Дуже смішні до сліз короткі анекдоти. Цікава добірка. Є над чим замислитись. Читайте та веселіться з нами.
Анекдоти про туризм
●●●
Після митного огляду:
- У Вас щось знайшли?
Окуляри. Я не міг їх два дні знайти!
●●●
- Куди складніше вставати: о 4-й ранку на літак на Мальдіви або о 6-й ранку на роботу?
Якщо доведеться щодня мотатися на Мальдіви та назад, то краще на роботу!
●●●
Якщо вночі заблукали у лісі, треба подивитися на Полярну зірку. Порівняно з Вашою проблемою вона дуже мала!
●●●
Група туристів потрапила до заповідника Конго і зазнала нападу лева. Левова частка туристів не змогла повернутися!
●●●
Познайомився із дівчиною. Почав розповідати як я мандрував Італією. Виявилося, що вона також дивилася цю серію “Орел і решка”.
●●●
- У тебе після відпустки такі круглі рожеві щоки! Смачно харчувався?
– Ні. Я щодня для дружини та тещі надував гумовий матрац!
●●●
Мешканці скинулися та купили тур до Амстердам своєї сусідки бабусі Ангелині Петрівні, щоб вона побачила, як виглядають справжні повії та наркомани!
●●●
Моя дружина попросила на День народження зробити їй сюрприз. Тому я її привітав телефоном із Тайланду!
●●●
Потрапив чоловік у пекло. Стільки розваг! Вирішив залишитись. Але незабаром його почали смажити на сковорідці. Почав обурюватись:
- Чому все так змінилося?
Не плутайте туризм та ПМП!
●●●
Я цього літа хочу поїхати за кордон. У мене така традиція – щоліта хотіти за кордон!
●●●
- Я дуже хочу мандрувати!
І що тобі заважає?
Зарплата.
●●●
- Ви любите подорожувати?
– Ні.
- А чому?
Мене в дитинстві тато бив глобусом!
●●●
- Яка мета Вашої подорожі?
Я хочу випендритися в Інстаграмі!
●●●
“Дівчата! Я хотіла б поїхати туди, де море, гори, яхти та гарні ресторани. Порадьте мені, будь ласка, відповідного хлопця.”
●●●
– Що таке сувенір?
– Це товар, який у своєму місті ніхто не купить!
●●●
- Мені два квитки на круїзний лайнер, будь ласка. Для мене із дружиною.
У різних каютах?
– Краще на різних теплоходах!
Короткі анекдоти про вирішення проблем та завдань
●●●
– Я вас востаннє питаю, коли ви повернете мені борг?
- О! Як добре, що ви більше не ставитимете мені це питання!
●●●
Мені сусід винен три сотні. Тепер усю ніч можна шуміти – ніхто не прийде!
●●●
Мене нещодавно хотіли скоротити на роботі. Але коли начальник почув: “Ура! Як я довго цього чекав! Цікаво подивитися на невдаху, який виконуватиме мою роботу!”, він передумав.
●●●
На сцені йде опера “Пікова дама”. На графиню наставив пістолет Герман.
Маленький син запитує у батька-поліцейського:
- Тату, чого ти сидиш, там убивають бабусю!
Тихо, це не моя ділянка!
●●●
Якщо вам не подобається наступ понеділка, працюйте без вихідних!
●●●
Господиня квартири дзвонить електрику:
- Я ж вас просила прийти вчора і дзвінок полагодити!
– Я вчора прийшов. Подзвонив, мені не відкрили, і я пішов.
●●●
Мені дзвонила прибиральниця. Вона також перейшла на віддалення. Тепер мені буде дзвонити і давати вказівки, як і що робити.
●●●
- У твоїх друзів вже є дружини, діти, іпотеки, машини!
Ти так кажеш, ніби то я винуватець усіх цих лих.
●●●
Розмова подружжя після 15-ти років спільного життя:
- Що ти шукаєш? – Запитує дружина з іншої кімнати.
Ну цю… як же вона…
Подивися там.
– А! Точно!
●●●
Я в дитинстві читав цю книгу і багато чого не розумів. А тепер все просто!
- Досить уже гортати “Арифметику” для першого класу. Робота чекає!
●●●
- Васю, це правда, що чоловіки очима люблять?
Звичайно, Любо!
Тоді навіщо ти начепив темні окуляри?
А я оберігаюсь!
●●●
- Вашому чоловікові потрібен повний спокій. Я вам випишу заспокійливе.
І коли мені йому давати ці ліки?
– Ви не так зрозуміли. Це для вас.
Анекдоти про блондинок
●●●
- Люба, навіщо ти це зробила?
Я молода була…
Це сталося три дні тому!
●●●
- Дорогий, мені дуже хочеться перефарбуватись у блондинку!
Не треба посилювати!
●●●
Дві блондинки миються в душі:
- Надя, передай мені шампунь, будь ласка.
У тебе ж у руках ціла банка!
Це для сухого волосся, а в мене вже мокре!
●●●
Інспектор зупиняє білявку на джипі:
- Чому спереду одні номери, а ззаду – інші?
