Хороший юмор для хорошего настроения

Самые смешные анекдоты. Актуальные темы. Хорошая подборка. Не пожалеете. Анекдоты поднимают настроение и заставляют думать.

Анекдоты про алкоголь

 

Анекдоты про алкоголь

●●●

Одна рюмка водки сокращает жизнь на два часа. Сигарета — на четыре часа. А рабочий день сокращает жизнь на восемь часов!

●●●

Началось заседание клуба рыболовов. Слово председателю:

— Два года назад была рождественская ловля. Мы брали по бутылке на человека. В результате потеряли все удочки. А год назад на человека брали по две бутылки. В итоге потеряли автобус. Как нам поступить в этом году?

Встает опытный рыболов:

— Послушайте мое предложение. Возьмем по три бутылки на человека. Удочки брать не будем. Из автобуса не вылазить.

●●●

Произошла авиакатастрофа — самолет упал в море. Всплывают два летчика.

— Я тебе говорил не наливать автопилоту, а ты — традиция, традиция…

●●●

Разговаривают два друга:

— Я не люблю напиваться, когда рядом жена. Мне неприятно, что их становится двое.

●●●

Курсы трезвости. Лектор говорит:

— Главный источник всех бед — алкоголь. От него происходит разлад в семье. Было много случаев, когда жена уходила от мужа, когда видела его пьяным.

— Подскажите, пожалуйста, а сколько нужно выпить, чтобы это произошло?

●●●

Полицейский остановил машину:

— Вы сели за руль в нетрезвом состоянии. Вы можете сказать что-нибудь в свое оправдание?

— Как только я понял, что пьяный, сразу свернул на тротуар!

●●●

— О, если бы я смог вернуть все деньги, которые я пропил!

— И чтобы ты сделал?

— Конечно пропил бы!

●●●

 Санаторий. Разговаривают двое отдыхающих: 

— Давай пойдем выпьем.

— Я не могу.

— Что случилось?

— Во-первых алкоголь очень вреден для здоровья. Во-вторых меня могут выгнать из санатория. И в-третьих я и так уже пьян!

●●●

У капитана есть журнал. Однажды он в нем написал, что боцман напился. Второму это не понравилось, так как это произошло всего один раз.

— Я записываю даже исключительные случаи,- сказал боцману капитан.

Через некоторое время боцман написал в журнале: «Сегодня капитан трезвый».

●●●

В бар заходит посетитель и видит в стельку пьяного другого посетителя:

— Мне, пожалуйста, принесите тоже самое, что он заказал.

Анекдоты про спорт

Анекдоты про спорт

●●●

В самый разгар боя боксеры вдруг остановились.

— Что случилось?- спросил судья.

— Спортивный комментатор так быстро говорит, что мы за ним не успеваем.- ответили боксеры.

●●●

Встретились двое друзей. Один другому хвастается:

— Мой брат пробегает 100 метров за шесть секунд.

Второй отвечает:

— Не может быть. Самый большой мировой рекорд больше десяти!

— Дело в том, что он знает короткую дорогу.

●●●

Во время боя боксер получил множество травм: сломанный нос, выбитые зубы и сотрясение мозга. Сидит в раздевалке и стонет. Тут заходит тренер:

— У меня для тебя очень хорошая новость. Мне удалось договориться на завтра о матче-реванше!

●●●

Сидят альпинисты на вершине горы:

— Это правда, что ты собрался у Димы квартиру покупать?

— Нет, конечно. Очень неудобно. Пятый этаж, а лифта нет!

●●●

Отец прочел в газете статью » С фудболистом заключили контракт на пол миллиона долларов.» Потом смотрит на сына и говорит:

— Чего ты все сидишь за уроками. Лучше пойди во двор поиграй в футбол!

●●●

Сын спрашивает своего отца:

— Папа скажи, пожалуйста, а почему хокеисты носят жлинные штаны, в футболисты — шорты?

— Сынок. В хокей играют настоящие мужчины!

●●●

Встретились два друга:

— Никита, а что это у тебя в руке?

