●●●

Мальчик с отцом проходят мимо магазина с игрушками:

• Папа, купи, пожалуйста, мне игрушку!

• Ты сказал, что уже взрослый. Теперь привыкай к взрослой жизни — без денег!

●●●

• Николай, в какой валюте Вы обычно храните збережения?

• Когда у меня появляются излишки денег, я их сразу инвестирую, чтобы они не лежали мертвым грузом. Смотрите!

• А для чего шаурма?

• Я сейчас ее в себя проинвестирую!

●●●

Существует закон скидок: если Вам нравится вещь, есть подходящий размер и цвет, то на нее скидка не распространяется.

Анекдоты про деньги

●●●

Женщины Вам не страшны, когда у Вас нет денег!

●●●

Часто запивают от безденежья, что является парадоксом!

●●●

Ни одна наука еще не дала ответ на вопрос: «Откуда взять деньги?»

●●●

Деньги никогда не были проблемой. В самом крайнем случае их можно заработать!

●●●

Не нужно расстраиваться, если у тебя нет денег. Есть вещи, которые нельзя купить не за какие деньги. Например: живого динозаврика!

●●●

У большинства наших сограждан получается полноценно отдохнуть только от денег!

●●●

Время это деньги. Вы даже себе не представляете, сколько за пол часа моя жена может накупить!

●●●

Не в деньгах счастье. Деньги это зло. Кто силен духом — тот и богат. Чем себя еще успокоить, пока не дали зарплату?

●●●

Лучше всего дружить с богатыми. Не дадут взаймы, но и не попросят в долг!

●●●

Когда в магазине продавец-консультант у меня интересуется, может ли он мне чем-то помочь, я всегда отвечаю: «Деньгами»!

●●●

Разговор семейной пары:

• Хватит курить! Ты знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, что уходят на сигареты?

• Тебе шубу, а мне ничего.

●●●

• Молодой человек, купите часы. Точная копия швейцарских!

• Я беру. Вот точные копии украинских денег!

●●●

Это лучшее из того, что могло со мной случиться за 200 долларов!

●●●

За коррупцию чиновника приговорили к очень крупной взятке.

●●●

Все время копишь на Айфон и Ламборджини, а потом не можешь удержаться и покупаешь на остановке беляш!

●●●

• Есть деньги?

• У меня нет.

• А если я найду?

• Буду очень Вам благодарен!

●●●

Сначала хотел узнать тайну своей фамилии. А теперь хочу узнать, куда исчезли 100 гривен на моем телефоне.

●●●

• Это правда, что полученные деньги будут использованы на помощь детям?

• Обязательно. Мы все чьи-то дети.

Анекдоты про деньги (продолжение)

●●●

• У Вас надежное страхование?

• Конечно! На прошлой неделе с 10-го этажа выпал мужчина. Он еще не успел приземлиться, как его жена уже получала страховку.

●●●

• Что мне делать, чтобы у моего мужа было много денег?

• Не отбирать их у него!

●●●

• Как Вам удается вот уже пять лет жить без еды? Наверное, у тибетских монахов брали уроки?

• Нет. Я взял ипотеку!

●●●

• А Вы знаете, что я изобрел новый способ разбогатеть?

• Конечно знаю. Но у меня Вы уже занимали!

●●●

Автомобиль уже не роскошь. Теперь роскошь это бензин!

●●●

Для того, чтобы заинтерисовать женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты. Можно просто продемонстрировать их наличие.

●●●

Граждане. Перестаньте на себе экономить. За Вас это уже государство сделало!

●●●

Вокруг одни банки и парикмахерские, а люди ходят без денег и лохматые.

●●●

• Марина, милая, дорогая, я для тебя сделаю все что угодно!

• Я тоже!

• Стань в банке моим поручителем.

●●●

• Какой риск в частной пенсионной системе?

• Что клиент может дожить до пенсии!

●●●

Если хочешь, чтобы тебя заметил мужчина, который тебе нравится, займи у него деньги. Пусть он теперь только о тебе и думает.

●●●

В магазине продавцы меняют ценник с 6 тысяч гривен на 5 тысяч.

• А почему он так подешевел?

• Закончились новогодние скидки.

●●●

Жена говорит мужу:

• Дорогой, мне нужно столько денег! На маникюр, педикюр, мелирование, депиляцию, косметику…

• Как же мне повезло! Я сразу родился красивый!

●●●

• Я очень добрая женщина. Сегодня утром одному нищему дала 100 гривен.

• Ничего себе! И что на это сказал твой муж?

• Сказал, что сто гривен — не деньги. Но поблагодарил.

●●●

Чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, у людей денег нет. Зато есть деньги, чтобы искать ее на Марсе. После этого напрашивается вопрос: » Есть ли разум на Земле?»

Анекдоты про разбой

●●●

Вчера лесоруб Василич возвращался с работы со своей любимой бензопилой «Дружба». На него напали полтора грабителя!

●●●

В детский дом ворвался карлик с целью ограбления. Его накормили и уложили спать!

●●●

• Как вы определили вора?

• По шапке.

• Ога горела на нем?

• Нет. Это оказалась моя шапка!

●●●

Инопланетяне, которые были похищены другими инопланетянами, почувствовали себя не в своей тарелке.

●●●

• Девушка, мне нужен Ваш телефончик.

• Это любовь с первого взгляда?

• Нет. Просто ограбление!

●●●

На свадьбе украли невесту. У жениха появилась надежда!

●●●

• Почему такой печальный?

• У меня украли паспорт.

• Был в милиции?

• Да. Не они…

●●●

Ночью в подворотне:

• Быстро снимай кольца!

• У меня всего одно.

• Что это?

• Граната!

●●●

Юные ученики у своего учителя взяли много хорошего — телевизор, ноутбук, мобильник и золото.

●●●

• Николай, что Вы будете делать, если к Вам придут воры и будут деньги искать?

• Я буду тоже искать и смеяться!

●●●

Сдам на 3-4 года свою квартиру. Все зависит от решения суда.

●●●

• Мужчина, очередь не задерживайте. Вы хотите деньги положить или взять?

• Взять, конечно. Только я не могу найти свой пистолет!

●●●

Разговаривают двое детей:

• Мой папа — бизнесмен, а твой?

• Точно не знаю. Или слесарь, или бухгалтер. Он вечером нож точит, а утром деньги считает.

●●●

Вор залез в дом и встретил попугая:

• Кеша все видит!

Вор накрывает клетку полотенцем.

• Кеша не я а бульдог!

●●●

Вчера ограбили художественную школу. Через час полиция получила мультфильм про грабителя!

●●●

Давайте поговорим о вежливости. Только у нас в темном переулке могут поинтересоваться, какие у Вас проблемы!

●●●

Грабители убегают от преследования:

• Почему каждый раз, когда у нас появляются деньги, сразу возникают проблемы?

●●●

• Какая прекрасная погода. А мы вместо того, чтобы гулять, сидим в помещении!

• Если бы мы не украли телефон, то не сидели бы второй год за решеткой!

Анекдоты про еду

●●●

Я иду в магазин каждое воскресенье и на неделю вперед покупаю продукты. Но почему-то они заканчиваются во вторник!

●●●

В ресторане:

• Это наш фирменный салат. Он очень популярен.

• Не очень на вкус.

• Его главное достоинство в том, что он не пачкает лицо!

●●●

• Ну как, вкусный ужин?

• Ты снова хочешь поругаться?

●●●

• Вася, иди кушать.

• Я уже покушал у Пети.

• Прямо не сын, а золото!

●●●

Вот как бывает: поставил яйца вариться, но случайно поджарил!

●●●

• Настя, ты хорошо готовишь?

• Да, а что?

• Подготовь к увольнению замдиректора. У него слабое сердце!

●●●

 В прошлом году во время празднования Нового Года отказался от оливье. Не помогло. В этот раз попробую от мандаринок отказаться. Все-таки нужно выяснить от чего мне первого января так плохо.

●●●

• Дорогой, мне тоже не нравится, как я готовлю, но я же не жалуюсь.