Спереду номер мобільного, а ззаду – домашнього.
●●●
Пішли до лісу за ялинкою дві блондинки. Ідуть три години. Одній вже набридло:
- Інно, рубаємо першу гарну ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
●●●
Блондинка запитує знайомого:
- Віталіку, де ти відпустку провів?
– Я в гіпсі.
- Але чому ж у Гіпсі? Ти ж планував поїхати у гори!
●●●
- Люба, я помітив, що ти стала дуже багато часу та грошей на перукарню витрачати.
Мені всі кажуть, що в мене не гаразд із головою!
●●●
Блондинка плаче в пологовому будинку. Медсестра цікавиться:
- Що трапилося?
Я народила двійнят! Як мені пояснити чоловікові, звідки друга дитина?
●●●
Розмовляють дві блондинки:
- Я у вусі собі зробила другу дірку!
Тепер краще чуєш?
●●●
- Опишіть себе.
Я блондинка.
А очі?
Очі є!
●●●
Блондинці лікар таблетки виписує:
- Приймати по 2 штуки перед тим, як лягти у ліжко.
Виходить по 40 штук на день!
●●●
- Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?
Ображаєш. Це окуляри не від сонця, а від Prada!
●●●
- Які найвірніші дружини – блондинки, брюнетки чи руді?
Тільки сиві!
●●●
Дві блондинки в літаку:
- Дивись, як тремтять крила літака. Напевно, зараз відпадуть!
– Ні. Він махає ними!
●●●
Блондинки Новий Рік відзначають:
- Торік свято на п’ятницю випало.
Головне, що не тринадцятого!
●●●
- Люба, я їду до армії. Мій поїзд зараз вирушатиме.
Любий, я тебе дочекаюся!
Іди до дому. Мене довго не буде!
●●●
Блонлінки йдуть у базової комплекції з черепною коробкою-автоматом.
Короткі анекдоти про вчених
●●●
Дослідник, відірвавшись від мікроскопа, запитує своїх колег:
Панове, хтось знає антонім до слова “еврика”?
●●●
Світ тісний. У Нідерландах дозволено марихуану, а британські вчені роблять дивовижні відкриття!
●●●
Вченими доведено, що ледарі мають активнішу структуру мозку, оскільки їм, щоб уникнути роботи, доводиться багато думати. Вчіться, трудоголіки!
●●●
Англійські вчені відкрили американських вчених, помилково закритих у туалеті.
●●●
Вчені встановили, що чоловіки люблять шлунком, жінки – вухами, а правильно люблять лише тварини.
●●●
Вчені з’ясували, що приблизно 70% листів діду Морозу містять пропозиції купити засіб від схуднення або заробити на ринку “Форекс”.
●●●
Найвеличнішими людьми були Гагарін та Ньютон. Перший хотів втекти зі своєї планети, а другий зміг довести, що в того нічого не вийде.
●●●
Британські вчені своїм прикладом довели, що з кожним поколінням людство стає ще тупішим.
Короткі анекдоти про внутрішній стан
●●●
Як усе набридло! Ось зараз піду і кинуся під… ковдру.
●●●
Зазвичай дуже складно позбавитися тих, кого знайти важко, втратити легко і забути неможливо!
●●●
Принциповість, це коли після п’ятого отруєння блідою поганкою залишаєшся переконаним грибником!
●●●
- Покажи мені своє опухле обличчя.
Повне каяття, а не опухле!
●●●
Моє коло спілкування підозріло схоже на точку останнім часом.
●●●
– Молодим легко бути?
– Це залежно від віку!
●●●
Це наскільки треба бути жадібним, щоб із двох лих вибирати більше?
●●●
Можна бути настільки кримінальним, щоби навіть порушувати закони природи!
●●●
Ніяк не міг згадати слово “гільйотина”. Мабуть, це захисна реакція голови!
●●●
Навіщо себе мучить думкою про те, чи повна твоя склянка, чи порожня. Краще попросити бармена, щоб він долив.
●●●
У дитинстві я боявся виходити з ліфта, щоб не опинитися в іншому вимірі. А зараз я про це мрію дорогою на роботу!
●●●
- Добрий день. Мені потрібні курси щодо ігнорування людей. Алло!? Алло…
●●●
Добро зазвичай повертається. Ось тоді не чекайте на пощаду!
●●●
- Відчиняйте двері. Поліція!
Не відчиню. Ви мене лаятимете!
●●●
Усі чоловіки гади!
– І навіть я?
– Навіть ти!
- Ура! Я чоловік!
●●●
Я сьогодні стала на ваги. Вони написали: “Зате ти добра”!
●●●
- Ти завжди чудово виглядаєш, співаєш, усміхаєшся. За тебе душа радіє.
Ти мене ще не бачив у гарному настрої!
●●●
Вчора оптиміста Володю у підворітті побили хулігани до напівжиття.
●●●
Усі питання можна вирішити словами. Тому коли я зустрів хуліганів, то попросив мене не перебивати.
●●●
Насправді я президент, а таксую просто для душі!