— Это бумиранг.

— Что ты будешь с ним делать. Лучше выбрось его.

— Нет. Я тебе больше доверяю!

Анекдоты про учебу

Анекдоты про учебу

●●●

На экзамене профессор задает вопрос нерадивому студенту:

— Что такое экзамен?

— Экзамен это беседа двух умных людей.

— А если один из них все-таки глуп?

— Но, конечно, не настолько же, чтобы лишить другого стипендии.

●●●

Идет экзамен в виде теста. Нужно отвечать «да» или » нет». Один студент подбрасывает монетку и записывает результат. «Этот первым закончит» — подумал экзаменатор. Экзамен закончился. Ушли все студенты кроме одного. Он все сидит и подбрасывает монетку. Это надоело преподавателю. Он подходит и спрашивает:

-Ну что, ответил на вопросы?

— Да.

— А почему тогда не отдаешь результат?

— Проверяю.

●●●

В общежитии студент подходит к комменданту и говорит:

— Я не могу больше находиться в своей комнате.

— Что случилось?

— Мыши развелись. Спать не дают.

— Не может быть.

— Пойдемте, я вам покажу.

Заходят в комнату. Студент бросает на пол хлебные крошки.

Появляется мышь, потом еще несколько и маленькая рыбка.

— Теперь я верю, — говорит комендант, — что у вас мыши. А откуда рыбка появилась?

— С мышами разобрались, теперь давайте займемся с сыростью.

●●●

Папа спрашивает сына:

— Что сегодня было в школе.

— На уроке химии мы изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете в школе изучать?

— Папа, в какой школе?

●●●

Сделали общую фотографию с учительницей.

Она предлагает каждому ее купить:

— Когда вы повзрослеете, вы посмотрите на фотографию и подумаете: «Это Миша. Он бизнесмен. А вот это Таня. Она киноактриса.»

С задней парты:

— А это наша учительница. Давно умерла.

Анекдоты про осторожность

Анекдоты про осторожность

●●●

-Я очень худой. Вчера наступил ногой на грабли.

— И что? Не больно?

— Нет. Мимо.

●●●

Психбольница. Разговаривают два пациента:

— Хочешь, я тебе гвоздь в голову забью?

— Ни в коем случае. Вдруг ты по шляпке промахнешься.

●●●

— Вы новый секретарь моего мужа?

— Это я.

— Надеюсь, что вы не такая активная и предприимчивая,  как предыдущая?

— А кто была моя предшественница?

— Я!

●●●

Во время похорон перевернулся катафалк. Шофер и покойник чудом остались живы!

●●●

Заходит в кафе постоянный посетитель.

— Вам пива налить?

— Нет. Я на велосипеде. Мне, пожалуйста, минеральную воду.

Через три минуты официант приносит пиво:

— Вы можете спокойно пить пиво. Ваш велосипед угнали!

●●●

— Как определить, водка настоящая, или паленая?

— Очень просто. Если на утро у вас заболит голова, значит настоящая. А если у реаниматолога, то значит нет.

●●●

Поругались муж и жена. Жена говорит:

— Я хочу умереть.

— И я хочу.

— Я передумала!

●●●

Один друг спрашивает другого:

— Почему ты грустный такой?

— Моя жена на три недели уезжает в командировку.

— Так нужно радоваться!

— Я думаю, что если я буду веселый, она останется дома.

●●●

Умер богатый человек. В присутствии родственников читают завещание: «Моей любимой доченьке Евочке завещаю 500 000 долларов и особняк. Любимой внучке Софочке завещаю 300 000 долларов и квартиру в столице. Меня просили в завещании упомянуть своего зятя: — Павлу большой привет!

●●●

Хоронят бухгалтера. Гробовщик видит, что из кармана покойника торчит тысячная купюра. Он незаметно тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

— Контрольное захоронение!

Анекдоты про людей в погонах

Анекдоты про людей в погонах

●●●

Призвали корейца служить на границе. Дали собаку. Отправили в дозор. Он вернулся без собаки, потому, что ее по дороге съел. Начал комбат думать, что же делать. Ведь он так всех собак на заставе слопает. Позвали гипнотезера. Он внушил корейцу, что тот еврей.

