Короткі анекдоти дуже смішні до сліз

Дуже смішні до сліз короткі анекдоти. Цікава добірка. Є над чим замислитись. Читайте та веселіться з нами.

Анекдоти про туризм

●●●

Після митного огляду:

  • У Вас щось знайшли?

  • Окуляри. Я не міг їх два дні знайти!

●●●

  • Куди складніше вставати: о 4-й ранку на літак на Мальдіви або о 6-й ранку на роботу?

  • Якщо доведеться щодня мотатися на Мальдіви та назад, то краще на роботу!

●●●

Якщо вночі заблукали у лісі, треба подивитися на Полярну зірку. Порівняно з Вашою проблемою вона дуже мала!

●●●

Група туристів потрапила до заповідника Конго і зазнала нападу лева. Левова частка туристів не змогла повернутися!

●●●

Познайомився із дівчиною. Почав розповідати як я мандрував Італією. Виявилося, що вона також дивилася цю серію “Орел і решка”.

●●●

  • У тебе після відпустки такі круглі рожеві щоки! Смачно харчувався?

– Ні. Я щодня для дружини та тещі надував гумовий матрац!

●●●

Мешканці скинулися та купили тур до Амстердам своєї сусідки бабусі Ангелині Петрівні, щоб вона побачила, як виглядають справжні повії та наркомани!

●●●

Моя дружина попросила на День народження зробити їй сюрприз. Тому я її привітав телефоном із Тайланду!

●●●

Потрапив чоловік у пекло. Стільки розваг! Вирішив залишитись. Але незабаром його почали смажити на сковорідці. Почав обурюватись:

  • Чому все так змінилося?

  • Не плутайте туризм та ПМП!

●●●

Я цього літа хочу поїхати за кордон. У мене така традиція – щоліта хотіти за кордон!

●●●

  • Я дуже хочу мандрувати!

  • І що тобі заважає?

  • Зарплата.

●●●

  • Ви любите подорожувати?

– Ні.

  • А чому?

  • Мене в дитинстві тато бив глобусом!

●●●

  • Яка мета Вашої подорожі?

  • Я хочу випендритися в Інстаграмі!

●●●

“Дівчата! Я хотіла б поїхати туди, де море, гори, яхти та гарні ресторани. Порадьте мені, будь ласка, відповідного хлопця.”

●●●

– Що таке сувенір?

– Це товар, який у своєму місті ніхто не купить!

●●●

  • Мені два квитки на круїзний лайнер, будь ласка. Для мене із дружиною.

  • У різних каютах?

– Краще на різних теплоходах!

Короткі анекдоти про вирішення проблем та завдань

●●●

–  Я вас востаннє питаю, коли ви повернете мені борг?

  • О! Як добре, що ви більше не ставитимете мені це питання!

●●●

Мені сусід винен три сотні. Тепер усю ніч можна шуміти – ніхто не прийде!

●●●

Мене нещодавно хотіли скоротити на роботі. Але коли начальник почув: “Ура! Як я довго цього чекав! Цікаво подивитися на невдаху, який виконуватиме мою роботу!”, він передумав.

●●●

На сцені йде опера “Пікова дама”. На графиню наставив пістолет Герман.

Маленький син запитує у батька-поліцейського:

  • Тату, чого ти сидиш, там убивають бабусю!

  • Тихо, це не моя ділянка!

●●●

Якщо вам не подобається наступ понеділка, працюйте без вихідних!

●●●

Господиня квартири дзвонить електрику:

  • Я ж вас просила прийти вчора і дзвінок полагодити!

– Я вчора прийшов. Подзвонив, мені не відкрили, і я пішов.

●●●

Мені дзвонила прибиральниця. Вона також перейшла на віддалення. Тепер мені буде дзвонити і давати вказівки, як і що робити.

●●●

  • У твоїх друзів вже є дружини, діти, іпотеки, машини!

  • Ти так кажеш, ніби то я винуватець усіх цих лих.

●●●

Розмова подружжя після 15-ти років спільного життя:

  • Що ти шукаєш? – Запитує дружина з іншої кімнати.

  • Ну цю… як же вона…

  • Подивися там.

– А! Точно!

●●●

Я в дитинстві читав цю книгу і багато чого не розумів. А тепер все просто!

  • Досить уже гортати “Арифметику” для першого класу. Робота чекає!

●●●

  • Васю, це правда, що чоловіки очима люблять?

  • Звичайно, Любо!

  • Тоді навіщо ти начепив темні окуляри?

  • А я оберігаюсь!

●●●

  • Вашому чоловікові потрібен повний спокій. Я вам випишу заспокійливе.

  • І коли мені йому давати ці ліки?

– Ви не так зрозуміли. Це для вас.

Анекдоти про блондинок

●●●

  • Люба, навіщо ти це зробила?

  • Я молода була…

  • Це сталося три дні тому!

●●●

  • Дорогий, мені дуже хочеться перефарбуватись у блондинку!

  • Не треба посилювати!

●●●

Дві блондинки миються в душі:

  • Надя, передай мені шампунь, будь ласка.

  • У тебе ж у руках ціла банка!

  • Це для сухого волосся, а в мене вже мокре!