●●●
- Друг, довези, будь ласка, мою тещу до вокзалу, щоб вона не спізнилася.
Можеш не переживати. Як свою довезу!
●●●
Розмовляють подруги:
- А як ти до своєї свекрухи ставишся?
Навіть гірше, ніж до мене!
Короткі анекдоти про музику та танці
●●●
А ви знали, що якщо дача не ваша, то вечірка на ній проходить набагато веселіше?
●●●
Мене вчора запросили на вечірку. Я слухав гарну музику, їв різноманітні смачні страви, проводив приємний час. А все тому, що не пішов!
●●●
Якщо чоловіки люблять важкий рок із жіночим вокалом, то це означає, що вони звикли слухати, коли на них репетує жінка при тому, що вони нічого особливо не зробили!
●●●
Коли я почув шансон, то зрозумів, що в’язниця – найкраще на Землі місце, де знаходяться найосвіченіші та найталановитіші люди, які дуже люблять своїх мам!
●●●
Якщо під час спілкування з людиною ви раптом почули тривожну музику, терміново повідомите поліцію. Скоріш за все, перед вами небезпечний злочинець!
●●●
Розмовляють два музиканти:
Як життя? Що новенького?
Випустив новий альбом.
Щось уже встиг продати?
Звісно! Квартиру, дачу, машину.
●●●
На концерті дама звертається до відомого тенора:
Я заплатила б 10 тисяч євро, щоб вас почути!
Дякую, але це занадто.
Справа в тому, що три роки тому я оглухла.
●●●
Для епілептика ти непогано танцюєш.
Я не епілептик!
Тоді погано.
●●●
Танець – це мистецтво раніше відсмикувати свою ногу, ніж партнер на неї наступить.
●●●
Чому, коли я запрошую вас на танець, музика набагато коротшою стає?
Бо музикантами керує мій чоловік.
●●●
Дівчина, ви дуже красиво танцюєте!
То був не танець! Я намагалася просунутися до гардеробу.
●●●
Під час виконання танцю з шаблями поганий танцюрист швидко став добрим.
●●●
Як навчитися виконувати індійські танці?
Дуже просто. Однією рукою гладиш собаку, а іншою вкручуєш лампочку.
●●●
Типовий діалог в Індії:
Який час?
Час танців!
Короткі анекдоти про матеріальне становище
●●●
Не варто заздрити багатим. Вони розкуповують першими квитки “Титанік”.
●●●
У мене настільки тяжке фінансове становище, що я можу собі дозволити з морепродуктів лише сіль.
●●●
Олігархи теж люди і вони теж мають проблеми. Наприклад, Івановича дружина пиляє: “Барель весь час падає, дешевшають ф’ючерси”.
●●●
– Я купив на природі затишний будиночок.
- Але ж це з-під холодильника коробка?
– Зате не треба платити за комуналку!
●●●
Зустрілися двоє старих друзів:
- Вітання! Як життя?
Все відмінно. Навіть із елементами розкоші.
Як це?
Новий пакетик чаю щодня!
●●●
- Як охарактеризувати людей, які не визначилися, чим у житті займатися і що в майбутньому робити?
Факультет економіки!
●●●
Купив на день народження дружині коробку пудри. Щоб вистачило надовго, періодично до неї додаю борошно.
●●●
- Дорогий, я сьогодні в магазині бачила дуже гарну недорогу горжетку з нірки.
Дорога, вчора наші молі сказали, що вони забезпечені їжею на найближчі 50 років.
●●●
- Алло, Віка, ти хотіла б побувати в лісі чи на морі?
На морі, звичайно! Ти береш путівки?
– Ні. Я для туалету вибираю освіжувач повітря.
●●●
- Дорогий, що на вечерю тобі приготувати?
Не треба нічого.
Я тебе зараз почала більше любити!
Анекдоти про гроші та коштовності
●●●
Увага! Вам сьогодні виповнилося 18 років. Закінчилась демоверсія життя. Далі потрібно платити!
●●●
Як тільки заплющую очі – багато грошей, автомобіль, будиночок на Кіпрі. А коли очі розплющую – ні грошей, ні автомобіля, ні будиночка. Мабуть, щось з очима!
●●●
Робот пилосос під час роботи зібрав усі ювелірні прикраси. За дві години його затримали при спробі збути крадене!
●●●
Дорога, я від тебе йду.
А чому?
Дешевше знайшов!
●●●
“Познайомлюся з інтелігентним чоловіком для створення сім’ї. Не має значення матеріальне становище. Для того, щоб я вас дізналася, триматимете в руках норкову шубу 46-го розміру!”
●●●
Продавець:
Жінка, ви нічого не зможете купити за цю купюру. Вона фальшива!
Я не буду нічого купувати. Мені треба її просто розміняти!
●●●
Гроші є злом лише у тому випадку, коли їх немає. Якщо вони з’являються, то одразу переходять на добрий бік!
●●●
Кредит, це коли грошей немає, але складається враження, що вони є. А депозит, це коли гроші є, але складається враження, що їх нема!
●●●
Гроші настільки швидко закінчуються, що незрозуміло: як вони взагалі встигають з’являтися.
●●●
Настав другий день весілля. Молода дружина запитує у мами:
Скажи, мамо, а в чому жіноче щастя?
Ну, люба, у тебе вже була перша шлюбна ніч…
А! Я зрозуміла – гроші рахувати!
●●●
Хлопчик з батьком проходять повз магазин з іграшками:
Тату, купи, будь ласка, мені іграшку!
Ти сказав, що вже дорослий. Тепер звикай до дорослого життя – без грошей!
●●●
Миколо, у якій валюті ви зазвичай зберігаєте збереження?
Коли у мене з’являються надлишки грошей, я їх одразу інвестую, щоб вони не лежали мертвим вантажем. Дивіться!
А навіщо шаурма?
Я зараз її в себе проінвестую!
●●●
Існує закон знижок: якщо вам подобається річ, є відповідний розмір та колір, то на неї знижка не поширюється.
Анекдоти про гроші
●●●
Жінки Вам не страшні, коли у Вас немає грошей!
●●●
Часто запивають від безгрошів’я, що є парадоксом!
●●●
Жодна наука ще не дала відповіді на запитання: “Звідки взяти гроші?”
●●●
Гроші ніколи не були проблемою. В крайньому випадку їх можна заробити!
●●●
Не треба засмучуватися, якщо в тебе немає грошей. Є речі, які не можна купити не за якісь гроші. Наприклад: живого динозаврика!
●●●
У більшості наших співгромадян виходить повноцінно відпочити тільки від грошей!
●●●
Час це гроші. Ви навіть не уявляєте, скільки за пів години моя дружина може накупити!
●●●
Не в грошах щастя. Гроші – це зло. Хто сильний духом – той і багатий. Чим себе ще заспокоїти, доки не дали зарплату?
●●●
Найкраще дружити з багатими. Не позичать, але й не попросять у борг!
●●●
Коли в магазині продавець-консультант у мене цікавиться, чи він може мені чимось допомогти, я завжди відповідаю: “Грошами”!
●●●
Розмова сімейної пари:
- Вистачить курити! Ти знаєш, що ми могли б купити на ті гроші, що йдуть на сигарети?
Тобі шубу, а мені нічого.
●●●
- Молодий чоловік, купіть годинник. Точна копія швейцарського!
Я беру. Ось точні копії українських грошей!
●●●
Це найкраще з того, що могло зі мною статися за 200 доларів!
●●●
За корупцію чиновника засудили до дуже великого хабара.
●●●
Весь час збираєш на Айфон і Ламборджіні, а потім не можеш утриматися і купуєш на зупинці біляш!
●●●
- Є гроші?
У мене немає.
– А якщо я знайду?
- Буду вам дуже вдячний!
●●●
Спочатку хотів дізнатися про таємницю свого прізвища. А тепер хочу дізнатися, куди зникло 100 гривень на моєму телефоні.
●●●
- Це правда, що отримані гроші буде використано на допомогу дітям?
Обов’язково. Ми всі чиїсь діти.
Анекдоти про гроші (продовження)
●●●
– У Вас надійне страхування?
- Звісно! Минулого тижня з 10 поверху випав чоловік. Він ще не встиг приземлитися, як його дружина вже отримувала страховку.
●●●
- Що мені робити, щоб мій чоловік мав багато грошей?
– Не відбирати їх у нього!
●●●
- Як Вам вдається вже п’ять років жити без їжі? Мабуть, у ченців Тибету брали уроки?
– Ні. Я взяв іпотеку!
●●●
- А ви знаєте, що я винайшов новий спосіб розбагатіти?
Звичайно знаю. Але ж у мене Ви вже займали!
●●●
Авто вже не розкіш. Тепер розкіш це бензин!
●●●
Щоб зацікавити жінку, зовсім не обов’язково дарувати їй діаманти. Можна просто продемонструвати їхню наявність.
●●●
Громадяни. Перестаньте економити на собі. За Вас це вже держава зробила!
●●●
Навколо одні банки та перукарні, а люди ходять без грошей і кошлаті.
●●●
- Марино, люба, люба, я тобі зроблю все що завгодно!
Я теж!
Стань у банку моїм поручителем.
●●●
- Який ризик у приватній пенсійній системі?
– Що клієнт може дожити до пенсії!
●●●
Якщо хочеш, щоб тебе помітив чоловік, який тобі подобається, займи гроші. Хай він тепер тільки про тебе думає.
●●●
У магазині продавці змінюють цінник із 6 тисяч гривень на 5 тисяч.
- А чому він так подешевшав?
– Закінчилися новорічні знижки.
●●●
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, мені потрібно стільки грошей! На манікюр, педикюр, мелірування, депіляцію, косметику.
Як же мені пощастило! Я одразу народився красивий!
●●●
– Я дуже добра жінка. Сьогодні вранці одному жебраку дала 100 гривень.
- Нічого собі! І що на це сказав твій чоловік?
Сказав, що сто гривень – не гроші. Але подякував.
