Короткі анекдоти дуже смішні до сліз

Дуже смішні до сліз короткі анекдоти. Цікава добірка. Є над чим замислитись. Читайте та веселіться з нами.

Короткі анекдоти про вирішення проблем та завдань

●●●

–  Я вас востаннє питаю, коли ви повернете мені борг?

  • О! Як добре, що ви більше не ставитимете мені це питання!

●●●

Мені сусід винен три сотні. Тепер усю ніч можна шуміти – ніхто не прийде!

●●●

Мене нещодавно хотіли скоротити на роботі. Але коли начальник почув: “Ура! Як я довго цього чекав! Цікаво подивитися на невдаху, який виконуватиме мою роботу!”, він передумав.

●●●

На сцені йде опера “Пікова дама”. На графиню наставив пістолет Герман.

Маленький син запитує у батька-поліцейського:

  • Тату, чого ти сидиш, там убивають бабусю!

  • Тихо, це не моя ділянка!

●●●

Якщо вам не подобається наступ понеділка, працюйте без вихідних!

●●●

Господиня квартири дзвонить електрику:

  • Я ж вас просила прийти вчора і дзвінок полагодити!

– Я вчора прийшов. Подзвонив, мені не відкрили, і я пішов.

●●●

Мені дзвонила прибиральниця. Вона також перейшла на віддалення. Тепер мені буде дзвонити і давати вказівки, як і що робити.

●●●

  • У твоїх друзів вже є дружини, діти, іпотеки, машини!

  • Ти так кажеш, ніби то я винуватець усіх цих лих.

●●●

Розмова подружжя після 15-ти років спільного життя:

  • Що ти шукаєш? – Запитує дружина з іншої кімнати.

  • Ну цю… як же вона…

  • Подивися там.

– А! Точно!

●●●

Я в дитинстві читав цю книгу і багато чого не розумів. А тепер все просто!

  • Досить уже гортати “Арифметику” для першого класу. Робота чекає!

●●●

  • Васю, це правда, що чоловіки очима люблять?

  • Звичайно, Любо!

  • Тоді навіщо ти начепив темні окуляри?

  • А я оберігаюсь!

●●●

  • Вашому чоловікові потрібен повний спокій. Я вам випишу заспокійливе.

  • І коли мені йому давати ці ліки?

– Ви не так зрозуміли. Це для вас.

 

Про вчених

●●●

Дослідник, відірвавшись від мікроскопа, запитує своїх колег:

Панове, хтось знає антонім до слова “еврика”?

●●●

Світ тісний. У Нідерландах дозволено марихуану, а британські вчені роблять дивовижні відкриття!

●●●

Вченими доведено, що ледарі мають активнішу структуру мозку, оскільки їм, щоб уникнути роботи, доводиться багато думати. Вчіться, трудоголіки!

●●●

Англійські вчені відкрили американських вчених, помилково закритих у туалеті.

●●●

Вчені встановили, що чоловіки люблять шлунком, жінки – вухами, а правильно люблять лише тварини.

●●●

Вчені з’ясували, що приблизно 70% листів діду Морозу містять пропозиції купити засіб від схуднення або заробити на ринку “Форекс”.

 

Про внутрішній стан

●●●

Як усе набридло! Ось зараз піду і кинуся під… ковдру.

●●●

Зазвичай дуже складно позбавитися тих, кого знайти важко, втратити легко і забути неможливо!

●●●

Принциповість, це коли після п’ятого отруєння блідою поганкою залишаєшся переконаним грибником!

●●●

  • Покажи мені своє опухле обличчя.

  • Повне каяття, а не опухле!

●●●

Моє коло спілкування підозріло схоже на точку останнім часом.

●●●

– Молодим легко бути?

– Це залежно від віку!

●●●

Це наскільки треба бути жадібним, щоб із двох лих вибирати більше?

●●●

Можна бути настільки кримінальним, щоби навіть порушувати закони природи!

●●●

Ніяк не міг згадати слово “гільйотина”. Мабуть, це захисна реакція голови!

●●●

Навіщо себе мучить думкою про те, чи повна твоя склянка, чи порожня. Краще попросити бармена, щоб він долив.

●●●

У дитинстві я боявся виходити з ліфта, щоб не опинитися в іншому вимірі. А зараз я про це мрію дорогою на роботу!

●●●

  • Добрий день. Мені потрібні курси щодо ігнорування людей. Алло!? Алло…

●●●

Добро зазвичай повертається. Ось тоді не чекайте на пощаду!

●●●

  • Відчиняйте двері. Поліція!

  • Не відчиню. Ви мене лаятимете!

●●●

Усі чоловіки гади!

– І навіть я?

– Навіть ти!