●●●

Інспектор зупиняє білявку на джипі:

  • Чому спереду одні номери, а ззаду – інші?

  • Спереду номер мобільного, а ззаду – домашнього.

●●●

Пішли до лісу за ялинкою дві блондинки. Ідуть три години. Одній вже набридло:

  • Інно, рубаємо першу гарну ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

●●●

Блондинка запитує знайомого:

  • Віталіку, де ти відпустку провів?

– Я в гіпсі.

  • Але чому ж у Гіпсі? Ти ж планував поїхати у гори!

●●●

  • Люба, я помітив, що ти стала дуже багато часу та грошей на перукарню витрачати.

  • Мені всі кажуть, що в мене не гаразд із головою!

●●●

Блондинка плаче в пологовому будинку. Медсестра цікавиться:

  • Що трапилося?

  • Я народила двійнят! Як мені пояснити чоловікові, звідки друга дитина?

●●●

Розмовляють дві блондинки:

  • Я у вусі собі зробила другу дірку!

  • Тепер краще чуєш?

●●●

  • Опишіть себе.

  • Я блондинка.

  • А очі?

  • Очі є!

●●●

Блондинці лікар таблетки виписує:

  • Приймати по 2 штуки перед тим, як лягти у ліжко.

  • Виходить по 40 штук на день!

●●●

  • Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?

  • Ображаєш. Це окуляри не від сонця, а від Prada!

●●●

  • Які найвірніші дружини – блондинки, брюнетки чи руді?

  • Тільки сиві!

●●●

Дві блондинки в літаку:

  • Дивись, як тремтять крила літака. Напевно, зараз відпадуть!

– Ні. Він махає ними!

●●●

Блондинки Новий Рік відзначають:

  • Торік свято на п’ятницю випало.

  • Головне, що не тринадцятого!

●●●

  • Люба, я їду до армії. Мій поїзд зараз вирушатиме.

  • Любий, я тебе дочекаюся!

  • Іди до дому. Мене довго не буде!

●●●

Блонлінки йдуть у базової комплекції з черепною коробкою-автоматом.

 

Короткі анекдоти про вчених

●●●

Дослідник, відірвавшись від мікроскопа, запитує своїх колег:

Панове, хтось знає антонім до слова “еврика”?

●●●

Світ тісний. У Нідерландах дозволено марихуану, а британські вчені роблять дивовижні відкриття!

●●●

Вченими доведено, що ледарі мають активнішу структуру мозку, оскільки їм, щоб уникнути роботи, доводиться багато думати. Вчіться, трудоголіки!

●●●

Англійські вчені відкрили американських вчених, помилково закритих у туалеті.

●●●

Вчені встановили, що чоловіки люблять шлунком, жінки – вухами, а правильно люблять лише тварини.

●●●

Вчені з’ясували, що приблизно 70% листів діду Морозу містять пропозиції купити засіб від схуднення або заробити на ринку “Форекс”.

●●●

Найвеличнішими людьми були Гагарін та Ньютон. Перший хотів втекти зі своєї планети, а другий зміг довести, що в того нічого не вийде.

●●●

Британські вчені своїм прикладом довели, що з кожним поколінням людство стає ще тупішим.

 

Короткі анекдоти про внутрішній стан

●●●

Як усе набридло! Ось зараз піду і кинуся під… ковдру.

●●●

Зазвичай дуже складно позбавитися тих, кого знайти важко, втратити легко і забути неможливо!

●●●

Принциповість, це коли після п’ятого отруєння блідою поганкою залишаєшся переконаним грибником!

●●●

  • Покажи мені своє опухле обличчя.

  • Повне каяття, а не опухле!

●●●

Моє коло спілкування підозріло схоже на точку останнім часом.

●●●

– Молодим легко бути?

– Це залежно від віку!

●●●

Це наскільки треба бути жадібним, щоб із двох лих вибирати більше?

●●●

Можна бути настільки кримінальним, щоби навіть порушувати закони природи!

●●●

Ніяк не міг згадати слово “гільйотина”. Мабуть, це захисна реакція голови!

●●●

Навіщо себе мучить думкою про те, чи повна твоя склянка, чи порожня. Краще попросити бармена, щоб він долив.

●●●

У дитинстві я боявся виходити з ліфта, щоб не опинитися в іншому вимірі. А зараз я про це мрію дорогою на роботу!

●●●

  • Добрий день. Мені потрібні курси щодо ігнорування людей. Алло!? Алло…

●●●

Добро зазвичай повертається. Ось тоді не чекайте на пощаду!

●●●

  • Відчиняйте двері. Поліція!

  • Не відчиню. Ви мене лаятимете!

●●●

Усі чоловіки гади!

– І навіть я?

– Навіть ти!

  • Ура! Я чоловік!

●●●

Я сьогодні стала на ваги. Вони написали: “Зате ти добра”!

●●●

  • Ти завжди чудово виглядаєш, співаєш, усміхаєшся. За тебе душа радіє.

  • Ти мене ще не бачив у гарному настрої!

●●●

Вчора оптиміста Володю у підворітті побили хулігани до напівжиття.

●●●

Усі питання можна вирішити словами. Тому коли я зустрів хуліганів, то попросив мене не перебивати.