●●●

В ресторане полинезийской кухни для романтического ужина лучше всего подходит блюдо из двоих!

●●●

Муж говорит жене:

• Дорогая, ты же обещала не есть после шести. А что ты делаешь в холодильнике?

• Решила сделать перестановку.

●●●

• Почему в Северной Корее нет интернета?

• Для того, чтобы население не узнало, что рис на самом деле это только гарнир!

●●●

Каждый студент может по запаху определить, с каким вкусом мивина у соседей.

●●●

 Продавцы супермаркетов очень похожи на собак. Они свежий товар зарывают подальше!

●●●

Самое страшное, это когда сделал бутерброды, налил чай, принес все это в постель, завернулся в одеяло и вспомнил, что забыл пульт от телевизора!

●●●

Себе любимой нельзя отказывать. Захотелось макарон — покупай билет в Италию!

●●●

Самое наибольшее разочарование моего детства — несоответствие вкуса клубничного мыла его запаху!

●●●

Романтический ужин семейной пары плавно перешел в драку!

●●●

Кто знает, почему при производстве асфальта применяется рецепт сыра с дырками?

Анекдоты про еду (продолжение)

●●●

На этой неделе в нашем ресторане проходит неделя греческой кухни. Очень вкусно. Но такие цены, как будто они хотят помочь выплатить Греции весь ее долг!

●●●

• Бегите, ребята! Я их задержу!

• Так у тебя же пистолета нет!

• Но зато у меня есть семечки и кроссворды!

●●●

Вас мучает мысль о том, что вредно лежать на диване? Вкусный обед и крепкий сон помогут Вам от нее избавиться!

●●●

• Из чего изготовляют Вашу колбасу?

• Не могу сказать.

• Почему?

• Нужно учиться 5 лет на химическом факультете, чтобы это выговорить!

●●●

• Мила, ты оставила корм Барсику?

• Нет. Я подумала, что ты оставил.

• Ну так всегда. После каждого отпуска хороним кота.

●●●

Жена на кухне чистит двадцатую рыбу:

• Прошу тебя по человечески, пей водку на рыбалке!

●●●

Надпись на упаковке:

«Морская соль. Была добыта из слоев возрастом более 150 миллионов лет. Срок годности 2 года».

●●●

Я в общежитии много чего видел, но чтобы студенты ели суши рейсфедером и циркулем первый раз.

●●●

Если золотую рыбку извалять в муке после того, как она выполнила три ваших желания, она обязательно поймет намек и еще исполнит парочку Ваших желаний.

●●●

Под кухонной раковиной из корзины прямо сейчас за тобой наблюдают сотни маленьких глазок. Это картофель.

●●●

Застолье с друзьями:

• Дорогая, когда подашь закуску?

• Когда кончите пить.

• Значит, ребята, не скоро. Наливай!

●●●

• Что случилось. Почему сердитый такой?

• Сегодня позвонил парень моей бывшей и устроил истерику, почему я ее не научил за три года варить суп с фрикадельками!

●●●

Самым полезным  животным является свинья. От нее можно абсолютно все использовать — мясо для еды, шкуру для одежды, щетину для щеток, а для оскорблений название.

●●●

Хорошо подвыпивший лорд говорит своему слуге:

• Джон, Вам не кажется странным вкус этого йогурта?

• Да, сэр. Название тоже странное.

• И какое?

• Майонез, сер!

Про кухонные принадлежности

●●●

Тот, кто рано встает… зараза, всех раздражает, дверями хлопает, гремит посудой и топает как слон!

●●●

• Дорогой, у меня руки замерзли…

• Как удачно совпало! Как раз на кухне полная раковина грязной посуды!

●●●

• Зачем ты сломал соковыжималку?

• Хотел выжать сок.

• Что за сок?

• Березовый.

●●●

• Мама, можно в него кинуть картошкой?

• Ты что? Едой нельзя кидаться! Лучше кинь нож.

●●●

Он отсидел два раза из-за того, что неуклюже обращался с вилкой и ножом.

●●●

• Мне не нужен мужчина с деньгами. Я просто хочу, чтобы понимали мою душу.

• А можно поконкретнее?

• Я ищу того, кто бы чистил картошку и мыл посуду…

●●●

Зачем пересчитывать за гостями столовое серебро, если через несколько дней — ответный визит?

●●●

Вопреки всей рекламе лучшим средством для мытья просуды всегда остается жена.

●●●

Оказалось, что заставить себя поставить немытую посуду в посудомойку еще сложнее, чем было ее раньше мыть.

●●●

Швейцария с ножей начинала. Поэтому у нее быстро появились часы и деньги.

●●●

• Ваша микроволновка работает?

• Как часы!

• Она же не греет!

• Работает только как часы…

●●●

• А Вы знаете, почему разбитая тарелка это к счастью?

• Ее потом не нужно мыть!

●●●

Настоящий джентльмен никогда после себя не оставляет грязную посуду: он прямо со сковородки ест котлеты и картошку, а из кастрюли — суп!

●●●

Спрашивают молодого мужа:

• Когда ваш медовый месяц закончился?

• Когда я жене перестал помогать мыть посуду и начал это сам делать.

●●●

• Я вчера у Вас заказывал холодильник. Его привезли сегодня утром. Я хочу вернуть свои деньги потому, что меня не устраивает качество.

• В чем причина? Не работает?

• Я не знаю, работает или нет. Он не проходит в дверь.

●●●

После того, как положили в мультиварку все ингредиенты, нужно сказать: «Горшочек, вари!»

●●●

Дочь кричит маме из другой комнаты:

• Я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения! Завтра помоешь!

Про правильные и неправильные поступки

●●●

• Мы уже разрезали свадебный торт.

• Зачем разрезали? Из него должна была выпрыгнуть теща!

●●●

• Съешь, доченька, картошечку за папу, котлетку за маму.

• Мама, перестань! Мне уже 30 лет!

• В твоем возрасте уже пора уметь закусывать!

●●●

• Дорогая, мне кажется, что это платье тебя полнит.

• Вот оно что. А я-то думала что это из-за пельменей на ужин!

●●●

Если к Вам в баре пристает нетрезвая девушка, не стоит искать сложные пути отказа. Просто скажите, что вы пришли с мамой!

●●●

Мужик звонит в отделение полиции:

• Алло, это полиция? Спасите! У меня в доме убийца!

• Я так понимаю, что он не очень профессиональный, да?

●●●

• Официант, принесите, пожалуйста, за мой счет всем шампанского!

• Но кроме Вас здесь больше нет посетителей.

• Я это знаю.

●●●

Не спешите с выводами, если Вы вдруг увидели пьющего в одиночку человека. Вполне может быть, что это индивидуальный корпоратив предпринимателя.

●●●

• Про меня говорят, что я старомоден и заносчив.

• Кто так говорит?

• Так говорят крепостные в моей усадьбе.

●●●

Когда Вы оставляете детей одних дома, научите их отвечать на все звонки: «Мама и папа заняты. Они пулемет чистят и смазывают».

●●●

Новый детектив молодого автора под названием «Убийцей танцовщицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

●●●

• Почему Вася не пришел?

• У него произошла аварийная посадка.

• Посадка самолета?

• Нет. Печени!

●●●

• Давай поедем с ночевкой на природу.

• А чем мы там будем заниматься?

• Ночевать!

●●●

Первый раз пиво я попробовал, когда мне было четыре года. А в шесть лет я закурил. Таким образом я своих сверстников опередил в развитии.

●●●

Оказывается, что на необитаемом острове можно выжить с женской сумочкой!

●●●

• Сейчас распространилась практика в крупных компаниях работать дома два раза в неделю. Это очень удобно!

• По субботам и воскресеньям? Я это делал и в маленьких!

Анекдоты про пьяных

●●●

Одна рюмка водки сокращает жизнь на два часа. Сигарета — на четыре часа. А рабочий день сокращает жизнь на восемь часов!

●●●

Началось заседание клуба рыболовов. Слово председателю:

• Два года назад была рождественская ловля. Мы брали по бутылке на человека. В результате потеряли все удочки. А год назад на человека брали по две бутылки. В итоге потеряли автобус. Как нам поступить в этом году?

Встает опытный рыболов:

• Послушайте мое предложение. Возьмем по три бутылки на человека. Удочки брать не будем. Из автобуса не вылазить.

●●●

Произошла авиакатастрофа — самолет упал в море. Всплывают два летчика:

• Я тебе говорил не наливать автопилоту, а ты — традиция, традиция…

●●●

Разговаривают два друга:

• Я не люблю напиваться, когда рядом жена. Мне неприятно, что их становится двое.

●●●

Курсы трезвости. Лектор говорит:

• Главный источник всех бед — алкоголь. От него происходит разлад в семье. Было много случаев, когда жена уходила от мужа, когда видела его пьяным.

• Подскажите, пожалуйста, а сколько нужно выпить, чтобы это произошло?

●●●

Полицейский остановил машину:

• Вы сели за руль в нетрезвом состоянии. Вы можете сказать что-нибудь в свое оправдание?

• Как только я понял, что пьяный, сразу свернул на тротуар!

●●●

• О, если бы я смог вернуть все деньги, которые я пропил!

• И чтобы ты сделал?

• Конечно пропил бы!

●●●

Санаторий. Разговаривают двое отдыхающих:

• Давай пойдем выпьем.

• Я не могу.

• Что случилось?

• Во-первых алкоголь очень вреден для здоровья. Во-вторых меня могут выгнать из санатория. И в-третьих я и так уже пьян!

●●●

У капитана есть журнал. Однажды он в нем написал, что боцман напился. Второму это не понравилось, так как это произошло всего один раз.

• Я записываю даже исключительные случаи,- сказал боцману капитан.

• Через некоторое время боцман написал в журнале: «Сегодня капитан трезвый».

●●●

В бар заходит посетитель и видит в стельку пьяного другого посетителя:

• Мне, пожалуйста, принесите тоже самое, что он заказал.

Анекдоты про пьяных (продолжение)

●●●

Автомобиль упал в овраг. Из него достают троих пьяных мужиков:

• Кто из Вас был за рулем?

• За рулем никого не было. Мы все сидели на заднем сидении!

●●●

• Я тебя пригласила для того, чтобы ты выпил за мое здоровье. А ты выпил целую бутылку!

• Извини. Просто ты очень плохо выглядишь!

●●●

Разговаривают двое пьяных:

• Петя, а почему у тебя изо рта такой плохой запах?

• Не поверишь. Мне в душу нагадили!

●●●

• Можно ли 500 разделить на 3 без остатка?

• На 3 нельзя. Зато можно на троих!

●●●

Идут по коридору двое студентов. С трудом друг друга поддерживают. А навстречу им ректор:

• Какой курс?

• Как какой? 3,4.

●●●

Девушка выиграла бутылку джина:

• А этот напиток крепкий?

• Очень. Если Вы нальете своим золотым рыбкам пару стаканов, тогда они выпрыгнут из аквариума и погонятся за котом!

●●●

Один учитель из-за пьянства потерял работу. К нему пришли друзья уговаривать бросить пить.

• Не вижу смысла. Я работаю, чтобы у меня была возможность выпить. А если я перестану пить, тогда зачем  мне работать?

●●●

Двое пьяных друзей решили сдвинуть дом. Свои пиджаки повесили на ветку дерева. Через некоторое время один говорит:

• Ого, как мы далеко дом отодвинули!

• С чего ты взял?

• Пиджаков уже не видно!

●●●

Мужик утром просыпается с бодуна. Нечем опохмелиться. Он подзывает свою собаку, выдыхает ей в пасть и дает команду:

• Ищи!

●●●

Водитель едет по встречной полосе. Его останавливает полиция:

• Куда Вы направляетесь?

• Этого я не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже обратно едут!

●●●

Захотелось человеку напиться. Ночь. На улице темно. Все магазины закрыты. Смотрит, на улице стоит бабка с пузырем.

• Почем пузырек?

• Полтинник. Если еще захочешь, тогда позвони по этому телефону.