  • Ура! Я чоловік!

●●●

Я сьогодні стала на ваги. Вони написали: “Зате ти добра”!

●●●

  • Ти завжди чудово виглядаєш, співаєш, усміхаєшся. За тебе душа радіє.

  • Ти мене ще не бачив у гарному настрої!

●●●

Вчора оптиміста Володю у підворітті побили хулігани до напівжиття.

●●●

Усі питання можна вирішити словами. Тому коли я зустрів хуліганів, то попросив мене не перебивати.

●●●

Насправді я президент, а таксую просто для душі!

●●●

  • Друг, довези, будь ласка, мою тещу до вокзалу, щоб вона не спізнилася.

  • Можеш не переживати. Як свою довезу!

●●●

Розмовляють подруги:

  • А як ти до своєї свекрухи ставишся?

  • Навіть гірше, ніж до мене!

 

Про музику та танці

●●●

А ви знали, що якщо дача не ваша, то вечірка на ній проходить набагато веселіше?

●●●

Мене вчора запросили на вечірку. Я слухав гарну музику, їв різноманітні смачні страви, проводив приємний час. А все тому, що не пішов!

●●●

Якщо чоловіки люблять важкий рок із жіночим вокалом, то це означає, що вони звикли слухати, коли на них репетує жінка при тому, що вони нічого особливо не зробили!

●●●

Коли я почув шансон, то зрозумів, що в’язниця – найкраще на Землі місце, де знаходяться найосвіченіші та найталановитіші люди, які дуже люблять своїх мам!

●●●

Якщо під час спілкування з людиною ви раптом почули тривожну музику, терміново повідомите поліцію. Скоріш за все, перед вами небезпечний злочинець!

●●●

Розмовляють два музиканти:

Як життя? Що новенького?

Випустив новий альбом.

Щось уже встиг продати?

Звісно! Квартиру, дачу, машину.

●●●

На концерті дама звертається до відомого тенора:

Я заплатила б 10 тисяч євро, щоб вас почути!

Дякую, але це занадто.

Справа в тому, що три роки тому я оглухла.

●●●

Для епілептика ти непогано танцюєш.

Я не епілептик!

Тоді погано.

●●●

Танець – це мистецтво раніше відсмикувати свою ногу, ніж партнер на неї наступить.

●●●

Чому, коли я запрошую вас на танець, музика набагато коротшою стає?

Бо музикантами керує мій чоловік.

●●●

Дівчина, ви дуже красиво танцюєте!

То був не танець! Я намагалася просунутися до гардеробу.

●●●

Під час виконання танцю з шаблями поганий танцюрист швидко став добрим.

●●●

Як навчитися виконувати індійські танці?

Дуже просто. Однією рукою гладиш собаку, а іншою вкручуєш лампочку.

●●●

Типовий діалог в Індії:

Який час?

Час танців!

Про матеріальне становище

●●●

Не варто заздрити багатим. Вони розкуповують першими квитки “Титанік”.

●●●

У мене настільки тяжке фінансове становище, що я можу собі дозволити з морепродуктів лише сіль.

●●●

Олігархи теж люди і вони теж мають проблеми. Наприклад, Івановича дружина пиляє: “Барель весь час падає, дешевшають ф’ючерси”.

●●●

– Я купив на природі затишний будиночок.

  • Але ж це з-під холодильника коробка?

– Зате не треба платити за комуналку!

●●●

Зустрілися двоє старих друзів:

  • Вітання! Як життя?

  • Все відмінно. Навіть із елементами розкоші.

  • Як це?

  • Новий пакетик чаю щодня!

●●●

  • Як охарактеризувати людей, які не визначилися, чим у житті займатися і що в майбутньому робити?

  • Факультет економіки!

●●●

Купив на день народження дружині коробку пудри. Щоб вистачило надовго, періодично до неї додаю борошно.

●●●

  • Дорогий, я сьогодні в магазині бачила дуже гарну недорогу горжетку з нірки.

  • Дорога, вчора наші молі сказали, що вони забезпечені їжею на найближчі 50 років.

●●●

  • Алло, Віка, ти хотіла б побувати в лісі чи на морі?

  • На морі, звичайно! Ти береш путівки?

– Ні. Я для туалету вибираю освіжувач повітря.

●●●

  • Дорогий, що на вечерю тобі приготувати?

  • Не треба нічого.

  • Я тебе зараз почала більше любити!

 

Про правильні та неправильні вчинки

●●●

  • Ми вже розрізали весільний торт.

– Навіщо розрізали? З нього мала вистрибнути теща!

●●●

  • З’їж, доню, картоплю за тата, котлетку за маму.

  • Мамо, перестань! Мені вже 30 років!