●●●

Насправді я президент, а таксую просто для душі!

●●●

  • Друг, довези, будь ласка, мою тещу до вокзалу, щоб вона не спізнилася.

  • Можеш не переживати. Як свою довезу!

●●●

Розмовляють подруги:

  • А як ти до своєї свекрухи ставишся?

  • Навіть гірше, ніж до мене!

 

Короткі анекдоти про музику та танці

●●●

А ви знали, що якщо дача не ваша, то вечірка на ній проходить набагато веселіше?

●●●

Мене вчора запросили на вечірку. Я слухав гарну музику, їв різноманітні смачні страви, проводив приємний час. А все тому, що не пішов!

●●●

Якщо чоловіки люблять важкий рок із жіночим вокалом, то це означає, що вони звикли слухати, коли на них репетує жінка при тому, що вони нічого особливо не зробили!

●●●

Коли я почув шансон, то зрозумів, що в’язниця – найкраще на Землі місце, де знаходяться найосвіченіші та найталановитіші люди, які дуже люблять своїх мам!

●●●

Якщо під час спілкування з людиною ви раптом почули тривожну музику, терміново повідомите поліцію. Скоріш за все, перед вами небезпечний злочинець!

●●●

Розмовляють два музиканти:

Як життя? Що новенького?

Випустив новий альбом.

Щось уже встиг продати?

Звісно! Квартиру, дачу, машину.

●●●

На концерті дама звертається до відомого тенора:

Я заплатила б 10 тисяч євро, щоб вас почути!

Дякую, але це занадто.

Справа в тому, що три роки тому я оглухла.

●●●

Для епілептика ти непогано танцюєш.

Я не епілептик!

Тоді погано.

●●●

Танець – це мистецтво раніше відсмикувати свою ногу, ніж партнер на неї наступить.

●●●

Чому, коли я запрошую вас на танець, музика набагато коротшою стає?

Бо музикантами керує мій чоловік.

●●●

Дівчина, ви дуже красиво танцюєте!

То був не танець! Я намагалася просунутися до гардеробу.

●●●

Під час виконання танцю з шаблями поганий танцюрист швидко став добрим.

●●●

Як навчитися виконувати індійські танці?

Дуже просто. Однією рукою гладиш собаку, а іншою вкручуєш лампочку.

●●●

Типовий діалог в Індії:

Який час?

Час танців!

Короткі анекдоти про матеріальне становище

●●●

Не варто заздрити багатим. Вони розкуповують першими квитки “Титанік”.

●●●

У мене настільки тяжке фінансове становище, що я можу собі дозволити з морепродуктів лише сіль.

●●●

Олігархи теж люди і вони теж мають проблеми. Наприклад, Івановича дружина пиляє: “Барель весь час падає, дешевшають ф’ючерси”.

●●●

– Я купив на природі затишний будиночок.

  • Але ж це з-під холодильника коробка?

– Зате не треба платити за комуналку!

●●●

Зустрілися двоє старих друзів:

  • Вітання! Як життя?

  • Все відмінно. Навіть із елементами розкоші.

  • Як це?

  • Новий пакетик чаю щодня!

●●●

  • Як охарактеризувати людей, які не визначилися, чим у житті займатися і що в майбутньому робити?

  • Факультет економіки!

●●●

Купив на день народження дружині коробку пудри. Щоб вистачило надовго, періодично до неї додаю борошно.

●●●

  • Дорогий, я сьогодні в магазині бачила дуже гарну недорогу горжетку з нірки.

  • Дорога, вчора наші молі сказали, що вони забезпечені їжею на найближчі 50 років.

●●●

  • Алло, Віка, ти хотіла б побувати в лісі чи на морі?

  • На морі, звичайно! Ти береш путівки?

– Ні. Я для туалету вибираю освіжувач повітря.

●●●

  • Дорогий, що на вечерю тобі приготувати?

  • Не треба нічого.

  • Я тебе зараз почала більше любити!

Анекдоти про гроші та коштовності

●●●

Увага! Вам сьогодні виповнилося 18 років. Закінчилась демоверсія життя. Далі потрібно платити!

●●●

Як тільки заплющую очі – багато грошей, автомобіль, будиночок на Кіпрі. А коли очі розплющую – ні грошей, ні автомобіля, ні будиночка. Мабуть, щось з очима!

●●●

Робот пилосос під час роботи зібрав усі ювелірні прикраси. За дві години його затримали при спробі збути крадене!

●●●

Дорога, я від тебе йду.

А чому?

Дешевше знайшов!

●●●

“Познайомлюся з інтелігентним чоловіком для створення сім’ї. Не має значення матеріальне становище. Для того, щоб я вас дізналася, триматимете в руках норкову шубу 46-го розміру!”

●●●

Продавець:

Жінка, ви нічого не зможете купити за цю купюру. Вона фальшива!

Я не буду нічого купувати. Мені треба її просто розміняти!

●●●

Гроші є злом лише у тому випадку, коли їх немає. Якщо вони з’являються, то одразу переходять на добрий бік!

●●●

Кредит, це коли грошей немає, але складається враження, що вони є. А депозит, це коли гроші є, але складається враження, що їх нема!