Купил он пузырь, пришел домой, налил и выпил. Оказалась простая вода. Человек разозлился и позвонил по телефону. А там отвечают:

• Дежурная водоканала слушает…

Анекдоты про курильщиков

●●●

• Как научиться курить без вреда для здоровья?

• Курить и одновременно читать анекдоты. Смех всегда продливает жизнь, это нивелирует сигарета, а в целом — двойное удовольствие!

●●●

Ты никогда не наблюдал за курильщиком, пытающимся зажечь поломанную зажигалку, если не веришь, что существуют настойчивые люди.

●●●

• Что означает, когда человек говорит, что он бросил курить?

• Какое-то время он будет курить только те сигареты, которые настреляет.

●●●

Начальник заходит в цех:

• Я же просил во время работы не курить!

• А Вы видели, чтобы кто-то работал?

●●●

• Петров, а откуда у Вас такое олимпийское спокойствие?

• У меня дома жена, трое детей, теща, три кошки, собака и поломанная зажигалка.

●●●

• Виктор, как у Вас дела?

• Плохо. Постоянно нервничаю. Курю в день по две пачки…

• Шикуете! А говорите, что плохо.

●●●

После того, как Михаил бросил пить и курить, жена Ольга обратила внимание на другие его недостатки.

●●●

Рабочий день на 8 минут продлевает каждая невыкуренная сигарета.

●●●

• У вас острое отравление никатином!

• Я же не курящий!

• К сожалению, это осложняет диагноз.

●●●

• Тяжело работать, когда нет начальника?

• Очень. Я даже боюсь выйти покурить, чтобы не вернуться домой.

●●●

• Я недавно поспорил сам с собой, что брошу курить.

• Ну что, удачно?

• Нет, проиграл пиво.

●●●

Буратино вышел покурить, но скоро вернулся.

• Забыл сигареты?

• Огнетушитель.

●●●

Перестала курить — плюс 3 килограмма. Опять начала курить — минус 3 килограмма. И так несколько раз в сутки. Скажите, это нормально?

●●●

На СТО:

• Моей машине нужен срочный ремонт. Потолок прожгли сигаретой!

• Мы проводим срочный ремонт, когда потолок истыкан женскими шпильками. А в вашем случае нужно дождаться очереди.

●●●

• Доктор, у меня сильный кашель.

• Вам срочно нужно бросить курить.

Пациент протягивает деньги. Врач пересчитывает.

• Сразу бросать вредно. Нужно постепенно.

●●●

• Мама, я сегодня еду на шашлыки.

• Я тебя не отпускаю. Вы там будете пить, курить!

• Мама, зависть это плохое чувство.

Анекдоты про пожар

●●●

Женщинам на заметку: подтащить мужика к алтарю — это вам не шляться по горящим избам!

●●●

При пожаре необходимо покинуть здание до того, как об этом напишите в Твиттере!

●●●

На экзамене по вокалу:

• Скажите честно — мой голос никуда не годится?

• Нет. При пожаре и ограблении он может очень пригодиться!

●●●

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девочек, и те не смогли потушить костер!

●●●

Средняя скорость горения иномарки — сто баксов в секунду.

●●●

• Папа, а ты был пионером?

• Конечно!

• И чем вы занимались?

• Жгли костры, металлолом собирали, макулатуру.

• Ну прямо как бомжи!

●●●

Новый лайфхак. Для того, чтобы украсить квартиру на Новый год, достаточно бросить в винегрет петарду.

●●●

Час назад загорелась центральная налоговая. Все помогали кто чем мог: бензином, дровами, углем…

●●●

Пока горел магазин фейерверков, вокруг него по-быстрому провели День города.

●●●

Пожарник Николай стоял и бездействовал. Горел банк — гасился кредит!

●●●

Если очень долго смотреть на огонь, то можно увидеть, что тебя увольняют из МЧС.

●●●

Муж забегает в квартиру и кричит:

• Дорогая, горит наш дом! Что выносить в первую очередь?

Вдруг раздается странный голос:

• Шкаф!

• Кто это говорит?

• Пиджаки!

Контакты