  • У твоєму віці вже час вміти закушувати!

●●●

  • Люба, мені здається, що ця сукня тебе повнить.

  • Ось воно що. А я думала, що це через пельмені на вечерю!

●●●

Якщо до вас у барі пристає нетвереза ​​дівчина, не варто шукати складних шляхів відмови. Просто скажіть, що ви прийшли із мамою!

●●●

Чоловік дзвонить у відділення поліції:

  • Алло, це поліція? Врятуйте! У мене в хаті вбивця!

  • Я так розумію, що він не дуже професійний, правда?

●●●

  • Офіціанте, принесіть, будь ласка, за мій рахунок усім шампанського!

  • Але, крім вас, тут більше немає відвідувачів.

  • Я це знаю.

●●●

Не поспішайте з висновками, якщо ви раптом побачили людину, яка п’є поодинці. Цілком можливо, що це індивідуальний корпоратив підприємця.

●●●

  • Про мене кажуть, що я старомодний і зарозумілий.

  • Хто так каже?

  • Так кажуть кріпаки у моїй садибі.

●●●

Коли ви залишаєте дітей самих будинки, навчіть їх відповідати на всі дзвінки: “Мама і тато зайняті. Вони кулемет чистять і змащують”.

●●●

Новий детектив молодого автора під назвою “Вбивцею танцівниці виявився її коханець”, так і залишився лежати на прилавках повним тиражем.

●●●

Чому Вася не прийшов?

  • У нього сталася аварійна посадка.

  • Посадка літака?

– Ні. Печінки!

●●●

  • Давай поїдемо з ночівлею на природу.

  • А чим ми там займатимемося?

  • Ночувати!

●●●

Вперше пиво я скуштував, коли мені було чотири роки. А за шість років я закурив. Таким чином я своїх однолітків випередив у розвитку.

●●●

Виявляється, що на безлюдному острові можна вижити з жіночою сумочкою!

●●●

– Зараз поширилася практика у великих компаніях працювати вдома двічі на тиждень. Це дуже зручно!

  • По суботах та неділях? Я це робив і у маленьких!

 

Анекдоти про п’яних

●●●

Одна чарка горілки скорочує життя на дві години. Цигарка – на чотири години. А робочий день скорочує життя на вісім годин!

●●●

Почалося засідання клубу рибалок. Слово голові:

Два роки тому був різдвяний лов. Ми брали по пляшці на людину. В результаті втратили всі вудки. А рік тому на людину брали по дві пляшки. У результаті втратили автобус. Як нам вчинити цього року?

Встає досвідчений рибалок:

Послухайте мою пропозицію. Візьмемо по три пляшки на людину. Вудки брати не будемо. З автобуса не вилазити.

●●●

Відбулася авіакатастрофа – літак упав у море. Спливають два льотчики.

Я тобі казав не наливати автопілоту, а ти – традиція, традиція…

●●●

Розмовляють двоє друзів:

Я не люблю напиватися, коли поряд дружина. Мені неприємно, що їх стає двоє.

●●●

Курси тверезості. Лектор каже:

Головне джерело всіх бід – алкоголь. Від нього походить розлад у сім’ї. Було багато випадків, коли дружина уникала чоловіка, коли бачила його п’яним.

Підкажіть, будь ласка, а скільки потрібно випити, щоби це сталося?

●●●

Поліцейський зупинив машину:

Ви сіли за кермо у нетверезому стані. Ви можете сказати щось у своє виправдання?

Як тільки я зрозумів, що п’яний, одразу звернув на тротуар!

●●●

О, якби я зміг повернути усі гроші, які я пропив!

І щоб ти зробив?

Звичайно, пропив би!

●●●

Санаторій. Розмовляють двоє відпочиваючих:

Давай підемо вип’ємо.

Я не можу.

Що трапилося?

По-перше, алкоголь дуже шкідливий для здоров’я. По-друге, мене можуть вигнати з санаторію. І по-третє, я й так уже п’яний!

●●●

Капітан має журнал. Якось він у ньому написав, що боцман напився. Другому це не сподобалося, оскільки це сталося лише один раз.

Я записую навіть виняткові випадки, – сказав капітан боцманові.

Через деякий час боцман написав у журналі: “Сьогодні капітан тверезий”.

●●●

До бару заходить відвідувач і бачить в устілку п’яного іншого відвідувача:

Мені, будь ласка, принесіть те саме, що він замовив.

Анекдоти про п’яних (продовження)

●●●

Автомобіль упав у яр. З нього дістають трьох п’яних мужиків:

Хто з вас був за кермом?

За кермом нікого не було. Ми всі сиділи на задньому сидінні!