●●●

Гроші настільки швидко закінчуються, що незрозуміло: як вони взагалі встигають з’являтися.

●●●

Настав другий день весілля. Молода дружина запитує у мами:

Скажи, мамо, а в чому жіноче щастя?

Ну, люба, у тебе вже була перша шлюбна ніч…

А! Я зрозуміла – гроші рахувати!

●●●

Хлопчик з батьком проходять повз магазин з іграшками:

Тату, купи, будь ласка, мені іграшку!

Ти сказав, що вже дорослий. Тепер звикай до дорослого життя – без грошей!

●●●

Миколо, у якій валюті ви зазвичай зберігаєте збереження?

Коли у мене з’являються надлишки грошей, я їх одразу інвестую, щоб вони не лежали мертвим вантажем. Дивіться!

А навіщо шаурма?

Я зараз її в себе проінвестую!

●●●

Існує закон знижок: якщо вам подобається річ, є відповідний розмір та колір, то на неї знижка не поширюється.

Анекдоти про гроші

●●●

Жінки Вам не страшні, коли у Вас немає грошей!

●●●

Часто запивають від безгрошів’я, що є парадоксом!

●●●

Жодна наука ще не дала відповіді на запитання: “Звідки взяти гроші?”

●●●

Гроші ніколи не були проблемою. В крайньому випадку їх можна заробити!

●●●

Не треба засмучуватися, якщо в тебе немає грошей. Є речі, які не можна купити не за якісь гроші. Наприклад: живого динозаврика!

●●●

У більшості наших співгромадян виходить повноцінно відпочити тільки від грошей!

●●●

Час це гроші. Ви навіть не уявляєте, скільки за пів години моя дружина може накупити!

●●●

Не в грошах щастя. Гроші – це зло. Хто сильний духом – той і багатий. Чим себе ще заспокоїти, доки не дали зарплату?

●●●

Найкраще дружити з багатими. Не позичать, але й не попросять у борг!

●●●

Коли в магазині продавець-консультант у мене цікавиться, чи він може мені чимось допомогти, я завжди відповідаю: “Грошами”!

●●●

Розмова сімейної пари:

  • Вистачить курити! Ти знаєш, що ми могли б купити на ті гроші, що йдуть на сигарети?

  • Тобі шубу, а мені нічого.

●●●

  • Молодий чоловік, купіть годинник. Точна копія швейцарського!

  • Я беру. Ось точні копії українських грошей!

●●●

Це найкраще з того, що могло зі мною статися за 200 доларів!

●●●

За корупцію чиновника засудили до дуже великого хабара.

●●●

Весь час збираєш на Айфон і Ламборджіні, а потім не можеш утриматися і купуєш на зупинці біляш!

●●●

  • Є гроші?

  • У мене немає.

– А якщо я знайду?

  • Буду вам дуже вдячний!

●●●

Спочатку хотів дізнатися про таємницю свого прізвища. А тепер хочу дізнатися, куди зникло 100 гривень на моєму телефоні.

●●●

  • Це правда, що отримані гроші буде використано на допомогу дітям?

  • Обов’язково. Ми всі чиїсь діти.

Анекдоти про гроші (продовження)

●●●

– У Вас надійне страхування?

  • Звісно! Минулого тижня з 10 поверху випав чоловік. Він ще не встиг приземлитися, як його дружина вже отримувала страховку.

●●●

  • Що мені робити, щоб мій чоловік мав багато грошей?

– Не відбирати їх у нього!

●●●

  • Як Вам вдається вже п’ять років жити без їжі? Мабуть, у ченців Тибету брали уроки?

– Ні. Я взяв іпотеку!

●●●

  • А ви знаєте, що я винайшов новий спосіб розбагатіти?

  • Звичайно знаю. Але ж у мене Ви вже займали!

●●●

Авто вже не розкіш. Тепер розкіш це бензин!

●●●

Щоб зацікавити жінку, зовсім не обов’язково дарувати їй діаманти. Можна просто продемонструвати їхню наявність.

●●●

Громадяни. Перестаньте економити на собі. За Вас це вже держава зробила!

●●●

Навколо одні банки та перукарні, а люди ходять без грошей і кошлаті.

●●●

  • Марино, люба, люба, я тобі зроблю все що завгодно!

  • Я теж!

  • Стань у банку моїм поручителем.

●●●

  • Який ризик у приватній пенсійній системі?

– Що клієнт може дожити до пенсії!

●●●

Якщо хочеш, щоб тебе помітив чоловік, який тобі подобається, займи гроші. Хай він тепер тільки про тебе думає.

●●●

У магазині продавці змінюють цінник із 6 тисяч гривень на 5 тисяч.

  • А чому він так подешевшав?

– Закінчилися новорічні знижки.

●●●

Дружина каже чоловікові:

  • Дорогий, мені потрібно стільки грошей! На манікюр, педикюр, мелірування, депіляцію, косметику.

  • Як же мені пощастило! Я одразу народився красивий!

●●●

– Я дуже добра жінка. Сьогодні вранці одному жебраку дала 100 гривень.

  • Нічого собі! І що на це сказав твій чоловік?

  • Сказав, що сто гривень – не гроші. Але подякував.