●●●
Щоб доставити воду до посушливих районів Землі, люди не мають грошей. Натомість є гроші, щоб шукати її на Марсі. Після цього напрошується питання: “Чи є розум на Землі?”
Анекдоти про розбій
●●●
Вчора лісоруб Васильович повертався з роботи зі своєю улюбленою бензопилою “Дружба”. На нього напали півтора грабіжника!
●●●
До дитячого будинку увірвався карлик з метою пограбування. Його нагодували і поклали спати!
●●●
- Як ви визначили злодія?
По шапці.
Она горіла на ньому?
– Ні. Це виявилася моя шапка!
●●●
Інопланетяни, які були викрадені іншими інопланетянами, відчули себе не у своїй тарілці.
●●●
- Дівчина, мені потрібний Ваш телефончик.
Це любов з першого погляду?
– Ні. Просто пограбування!
●●●
На весіллі вкрали наречену. У нареченого з’явилася надія!
●●●
- Чому такий сумний?
– У мене вкрали паспорт.
- Був у поліції?
Так. Не вони…
●●●
Вночі у підворітні:
- Швидко знімай обручки!
У мене лише одна.
Що це?
Граната!
●●●
Юні учні у свого вчителя взяли багато хорошого – телевізор, ноутбук, мобільник та золото.
●●●
- Миколо, що Ви робитимете, якщо до Вас прийдуть злодії і гроші шукатимуть?
Я теж шукатиму і сміятимуся!
●●●
Здам на 3-4 роки свою квартиру. Все залежить від рішення суду.
●●●
- Чоловік, чергу не затримуйте. Ви хочете гроші покласти чи взяти?
Взяти, звісно. Тільки я не можу знайти пістолета!
●●●
Розмовляють двоє дітей:
- Мій тато – бізнесмен, а твій?
Точно не знаю. Чи слюсар, чи бухгалтер. Він увечері ніж точить, а вранці гроші рахує.
●●●
Злодій заліз у будинок і зустрів папугу:
- Кеша все бачить!
Злодій накриває клітину рушником.
- Кеша не я, а бульдог!
●●●
Вчора пограбували художню школу. За годину поліція отримала мультфільм про грабіжника!
●●●
Давайте поговоримо про ввічливість. Тільки у нас у темному провулку можуть поцікавитись, які у Вас проблеми!
●●●
Грабіжники тікають від переслідування:
- Чому щоразу, коли у нас з’являються гроші, одразу виникають проблеми?
●●●
- Яка чудова погода. А ми замість того, щоб гуляти, сидимо у приміщенні!
Якби ми не вкрали телефон, то не сиділи б другий рік за ґратами!
Анекдоти про їжу
●●●
Я йду в магазин щонеділі і на тиждень наперед купую продукти. Але чомусь вони закінчуються у вівторок!
●●●
У ресторані:
– Це наш фірмовий салат. Він дуже популярний.
– Не дуже на смак.
- Його головна перевага в тому, що він не бруднить обличчя!
●●●
- Ну як, смачна вечеря?
Ти знову хочеш посваритися?
●●●
- Васю, йди їсти.
Я вже поїв у Петі.
Прямо не син, а золото!
●●●
Ось як буває: поставив яйця варитись, але випадково підсмажив!
●●●
- Насте, ти добре готуєш?
Так, а що?
Підготуй до звільнення заступника директора. У нього слабке серце!
●●●
Минулого року під час святкування Нового Року відмовився від олів’є. Не допомогло. На цей раз спробую від мандаринок відмовитися. Все-таки треба з’ясувати, від чого мені першого січня так погано.
●●●
- Дорогий, мені теж не подобається, як я готую, але ж я не скаржуся.
●●●
У ресторані полінезійської кухні для романтичної вечері найкраще підходить страва із двох!
●●●
Чоловік каже дружині:
- Люба, ти ж обіцяла не їсти після шести. А що ти робиш у холодильнику?
– Вирішила зробити перестановку.
●●●
- Чому у Північній Кореї немає інтернету?
– Для того, щоб населення не дізналося, що рис насправді це лише гарнір!
●●●
Кожен студент може за запахом визначити, з яким смаком мівіна у сусідів.
●●●
Продавці супермаркетів дуже схожі на собак. Вони свіжий товар заривають подалі!
●●●
Найстрашніше, коли зробив бутерброди, налив чай, приніс усе це в ліжко, загорнувся в ковдру і згадав, що забув пульт від телевізора!
●●●
Собі коханій не можна відмовляти. Захотілося макаронів – купуй квиток до Італії!
●●●
Найбільше розчарування мого дитинства – невідповідність смаку полуничного мила його запаху!
●●●
Романтична вечеря сімейної пари плавно перейшла у бійку!
●●●
Хто знає, чому при виробництві асфальту застосовується рецепт сиру з дірками?
Анекдоти про їжу (продовження)
●●●
Цього тижня у нашому ресторані проходить тиждень грецької кухні. Дуже смачно. Але такі ціни, начебто вони хочуть допомогти виплатити Греції весь її борг!
●●●
- Біжіть, хлопці! Я їх затримаю!
То ж у тебе пістолета немає!