●●●

Я запросила тебе, щоб ти випив за моє здоров’я. А ти випив цілу пляшку!

Вибач. Просто ти дуже погано виглядаєш!

●●●

Розмовляють двоє п’яних:

Петя, а чому в тебе з рота такий поганий запах?

Не повіриш. Мені в душу нагадили!

●●●

Чи можна розділити 500 на 3 без залишку?

На 3 не можна. Натомість можна на трьох!

●●●

Ідуть коридором двоє студентів. Насилу один одного підтримують. А назустріч їм ректор:

Який курс?

Як який? 3,4.

●●●

Дівчина виграла пляшку джина:

А цей міцний напій?

Дуже. Якщо ви наллєте своїм золотим рибкам пару склянок, вони вистрибнуть з акваріума і поженуться за котом!

●●●

Один вчитель через пияцтво втратив роботу. До нього прийшли друзі вмовляти кинути пити.

Не бачу сенсу. Я працюю, щоб мав можливість випити. А якщо я перестану пити, тоді навіщо мені працювати?

●●●

Двоє п’яних друзів вирішили зрушити будинок. Свої піджаки повісили на гілку дерева. Через деякий час один каже:

Як ми далеко будинок відсунули!

З чого ти взяв?

Піджаків уже не видно!

●●●

Чоловік вранці прокидається з бодуна. Нема чим похмелитися. Він кличе свого собаку, видихає їй у пащу і дає команду:

Шукай!

●●●

Водій їде зустрічною смугою. Його зупиняє поліція:

Куди ви прямуєте?

Цього я не знаю, але думаю, що запізнився. Усі вже назад їдуть!

●●●

Захотілося людині напитися. Ніч. На вулиці темно. Усі магазини закриті. Дивиться, на вулиці стоїть бабця з міхуром.

Скільки бульбашка?

Півтинник. Якщо ще захочеш, тоді подзвони цим телефоном.

Купив він міхур, прийшов додому, налив і випив. Виявилася проста вода. Людина розлютилася і зателефонувала. А там відповідають:

Чергова водоканалу слухає…

Анекдоти про курців

●●●

Як навчитися палити без шкоди здоров’ю?

Палити та одночасно читати анекдоти. Сміх завжди продовжує життя, це нівелює цигарка, а загалом – подвійне задоволення!

●●●

Ти ніколи не спостерігав за курцем, який намагається запалити поламану запальничку, якщо не віриш, що існують наполегливі люди.

●●●

Що означає, коли людина каже, що вона кинула палити?

Якийсь час він палитиме лише ті сигарети, які настріляє.

●●●

Начальник заходить до цеху:

Я ж просив під час роботи не палити!

А ви бачили, щоби хтось працював?

●●●

Петрове, а звідки у вас такий олімпійський спокій?

У мене вдома дружина, троє дітей, теща, три кішки, собака та поламана запальничка.

●●●

Вікторе, як у вас справи?

Погано. Постійно нервуюсь. Палю щодня по дві пачки…

Шикуєте! А кажіть, що погано.

●●●

Після того, як Олег кинув пити та палити, дружина Ольга звернула увагу на інші його недоліки.

●●●

Робочий день на 8 хвилин продовжує кожна невикурена цигарка.

●●●

У вас гостре отруєння нікотином!

Я ж не палю!

На жаль, це ускладнює діагноз.

●●●

Чи важко працювати, коли немає начальника?

Дуже. Я навіть боюся вийти попалити, щоб не повернутись додому.

●●●

Я нещодавно посперечався сам із собою, що кину палити.

Ну що, вдало?

Ні, програв пиво.

●●●

Буратіно вийшов палити, але незабаром повернувся.

Забув цигарки?

Вогнегасник.

●●●

Перестала палити – плюс 3 кілограми. Знову почала палити – мінус 3 кілограми. І так кілька разів на добу. Скажіть, чи це нормально?

●●●

На СТО:

Моїй машині потрібний терміновий ремонт. Стеля пропалили цигаркою!

Ми проводимо терміновий ремонт, коли стеля виснажена жіночими шпильками. А у вашому випадку потрібно дочекатися черги.

●●●

Лікарю, у мене сильний кашель.

Вам терміново потрібно кинути палити.

Пацієнт простягає гроші. Лікар перераховує.

Відразу кидати шкідливо. Потрібно поступово.

●●●

Мамо, я сьогодні їду на шашлики.

Я тебе не відпускаю. Ви там питимете, палитимете!

Мамо, заздрість це погане почуття.

Контакти

5 1 голос
Рейтинг статті
Підписатися
Повідомити про
0 коментарів
Міжтекстові Відгуки
Переглянути всі коментарі
0
Залишіть коментар! Напишіть, що думаєте про статтю.x