●●●

Щоб доставити воду до посушливих районів Землі, люди не мають грошей. Натомість є гроші, щоб шукати її на Марсі. Після цього напрошується питання: “Чи є розум на Землі?”

Анекдоти про розбій

●●●

Вчора лісоруб Васильович повертався з роботи зі своєю улюбленою бензопилою “Дружба”. На нього напали півтора грабіжника!

●●●

До дитячого будинку увірвався карлик з метою пограбування. Його нагодували і поклали спати!

●●●

  • Як ви визначили злодія?

  • По шапці.

  • Она горіла на ньому?

– Ні. Це виявилася моя шапка!

●●●

Інопланетяни, які були викрадені іншими інопланетянами, відчули себе не у своїй тарілці.

●●●

  • Дівчина, мені потрібний Ваш телефончик.

  • Це любов з першого погляду?

– Ні. Просто пограбування!

●●●

На весіллі вкрали наречену. У нареченого з’явилася надія!

●●●

  • Чому такий сумний?

– У мене вкрали паспорт.

  • Був у поліції?

  • Так. Не вони…

●●●

Вночі у підворітні:

  • Швидко знімай обручки!

  • У мене лише одна.

  • Що це?

  • Граната!

●●●

Юні учні у свого вчителя взяли багато хорошого – телевізор, ноутбук, мобільник та золото.

●●●

  • Миколо, що Ви робитимете, якщо до Вас прийдуть злодії і гроші шукатимуть?

  • Я теж шукатиму і сміятимуся!

●●●

Здам на 3-4 роки свою квартиру. Все залежить від рішення суду.

●●●

  • Чоловік, чергу не затримуйте. Ви хочете гроші покласти чи взяти?

  • Взяти, звісно. Тільки я не можу знайти пістолета!

●●●

Розмовляють двоє дітей:

  • Мій тато – бізнесмен, а твій?

  • Точно не знаю. Чи слюсар, чи бухгалтер. Він увечері ніж точить, а вранці гроші рахує.

●●●

Злодій заліз у будинок і зустрів папугу:

  • Кеша все бачить!

Злодій накриває клітину рушником.

  • Кеша не я, а бульдог!

●●●

Вчора пограбували художню школу. За годину поліція отримала мультфільм про грабіжника!

●●●

Давайте поговоримо про ввічливість. Тільки у нас у темному провулку можуть поцікавитись, які у Вас проблеми!

●●●

Грабіжники тікають від переслідування:

  • Чому щоразу, коли у нас з’являються гроші, одразу виникають проблеми?

●●●

  • Яка чудова погода. А ми замість того, щоб гуляти, сидимо у приміщенні!

  • Якби ми не вкрали телефон, то не сиділи б другий рік за ґратами!

Анекдоти про їжу

●●●

Я йду в магазин щонеділі і на тиждень наперед купую продукти. Але чомусь вони закінчуються у вівторок!

●●●

У ресторані:

– Це наш фірмовий салат. Він дуже популярний.

– Не дуже на смак.

  • Його головна перевага в тому, що він не бруднить обличчя!

●●●

  • Ну як, смачна вечеря?

  • Ти знову хочеш посваритися?

●●●

  • Васю, йди їсти.

  • Я вже поїв у Петі.

  • Прямо не син, а золото!

●●●

Ось як буває: поставив яйця варитись, але випадково підсмажив!

●●●

  • Насте, ти добре готуєш?

  • Так, а що?

  • Підготуй до звільнення заступника директора. У нього слабке серце!

●●●

Минулого року під час святкування Нового Року відмовився від олів’є. Не допомогло. На цей раз спробую від мандаринок відмовитися. Все-таки треба з’ясувати, від чого мені першого січня так погано.

●●●

  • Дорогий, мені теж не подобається, як я готую, але ж я не скаржуся.

●●●

У ресторані полінезійської кухні для романтичної вечері найкраще підходить страва із двох!

●●●

Чоловік каже дружині:

  • Люба, ти ж обіцяла не їсти після шести. А що ти робиш у холодильнику?

– Вирішила зробити перестановку.

●●●

  • Чому у Північній Кореї немає інтернету?

– Для того, щоб населення не дізналося, що рис насправді це лише гарнір!

●●●

Кожен студент може за запахом визначити, з яким смаком мівіна у сусідів.

●●●

Продавці супермаркетів дуже схожі на собак. Вони свіжий товар заривають подалі!

●●●

Найстрашніше, коли зробив бутерброди, налив чай, приніс усе це в ліжко, загорнувся в ковдру і згадав, що забув пульт від телевізора!

●●●

Собі коханій не можна відмовляти. Захотілося макаронів – купуй квиток до Італії!

●●●

Найбільше розчарування мого дитинства – невідповідність смаку полуничного мила його запаху!

●●●

Романтична вечеря сімейної пари плавно перейшла у бійку!

●●●

Хто знає, чому при виробництві асфальту застосовується рецепт сиру з дірками?

Анекдоти про їжу (продовження)

●●●

Цього тижня у нашому ресторані проходить тиждень грецької кухні. Дуже смачно. Але такі ціни, начебто вони хочуть допомогти виплатити Греції весь її борг!

●●●

  • Біжіть, хлопці! Я їх затримаю!

  • То ж у тебе пістолета немає!

  • Але зате в мене є семкі та кросворди!

●●●

Вас мучить думка, що шкідливо лежати на дивані? Смачний обід і міцний сон допоможуть Вам її позбутися!

●●●

  • Із чого виготовляють Вашу ковбасу?

  • Не можу сказати.

  • Чому?

  • Потрібно навчатися 5 років на хімічному факультеті, щоби це вимовити!

●●●

  • Мило, ти залишила корм Барсіку?

– Ні. Я подумала, що ти залишив.

  • Ну, так завжди. Після кожної відпустки ховаємо кота.

●●●

Дружина на кухні чистить двадцяту рибу:

  • Прошу тебе по-людськи, пий горілку на рибалці!

●●●

Напис на упаковці:

“Морська сіль. Була видобута з верств віком понад 150 мільйонів років. Термін придатності 2 роки”.

●●●

Я в гуртожитку багато чого бачив, але щоб студенти їли суші рейсфедером та циркулем вперше.

●●●

Якщо золоту рибку викачати в муці після того, як вона виконала три ваші бажання, вона обов’язково зрозуміє натяк і виконає ще пару ваших бажань.

●●●

Під кухонною раковиною з кошика прямо зараз за тобою спостерігають сотні маленьких очей. Це картопля.

●●●

Застілля з друзями:

  • Люба, коли подаси закуску?

  • Коли закінчите пити.

  • Значить, хлопці, не скоро. Наливай!

●●●

  • Що трапилося. Чому сердитий такий?

  • Сьогодні подзвонив хлопець моїй колишній і влаштував істерику, чому я її не навчив за три роки варити суп із фрикадельками!

●●●

Найкориснішою твариною є свиня. Від неї можна абсолютно все використати – м’ясо для їжі, шкіру для одягу, щетину для щіток, а для образ назву.

●●●

Добре напідпитку лорд каже своєму слузі:

  • Джоне, Вам не здається дивним смак цього йогурту?

  • Так сір. Назва теж дивна.

– І яка?

  • Майонез, сір!

Про кухонне приладдя

●●●

Той, хто рано встає… зараза, всіх дратує, дверима грюкає, гримить посудом і тупає, як слон!

●●●

  • Дорогий, у мене руки змерзли…

  • Як вдало співпало! Саме на кухні повна раковина брудного посуду!

●●●

  • Навіщо ти зламав соковитискач?

  • Хотів вичавити сік.

– Що за сік?

– Березовий.

●●●

  • Мамо, чи можна в нього кинути картоплею?

  • Ти що? Їжею не можна кидатися! Краще кинь ніж.

●●●

Він відсидів двічі через те, що незграбно поводився з виделкою та ножем.

●●●

  • Мені не потрібен чоловік із грошима. Я просто хочу, щоб розуміли мою душу.

  • А можна поконкретніше?

  • Я шукаю того, хто чистив би картоплю і мив посуд.

●●●

Навіщо перераховувати за гостями столове срібло, якщо за кілька днів – візит у відповідь?

●●●

Попри всю рекламу найкращим засобом для миття просуду завжди залишається дружина.

●●●

Виявилося, що змусити себе поставити немитий посуд у посудомийку ще складніше, ніж було раніше мити.

●●●

Швейцарія з ножів починала. Тому в неї швидко з’явилися годинники та гроші.

●●●

  • Ваша мікрохвильова піч працює?

  • Як годинник!

  • Вона ж не гріє!

  • Працює тільки як годинник…

●●●

  • А Ви знаєте, чому розбита тарілка це на щастя?

  • Її потім не треба мити!

●●●

Справжній джентльмен ніколи після себе не залишає брудного посуду: він прямо зі сковорідки їсть котлети та картоплю, а з каструлі – суп!

●●●

Запитують молодого чоловіка:

  • Коли ваш медовий місяць скінчився?

  • Коли я дружині перестав допомагати мити посуд і почав це робити сам.

●●●

– Я вчора у Вас замовляв холодильник. Його привезли сьогодні вранці. Я хочу повернути свої гроші тому, що мене не влаштовує якість.

  • В чому причина? Не працює?

– Я не знаю, працює чи ні. Він не проходить у двері.

●●●

Після того, як поклали в мультиварку всі інгредієнти, треба сказати: “Горщик, вари!”

●●●

Дочка кричить мамі з іншої кімнати:

  • Я не хочу, щоб ти мила посуд у свій день народження! Завтра помиєш!

 

Короткі анекдоти про правильні та неправильні вчинки

●●●

  • Ми вже розрізали весільний торт.

– Навіщо розрізали? З нього мала вистрибнути теща!

●●●

  • З’їж, доню, картоплю за тата, котлетку за маму.

  • Мамо, перестань! Мені вже 30 років!

  • У твоєму віці вже час вміти закушувати!

●●●

  • Люба, мені здається, що ця сукня тебе повнить.

  • Ось воно що. А я думала, що це через пельмені на вечерю!

●●●

Якщо до вас у барі пристає нетвереза ​​дівчина, не варто шукати складних шляхів відмови. Просто скажіть, що ви прийшли із мамою!

●●●

Чоловік дзвонить у відділення поліції:

  • Алло, це поліція? Врятуйте! У мене в хаті вбивця!

  • Я так розумію, що він не дуже професійний, правда?

●●●

  • Офіціанте, принесіть, будь ласка, за мій рахунок усім шампанського!

  • Але, крім вас, тут більше немає відвідувачів.

  • Я це знаю.

●●●

Не поспішайте з висновками, якщо ви раптом побачили людину, яка п’є поодинці. Цілком можливо, що це індивідуальний корпоратив підприємця.

●●●

  • Про мене кажуть, що я старомодний і зарозумілий.

  • Хто так каже?

  • Так кажуть кріпаки у моїй садибі.

●●●

Коли ви залишаєте дітей самих будинки, навчіть їх відповідати на всі дзвінки: “Мама і тато зайняті. Вони кулемет чистять і змащують”.

●●●

Новий детектив молодого автора під назвою “Вбивцею танцівниці виявився її коханець”, так і залишився лежати на прилавках повним тиражем.

●●●

Чому Вася не прийшов?

  • У нього сталася аварійна посадка.

  • Посадка літака?

– Ні. Печінки!

●●●

  • Давай поїдемо з ночівлею на природу.

  • А чим ми там займатимемося?

  • Ночувати!

●●●

Вперше пиво я скуштував, коли мені було чотири роки. А за шість років я закурив. Таким чином я своїх однолітків випередив у розвитку.

●●●

Виявляється, що на безлюдному острові можна вижити з жіночою сумочкою!

●●●

– Зараз поширилася практика у великих компаніях працювати вдома двічі на тиждень. Це дуже зручно!

  • По суботах та неділях? Я це робив і у маленьких!

 

Анекдоти про п’яних

●●●

Одна чарка горілки скорочує життя на дві години. Цигарка – на чотири години. А робочий день скорочує життя на вісім годин!

●●●

Почалося засідання клубу рибалок. Слово голові:

Два роки тому був різдвяний лов. Ми брали по пляшці на людину. В результаті втратили всі вудки. А рік тому на людину брали по дві пляшки. У результаті втратили автобус. Як нам вчинити цього року?

Встає досвідчений рибалок:

Послухайте мою пропозицію. Візьмемо по три пляшки на людину. Вудки брати не будемо. З автобуса не вилазити.

●●●

Відбулася авіакатастрофа – літак упав у море. Спливають два льотчики.

Я тобі казав не наливати автопілоту, а ти – традиція, традиція…

●●●

Розмовляють двоє друзів:

Я не люблю напиватися, коли поряд дружина. Мені неприємно, що їх стає двоє.

●●●

Курси тверезості. Лектор каже:

Головне джерело всіх бід – алкоголь. Від нього походить розлад у сім’ї. Було багато випадків, коли дружина уникала чоловіка, коли бачила його п’яним.

Підкажіть, будь ласка, а скільки потрібно випити, щоби це сталося?

●●●

Поліцейський зупинив машину:

Ви сіли за кермо у нетверезому стані. Ви можете сказати щось у своє виправдання?

Як тільки я зрозумів, що п’яний, одразу звернув на тротуар!

●●●

О, якби я зміг повернути усі гроші, які я пропив!

І щоб ти зробив?

Звичайно, пропив би!

●●●

Санаторій. Розмовляють двоє відпочиваючих:

Давай підемо вип’ємо.

Я не можу.

Що трапилося?

По-перше, алкоголь дуже шкідливий для здоров’я. По-друге, мене можуть вигнати з санаторію. І по-третє, я й так уже п’яний!

●●●

Капітан має журнал. Якось він у ньому написав, що боцман напився. Другому це не сподобалося, оскільки це сталося лише один раз.

Я записую навіть виняткові випадки, – сказав капітан боцманові.

Через деякий час боцман написав у журналі: “Сьогодні капітан тверезий”.

●●●

До бару заходить відвідувач і бачить в устілку п’яного іншого відвідувача:

Мені, будь ласка, принесіть те саме, що він замовив.

Анекдоти про п’яних (продовження)

●●●

Автомобіль упав у яр. З нього дістають трьох п’яних мужиків:

Хто з вас був за кермом?

За кермом нікого не було. Ми всі сиділи на задньому сидінні!

●●●

Я запросила тебе, щоб ти випив за моє здоров’я. А ти випив цілу пляшку!

Вибач. Просто ти дуже погано виглядаєш!

●●●

Розмовляють двоє п’яних:

Петя, а чому в тебе з рота такий поганий запах?

Не повіриш. Мені в душу нагадили!

●●●

Чи можна розділити 500 на 3 без залишку?

На 3 не можна. Натомість можна на трьох!

●●●

Ідуть коридором двоє студентів. Насилу один одного підтримують. А назустріч їм ректор:

Який курс?

Як який? 3,4.

●●●

Дівчина виграла пляшку джина:

А цей міцний напій?

Дуже. Якщо ви наллєте своїм золотим рибкам пару склянок, вони вистрибнуть з акваріума і поженуться за котом!

●●●

Один вчитель через пияцтво втратив роботу. До нього прийшли друзі вмовляти кинути пити.

Не бачу сенсу. Я працюю, щоб мав можливість випити. А якщо я перестану пити, тоді навіщо мені працювати?

●●●

Двоє п’яних друзів вирішили зрушити будинок. Свої піджаки повісили на гілку дерева. Через деякий час один каже:

Як ми далеко будинок відсунули!

З чого ти взяв?

Піджаків уже не видно!

●●●

Чоловік вранці прокидається з бодуна. Нема чим похмелитися. Він кличе свого собаку, видихає їй у пащу і дає команду:

Шукай!

●●●

Водій їде зустрічною смугою. Його зупиняє поліція:

Куди ви прямуєте?

Цього я не знаю, але думаю, що запізнився. Усі вже назад їдуть!

●●●

Захотілося людині напитися. Ніч. На вулиці темно. Усі магазини закриті. Дивиться, на вулиці стоїть бабця з міхуром.

Скільки бульбашка?

Півтинник. Якщо ще захочеш, тоді подзвони цим телефоном.

Купив він міхур, прийшов додому, налив і випив. Виявилася проста вода. Людина розлютилася і зателефонувала. А там відповідають:

Чергова водоканалу слухає…

Короткі анекдоти про курців

●●●

Як навчитися палити без шкоди здоров’ю?

Палити та одночасно читати анекдоти. Сміх завжди продовжує життя, це нівелює цигарка, а загалом – подвійне задоволення!

●●●

Ти ніколи не спостерігав за курцем, який намагається запалити поламану запальничку, якщо не віриш, що існують наполегливі люди.

●●●

Що означає, коли людина каже, що вона кинула палити?

Якийсь час він палитиме лише ті сигарети, які настріляє.

●●●

Начальник заходить до цеху:

Я ж просив під час роботи не палити!

А ви бачили, щоби хтось працював?

●●●

Петрове, а звідки у вас такий олімпійський спокій?

У мене вдома дружина, троє дітей, теща, три кішки, собака та поламана запальничка.

●●●

Вікторе, як у вас справи?

Погано. Постійно нервуюсь. Палю щодня по дві пачки…

Шикуєте! А кажіть, що погано.

●●●

Після того, як Олег кинув пити та палити, дружина Ольга звернула увагу на інші його недоліки.

●●●

Робочий день на 8 хвилин продовжує кожна невикурена цигарка.

●●●

У вас гостре отруєння нікотином!

Я ж не палю!

На жаль, це ускладнює діагноз.

●●●

Чи важко працювати, коли немає начальника?

Дуже. Я навіть боюся вийти попалити, щоб не повернутись додому.

●●●

Я нещодавно посперечався сам із собою, що кину палити.

Ну що, вдало?

Ні, програв пиво.

●●●

Буратіно вийшов палити, але незабаром повернувся.

Забув цигарки?

Вогнегасник.

●●●

Перестала палити – плюс 3 кілограми. Знову почала палити – мінус 3 кілограми. І так кілька разів на добу. Скажіть, чи це нормально?

●●●

На СТО:

Моїй машині потрібний терміновий ремонт. Стеля пропалили цигаркою!

Ми проводимо терміновий ремонт, коли стеля виснажена жіночими шпильками. А у вашому випадку потрібно дочекатися черги.

●●●

Лікарю, у мене сильний кашель.

Вам терміново потрібно кинути палити.

Пацієнт простягає гроші. Лікар перераховує.

Відразу кидати шкідливо. Потрібно поступово.

●●●

Мамо, я сьогодні їду на шашлики.

Я тебе не відпускаю. Ви там питимете, палитимете!

Мамо, заздрість це погане почуття.

Анекдоти про пожежу

●●●

Жінкам на замітку: підтягнути мужика до вівтаря – це вам не вештатися по палаючих хатах!

●●●

Під час пожежі необхідно залишити будинок до того, як про це напишіть у Твіттері!

●●●

На іспиті з вокалу:

  • Скажіть чесно – мій голос нікуди не годиться?

– Ні. При пожежі та пограбуванні він може дуже стати в нагоді!

●●●

У літньому таборі всі хлопчики пішли спати раніше за дівчаток, і ті не змогли загасити багаття!

●●●

Середня швидкість горіння іномарки – сто доларів на секунду.

●●●

  • Тату, а ти був піонером?

  • Звичайно!

– І чим ви займалися?

  • Палили вогнища, металобрухт збирали, макулатуру.

  • Ну просто як бомжі!

●●●

Новий лайфхак. Для того, щоб прикрасити квартиру на Новий рік, достатньо кинути петарду у вінегрет.

●●●

Годину тому спалахнула центральна податкова. Усі допомагали хто чим міг: бензином, дровами, вугіллям…

●●●

Поки горіла крамниця феєрверків, навколо неї швидко провели День міста.

●●●

Пожежник Микола стояв і не діяв. Горів банк – гасився кредит!

●●●

Якщо дуже довго дивитись на вогонь, то можна побачити, що тебе звільняють із МНС.

●●●

Чоловік забігає у квартиру і кричить:

  • Люба, горить наш дім! Що виносити насамперед?

Раптом лунає дивний голос:

  • Шафа!

  • Хто це говорить?

  • Піджаки!

Контакти