Але зате в мене є семкі та кросворди!
●●●
Вас мучить думка, що шкідливо лежати на дивані? Смачний обід і міцний сон допоможуть Вам її позбутися!
●●●
- Із чого виготовляють Вашу ковбасу?
Не можу сказати.
Чому?
Потрібно навчатися 5 років на хімічному факультеті, щоби це вимовити!
●●●
- Мило, ти залишила корм Барсіку?
– Ні. Я подумала, що ти залишив.
- Ну, так завжди. Після кожної відпустки ховаємо кота.
●●●
Дружина на кухні чистить двадцяту рибу:
- Прошу тебе по-людськи, пий горілку на рибалці!
●●●
Напис на упаковці:
“Морська сіль. Була видобута з верств віком понад 150 мільйонів років. Термін придатності 2 роки”.
●●●
Я в гуртожитку багато чого бачив, але щоб студенти їли суші рейсфедером та циркулем вперше.
●●●
Якщо золоту рибку викачати в муці після того, як вона виконала три ваші бажання, вона обов’язково зрозуміє натяк і виконає ще пару ваших бажань.
●●●
Під кухонною раковиною з кошика прямо зараз за тобою спостерігають сотні маленьких очей. Це картопля.
●●●
Застілля з друзями:
- Люба, коли подаси закуску?
Коли закінчите пити.
Значить, хлопці, не скоро. Наливай!
●●●
- Що трапилося. Чому сердитий такий?
Сьогодні подзвонив хлопець моїй колишній і влаштував істерику, чому я її не навчив за три роки варити суп із фрикадельками!
●●●
Найкориснішою твариною є свиня. Від неї можна абсолютно все використати – м’ясо для їжі, шкіру для одягу, щетину для щіток, а для образ назву.
●●●
Добре напідпитку лорд каже своєму слузі:
- Джоне, Вам не здається дивним смак цього йогурту?
Так сір. Назва теж дивна.
– І яка?
- Майонез, сір!
Про кухонне приладдя
●●●
Той, хто рано встає… зараза, всіх дратує, дверима грюкає, гримить посудом і тупає, як слон!
●●●
- Дорогий, у мене руки змерзли…
Як вдало співпало! Саме на кухні повна раковина брудного посуду!
●●●
- Навіщо ти зламав соковитискач?
Хотів вичавити сік.
– Що за сік?
– Березовий.
●●●
- Мамо, чи можна в нього кинути картоплею?
Ти що? Їжею не можна кидатися! Краще кинь ніж.
●●●
Він відсидів двічі через те, що незграбно поводився з виделкою та ножем.
●●●
- Мені не потрібен чоловік із грошима. Я просто хочу, щоб розуміли мою душу.
А можна поконкретніше?
Я шукаю того, хто чистив би картоплю і мив посуд.
●●●
Навіщо перераховувати за гостями столове срібло, якщо за кілька днів – візит у відповідь?
●●●
Попри всю рекламу найкращим засобом для миття просуду завжди залишається дружина.
●●●
Виявилося, що змусити себе поставити немитий посуд у посудомийку ще складніше, ніж було раніше мити.
●●●
Швейцарія з ножів починала. Тому в неї швидко з’явилися годинники та гроші.
●●●
- Ваша мікрохвильова піч працює?
Як годинник!
Вона ж не гріє!
Працює тільки як годинник…
●●●
- А Ви знаєте, чому розбита тарілка це на щастя?
Її потім не треба мити!
●●●
Справжній джентльмен ніколи після себе не залишає брудного посуду: він прямо зі сковорідки їсть котлети та картоплю, а з каструлі – суп!
●●●
Запитують молодого чоловіка:
- Коли ваш медовий місяць скінчився?
Коли я дружині перестав допомагати мити посуд і почав це робити сам.
●●●
– Я вчора у Вас замовляв холодильник. Його привезли сьогодні вранці. Я хочу повернути свої гроші тому, що мене не влаштовує якість.
- В чому причина? Не працює?
– Я не знаю, працює чи ні. Він не проходить у двері.
●●●
Після того, як поклали в мультиварку всі інгредієнти, треба сказати: “Горщик, вари!”
●●●
Дочка кричить мамі з іншої кімнати:
- Я не хочу, щоб ти мила посуд у свій день народження! Завтра помиєш!
Короткі анекдоти про правильні та неправильні вчинки
●●●
- Ми вже розрізали весільний торт.
– Навіщо розрізали? З нього мала вистрибнути теща!
●●●
- З’їж, доню, картоплю за тата, котлетку за маму.
Мамо, перестань! Мені вже 30 років!
У твоєму віці вже час вміти закушувати!
●●●
- Люба, мені здається, що ця сукня тебе повнить.
Ось воно що. А я думала, що це через пельмені на вечерю!
●●●
Якщо до вас у барі пристає нетвереза дівчина, не варто шукати складних шляхів відмови. Просто скажіть, що ви прийшли із мамою!
●●●
Чоловік дзвонить у відділення поліції:
- Алло, це поліція? Врятуйте! У мене в хаті вбивця!
Я так розумію, що він не дуже професійний, правда?
●●●
- Офіціанте, принесіть, будь ласка, за мій рахунок усім шампанського!
Але, крім вас, тут більше немає відвідувачів.
Я це знаю.
●●●
Не поспішайте з висновками, якщо ви раптом побачили людину, яка п’є поодинці. Цілком можливо, що це індивідуальний корпоратив підприємця.
●●●
- Про мене кажуть, що я старомодний і зарозумілий.
Хто так каже?
Так кажуть кріпаки у моїй садибі.
●●●
Коли ви залишаєте дітей самих будинки, навчіть їх відповідати на всі дзвінки: “Мама і тато зайняті. Вони кулемет чистять і змащують”.
●●●
Новий детектив молодого автора під назвою “Вбивцею танцівниці виявився її коханець”, так і залишився лежати на прилавках повним тиражем.
●●●
Чому Вася не прийшов?
- У нього сталася аварійна посадка.
Посадка літака?
– Ні. Печінки!
●●●
- Давай поїдемо з ночівлею на природу.
А чим ми там займатимемося?
Ночувати!
●●●
Вперше пиво я скуштував, коли мені було чотири роки. А за шість років я закурив. Таким чином я своїх однолітків випередив у розвитку.
●●●
Виявляється, що на безлюдному острові можна вижити з жіночою сумочкою!
●●●
– Зараз поширилася практика у великих компаніях працювати вдома двічі на тиждень. Це дуже зручно!
- По суботах та неділях? Я це робив і у маленьких!
Анекдоти про п’яних
●●●
Одна чарка горілки скорочує життя на дві години. Цигарка – на чотири години. А робочий день скорочує життя на вісім годин!
●●●
Почалося засідання клубу рибалок. Слово голові:
Два роки тому був різдвяний лов. Ми брали по пляшці на людину. В результаті втратили всі вудки. А рік тому на людину брали по дві пляшки. У результаті втратили автобус. Як нам вчинити цього року?
Встає досвідчений рибалок:
Послухайте мою пропозицію. Візьмемо по три пляшки на людину. Вудки брати не будемо. З автобуса не вилазити.
●●●
Відбулася авіакатастрофа – літак упав у море. Спливають два льотчики.
Я тобі казав не наливати автопілоту, а ти – традиція, традиція…
●●●
Розмовляють двоє друзів:
Я не люблю напиватися, коли поряд дружина. Мені неприємно, що їх стає двоє.
●●●
Курси тверезості. Лектор каже:
Головне джерело всіх бід – алкоголь. Від нього походить розлад у сім’ї. Було багато випадків, коли дружина уникала чоловіка, коли бачила його п’яним.
Підкажіть, будь ласка, а скільки потрібно випити, щоби це сталося?
●●●
Поліцейський зупинив машину:
Ви сіли за кермо у нетверезому стані. Ви можете сказати щось у своє виправдання?
Як тільки я зрозумів, що п’яний, одразу звернув на тротуар!
●●●
О, якби я зміг повернути усі гроші, які я пропив!
І щоб ти зробив?
Звичайно, пропив би!
●●●
Санаторій. Розмовляють двоє відпочиваючих:
Давай підемо вип’ємо.
Я не можу.
Що трапилося?
По-перше, алкоголь дуже шкідливий для здоров’я. По-друге, мене можуть вигнати з санаторію. І по-третє, я й так уже п’яний!
●●●
Капітан має журнал. Якось він у ньому написав, що боцман напився. Другому це не сподобалося, оскільки це сталося лише один раз.
Я записую навіть виняткові випадки, – сказав капітан боцманові.
Через деякий час боцман написав у журналі: “Сьогодні капітан тверезий”.
●●●
До бару заходить відвідувач і бачить в устілку п’яного іншого відвідувача:
Мені, будь ласка, принесіть те саме, що він замовив.
Анекдоти про п’яних (продовження)
●●●
Автомобіль упав у яр. З нього дістають трьох п’яних мужиків:
Хто з вас був за кермом?
За кермом нікого не було. Ми всі сиділи на задньому сидінні!
●●●
Я запросила тебе, щоб ти випив за моє здоров’я. А ти випив цілу пляшку!
Вибач. Просто ти дуже погано виглядаєш!
●●●
Розмовляють двоє п’яних:
Петя, а чому в тебе з рота такий поганий запах?
Не повіриш. Мені в душу нагадили!
●●●
Чи можна розділити 500 на 3 без залишку?
На 3 не можна. Натомість можна на трьох!
●●●
Ідуть коридором двоє студентів. Насилу один одного підтримують. А назустріч їм ректор:
Який курс?
Як який? 3,4.
●●●
Дівчина виграла пляшку джина:
А цей міцний напій?
Дуже. Якщо ви наллєте своїм золотим рибкам пару склянок, вони вистрибнуть з акваріума і поженуться за котом!
●●●
Один вчитель через пияцтво втратив роботу. До нього прийшли друзі вмовляти кинути пити.
Не бачу сенсу. Я працюю, щоб мав можливість випити. А якщо я перестану пити, тоді навіщо мені працювати?
●●●
Двоє п’яних друзів вирішили зрушити будинок. Свої піджаки повісили на гілку дерева. Через деякий час один каже:
Як ми далеко будинок відсунули!
З чого ти взяв?
Піджаків уже не видно!
●●●
Чоловік вранці прокидається з бодуна. Нема чим похмелитися. Він кличе свого собаку, видихає їй у пащу і дає команду:
Шукай!
●●●
Водій їде зустрічною смугою. Його зупиняє поліція:
Куди ви прямуєте?
Цього я не знаю, але думаю, що запізнився. Усі вже назад їдуть!
●●●
Захотілося людині напитися. Ніч. На вулиці темно. Усі магазини закриті. Дивиться, на вулиці стоїть бабця з міхуром.
Скільки бульбашка?
Півтинник. Якщо ще захочеш, тоді подзвони цим телефоном.
Купив він міхур, прийшов додому, налив і випив. Виявилася проста вода. Людина розлютилася і зателефонувала. А там відповідають:
Чергова водоканалу слухає…
Короткі анекдоти про курців
●●●
Як навчитися палити без шкоди здоров’ю?
Палити та одночасно читати анекдоти. Сміх завжди продовжує життя, це нівелює цигарка, а загалом – подвійне задоволення!
●●●
Ти ніколи не спостерігав за курцем, який намагається запалити поламану запальничку, якщо не віриш, що існують наполегливі люди.
●●●
Що означає, коли людина каже, що вона кинула палити?
Якийсь час він палитиме лише ті сигарети, які настріляє.
●●●
Начальник заходить до цеху:
Я ж просив під час роботи не палити!
А ви бачили, щоби хтось працював?
●●●
Петрове, а звідки у вас такий олімпійський спокій?
У мене вдома дружина, троє дітей, теща, три кішки, собака та поламана запальничка.
●●●
Вікторе, як у вас справи?
Погано. Постійно нервуюсь. Палю щодня по дві пачки…
Шикуєте! А кажіть, що погано.
●●●
Після того, як Олег кинув пити та палити, дружина Ольга звернула увагу на інші його недоліки.
●●●
Робочий день на 8 хвилин продовжує кожна невикурена цигарка.
●●●
У вас гостре отруєння нікотином!
Я ж не палю!
На жаль, це ускладнює діагноз.
●●●
Чи важко працювати, коли немає начальника?
Дуже. Я навіть боюся вийти попалити, щоб не повернутись додому.
●●●
Я нещодавно посперечався сам із собою, що кину палити.
Ну що, вдало?
Ні, програв пиво.
●●●
Буратіно вийшов палити, але незабаром повернувся.
Забув цигарки?
Вогнегасник.
●●●
Перестала палити – плюс 3 кілограми. Знову почала палити – мінус 3 кілограми. І так кілька разів на добу. Скажіть, чи це нормально?
●●●
На СТО:
Моїй машині потрібний терміновий ремонт. Стеля пропалили цигаркою!
Ми проводимо терміновий ремонт, коли стеля виснажена жіночими шпильками. А у вашому випадку потрібно дочекатися черги.
●●●
Лікарю, у мене сильний кашель.
Вам терміново потрібно кинути палити.
Пацієнт простягає гроші. Лікар перераховує.
Відразу кидати шкідливо. Потрібно поступово.
●●●
Мамо, я сьогодні їду на шашлики.
Я тебе не відпускаю. Ви там питимете, палитимете!
Мамо, заздрість це погане почуття.
Анекдоти про пожежу
●●●
Жінкам на замітку: підтягнути мужика до вівтаря – це вам не вештатися по палаючих хатах!
●●●
Під час пожежі необхідно залишити будинок до того, як про це напишіть у Твіттері!
●●●
На іспиті з вокалу:
- Скажіть чесно – мій голос нікуди не годиться?
– Ні. При пожежі та пограбуванні він може дуже стати в нагоді!
●●●
У літньому таборі всі хлопчики пішли спати раніше за дівчаток, і ті не змогли загасити багаття!
●●●
Середня швидкість горіння іномарки – сто доларів на секунду.
●●●
- Тату, а ти був піонером?
Звичайно!
– І чим ви займалися?
- Палили вогнища, металобрухт збирали, макулатуру.
Ну просто як бомжі!
●●●
Новий лайфхак. Для того, щоб прикрасити квартиру на Новий рік, достатньо кинути петарду у вінегрет.
●●●
Годину тому спалахнула центральна податкова. Усі допомагали хто чим міг: бензином, дровами, вугіллям…
●●●
Поки горіла крамниця феєрверків, навколо неї швидко провели День міста.
●●●
Пожежник Микола стояв і не діяв. Горів банк – гасився кредит!
●●●
Якщо дуже довго дивитись на вогонь, то можна побачити, що тебе звільняють із МНС.
●●●
Чоловік забігає у квартиру і кричить:
- Люба, горить наш дім! Що виносити насамперед?
Раптом лунає дивний голос:
- Шафа!
Хто це говорить?
Піджаки!