Снова позвали в дозор корейца. Дали ему новую собаку. Прошло время, кореец присел в тенечке и посадил напротив себя собаку.

— Я не кореец, я еврей. А ты не собака. Ты фаршированная рыба.

●●●

Три томоженника сидят и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый говорит — давайте ему подарим шестисотый мерседес.

Другие отвечают — не надо. Ему дарили в прошлом году.

Второй говорит — лучше подарить домик в Швейцарии.

Остальные — у него это тоже есть.

Третий — меня осенило. Давайте в качестве подарка дадим ему возможность одному отработать всю смену.

Остальные —   да ты че, обалдел — зачем такой дорогой подарок дарить?

●●●

Начальник районного отдела полиции вышел во двор и видит, как его заместитель яму копает.

— Зачем ты это делаешь?

— Мне сказали в отделе кадров, чтобы я принес фотографию по пояс.

Через некоторое время начальник опять выходит и видит, что тот уже вторую яму копает.

— Тебе одной ямы не хватает?

— Мне сказали, чтобы я принес две фотографии.

●●●

Стоят два патрульных с радаром.

— Ого, как быстро машина едет!

— Какая скорость?

— На двести рублей потянет.

●●●

Идет судебное заседание. Водитель сбил 52 человека.

— Подсудимый, объясните, что послужило причиной вашего поступка?

— Я не специально. Ехал по скользкой дороге. Потерял контррль над управлением. В этот момент по левой стороне шло 50 человек, а по правой всего два. Я решил, что лучше сбить двоих, чем 50. Я успел сбить только одного, а второй, гаденыш, перебежал налево!

●●●

Ползут двое партизан. Разгрибают траву руками:

— Ой, я кажется в навозе испачкался!,- и показал руку.

Второй громко засмеялся. Первый закрыл ему рот рукой.

— Да тише ты!

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных

●●●

В гостях:

— Ваша собака на меня недобро смотрит.

— Не обращайте внимания. Когда едят из ее миски, она всегда так смотрит.

●●●

Встретились две акулы. Одна говорит:

— Я на днях съела аквалангиста. Мне не понравилось. Вкус резины.

— Ты разве не знаешь, что их надо чистить?

●●●

— Не везет мне с девушками, — один приятель говорит другому, — я вчера одну пригласил в ресторан. Она увидела в салате маленького червяка.

Она сразу позвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого противного слизняка».

Знаешь, что было дальше? Ко мне подошла охрана и начала вытаскивать меня из-за стола.

●●●

На берегу реки сидит человек и ловит рыбу. К нему подходит другой рыбак и спрашивает:

— Как сегодня вода?

— Вода настолько изумительная, что рыба даже не хочет из нее вылезать.

●●●

Сын подходит к отцу:

— Папа, заспиртуй, пожалуйста, таракана.

— Ххх-ххх-ххх (дует). Готово. Можешь забирать!

●●●

Разговаривают дистрофики:

— Вова, тебе прохо?

— Да. Я умираю. Меня укусил комар и высосал всю кровь!

●●●

В контору к зайцу приходит волк:

— Я хочу продать несколько частных домов. Кроме этого я еще торгую свининой!

●●●

— У меня есть собака. Я ее учил лаять, когда она голодная. На это у меня ушел целый месяц!

— И как успехи?

— Теперь мне приходится лаять для того, чтобы она ела!

●●●

К парикмахеру пришел клиент. На полу сидит собака и очень внимательно сиотрит.

— Я вижу, что я понравился вашей собаке.

— Не думаю, она просто ждет ухо!

●●●

Встретились две кошки:

— И когда это Мурзик обещал на тебе жениться?

— В марте месяце.

— Все коты обещают в марте!

●●●

— У меня есть тамагочи и он сегодня проштрафился.

— Каким образом?

— Нагадил мне на стол!

Список статей сайта

5 1 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии